Текст книги "Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения"

Различные модели поведения, проанализированные нами ранее (пассивное, манипулятивное, агрессивное и позитивное), создают разные типы отношений с другими людьми. Например, как вы будете чувствовать себя с кем-то, кто ведет себя агрессивно и непрерывно что-то от вас требует? Или с кем-нибудь пассивным, кто никогда не скажет ни слова, ничего не спросит и все время ждет чего-то от вас? Или с кем-то уверенным, кто прислушивается к вашим репликам и уместно вставляет свои?

Возможно, кто-то думает, что для того, чтобы заинтересовать нас иметь с ним какие бы то ни было отношения, он должен сделать все, что мы пожелаем, должен любить то же, что и мы. Мы можем чувствовать необходимость делать то, что он хочет, а можем ограничить сами себя в наших желаниях. Это называется притяжательные отношения.

Можно увидеть подобный тип отношений не только у влюбленных и друзей, но также между родителями и детьми, учителями и учениками, между работодателями и работниками и даже между незнакомыми людьми.

Рассмотрим пример притяжательных отношений между незнакомыми людьми. Представим продавцов одежды, которые обрабатывают вас, чтобы продать вам то, что вы не хотите покупать. Вы, может быть, даже подыгрываете им, говоря, что костюм или платье вам очень подходят. Но все, в чем продавцы и продавщицы заинтересованы, – это продать вам свой товар. А не в том, чтобы вы остались довольны. Они не уважают ваше право предпочитать или нет такой костюм или такое платье.

Иногда так бывает и в других типах отношений. Я могу хотеть, как тот продавец или та продавщица, чтобы мой друг удовлетворял мои потребности, не требуя от меня доставить ему радость и уважать его права. Я также испытываю чувство собственника по отношению к нему. Я, как алкоголик с бутылкой, немного забыл об остальной части мира. Как в песне поется: «Я для него, он для меня». Или я чувствую, что сам из себя ничего не представляю, сам себе не интересен, не представляю себя без него. Мне важно, чтобы ему нравилось все, что я делаю, и все, что я хочу. Если он вдруг заинтересуется кем-то другим, то я чувствую себя заброшенным, впадаю в депрессию, в беспокойство, сержусь на него. Такие отношения не позволяют каждому из участников развиваться самостоятельно, что рано или поздно приводит к агрессии.

Женское мировоззрение становится причиной того, что многие представительницы слабого пола полностью посвящают себя такого рода отношениям. Часто такие женщины приходят к своему сорокалетию в одиночестве, в депрессии, беспокойстве. Они должны вернуться к внешнему миру, открыть для себя что-то интересное и прийти к отношениям, менее притяжательным, чем те, которые они имеют.

 
В конце года
Ты потеряешь меня из виду.
Если я продолжу крутиться,
Крутиться на мыске
По спирали.
 

«Вращение по кругу»

Слова Дианы Дюфресн

© Mondon

Наше общество все больше и больше навязывает нам такого рода отношения. Но все больше и больше мы видим, что такие отношения выбрасывают нас из нормальной жизни и мешают нам становиться счастливыми. И все больше и больше мы находим в разговорах, в песнях и в книгах другую форму любви, дружбы и отношений, которые можно назвать свободными. Такой способ любить и быть любимым нам позволяет развиваться самим, повышать самооценку и уважать права других, тех, кто нам помогает освободиться и жить в ладу с остальным миром.

 
Как оставить берег,
Где течет ручей,
Всегда похожий на тебя.
Ты никогда не бываешь одинаковой,
И все же снова каждый день
Я женюсь опять на тебе.
Потому что всегда тебя люблю.
 

«Песня у края воды»

Сильвэн Лельевр

© Basse Ville (CAPAC)

Есть очень простой способ понять, возникли ли у вас свободные отношения с кем-то. Если после встречи и разговора с кем-либо вы чувствуете себя в лучшей форме, чем до того, чувствуете себя счастливее, обретаете уверенность в себе и в вас просыпаются способности делать то, что вы хотите делать, – это значит, что вы встретили человека, который помог вам освободиться. Если, напротив, вы не в состоянии делать то, что вам нравится, чувствуете вину, если не хотите делать то, что от вас хотят другие, значит, возможно, в вашей жизни доминируют притяжательные отношения.

