Текст книги "Клуб любителей наслаждения"

Жюн Пла
Клуб любителей наслаждения

Jüne Plã

Jouissance Club

© Christophe Pouget Jouissance Club

© Hachette Livre (Marabout), 2020

© ООО «Издательство АСТ», 2021

⁂

À Takumi.

 
«Let’s talk about sex, baby.
Let’s talk about you and me.
Let’s talk about all the good things.
And the bad things that may be.
Let’s talk about sex»
 

Salt-N-Pepa[1]1
  «Поговорим о сексе, малыш. Поговорим о тебе и обо мне. Поговорим обо всем хорошем и о плохом, что может случиться. Поговорим о сексе» (англ.) Цитата из песни «Let’s Talk About Sex» американского женского хип-хоп-трио из Квинса, Нью-Йорк. Группа была основана в 1985 году и стала обладательницей многочисленных премий в области рок-музыки, а песня «Let’s Talk About Sex» входит в составленный Залом славы рок-н-ролла список «Песен, потрясших мир рок-н-ролла». (Прим. перев.)


[Закрыть]

Предисловие

Сексуальность – одно из немногих табу в современных дискуссиях. Хотя она упоминается повсюду – в прессе, на телевидении, на вечеринках друзей, но как правило иносказательно, намеками, обходя молчанием прямые высказывания и откровенные обсуждения.

Не существует курсов сексуального просвещения, а сексуальная революция так и не завершилась. Свинцовая печать, ограничивающая доступ к интимной сфере человеческой жизни, так и не была сорвана, а все попытки раскрепощения в области удовольствия до сих пор находятся под холодным и плотным гнетом. Более того, иное, неизвестное, отличающееся от общепринятого, вроде бы и не существует. Сексуальность – это область, в которой можно подавлять и навязывать представления о норме.

На самом деле, мы все еще в самом начале открытия нашей сексуальности, области, в которой на самом деле существуют тысячи способов доставить себе удовольствие и подарить его другому и где никто не праве диктовать – сколько, где и когда. В этой сфере никто не лучше другого, нет правил и не должно быть соревнований. Книги, как та, что вы держите в руках, помогают сформировать грамотное отношение к сексу, поскольку удовольствие не может обходиться без знания. Сексуальность – не только врождённая потребность человека, это еще и сумма знаний, свободных от стереотипов и навязанных извне представлений. Часто мы не знаем собственное тело, мы не знакомы с телами наших партнеров. Это необходимо изменить. Сексуальная революция проникла в социальные сети, в том числе в инстаграм, где можно найти страницу и этой книги #jouissanceclub, ибо это то место, где разные люди могут самовыражаться без излишнего контроля. Здесь занимаются информированием миллионов женщин и мужчин, которые живут вне сексуального просвещения или в условиях его недостаточности, жесткого разделения гендерных ролей и отсутствия свободы. Удовольствие для них – большая редкость.

Нам нужны голоса, которые исходят не от общественных институций или профессионалов, но от обычных людей. От тех, кто выдвигает идеи, вскрывает проблемы и находит их решения, от тех, кто обсуждает и воплощает сексуальность, отвергая предубеждения и продвигая равенство.

Мартен Паж

Автор книги «За пределами соития», Monstrograph, 2019

Добро пожаловать в Клуб

Большое тебе спасибо, друг, за то, что купил эту книгу. То, что ты держишь ее в руках, несомненно свидетельствует о том, что ты заслуживаешь яркой сексуальной жизни и поцелуй.

Меня зовут Жюн (мое имя произносится на французский манер, ни в коем случае не Джун, пожалуйста, будьте внимательны!). С юных лет я увлекаюсь рисованием, и – мне ужасно повезло – это увлечение стало моей профессией; теперь я дизайнер персонажей для видеоигр. Я выросла на природе, среди холмов Прованса, недалеко от Марселя, самого красивого города в мире (но при этом одного из самых сексистских).

