Текст книги "Лаборатория жизни. Как найти дорогу к подлинному себе"

Глава 3. Ощущение собственной «неправильности»

Нам зачастую сложно признаться себе в том, что мы требуем от себя слишком многого. Мы начинаем бороться против внутренней пустоты, которая рождается от ощущения бессмысленности происходящего. Тогда мы увеличиваем рабочую нагрузку, количество встреч, совещаний, пьем больше кофе, больше едим или, наоборот, теряем аппетит.

Глубокое чувство опустошенности – естественные «пробелы в жизни» – порой очень неприятно. Поэтому обычно мы пытаемся их избежать или отвлечься, становимся зависимыми от чего-то. Часто в нас есть беспокоящая часть, которая, кажется, суетится без отдыха, не спит и не ест. Снаружи мы корректируем свою жизнь, «подкручиваем шурупы, подкрашиваем стены», но внутри ничего существенного не происходит. По такому же шаблону, скорее всего, развиваются и наши отношения. Мы проживаем одни и те же сценарии с разными людьми.

Беспокойство возникает, когда мы бежим от внутренней пустоты, которая порой охватывает каждого. Эти паузы, «пробелы», могут заставить нас паниковать, и, вместо того чтобы попробовать принять их, мы начинаем активно реагировать. Например, мы переводим наш страх в кипучую деятельность, которая как будто заглушает бездонную пустоту. Каждый, кто пытается избежать взгляда в пустоту, происходящую внутри, не может усидеть на месте и полон беспокойства.

Внутренняя честность создает условия для изменений. Когда мы научаемся встречать паузы (пустоты, которые предшествуют изменениям в сознании и жизни) без страха, сжатия или паники, начинает происходить удивительное.

Требовательность к себе как причина неуверенности

Какие фразы о себе вы слышали в детстве?

• «Ты такая же неудачница, как твой отец».

• «Ты сущее наказание».

• «От тебя одни проблемы».

• «С таким характером тебе будет трудно жить».

У каждого свой «чудесный» набор фраз, который сопровождает его, как бегущая строка на экране. От рождения у нас нет критического мышления. Мы еще не накопили информацию о себе: кто мы и какие. Поэтому все истории и определения про нас, которые звучат рядом, мы впитываем как правду. Автоматически мы перенимаем то, что видим в семье. И этот пакет знаний становится основанием нашей «я-концепции». Вместо того чтобы рассмотреть себя получше, узнать, какие мы на самом деле, мы берем все, что слышали в первые годы своей жизни, укладываем в фундамент и начинаем строить на нем свою жизнь. И так происходит не потому, что родители плохие. Они справлялись со своими переживаниями, как могли. Возможно, они были уставшими, перегруженными, проживали сложные события и т. д. Они жили свою жизнь, не всегда легкую.

Часто мы знаем что-то как правду о себе на уровне тонких ощущений. Мы даже не можем осмыслить выводы, потому что услышали и поверили в них еще в раннем возрасте, а то и во младенчестве. А в этом детском переживании очень тяжело иметь фундамент «я в порядке». Чем раньше мы срослись с идеей, тем глубже она укладывается в наш фундамент.

Помните то письмо, которое Костя отправил в Бауманку? Спустя два года он приехал в Москву. С собой у него были потертая сумка с документами и пластиковые пачки с дошираком. Косте казалось, что у него есть только один шанс.

Константин: «Я звезда!»

Я заселился в общежитие для поступающих, по коридорам которого народ катался на мотоциклах, как по гоночной трассе. Безумные, свободные, живые ребята. Я думал, что проживание бесплатное, но «роскошная» студенческая жизнь озвучила цену. У меня не было денег, а от доширака остались сухие крошки в пластиковой упаковке. Перематывая ленту жизни немного вперед, скажу, что мне повезло и с общежитием, и с учебой. Все сошлось удивительно легко и без денег. Я поступил, а через полгода сдал первую сессию досрочно – уж очень хотел успеть на встречу выпускников в лицее.

Когда я приехал в родной город, меня встретили с триумфом. Я звезда! На радио даже читали благодарственное письмо, которое я отправил лицею после поступления в институт. Я наконец-то получил то, о чем грезил с детства. Великое событие произошло. Из гадкого утенка я превратился в прекрасного лебедя.

Я полностью независимый. Я свой. Я тот, кем хотел быть.

