Текст книги "Голографический Коучинг"

Коуч: Почему для Вас это важно?

Клиент: Я устала страдать.

Коуч: Мотивация налицо!

Клиент: Да… Но измениться не так уж и легко!

Коуч: Что Вы имеете в виду?

Клиент: Вдруг я пойду не по тому пути? Знаете, мне удобнее, когда я нахожусь в зоне комфорта.

Коуч: Что для Вас значит зона комфорта?

Клиент: То, что мне знакомо, привычно. А если я изменюсь, то и зоны комфорта не будет.

Клиент: А боль и страдание тоже зона комфорта?

Коуч: Хм… Не думала об этом… Удивительно, что я так считаю!

Коуч: Людям свойственно иметь больше мотивации к привычным вещам, даже если они вызывают боль. Гораздо меньше стимул избавиться от боли только потому, что это уже за пределами зоны комфорта.

Клиент: Что делать?

Коуч: Дать новую дефиницию зоне комфорта.

Клиент: Зона комфорта – это там, где мне хорошо, даже если это новое и незнакомое.

Коуч: Как Вы понимаете, что это зона комфорта?

Клиент: По внутренним ощущениям.

Коуч: Если зона комфорта определяется Вашим состоянием, как происходят изменения сейчас?

Клиент: Я поняла. Зона комфорта – это не обстоятельства, а моё внутреннее состояние. Я искала её вовне, а надо внутри себя! Я всё время убегала от себя, пытаясь менять обстоятельства, а на самом деле надо было найти зону комфорта внутри себя, тогда и обстоятельства изменятся. Вы же сами сказали, что они – проекция наших состояний!

В обоих случаях удалось выявить скрытую мотивацию клиентов, которая заставляла их двигаться в обратном направлении от желаемого результата. Мы нашли ошибочную дефиницию клиента – то, во что он неосознанно верил и что определяло его действия. И затем создали другую дефиницию, которая соответствует его целям и развитию.

Клиент: Я хочу бросить курить.

Коуч: И в чём же дело?

Клиент: Но я же курю почти 20 лет! Это привычка. А Вы знаете, что от привычки очень трудно отказаться!

Коуч: Хотите сказать, что привычка не даёт Вам бросить курить?

Клиент: Да.

Коуч: Ок. Дайте мне дефиницию слову «привычка».

Клиент: Привычка – это то, что я делаю на автомате и не осознаю, что я это делаю.

Коуч: Замечательно! То есть причина того, что Вы не можете бросить курить, основывается на Вашем понятии слова «привычка». Давайте её заменим. Хотите, я поделюсь своим определением слову «привычка»?

Клиент: Да, конечно!

Клиент: Привычка – это то, что я делаю на автомате и не осознаю. Но если я осознаю, значит у меня больше нет привычки. Если я продолжаю курить и знаю, что это вредно, это уже не привычка, а мой выбор!

Клиент: Класс!

Коуч: Чувствуете разницу? Вы не могли бросить курить, потому что думали, что это трудно и от вас мало что зависит. Вы были жертвой слова «привычка». А его новое значение даёт Вам свободу выбора. Вы берёте ответственность за свои действия!

Клиент: То есть я сама сейчас могу выбирать: курить или нет?

Коуч: Да! Вы решаете!

Клиент: То есть у меня сейчас нет привычки, но каждый раз, когда я курю, я делаю выбор! Но я не хочу курить! Почему я делаю выбор в пользу того, что мне не нравится?

Коуч: Осознанно Вы не делаете выбор в пользу курения. Вы понимаете, что это вредит здоровью, но бессознательно – да!

Клиент: А как понять, почему я это делаю?

Коуч: Вы должны открыть для себя, какие важные потребности удовлетворяете через курение. То есть Вы должны осознать скрытую позитивную мотивацию.

Клиент: А это как?

Коуч: Скажите, что хорошего Вам даёт курение?

Клиент: Не знаю…Спокойствие, наверное, расслабление, у меня больше контакта с собой.

Коуч: Что Вы чувствуете, когда курите?

Клиент: Классное состояние…

Коуч: Классное, как что?

Клиент: Я очень расслаблена, спокойна, в согласии с собой и миром.

Коуч: Значит, через курение Вы удовлетворяете потребность в расслаблении и гармонии с собой. Нам надо найти для этого более экологичные способы.

