Текст книги "Люби меня, когда я меньше всего этого заслуживаю… потому что именно тогда мне это нужно больше всего"

Если мы, мамы и папы, переживаем, как бы наш ребенок не оказался в плохой компании (и наше волнение обосновано, а не является беспричинным приступом паники), можем попробовать применить три приема.

1. Интересуйтесь, чем и как живут друзья вашего ребенка. Не всегда, но часто мы и сами можем попробовать подружиться с друзьями нашего сына или дочери, и было бы здорово, если бы родители друзей попробовали поступить так же. Разрешайте ребенку приглашать друзей домой (иногда оставляйте их одних, даже если потом вид вашей квартиры приводит вас в ужас), болтайте с ними, проявляйте искренний интерес к их увлечениям, покажите свою осведомленность, но без охов и ахов. В общем, станьте той мамой, про которую друзья вашего сына или дочери будут говорить: «А клевая она у тебя, в теме…»

2. Постарайтесь делать так, чтобы ребенок имел разнообразные интересы и общался с разными людьми. Если мы попытаемся запретить подростку общаться с какой-то компанией, скорее всего не добьемся ровным счетом ничего. Умнее и эффективнее было бы обеспечить для него среду, в которой он будет иметь возможность стать частью другой группы. Дайте ему выбор. Например, от дворовой компании может отвлечь спортивная секция. А если у подростка проблемы в отношениях с одноклассниками, возможно, он найдет друзей в оркестре, рок-группе или театральном кружке. У наших детей миллион желаний и интересов, и их круг общения должен быть широким и разнообразным.

3. Сейте сомнения. Не говорите ребенку прямо, что его новый друг плохой. Не сработает. Ищите способы, которые помогут ему понять это самостоятельно. Дома, в школе, на прогулке, да где угодно, попробуйте донести до него, что им манипулируют, навязывают чужие ценности, подавляют его индивидуальность. Как бы ни была важна компания, больше всего подростки ненавидят (теоретически), когда им указывают. То, что на птичьем языке педагогов и психологов называется «конформное поведение подростков», имеет и другое название: «стадный инстинкт». Необходимо научить ребенка мыслить критически, не бояться проявлять индивидуальность. Объясните ему, что не соглашаться с мнением друзей, не идти у них на поводу не означает предавать. Быть частью чего-то не означает перестать быть собой.

Если подросток сомневается, растерян или не знает, как поступить, сначала он попытается найти решение самостоятельно (именно поэтому – и я буду повторять это снова и снова – вам нужно научить его мыслить критически и принимать независимые решения). Затем он наверняка обратится за советом к друзьям, к сверстникам, надеясь получить у них подтверждение выводам, к которым пришел, основываясь на собственном субъективном опыте. Очень важно, чтобы не только ваш ребенок, но и другие члены его компании имели доступ к информации. Чем менее невежественной будет группа, к которой принадлежит подросток, тем больше у него шансов принять верное решение.

Если и после разговора с друзьями остались сомнения, подросток может захотеть узнать, что думают на этот счет взрослые, которым он доверяет, родители или учителя, но даже в этом случае он вряд ли прямо скажет вам, в чем дело. Скорее всего, он сообщит по секрету, что у кого-то другого «есть одна проблема». В любом случае не надейтесь, что вы будете первым человеком, мнением которого он поинтересуется. Но если уж вас спросили, будьте готовы поговорить, найдите время и возможность, даже если момент совсем неподходящий, как чаще всего и бывает. Подросток должен быть уверен, что рядом есть взрослые, готовые его выслушать и помочь ему, а не критиковать, о чем я обязательно буду напоминать и в следующих главах.