От завышенных стандартов к выученной беспомощности

Беспомощность обусловлена непредсказуемостью. Чувство же контроля над ситуацией, наоборот, проистекает из предсказуемой связи действия и результата.

Дети задолго до того, как они научатся говорить, уже очень чувствительны к феномену предсказуемости и непредсказуемости. Когда младенец завладевает каким-то предметом и в результате манипуляций с ним получает определенный результат, то радуется этому предмету и становится более активным. Когда же малыш беспомощен, когда нет предсказуемости результата его действий, он расстраивается или сердится и становится пассивным. Вовсе не звук погремушки вызывает смех у младенца, а тот факт, что он трясет ею.

Иначе говоря, контролю над внешним миром мы учимся в младенческом возрасте. На нас влияют не только модели поведения родителей, но и их реакция, а если шире – вся окружающая среда. Характер обратной связи определяет развитие ребенка – будет ли оно здоровым или нарушенным. Во втором случае результатом может стать выученная беспомощность.

Когда ребенок не получает никакого позитивного отклика на свои действия, считает, что все равно его накажут (негативная обратная связь), или получает однообразную дежурную реакцию, возникает выученная беспомощность. Негативные оценки близких, учителей и т. д. впоследствии переходят в собственные негативные оценки своих возможностей: вера в результат собственных действий блокируется. Постоянное переживание неуспеха, негативные самооценки, ожидание провала превращаются в привычный режим внутреннего диалога. Отсюда пассивность и несмелость в осуществлении своих намерений.

Неверие в свои силы не обязательно приводит к неуспеху. Но если ребенок убежден, что проблемы будут всегда и разрушат все, он перестает бороться. Он отказывается от дальнейших попыток, что приводит к новым неудачам, а они, в свою очередь, подрывают самоуважение. Как это разворачивается далее? Когда мы регулярно переживаем трудности, на которые не можем повлиять своими действиями, постоянно испытываем поражения, находимся в хаосе, неизвестности и не знаем, что делать, как быть, все, во что мы верили ранее, рушится. У нас пропадает желание вообще что-либо делать. Мы сдаемся.

И вот они, мысли о безрадостном будущем, невыносимая действительность, сплошные неудачи, неспособность улучшить ситуацию, безразличие. Если это состояние переносится на все события в жизни, то, скорее всего, это история про выученную беспомощность. Очень непродолжительной истории неконтролируемости окружающего мира достаточно, чтобы она начала управлять нашим поведением.

Когда социальная среда, реакции родителей однообразны и преимущественно негативны, а достижения ребенка отрицаются, неочевидны или подвергаются критике, негативная обратная связь будет постоянно вызывать переживание неуспеха. Так со временем негативные самооценки становятся привычным способом внутреннего диалога. Мы отказываемся от собственной инициативы в осуществлении своих намерений. В результате жизнь мы видим в серых тонах, чувствуем жуткую неуверенность и боимся «вылезать из своего панциря».

В возникновении неуверенности дополнительную роль играет социальный страх, испытываемый человеком в определенных ситуациях. Однажды возникнув, он затем подкрепляет сам себя. Страх и связанное с ним поведение выучиваются, поддерживаются, усиливаются и распространяются на смежные социальные ситуации.

Социальный страх проявляется в самых разных формах. Одни боятся, что их отвергнут или раскритикуют. Других пугает перспектива оказаться в центре внимания или выглядеть «какими-то не такими». Кого-то приводит в ужас мысль о том, чтобы руководить другими или попасть в новую непривычную ситуацию. Кому-то трудно предъявлять претензии. Кто-то испытывает тревогу оттого, что не сумеет вовремя сказать «нет». В той или иной степени эти страхи, конечно, присутствуют в психике каждого из нас. Но у неуверенного человека социальный страх становится доминирующим чувством, блокирующим его социальную активность.

Выученная беспомощность развивается не только тогда, когда неприятные события не поддаются контролю, но и, к сожалению, когда не поддаются контролю события благоприятные. Например, если родители поощряют ребенка, хвалят его независимо от поступков, возникают две опасности. Во-первых, ребенок может стать инертным, поскольку поймет, что его будут хвалить за все, что бы он ни сделал. Во-вторых, он не сможет вовремя понять, в чем он действительно преуспел.

