Текст книги "Люби меня, когда я меньше всего этого заслуживаю… потому что именно тогда мне это нужно больше всего"

На то, как родители подростка интерпретируют события его жизни, сильно влияют, например, новости, в которых рассказывают о преступлениях, совершаемых молодежью, фотографии, иллюстрирующие типичные подростковые тусовки, и тревога по поводу того, «какие трудности ждут человека, который не был “хорошим” подростком». В обществе бытует множество образов и представлений о подростках, сгущающих краски, заставляющих всюду видеть опасность, думать, что с каждым годом они всё хуже и хуже.

Всякий раз, когда я выступал с какими-либо инициативами, связанными с организацией учебного процесса в средней школе, с воспитанием сексуальности, с обучением тому, как жить в мире, где существуют наркотики, или как расти в окружении экранов, – словом, каждый раз, когда я выступал с тем или иным предложением о последовательном воспитании подростков, появлялось какое-нибудь новое официальное заявление, противоречащие моим рассуждениям. Обычно официальная позиция совпадает с общепринятым способом смотреть на подростков и воспитывать их: его разделяют большинство моих коллег-психологов, психиатров, преподавателей средней школы, полицейских, журналистов, и им неизбежно заражаются родители.

Этот взгляд на подростков, отлично работающий как способ успокоить наши волнения и разрешить нам поменьше задумываться о том, как именно в современном обществе воспитывают, а также возвращающий нам нашу взрослую власть, которую мальчишки и девчонки начали было ставить под сомнение, основан главным образом на таких пяти составляющих:

1. В центре внимания воспитателей – проблемы: реальные и потенциальные, нынешние и будущие. Мы исходим из опасений, «что с ними случится», «кем они станут», нас не волнует, что с ними сейчас и какие они сейчас. Мы принимаем противоалкогольные меры, так как они рискуют однажды стать алкоголиками, но не задумываемся о том, что ими движет, когда они собираются кучкой на улице, чтобы вместе выпить. Мы говорим о будущих трудностях, связанных с образованием, но не пытаемся остановиться и посмотреть, что прямо сейчас происходит на уроках, насколько им интересно учиться, а где они просто покорно сдаются, что вообще им дает учеба в средней и старшей школе.

2. Из поколения в поколение переходит старая песня: «Вот когда сам станешь отцом – тогда и будешь решать». Искореняется всякая попытка пробовать и экспериментировать. Пусть ждут, пока не станут взрослыми. Все только и говорят – жди, пока вырастешь (во сколько точно лет, кстати, обычно не говорится), там и будешь пробовать и решать. Если они решают что-то сделать прежде, чем старшие скажут, что можно, единственный способ аргументировать запрет – запугать негативными последствиями. Подростковый период, получается, – время «ни о чем», просто ожидание. Как раз в тот момент, когда они думают, что способны на что угодно, мы просим их подождать, пока в них не созреет способность знать, что им хочется переживать и с чем экспериментировать.

3. Бесконечно повторяется диванно-телевизионная «истина», будто причины проблем подростков – это их слишком принимающие, стремящиеся не травмировать родители, которые забыли установить границы. Все это оттого, что эти родители не понимают, как удобно и полезно воспитателю иметь твердую руку. Воспитание подростков должно основываться на структуре отношений, подразумевающей мощную родительскую власть. Старшим виднее, как подросток должен себя вести, а он, в свою очередь, обязан подчиняться. Причина какой бы то ни было трудности в воспитании – это потеря родителями своего (основанного на власти) авторитета.

4. Хотя риск – это сама суть подростковой жизни, не говоря уж о том, что мы все живем в обществе, полном рисков, подросток должен быть воспитан в духе избегания каких-либо рискованных ситуаций. Лучшее средство от любых проблем в будущем – это избегать всего опасного. Об этом, конечно, такими словами не говорят, но по сути идеальный подросток – тусклый, никакой, смиренно следующий технике безопасности, которую ему дают взрослые.