В группе, в компании сверстников подростки чувствуют себя понятыми, не одинокими в своих мыслях и занятиях, находятся в обществе людей, у которых такой же сложный развивающийся внутренний мир. Именно на этапе переходного возраста ребенок учится соотносить свои ценности и идеалы с ценностями и нормами группы, понимать, чем живут и что чувствуют другие. Краеугольный камень жизни подростка – обретение себя через других: «Кто такой же, как я?», «Я странный или я нормальный?», «Мы – подростки». Очень важно быть принятым и получить одобрение. В жизни есть периоды, через которые нельзя проходить в одиночестве. Подросток стремиться быть как все, оказаться отвергнутым – настоящая трагедия.

Жить с подростком – это как все время стоять под контрастным душем. Практически невозможно угадать, в каком настроении он или она будет через секунду. Я столько лет работаю с подростками, что у меня уже развилось что-то вроде шестого чувства, но даже я не могу с уверенностью сказать, что меня ждет через минуту, будет это буря или штиль. Когда, казалось бы, все спокойно, малейшей искры достаточно, чтобы разжечь пожар. И наоборот: бурная ссора вдруг сходит на нет. У нас еще все полыхает внутри, а они спокойно и радостно заявляют: «Да ладно тебе! Не парься!» Их эти скачки между полярными эмоциями вроде бы и не очень беспокоят, а вот нам, взрослым, не так просто приспособиться к столь резким погодным изменениям.

Переходный возраст – период повышенной психоэмоциональной нагрузки. Можно сказать, что это время чувств и эмоций. Общаясь с детьми, мы никогда не должны забывать, что в это время они всё переживают особенно остро – и когда чувствуют себя непонятыми и непринятыми, и когда весь мир у их ног. Ответственное поведение взрослых должно основываться на одном простом правиле: не обесценивайте их переживания. Дайте им понять, что их огорчения и радости имеют значение, что вы понимаете их чувства и что они имеют право давать выход эмоциям.

Но будьте внимательны! Не всегда можно оценить глубину переживаний подростка, основываясь на внешних проявлениях. Он или она может рыдать из-за ерунды («Он на меня не посмотрел!», «Она не захотела со мной сидеть!»), но никак не выражать внешне какое-то на самом деле глубокое потрясение или обиду, скрывая их за фасадом беззаботности или равнодушия. Мы должны научиться видеть и распознавать гораздо менее очевидные знаки. И еще кое-что. Не примеряйте их чувства на себя, не пытайтесь сравнивать. Мы и они совершенно по-разному переживаем одни и те же ситуации.

Нравлюсь, не нравлюсь, не вписываюсь, первая влюбленность, косые взгляды, недовольство собой, своей внешностью, что-то получилось или не получилось… Нам что-то кажется сущей ерундой, а у них настоящая катастрофа. Однако давайте не будем путать необходимость научить их понимать относительность проблем, распознавать, что в этой жизни действительно важно, а что нет, с пренебрежением их эмоциями и чувствами.

За показными силой, уверенностью и независимостью скрываются хрупкость и уязвимость. Как бы они ни старались выглядеть сильными и уверенными в себе, на самом деле они хрупкие и уязвимые. Подростки – как улитки без домика: из защитной скорлупы детства уже выбрались, а новый взрослый панцирь еще не нарос. Уже не дети, еще не взрослые, они выстраивают свою новую идентичность, делая пробные, неуверенные шаги. А мы, настоящие взрослые, должны быть рядом, постараться придать им спокойствия и уверенности, вернуть ощущение стабильности.

Представьте себе, что вы отправляетесь в путешествие в другую страну, чудесную и неизведанную, без гида и без багажа. Примерно так чувствуют себя мальчики и девочки, становящиеся юношами и девушками. Весь накопленный жизненный опыт – детский опыт – вдруг «устаревает». Они больше не хотят быть детьми. Привычки, интересы, правила, ценности, определявшие их жизнь до недавнего времени, теряют всякий смысл. Начинается приключение, в котором ведущая роль больше не принадлежит взрослым. Мир полон открытий, и надо научиться в этом новом мире жить.

Юношеская пылкость, эмоциональные всплески не в последнюю очередь связаны с тем, что все вокруг становится новым и непонятным. Отрочество – это время, когда «все в первый раз». Страшно, но так интересно и очень хочется! Новый опыт, новые переживания врываются в их жизнь и меняют привычную картину мира.

