Текст книги "Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить – ещё лучше! Афоризмы из кинофильмов"

Высота

А вы красивая, на артистку похожи.

А мне на том свете рай не забронирован.

Вечер вот этот, например, могу подарить, речку бурную, сеть особую… Знаете, чтоб звезды ловить. А вот заря взойдет, тоже ваша будет.

– Всего и делов-то. – Да, всего и делов-то.

Давай еще раков на любителя!

Дал бы тебе, чтоб в землю влип, да вот люди кругом стоят!

Держись, мировой капитализм! Сама Катька на бой вышла.

– Для Южной Америки-вполне подходяще. – Чего-чего? – Природа там разноцветная. Пальмы, зебры, кенгуру…

Доказано теорией, что все дороги ведут к коммунизму. Ох, и житуха будет непыльная! Каждому по потребности. Красота!

Дом-это не четыре стенки с потолком.

– Его только за смертью посылать. – Явился, не запылился!

Если ко мне подход иметь, со мной всегда сговориться можно.

Здесь рот не разевай-гайка влетит!

Жены приходят и уходят.

А мы монтажники-высотники, да! И с высоты вам шлем привет.

Есть раки свежие на любителя.

Жену себе заведи-с ней и шути! Ей про зебров рассказывай.

И народы Азии на нас смотрят, правда, Константин Максимыч?

Иди отсюда! Пока я тебя в гипс не уложил!

Индия… другие тоже страны… прежде с них соки тянули, а теперь они хотят жить по-своему!..

– Как жизнь? – Бьет ключом. И все-по голове.

Эскимо на губах не обсохло, а туда же!

Какие перышки, какой носочек и ангельский ваш, Валя, голосочек.

Красиво живете! Сотню дукатов выбросили.

Куда же это он нашего кассира уводит?.. А кому за столик платить?..

Лежит тяжело здоровый, казенное белье пронашивает…

Любишь надкусанное яблочко?..

Мы еще такое построим, что с Марса будут смотреть и удивляться.

Мы птицы перелетные-скучать не дают. На юг. Поближе к солнцу.

Наше дело маленькое.

На высоте и воздух чище, и начальства меньше.

А то погибнут в неизвестности, да! Моя любовь и красота.

На высоту такую, милая, ты уж не посмотришь свысока.

Настроение бодрое. Идем ко дну.

Начальству виднее.

Уйду, чтоб не возбуждать ярость масс…

Не кочегары мы, не плотники, но сожалений горьких нет, как нет!..

Не откажите мне в любезности пройти со мной слегка туда-сюда…

Не пропадать же товару, раз уплачено.

– Не чувствуешь, чем пахнет, а? – Не чувствую, а что? – Дело пахнет премиальными.

Невеста, да не из того теста!

Это тебе от Карла Маркса!.. Это от Энгельса!.. А это от меня, беспартийного!..

Ну вот, Коля, и кончилась твоя вольная жизнь.

Ну что ты мне руки целуешь?!

Первая получка-с нее рабочий класс начинается. Вот мы ее сегодня и… фьють-обмоем. Или тебе папа-мама не велят?

Первая получка. Рабочий класс гуляет.

Симуляция! Залог здоровья.

А я не папина, а я не мамина, а я на улице росла….

Соблюдайте правила уличного движения. Не прыгайте на ходу.

Нервные все какие-то стали!

Хочешь, я тебе фокус покажу? Эйн!.. Цвей!.. Дрей!..

Чего уставилась? На мне узоров нет..

Что за шум, а драки нет?

Это для вашего брата, чтоб не забывали. А то вечером целуются, а утром имя забывают.

Это уж вы-извини-подвинься!

Я не чудной. Я заколдованный.

Мистер Икс

Вот голосок! Помесь тигра и гремучей змеи.

Да, я шут, я циркач, так что же? Пусть меня так зовут вельможи. Как они от меня далеки, далеки-никогда не дадут руки.

– И вот этот поросеночек рос-рос. – Рос-рос! – И выросла такая большая… – И выросла такая большая!.. Э! Э! Что выросло? Что выросло?.. – Что выросло, то выросло!..

Неужели вы когда-нибудь были ребенком?!.

– Какое у нее сегодня настроение? – Ну, обычное: посуду бьет.

Любовь делает людей смелыми!

Знаю я твои университеты! Циркачками увлекаешься!

– Не все продается, барон де Кравильяк! – Но все покупается, мистер Икс.

Учет меня с ума сведет!

Неужели есть такая инфекция, которая может с нею справиться?!