5. Отсутствует понимание, что некоторые стили поведения присущи именно этому периоду и исчезнут вместе с ним. Ни в коем случае нельзя вести себя так-то и так-то (например, оставить на время учебу, чтобы «немного пожить и подумать»). Все это для подростков недопустимо. Отношения воспитателя и воспитанника строятся на том, что воспитатель говорит «нет». Мы не можем допустить, никоим образом, чтобы он сказал «это зависит от ситуации». Мы даже не рассматриваем промежуточные оттенки, конкретные условия, контексты.

Взрослые, с одной стороны, сами по себе полны опасений, причем небеспричинных, а с другой – испытывают недоверие к поведению и выбору подростков. Это ведет к тревоге, а она, в свою очередь, провоцирует два отклика, которые определяют все, что мы им говорим, и все, что мы хотим, чтобы они делали или не делали. Некоторые взрослые (на их месте рано или поздно оказываются почти все) преисполняются надеждой и практикуют доверие, выглядящее как самоуспокоение: «Он будет хорошим мальчиком, его не будут интересовать опасные затеи, он не станет рисковать». Мы знаем, какова многогранная реальность, в которую погружаются подростки, и при этом предпочитаем думать, что наш ребенок – нет, он-то туда не пойдет, не станет это пробовать. Другой путь (он становится доступен, когда нам удается совладать с тревогой) – это действительно полагаться на доверие. Мы доверяем подростку, говоря себе: он сможет сделать правильный выбор, он сумеет принять верное решение, извлечет уроки из своих экспериментов и опытов.

Реальность дает один неизбежный ответ: как бы мы ни сомневались и ни старались, каждый подросток будет действовать по-своему – тем или иным образом, делая что-то и чего-то не делая, каждый будет принимать решения, более или менее удачные и разумные. Получается, лучший выход – это обсуждать с ними принципы, которыми они смогут руководствоваться. За исключением отдельных редких случаев, варианты развития событий не сводятся к «быть хорошим мальчиком или девочкой и обходить опасности стороной», с одной стороны, или, «ввязавшись во что-то опасное, принимать только мудрые решения», с другой. Эти варианты существуют только в головах взрослых. Реальные подростки делают то, что им захочется, игнорируя нас (первый вариант) или включая в свои рассуждения и механизмы принятия решений принципы, которые мы с ними обсудили, и факторы, которые беспокоят нас, их разумных родителей (второй вариант).

Однажды я работал с группой юношей и девушек (иначе говоря, бывших подростков): мы обсуждали, как предотвратить употребление наркотиков. Исходя из опыта подростковой жизни в своей семье, они описывали два варианта:

1. Первый вариант. «Тебе вечно говорят: “Не кури, не пей…” – время идет, и в конце концов ты принимаешь собственные решения, игнорируя то, что тебе говорили. Я иду на тусовку, выпиваю бокал, другой, третий… Мне всегда говорили, чтоб не курил, потому что это вредно для легких, и в школе и в театре показывали эти страшные почерневшие легкие, но я все равно буду продолжать курить».

2. Второй вариант: «То, как это обсуждается дома, сильно зависит от отношений с твоими родителями. Мои говорят: “Ты уже вырос, ты способен отвечать за свои поступки и быть последовательным, если хочешь попробовать – ну что ж, ты вправе это сделать”. Они не говорят, чтобы я не делал чего-то, ведь это не заставит меня этого не сделать. Вместо этого они скажут: “Если хочешь – пробуй, сделаешь свои собственные выводы. Я, несмотря на то что взрослый и многое прожил, не могу решать за тебя”».

