Текст книги "Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта"

Об ощущении никому не нужности

Как вы относитесь к чувству и ощущению никому не нужности? Как вам состояние, когда кажется, что ты совсем один или одна и ровным счетом никому на всем белом свете нет до тебя никакого дела? Не очень? Я вас понимаю.

Не самое радостное чувство. Но пара недавних случаев из практики заставила меня пересмотреть отношение к этому состоянию. Я вдруг понял, что чувство никому ненужности может послужить своеобразным катализатором положительных изменений в жизни.

Во-первых, я разговаривал с мужчиной, который много лет наивно помогал всем своим друзьям. Друзья этим радостно пользовались до тех пор, пока не начались проблемы. Тогда друзья все проблемы радостно повесили на него, и мужчина на несколько лет выпал из жизни как бы в воспитательных целях. По возвращению он посетил конференцию по своей специальности и обратил внимание, что люди, которых он хорошо знал несколько лет тому назад, проходят мимо него как мимо пустого места, лишь иногда кивая головой. Сначала ему было от этого очень горько, но потом он вдруг с ужасом сообразил, что это чувство означает всего лишь то, что он до сих не избавился от иллюзии, что все окружающие просто мечтают о встрече с ним. «Моя голова встала на место, я, доктор, будто бы протрезвел. Мне стало намного легче».

И приходила ко мне девочка с тяжелой алкогольной зависимостью. Настолько тяжелой, что я даже не пытался взяться сразу за лечение, а сначала просто укреплял личность. И вдруг у ее мамы случились проблемы в жизни, и ей стало не до взрослой дочери. И девочка мне сказала: «Вы знаете, доктор, я вдруг поняла, что никому не нужна, я поняла, что пила так безбожно, потому что знала, что за меня есть кому переживать и кому меня спасать. А теперь, когда я поняла, что до меня никому нет дела, я решила бросить пить, потому что теперь это только моя жизнь и я за нее отвечаю».

И я пока даже не знаю, какой вывод сделать и какой совет вам дать. Возможно, осознание того, что жизнь – она только твоя, как-то положительно сказывается на качестве нашей жизни.

Знаменитая фраза

Запомните, что простым, но очень надежным индикатором неадекватности человека является фраза: «Я от тебя этого не ожидал». Авторы подобных фраз живут в полностью оторванном от реальности мире.

В этом субъективном мире они что-то себе про вас придумывают, как-то вас себе представляют, чего-то от вас ждут, и когда вы, не зная, в силу понятных причин, что они там про вас напридумывали и чего от вас ждут, ведете себя естественным образом, то слышите эту знаменитую фразу: «Я от тебя этого не ожидал».

На первом месте по степени неадекватности стоит восприятие родителями своих детей и, понятно, что последние слышат эту фразу чаще всех.

На втором месте – влюбленные, которые искренне полагают, что их любовь имеет ценность для тех, в кого они влюблены. Именно поэтому часто можно услышать смешной аргумент «Я же тебя люблю» как побуждение к взаимным чувствам. Их отсутствие приводит к «Я от тебя этого не ожидал».

И на почетном третьем месте находятся работодатели, которые полагают, что каждый приличный работник просыпается утром с мыслью именно сегодня убиться на работе.

Жизнь грубо глумится над нашими наивными ожиданиями.

Поэтому с психологической точки зрения очень полезно ожидать от всех не только «этого», но и еще намного худшего.

Как правильно расставаться

Как известно, в жизни бывают не только встречи, но и расставания. И мы по-разному на это реагируем. Иногда спокойно, иногда болезненно. Кто-то быстро переходит к новым отношениям, а кто-то, используя современные средства коммуникации, до бесконечности продолжает отслеживать жизнь своих бывших в социальных сетях.

Я думаю, для вас не секрет, что социальные сети можно использовать не только для общения, но и чтобы активно «шпионить» за жизнью людей. Так вот, недавно британские ученые обследовали 464 человека, недавно переживших расставание со своими возлюбленными. Они выделили две группы: группу, которая отслеживала жизнь бывших любимых через социальные сети, и группу, которая не отслеживала. Было четко доказано, что все люди, которые отслеживают жизнь бывших партнеров, страдают от разрыва отношений намного больше, чем те, кто это не делают.

И я полностью готов подписаться под результатами этих исследований. Отслеживание жизни бывших возлюбленных в социальных сетях – это верный способ окончательно отравить себе жизнь и риск испортить любые новые начинающиеся отношения.

