Текст книги "Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта"

Как не ошибиться (краткая памятка дочерям)

1. Вам хорошо вдвоем.

2. Ты думаешь о нем, когда его нет.

3. Он кажется тебе самым красивым.

4. Он вкусно пахнет.

5. Вам хорошо в сексе.

6. Ты бы хотела от него детей.

7. Ты ему доверяешь.

8. Тебе не нужно ему врать.

9. Вам не скучно друг с другом.

10. Есть вещи, которые вы оба любите.

11. Ты просыпаешься ночью от счастья, что он рядом.

12. Ты занимаешься с ним сексом даже во снах.

13. Тебе не страшно прожить с ним всю жизнь.

О любви и сексе

Любовь и психотерапия

Кто о чем, а я о любви. Страшно, но все же попробую. Итак, чтобы отношения между мужчиной и женщиной не вызывали ни боли, ни страданий, ни обид, ни гнева, чтобы душа не была как выжженная земля, на которой лежат изнасилованные мечты, убитые надежды и стонут раненые воспоминания, чтобы не отсчитывать бесконечные ночные часы поворотами мокрой подушки, чтобы жить в любви, мире и покое, нужно немногое. Нужно не забывать, что отношения между мужчиной и женщиной могут строиться на трех уровнях, и, самое главное, не нужно путать эти три уровня между собой.

Понимаю, что это трудно принять. Я пишу то, что противоречит тому, чему учит «семья и школа». Я понимаю. Давайте попробую объяснить еще раз. Не получится, попробую еще раз. И так пока не дойдет.

Итак, между мужчиной и женщиной могут быть три уровня отношений – чисто сексуальные, когда два человека встречаются в постели, делают друг другу хорошо и не факт, что они знают, как друг друга зовут. Это ― хорошие отношения. Они дают базовую уверенность: «я – хорошая женщина» и «я – хороший мужчина», при условии, что вам не засорили мозг идеями девственности, унисексуальности, телегонии и тому подобным бредом. Таких отношений на этом уровне может быть много. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Я говорю, что так бывает.

Могут быть дружеские отношения, когда помимо секса мужчину и женщину связывают некие несексуальные отношения: вместе учатся, вместе работают, занимаются спортом, любят одни и те же книги, фильмы или просто живут вместе территориально. Это тоже хорошие отношения. Они могут вырастать из сексуальных или перерастать в них – не важно. Таких отношений тоже может быть много и одновременно.

И может быть третий уровень отношений, назовем его «любовь». Он возникает тогда, когда мужчина и женщина понимают, что они друг для друга – лучшие. Это та самая моногамная любовь, когда другие не нужны не потому, что они – плохие, а потому, что в идеальной моногамной паре мужчина и женщина друг для друга всегда лучшие. Часто ли такое бывает? Редко.

Признаюсь, мне кажется, что подавляющее большинство людей за всю жизнь ни разу не достигают этого третьего уровня «любви» синхронно и взаимно. Бывает, что ты кого-то любишь, бывает, что тебя кто-то любит, но так, чтобы синхронно, как Ромео и Джульетта – это не часто. Хорошо это или плохо – тоже не знаю. Просто это так.

Я согласен, что третий уровень отношений – самый лучший, самый качественный, самый красивый и самый уютный. Но я категорически не согласен с тем, что третий уровень отношений (моногамная «любовь») является обязательным условием для полноценной счастливой жизни человека, что каждый должен найти свою вторую половинку и тому подобный платоновский идеализм. А именно на это до сих пор направлена вся система воспитания.

Почему, простите, человек должен считать свою жизнь несостоявшейся только на том основании, что ему ни разу не встретился тот единственный и неповторимый, с которым было бы хорошо не только ему, но и другому было хорошо с ним, и чтобы и синхронно, и взаимно. Именно этот стереотип отравляет жизнь огромного числа моих клиентов.

Чтобы вы лучше поняли, что я имею в виду, позвольте привести аналогию. Я их люблю. Если вы не любите аналогии – не читайте. Не согласны – критикуйте. Но я считаю, что любые отношения – это отношения. И моя аналогия кажется мне вполне уместной. Давайте рассмотрим сложные отношения между мужчиной и женщиной на примере простых отношений между психотерапевтом и его клиентами.

Между мной и клиентами, равно как и между мужчинами и женщинами, может быть те же три уровня отношений.