Я долго не могла поверить, что «феминизм» – это не ругательство и что женщина заслуживает не меньшего уважения, чем мужчина. Наши головы набиты всякой чепухой, типа «бабы за рулем», «ты бегаешь, как девчонка», «недаром все гении мужчины», «помоги твоей маме убрать со стола» и другими веселенькими образцами женоненавистничества. Я была на самом деле убеждена, что мы, женщины, уступаем мужчинам во многих отношениях. Ужасно, но я даже участвовала, неосознанно, в распространении это взгляда, возмущаясь феминистками… поскольку сама идея быть феминисткой считалась неприличной… Я не хотела, чтобы меня обзывали истеричкой, представьте себе. Тем не менее, хотя это меня порой сильно раздражает, я уверена, что мужчины, которых мне приходилось встречать на своем пути, – тоже в не меньшей степени жертвы патриархального взгляда на вещи.

Да, надо говорить об этом, надо привлекать внимание, не прятать гнев и отказываться от цепких и живучих предрассудков. Сейчас я отношусь с уважением к борьбе тех, кто осмеливается громко и мощно кричать о том, о чем люди не хотят слышать, я восхищаюсь их смелостью и силой духа. Мне нравится воображать нас большой командой, вооруженной всеми методами, с помощью которых мы сможем добиться наших целей. В этой команде я вижу себя скорее рядовой сотрудницей или модератором, чем воином, это правда… Потому что мне порой кажется, что мягкость и доброжелательность в сочетании с сопротивлением могут заставить изменить свое мнение даже самых упертых традиционалистов. Да, я феминистка, но феминистка, которая верит в человечность, доброту, коллективный разум. И, если честно, я не вижу возможности выйти из сложившейся ситуации, не объединив все силы. Мой феминизм – не просто борьба женщины за права женщин, за прошедшие годы он эволюционировал, и некоторые определили бы его скорее как «гуманизм»… Я поддерживаю идею феминизма, я согласна, что быть феминисткой – это бороться с любыми формами дискриминации. И я борюсь за права цисгендеров (да, возможно, ты не знаешь, что если ты родились с вульвой и согласна с тем, что ты женского пола, как определили врачи при рождении, то есть если твой социальный пол, гендер, совпадает с биологической полом, то ты – цисгендер). Я не хочу выяснять, какая борьба важнее. Все виды борьбы за права важны. Утверждать обратное – значило бы считать некую категорию людей (меньшинства, как сейчас принято выражаться) по-прежнему и неизменно неполноценной. Тьфу.

Мы стоим большего. Я не хочу становиться частью тех, кто отказывает меньшинствам в праве на то, чтобы их заметили, говоря самим себе, что «их борьба за права может подождать», что «сейчас не те приоритеты», что «есть более срочные нужды» и т. п.

Ну да, конечно, иногда я устаю, я совершаю ошибки, но постепенно все-таки учусь видеть во всем прежде всего человека… Не какую-то определенную категорию или группу людей. Прежде всего мы все боремся против одного и того же врага – неравенства.

Таким образом, мой феминизм инклюзивен в самом широком смысле этого слова. Это означает, что пол, сексуальная ориентация не имеют значения так же, как размер счета в банке, национальность или номер страховки – любой человек обладает правами и заслуживает прежде всего уважения.

Кстати, что касается пола – по ходу чтения ты заметишь, что я обозначаю моих героев как партнер или партнерша. Пусть у партнера будет пенис, у партнерши – вагина (хотя иногда я буду использовать и слово «партнер» для обобщения). Наш мир построен как бинарный, а наши убеждения предполагают, что у мужчины должен быть пенис, а у женщины – вагина, но существуют еще и интерсексуалы, трансгендеры, небинарные люди, люди с плавающим полом, бесполые люди, а также люди, которые относят себя сразу к нескольким из этих категорий, и т. д. Ну да, полная мешанина, и это не очень привычно… Транс-идентичность не слишком заметна в обычной жизни, поскольку речь идет о меньшинствах, но это не значит, что такие люди не существуют. Я хотела бы, чтобы все чувствовали себя защищенно и радовались жизни… ОК?

