Текст книги "Дневник тестировщика"

7 февраля

Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.

14 февраля

Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: «Хватит, натерпелись!!!». Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.

После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я – на клавиатуре.

22 февраля

Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное – в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой.

Главный тост говорил Бригадир.

«Кх… Эээ… Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, – тут Бриг посмотрел на меня, – за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы – более страшная для вероятного противника сила. Мы – куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка – то есть – ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее – даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня – а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза – мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю – если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть – за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу – пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно – все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран – континентов. Велик Интернет, а отступать некуда – позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!».

Эта ахинея пришлась всем по душе, ибо мало кто что понял, а настроение поднялось. У соседки же через-стенку от этой речи глаза стали какие-то коровьи и с поволокой. Пили мы в этот день отчаянно. Домой я прибыл вслепую и на автопилоте. А в ванной комнате мне, по рассказам очевидцев, и места было мало и земли…

28 февраля

Завтра будет весна. Этот простая, как китайский сетевой фильтр, мысль пришла к нам неожиданно. Начало весны означало 8 марта и, соответственно, расходы. Деньги почему-то все истратили, а только один Бригадир должен быть раздарить, по его подсчетам, 3 подарка полноценных и еще два – так, чисто чтоб не верещали. Плюс одна официальная жена Бочарика и две гражданских. Плюс жена Гуся с тещей, не к ночи будет сказано. Плюс две подруги Хрипатого. Плюс что-то там такое у Фитиля. Плюс моя девушка и, опять же, маман. Плюс все наши дежурные бабульки, повариха и хозяйка квартиры.

Назревала финансовая жопа катастрофических размеров.

И тут на обеде Хрипатый предложил элегантный хак. Распальцовка была, значит, такая. Брательник Хрипатого, тоже типа админ, уволился месяца два назад с одной фирмы. Деньги уроды ему выплачивать не хотели, мало того, еще и обвинили в чем-то непонятном вроде нарушения корпоративной безопасности и чуть ли не он им теперь был должен. В реале все нарушение состояло в небольшом перерасходе Интернета и использовании сервера под файло, за что, ясен хрен, админов судить несерьезно. Корень проблемы был в другом – в личной неприязни и элементарном страхе тупого начальника перед ушлым админом. Задолжали брату Хрипатого полуторамесячную зарплату. Новый админ попал в ту же косоворотку и тоже дышал на ладан. Создавалось стойкое впечатление, что в торговом доме «Изумруд» (так эта ботва называлась) правят бал идиоты. Брательник надежду выцепить денежки на днях потерял и поэтому решил грохнуть «Изумруд» не взирая на. Но грохнуть – ума не надо. Пароли доступа, номера модемов, топология сети, списки пользователей со всей нужной и ненужной информацией, даже пароли на сайт фирмы – все это было и вряд ли все это полностью поменяли. Наверняка что-то осталось. Пару дней – и сервер рухнет, как подкошенный. Но зачем и для чего этот милый армагеддон? Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики, сказал Хрипатый. И вывалил план мести. Пятого числа в сраном «Изумруде» получка. Перед восьмым марта она особенно актуальна. Пиплов в сраном «Изумруде» 250 примерно рыл, если считать всех, а считать уродам придется. Компьютеров в сраном «Изумруде» 75 штук и полтора сервера. Полтора – потому что один работает чисто как Интернет-шлюз и забудем о нем сразу, ибо его пробить можно, но зачем лезть в окно, когда есть форточка? Форточка – это модем в компьютере секретарши. Он там стоит на случай временной смерти выделенки – для экстренной почты. В общем, как сказал Хрипатый, брательник предложил завал всей бухгалтерии системы путем подмены на сервере нескольких жизненно важных файлов. Глючить компы у буккиперов начнут ровно в 9:00 пятого, то есть когда под своим личным паролем в сеть войдет первый пользователь. Синих экранов о том, что чего-то там VXD и отказов SQL хватит на всех и еще останется. Где-то в обед полумертвый новый админ доложит о необходимости переустановки бухгалтерии на сервере со всей ботвой. Это означает многое, но не в этом все шоу. Все шоу в том, что НЕ БУДЕТ зарплаты. А будет брожение и недопонимание. Дальше вступает в действие личная чрезвычайно близкая аж до аборта знакомая брательнику секретарша. Она звонит в известную компьютерную фирму и вызывает спецов с отвертками, потому что – аппаратная проблема. Об иллюзии именно этого, сказал Хрипатый, брательник позаботится. Роль спецов будут играть Гусь и, видимо, Бочарик. «Бригадир тут на хуй не нужен, – сказал Хрипатый, – во-первых, он начнет орать, во-вторых – он страшный». «Это с чего это я страшный?», – спросил Бригадир. «С рождения», – сказал Хрипатый. Необходимо будет вскрытие железного ящика, паяльник, много дыма и много слов. Ну, типа – «Вы зачем сервер роняли, у вас что, деталей до хуя лишних?». Ремонт сервера с заменой жестких дисков на них же обойдется минимум в полштуки баксов, а этого нам хватит. Попутно у них типа уснет навечно, например, коммутатор. Возможно, бесперебойник. А в оконцовке мастера скажут – да это… блок питания в корпусе крякнул, давайте сюда, мы его в свой сервисный центр сволокем и все там внутри перепаяем. Все, что удастся назвать сломанным – утащим, повозим по городу и привезем обратно.