Оптимизм или самовнушение

Беспомощность влияет на активность иммунной системы человека, способность противостоять болезням. К таким выводам пришли Мартин Селигман и его сотрудники после серии экспериментов. Кое-что оказалось и вовсе неожиданным: результаты в группе, которая постоянно сталкивалась с неприятностями, но научилась преодолевать их, были выше, чем в группе с благоприятными условиями. Этот факт заставил исследователей задуматься: что можно назвать альтернативой беспомощности? какое качество делает людей более устойчивыми к неблагоприятным событиям?

Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии, назовет это качество оптимизмом, при этом обозначив разницу между напускным и осознанным[7]7
  Селигман М. Ребенок-оптимист. Проверенная программа формирования характера / Пер. А. Богдановой. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2016.


[Закрыть]. Осознанный оптимизм основывается на адекватности оценок. Адекватно оценить ситуацию – не значит воспринять ее пессимистично. Многие из нас привыкли преувеличивать отрицательные стороны всего и из всех возможных причин выбирают именно те, которые порождают ужасные последствия. Поэтому наиболее эффективный способ развеять такие суждения – сбор доказательств, которые указывают на неверность пессимистичных настроений.

Оптимизм – это не отрицание и не способ любой ценой избежать уныния и злости. Негативные эмоции обогащают жизнь и представляют собой здоровую реакцию на ситуацию. Они позволяют нам что-то понять или разобраться с тем, что расстраивает нас. Также оптимизм не связан с обвинениями в адрес других людей, когда что-то не заладилось. Он не означает бездействие перед лицом обстоятельств. Адекватный оптимизм – это контакт с действительностью, а вовсе не бездоказательный позитив, самовнушение приятных мыслей, преувеличение, самообман или паника. Это иммунитет, который состоит из социальных и когнитивных навыков.

«Не сравнивай себя с другими!»

Но даже если мы не восприимчивы к внешнему влиянию, мы живем в среде, где многие навязываемые стандарты и ожидания работают против нас. Мы сравниваем формы своего тела, дом, машину, семью и место, где мы живем, с недостижимым идеалом. Сопоставляем свою обычную – «скучную» – жизнь с отобранными кадрами прекрасной жизни людей, которых мы, возможно, даже и не знаем. Таким образом, социальная культура может привести нас к неуверенности и даже отвращению к себе, особенно если мы чувствуем, что не соответствуем этим «единым нормам». Мы сравниваем себя с друзьями, родителями, сестрами, братьями, коллегами, экспертами, публичными личностями, блогерами и т. п. Находим отклонение и создаем проблему. Разрушаем себя своими же руками.

Мы делаем вывод, что не вписываемся в общество, поэтому скрываем внутреннюю правду, считаем себя неудачниками, ставим под сомнение собственную ценность, если наш необычный путь отличается от пути толпы.

Совет не сравнивать себя с другими – хороший, но практически невыполнимый из-за нескончаемого потока информации извне, хотя мы часто отрицаем его силу. Она невидима. Мы ее не замечаем, не чувствуем и даже не хотим верить в ее существование. Но она почти всегда воздействует на поведение, взгляды, убеждения и выбор, который мы делаем. Все вокруг предъявляет идеального человека, которым мы не являемся, побуждая что-то лишнее для нас сделать или купить, а потом разочароваться, что снова не помогло, и запустить новый круг. Так мы и крутимся, повторяя одно и то же снова и снова.

Многие все еще хотят верить, что существует схема, которой должна соответствовать наша жизнь. Единственный правильный путь развития. Такое мышление создает неформальные барьеры, которые разделяют нас по уровню дохода, национальности, убеждениям, гендеру и уровню образования. В действительности это игра на наших страхах, поскольку мы боимся, что нас оставят за бортом.

Важно понимать, что в любой сфере существует бесконечное множество истинных дорог к нужному именно вам результату. Конечно, иногда легче наблюдать и копировать поведение других людей, что тоже порой уместно, но никто другой не сможет открыть вашу личную неизведанную тропу за вас. Поэтому не бойтесь повернуть голову от обыденного и «правильного» и пробуйте шагнуть на собственный путь развития.

Увязание в неудовлетворенных потребностях и потеря смысла

Мудрость говорит мне, что я ничто. Любовь говорит мне, что я все. Вся моя жизнь проходит между этими полюсами.

Нисаргадатта Махарадж

На протяжении всей истории человечества люди искали смысл: в Боге, любви, работе и самих себе. Часто превращали этот смысл во что-то гигантское, казались сами себе маленькими или, наоборот, раздували себя, чтобы не замечать свою «малость». Возможно, так отвлекали себя от реальной жизни, в которой смысл и бессмысленность идут рука об руку. А быть собой – это большая задача на всю жизнь.