Помимо дизайна и феминизма, у меня есть еще одна страсть, и это – секс. Да. Мне понадобилось немало времени, чтобы научиться говорить это не стыдясь, поскольку, как ты наверняка знаешь, женщина, которая любит секс, – это непорядок, это грязно и приводит к венерическим заболеваниям. Полное вранье! Но хватит о болезнях! Мне кажется, это не самая интересная тема. И если ты выдержал(-а) до конца этой главы, значит, ты понял(-а), о чем будет эта книга.

О чем мы будем говорить

Итак, ты предупрежден(-а): в нашем Клубе любителей наслаждений очень важны раскрепощенность, взаимное доверие и доброжелательность – не забывай об этом, читая эти страницы. В книге ты найдешь информацию практически обо всем, что касается секса, кроме самого «полового акта». Поскольку ты прекрасно знаешь, как это происходит, и мне не надо это рисовать. Но я сделала кучу других рисунков, гораздо более интересных. Я сделала все, чтобы ты не пожалел(-а) о покупке этой книги. Я как следует поработала, что бы ты мог(-ла) использовать свою сексуальность и сексуальность твоего партнера или партнерши самыми разными способами. Даже если ты считаешь себя экспертом, я надеюсь, что помогу тебе открыть новые способы доставить удовольствие себе и другому, тому, кто хочет заниматься этим именно с тобой. Я постараюсь сделать твои пальцы и руки самыми ловкими, твой язык – самым сладким и тому подобное… Признаюсь, мои изыскания не были чисто теоретическими, и я чуть не лишилась самых чувствительных мест во время этого приключения, поэтому буду благодарна, если ты оставишь отзыв на мою книгу в интернете. Идея этой книги – сохранять свой собственный ритм и получать максимум удовольствия, вне зависимости от того, какого ты пола, какова твоя ориентация и какого оттенка твоя кожа. Будь ты даже девственница (-ник), сатириазис (крутое слово для кроссвордов, но означает на самом деле мужчину, который готов со всем, что шевелится) или нимфоманка, ну или нечто промежуточное между всеми этими категориями. Итак, я надеюсь, что уже понятно, что эта книга – для ВСЕХ! Ну, разве что кроме тех, кто не любит любовь…

Я бы хотела, чтобы о сексуальности начали наконец говорить открыто и понятно, чтобы каждый мог получить необходимую ему информацию, чтобы стать креативнее, а главное – сбросить с себя все то общественное давление, которое висит на нас тяжким грузом с давних времен. Секс не должен быть источником стресса, и в нашем Клубе мы твердо уверены, что это то, от чего, вместе со вкусной едой, прогулками в лесу и музыкой, нельзя отказываться в жизни. Секс – это любовь, как с человеком всей твоей жизни, так и со случайным знакомым. С его помощью мы делимся радостью жизни и получаем ее, как ответный подарок. Даже нашим родителям он нравится, значит… Секс – это жизнь, и почти всегда безвозмездный дар.

В этой книге я предлагаю не более – но и не менее – чем краткий урок анатомии, сопровождаемый детальной картографией бесчисленных зон удовольствия для обоих полов, и описание действий, которые могут вызвать удовольствие, оргазм или наслаждение, проверенные многими на протяжении многих лет и по взаимному согласию. Не все методы оценивались единодушно, мы ведь все разные, и важно всегда помнить, что для сексуальных удовольствий важно, прежде всего, общение и понимание в паре. Для кого-то некое движение очень приятно, но для другого оно дискомфортно. Именно поэтому важно говорить друг с другом, слушать и почаще сомневаться. Я тебя предупредила!

ЖЮН, СКАЖИ, А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТА КНИГА?

Я очень люблю разговаривать сама с собой, но кроме того у меня всегда было весьма грустное ощущение, что моя сексуальность и я – две разные параллельные вещи. Мне не хватало чего-то для полного удовлетворения. Я не одна мучилась подобными чувствами, и это не только создавало впечатление, что нас таких много, но и заставляло задуматься, хотя я никак не могла собраться с силами, чтобы прикоснуться к проблеме (в буквальном смысле, это не игра слов).