Аналогичным образом вы можете узнать про себя, «освободитель» вы или «угнетатель» по отношению к другим. Если после встречи с вами другие чувствуют себя способными достичь поставленных перед ними задач, вы – «освободитель». Если, напротив, люди после встречи с вами чувствуют себя несчастными из-за того, что вы что-то спрашиваете с них, то вы – «угнетатель».

Чтобы прийти к свободным отношениям, сначала полезно узнать права каждого отдельного человека, а затем научиться честно и эффективно общаться с другими. То есть научиться ясно выражать то, что нам необходимо, и помогать другим выражать то, что необходимо для них. Наш способ общения с людьми определяет тип отношений, которые будут установлены с ними.

Психолог Синди Журард, изучавший феномен раскрытия себя, делит встречи, связанные с выражением чувств, на два типа: встречи мистические (закрытые) и открытые[28]28
  JOURARD. S. M, 1971, La transparence de soi, Éditions Saint-Yves, Québec, 1977.


[Закрыть].

Встречи закрытого типа ведут те, кто стремится произвести впечатление друг на друга, чтобы убедить собеседника или повлиять на него. Они имеют конкретную цель максимально изучить собеседника, не передавая ему своих чувств. Например, я могу говорить с человеком и в течение всего разговора выяснять, находит ли мой собеседник что-то экстраординарное во мне. Я говорю только для того, чтобы максимально понять смысл его намерений, не раскрывая при этом своих. Я вижу своего собеседника как объект для манипуляций. Такого рода встречи, убежден Журард, неминуемо создают эмоциональную дистанцию. Нет обмена подлинными чувствами.

Абсолютно другое значение имеют встречи, в которых каждый стремится выразить просто и искренне то, что он думает, признавая личность в своем собеседнике. Так что диалог состоит из взаимных открытий. Во встречах такого рода, где каждый выражает открыто и прямо свои чувства, полностью отвечая другим, возможно достижение сильного чувства сближения. Именно в результате встреч такого типа развиваются свободные отношения. Кроме того, одна из целей аффирмативного общения состоит в раскрытии себя, особенно в интимных отношениях. Можно даже утверждать, что откровенность становится краеугольным камнем аффирмативного общения.

 
Я хочу быть просто певицей.
Это моя сущность.
Я не пряталась за красивые слова,
Придуманные или услышанные,
Что летают вокруг.
Это мои мысли, только мои.
И я могу говорить все, что я думаю,
И наконец разорвать свое долгое молчание.
 

«Просто певица»

Слова Анжелы Арсено

© Angele Arsenault

Как же так получилось, что многие из нас имеют трудности в межличностных отношениях? На самом деле это неудивительно. Где мы могли научиться лучше общаться с другими? В школе мы тратим много времени на изучение математики и грамматики, но очень мало времени, чтобы научиться выражать свои мысли и чувства. В своей семье можно было бы этому научиться, если бы родители сами все это знали. Но родители в основном стремятся научить ребенка культурно кушать, быть чистым и опрятным и гораздо меньше говорят о желаниях и чувствах. И даже если мы живем в идеальной семье, мы все равно выходим рано утром из дома, чтобы пойти в школу, где встречаемся с друзьями, окунаемся в общество. И здесь некому нами правильно руководить. Мы должны сами справляться с тем, что мы здесь узнали, и решать, как говорить и как жить с окружающими людьми.

К сожалению, множество социальных сил ведут нас к таким человеческим взаимоотношениям, которые оказываются отношениями закрытого типа. И мы видим, что есть социальные силы, которые приводят к ситуациям, когда один использует другого и каждый пытается удовлетворить свои потребности за счет других, не уважая их прав. Нет ничего более далекого от счастья.

Уверенное поведение – в первую очередь поведение осознанное. Как нам освоить уверенное поведение в той или иной ситуации – это не простой вопрос, на который можно легко ответить. Здесь надо рассматривать каждого человека в отдельности. Однако можно судить по некоторым общим факторам: наказание, усиление, обучение путем подражания, отсутствие возможности учиться, культурные факторы, тип мышления и непризнание прав личности.

Упражнение 5. Самоутверждение и наказание

Расслабьтесь и закройте глаза. Попробуйте вспомнить ситуацию, в которой вы чувствовали себя тревожно, хотя и вели себя уверенно. Например, в школе или дома вы были несправедливо наказаны…

Что происходит после таких ситуаций? У вас развиваются привычки поведения не уверенного, а пассивного, когда вы не согласны, но не можете ничего сказать, молчите или говорите противоположное тому, что на самом деле думаете.