Никогда не угадаешь, из какого ребенка что получится.

– Она свежая? – Помилуйте, только что бегала.

Они еще не помолвлены. Они уже женаты.

Снова туда, где море огней. Снова туда с тоскою моей.

– Такая маленькая-маленькая! – Маленькая! – Такая пухленькая-пухленькая! – Пухленькая-пухленькая! – Такая розовенькая-розовенькая! – Розовенькая. – Как поросеночек!

Всегда быть в маске-судьба моя.

Устал я греться у чужого огня, но где же сердце, что полюбит меня?

Цветы роняют лепестки на песок. Никто не знает, как мой путь одинок.

Часы бегут, готов на выход я!..

Председатель

Пришел, увидел, обхамил.

Будет вам и белка, будет и свисток.

Ему наши слезы заместо лимонаду.

Знаю, на чем колбаса растет, отчего у поросенка хвостик вьется и почему булки сверху падают.

Что ты на меня смотришь? Что у меня нарисовано что ли что?

– Как живете, бабоньки? – Цветем и пахнем!

– Как жизнь молодая? – Ободрали как липку, все под метлу сдал. А трудодень-ноль целых хрен десятых.

– Ихние авансы поют романсы.

Выпить не найдется? – Чего не найдется в нашем холостяцком хозяйстве!

Веселый жених у твоей невесты!

– Куда хочешь поступить, а? – Э-э… в порнографический.

Не каша-разлука!

Небось балованый, к чайной колбасе приучен.

– Нюрка Озеркова грозится все руководство перестрелять. – Ну что ж, мысль интересная.

Один я, как Папанин на льдине!

– Во что ты веришь? – В партию. В советскую власть верю.

– Как оно ничего-то? – А ничего.

– Он, знаете, два дела хорошо знал: водку глушить да кровя улучшать. – Это как понять? – Так понять. Дамочек больно уважал. Я, говорит, сам хороших кровей. Должен же вам тоже породу улучшить.

Пашка икру мечет. Загонял совсем.

Порядок в танковых частях!

– Как у тебя с семейной жизнью? – Порядок. Да больно далеко бегать целоваться.

– Ты никогда не задумывался, чем движется жизнь? – Не-е!.. – А тем, что Ваньке хочется целоваться с Машкой.

Против нет? Воздержавшихся нет? Ну, теперь пеняйте на себя.

Раньше задаром работали, а вот теперь будем за так.

Там одна ухватка: сначала наобещают, а потом суп с котом.

Ты не пугай! Мы пуганые!

У нас на каждую хитрую рожу шиш с винтом есть.

Чего ты уставился, папаша? Иль на мне узор наведен?!

Полосатый рейс

А я читал, что он человеческими жертвами питается.

Бревно бесчувственное!

Вот тебе и премия от фирмы! Вот это точность!

Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.

Где есть тигр? Я его буду укротить! За беспокойство не беспокойтесь.

– И море ваше противное, и корабль ваш противный… – Вот видишь! – И Олег ваш… у-у!.. противный Петрович!

И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.

– Красиво плывут. – Кто? – Вон та группа в полосатых купальниках.

Мамочка, ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.

Бедненький, поцарапал тебя старпом.

Мне последнее время все что-то кажется.

Обезьяна на судне страшнее динамита.

Мышь-это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому… то есть этому, хищнику.

Ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! А-ха-ха-ха! Меня так, без хрена не сожрешь!

Вот ты где! Подарочек фирмы!

Укротитель!.. Липовый!

Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого… леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.

Обыкновенная прическа. Форма называется «Я у мамы дурочка».

Ой, товарищи-ребята, плечо поменять надо.

Олег Петрович строг, но справедлив.

Что вы смотрите! Вы что, тигра не видели, да?

Притворяется гад, ждет, чтоб подошли поближе.

Он ко мне придирается! Он на меня внимания совсем не обращает!

Брось оружие, будь человеком!

Все на месте. Мистика!..

Очень мило!.. Вот это уборочка!

Попробуем, что за зверский витамин… Гадость какая!

Работал тихо, мирно в торгпредском буфете… Самое максимальное зверство, с которым имел дело, – резал любительскую колбасу. И вдруг-нате! Львы!.. Тигры!..

Сергунчик, за мной!

Сердигся старик. Совсем озверел.

Странные дела у нас на судне!..

Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!

– Теперь такие прически не в моде, дай я тебя причешу. Вот. – Товарищ буфетчица, что вы делаете? – Прическу: «Я у папы дурачок».

Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя…

Вы не тигр, вы свинья!

Ты мой полосатенький! Киса!..

У нее было трудное детство.

Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.

Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так.

Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.

Черти полосатые!

Эй, на вахте! Круто заложили. Я не трус, но я боюсь.

Гусарская баллада

Актерок не люблю, во-первых, а во-вторых… забыл, налей!

– Вы это иль не вы? – Я иль не я? Однако это ново! Я это я!

Давным-давно, давным-давно, давным-давно… Опять штабной! Прислали б водки лучше! П-го-щайте г-гаф!

Жил-был Анри-четвертый, он славный был король, любил вино до черта, но трезв бывал порой!

Корнет, вы женщина?!..

А девкой был бы краше!

Крестами так швыряться не пристало! Не шпильки!

Не верю я в безгрешных: сам грешен.

Не мог же, право, отступать я, когда она чуть не рвалась из платья!

А женщин все же не люблю!

Поручик Ржевский!

Спи, моя Светлана, спи, как я спала…

Королева бензоколонки

Я 17 лет на этой бензоколонке работаю и, кроме благодарности, никаких взысканий не имею.

– А кто пишет? – Аноним. – Дал же бог фамилию!

– Вы манекенщицей не пробовали устроиться? – А что в этом плохого? – Да ничего плохого. Ходи себе по стенду, крути фигурой. Никакой ответственности! Эффектно!

Имейте снисхождение к женской слабости.

Два по сто и в одну посуду. Слезами недостачи не перекроешь. Есть не буду, засушу!

Ударил заботой и вниманием по молодым кадрам.

Каков шофер, такая и машина..

Балерина, исполняя номер, теряет в весе ровно столько, сколько молотобоец за смену.

Грубить не каждый умеет. Тут талант надо иметь!

Кино-в массы, деньги-в кассы!

Справка. Дана Людмиле Добрый-вечер в том, что у нее есть талант. Действительна до первого октября.

Не будем экономить на красоте. Не смеши людей, балерина!

– Ничего не понимаю. – А я это давно заметила. – Понимаете, занесло. – Вижу, куда занесло.

Прибор для стройности фигуры. Работай так, чтоб тебя уволили! Связываться с ним неохота! Я бы ему показал! Сдачи не надо!

– Солнце, воздух… – И бензин!

Судя по началу, жертвы будут!

Тоска зеленая летом, желтая-осенью, белая-зимой!

Три плюс два

Бродят по ночам! Один приходит-будит, другой приходит-будит!

– Я пел! – Этот стон у вас песней зовется?!

– Вы пойдете завтра с нами на танцы? – Я уже вышел из этого возраста.

Женщины и я-понятия несовместимые.

Консервная банка системы «Запорожец»!

Клянемся не бриться, не пить, не курить и остаться дикарями!

Кто они такие?! Спокойно, спокойно! Вскрытие покажет.

Любой женщине свойственны черты милиционера. Вначале она говорит: давайте не будем! А потом: следуйте за мной!

Трехразовое питание, пижама в полоску-культурный отдых!

Мне б его заботы!

– Мы не собираемся с вами мириться… – А мы с вами не ссорились!

На самом интересном месте! Мне такой сон приснился!

– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?

Ослы и те… от солнечных лучей в тень прячутся. Лично я свой багажник запираю в бумажник! Возьми себя в руки!

Эти нахалки плавают, как дельфины-шизофреники.

Я же потерял свое лицо! – Его нужно иметь.

Я читаю дю-тюк-тивный роман. Оставь меня в покое.

Женись, топись-море рядом!

Женитьба Бальзаминова

Я никогда не сержусь. Я добрая.

– Вместо водки поднесли рюмку ладиколону. – Ох! Ну скажи ты! – Ничего. Я выпила. Да еще и поблагодарила. От него ведь вреда-то нет, от лади-колону-то.

– Вы давно в меня влюблены? – В четверг после обеда, на прошлой неделе. – Так это недавно. – Могу больше.

Я мужчин не виню: им все легко и доступно.

– Говорят, белый арап на нас поднимается! – А откуда же он? Белый… арап? – Из Белой Арапии.

Как жить на свете?! Какие страсти!.. Времена-то какие… тяжелые.

Мы дамы тучные, долго ли до греха! Оборвется сердце-и конец!

Наша сестра должна опасаться по своей горячности к любви.

Опять прервали. Ну, зачем же? На самом интересном месте.

Все так говорят, но на деле выходит совсем противное.

Говорят, какая-то комета или планида идет. Так ученые смотрели на небо в микроскоп.