Когда мы вдруг понимаем, что привычные цели, которые предлагает общество (идеальный партнер, работа или деньги и т. п.), – скорее фантазии, чем реальность, они теряют привлекательность или даже утрачивают значение. И тогда, окинув взглядом жизнь, мы можем подумать, что многое бессмысленно, что самой красоты существования, самой жизни недостаточно.

Мы можем быть убеждены, что наши потребности в стабильности, безопасности, заботе, любви и причастности никогда не будут удовлетворены. Мы становимся неспособными жить независимо, а наши ожидания от себя и мира препятствуют отделению собственного «я» от личности родителя или других людей. Возможно, нам сложно удерживать границы в контексте взаимодействия с окружением или самодисциплины. Мы можем испытывать трудности с признанием прав других людей, сотрудничеством, соблюдением обязательств или достижением долгосрочных целей.

Или наоборот, мы направляем все свое внимание на удовлетворение потребностей других людей, а не на собственные нужды, потому что хотим получить одобрение и поддержать эмоциональную связь. Мы можем подавлять свои чувства, ценить самообладание и самоотречение больше, чем спонтанность и удовольствие. Мы научились быть всегда настороже и воспринимать жизнь как нечто суровое и безрадостное.

Как мы справляемся с переживаниями

Есть четыре стратегии, с помощью которых мы пытаемся себя защитить.

1. Избегание. Мы самоустраняемся от социальных контактов, предпочитаем тихо сидеть, чтобы нас никто не разглядел. Стыд не дает проявляться, заявить о себе, а мы ни на что не претендуем. Выбираем форму жизни в ракушке, из которой не хочется вылезать и попадаться людям на глаза.

2. Идеальность. Безупречность воспринимается как единственная возможная форма жизни. Мы тратим невероятные усилия на поддержание идеального фасада. Например, «буду вечно худеть», «никто не должен видеть мои седые корни волос», «выйти на улицу с грязной головой – никогда». А когда мы начинаем стареть, усилий требуется втрое больше. Стремление соответствовать идеальному образу идеального человека вызывает внутри нас громадное напряжение. Это большая гонка, которая не заканчивается.

3. Статус. Нам невыносимо чувствовать свою неловкость, поэтому, чтобы никто этого не заметил, мы выбираем стать самыми главными. Тогда никто не посмеет нам что-то сказать.

4. Агрессивная оборона. Еще один способ избавляться от переживаний – нападать на других, унижать тех, кто рядом. Здесь есть две крайности. Если в детстве было много нападок, агрессии со стороны окружающих, то, став взрослыми, мы принимаем решение ни за что так не поступать с другими. Наоборот, мы чрезмерно заботимся обо всех, опекаем, а к себе при этом можем быть очень безжалостны. Второй вариант: мы нападаем на других, чтобы самим было легче. Мы выросли в аду, где можно было унижать других. Осуждение и оскорбления кажутся нормальным способом коммуникации.

Все четыре стратегии сменяют друг друга, и мы применяем одну из них в зависимости от ситуации.

Первое, что мы делаем по утрам, – включаем телефон, ноутбук, листаем соцсети и новости, которые нас захватывают. Мы загружаем в себя ужасные мысли и картинки буквально со всех сторон света, позволяя своему разуму в тот момент, когда он более всего открыт для новых впечатлений, испытывать влияние коллективного ментального шума, страха, установок. Это одна из причин того, почему мы отвечаем на многое в жизни теневыми реакциями: чувствуем себя несчастными, раскисшими, циничными. Как только мы входим во тьму обвинения и осуждения, мы слепнем и не можем отыскать собственное лучшее «я».

«Бес попутал» – не настолько наивное замечание, как может показаться. Вы не решаете сознательно сделать глупость, сказать то, что заставит вашего супруга, друга, коллегу ненавидеть вас. Вы не принимаете сознательного решения вдребезги напиться на свадьбе родственника и все испортить. Одна часть нас пребывает в «хорошести», а другая оказывается во тьме. Это и есть теневое «я».