Клиент: Это как?

Коуч: Чем Вам нравится заниматься, и при этом Вы успокаиваетесь?

Клиент: Мне очень нравится слушать записи медитаций. После них так хорошо на душе.

Коуч: Замечательно! Что-то ещё?

Клиент: Я бы хотела сама научиться медитировать без каких-либо записей.

Коуч: И как Вы можете это сделать?

Клиент: У нас в городе есть клуб для медитаций, где обучают различным способам расслабления. Давно хотела записаться, но всё откладывала.

Коуч: Видимо, пришла пора это сделать, тем более, это поможет бросить курить.

Клиент: Да. Это мотивация!

Коуч: Когда Вы сможете записаться на курс по медитации?

Клиент: После встречи с Вами сразу же позвоню в клуб.

Коуч: Напишите мне потом, что Вы узнали, ладно?

Клиент: Обязательно!

Эмоции

Душа – облако эмоций, завёрнутых в тело.

Сабир Омуров

Если причина всех негативных переживаний – убеждения, в которые мы сами поверили, казалось бы, чего проще? Найти их и изменить! Но почему же, если всё настолько легко, уходит масса времени и усилий, чтобы разобраться с какой-то сложной ситуацией?

Загвоздка кроется в негативных эмоциях, стоящих перед убеждением, с которыми человек неминуемо столкнётся, приближаясь к нему. Он рефлекторно постарается их избежать, примерно, как когда одёргивает руку, почувствовав боль. Вопреки тому, что эмоции, как маячки, указывают на негативное убеждение, ставшее причиной неприятной реакции, человек часто сворачивает с полпути, так и не добравшись до корня своих проблем. Почему?

Он боится оказаться с эмоцией один на один, так как с ней связано много страданий и боли. Тяжёлое чувство посещает не в первый раз. Человек знаком с ним давно, с раннего детства. И оставаться с ним наедине означает снова погрузиться в ту же самую боль, как тогда.

Но сделать это крайне необходимо, иначе убеждение-первопричину никогда не постигнуть, ведь именно данная эмоция стоит на пути решения больного вопроса.

Как же так? В первой главе я говорила о том, что причиной всех эмоциональных состояний являются убеждения, а сейчас утверждаю, что виной всему эмоции? Никакого противоречия здесь нет. И сейчас вы это поймёте.

Да, действительно, источником любых состояний, как позитивных, так и негативных, являются убеждения, принятые от других в период взросления. Все события жизни толкуются на их основе.

Помните цепочку восприятия реальности?

Убеждение → Толкование → Эмоция → Мысль → Действие → Результат

В ней нет ошибки, но эта цепочка принадлежит человеку, который уже имеет убеждения. А что находится до них?

Давайте проследим за последовательностью восприятия реальности ребёнка.

Грудной малыш ещё ничего не понимает, так как его ментальное тело не развито и в нём нет ни единого убеждения. Зато маленький человечек уже умеет чувствовать! Эмоциональное (чувственное) тело развито у него с самого рождения. Таким образом, его цепочка восприятия реальности состоит только из эмоций и действий:

Эмоция → Действие → Результат

Если ребёнок голоден или болен, он плачет. Когда сыт и спокоен – улыбается. По мере развития он начинает различать тех, кто заботится о нём. Узнаёт маму и папу, бабушек и дедушек. Он понимает первые слова и даже пытается повторять за взрослыми отдельные звуки. Сначала они ясны только близким, но постепенно ребёнок учится произносить слова более чётко. С развитием речи начинает формироваться его ментальное тело. Малыш уже способен осмыслить, что ему говорят, и сам формулирует простейшие сообщения, пока из одного слова: «папа», «мама», «вода», «кушать» и так далее.

До пяти лет ребёнок получает невероятное количество информации. Он впитывает от родителей всё – как хорошее, так и плохое. Позитивные установки усваиваются наравне с негативными убеждениями. На первых порах он принимает всё за чистую монету, пусть пока ничего не подтверждено на практике. Затем совершает первые шаги в познании приобретённых истин, получает собственный опыт в реальности, делая вывод, что хорошо, а что плохо.

Помимо чужих убеждений ребёнок так же активно формирует и собственные. Он идёт в детский сад, где понимает, что здесь всё иначе, не так, как дома.