Сколько бы я ни смотрела порно и как бы хорошо ни чувствовала себя в сексе, я неизменно совершала одни и те же ошибки. Мне было больно при проникновении, и сценарий был всегда одинаковый, от одного любовника к другому. Ничего не менялось – мы начинали всегда с куннилингуса или фелляции, единственной целью которых чаще всего было увлажнить и подготовить почву для долгожданного соития, и БУМ! Соединение органов – ПУФ! – все кончено (порой на лицо, поскольку что-то все-таки менялось), вот и все. Мы довольствовались этим, и это даже было в некоторой степени хорошо, но сохранялось постоянное послевкусие дежа вю.

Чтобы сразу все было ясно – речь не идет о том, получаем мы оргазм или нет. Оргазм – это только малая видимая часть того гигантского айсберга, который представляет собой секс… Нет, меня огорчало полное отсутствие фантазии. Мы неизменно повторяли одну и ту же сцену, снова и снова, даже независимо от участников. Представь себе, что ты каждый день ешь одно и то же. В понедельник картошка, во вторник картошка, в среду тоже картошка… Признайся, что это было бы чудовищно. Почему же мы смиряемся с монотонностью в сексе? Мы меняем одежду в соответствии с модой, не стесняемся подходить творчески к приготовлению еды, мы сами меняемся, любим все новое, стремимся к новизне изо всех сил. А вот в сексе… увы!

В один прекрасный день, когда я размышляла, рассматривая горизонт, я поняла, что это не случайно – то, что мы занимаемся любовью столь однообразно. Как мы могли бы делать это по-другому, если никто нам не объяснил, как это делать? Никто не предложил нам новые «забавы и хитрости» для телесного низа. – Единственная информация, которой можно разжиться бесплатно, это порнофильмы невысокого качества, авторы которых тоже не сильно напрягали воображение. Это, конечно, не касается сценариев, которые как раз весьма разнообразны: история сантехника, который пришел устранять протечку к одной даме, порочная сводная сестра, старый извращенец, мамаша и девственник, космические осьминоги и много еще чего, выбор есть. Однако это все касается предлагаемых обстоятельств и декораций. Но воображение полностью отказывает создателям фильмов, когда дело доходит до главного момента – собственно секса! Какая тоска и какое убожество сценария… Все просто: прелюдия, коитус, эякуляция. И снова: прелюдия, коитус, эякуляция. И дальше одна и та же фигня!

Когда кто-нибудь смотрит порно, то все, что у него остается в памяти, – это доминирующие пенисы, проникающие пенисы и вагины, которые принимают, и чьи владельцы кажутся вполне довольными, судя по воплям удовольствия. А мы, бедные дураки, подражаем, поскольку самое простое – это не рассуждать. И никогда никто не ставит эти стандарты под сомнение. Но что случится, если мы поменяем роли, если гетеросексуалы, снабженные пенисом, станут принимающей стороной? Почему то, что в тебя проникают, становится проблемой для того, у кого есть пенис? Потому что это ассоциируется у нас с унижением, с доминированием? Я отказываюсь верить, что наличие задницы может автоматически вести к подчинению. Обычное кино тоже несет свою долю вины за то, какой образ в нашей голове обретает секс. В кино мы видели неисчислимое количество цисгендерных гетеропар, занимающихся сексом и регулярно достигающих оргазма благодаря тому, что мужчина вводит пенис во влагалище партнерши. Сколько человек ощутили неловкость или смущение, наблюдая эти картины? Оргазм за счет проникновения превратился в абсолютную цель, или, что еще хуже, в искомую норму. И это доставляет ужасные страдания тем, кто не разделяет эти представления. И Бог знает, сколь они многочисленны!

Плохо и то, что нас заставляют хотеть быть «нормальными»… Таким образом, формируются проблемы с эрекцией, возникают болевые ощущения при проникновении, мы загоняем себя в жесткие непонятные рамки и начинаем верить, что женщина не сможет достичь оргазма с помощью члена, и остается только симулировать…

Давайте возьмем дело в свои руки и попробуем сделать из секса что-то более разнообразное, более равноправное. Особенный момент в жизни – и всякий раз разный. Нет спора, что соитие – это гениальная, поразительная вещь! Я не ставлю под сомнение удовольствие, которое оно приносит, скорее меня смущает то, что его делают целью и центром сексуальности, чем-то неизбежным.