Нужно запретить это делать себе и запретить друзьям «радостно» рассказывать вам каждый день, что там происходит в жизни ваших «бывших». Умерла так умерла. Король старых отношений умер, да здравствует король новых отношений. И никак иначе.

Поэтому, если вы хотите как можно быстрее наполнить свою жизнь радостью новых отношений, избавиться от страданий, поверьте мне и британским ученым: не нужно ежедневно откапывать старые отношения из могилы социальных сетей.

Стоит ли отпускать отношения

Однажды я задал в «Инстаграм» вопрос своим подписчикам: «Какие проблемы, друзья, вас волнуют? О чем рассказать? О чем написать?» Получил много ответов. На первое место вышел вопрос: «Как отпустить старые отношения?». Меня это удивило.

Что значит «отпустить старые отношения»? Если это были плохие отношения, так их не отпускать, а отгонять метлой от себя нужно. Зачем их держать? Как хотите, так и отпускайте. Желательно стоя рядом с пропастью и держа их на вытянутой руке. «Отпускаю вас!»

А если это хорошие отношения, то зачем их отпускать? Пусть они будут. Мне кажется, что в основе этого вопроса лежат две проблемы или две иллюзии.

Первая заключается в том, что почему-то все уверены, что хорошие отношения обязательно должны быть непрерывными. Но это не так. Люди в хороших отношениях могут расставаться, могут какое-то время не быть вместе, недопонимать друг друга, идти каждый своим путем, не видеться годами, а потом опять встречаться. Зачем их отпускать?

Вторая иллюзия (и она, наверное, главная) заключается в том, что нельзя начинать строить новые отношения, если ты не прекратил, не отпустил, не забыл старые. Простите, но кто вам это сказал? Что это за мазохизм?

Был у меня замечательный друг – известная журналистка. Ее сейчас уже нет в живых. В молодости у нее случились хорошие отношения с одним московским журналистом. Потом жизнь их развела. Потом опять свела. Потом опять развела. Он был несколько раз женат. Она тоже. Они любили друг друга всю жизнь, и до самой смерти не отпустили друг друга. Они могли не видеться годами, но всегда чувствовали присутствие друг друга.

Поэтому мой вам совет. Не нужно отпускать хорошие отношения. Пусть будут. Если ваши пути разошлись, стройте другие отношения. Пусть тоже будут. Счастье нашей жизни, как табуретка, стоит на ножках хороших отношений. Чем больше ножек у табуретки – тем она устойчивее.

Отношения на расстоянии

Можно ли выстраивать отношения на расстоянии? Я, если честно, вообще этот вопрос не понимаю. В том смысле, что я не понимаю, какие здесь могут быть варианты ответов и почему вообще задается этот вопрос. И почему так часто?

Конечно, можно.

Причем похоже, что задающие этот вопрос уже выстраивают отношения на расстоянии, и, судя по всему, не самые плохие. Очень даже хорошие отношения, за которые они переживают. Только я не понимаю, почему?

Отношения на расстоянии выстраивать можно. Отношения по переписке выстраивать можно. Отношения по «Скайпу» выстраивать можно. Отношения со встречами по выходным выстраивать можно, и отношения со встречами раз в месяц или даже раз в год выстраивать можно.

«Пираты Карибского моря» смотрели? Там, если помните, Уилл Тернер и Элизабет Суонн выстраивали не самые плохие отношения, встречаясь один раз в десять лет на один день; и ничего – к психотерапевту не ходили и мозг друг другу не выносили. Тихонечко ждали десять лет встречи друг с другом на один день. Если не смотрели «Пиратов Карибского моря», так «Семнадцать мгновений весны» хотя бы смотрели? Помните, как Штирлиц выстраивал отношения на расстоянии со своей женой? Вся страна рыдала в этот момент.

Я подозреваю, что вопрос «Можно ли выстраивать отношения на расстоянии?» задают мне люди, чью психику какой-то нехороший человек (родители или авторы дамских романов) «заточил» только под один вид отношений: муж с женой в обнимку сидят дома, обрастая детьми, внуками и болезнями. Поэтому вопрос этот правильно звучит так: «Доктор, всегда ли отношения на расстоянии могут закончиться изложенной выше медицинско-пасторальной картиной двух старичков в обнимку на диване?».

Отвечаю: нет, не всегда. Отношения на расстоянии всегда могут остаться отношениями на расстоянии. Но станут ли они от этого хуже? Нет, не станут. Это будут хорошие отношения на расстоянии. Вы считаете, что лучше иметь плохие отношения с теми, кто рядом, нежели хорошие отношения на расстоянии? Дело вкуса. Но я вам не советую.