В этот день работалось как-то особенно резво.

1 марта

Утром Хрипатый полез в кладовку, долго там ронял какие-то ящики, потом вылез весь в паутине и радостный. На кухонный стол он вывалил кучу хлама. «Ну, и что это?», – спросил Бригадир. «О! – сказал Хрипатый, – значит, сказёвник – бэд на бэде и нулевая – в хлам, порвало его разбалансировкой – раз! Четыре планки DDR – два! Все пробиты статикой насквозь. Ну, и коммутатор, угондошеный в том году в начале мая, когда, значит, весенний первый гром..!». «Ну? – спросил туповатый от Фотошопа дизайнер, – что, блядь, дальше?». «Это изумрудовская комплектуха, которая умрет 5-го марта. В данный момент это все виртуально стоит в самом что ни на есть ихнем главном сервере!».

Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у «Изумруда»! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. «Блядь, – сказал Бригадир, – ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!». «Кого?», – спросил я. «Это метафора… Ну как бы это тебе…В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека… Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского – любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!».

Из всего этого я понял только, что Хлебников – это фрактальный генератор, а Сан Саныч – винтовый наркоман.

Иначе, причем тут аптека..?

15 часов 00 минут.

Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память – оттуда же, с «Изумруда». Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти – брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей!

Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове «Изумруда» всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет. Все.

Дальше работают два брата-акробата. Серверная часть программы запустится в самое что ни на есть вампирское время – где-нибудь часа в два ночи. Атаку они проведут из круглосуточного геймерского клуба, где у них все свои и где в это время только красноглазые зомби, убивающие свои мозговые клетки трехмерными шутерами. Интернет задействован не будет – не пробиться через шлюз – там все грамотно, только время потеряем, сказал Хрипатый. Прямо с модема на модем. Как только соединение произойдет – немедленно вход на сервер и замена файлов. И основных и их резервные копии. Основные будут закосячены слегка, админ утром это поймет и полезет в резерв. Оттуда он вытащит якобы правильное файло, которое на поверку окажется шедевром глюкостроения. И сеть бухгалтерскую начнет уже не просто колбасить, а рвать на части! После чего сервер свалится в даун без признаков жизни. Повторное включение оживит его минут на 15, после чего он ляжет уже навсегда. Братья вырывали друг у друга на кухне шариковую ручку и листок, где были нарисованы стрелы, команды и прочая хакерская убоина. Орали, называя друг друга дебилами. Снова чертили. Мы им принесли еще бумаги, чтобы они не подрались, еще ручку и еще фломастеров.

Через часа полтора братья помирились. «А если админ все-таки вывернется?», – спросил Гусь. Это никого не обеспокоило. «Ну, вывернется, значит – он умный, а мы – тупорылые…», – сказал Хрипатый. «Может вывернуться, – сказал его брательник, – очень даже может…».