У меня совесть-то чище золота, одно слово-хрусталь.

– Тоска, Анфиса. – Тоска, Раиса.

Я все ученье видела от своего супруга покойного. Вот, ты спроси… спроси, чем я не бита! Кочергой бита, поленом бита, о печку бита, печкой… вот, печкой не бита.

Я ни от чего не отказываюсь. Все добро, все на пользу. Ничем не брезгую.

Я никогда не закусываю. Я этой глупой привычки не имею.

Операция «Ы» и другие приключения Шурика

«НАПАРНИК»

А на ликеро-водочный нет?

Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?

В то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной…

Давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр, а я посплю.

Если я встану, ты у меня ляжешь. Кто не работает, тот ест.

– Может, не надо, Шурик! Я больше не буду. – Надо, Федя, надо!

– Нотр Дам де Пари. Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери». – Какой-какой матери? – Парижской. Бога матери.

Ну, студент, готовьсь!

– Шурик, вы комсомолец? – Да. – Это же не наш метод.

А компот?

– Она готовится стать матерью. – А я готовлюсь стать отцом.

Правильно, и мух отгоняй.

– Бить будете? – Нет. – А что? – Вести разъяснительную работу.

Пробка. Подарок из Африки.

Работа стоит, а срок идет.

Руки! мыли? Влип, очкарик!

Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.

У вас несчастные случаи на стройке были? – Нет, пока еще ни одного не было. – Будут.

У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.

Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.

Убью, студент!

Учись, студент!

– Цементный завод. – Я! – Погрузка угля. Я!..

«НАВАЖДЕНИЕ»

Экзамен для меня всегда праздник, профессор! ft

– А у меня горло. – Горло. – И голова. И голова. – Без мозгов.

Саша! Так вы ж телепат!

– Билет № 9, прием. – Что? Какой прием? – Я сказал не прием, а при нем. Билет № 9, а при нем задача.

Я всегда помню, где я была, когда и с кем.

Была докторская-стала любительская.

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем…

«ОПЕРАЦИЯ «Ы»

– А где бабуля? – Я за нее. Бабуля, закурить есть?

– Ваши условия. – Триста тридцать. – Согласен. – Каждому.

– Все уже украдено до нас. – Все уже украдено. До нас.

– Вы что спросили? – Как пройти в библиотеку? – В три часа ночи! Идиот.

Налетай, торопись, покупай живопись!

– Где этот чертов инвалид? – Не шуми. Я инвалид.

Я на русалках больше заработаю!

Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, накакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма.

Тренируйся лучше… на кошках.

Дело для нас новое, неосвоенное.

За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

Народ хочет разобраться, что к чему.

От ревизии нас может спасти только кража.

– Операция «Ы»! – Почему «Ы»?.. Чтобы никто не догадался.

Тяжело в учебе-легко на работе.

У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!

Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

– Сумма? – Триста. – Это несерьезно!

– Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу. Отправляйтесь на дежу. – Ну, тогда я ухожу.

– Я вам денежки принес за квартиру за январь. – Вот спасибо, хорошо, положите на комод.

– Вы не скажете, где здесь туалет? – Нашел время.

Почти смешная история

А порядочным всегда достается. Нахалам легче. Нахальство-второе счастье.

У него есть виды. На меня. На тебя. Или на нас обеих.

– Знаю я этих командировочных: на безрыбье и рак рыба. – Мы не раки. Мы вполне симпатичные женщины.

– Открой глаза, упадешь! – Хорошо. Я буду думать с открытыми глазами.

– Какая жалость. Вы клали в чемодан что-нибудь весомое? – Краски. – Вот это и была ваша ошибка.

На полный желудок не ходят гулять.

С чемоданом полезнее, когда их возят пустыми.

– Вам плохо? – Нет. Мне непонятно.

Сама себя в руки взять не могу, а взять меня некому.

– Вы мне должны 54 копейки за телеграмму. – Не мелочитесь, я вам их дарю.

– Я должен, наверное, извиниться. – Ничего, я выпила.

Говорим на посторонние темы. Говорите.

Вы меня за рубль целуете или… целуете?

На меня нельзя обижаться. Я абсолютно лысый. Немолодых нет, есть смирившиеся.

– Я сделала прическу. – Не ври, прическу я бы заметила.

– Он сбежал к одной. У нее ноги 117 сантиметров. – Это много или мало? – Это очень много.

– Зачем ты ходила на стадион? – Болеть. За белых.

– Уезжаешь? – Уезжаю. – Провожаете? – Провожаю.