Проникновение приобрело столь доминирующее значение, что люди даже придумали слово «прелюдия».

Все, что я понимаю из этого термина, – это что прелюдия не рассматривается как собственно секс. Мне приходится часто слышать слова вроде: «С моей подругой мы часто занимаемся прелюдией, но когда переходим к любви, она жалуется, что ей больно… Что же делать?».

Прежде всего, прекратите использовать это ужасное слово.

То, что мы называем обычно «прелюдией», на самом деле – часть сексуального акта. Иначе пришлось бы отношения между двумя девушками назвать одной сплошной «прелюдией»? Нет, конечно…

Любовью можно заниматься с помощью рук, языка, связывая друг друга веревками, с помощью аксессуаров, твоих стоп и даже твоей головы, птичка моя. Вдобавок существуют ласки, которые составляют неотъемлемую часть самого любовного акта, но про которые мы забываем, считая, что главным источником удовольствия должны быть исключительно половые органы. Все наше тело – сплошная эрогенная зона, и некоторые люди способны достичь оргазма, даже если их не трогают «там»… У каждого свои приятности и свои особые местечки. Сколько всяких удовольствий можно испытать, даже не касаясь гениталий!

Прелюдия – это букет цветов, это флирт, это любовная переписка, это заигрывания, это разные «малыш, мой маленький, мой зайчик, моя сладкая…» И что? Не стоит это осуждать или поднимать на смех!

Разве ты не хочешь иметь самого лучшего в мире любовника или любовницу? Коли мужчина делает это так себе, может быть, это потому, что его никогда не учили правильно к тебе прикасаться. Ты – единственный (-ая), кто знает, что тебе нравится. Покажи это! Ты разве не устаешь от пассивности и безынициативности партнерши? Эта пассивность вовсе не безобидна: мы делаем что-то привычное только потому, что у нас нет никаких идей, как делать это интереснее, мы не знаем собственного тела и боимся надоесть нашим стремлением к удовольствию, нам кажется, что проявлять инициативу стыдно, невежливо, неприлично… Мы боимся наскучить, потому что нам трудно достичь оргазма вдвоем, потому что боимся, что на это уйдет некоторое время…

Но, боже мой, ну выбросим же, наконец, из головы, что надо непременно добиться эякуляции, оргазма или обязательно засунуть член только потому, что именно эти три действия обозначают в нашем сознании правильный секс! А мы уверены, что это непременно должно быть именно так? Почему мы решили, что в этих делах должны быть правила?

А я как раз думаю, что все происходит так быстро именно потому, что все не так хорошо, как нам хотелось бы думать… Хммм… Кажется, я слишком громко думаю вслух.

Позволим себе не следить за временем и доставлять удовольствие пальцами, ртом, глазами, ласками. Давайте любить и уважать друг друга, черт возьми! Мы постоянно спешим. «Быстрее, мне надо доесть котлету», «Быстрее, мне пора на работу», «Быстрее, я ничего не чувствую», «Быстрее, эта глава слишком длинная, я прочту заголовок и хватит», «Быстрее, быстрее, быстрее!».

СТOOOOOП! Переведи дух.

Вернемся же к нашим баранам, поговорим о креативе. Выйдем из наших зон комфорта и вообразим на секунду, на что походил бы секс, если бы проникновение было всего лишь одним вариантом из многих.

Это трудно, эй? Это нормально, и мы нормальные тоже. Выход за рамки заезженного сценария потребует многое поставить под сомнение и заставит работать воображение. Для готовки, к примеру, у нас есть кулинарные книги, блоги, в которых мы находим идеи: «Глянь, а что будет, если добавить селедку в шоколадный торт? Я тут видела в одном блоге…». Я думаю, что моя книга – это что-то вроде книги рецептов для занятий любовью – ее явно не хватало, и из нее можно узнать, что селедка в шоколаде – вещь жутковатая.