Представьте: однажды на детской площадке у него отбирают любимую игрушку. В желании вернуть, он просит её у обидчика, но тщетно. Малыш не знает, что делать. Может, отнять её силой? Но мама же говорила, что драться нельзя! И ребёнок рассказывает воспитательнице о своём горе. В тот день она оказалась не в духе и поэтому ответила, чтобы он разбирался сам. Он растерян и не знает, как ему быть. Начинает плакать. Он чувствует сильную обиду и бессилие. В эту минуту к нему подходят другие дети и смеются над ним. К обиде и беспомощности прибавляется ещё и стыд! В его маленькой головке проносятся разные мысли: «меня никто не любит», «я никому не нужен», «я плохой».

В этот же день ребёнок нечаянно наступил одной девочке на ногу и услышал ответные слова в свой адрес: «Ты плохой!». Они подтвердили его собственные мысли, что он плохой и его никто не любит.

На следующий день папа обещал отвести его в цирк, но из-за хронической занятости не смог, и снова обнадёжил: «Сходим в другой раз». А малыш так ждал этого события, так мечтал о цирке!..

Вечером он становится очевидцем разговора матери с отцом: «Если бы ты хоть чуточку нас любил, то находил бы для нас время и пошёл с ребёнком сегодня в цирк! Ты нас не любишь!». Невольный свидетель мало что понял из разговора взрослых, но для себя получил подтверждение мысли «меня никто не любит».

Так, ребёнок сформировал негативное убеждение, в основу которого легли эмоции обиды, бессилия и стыда. Это не просто предположение, а событийно доказанный факт! Пусть это мнение субъективно, но для ребёнка – чистая истина. Впоследствии к первым доказательствам добавятся новые, что лишь укрепит уверенность в том, что тогда он оказался прав.

Когда убеждение становится истиной, то есть подтверждается реальными фактами, оно воспринимается как данность и переходит в бессознательное. И теперь уже не надо искать ему доказательства, в него верится автоматически.

Человек становится взрослым и, сталкиваясь с некими жизненными ситуациями, испытывает знакомые эмоции обиды, бессилия и стыда, как в тот день на детской площадке. Он может говорить себе, что нет повода переживать, понимает, что эти чувства только мешают, но не может справиться с ними, потому что корни уходят глубоко в детство. Он даже не догадывается, что причиной его реакций является убеждение, которое он же ребёнком и создал, благодаря тем же эмоциям обиды, бессилия и стыда. Негативные эмоции и есть причина формирования негативных убеждений.

Если вы чувствуете сегодня нечто неприятное, будьте уверены – это не впервые. В первый раз вы столкнулись с чем-то похожим в детстве и тогда же на основе своих чувств образовали негативное убеждение, которое до сих пор живёт в вас. Сегодня эмоция пришла вам сообщить, что внутри есть убеждение, которое давно отжило свой век. Эмоция – всего лишь помощник в уборке устаревших истин. Поэтому подавлять или игнорировать её бессмысленно. Необходимо понять, какое именно убеждение больше не полезно и пора заменить.

Как это сделать? С помощью работы с субличностью «Я-ребёнок».

Что такое субличность? В психологии этот термин определяется как «психоэнергетическое образование, подобное живому существу, сосуществующим в общем пространстве нашей личности».

Вильям Стюарт, специалист по работе с образами, даёт понятию своё определение: субличности – отличные от других миниатюрные личности, живущие внутри личности, каждая со своим собственным набором чувств, слов, привычек, верований и манер.

Иначе говоря, субличности – это своеобразные остатки от отождествления человеком себя на протяжении всей его жизни. Я – ребёнок, я – брат, я – дочь, я – ученик, я – мама, я – коллега и т. д. Сколько было отождествлений в человеке, столько в нём и субличностей. Каждая из них представляет собой ценный отрезок жизни, как с положительными воспоминаниями, так и с негативными. В одном человеке могут одновременно уживаться совершенно разные субличности: бунтарь и домохозяйка, мыслитель и авантюрист, жизнелюб и аскет, организатор и лентяй…

Я не буду касаться всех субличностей и остановлюсь на самой активной в каждом из нас «Я-ребёнок». Именно с ней вы имеете дело, когда испытываете определённые негативные эмоции. Не мы, взрослые, страдаем от страха, стыда или бессилия, а наша субличность «Я-ребёнок». Знания о ней помогут понять, почему вы до сих пор верите в слова, которые говорили вам 20, 30 или 40 лет назад, а также облегчит задачу по изменению убеждений.

