Текст книги "Люби меня, когда я меньше всего этого заслуживаю… потому что именно тогда мне это нужно больше всего"

И последний букет сложностей, с которыми сталкивается ваш ребенок, – новое, незнакомое тело, и вы должны помочь ему или ей научиться в нем жить. Мы еще вернемся к этой теме, когда будем говорить о формировании идентичности, но уже сейчас вы должны понять, что тело подростка постоянно и хаотично меняется и приспособиться к этим изменениям не так-то просто. А сюда еще добавляется вопрос физической привлекательности. Подросток часто может быть недоволен своей внешностью, считая ее не соответствующей представлениям об идеальном теле. Большинство наших проблем с питанием и бесконечные диеты, которым мы пытаемся следовать во взрослой жизни, берут начало как раз в подростковом недовольстве своим внешним видом.

Давайте будем честны. Сложно смириться с тем, что изгибы твоего тела неидеальны или всё еще недостаточно заметны, а в моде мини (или макси, значения не имеет), тем более если некоторые твои подружки уже совсем как супермодели. Если так происходит, нам остается только снова и снова повторять ребенку, что это временно, что все меняется, ее (или его) тело не будет таким всегда, оно тоже изменится, и что представление человека о себе и его самооценка помимо внешности должны включать еще очень много аспектов.

В обществе, где столь велика роль визуального образа и эстетического восприятия, недовольство собственным телом становится общей проблемой. Многие девушки-подростки (и некоторые юноши) ошибочно связывают свои нормальные подростковые проблемы именно с физическим несовершенством, что приводит к нарушениям питания или членовредительству. Неудовлетворенность телом смешивается с неудовлетворенностью жизнью. Часто случается, что девушке уже прочат постоянную прописку в Центре расстройств пищевого поведения, а она всего лишь переживает сложный момент на пути взросления, который, в частности, может быть связан и с неудовлетворенностью внешним обликом.

Не все так плохо. Они растут и постепенно обретают прекрасное тело, которым гордятся и которому мы, взрослые, можем только позавидовать. И тогда юность превращается в период самолюбования (вот откуда столько селфи), период нарциссизма: как тот бог, который утонул, пытаясь поцеловать собственное отражение, они не могут отвести от себя глаз. Они обязательно придут к этому, научатся любить себя, если в какой-то момент вы сумеете объяснить им, что надо просто подождать, если в моменты отчаяния вы будете снова и снова говорить им, какие они особенные, единственные и неповторимые.

Процесс запущен. Наш дом захвачен подростком. Или класс (в какой-то момент приходится смириться с тем, что все ваши ученики – подростки и будут ими в следующем году и через год). Что делать? Успокоиться и попробовать успеть сгруппироваться перед следующей бурей. Какой же он, этот человечек, с которым нам отныне жить?

Если у них всех и есть какая-то общая черта, так это то, что все они проходят этап глубинной трансформации: изучают, пробуют, пытаются, и при этом они охвачены сильными эмоциями. Вихрь перемен кружит их с такой силой, что, с педагогической точки зрения, практически бессмысленно требовать от них постоянства, ожидать мгновенного и видимого эффекта от наших действий и «разумных советов». Они словно разбирают на части своего внутреннего ребенка и пытаются строить того, кем они хотели бы стать, прощупывая, испытывая все в действии. А тут еще и первая любовь, и экзамен по математике, и безумное расписание, и желание понять себя, найти свое место.

Остановимся пока на социальной стороне вопроса. Поговорим о той вершине треугольника, что связана с необходимостью соответствовать принятым в обществе представлениям о том, каким должен быть подросток. Давайте поставим себя на место человека, оказавшегося где-то между «Я уже не ребенок» и «Я пока не понял, кто же я», и попробуем увидеть его изнутри. Что же происходит в головах этих мальчиков и девочек, превращающихся в подростков?

Конечно, все далеко не так просто, как я сейчас скажу, но этот схематический набросок нам необходим, для того чтобы понять, что же их радует и что беспокоит. Итак, ежедневно подростку приходится:

1) противостоять взрослым;

2) добиваться уважения и признания сверстников;

3) переживать бурные непредсказуемые эмоции;

4) делать открытия, проводить эксперименты.