Первый уровень: клиенты приходят ко мне на разовую консультацию. Мы делаем друг другу хорошо: я даю советы, клиенты мне за это платят. Это хорошие отношения? Да. Это серьезные отношения? Да. Не факт, что мы увидимся когда-то еще. Должны ли эти отношения перерасти во что-то большее? Нет, не должны. Таких клиентов у меня очень много.

Второй уровень: клиенты решают, что проблемы у них серьезные, или они думают, что я могу чем-то помочь им при длительной работе. Мы начинаем долгосрочную терапию, мы дружим. Это хорошие отношения? Да. Это серьезные отношения? Да. Таких клиентов у меня тоже много. Должны ли эти отношения перерасти во что-то большее? Нет. Имеют ли право мои клиенты ревновать меня друг к другу и предъявлять на этом уровне претензии: «А почему это, доктор, вы помимо меня еще с кем-то работаете?» Нет, не имеют. Имею ли я право спрашивать своих клиентов, заглядывая им в глаза: «А вы будете долго ко мне ходить? А вы будете часто ко мне ходить? А мы завтра увидимся? А вы больше ни к каким психотерапевтам ходить не будете?» Право, конечно, имею, но если я начну так себя вести, то боюсь, скоро останусь вообще без клиентов.

И возможен третий уровень: кто-то из клиентов скажет мне «Доктор, вы такой классный, вы мне очень нужны, я хочу, чтобы вы работали только на меня. Сколько вам нужно в месяц? Вот вам в два раза больше».

Я хочу таких отношений? Я хочу всю жизнь работать на одного клиента? Конечно, да. Так удобнее. Есть ли такие психотерапевты? Да, есть. Психоаналитик Ральф Гринсон много лет был личным психоаналитиком Мэрилин Монро. Не знаю, как Мэрилин Монро (она покончила с собой), а Ральфу Гринсону, думаю, было неплохо.

Имею ли я такого клиента или такую клиентку? Нет, не имею. Буду ли я их иметь в будущем? Не знаю. Может быть, буду. Может быть, нет. Это не важно. Ощущаю ли я себя несчастным человеком или несостоявшимся специалистом на том основании, что я не встретил пока единственного и неповторимого клиента? Конечно, нет. У меня множество «любовников» – разовых клиентов, много «друзей» – клиентов, с которыми я работаю годами, и мне хорошо.

Но когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной, начинается полный кошмар. Первый уровень рассматривается вообще как неприличный, аморальный и недопустимый. На втором уровне творится полный сумасшедший дом: дружить можно, но с друзьями опускаться на первый уровень (спать) нельзя, с коллегами по работе опускаться на первый уровень нельзя, с женатыми друзьями опускаться на первый уровень нельзя однозначно никогда и ни при каких условиях.

Если эти выдуманные барьеры каким-то нечеловеческим образом (как правило, с помощью алкоголя) преодолеваются, начинается убийственная ревность всех друг к другу и попытка срочно (желательно утром) перетащить эти отношения на третий высший уровень с помощью рычагов ЗАГСа. И все считают своим долгом достичь третьего уровня. Все рассматривают его как смысл своей экзистенции, как что-то такое, что жизнь обязана им предоставить по умолчанию. Не предоставила – трагедия.

Это не трагедия, а кошмар. Объясните мне, недалекому, ну почему нельзя нормально, не напрягаясь, выстраивать отношения потихоньку от уровня к уровню кверху. Чем плох первый уровень? Чем плох второй? Третий уровень, конечно, очень хорош, но он редок, и если у тебя есть чудесный секс и чудесные друзья, с которыми ты занимаешься чудесным сексом, и ты не нашел свою «вторую половинку», не проблема. Жизнь от этого не становится менее яркой, насыщенной, вкусной и интересной. Мне кажется. Доставайте помидоры.

Однажды Вера, Надежда и Любовь подрались между собою. Победила Любовь, потому что Вера верила, что победит, Надежда надеялась на это, а Любовь просто любила драться…

Любовь и психологическая дистанция

Как-то я разговаривал с женщиной, которая со слезами на глазах рассказала мне свою печальную историю. Эта женщина познакомилась с привлекательным и интересным мужчиной. Он очень понравился ей, а она очень понравилась ему. У них начались отношения, и это были замечательные отношения. Каждый день узнавания дарил им радость и счастье. Каждый день она все больше убеждалась в том, что этот мужчина полностью соответствует ее идеалу и что она, наконец, нашла свою мечту.