Затем откройте глаза. Вы можете обсудить все, что представили, с кем-то важным для вас или написать ему.

Усиление. Мы учимся вести себя уверенно или неуверенно в зависимости от того, как наше поведение проявит себя в конкретной ситуации. То, что психологи называют «усилением», – это фактор, который впоследствии увеличивает вероятность появления той или иной модели поведения. Это процесс, который считается очень важным в изучении человеческого поведения. Например, кто-то просит вас об услуге, вам неудобно сказать «нет», и окружающие хвалят вас за великодушие. Таким образом, последствие (похвала за то, что вы не сказали «нет») вдохновляет вас на то, чтобы сказать «да» и в следующий раз, когда вы хотите сказать «нет».

Наказание и усиление. Иногда наказание за уверенное поведение и поощрение неуверенного поведения проявляются вместе в одной и той же ситуации. Дети в школе могут быть спровоцированы на молчание и пассивное поведение, если узнают, что будут наказаны в случае иного поведения. Они поймут, что лучше и безопаснее быть замеченным как послушный, чем услышанным.

Обучение путем подражания. То обстоятельство, что правила поведения толком не описаны и не выражены важными для нас людьми, которые окружают нас во время нашего взросления, становится основой еще одного значимого фактора.

Мы обучаемся процессу, называемому моделированием, то есть наблюдению и подражанию окружающим нас людям, которых мы считаем важными.

Альберт Бандура, психолог Стэнфордского университета, показал в ходе целой серии исследований, в какой степени обучение посредством имитации может повлиять на качество нашего поведения и наши отношения[29]29
  BANDURA, A., Psychological modeling, Aldine-Atherton, Chicago, 1971.


[Закрыть].

Например, если наши родители не выражают свои чувства открыто, то мы начинаем думать, что это плохо – показывать свои чувства; мы учимся скорее уважать чувства других людей, но не свои собственные.

Очень часто неуверенное поведение из-за этого передается из поколения в поколение, как будто это наследственная черта.

Упражнение 6. Самоутверждение и имитация

Расслабьтесь и закройте глаза. Вспомните фрагменты уверенного и неуверенного поведения ваших родителей. Спросите себя, хотите ли повторить такое же поведение сейчас. Вы можете обсудить это с кем-нибудь или записать свои переживания.

Отсутствие возможности учиться. У многих людей не было возможности учиться или развивать в себе уверенное поведение. И когда они сталкиваются с новой ситуацией, то оказываются в беде, потому что не получили достаточно знаний и навыков, чтобы противостоять этой ситуации. Таким образом, ребенок, чьи родители не занимаются целенаправленно его обучением, оказывается не в состоянии постоять за себя и самоутвердиться.

Культурные факторы. Можно найти множество культурных факторов, которые приводят к неуверенному поведению. К примеру, в нашей культуре женщины вынуждены чаще быть пассивнее, а мужчины агрессивнее. Кроме того, множество правил вежливости препятствуют уверенному поведению. Например, нельзя перебивать того, кто говорит, нельзя высказывать несогласия с тем, кто старше тебя, нельзя просить гостя уйти и так далее. Необходимо, однако, различать границу между правилами вежливости и подлинным уважением себя и других.

Упражнение 7. Самоутверждение и вежливость

Подумайте о правилах вежливости, которые мешают вашему самоутверждению. Найдите примеры в своем собственном опыте, случаи, когда вы не смогли проявить твердость ради вежливости. Что бы произошло, если бы вы проявили твердость и не следовали бы этим правилам? Запишите свои мысли и поговорите об этом с вашими родителями и друзьями. Такой разговор станет еще и упражнением, которое поможет вам научиться начинать и поддерживать разговор на интересующую вас тему.

Тип мышления. Некоторые личные концепции могут привести к беспринципным поступкам. Такие концепции были описаны Альбертом Эллисом, создателем терапии рациональных мотивов[30]30
  ELLIS, A. et HARPER, RA, A guide to rational living, Wilshire Book, North Hollywood. 1961.


[Закрыть].

Например, мы считаем, что нам необходимо быть убежденными в правильности всего, что мы делаем, нужно быть всегда совершенными и компетентными. Или, наоборот, что нашей жизнью управляют внешние силы, а сами мы ничего не можем. Эти типы взглядов на жизнь заставляют нас оставаться пассивными и не дают проявить твердость поведения.