Почти все подростки, которых я знаю, ну просто мастера спорта по препирательству. («Сегодня я поругался / поругалась с училкой». «Мы опять поцапались с папой»). В основе поведения любого подростка лежит желание доказать, что он уже не ребенок, что теперь он другой, что с ним теперь нельзя не считаться. Он всеведущ и всемогущ, а препирательство со взрослыми – лучший инструмент самоутверждения.

Безусловно, и в этот период развития все люди разные, и противостояние вчерашних детей взрослым может принимать самые различные формы – от безобидных до очень серьезных. Каждый мальчик и девочка (и пол ничего не меняет) найдет свой способ показать взрослым, что он существует и имеет право голоса.

Почему-то и в школе, и дома, когда мы говорим о подростках, мы всегда говорим о конфликтах. Именно эта их особенность почему-то всегда ставится во главу угла. Это ошибка. Мы, педагоги и родители, должны беспокоиться о другом. В главе о «Так как же нам воспитывать этих подростков?» я еще раз обращу ваше внимание на то, что не следует путать конфликты с проблемами. Не думайте, что напряженность в ваших отношениях с подростками, плохое поведение вызваны только их желанием поскандалить, – причина может быть в одиночестве и сложностях, которые наши дети переживают молча.

Так или иначе, день за днем все отцы и матери подростков задаются вопросом: «Что я делаю не так? Почему я все время ругаюсь со своим ребенком?» А неопытный преподаватель, чувствуя напряжение в классе и видя постоянные провокации со стороны учеников, наверняка начинает сомневаться в своих педагогических навыках и способностях.

Я уже несколько десятилетий говорю о подростках и всякий раз, будь это лекция или беседа, повторяю, что есть три важных момента, о которых нам ни в коем случае нельзя забывать.

1. Если ты живешь с подростком, конфликты неизбежны.

2. Конфликты неизбежны, но это не значит, что нужно ругаться по любому поводу.

3. Проблема почти всегда в нашей реакции. Не всякий наш ответ годится. Прежде чем реагировать, мы должны овладеть определенными стратегиями и научиться правильно их применять.

Конфликт и противостояние – неотъемлемая часть отношений «взрослый – подросток». Мы как стена, от которой должен отскочить мячик, брошенный подростком. Когда мы что-то предлагаем, им просто необходимо подвергнуть наше предложение сомнению, а зачастую и спровоцировать конфликт, который поможет им показать свое новое «я». Приходя домой, вы должны быть готовы к тому, что ваш ребенок, возможно, уже ищет повод для ссоры, в ходе развития которой он сможет самоутвердиться. Некоторые учителя думают, что им платят только за то, что они учат. Это не так. Часть зарплаты они получают как раз за то, что терпят препирательства и разрешают конфликты.

Я уже сотни раз и писал, и рассказывал об одном четырнадцатилетнем мальчике, который все время ругался с родителями. «Обычно мы даже и понять-то не можем, из-за чего спор». Однажды он заявил: «С вами невозможно жить! Вы всё запрещаете!» А когда родители напомнили ему, что в последнее время не запрещали ничего и вообще не очень понимали, о чем речь, он заявил: «Ну и что?! Вы же все равно так думаете!» Невозможно избежать конфликтов.

Конфликт – это всегда разногласия, противоречия во взглядах или намерениях двух сторон. Учитель хочет вести урок, а детям как-то не до серьезной работы. Мы, родители, хотим спокойствия, а дети мечтают о «движухе» и отсутствии контроля. Они чувствуют себя главными, а мы кажемся себе ни на что не способными и незрелыми. Они живут настоящим, а мы хотим, чтобы они думали о будущем.

Невозможно сделать вид, что конфликта нет, да и не надо. Но мы должны понимать, что ваша дочь, например, не может вернуться слишком поздно, если вы заранее не сообщили ей, к которому часу она должна вернуться. Очень важно научиться контролировать время и соблюдать расписание, но не менее важно иметь возможность опротестовать установленные правила. Быть подростком – это прежде всего изводить взрослых. Да, раздражает (насколько сильно – зависит, в частности, от вашего характера), но в любом случае имейте в виду: если в доме подросток, конфликт станет вашим любимым видом досуга. Подростки заставляют нас злиться, выходить из себя, да, но нам следует понимать, что проблема – не конфликты сами по себе.