Лучше один раз в десять лет встречаться с любимым человеком и потом десять лет ждать с ним встречи, нежели десять лет жить с нелюбимым человеком и каждый день ждать, когда же это все кончится. Но это только мое мнение.

Теория лакуны

Я часто рассказываю о вещах банальных и многим известных. Я часто чувствую себя Капитаном Очевидностью. Но до тех пор, пока ко мне будут идти люди, упорно наступающие на одни и те же грабли, я буду упорно про эти грабли рассказывать.

Вот, например, народная женская «теория лакуны». Лакуна – это такая выемка или ниша в чем-либо. И народная женская «теория лакуны» гласит: в сердце каждой девушки и каждой женщины есть место только для одного суженого, только для одного единственного и неповторимого, только для одной настоящей любви, и здесь (в соответствии с женской народной теорией лакуны) главное не ошибиться. Потому что, если ты займешь лакуну в своем сердце кем-то, то настоящий суженый, увидев, что место занято, пройдет мимо.

Исходя из этой глупой и антинаучной теории бедные девушки избегают выстраивать отношения с замечательными парнями, потому что каждый раз спрашивают себя: «А ты уверена, что это тот самый единственный и неповторимый? Не уверена. Тогда давай подождем».

К своим чувствам такие девушки относятся как к материнскому капиталу (или чубайсовскому ваучеру, если помните такие), который можно вложить только один раз и только во что-то одно – своеобразный любовный капитал с разовой инвестицией.

Во-первых, это не так, а во-вторых: к чему это приводит? Такая девушка упускает море чудесных отношений, которые со временем могли бы перерасти в большую и светлую любовь, но не перерастут. Вместо этого она все ждет, ждет и ждет, а время идет и, в конце концов, она инвестирует свой ваучер, простите, любовь, в первого встречного. О последствиях можете догадаться сами.

На свои грабли она наступала столько раз, что грабли при ее приближении сами отползать начали.

О верности

Крыса Лариса участвовала в экспериментах изучения центров удовольствия. В ее мозг вживили электрод, подающий, если нажать на специальную педальку, разряд электрического тока в центр удовольствия. Лариса быстро научилась и нажимала педальку сотни раз до полного изнеможения.

После окончания эксперимента прибор разобрали и сложили в ящик. Ящик закрыли. Лариса не отрываясь смотрела на происходящее, потом подошла и легла на ящик. Несколько дней она пролежала на нем, отказываясь от еды и воды, а потом умерла.

Ученые поставили памятник верной Ларисе.

P. S. Это полностью вымышленная мной история на фоне размышлений о природе верности.

Одиннадцать друзей отношений

Первое. Наши отношения подчиняются экономическим законам: субъективная выгода от отношений определят все симпатии и антипатии. Нам нравятся те, кто решает наши проблемы, и не нравятся те, кто их создает.

Второе. Любые отношения носят полевой характер, то есть являются суммой симпатий и антипатий. Что-то в человеке нас привлекает, что-то отталкивает.

Третье. Предположение, что какой-то человек может удовлетворить наши потребности, порождает интерес к нему, желание пообщаться и активность, направленную на установление контакта.

Четвертое. Дальнейшее подтверждение полезности и приятности человека запускает активность, направленную на сохранение и развитие отношений: конфетно-букетный период, просчитываются желания другого человека, которые реально или виртуально (в форме обещаний) удовлетворяются.

Пятое. Со временем происходит естественное привыкание к тому, что другой человек удовлетворяет наши потребности, и мотивация удовлетворять его желания снижается. Одномоментно усиливается восприятие негативных сторон другого человека. Он кажется хуже, чем казался вначале.

Шестое. Этот процесс не имеет синхронный характер. Обычно, когда один из участников отношений уже «привык» к позитивным качествам другого и перестал их ценить, второй – еще нет.

Седьмое. Именно эта асинхронность приводит к типичному перекосу в отношениях: «привыкшая» (обнаглевшая) сторона начинает отдаляться, не считая себя обязанной заботиться об интересах «надоевшего» партнера, а «непривыкшая» сторона наоборот, чувствуя нарастающее отдаление, стремится приблизиться, пытаясь еще качественнее удовлетворить потребности «обнаглевшей» стороны, а также бесполезно взывая к совести, чувствам и совместно прожитым годам.