Начните каждый раз, как занимаетесь любовью, пробовать новый прием или новую фантазию. Вообразите, что вы добавляете новый ингредиент в пресное блюдо. Одна маленькая ложечка приправы, и приевшаяся пища заиграет новыми вкусами. Не нужно сразу все ставить под сомнение – это уж слишком сложно, вдобавок вы же не хотите превратить обычный секс в головоломку?

Основы развитой сексуальности

Кажется, что в сексе нет никаких правил, что это только ощущения, взаимные ласки, ситуативные реакции и алхимия тел. Но попробуем заглянуть чуть глубже. Правила нужны для того, чтобы каждый ощущал себя в сексе свободно, уверенно и безопасно. В обществе мы следуем простым правилам, согласно которым, взаимодействуя с кем-нибудь, надо быть вежливым, здороваться, говорить «спасибо» и «до свидания». В сексе же единственные правила, с которыми я сталкивалась когда-то, были «Сделай эпиляцию» или «Эрекция должна быть нормальной». Как говорила одна девушка: «Что-то я ничего не успела заметить, молодой человек!», поэтому попробуем отбросить подобные банальности.

Вот семь основных правил, простых и обязательных, которые все должны понять и применять.

СОГЛАСИЕ

Иногда кажется, что понятие согласие не все трактуют одинаково. Я надеюсь, что ты ведешь себя уважительно, что ты достаточно умен (-на), чтобы понимать, что существуют границы, которые нельзя нарушать и которые следует заранее обсудить с партнером. Но тем не менее, я чувствую себя обязанной поговорить о тех, кто этого не понимает.

Когда человек говорит «нет», возникает порой соблазн настоять на своем и попробовать его убедить. Это очень опасно, поскольку в сексе, как и в жизни, НЕТ есть НЕТ. Дай своему партнеру время и возможность двигаться в собственном ритме. Это базовый принцип, который должны понять и уважать абсолютно все.

Это очень сложный момент: некоторые не умеют четко сказать «нет», из боязни разочаровать, из-за чувства вины за свое несоответствие ожиданиям, по причинам, идущим из давнего прошлого и т. п. У этих людей, не умеющих говорить «нет», это «нет» порой проявляется в жестах, которые выглядят «необычно»: стремление отшатнуться, отталкивающая (пусть даже нежно) рука, более вялый поцелуй, замкнутое выражение на лице, сжатые руки, которые не обнимают партнера, инертное тело и т. д.

Случается, что даже в давно знакомых парах согласие (кажущееся очевидным) не всегда соблюдается. Жестикуляция другого очень важна в этом вопросе, поскольку некоторые люди полагают, что должны исполнять супружеский долг (выражение ужасное, согласна) и отдаются без желания. К примеру, один партнер не решается отказать другому и даже сказать слово «НЕТ». Если твой партнер (-ша) не проявляет горячего желания последовать твоему приглашению, лучше прекратить физический контакт и перейти к диалогу. Даже сегодня многие люди, причем в браке, заставляют своих супругов заниматься сексом против их желания. Я вас уверяю, люде не хотят что-то делать не потому, что пропало желание или они больше не любят. Желание возникает и исчезает, порой надолго, или даже навсегда, поскольку страстные отношения, которые соединяли людей в начале знакомства, не могут длиться вечно. Нужно научиться скорбеть о былой страсти, чтобы пережить этот период, и, почему бы нет, научиться любить и заниматься любовью по-новому.