4 марта

Сегодня никаких пьянок и никакого, как сказал Бригадир, распиздяйства, не было. Все вспомнили систему Эндрю и самостоятельно, я бы даже сказал, стихийно самоорганизовались. Такой конвейерности работы не было уже давно. Все рисовалось, описывалось, тестировалось и отписывалось без задержки и, что удивительно, без косяков. К пяти часам сделали все, что намечали на сегодня и тут же стали выполнять завтрашнюю норму. Ровно в 18:00 отзвонилась секретарша «Изумруда» и отчиталась о проделанном задании ничего не значащей фразой. Задержались мы на работе – как предписывал великий знаток научной организации труда Эндрю – до 19:00. Но совершенно по другой причине. Все собрались на кухне проводить в бой двух диверсантов. Бригадир сказал примерно следующее:

«Я бы не хотел сейчас, господа, долго дефрагментировать вам мозги. Да, такая акция проводится нами впервые. Это есть – цивилизованный способ борьбы с эксплуататорами трудового народа. Мораль здесь как бы пролетает к ёбаной матери. Но пусть у вас не дрогнет рука и не заслезится глаз. Причина, по которой мы это делаем, не всем понятна и чрезвычайно метафизична, но я попробую вам объяснить её одной фразой. Фраза эта звучит так: „Нехуй наших трогать“. Вопросы есть? Поскольку вопросов нет – продолжу. Наших нехуй трогать не потому, что мы какие-то там эдакие. Мы – такие же люди, как и в телевизоре. Но в нас спит будущее грядущей, блядь, Матрицы. Как известно, количество людей на планете растет, а количество разума – нет. Но растет не только количество людей, растет и количество информации. Систематизировать, накапливать, сортировать и, в конечном счете, владеть ею будем мы и только мы – представители компьютерного социума. Еще мало кто осознаёт, что опутанная сетями планета будет принадлежать нам. Мне кажется – пусть остальные вообще этого не понимают. Пусть они сеют рожь, овес, ломая плуги… Пусть варят пиво. Пусть жарят поросей. И пусть кормят нас, ибо мы этого всего делать не умеем. Но мы умеем поддерживать Матрицу. То есть – создавать всемирную контролирующую сознание систему. Пусть это сегодня звучит смешно и по-детски. Завтра это не будет звучать вообще, а будет только подразумеваться. Потому что нам не нужна слава и признание. Нам нужен результат. И одна из составляющих этого результата – постулат „нехуй наших трогать“! Так что – вперед и с песней…».

Братовья поднялись, пожали нам руки и ушли спать до 23:30. Именно в это время они проснутся, оденутся и не спеша отправятся неприметными тропами в геймерский клуб «Полужизнь». Так обыденно, неприметно и без, как сказал Бригадир, выебонов, началась акция возмездия…

5 марта

9 часов 00 минут.

Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а просто закрыл глаза. Все знают – в «Изумруде» начался рабочий день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет отлично. Дальше начнется шоу.

9 часов 15 минут.

Все наши работают молча. Только изредка посматривают на телефон. Ни одного лишнего движения. Системе Эндрю сегодня невероятно повезло.

9 часов 25 минут.

SMS от Маты Хари. Начало бури. Висит вся бухгалтерия и часть операторов.

9 часов 45 минут.

SMS от Маты Хари. Висит весь операционный зал. Висит генеральный директор. Висит касса. За компанию повисла сама Мата Хари. А что… Разумно, сказал Хрипатый. Она в бухгалтерской программе только отчеты снимает по вечерам и боссу показывает. Но зайти туда утром якобы сверится и там зависнуть – дело хорошее.

10 часов 05 минут.

SMS от Маты Хари из одного слова «Down». Все улыбаются, но молчат. Сервер остановлен.

10 часов 20 минут.

SMS от Маты Хари из одного слова «Death». Все. Сервер умер. Хрипатый соскакивает и начинает ходить по комнате, ни слова не говоря, но кусая ногти. Его программа закосячила рейд. Это произошло еще ночью, но до перезагрузки этого просто никто не смог бы увидеть. Закосячила слегка, но если лечить рейд неправильно, то можно потерять все. Сейчас самое главное – чтобы новый админ не вздумал это делать сам. Лечить его должны мы. Гусь и Бочарик.

10 часов 25 минут.

Звонка нет.

10 часов 35 минут.

Звонка нет.

10 часов 45 минут.