Подростки испытывают крайне противоречивые эмоции. Они хотят пробовать новое, рисковать и делают это, а с другой стороны, переживают разочарование от столкновения с тем, на что не рассчитывали, чего не ожидали, или от того, чего уже очень хочется, но пока нельзя.

А чувства, с которыми они тоже сталкиваются впервые! И хотя девочки в этом возрасте острее переживают дела сердечные и первые влюбленности, подростки обоих полов открывают свою сексуальность. Юноши и девушки проходят этап становления сексуальности, в их телах появляется некая новая, незнакомая сила, которая, умножаясь на внешнее влияние, может подтолкнуть их к преждевременным экспериментам. Ко всему прочему прибавляется смятение, вызванное открытием эротических переживаний, новых желаний, новых удовольствий.

Начало половой жизни может стать заветным желанием и восприниматься как некий обряд инициации. Исследование собственной сексуальности является неотъемлемой частью становления личности и процесса познания окружающего мира, и, конечно, на этом пути подростка ждут потрясения, сильные эмоции, беспокойства, волнения, но также радость и наслаждение.

Велик соблазн сосредоточить все наше внимание на трудностях переходного возраста, но мы в эту ловушку не попадем. Отрочество состоит не только из горестей и проблем. Это возраст счастья и радости. Большинство подростков утверждают, что эти годы им даны, чтобы наслаждаться жизнью и быть счастливыми. Подростки – жизнелюбы и экспериментаторы. Юноши и девушки с интересом открывают новую реальность, новые возможности, хотят «жить на полную», здесь и сейчас и желательно так, чтобы никто не мешал, не занудствовал, не напоминал о будущем, которое еще неизвестно когда наступит.

Как следствие, у них возникает острое желание «успеть пожить», не упустить ни одной секунды. Наши дети видят подростковый возраст как уникальную возможность, которой надо успеть воспользоваться. И хотя смысл в них может вкладываться разный, главными словами становятся «развлекаться», «веселиться», «отрываться».

Если вашему ребенку скоро исполнится пятнадцать-шестнадцать лет, наверняка одним из самых частых поводов для споров и скандалов становится пресловутое: «Иду гулять с друзьями! Вернусь поздно» или «Мы идем тусить», что может означать в том числе бар или клуб.

Половина удовольствия или даже бóльшая его часть, – это компания. Невозможно радоваться жизни, если ты не можешь разделить эту радость с друзьями. В большинстве случаев «тусить» означает общаться, знакомиться с новыми людьми, делать что-то вместе с другими. Бывают, конечно, исключения, но я бы не сказал, что подросток – это человек, который получает удовольствие от одиночества. Находить и сохранять друзей, дружить – вот что весело и интересно.

Мы еще поговорим об этом позже. А сейчас мне просто хотелось бы обратить ваше внимание на то, что с большой долей вероятности подростки могут воспринимать нас как людей, которые противятся их счастью, как этакого стареющего брюзгу, все время ноющего по поводу того, что жизнь тяжела. Они считают, что мы просто забыли, что значит быть молодым, и все время пытаемся «обломать им кайф». Да, роль не очень приятная, но, пока они наслаждаются юностью, нам, взрослым, приходится возвращать их в реальность, учить мыслить более трезво, отличать плохое от хорошего и видеть границы дозволенного.

Когда в какой-то момент послушный и спокойный ребенок вдруг становится подростком и начинаются все эти приключения, нам хочется кричать: «Да куда же ты катишься!», «Воспитывали-воспитывали, и все коту под хвост!» Нам страшно, опасности подстерегают на каждом шагу. Мы мечтаем только о том, чтобы все эти эксперименты закончились поскорее и не вылились во что-то серьезное. Такие опасения вполне понятны, поэтому в «практической» части книги я посвятил отдельную главу тому, как «управлять рисками».