В нас много разных «я»

Каждый из нас, хочет он того или нет, – коктейль из разнообразных присвоенных личностей, многослойный и подвижный. Греки верили, что разные персонажи из снов человека живут в его собственном теле. Во сне они лишь выходят наружу в поисках приключений, а потом возвращаются до пробуждения. Иначе говоря, в нас живет множество частей нас самих – разные особенности нашего характера. Иногда они спорят, ссорятся, когда мы не даем им пространства в жизни, что приводит к внутренним конфликтам. И если мы продолжаем держать свои внутренние «я» разделенными, словно врагов, то беспрерывно ведем борьбу с собой.

Индивидуальность не бывает простой, одномерной. Когда мы не знаем, не замечаем бесчисленное множество внутренних персонажей, голосов, то ограничиваем свою жизнь, перекрываем себе доступ к кислороду, дышим лишь на 15–20 %. Но если мы хотим осознать собственную сложность, научиться понимать ее, при первой же встрече важно не испугаться ее и не пытаться сравнять с землей, чтобы стать как все и не выделяться. А это захочется сделать. Если мы сможем оставаться смелыми и верными себе, то постепенно внутренние голоса, части станут признанными и принятыми, и мы придем к гармонии.

Наше тело поддерживает свою температуру, кислотно-щелочной баланс и другие физиологические полярные противоположности. А чтобы мы находились в состоянии психологического равновесия, «внутренние качели» должны быть сбалансированы. Если они перевернутся, нарушится состояние душевного равновесия, и тогда наше обычное поведение вдруг превратится в прямо противоположное. Например, человек всегда был консерватором, соблюдал осторожность во всем и вдруг стал авантюристом. Такие перегруженные качели могут сломаться в точке опоры, и тогда мы проживаем срыв. Мы буквально «ломаемся».

Что происходит с тем, кто принимает свою Тень? Такой человек более не может сказать: «Это они виноваты, они не правы, с ними надо бороться». Теперь он знает, что все «плохое и неправильное» в мире, любые качели дуальности находятся в нем самом. И только примирившись с собственной Тенью, он сделает что-то реальное для этого мира.

Допустить наличие у себя Тени, а затем овладеть ею – значит признать, что у нас есть множество граней, которые, как правило, скрыты от внешнего мира. Когда мы способны найти то, чего больше всего боимся, и шагнуть туда – это и есть наша зона ближайшего развития, в процессе которого мы учимся выдерживать разные парадоксы жизни, оставаясь нейтральными.

Мы учимся понимать, что причины – это не то же самое, что основания.

Вот что писал Виктор Франкл: «Когда вы режете лук, у вас нет оснований плакать, тем не менее ваши слезы имеют причину. Если бы вы были в отчаянии, у вас были бы основания для слез. Другой пример: если альпинист, взобравшись на высоту десять тысяч футов, чувствует себя подавленно, это чувство может иметь либо основание, либо причину. Если он знает, что он плохо экипирован или недостаточно подготовлен, его тревога имеет под собой основание. Но возможно, что она имеет всего лишь причину – недостаток кислорода»[8]8
  Франкл В. Человек в поисках смысла. М.: Прогресс, 1990.


[Закрыть]. Так, какое-то вытеснение эмоций, качеств может даже иметь смысл, чтобы не слишком перенапрягать человека всеми проблемами сразу. Поэтому вытеснение – естественный процесс, который происходит с каждым и на определенном жизненном этапе выполняет функцию защиты.

Но следовать выработанным скриптам, которые действуют бессознательно, в течение всей жизни – похоже на ситуацию, в которой пианист объясняет неудачу неверно заученными движениями пальцев. Каждый день мы совершаем десятки автоматических действий, и каждому из них когда-то предшествовало осознанное его заучивание. Однако нас можно и переучить. Вопрос в ответственности за то, что в нашей жизни превращается в автоматический скрипт, а что проживается осознанно, с внимательностью и включенностью в жизнь.

Когда мы ловим в себе что-то «плохое и аморальное», то часто прибегаем к нравственной хирургии, чтобы «вырезать» части себя, которые нам не нравятся. Но тем самым мы способствуем тому, что это остается внутри нас, и находим еще больше доказательств не в свою пользу. Странный парадокс: если мы попытаемся игнорировать смущающее нас качество или избавиться от него, оно нас будет преследовать. Поэтому единственный действенный способ растворить связанный с ним дискомфорт, напряжение – преобразовать его. Трансформировать в творческую энергию и положительное качество, которое способствует проявлению нашей индивидуальности.