ОБЩЕНИЕ

Это основа хорошей сексуальной и любовной жизни. Увы, советы из этой книги не применимы, если ты не следуешь первому правилу. Это легко сказать, но не надо ни стыдиться, ни бояться говорить все, независимо от того, доставит это партнеру удовольствие или огорчит. Как только ты ощущаешь, что тебе неприятно, не следует колебаться, надо проговорить проблему, поскольку, если мы не возражаем сразу, неприятная ситуация будет повторяться и повторяться, а заговорить о ней станет все труднее. Блоки возникают в результате молчания и ставят под угрозу всю сексуальную жизнь. Мои советы тебе не помогут, если ты не общаешься со своим партнером. Мы должны делиться переживаниями, чтобы улучшить секс и насладиться им в полной мере. Да, надо говорить правду, быть искренним (-ей), говорить обо всем, даже о том, что тебе не нравится, что раздражает и противно… Конечно, риск взаимных обид существует, партнер (-ша) может не понять и думать, что он (а) хотел (а) как лучше… Даже если кажется, что лучше избегать неприятных разговоров, что молчание пойдет во благо, поверь, притворяться долго все равно не получится, а симуляция – один из худших врагов удовольствия.

Обязательно отмечай все усилия партнера (-ши) пойти тебе навстречу и помогай, когда у него (нее) не все получается. Простое «сделай лучше так» или «так как-то приятнее», «можно, я покажу» обладает магическим действием, поскольку, преодолев стеснительность и добившись правильного движения, вы оба почувствуете, что вам вместе все лучше и лучше.

Говори с партнером (-шей) доверительно обо всех твоих фантазиях. Не бойся признаться в самых безумных желаниях, они есть у всех! Секс – это волшебное, восхитительное окно в нового (-ую) тебя, он может перевернуть твою жизнь, вознести тебя на вершины блаженства. Любые фантазии позволительны, если оба партнера действуют в согласии, с уважением и доверием друг к другу.

Разговор о фантазиях – даже самых потаенных – может заново запустить страсть у тебя и в вашей паре. Например, я не знала, что мне понравится заниматься любовью под портретом Ким Чен Ына, пока моий любовник не признался, что обожает это. (Я ШУЧУ.).

КРЕАТИВНОСТЬ

Чтобы секс стал приятным опытом для всех и надолго, надо иногда вспоминать, что наши руки не из задницы растут. В самом начале отношений или даже в начале нашей сексуальной жизни, в подростковом возрасте, нам мало надо разнообразия, поскольку сам первый опыт сексуальности как таковой или нового тела – уже потрясающий эксперимент. Мы только открываем друг друга, и любой пустяк заставляет нас дрожать от страсти. Мы открываем друг друга, и любое прикосновение действует необыкновенно возбуждающе, чего же голову ломать!

Спустя примерно полгода от начала отношений страсть немного утихает, но желание сохраняется. Именно в этот момент креативность может совершить переворот в сексуальности вашей пары.

Выше я говорила о стандартном сценарии «куннилингус/фелляция, коитус, эякуляция», но я не хочу добавлять лишние ограничения. Менять все не обязательно. Если этот сценарий подходит твоей паре, не нужно обязательно искать что-то новое. Никакого давления, мы же договорились! В сексе, как и в жизни в целом, мы должны делать усилия, чтобы не заскучать. Я часто сравниваю его с едой: вполне вероятно, что если в течение полугода ты будешь есть даже самое любимое блюдо, оно тебе надоест. Понятно, к чему я веду?

Я знаю одну игру, которая может развлечь и поддержать желание в паре. Предлагай твоему партнеру или партнерше попробовать новый способ, новую фантазию, новое отверстие или новые ласки при каждом случае занятия любовью. Не стоит отказываться от того, что вам давно нравится, просто добавьте острую нотку, подумайте о том, о чем никогда не задумывались…

ЛАСКИ

Чтобы дать кому-нибудь понять, что его хотят, мы тянемся чаще всего и в первую очередь к гениталиям, ягодицам или к груди, поскольку это наиболее мощные эрогенные зоны. Но не кажется ли, что мы себя сильно ограничиваем? Зная, что все наше тело – сплошная эрогенная зона, обидно в спешке обделять вниманием остальные его части. Желание, к несчастью, не может родиться по приказу, его надо спровоцировать, вызвать жажду – она разожжет желание. К тому же у всех людей разная скорость реакции, некоторым нужно больше времени, больше ласк и поцелуев. Можно ласкать, царапать, скрести, похлопывать, щекотать, сжимать, тереть, надавливать… Да и эрогенные зоны у каждого все-таки свои собственные, и определить их расположение порой не так просто, но я не знаю ни одного участка человеческой кожи, который не реагировал бы хоть как-то на ласки. На мой взгляд, сексуальные отношения начинаются с первых прикосновений, с нежности, трепета и зарождающегося желания.