А пока нам следует запомнить две вещи. Рисковать, проверять границы дозволенного – часть природы подростка. Мы не можем посадить их под стеклянный колпак и оградить от всего. Попробуем успокоиться и принять, что переходный возраст – это время поиска и экспериментов. Невозможно (или было бы неправильно) перескочить из детства, где все тебя оберегают и защищают, во взрослость, размеренную и рассудительную, не испытав в полной мере радость открытий, свойственную подростковому возрасту.

За время моей профессиональной деятельности каких только определений подростков я не читал и не слышал. Но самым ярким и занимательным было, пожалуй, «исследователь на коротком поводке». Думаю, что эта метафора как никакая другая позволяет нам понять, что чувствуют наши сыновья и дочери, проходя через подростковый возраст. Они – страстные исследователи неизведанных миров и не хотят ждать, пока мы, взрослые, осторожно и постепенно приоткроем дверь. В один прекрасный день они вдруг почувствовали, что окружающая реальность не изведана и притягательна, возбуждает интерес и жажду приключений.

Однако на пути исследователя стоят встревоженные и испуганные взрослые. Осторожно! Сюда нельзя! Ни в коем случае! Подожди! Нам страшно, мы хотим предупредить угрозу. На самом деле они знают, что мы всего лишь пытаемся их защитить, надеемся, что они прислушаются к нашим советам, нашему опыту, будут учиться на наших ошибках. Мы, взрослые, всего лишь хотим подготовить детей к их собственному пути.

Все они – испытатели, какими и должны быть. Кто-то действует с осторожностью, а кто-то совсем уж отчаянно, но все открывают для себя, что у жизни есть гораздо больше сценариев, чем казалось в детстве. Смотрят по сторонам, ищут, пробуют, обнаруживают прежде скрытые стороны вещей и самих себя, изучают свой внутренний мир, чувствуют и проживают то, о чем раньше и не подозревали. Стремятся получить новый опыт, новые эмоции. Смотрят на привычные вещи, на собственную жизнь под другим углом, открывают новые перспективы.

Все странно и непонятно. Они пробуют, прощупывают почву, спотыкаются, но всегда продвигаются вперед. И даже если грустно и что-то совсем не клеится, они помнят, что их возраст – их основное преимущество. Вся жизнь впереди, и еще многому надо научиться, так много успеть. И ничего страшного, думают они, если накосячат или наломают дров. Когда мы будем говорить о рисках, увидим, что в этом возрасте они уверены, что имеют право на ошибки, что еще успеют усвоить урок.

До этого момента мы говорили о том, как «устроены изнутри» наши дети или наши ученики-подростки: о том, как они развиваются в этот период, о том, что значит перестать быть ребенком и вступить в переходный возраст. Но наличие общих черт не дает нам права говорить о некоем универсальном подростке, его нет. Есть подростки, и все они разные.

Мы описали мелодию, общую для всех, но у каждой песни свой ритм, своя гармония, своя тональность. Еще на первых страницах я сказал, что переходный возраст – явление социальное, что только на определенных этапах развития общества и далеко не во всех социальных слоях возможно появление и существование такого феномена, как подросток. Поэтому нет ничего удивительного в том, что на этом жизненном этапе юноши и девушки и их способы взрослеть являются в большой степени отражением общества, среды, в которой они формируются и развиваются.

Однако, прежде чем начать говорить о социальной «стороне медали» подростка, хочу обратить ваше внимание на еще один важный момент: до вступления в переходный возраст каждый ребенок уже был особенным, уникальным, неповторимым. У каждого мальчика и девочки был свой темперамент, своя личность. И хотя подростки так стремятся быть похожими друг на друга, их собственный характер никуда не девается. Да, кризис подросткового возраста многое ставит с ног на голову. Но не создает абсолютно нового человека. Например, стеснительные и открытые прежде дети и сейчас будут выстраивать отношения по-разному. Вчерашним оторвам теперь уже просто море по колено, а пугливые и осторожные будут действовать гораздо более осмотрительно, несмотря на то что и им хочется рисковать и экспериментировать.