Детям просто необходимо с нами спорить. Противореча, они самоутверждаются, бунтуя, чувствуют себя увереннее. Они протестуют, следовательно, они существуют. Они не согласны со всем, что мы говорим и делаем. А как иначе? Их основная цель – показать нам, что они другие. Так что, как бы мы ни старались избежать схватки, они все равно найдут повод.

Однако следует понимать, что подростки, как правило, противостоят не нам, а той роли, которую мы воплощаем. Как я еще много раз повторю, через пять минут после бурной ссоры они ведут себя как ни в чем не бывало: идут к нам за помощью и отпускают шуточки.

Ничто не вечно, даже споры. И это пройдет! Обычно количество конфликтов уменьшается по мере того, как подросток осваивается в новой для себя реальности. Бесконечно ругаться крайне неприятно, но ведь не вся жизнь состоит из конфликтов. Я уже говорил, что подростки – как медаль с двумя сторонами. Вот только «хорошую» сторону они почему-то чаще всего демонстрируют вне дома и тем людям, которым по большому счету нет до них никакого дела. А вот близким достается по полной программе. Не удивляйтесь, когда подружка рассказывает вам о том, «какой чудесный у вас ребенок». Она абсолютно искренна, и вам придется признать ее правоту, несмотря на желание отправить к ней этого «чудесного» на пару дней (пусть он ей покажет!). Наши дети – не только конфликты, даже если сейчас мы только и делаем, что их улаживаем.

Умение выбирать, на чем стоит настаивать, а на чем нет, даст нам возможность не пилить нашего ребенка без остановки. Другими словами, мы, взрослые, должны понимать, что наши отношения с детьми-подростками не могут быть одним сплошным конфликтом. Не забывайте, что, дискутируя с вами, ваш сын или дочь самоутверждается, но вы-то теоретически уже прошли эту фазу (да ведь?) и можете осознанно выбрать, ради чего стоит бросаться в бой, а ради чего нет.

День, проведенный с подростком, даст вам миллион поводов для ссор. С раннего утра и до позднего вечера они будут давать нам эти поводы: будильник давно прозвенел, а он все еще в постели; в мороз она выходит на улицу в легкой курточке, а летом рассекает в военных ботинках по колено; учебники валяются по всей комнате; уроки давно закончились, а никто не знает, где он / она шляется; ужин уже давно остыл, а он / она все зависает в телефоне. В школе то же самое: именно тогда, когда мы просим их замолчать и внимательно послушать, им надо высказаться; пора сдавать работу, а они возмущаются, крича, что им не хватило времени; объясняем ученику, что его поведение уже вышло за все рамки, а остальные бросаются на его защиту, и всё в таком духе.

Но если мы сделаем глубокий вдох и посмотрим немного под другим углом, то увидим, что большинство наших ссор возникает по совершенно незначительным поводам. На самом деле не так много ситуаций, когда мы действительно должны жестко настоять на своем. Это могут быть неприемлемое поведение, грубое нарушение норм и правил, дурное обращение с окружающими… А если вдруг нам кажется, что в каждом конкретном случае мы правы и то, что мы говорим, очень важно – подумайте, не может же быть важным все одновременно! А даже если и может, то для нас, не для них. Наши подростки всегда в состоянии боевой готовности, но мы, взрослые, должны понимать, что так мы далеко не уедем и ничего не добьемся, а бесконечное сидение на пороховой бочке только вымотает и нас, и их. Важно научиться понимать, ради чего стоит затевать конфликт, а что можно спустить на тормозах. Если мы только и будем делать, что запрещать и наказывать, есть риск, что нас не послушают или даже не спросят, когда проблема будет настоящей. В ситуации, когда любое наше слово вызывает волну протестов и возмущений, чтобы сохранить авторитет, необходимо научиться просто не обращать внимания на какие-то вещи.