Восьмое. Более качественное и безвозмездное удовлетворение потребностей «обнаглевшей» стороны еще больше приучает ее к этому, а взывания к совести и требования взаимности еще больше усиливают негативное отношение.

Девятое. Слишком поздние попытки «пострадавшей» стороны прекратить удовлетворять потребности партнера, равно как и любые угрозы и обвинения, как правило, неэффективны, так как угрозы не осуществляются, а попытки проваливаются из-за панического страха полностью потерять отношения. Подобная непоследовательность приводит к потере уважения к себе и потере уважения со стороны «обнаглевшей» стороны. «Обнаглевшая» сторона «наглеет» еще больше. Из-за потери самоуважения «потерпевшая сторона» начинает вести себя все более неадекватно. Порочный круг.

Десятое. Для сохранения и дальнейшего развития отношений «потерпевшая» сторона обязательно должна в самый момент начала отдаления синхронно и одномоментно равноудалиться от «обнаглевшей», лишив ее положительных эмоций (эмоциональная депривация) и побудив вновь испытать интерес, желание и активность, направленные на сохранение и развитие отношений: формирование вечного конфетно-букетного периода.

Одиннадцатое. Чем дольше «потерпевшая» сторона терпит перекос в отношениях, тем больше вероятность, что «обнаглевшая» сторона, не считая себя обязанной поддерживать отношения и рассматривая положительное отношение к себе как данность, начнет выстраивать параллельные отношения, которые в будущем смогут компенсировать запоздалые попытки «потерпевшей» стороны «перекрыть кислород» и перестать безвозмездно удовлетворять потребности «обнаглевшей» стороны.

P. S. Да, вы все правильно поняли: всю жизнь с шашкой в руках (это плохо), но всю долгую и счастливую жизнь (это хорошо).

Хорошие отношения не должны иметь будущего. Они должны иметь настоящее. И они должны иметь настоящее так, чтобы оно стонало от удовольствия.

Неамурные дела

«Не помогут ни ваши сорок килограммов, ни бросание курить, ни умение вкусно печь, ни прочитанные умные книжки, ни красота, если человек просто тебя не любит».

Подобными псевдомудрыми сентенциями полон интернет. Мол, «какой смысл тратить время на самосовершенствование, если люди любят друг друга просто так, ни за что и „несмотря на…“».

Наверное, самое поразительное из всего, что я наблюдаю в своем кабинете, это то, как люди относятся к любви. Это просто какая-то Древняя Греция и Древний Рим! Две тысячи лет прошло, а ничего не поменялось. Древние греки верили, что есть бог Амур или Эрот, который летает туда-сюда, помахивая крылышками, а когда ему нечего делать, стреляет из лука в прохожих, и у них внезапно случается острый приступ любви.

Именно так, как и две тысячи лет назад, относится к любви большинство людей, живущих в современном мире. Люди хотят верить, что есть мужчина, есть женщина и есть нечто третье – любовь, некая химия, амброзия, эфир, тайна, которые возникают между мужчиной и женщиной. И все. Качества мужчины и женщины для возникновения любви не имеют ровно никакого значения.

Более того, если любят за что-то – это не настоящая любовь. Любят несмотря ни на что, а не за что-то. Про безусловную любовь слышали? Так это именно она – любовь без каких-либо условий. Да, мой вес не сорок, а сто сорок килограммов, я курю, не умею вкусно печь, не читаю, не слежу за собой, ничего не делаю, но при этом меня не любят не потому, что не за что, а потому, что погода нелетная и все Амуры летают где-то в другом месте – сволочи мелкие.

И я хочу в двести пятьдесят восьмой раз сказать вам – это не так. Безусловной любви не бывает. Любят всегда за что-то. А это означает, что всегда можно научиться что-то делать, за что тебя обязательно кто-нибудь полюбит. Даже не вопрос. Не нужно ждать Амура. Самим стрелять нужно учиться.

Радость разочарования

Скажите, вы хотели бы всю свою жизнь или большую ее часть провести в состоянии околдованности или очарованности?

Помните сказку Вильгельма Гауфа «Карлик Нос»? Маленький Якоб обидел старуху-колдунью на рынке, она его в наказание заколдовала, и он провел у нее в работниках полных семь лет. Затем случайно в кладовой у колдуньи он наткнулся на те самые травы, с помощью которых она его заколдовала, и очнулся от чар. Якоб побежал домой к матери, полагая, что проспал пару часов, а на самом деле прошло семь лет, он превратился в маленького карлика с длинным носом, и родная мать не узнала его.