Непризнание прав личности. Люди не могут проявлять твердость характера, если не признают собственные права. Например, если убеждены, что не имеют права на самовыражение (особенно если это может кому-то навредить). Многие уверены, что не только не могут выражать свои чувства, но что и не должны их иметь. Или кто-то становится агрессивным, потому что не считается с правами других.

После прочтения этих исследований спросите себя, возможно ли расстаться со своим прошлым и подавленным состоянием, чтобы прийти к позитивным переменам. Часто в группах по тренингу общения и самоутверждения, который мы проводим, участники осознают все свои несчастья и винят в них своих родителей. Но быстро понимают, что винить родителей бесполезно, так как те, в свою очередь, могли бы во всем обвинить своих родителей, и так до бесконечности. Это разве что может служить простым оправданием для того, чтобы ничего не делать.

К счастью, исследователи занимаются этой областью на протяжении нескольких лет, и уже доступные знания послужат нам руководством. Благодаря новым открытиям мы можем научиться самоутверждаться в межличностных отношениях и помогать самоутверждаться другим.

Мы уже можем понять, что некоторые механизмы, которые привели к отсутствию твердости в нашем характере, смогут нам послужить, чтобы твердость характера приобрести.

Например, мы можем заслужить похвалу уважаемых нами людей или поздравить себя сами, когда сможем отметить позитивные последствия аффирмативного (уверенного) поведения, наблюдать и подражать людям, которые успешно самоутверждаются, учиться аффирмативному поведению, больше думать о личных правах и так далее. Далее в нашей книге эти темы будут обсуждаться. Мы увидим, как можем достигать целей, которые ставим себе сами.

 
Я устал бояться вам помешать.
Ваша внутренняя жизнь слишком хорошо организована.
Я смогу следовать за вами, но никогда не обгонять.
Я хочу жить на солнце.
Я смогу закрыться и не осмелюсь сказать
Запретные вещи – голую правду.
Я смог вас услышать, но я хотел бы вас понять.
Я хочу жить на солнце.
…….
Мне хватит сил до конца.
Я никогда не полюблю из состраданья,
У меня есть достаточно барьеров, чтобы взлететь выше.
Я хочу жить на солнце.
 

Слова Анжелы Арсено

© Angele Arsenault

Аффирмативное (уверенное) поведение призвано, в сущности, выразить наши права, наши мысли, наши чувства и наши потребности в спокойной и честной форме, соответствующим образом признавая права, мысли, потребности и чувства других людей. Неаффирмативное поведение (агрессивное, пассивное, манипулятивное), напротив, проявляется в отсутствии уважения к себе и другим. Эти разные компоненты различного поведения узнаются по некоторым характеристикам, как вербальным, так и невербальным.

Неаффирмативное поведение обычно приводит к притяжательным отношениям, то есть к неуважительному отношению к другим людям, к их внутреннему миру. Аффирмативное поведение, напротив, содействует освобождению межличностных отношений, то есть содействует взаимному уважению и обогащению.

Так же как мы в свое время научились неаффирмативному поведению, теперь мы сможем научиться аффирмативному. В следующей главе мы увидим, из чего именно состоит процесс общения.

Глава 4. Что такое общение

Факт свободного выражения своих внутренних чувств в форме свободных отношений приводит к повышению внимания, лучшему пониманию и возможности эффективного управления ими, отчего мы чувствуем себя лучше, полноценнее распоряжаемся внутренними средствами, поднимаем качество жизни до того уровня, к которому стремимся. И вот теперь, нам кажется, мы можем говорить об очень важных вещах в нашей жизни, о чувствах, которые нас сопровождают, более того, мы можем освободиться и развиваться.

Основными условиями для того, чтобы наши отношения стали взаимно обогащенными и свободными, можно назвать следующие.

1. Каждый осознает свои собственные мысли и чувства и выражает их адекватно.

2. Каждый принимает мысли и чувства другого и активно отвечает на них.

Иными словами, хорошие отношения между двумя людьми зависят от их способа общения. Это приводит нас к необходимости анализа, в чем именно состоит процесс общения.

В блестящей книге по вопросам общения в паре (о чем мы много говорили здесь) Готтман и его сотрудники объясняют процесс общения с помощью следующей иллюстрации[31]31
  Reproduit avec la permission de Research Press Co., à partir du livre de J. Gottman, C. Notarius, J. Gonso et H. Markman, A couple’s guide to communication, Research Press, Champaign, Illinois.


[Закрыть].