Даже если человек в курсе, что причина его несчастий – собственные ограничивающие убеждения, и он попытается их выявить и изменить, обнаружится, что это нелегко. Знаете, в чём заключается трудность? Любое убеждение – не просто таковое, а живая часть личности человека – субличность. И то, что для него всего лишь досадная помеха, для субличности – её суть, смысл существования. Искореняя убеждение, человек пытается избавиться и от субличности. Угроза уничтожения вызывает у неё естественный страх. Когда человек чувствует его, он не понимает, откуда тот берёт начало и расценивает страх как опасность, которая может появиться извне. Ум молниеносно начинает создавать варианты событий, где что-то может пойти не так. Поэтому, как только человек намерен изменить своё убеждение, по сути, основу субличности, включается инстинкт самосохранения, который уводит в сторону от желаемых перемен. По мере того, как страх набирает обороты, у человека возникает чувство, что негативное убеждение изменить не получится никогда!

Тил Свон, духовный катализатор современности, говорит о субличности «Я – ребёнок» чуть иначе. Она называет её «эмоциональным телом». Тил полагает, что каждый раз, когда ребёнок чувствует определённую негативную эмоцию и не имеет возможности проявить её по какой-либо причине, он оставляет часть своего эмоционального тела в ситуации. Эта частичка будет преследовать его всю жизнь, желая интеграции, стремясь присоединиться к большей части. Забытый осколок будет создавать разнообразные ситуации в жизни человека, заставляя его чувствовать знакомую эмоцию.

Например, если родители в детстве часто оставляли вас дома в одиночестве, во взрослой жизни вы обречены неосознанно создавать ситуации, где будете ощущать, что вас часто оставляют. Вы будете испытывать такие же эмоции страха, брошенности, одиночества, как в первый раз, пока не интегрируете эту частичку себя.

Возможно сейчас вы понимаете, почему вам до сих пор не удавалось управлять своими эмоциями и изменить убеждения, несмотря на силу воли, образование или высокую степень осознанности. Вы не знали о существовании субличности «Я-ребёнок» и её неудовлетворенных потребностях в любви, понимании и заботе. Каждая негативная эмоция была её криком о помощи, а вы по незнанию игнорировали её, приняв когда-то давно эстафету от таких же несведущих близких и родных.

Теперь я уверена, что вы больше не будете бегать от эмоций, а поспешите на помощь своей субличности «Я-ребёнок». В работе с ней вы не только измените собственное состояние, но и найдёте убеждение, которое она создала. Вы легко измените его, когда дадите нечто, в чём субличность остро нуждается много лет. Она поверит в то, во что верите сегодня вы. Конфликт навсегда погаснет! Внутри воцарятся мир и гармония!

Итак, как же проводить работу с субличностью «Я-ребёнок»?

Первый вопрос будет таким:

КОГДА Я ВПЕРВЫЕ ИСПЫТАЛ ЭТУ ЭМОЦИЮ?

Он перенесёт внимание в момент, где данная эмоция берёт начало. Обычно люди с лёгкостью вспоминают некий случай из детства, но бывают исключения. Если человек, отвечая на вопрос, не может вспомнить ни одного фрагмента из детства, значит его память подавлена. Он неосознанно вытеснил тяжёлые воспоминания, чтобы не испытывать боль и страдания, которыми они были переполнены. Подобное – когда человек не может вспомнить первую ситуацию проявления эмоции – происходит редко, однако, если вы столкнётесь с этим, не переживайте! Вспомните принцип коучинга: если у вас что-то не получается – делайте другое! Для того чтобы работа по изменению негативных убеждений прошла успешно, вы можете также использовать образы. На них я остановлюсь чуть позже. Ну а если вам или вашему клиенту удалось перенестись в ситуацию детства, далее следует цепочка вопросов:

1. Опишите ситуацию? Сколько вам лет? Как вы выглядите?

2. Сейчас, когда вы смотрите на «себя-ребёнка», что вы испытываете к нему?