Убедившись в этом, она полностью раскрылась своим чувствам, стала без страха и сожалений дарить ему свое внимание, заботу и любовь. Ей хотелось быть с ним каждую минуту, каждую секунду, знать, что он делает, о чем он думает, угадывать каждое его желание. Она парила на крыльях любви…

И в этот момент он сказал ей, что им нужно расстаться. Знакомая история?

«Как? Почему? Что произошло? Что я ему сделала? Что не так? Доктор, вы мне можете объяснить?» – спрашивают меня сотни женщин в подобных ситуациях.

«Да, – отвечаю я, – я могу объяснить». «Тогда объясните же нам скорее», – требуют женщины. Тогда я всегда их спрашиваю: «Нормальные ли у нас с вами отношения? Устраиваю ли я вас как врач? Не испытываете ли вы ко мне неприязни и не хотите ли вы от меня сбежать?» «Вроде бы нет», – отвечают женщины. «Хотите, я все это испорчу за одну минуту?» – спрашиваю тогда я. «Это как?» – недоумевают женщины. «Очень просто», – отвечаю я, сажусь рядом с ними на диван, тесно прижимаюсь к ним и как ни в чем ни бывало продолжаю интересоваться их жизнью, их проблемами, разговариваю… Женщины в шоке. И тогда я их спрашиваю: «И как вы себя чувствуете?» «Плохо», – говорят они. «И что вы хотите?» «Отодвинуться или уйти», – отвечают они. «Вот вам и объяснение», – отвечаю я им и сажусь на место.

Любые самые хорошие отношения можно испортить и убить в считанные дни, даже часы, всего лишь нарушив некую психологическую дистанцию, которую люди должны соблюдать между собой.

И вот мой совет: дорогие женщины и дорогие мужчины, нельзя заливать близких своей любовью. Они просто сбегут. А если не смогут сбежать – они просто умрут.

Когда можно признаваться в любви

Итак, признаться мужчине в любви женщина может только один раз в жизни, и я скажу, когда.

В любви нельзя признаваться почти никогда и ни при каких условиях. Чем это заканчивается, достаточно подробно описал еще Александр Сергеевич: «Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать». Собственно, презрением и жалостью, как правило, и заканчивается. И ведь понятно, что не надо этого делать: «Сначала я молчать хотела». Вот и молчала бы. Так ведь нет. Как будто за язык кто-то тянет. Каждый день сотни маловменяемых личностей заглядывают друг другу в глаза и говорят: «Я тебя люблю» и спрашивают: «Ты меня любишь?».

Запомните: признаваться любимому человеку в том, что ты его любишь, можно только один раз и лишь в одной ситуации. Эта ситуация заключается в следующем: ваш любимый (не дай бог, конечно) уже находится в реанимации (ему сто лет, а вам девяносто), и врачи совершенно определенно сказали вам, что он уже не жилец, и тогда таки да, можно, практически ничем не рискуя, сказать: «Ты знаешь, я любила тебя всю жизнь, я люблю тебя сейчас, и я всегда буду тебя любить».

Во всех остальных случаях признание в любви – это очень рискованное занятие.

Пример? Пожалуйста. Подросток признался девушке в любви. Она рассказала всем общим знакомым, что он дебил, выложила в сеть фотографии, где он дарит ей цветы, и сделала из него всеобщее посмешище.

Что ему делать? Что я должен ему посоветовать как психолог и психотерапевт? Не знаете? А я знаю. Во-первых, никогда такое больше никому не говорить. Во-вторых, безоговорочно согласиться с тем, что он дебил, потому что только дебил мог влюбиться в подобную суку. В-третьих, незамедлительно рассказать всем общим знакомым и окружающим, что он дебил.

Чего он этим добьется? Объясняю. Делать больно другому человеку (со зла или не со зла) имеет смысл только в одном случае – если ему больно. Вот какой смысл обзывать меня лысым, если я с этим полностью согласен. Все, разговор исчерпан.

И думаете, я этому научился, изучая психологию? Нет, я этому научился, занимаясь дзюдо. Если на тебя прет большой и толстый противник – отступи на шаг назад, дай ему пространство для того, чтобы он упал сам.

Поэтому, когда вас оскорбляют – соглашайтесь, когда над вами смеются – смейтесь вместе. Вы себе представить не можете, как расстроятся те, кто оскорбляет и смеется.

Мой совет: если хотите, чтобы у вас в жизни все было плохо, признавайтесь в своей любви. Если хотите, чтобы все было хорошо, признаваться в любви, равно как и задавать вопрос «Ты меня любишь?» нельзя никогда.