И хотя мы еще не дошли до главы о воспитании, считаю важным напомнить, что наши дети не рождаются подростками. Они с нами уже много лет, уже успели пройти определенный путь, получили определенное воспитание и жизненный опыт, у них уже есть своя семейная и школьная история.

Каждые мать и отец, читающие эту книгу, могут сами решить, похожи ли их сын или дочь на подростка, которого мы описали. Вполне возможно, что сходство обнаружится лишь в некоторых чертах. (Но будьте внимательны. Иногда мы что-то упускаем, не распознаём знаки, пропускаем сигналы и, например, не видим и не понимаем, что наша дочь уже не маленькая девочка и что она безнадежно влюблена.)

Однако вероятнее всего большинству родителей составленный выше фоторобот все же покажется знакомым. Практически все мы, когда замечаем первые изменения, спрашиваем себя, каким подростком станет наш ребенок. Мы оглядываемся вокруг и хотим знать, какую модель поведения он или она выберет. Подростки бывают разные, разными бывают и компании, и есть такие, чьего влияния нам бы очень хотелось избежать. Если вы педагог, то тем более понимаете, о чем я говорю. Знаете, как сильно дети могут отличаться друг от друга в классе, в компании, в группе. (Конечно, если не проводился предварительный отбор по четко сформулированным критериям, которым будут соответствовать если не все, то большинство.)

Мы, учителя и родители, совершаем серьезную ошибку и сильно рискуем, если решаем, что лучше всего, чтобы ребенок находился исключительно в социально однородной среде, что общение с разными подростками помешает ему стать и оставаться «хорошим» подростком. Я посвящу следующие страницы разговору о социальной среде, ее многообразию и влиянию на развитие личности подростка, не только потому что в любой достойной внимания книге должен быть затронут этот вопрос, а потому что искренне верю, что множественность социальных контекстов есть один из ключевых факторов нормального подросткового развития. Четыре долгих десятилетия изучения переходного возраста позволяют мне со всей ответственностью заявить, что у ребенка тем больше шансов вырасти гармоничным взрослым (как в личном, так и в социальном планах), чем более разнообразным было его общение в подростковом возрасте.

Чтобы понять, что представляют собой подростки, недостаточно просто выделить определенную возрастную группу или проанализировать, как мы пытались сделать выше, основные переменные, определяющие переход на эту ступень жизненного цикла. Все гораздо сложнее, и смотреть надо гораздо шире. Попытаться понять, какой смысл сами подростки придают переходному возрасту, что для них значит стать подростком, быть им, а потом и перестать. Картина будет складываться из множества элементов сложного взаимодействия и разностороннего взаимовлияния в процессе общения.

Каждый подросток – продукт определенной эпохи и определенной социальной среды. Они живут в каком-то городе, районе, ходят в определенную школу, являются частью какой-то группы. Например, выкурить косячок в определенной компании может быть не просто экспериментом, а знаком принадлежности к этой группе. А в другой компании подростки так развлекаются по выходным, избавляются от стресса, накопившегося за неделю. А где-то так выражают протест против табачных компаний или же считают знаком причастности к молодежному революционному движению. Одно и то же действие может переживаться и восприниматься подростками совершенно по-разному, они живут в сложной системе постоянно меняющихся отношений и ценностей, и чтобы понять их, необходимо разобраться во всех этих хитросплетениях.

Невозможно понять, кто они и кем пытаются быть, не зная, рядом с какими торговыми центрами и магазинами они живут, где собираются, в какие кафе ходят, в какой клуб или бар им хотелось бы попасть. А в современном мире – и позднее мы поговорим об этом подробнее – не менее важно знать, в каких социальных сетях они сидят, на какой канал на YouTube подписаны, какие видео публикуют, какую музыку слушают, что ищут и находят в Интернете, чему и кому доверяют, какие стороны новой глобальной реальности для себя открывают.