3. Что вам хочется сделать прямо сейчас? Сделайте это! Захочется обнять – обнимите, захочется поговорить с собой маленьким – поговорите…

4. Если ребёнок расстроен чем-то и переживает, отзеркальте его: скажите, что знаете о его чувствах. Главное, дать малышу проявить свои эмоции. Если хотите, можете объяснить ему ситуацию, ведь вы, как взрослый, понимаете, что происходит, а он маленький и трактует происходящее неверно. Скажите, что человек, который его обидел, не хотел этого и не знал, что так расстроит его. Обидчик не ведал, что делает.

5. Спросите у ребёнка, о чём он думает? Ведь именно в эти минуты он создаёт в своём сознании негативное убеждение.

6. После того, как он озвучит убеждение, которое скрывается в его мыслях, сделайте для малыша то, в чём он остро нуждался в происходящей ситуации, но чего никто не проявил. Выполните всё, о чём он попросит! Ему не так много и нужно! Он наверняка захочет лишь внимания и любви. Дайте их!

7. Оставайтесь с ребёнком столько, сколько необходимо.

Если вы будете использовать эту технику в работе с другими людьми, предоставьте им на этом этапе время, пока происходит трансформация. Меняя состояние ребёнка, вы тем самым помогаете клиентам интегрировать в себя частички их эмоциональных тел, оставленных в детстве. Удовлетворяя потребность субличности «внутренний ребёнок», вы предотвращаете её проекции в будущем.

Работая со своим внутренним ребёнком, клиенты больше не будут убегать от негативных эмоций или подавлять их. Теперь они знают, что эти чувства – крик помощи крайне важной частички себя. И пока внутренний ребёнок не получит всё, чем был обделён в детстве, эмоции будут возвращаться снова и снова!

Моя клиентка из Финляндии рассказала историю своей жизни. Она три раза была замужем, и каждый раз брак шёл по одному сценарию. Мужья унижали её, иногда дело доходило до рукоприкладства. Когда я спросила, что она чувствовала в этих разных ситуациях, она ответила: «Страх». Каждый из супругов вызывал в ней чувство страха, хотя, как она утверждала, они все её любили.

Она создавала повторяющиеся похожие события в своей жизни, неосознанно выбирая мужчин, которые внушали ей страх. Причина тому уходила корнями глубоко в детство и была связана с чувством страха, с которым она столкнулась ребёнком.

Коуч: Когда Вы в самый первый раз ощутили эмоции, похожие на те, что Вы испытывали со всеми своими супругами?

Клиент: Мне было лет пять. За окном уже темно, но мне очень захотелось в туалет, и я вышла на улицу, так как услышала голоса родителей. Когда я вышла во двор нашего дома, я увидела, как родители сильно ругаются и дерутся.

Коуч: Что пятилетняя девочка испытывает в этом момент?

Клиент: Ужасный страх! Она онемела от ужаса.

Коуч: Что она делает сейчас?

Клиент: Она не понимает, что происходит.

Коуч: Отправьте туда, в эту ситуацию, версию себя сегодняшней.

Клиент: Да, я там.

Коуч: Как девочка отреагировала на Ваше появление?

Клиент: Она как будто не замечает меня. Она ужасно боится!

Коуч: Когда Вы сейчас находитесь рядом с ней, что Вам хочется сделать?

Клиент: Мне хочется обнять её, чтобы она больше не боялась.

Коуч: Сделайте это!.. Что происходит сейчас?

Клиент: Я не знаю, что сказать. Я хочу её успокоить, чтобы она перестала бояться, чтобы она мне доверилась. Как я могу это сделать?

Коуч: Попробуйте отзеркалить её. Скажите, что понимаете, что она чувствует сейчас. Что у Вас была точно такая же ситуация, и Вы тоже очень сильно боялись. И понаблюдайте за реакцией девочки.

Клиент: Она подняла глазки и смотрит на меня с такой надеждой! Она что-то говорит… Не разберу пока, что именно.

Коуч: Не спешите. Попросите её повторить, если надо.

Клиент: Она говорит, что ей очень страшно, и она не хочет, чтобы папа с мамой ругались. Она их очень любит.

Коуч: Спросите её, чего она боится больше всего?

Клиент: Она сказала, что боится за них, за себя. Они же семья! Они очень хорошие, и она их очень любит. Но ей не нравится, что они часто ругаются и дерутся.

Коуч: Что Вы хотите сказать девочке?

Клиент: Я хочу её просто крепко обнять и никогда не отпускать. Я хочу увести её оттуда. Я привожу её в дом, укладываю в кроватку, глажу её… Она засыпает.