Вечный вопрос

А зачем вообще задается этот вечный вопрос: «Ты меня любишь?». И почему так хочется слушать признания в любви?

Отвечаю. Любовь – это хорошее отношение. Если вы получаете от другого человека то, что вам нужно, вы к нему хорошо относитесь – вы его любите. Равно как и наоборот, если вы даете другому человеку то, что ему нужно – он к вам хорошо относится или любит.

Не спрашивайте себя, любит ли кто-то вас, спрашивайте себя – хорошо ли он к вам относится. Не спрашивайте себя, любите ли вы кого-то, спрашивайте себя, хорошо ли вы к нему относитесь.

Когда это хорошее отношение (взаимная любовь) очевидно – никаких вопросов не возникает.

«Любишь ли ты меня?» – это вопрос глупый, потому что если любовь (хорошее отношение) есть – это очевидно и не нужно спрашивать. Но вопрос, тем не менее, задается. Почему? Все глупые? Нет. Не все. Потому что этот вопрос не только глупый, но и наглый.

Почему наглый? Потому что задающий этот вопрос хорошо понимает, что он явно что-то недодает другому человеку для того, чтобы его однозначно любили. И этим вопросом спрашивающий тестирует: а вдруг мне повезло, и я имею ценность для партнера по факту своего существования, и он меня любит просто так, потому что я этого хочу (вечная вера в безусловную любовь и в то, что любить нужно таким, какой ты есть, ни за что)?

Признаться в этой ситуации: «Да, я тебя люблю» – это подписать себе смертный приговор. Человек по факту и так мало что вам дает, любить его особо не за что и, понимая это, он спрашивает:

– Ты меня любишь (такого какой я есть)?

– Да, люблю.

– (Ну и классно, значит можно ничего не делать для того, чтобы завоевать твою любовь. Ты уже готов.) Так, а теперь еще скажи, что ты будешь любить меня вечно, в горе и радости, и все такое… (И я окончательно расслаблюсь и свешу ножки с твоей шеи.)

– Я буду любить тебя вечно.

– Очень хорошо. А теперь вези меня в царство света и красоты. Поехали, и побыстрее. Да, и в ЗАГС заехать не забудь.

Вы попали, и не говорите, что я вас не предупреждал!

Настоящая любовь

Настоящая любовь – светлая, теплая и добрая. Ни страданий, ни боли никогда не несет, с ненавистью и ревностью даже близко не знакома.

И есть любовь патологическая, ненормальная, любовь, от которой страдают, изнывают, мучаются, ревнуют, даже убивают или сами умирают. Эта любовь – состояние болезненное и встречается намного чаще, и от него нужно не страдать, а лечиться.

Возникает такая «любовь» не в результате попытки построить взрослые отношения, а в результате попытки перенести детско-родительские отношения на взрослые.

Что говорят о своем состоянии патологически «влюбленные»? «Я без тебя жить не могу», «Без тебя я умру». То же говорит маленький мальчик или девочка своей маме: «Я без тебя жить не могу», «Я хочу быть только с тобой». И только в данном случае это правда.

Патологическая «любовь» – это мучительная попытка примерить детско-родительские отношения на зарождающиеся сексуальные. К нормальной взрослой жизни такая «любовь» не имеет никакого отношения и с ней несовместима, как, впрочем, и с жизнью. Страданий, разочарований, боли и слез она приносит столько, что жизнь и в самом деле становится не в радость. Остаются только фантазии и мечты, «Алые паруса» и «синие чулки». Если на любую городскую набережную выйдут все Ассоли, то там будет не протолкнуться, но алые паруса по нашим рекам проплывают редко – все больше сухогрузы. Поэтому без работы я не останусь.

Мой совет: запомните, никто и никогда не будет любить нас так, как наша мама.

Импринтинг

Однажды знаменитый исследователь поведения животных Конрад Лоренц, изучая поведение серых гусей, заметил, что у вылупившихся гусят есть одна очень интересная особенность. Они автоматически начинают топать гуськом за первым движущимся объектом, который попал в их поле зрения. Лоренц случайно прошел перед гусятами в полосатых брюках, и они дружно последовали за ним, не обращая больше никакого внимания на свою родную биологическую мать.