Крайне важно сохранить их доверие, не стать тем взрослым, к которому ребенок никогда не обратится за советом или помощью. Давайте настаивать на том, на чем действительно стоит, и не будем путать грязные носки под кроватью с пьянкой в выходные, а чтение ради открытия новых миров с несделанными уроками. Бесконечные ссоры не добавят нам авторитета. Что важнее – отстоять свою правоту любой ценой или сохранить близость с ребенком?

Подростки будут снова и снова нас провоцировать. Как тореадоры на арене, будут размахивать у нас перед носом красной тряпкой. Но разница в том, что мы-то не быки и не должны бросаться на эту тряпку, подчиняясь животному инстинкту. Мы, взрослые, умеем контролировать свои порывы и не должны позволять втянуть себя в очередные разборки. Не будем распаляться и выходить из себя только потому, что нам противоречат.

Но есть темы, есть конфликты, которых мы избегать не должны. В это время подростки исследуют границы допустимого и в отношении себя, и отношении других, общества, в котором живут. И наша задача – помочь им эти границы верно установить. Как бы нам ни хотелось жить в тишине и спокойствии, но иногда это невозможно. Должны и будут возникать противоречия и конфликты, которые естественны для отношений ищущих свой путь подростков и разумных, уравновешенных, уважающих себя и окружающих взрослых, имеющих ценности, принципы и убеждения. Самое сложное – научиться различать эти два вида конфликтов. К сожалению, не существует инструкции, в которой подробно описано, что важно, а что нет. Да, воспитывать юношей и девушек, обретающих личностную автономию, принимающих самостоятельные решения и подвергающих сомнению каждое наше слово, действительно непросто, но иначе и быть не может.

Все эти техники контроля эмоций – глубоко дышите, досчитайте до трех… или до трехсот, дождитесь подходящего момента… Как сказать и сделать то, что на самом деле поможет подростку понять, почему нам не нравится его поведение или мы не согласны с его действиями? Снова и снова я буду повторять, что, когда речь о подростках, не всякий наш ответ подойдет, далеко не любая наша реакция будет правильной и эффективной. Иногда санкции, наказания только усложняют нам жизнь и превращают муху в настоящего слона.

Возможность реагировать правильно, давать правильный ответ неразрывно связана с тем, какая система взаимоотношений сложилась в нашей семье или школе. Например, если подросток живет с обоими родителями, то ему повезло наблюдать за тем, что они не всегда на одной волне и могут расходиться во мнениях, в частности в отношении его поведения, так что у него не возникает ощущения, что все взрослые дудят в одну дуду, а ему остается только подчиняться. Это хорошо еще и с той точки зрения, что если ситуация вдруг накалилась, то более спокойный родитель может взять ведение диалога на себя и подменить готового вот-вот взорваться. То есть в ситуации конфликта родители могут как бы разделить обязанности, а не взваливать всю ответственность на кого-то одного, раз и навсегда определив, кто и чем должен заниматься.

Прежде чем реагировать, мы должны научиться сохранять спокойствие, не воспринимать поведение ребенка как выпад против нас лично («Он меня совсем ни во что не ставит!»), а помнить, что они противостоят не нам, а нашей роли взрослого. Мы должны научиться управлять эмоциями, контролировать наши реакции (ах, если бы это было так просто!). Так или иначе, мы должны определить и договориться между собой, на что нужно реагировать немедленно и обязательно, а на что можно закрыть глаза или хотя бы отложить на потом. Нужно найти баланс между попустительством и жестким контролем всего и всегда (что-то между: «Конечно, ты ведь всегда ему все разрешаешь!» и «Да что он / она о себе думает?! Это что, гостиница “все включено”, где можно делать все, что в голову взбредет?!»).