Освободиться от тревог, которые снедают нас, взрослых, непросто. Но очень важно научиться смотреть на все, что происходит или не происходит в жизни подростков (как на трудности, так и на позитивные ситуации), как на нечто неокончательное и обусловленное. Все эти события могут повлиять на будущее, стать условиями для последующих событий, но вместе с тем сами они тоже стали возможны в результате определенных условий, сложившихся в конкретный момент в той реальности, в которой подросток существует прямо сейчас. Со временем многое изменится, в том числе и сама стадия жизни человека: он или она перестанет быть подростком, перейдет на новый этап. Многие трудности, связанные с воспитанием, стоит рассматривать в свете этого понимания. С другой стороны, текущие события могут оказаться необыкновенно значимыми, способными определить формирование личности, исказить ее будущее или, наоборот, заложить для него прекрасные основы. Нам важно, что именно произойдет в этот период: есть то, чего бы мы хотели для них, и то, чего, как мы считаем, необходимо избежать. Но самое важное – это способность подростка адекватно воспринять опыт, проживаемый им. Подростки – личности в процессе формирования, им нужна поддержка, и при этом их взросление невозможно подчинить тем схемам, которые живут в нашей голове.

Дать им, скрепя сердце, возможность делать все, что придет в голову, учиться и адаптироваться самим – или все же найти способ быть рядом с ними так, чтобы наше присутствие по-настоящему им помогало? Искать способы предотвратить все возможные нежелательные ситуации, стараться закрыть пути к ним – проще, чем действительно вкладываться в выстраивание таких отношений, в которых подростки к нам прислушиваются.

Что здесь явно не самое полезное (по крайней мере, в случае с большинством подростков) – так это систематическое использование жесткости и запретов. Намного разумнее будет по-настоящему задуматься, как мы можем сделать так, чтобы благодаря всему тому, что они услышат от нас и получат в виде наставлений и реакций на их слова и действия, они постепенно смогли, получая и перерабатывая собственный опыт, научиться жить счастливо. Мы еще вернемся к этой теме, когда будем говорить о том, как быть с теми подростками, которые особенно любят риск.

3. Так как же нам воспитывать этих подростков?

С самого начала книги я повторяю, что подросткам необходимо воспитание. Им нужно присутствие рядом взрослых, благодаря которым этот процесс может происходить успешно. Однако (к этому я тоже постоянно возвращаюсь) воспитание воспитанию рознь. Парни и девчонки отвергают многие формы воспитания. Да, мы должны продолжать быть их родителями. Мы воспитывали их, когда они были маленькими, мы и сейчас стараемся это делать, несмотря на все сложности. Но нам приходится искать новые способы, так как по сравнению с тем периодом все изменилось. Мы заново учимся воспитывать наших детей, ставших подростками, ищем новые способы делать то, что делали прежде, новые формы воспитания, которые были нам неизвестны раньше.

Если мы преподаем и способствуем процессу воспитания через обучение, нам необходимо помнить, что каждому периоду жизни, по-хорошему, соответствует свой подход к обучению. Из всего того, что мы уже успели обсудить, следует, что подростки – это специфические субъекты воспитания и образования, им требуется педагогика и дидактика, учитывающие их особенности. Воспитывая, необходимо учитывать характеристики воспитываемого. В случае с подростками существует определенный набор правил.

Я уже упоминал, что подростками не рождаются. И что подростки – никакие не марсиане. Они наши дети – и они продукт общества, которое создаем мы, взрослые. Но нам нет смысла винить общество или ждать, что они сами повзрослеют и соберут плоды, которые мы посадили во время их детства. Давайте же внимательно рассмотрим вопрос, как имеет смысл воспитывать подростков: перечислим важные базовые идеи, о которых уже говорили, и пунктирно наметим некоторые новые мысли, которые разовьем во второй части книги.

Сначала вспомним, почему не стоит считать, что они воспитаются сами собой. Затем поговорим о том, что такое «подростковая нормальность», чтобы определить приоритеты и поводы для беспокойств. И наконец составим список заповедей, главных принципов, о которых нужно время от времени снова себе напоминать.