Коуч: Эта девочка была свидетелем драки своих родителей, испытывая при этом эмоции страха. Как Вы думаете, какое убеждение сформировалось у неё насчет брака? Каким он должен быть?

Клиент: В браке может быть всё: и любовь, и драка.

Коуч: Вы сформировали это убеждение, наблюдая за своими родителями, и оно стало истиной для Вас. Поэтому Вы позволяли своим супругам избивать Вас и прощали им это, так как считали, что брака без любви и без драки не бывает.

Клиент: Боже мой. Какой Ужас!

Коуч: Но это в прошлом. Вы не осознавали этого. Вы верили в своё убеждение на автомате. Сейчас Вы вольны изменить его.

Клиент: Да, очень хочу этого! Я хочу таких отношений, где оба партнёра уважают друг друга. Любовь – это в первую очередь уважение к другой личности.

Как вы заметили, причина неудачных браков клиентки заключалась в её убеждении, которое сформировалось в детстве. В те минуты, когда девочка впервые испытала эмоции страха, никто не подошел к ней, не объяснил, что делать, не успокоил и не помог проявить негативные эмоции. Не выразив их, она не только оставила частичку своего эмоционального тела в ситуации, где была свидетелем драки родителей, но ещё и вынесла оттуда убеждение насчёт брачных отношений. Оно, словно магнит, привлекало к ней мужчин, которые избивали её. Моя клиентка прощала их, потому что верила – это неотъемлемая часть супружеских отношений.

Работа с субличностью «Я-ребёнок» особенно важна родителям. Проблемных или трудных детей нет, причина в их родителях, потому что дети – проекция родителей.

Осознанное родительство начинается с самого родителя, с проработки всех его детских эмоциональных травм. Если человек не освободится от них, он будет передавать эти травмы своим детям, как эстафету. Как только родитель начинает осознавать, что ребёнок всего лишь его проекция, он не пытается больше менять своё дитя, якобы «воспитывая» его, а заглядывает внутрь себя, интегрируя части своего эмоционального тела в целое. Ребёнок тут же меняется в лучшую сторону, так как он, повторюсь, есть проекция родителей. Дети, по сути, являются не только отражением родителей, они так же их духовные учителя, помощники. Они указывают родителям на то, что тем следует завершить, какие части себя мама или папа оставили в определённых ситуациях детства. Дети помогают родителям вернуться к целостности.

Клиент: С моим сыном случился инцидент в школе. Его избили одноклассники, порвали его тетрадки, разбросали книжки, а с новым рюкзаком играли в футбол. Я позвонила учительнице в ярости, она позвала всех родителей на родительское собрание, а я пришла к Вам.

Коуч: Как Вы себя чувствуете в этой ситуации?

Клиент: Мне очень обидно.

Коуч: То есть Вы испытываете сейчас сильную обиду?

Клиент: Да.

Коуч: А когда Вы в последний раз её ощущали?

Клиент: Я часто её чувствую.

Коуч: А когда в самый первый раз испытали обиду?

Клиент: Мне сейчас вспоминается случай. Это было в школе.

Коуч: Что тогда произошло?

Клиент: Меня вызвали к доске, а я не смогла ответить. Надо мной все стали смеяться, а после уроков начали дразнить. Я убежала от них и закрылась в туалете.

Коуч: Отправьте сейчас версию себя, взрослой, в эту ситуацию детства. Подойдите к этой девочке.

Клиент: Я подхожу к ней, и она мне сразу бросается на шею. Плачет.

Коуч: Это хорошо. Пусть она выразит всё, что она чувствует. Вы можете помочь ей в этом, отзеркальте её, скажите ей, что Вы знаете, что с ней происходит.

Клиент: Хорошо. Она говорит, что её очень обидели, что она не понимает, почему все смеялись над ней. Почему дети такие жестокие?

Коуч: И как Вы думаете, какое убеждение сформировалось у маленькой девочки в этот момент?

Клиент: Что дети – жестокие существа.

Коуч: И как это убеждение проявило себя в ситуации с Вашим сыном?

Клиент: Я всё поняла! Мой сын – это моя проекция. Он пострадал сегодня из-за меня. Это я ему передала своё убеждение, но я это сделала неосознанно. Ребёнок всего лишь указал мне на мою боль детства. Вы знаете, у меня нет никакого желания идти на родительское собрание сейчас.