Вспомнили? Тогда давайте я еще раз задам первый вопрос: вы хотели бы провести часть своей жизни или всю жизнь в состоянии зачарованности, заколдованности, не понимая, что происходит и кто тебя окружает в реальности, и что ты делаешь, и зачем, и для кого? Не хотели бы? Я вас понимаю.

Тогда у меня к вам второй вопрос: вам случалось разочаровываться в ком-либо или в чем-либо, и любите ли вы разочаровываться? Случалось? Не любите? Я понимаю.

Помните, что сказал в «Гарри Поттере» Рон Уизли, который объелся конфет, вызывающих любовное очарование, после того, как профессор зельеварения расколдовал его: «Эти девчонки меня убивают». Вообще-то, если честно, Рон не прав. Не девчонки, не мальчишки, не мужчины и не женщины, а только лишь наша очарованность и наше неадекватное восприятие реальности. А если и не убивают, то, как минимум, сильно калечат нас и нашу жизнь. Часто годами.

И самые прозорливые из вас, возможно, уже догадались, куда я клоню. Каждый раз, когда мы испытываем разочарование, в этот самый момент мы снимаем с себя некое очарование, некое наваждение, некую околдованность. Разве не так? Так. Плохо это или хорошо? Мы вроде бы уже договорились, что хорошо. Приятно ли это? Нет, не приятно. Но это очень хорошо. Разочарование – это хорошо. Все знают фразу «Чтобы не разочаровываться – не нужно очаровываться». Согласен с ней полностью.

А если все-таки очаровались кем-то или чем-то, а потом, слава Богу, разочаровались, то радуйтесь, радуйтесь, радуйтесь, как бы больно вам в этот момент не было, потому что только теперь вы вернулись в нормальную, настоящую, реальную, живую жизнь. И она лучше любых грез.

Правило первобросания

Интересно, я когда-нибудь перестану удивляться бесконечному разнообразию человеческих заблуждений, иллюзий и фантазий, с которым сталкиваюсь в работе? Что только люди не придумают, чтобы своими руками отравить, испортить и разрушить свою жизнь!

У меня никаких мозгов не хватает уследить за всеми безобразиями, которые клиенты учиняют в своей жизни. Еще ведь и сопротивляются, когда пальцем тычешь в глаз. «Так это нормально, – говорят. – Все так поступают». Это что, я один – идиот, что ли, получается?

Клиенты рассказывают, что оказывается, когда в хороших отношениях двух людей: юноши и девушки, юноши и юноши, девушки и девушки, мужчины и женщины, намечаются напряжение и разлад, очень важно успеть первой (или первому) его (ее) бросить, потому что будет «не так обидно». Мол, если тебя бросят первой – это унизительно, и поэтому в любых отношениях на всякий случай всегда нужно успеть бросить первой самой.

Что это? Представляете, работаю я с клиентом, и так получилось, что клиента не все устраивает в нашей совместной работе. Может такое быть? Конечно, может. Меня вроде бы все устраивает, я считаю, что мы нормально работаем, а клиента – нет. Он сомневается, может прекратить работу и (о, ужас!) уйти к другому психотерапевту. И что я должен сделать по логике, о которой я вам только что выше рассказал? Я должен успеть сам сказать клиенту, что не хочу с ним работать и выгнать его до того, как он уйдет от меня первым? Зачем? Чтобы потешить самомнение, что от меня никто никогда не может уйти и я должен нравиться всем? Бред ведь.

Поэтому мой совет таков. Если вас в отношениях все устраивает, но кажется, что партнеру что-то не нравится, не нужно спешить разрывать отношения, нужно попытаться понять, что происходит, что-то исправить, а если не получится, то, что ж, расстаться. И не важно, кто это сделает первым. Не нужно тешить свою манию величия.

Анекдот есть старинный про то, как Рабинович вернулся из Лувра и его спрашивают: Мону Лизу видел? – Видел. – И как? – А не понравилась. – А знаешь что, Рабинович, – говорят ему, – эта Мона Лиза нравилась уже стольким людям, что она может себе позволить не понравиться одному отдельно взятому Рабиновичу.

Будьте Монами Лизами, не бойтесь, что вас бросят, и не разрывайте на этом основании хорошие отношения, которые вас полностью устраивают. Вы можете себе позволить не понравиться какому-нибудь одному отдельно взятому Рабиновичу.