Тем, кто считает, что пытаться воспитывать подростков смысла нет, что они представляют собой лишь клубок потенциальных неприятностей, которые необходимо предотвращать, хочу уверенно сказать, что есть три важнейшие причины вникать в жизнь подростков. Во-первых, просто потому что в их жизни происходит очень много вещей. Этот принцип можно назвать принципом реальных возможностей. Мы отправляем их в школу, потому что в учебном заведении есть то, чего нет у людей, которые просто гуляют по улице. В школе у подростков появляется множество вариантов развития событий, связанных не только с учебой, но и с выстраиванием отношений. Как я уже говорил, они знакомятся с разными способами проживать подростковый период, глядя друг на друга и общаясь. А еще в школе рядом с ними есть разные взрослые. Подростки в школе могут встречаться с иными мирами, иными способами жить, иными стимулами и опытами. Это же происходит и тогда, когда мы общаемся с ними в их свободное время, в неформальной обстановке. И сам их опыт проживания подросткового периода, и итоги их прохождения через него напрямую зависят от этих возможностей.

Во-вторых, нам важно быть рядом с ними, чтобы они могли извлекать из своего опыта уроки. Назовем это принципом опыта. Их жизни не похожи и не могут быть похожи на мирный покой тихой озерной глади. Если в вашей жизни есть подростки – в ней будут будоражащие и хаотичные события. Их жизни полны происшествий, действий, пассивности, тревог, проб, экспериментов и так далее. Что им нужно, так это присутствие рядом взрослых, которые помогут сделать так, чтобы все это постепенно превращалось в ценный опыт. Мы нужны им, чтобы их эксперименты с жизнью переходили в мудрость. Нам, может быть, хотелось бы наконец отдохнуть… но они всё еще нуждаются в нас.

В-третьих, мы вынуждены вернуться к теме рисков, которых в нашем обществе невероятно много. Нужно подчеркнуть, что теперь, на данном этапе, мы нужны им не для того, чтобы везде подстелить соломки и сделать их путь простым и легким, но для того, чтобы помочь им стать сильными, вырастить в себе способность ориентироваться и лучшим образом действовать не только в позитивных, но и в рискованных ситуациях. Это мы можем назвать принципом устойчивости. Быть рядом с ними, помогать им обрести и развить то, что поможет им проживать жизнь (в которой неизбежно есть опасности и риски) самостоятельно.

Наше участие в жизни подростков имеет смысл постольку, поскольку оно направлено на воспитание: мы помогаем им справляться с их подростковостью, освоиться в этом периоде, понимать себя, точно и мудро смотреть на все, что происходит вокруг них. Имея в виду все, что мы обсудили выше, можно сделать вывод, что в наше время подростковый этап – важнейший второй этап становления человека, и вникать в жизнь подростков и участвовать в ней означает присутствовать рядом с ними, делая так, чтобы их формирование как личностей и членов общества складывалось наилучшим образом.

В наше время подростковый период обретает особенное значение: в течение него могут произойти важнейшие вещи для становления человека как с точки зрения воспитания в нем гуманизма и развития социализации, так и с глубоко личной. Как окружающие подростков взрослые, мы можем рассматривать это время как новое, плодородное поле для воспитания.

Несмотря на это, важно понимать: вот мы и наше желание участвовать в их жизни; а известно ли нам, хотят ли сами подростки, чтобы мы это делали? Может быть, в глубине души они желают только одного – чтобы мы оставили их в покое? Пожалуй, нам стоит остановиться и увидеть, в чем же по-настоящему заключаются их потребности – или, иначе говоря, какого черта мы вообще можем им понадобиться.

Можно сказать, что в целом (не претендуя на окончательный и полный список) можно выделить шесть групп основных их потребностей, связанных с воспитанием (то есть потребностей, удовлетворению которых мы и призваны помогать).