Вот объяснение этой иллюстрации: когда два человека общаются, есть передатчик и есть приемник (рецептор). Передатчик – это тот, кто говорит. У него есть намерение, то есть некоторое представление, что он хочет сказать другому (приемнику), или представление о том, как он хочет, чтобы его поняли. Затем он отправляет «сообщение», и это сообщение имеет какой-то эффект у приемника. Иными словами, тот, кто получает сообщение, реагирует на это сообщение.

Вот пример. Господин Сируа встретил мадемуазель Бернар. Господин Сируа сказал себе: «Как я рад встретиться с ней. Я хочу ей это продемонстрировать» (это его намерение). Он говорит ей громким голосом с улыбающимся лицом и распростертыми объятиями: «Здравствуйте, моя дорогая мадемуазель Бернар!» (это его сообщение). Мадемуазель Бернар (хороший приемник!) говорит про себя: «Он, кажется, очень рад встрече со мной (это эффект от полученного сообщения). Я тоже покажу, что я рада встретиться с ним» (это ее намерение). И она говорит ему с красивой улыбкой: «Здравствуйте, господин Сируа» (это ее сообщение). Этот очень простой пример показывает нам, что общение – это намерение передатчика, переведенное в сообщение, которое производит эффект на приемника.

Мы можем сказать, что сообщение является хорошим, ясным и точным, когда тот, кто говорит (передатчик), достигает такого эффекта, какой он хотел получить от приемника, то есть когда намерение равно эффекту. Для этого необходимы хороший передатчик и хороший приемник.

Чтобы общение стало хорошим, необходимо, чтобы тот, кто говорит, прояснил свои намерения и выразил наиболее дружелюбно то, что он думает, хочет или чувствует, как на вербальном уровне, так и на невербальном.

Невозможно представить, что знает или думает другой и что происходит в его голове. Поэтому язык должен быть достаточно ясным и точным, чтобы приемнику не приходилось о чем-то догадываться или читать между строк.

Хороший приемник пытается наиболее дружелюбно воспринять намерение передатчика. Это достигается не только усилиями приемника. В целом оба партнера прикладывают некоторые усилия, чтобы намерение стало равно эффекту.

Вот очень простой пример хорошего общения. Мадам Пуарье думает: «Я хочу съесть яблоко». Она говорит: «Я проголодалась. У тебя есть яблоки?» Мадам Дюран, услышав это сообщение, подумала: «Она проголодалась, и ей хочется яблока». И говорит: «Если я тебя правильно поняла, то ты проголодалась и прямо сейчас хочешь яблоко». Мадам Пуарье подумала: «Она поняла, что я хочу съесть яблоко». И говорит: «Да, это именно так». В этом примере мы видим, что эффект равен намерению: это хорошее общение!

Сообщение – это транспорт или доставщик намерения, который состоит из двух компонентов: содержания и чувства. Содержание – это значение слов сообщения. Чувство – это способ, которым доставляется сообщение. Например, мать говорит своему ребенку: «Ты хочешь идти спать?» Это содержание может сопровождаться различными чувствами, которые будут определять его смысл. В зависимости от невербальной окраски данное сообщение может иметь разный смысл. «Я очень устала за сегодняшний день, и у меня уже нет желания с тобой общаться». Или: «Я сегодня весь день тебя не видела и с удовольствием проведу с тобой время, если ты не очень устал».

Одно и то же содержание может сопровождаться разными чувствами и выражать разные чувства в зависимости от интонации, выражения лица, жестов и других невербальных элементов. Чтобы лучше понять намерение передатчика, приемник должен не только правильно понимать содержание, но также еще и распознавать эмоции, сопровождающие слова.

Упражнение 8. Содержание и чувства в сообщении

А. Если вы можете сделать это упражнение с кем-нибудь, скажите ему: «Я люблю с тобой разговаривать», используя разные интонации голоса, различные выражения лица и разные жесты, которые придадут разный смысл вашему сообщению. Ваш собеседник должен попытаться понять, какие эмоции были выражены. Затем поменяйтесь ролями. Если у вас нет возможности найти кого-нибудь для выполнения этого упражнения, то проделайте его перед зеркалом. Посчитайте, сколько разных чувств вы можете выразить, передавая одно и то же содержание.

Б. В повседневной жизни, вместо того чтобы обращать внимание только на содержание сообщений, пронаблюдайте за невербальными проявлениями и найдите чувства, которые выражаются вместе с содержанием.