ДАРИТЬ СЕБЯ

Я убеждена, что большинство людей хотят видеть в сексе реакцию партнера, видеть его или ее полностью утратившими самоконтроль от наслаждения. Нет ничего ужаснее скучающего партнера. Конечно, в сексе присутствует доля эгоизма, но нам необходимо знать, что другой тоже получает удовольствие. Именно поэтому нам приятно, когда наш партнер стонет или тяжело дышит. Ведь это счастье – доставлять кому-то удовольствие и видеть, что другой человек его испытывает! Возможно, именно поэтому так часто именно проникновение ассоциируется с сексом: оно восхитительно, потому что оба партнера ощущают, что наслаждаются вместе. Это просто, так просто, что расстаться с этой привычкой нелегко – увидеть, наконец, что твоему партнеру нравится что-то иное или ему нужно больше времени. Это очень тревожно и неприятно. Однако именно так мы ощущаем себя живыми. Умение выйти за границы зоны комфорта и рискнуть сделать что-то новое – основные качества хорошего (-ей) любовника (-цы) (и вообще в целом свободного человека, если мне позволено такое обобщение). Я бы пошла и дальше, заявляя, что это отличный способ решения проблем с эрекцией, с преждевременной или, наоборот, задерживающейся эякуляцией… Это не только поможет вернуть уверенность в себе, но и партнеру будет крайне приятно видеть твою радость… Не забываем еще и о том, что кто-то испытывает боль при проникновении.

ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ

Уважение необходимо и безусловно, если ты хочешь, чтобы тебя уважали в ответ. Оно просто обязано присутствовать в отношениях, особенно если они принимают сексуальный характер. Ты имеешь дело с человеком, который раскрывает перед тобой самое сокровенное, свою плоть, и даже если ты не влюблен (-а), ты обязан (-а) уважать его (ее) тело и его (ее) чувства. Я знаю, что ты не просто так купил (-а) эту книгу, ты это сделал (-а) потому, что хочешь, чтобы все было хорошо, и поэтому я не буду детально расписывать этот пункт, поскольку это очевидно.

СЛУШАТЬ И НАБЛЮДАТЬ

Кто не чувствовал себя глупо после какого-нибудь предложения партнера? А ведь если он (-а) говорит с тобой о своих желаниях, это огромный шаг вперед, это значит, что он (-а) тебе доверяет и что он (-а) хочет получше узнать твое тело. Попробуй немножко прижать свое эго и посмотри на это предложение как на шанс стать лучшим (-ей) любовником (-цей) в его (ее) жизни. Тело твоего партнера посылает тебе сигналы, они могут быть почти неуловимыми, но если ты хочешь достичь вершин в любви, никогда не упускай возможности обратить внимание на его (ее) жестикуляцию.

Я не могу дать конкретный совет на этот случай – все люди реагируют по-разному, но лучше всего желания выдает выражение лица. Даже если во время секса лицо партнера не кривится, смысл большинства выражений все-таки можно угадать. Если ты сомневаешься, не стесняйся напрямую спросить, нравится ли ему то, что ты делаешь.

Человеческое тело тоже обладает своим собственным языком. Например, во время куннилингуса или фелляции, если человек приподнимает таз, возможно, что он (она) хочет, чтобы язык спустился пониже, к отверстию вульвы или яичкам, это попытка направить твои усилия. Если бедра сжимаются вокруг твоей головы, может быть, он (она) хочет продолжения того, что ты делаешь, а возможно, чтобы ты делал (-а) это более нежно. Если его (ее) таз опускается, выгибается, возможно, это намек на желание переместить ласки повыше. Ну а если тебя отталкивают, увы, надо остановиться. Посмотри на свои руки – на самом деле они могут сказать очень многое.