1. Потребности, связанные со знанием того, чего я хочу как человек и как я соотношу себя с миром. В том числе:

– потребность понимать, что я подросток; знать, в чем смысл того, что происходит в моей жизни; кто я среди других подростков, кто я вообще такой; что у меня есть, чего мне следует добиваться, какова моя идентичность (это знание выстраивается постепенно, а сама идентичность – многогранна и может меняться); переживать себя как субъекта и личность, а не «коллекцию проблем и трудностей»;

– потребность знать свое место в сообществе и среди близких людей. Какие люди и сообщества окружают меня? Потребность знать правду о своем окружении, признавать ее, критически к ней относиться, желать ее изменить. Потребность чувствовать, что принадлежать к этому сообществу, быть его частью – значимо и имеет ценность. Потребность социализироваться (то есть узнавать правила игры и разделять с другими людьми культуру и логику жизни). Потребность участвовать;

– потребность стать гражданином или гражданкой: активно пользоваться своими правами, личными и коллективными. Потребность найти свое место. Придавать жизни смысл;

– потребности ориентироваться в мире, связанные с переходом к периоду юности.

2. Потребности, обусловленные жизнью в качестве субъекта в обществе, пронизанном постоянной коммуникацией и обучением. Например:

– потребность осваивать новые навыки, чтобы жить и функционировать в глобальном цифровом обществе, полном разнообразных сетей и постоянно меняющемся;

– потребности, связанные с поддержанием жажды к знаниям, с выстраиванием взаимосвязей между тем, чему я учусь, мной и моей жизнью.

3. Потребности, связанные с общением, самовыражением и творчеством. Например:

– связанные с генерацией идей, образов, форм самопроявления;

– связанные с созданием и распространением информации.

4. Потребности, связанные с управлением рисками. Например:

– как я могу рисковать, но оставаться в безопасности;

– как я могу осуществлять мою жажду совершать открытия, познавать иные реальности и миры; как я могу учиться благодаря моим открытиям и экспериментам.

5. Потребности, связанные с автономией и ответственностью. Например:

– нести ответственность за свое поведение. Выбирать и принимать решения по поводу основных сторон своей жизни. Проживать свою самостоятельность;

– учиться быть ответственным человеком; принимать обратную связь от взрослых и использовать ее для того, чтобы стать ответственнее.

6. Потребности, связанные с обучением совместной жизни с другими людьми:

– с одной стороны, потребность утверждаться в том, чем я отличаюсь от других, с другой – потребность научиться признавать в других то, чем они отличаются от меня. Потребность научиться быть и жить рядом с теми подростками, молодыми взрослыми и взрослыми, которые не похожи на меня, но в которых я нуждаюсь;

– потребность выстраивать дружбу, связи, участвовать в формировании и существовании групп, физических и виртуальных сетей;

– потребность в том, чтобы взрослые, откликаясь на конфликты, которые я проживаю, не генерировали осуждение и маргинализацию, не навешивали ярлыков.

Вопрос, который нам стоит себе задавать – это не «хорошо ли мы их воспитываем?», а «над тем ли мы задумываемся, беспокоимся ли мы о том, о чем нужно». Вопрос в том, происходит ли на протяжении их жизни как подростков большая часть важных вещей, которые я перечислю ниже.

Допустим, он или она сдал (сдала) в конце концов все предметы на хорошие оценки. Но не является ли он или она при этом по сути глубоким «пофигистом»? Стремятся ли они по-настоящему к тому, чтобы чувствовать себя полезными, или лишь к тому, чтобы как-то зарабатывать на жизнь и по возможности добиться успеха? Идут ли они на поводу у какого попало способа мыслить (будь то предложенный рынком или другими людьми) или защищают свое право думать самостоятельно и свободно? Предположим, они пользуются успехом у других парней и девчонок, – а способны ли они по-настоящему переживать удовольствие от ласковых прикосновений или открыться чувству, заключенному в хорошем стихотворении? Переключаясь с экрана на экран, умеют ли действительно эффективно мыслить по-цифровому? Счастливо ли они проживают свои подростковые годы, практикуют ли ответственную самостоятельность? Так много «ли»… Мы не можем полагаться на авось и надеяться, что ни одно из случайных изменений в положении звезд на небе не отнимет их у нас. Впадать в панику тоже незачем, но при этом важно, чтобы все взрослые, окружающие подростков, давали им широкое поле разнообразных возможностей, простор учиться управлять своей жизнью, помогали развивать силы и способности, благодаря которым можно справляться с противоречиями и непростыми событиями.