Реакция должна быть своевременной. Мамы и папы, когда вы были подростками и гуляли допоздна, о чем вы думали по дороге домой? Правильно – о той «лапше», которую собирались вешать на уши родителям. Вот и они так же. Так зачем начинать этот спор прямо сейчас? Поговорите о расписании и об опозданиях в более подходящий момент. Или, например, школьник, развлекающийся тем, что провоцирует учителя. Чего он добивается? Немедленной реакции. Не доставляйте ему этого удовольствия, да еще и на глазах у одноклассников. Поговорите с ним после урока, один на один. Так вы и воспитательную беседу проведете, и не дадите ему втянуть вас в его игру. Бывают ситуации, когда реагировать надо незамедлительно, но бывает и так, что разговор стоит отложить.

Одна из самых трудных для нас вещей – принять, что готового ответа не существует. Нет правил, которые будут работать всегда. Общаясь с подростками, мы не можем разработать что-то вроде Уголовного кодекса, где каждый проступок влечет за собой строго определенное наказание. Нам приходится признать, что каждый мальчик и каждая девочка, каждая ситуация уникальны и требуют особого рассмотрения. Как часто бывает, что мы вновь и вновь настаиваем на соблюдении, казалось бы, такого простого и непреложного правила, например говорим, что нельзя опаздывать на уроки, а в ответ слышим, что только это нас и интересует. Мы так увлекаемся нормами, что можем не заметить, что наш сын или дочь переживает или даже страдает из-за чего-то другого, не менее важного.

Находиться в состоянии конфликта и все время спорить тяжело, никому не нравится ругаться, но давайте будем откровенны. Наши ученики, сыновья и дочери прекрасно понимают, что в большинстве случаев искры летят из-за взаимного упрямства. Вы же знаете, что спорить с подростком можно до бесконечности и они, как в том химическом опыте с маслом и водой, всегда будут сверху, а мы спустя некоторое время уже и вспомнить не сможем, с чего все началось. В конце концов, единственное, что может их по-настоящему взволновать, это ссора, в результате которой мы перестанем им доверять.

Подросток – существо коллективное. Воспитывать подростка – значит, знать, чем и как живут его друзья, что их интересует, что привлекает. Личность подростка формируется через общение и дружбу, благодаря которым развиваются и его коммуникативные навыки. Мы, родители, склонны думать, что наш сын или дочь – замечательный ребенок, а вот дружки могут втянуть его в неприятности. В этот период так и есть: плохая компания может стать главным источником проблем.

Говоря о подростке и подростковых группах, мы должны держать в голове три вещи. Первое: общение со сверстниками – ведущий вид деятельности подростков, оно им необходимо как воздух. Второе: дети, рожденные в цифровую эпоху, привыкли жить онлайн, их компании – это зачастую группы в социальных сетях. И последнее: для подростков объединение в группы – способ почувствовать принадлежность к сообществу людей со схожими интересами и потребностями. Остановимся пока на первом пункте. К двум другим вернемся, когда будем говорить о переходном возрасте в цифровую эпоху и о том, почему все подростки разные.

Два правила, которые вы должны все время держать в голове: 1) если взрослые говорят одно, а сверстники другое, подросток прислушается к мнению сверстников 2) если вы хотите повлиять на мнение подростка, задумайтесь над тем, как вы можете повлиять на мнение его товарищей.

Друзья, друзья! Да что это за одержимость такая? Все очень просто. Взрослеющий человек, переживающий все эти одновременные и глобальные физические и психологические изменения, о которых мы говорили выше, уверен на сто процентов, что ни один взрослый не в состоянии его понять. Сколько раз вы слышали сакраментальную фразу: «Ты меня не понимаешь!» По мнению вашего ребенка, на это способны только сверстники, проходящие через то же, что и он. В друге они ищут сходства, понимания, принятия. Только друзья дают ему ощущение эмоциональной близости и единения, те, с кем у него общие страхи, переживания, интересы и радости.

Есть подростки, которые все время «тусят» со сверстниками, есть любители побыть в одиночестве или доверяющие только одному или паре друзей, но в любом случае группа играет немалую роль в формировании личности подростка. В этот период очень важно быть успешным, признанным, утвердиться в среде сверстников. Ни один подросток не хочет остаться один, быть отвергнутым – настоящая трагедия. Как будто тебя и вовсе нет. Мы не сможем избежать влияния группы на подростков, но можем повлиять на выбор группы, показав ему различные варианты.