Коуч: Этим заявлением Вы подтвердили, что мы проделали работу с внутренним ребёнком на «отлично».

Клиент: Да, это было потрясающе!

Когда ваш ребёнок расстроен чем-либо, значит ваш внутренний ребёнок также расстроен. Что вы можете сделать? Дам подсказку! В детстве вы действительно не хотели ничего, кроме безусловной любви. Вы не требовали, чтобы родители делали что-то сверхъестественное, а просто хотели, чтобы они были рядом, независимо оттого, как вы себя чувствовали. Когда вам было плохо, хотелось, чтобы они обняли, успокоили, просто любили.

Самое худшее для ребёнка – когда родитель игнорирует его чувства. Это очень печально, но именно так и происходит в жизни. Это обычное поведение родителей. Нам не нравится, когда дети плачут или испытывают различные негативные эмоции, и мы стараемся разными путями заставить их чувствовать себя лучше. Мы делаем это не для них, а для себя. Нам не нравится, когда у нашего ребёнка не то внутреннее состояние, которое мы хотим для него. Это мы их учим убегать от своих чувств, потому что сами убегаем от них. Мы стараемся избавиться от наших эмоций, рационализировать то, что следует чувствовать.

Каждая эмоция, которую ребёнок испытывает, имеет ценность. Может, его действия неправильные, некрасивые, но эмоция ценна. Она есть! И её не стоит игнорировать.

Клиент: Я где-то прочитала, что если у человека плохое зрение, значит он чего-то не хочет видеть. Я хочу понять причину моей близорукости. Что же я такое не хочу видеть?

Коуч: В конце нашей беседы что для Вас будет конечным результатом?

Клиент: Осознание причины близорукости. Наверняка, что-то произошло в моей жизни, после чего я у меня ухудшилось зрение.

Коуч: Когда у Вас стало ухудшаться зрение, сколько Вам было лет тогда?

Клиент: Пять лет.

Коуч: А Вы помните, что произошло, когда Вам было пять лет или, возможно, Ваши родители рассказывали о каком-то событии, произошедшем в это время?

Клиент: Да. Я сама помню. В пять лет у меня было сотрясения мозга. А через полгода стало падать зрение.

Коуч: Замечательно. А теперь давайте перенесёмся в тот момент детства, когда у Вас произошло сотрясение мозга… Что случилось перед этим? Можете что-то вспомнить?

Клиент: Да, за моим домом была старая асфальтовая дорожка, и часть её была разрушена. Я с подружкой поспорила, что легко смогу перепрыгнуть через яму в асфальте, хотя она была достаточно большой. Но я хотела доказать, что я могу, и несмотря на страх, я перепрыгнула! Но упала и сильно ударилась головой.

Коуч: И что произошло потом?

Клиент: Мне было очень плохо, кружилась и болела голова. Всё расплывалось перед глазами… Я чувствовала себя абсолютно беспомощной!

Коуч: Посмотрите на ту маленькую девочку, которая почувствовала себя беспомощной. Какое убеждение она вынесла из этой ситуации?

Клиент: Она поняла, что если будет доказывать кому-то что-то, она может пострадать…

Коуч: Как это убеждение связано с вашей близорукостью?

Клиент: О, Боже! Я поняла! Меня воспитывали таким образом, что я всегда должна была показывать себя с лучшей стороны. Меня сравнивали с другими. Всё мое окружение: родители, воспитатели, учителя – все хотели, чтобы я была лучше других. То есть всегда нужно было что-то доказывать, соревноваться. Но как только я упала, поняла, что если буду соревноваться, я могу снова упасть, и мне будет так же плохо. И правда, с тех пор я никогда не любила соревнования и старалась избегать их, хотя во многом превосходила своих сверстников. Но быть хуже других, отказаться от своих целей я тоже не могла. И тогда, видимо, я решила не видеть своих желаний, целей, как будто у меня их и нет. А если я не вижу того, что хочу, мне и незачем соревноваться с другими. Теперь я понимаю, откуда проблемы со зрением, я действительно не хочу видеть свои цели! Это правда! Все успехи, которых я достигла в жизни, получились как будто случайно.

Если вы не можете вспомнить ни одной ситуации детства, но хотите выявить убеждения или изменить своё эмоциональное состояние, используйте для этой цели образы.