Еда, она всё лечит: и настроение, и болезни.

Женщину вижу в каждой. И каждую уважаю. Но только в командировке.

Попрощаемся без адресов и телефонов.

Зачем женщине муж, действительно? То он пьет, то в преферанс, то на футбол, то еще куда-нибудь. Готовь ему, стирай ему, дети от него…

Я тут сижу, волнуюсь, с ума схожу. Может, уже сошла.

– Почему ты сидишь в пальто? – Голландское…

Мужчина со знаком качества.

Человек не должен быть один. Особенно мужчина.

– Выход всегда найдется. – Выход бывает в разные стороны.

Это хорошо, что нельзя. Теперь моя совесть спокойна.

У меня событие. Вообще, даже не событие. Одним словом, гора с плеч. А может, и не гора с плеч.

Айболит-66

Знаешь, какой я подлый!.. Знаешь, какой я злой!.. Я жутко нехороший!.. Я способен на любую гадость!

Все, все, все! Конец фильма! Дальше без меня, дальше не интересно!

Добро побеждает!.. Что ж оно побеждает, побеждает да никак не победит?! Значит, зло-то непобедимо?!

Какая встреча! И какая неприятность!

Есть бандиты в Африке! У! Есть пираты в Африке! У! Бармалеи в Африке!..

Корабль дал течь. Мы здесь не при чем!

Молодец, ветеринар, хвалю!

Ах, я противный, я дефективный, ах, что за славный, кошмарный я!

Это даже хорошо, что пока нам плохо.

Мошка, комар!.. Какие люди гибнут!

Африка, Африка! Что такое Африка?!

Я бесподобный, я очень злобный, я всех на свете страшней и злей! Машу я саблей, душу и граблю, я злой разбойник, я Бармалей!

Мы тебя убьем, ограбим, но перед этим выпьем все твои лекарства и никогда не будем болеть!

Если вы не будете спать, я отдам вас Бармалею. Мы сделаем лучше. Пойдем в обход. Дети, цветы жизни!.. Ворьё растет!

Мы щас вскочим на диких скакунов и в одну минуту догоним и перегоним доктора!

Граждане, когда кругом бандиты и у вас нет огнестрельного оружия, посторайтесь хотя бы умереть достойно!

Нормальные герои всегда идут в обход!

Очень важно, чтобы сразу было видно лицо автора.

Ты меня еще не-не-не знаешь! Ты меня узнаешь!

Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь.

Ты лети, моя акула, путь-дорога далека! Ты лети, моя акула, все четыре, все четыре, все четыре плавника!

У меня в два дня все станут счастливыми! А кто не станет, я того в бараний рог согну, сотру в порошок и брошу акулам. У меня все враз станут счастливые!

Щас мы тебя будем убивать, грабить, обижать и унижать!

Это я все придумал! Я умный, я хитрый, я непобедимый!

Тут медицина бессильна.

Я проковырял в дне дырку-сейчас они все потонут…

Да закройте же меня кто-нибудь своим телом!

Золотой ключик

Богатенький Буратино!

Все мальчики и девочки напились молока и спят в теплых кроватках. Один я сижу на мокром листе.

Девчонка, плакса и приставала.

Что ты наделала, старый плавучий чемодан!

Еще пять тысяч ведер, и считайте, почтеннейший, что ключик у вас уже в кармане!

Зубы у меня страшно чистые, руки я вчера мыл. Все равно они запачкаются.

Умирает от голода такой веселенький хорошенький мальчик!

Мы будем бросать туда кости.

Не успел родиться и уже голодаю! Какое свинство!

Не хочу маленький, хочу большой нос! Очень большой!

– Подайте несчастной хромой лисе Алисе! – Подайте слепому коту Базилио!

Пожалуйста, не соблазняйте меня! Я умненький, благоразумненький. Я сейчас иду в школу.

Птичка польку танцевала на лужайке в ранний час. Хвост налево, нос направо-это полька «Карабас».

– Кто вас воспитывает? – Когда папа Карло, а когда никто.

Я буду умненький, благоразумненький!

Хочу рот до ушей!

– Там что-то беленькое чернеется. – Там что-то черненькое белеется.

Терпение, почтеннейший! Еще пять минут, и считайте, ключик у вас в кармане!

У самой фарфоровая голова, а туда же-воспитывать! «Не лезь в варенье руками!» А чем же я туда полезу? Ногами, да?

Школа же никуда же не уйдет же. Я только взгляну, послушаю-и бегом в школу.