Ницше сказал, что одним из лучших дней в его жизни был тот, когда он переосмыслил свои отрицательные качества как лучшие. Это позволяет нам вернуть целостность жизни, все части себя. Работа по самовосстановлению медленная и сложная. Но она лучше и здоровее, чем попытка изгнать все.

У каждого из нас есть качества, которые вызывают тревогу, неловкость, робость, порицание, негодование. И наше природное обязательство – обращаться с ними мягко и бережно. Это означает, что по отношению к этим «неприемлемым» качествам мы должны проявлять себя как любящие родители. Постепенно наши доброта и мягкость растворят в них все отрицательное, рассеют страх и дадут им понять, что мы способны вмещать в себя все. Что наш внутренний мир – это дом, где нет осуждения или нетерпеливого стремления загнать себя в жесткие рамки.

Мы привыкли считать негативные качества опасными, но именно они могут научить нас состраданию и росту, чему часто сопротивляется узкое и мелочное мышление. Если представить, что видение мира – это наш дом, то в нем есть место для всех. Природа допускает все формы жизни. Такое признание необходимо, чтобы принять и выразить благодарность всем нашим многочисленным «я». И это не про искусственное навязывание единства, а про способность сосуществовать в согласии, поскольку каждое из них вносит свой неповторимый вклад в общую гармонию.

Каждый из нас – сумма этапов жизни и нашего опыта, поэтому детство – это не то, что мы оставляем позади. Это часть нас, которая плотно вплетена в рисунок того, кем мы становимся. Если мы не восстановим связь с какими-то этапами детства, то во взрослой жизни можем обнаружить части личной истории, мифа, которых не хватает. И тогда мы застрянем на определенном уровне развития.

А что, если мы решаем стать взрослыми? Карл Густав Юнг в «Психологии и алхимии» писал: «Совершенно не важно, как много родители или дедушки-бабушки согрешили в обращении с ребенком. Человек, ставший действительно взрослым, примет эти грехи как свои собственные обстоятельства, с которыми ему нужно считаться. Только глупец заинтересован в обвинении других людей, при этом не имея возможности их исправить. Мудрый человек извлекает урок только из своей собственной вины. Он спросит себя: кто же я, что все это должно было случиться со мной? И чтобы найти ответ на этот роковой вопрос, он заглянет в свое сердце»[9]9
  Юнг К. Г. Психология и алхимия / Пер. С. Удовика. М.: АСТ, 2008.


[Закрыть].

Если мы решаем стать взрослыми, то мы не сможем избежать встречи с собственной глубиной. И чтобы найти ответ на вопрос, нам придется предстать перед конфликтом с нашим собственным анимусом. В этой книге мне не хочется нагружать вас теорией про аниму и анимус, но нужно пройти рядом с ними, по касательной, потому что оба они – архетипы, которые лежат в основе психической целостности. Анима и анимус выполняют роль преобразователей содержания коллективного бессознательного, и если между сознанием и бессознательным возникает блокировка, напряжение, то они не могут выполнять эту функцию.

В книге «Анимус» юнгианский аналитик Барбара Ханна пишет, что анимус – воплощение духа в женщине, а анима представляет собой душу в мужчине. На более первичных уровнях анимус формирует взгляды женщины, а анима оказывает непосредственное влияние на настроения мужчины. Содержание анимуса или анимы может быть интегрировано. Они расширяют сознание, но никогда не могут стать осознанными полностью[10]10
  Ханна Б. Анимус / Пер. А. Мелкумовой. М.: Касталия, 2015.


[Закрыть].

Однако часто для этого нужны идеальные обстоятельства, – например, жизнь должна быть простой и достаточно бессознательной, чтобы инстинкты могли свободно проявляться. А чем сложнее (и цивилизованнее) жизнь человека, тем невнятнее слышен ему голос природы. И тем тяжелее ему услышать голос собственной души.

Опорные мысли

• Честность с собой создает условия для изменений.

• Навязанные в детстве шаблоны приводят к неуверенности в себе.

• Непредсказуемость, негативная обратная связь и социальные страхи – факторы развития выученной беспомощности.

• Осознанный оптимизм – лекарство от беспомощности.

• Путей у жизни много, единственного идеала не существует, но не сравнивать себя с другими крайне сложно.

• В поисках смысла жизни легко упустить саму жизнь.

• Четыре стратегии работы с переживаниями: избегание, идеальность, статус, агрессивная оборона.

• Старайтесь уравновесить и гармонизировать ваши разные внутренние «я».