Ученый обратил на это свое внимание и описал особый промежуточный вид памяти – импринтинг или одномоментное запечатление. Для гусенка первый движущийся объект – это мама, и он будет всегда следовать за ним, чтобы ни случилось дальше. Если прокатить перед гусятами мячик, они будут следовать только за мячиком, и если вы думаете, что это весело, то нет. Такие гусята рано или поздно погибнут. Мячик – это не мама.

К чему это я? А к тому, что у людей тоже описан подобный тип импринтинга. Например, у девушек или юношей в период полового созревания часто происходит одномоментный импринтинг или запечатление первого попавшегося (иногда просто проходящего мимо) объекта. И это очень опасно. Потому что хорошо, если подростку повезло и это приличный объект, а не грязный и дырявый мячик (в смысле кошмарный мальчик или девочка).

Именно импринтингом можно объяснить патологическую влюбленность подростков в совершенно жуткий, неподходящий ни с какой точки зрения для любви объект. Вы в шоке. Объяснить что-либо подросткам так же трудно, как объяснить утятам, что мячик – это не мама. Это плохая новость.

Но у меня есть и хорошая новость. Все-таки мы не утята, и не все так безнадежно. Человек, к счастью, способен преодолеть свои импринтинговые запечатления. Единственное, что для этого нужно – это либо время, либо профессиональная помощь психолога.

И мой совет: профессиональная помощь психолога всегда лучше, потому что нет пророка в своем отечестве вообще, а для влюбленных особенно.

Любит или не любит

Вы даже не представляете, сколько проблем создает себе прогрессивное человечество, пытаясь ответить на два вопроса: любит он меня или нет, и люблю ли я его или нет?

Сколько гадальных карт было протерто до дыр. Сколько было уничтожено ромашек – ни один Гринпис не подсчитает. Любит, не любит, плюнет, поцелует, к черту пошлет, к сердцу прижмет…

Что там вопрос: «Быть или не быть?». «Любит или не любит?» – вот в чем вопрос.

Дать хороший совет? Если вам надоело мучить себя и близких этими двумя бесконечными вопросами о любви, вы можете легко и быстро решить эту проблему, если просто замените сакральное слово «любовь» на два простых слова «хорошее отношение», потому что, простите меня, но в первую очередь любовь – это хорошее отношение.

И сразу же все встает на свои места. Он ко мне хорошо относится? Да. Значит, любит. Он ко мне очень хорошо относится? Да. Значит, очень любит. Я к нему хорошо отношусь? Нет. Значит, не люблю.

Мой совет: не спрашивайте себя, любит ли он меня, спрашивайте, хорошо ли он ко мне относится? Потому что хорошее отношение – это главное в любви, и ответить на этот вопрос никогда не сложно.

Бывает ли много любви

В молодости я ухаживал за одной девушкой и только разве что звездочку с неба ей не пытался достать. Я по ночам около стадиона на клумбе рвал садовые ромашки (каюсь), по решеткам залазил на балкон ее квартиры и оставлял цветы на подоконнике. Она не то чтобы совсем не обращала на меня внимание, но как-то постоянно искала кого-то еще. Я периодически бесился от этого, сбегал, она сразу же меняла свое отношение ко мне, снова «любовь нечаянно нагрянет», я радостно возвращался, и снова повторялась та же песня. В конце концов я все-таки сбежал, но так ничего и не понял тогда.

Знакомая история?

Так вот, много лет спустя я в ней разобрался. Когда я уже стал психотерапевтом, я позвонил своей девушке и сказал: «Знаешь, у меня к тебе есть вопрос. Можно я к тебе на пять минут забегу?». «Давай», – говорит она. Я к ней приехал, сел за стол и спрашиваю: «Слушай, у меня чисто профессиональное любопытство: тебе что нужно было, чего тебе не хватало, что я не так делал?».

И она ответила. Просто и мудро. И я понял, что я – идиот. Она сказала, что была молодой и глупой, что то, что я полностью ее – было видно невооруженным глазом, поэтому она сажала меня на скамейку запасных, зная, что я никуда не денусь, и начинала искать себе что-нибудь получше. Разумно? Разумно. Когда я сбегал со скамейки запасных, она технично возвращала меня назад, а когда она почти уже собралась выпустить меня на поле в первом составе – я сбежал окончательно. К ее большому расстройству.

Мой совет: любить можно и нужно сильно и глубоко. Показывать это нужно меньше и осторожнее. Потому что, если вы затопите своей любовью близкого человека, он вашу любовь просто перестанет замечать и ценить.