Звонок от хозяйки квартиры довел до истерики Хрипатого и до цензурной речи Бригадира. Хозяечка интересовалась, дадут ли ей денежки до 8-го марта, а не как обычно – 10-го? Бочарик посоветовал ей очень сильно надеяться.

10 часов 52 минуты.

Мата.

Хари.

Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!

Все бросились к телефону – хотя бы краем уха подслушать. Как и ожидалось, спектакль был в разгаре и «Изумруд» стоял на ушах. Сопел, сидючи перед монитором, покрытый крупными каплями пота, админ. Рядом стоял генеральный и не давал ему ни на миг сосредоточиться. По правую руку от него стоял главбух с веслом, а по левую – топ-менеджер с кастетом. В общем, и без того расстроенного админа, успешно пытались довести до самоубийства. Мата Хари – умница-девочка, смелая разведчица в стане врага, посоветовала крупных специалистов по этой всей ерунде и через минуту админа позвали к трубке. «Опишите, пожалуйста, проблему подробно», – попросил официальным голосом Бригадир, после чего положил трубку на стол и пошел в туалет разъяснять загадку природы. Дослушивать пришлось Бочарику. 15 минут он, как бы забегая вперед по смыслу, задавал админу в промежутках наводящие вопросы и формировал у него в голове нужное нам мнение. Вопросы Хрипатый заранее распечатал еще ночью в геймерском клубе с удивительным для непосвященного названием «Полужизнь».

Через еще 30 минут гладко выбритые Гусь с Бочариком с приличным чемоданчиком, в котором лежал изумрудовский же мусор, вышли из подъезда. Дул уже весенний, ну, почти весенний ветерок. Имущество возвращалось к хозяину в приличном виде. Жесткий диск в пластиковой шкатулке, а память в настоящих кингстоновских упаковочках. Этого добра у нас хватало. Не памяти, конечно, коробочек. Коммутатор не взяли. Рискованно. Память что – она внутри стоит. И диск тоже. А коммутатор вот он – на виду. Не стоит пизду смешить, сказал Бригадир. Внутрь сервера, пока он работает, вряд ли кто будет залезать. Вот пусть там все это и сверкает.

12 часов 00 минут, ну, или что-то около того…

Вернулись Гусь с Бочариком, а с ними и Фитиль. Его наши «специалисты» вызвали по телефону вместе с его, вечно спящей в гараже, машиной. Сейчас она стояла внизу, а внутри нее в багажнике отдыхал бесперебойник и блок питания сервера.

По этому поводу все пошли на кухню, как сказал Бригадир, перепиздеть. Пока корсары хрустели печеньем и давились кофе, Бочарик в Бизнес Паке и в, святое дело, Фотошопе сделал счет-фактуру и приходный ордер куда как лучше настоящих. Идеальная печать фирмы «КомпутерСтар» у любого вызывала стойкое доверие. В городе никогда не было фирмы с таким названием, но это уже никого не волновало. Юридический адрес был такой же, как и у половины фирм Новосибирска – Красный проспект, дом 65. А телефон что-то не пропечатался. Бывает. ))))

На кухне Гусь рассказывал, что «Изумруд» норовил рассчитаться по безналу, но два спеца сказали, что тогда только после праздников. Пришлось торговому дому немного пойти на попятную.

14 часов 15 минут.

Заявились два специалиста с чемоданчиком бургундского, в котором так же, как и в первом акте, лежали жесткий диск и память! «Что за херня?», – спросил Хрипатый. Мерзавцы загадочно улыбнулись и кинулись выполнять работу, запланированную на сегодня. Уже прижимало. «Все вечером», – сказал Бочарик.

18 часов 30 минут.

Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой… Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять – почему «питьевой». «Питьевой», по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. «Странные, однако, люди, – вспоминал Бригадир, – а ведь культурный народ… да и сакэ ихнее – не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза… Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить – его впитывать надо. Потому что – дух. Спиритус… „И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился…“. А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи – пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!».

На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера – хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства – пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости – вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше – все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: «Слышь, это… Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти – все равно же выкинешь?». Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал Бочарик, – упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из «Изумруда» исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя… кто знает… Причудлива бывает судьба вещей!

В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!