Текст книги "Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить – ещё лучше! Афоризмы из кинофильмов"

Покровские ворота

Играй, Яшенька, играй!

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов.

Ты права, моя дорогая, с этим отростком пора кончать!

Это мой крест. И нести его мне.

Аллес гемахт, Маргарита Павловна

На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Осень, друзья мои, прекрасная московская осень, но барометр у всех советских людей показывает «ясно»!

– Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич! – И ты?… – Ну я, конечно, по стойке смирно!

Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг-одни руины!

– Вы популярны! – Нет. Это витаминизация популярна. Столько нервных больных!

– Высокие., высссокие отношения!!! – Нормальные!.для духовных людей.

– Что смотрите? – Наши играют французскую жизнь. – Искусство в большом долгу!

– Почему Вы не смотрели кино? Вы-служитель муз! – Я служу Мосэстраде!

Одно дело шпицштихель! И совсем другое-больштихель!

Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.

– У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем? – Светлана была на моем концерте.

Утром встал, сразу-за дрель!

У больных большая взаимовыручка.

Тогда-в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!..

Хоботов!!! Домой!

– Кто? Илья… нет не ждал…..Ах оно что, это красиво, я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу… а кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно, вы мне плюнули в душу!

От тебя один дискомфорт!

– Вы должны победить эту страсть. Что-то здесь как-то сыро… Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?! – Заметьте: не я это предложил! Идёмте…

– Ах, как вы добры и умны! – Неискренне говорите, а жаль.

Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?

– Вы-будущий муж? – Я не будущий, но потенциальный.

Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.

Какой черт занес вас на эти галеры?

Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.

Фюнф минут, Маргарита Павловна! Юноша, самовыражайтесь быстрее.

– Я полюбил! – Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.

Живут не для радости, а для совести.

Людочка, Вы слышали новость-Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!

Попрошу без амикошонства!

Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!

Хоботов! Это мелко!

– Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной… – Добрая, говорите? – Безмерно. И восприимчивая!

Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.

Однажды Ваш Костик Вас удивит!

Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…

Это не ты говоришь-это кричит твой ВА-КУ-УМ!

Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы натягивали брюки!

При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!

Или вы снова не в состоянии?!

Вы кандидат? Вы давно уже мастер!

И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил переквалифицирова-аться!

Савва, взгляни на этого павиана!

Исчезла! Видение, дымок, мираж! Вы её…Вы её… Вожделели!

Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Вар-ламыч!

В конце концов, взгляните на ближнего! На ваших глазах я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь, и что же? Я даже сдал вчера кандидатский минимум.

Вы ещё спрашиваете, Света!

Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!

– Чего они от него хотят? – Волнуются, ступил человек на скользский путь… – Ну на то и лед, чтоб скользить! – Вы правы, Света, поняли меня с полуслова!

– Напишите комедию в стихах, как Грибоедов! – Он плохо кончил!

– Создайте какое-нибудь полотно! – Зачем ему полотно, что вы его сбиваете!

Артист обязан переодеваться!

А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.

Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!

– Это финал?! – Это очень хороший финал! Вы в своём Костике просто растворились! Костик, а вас к телефону!

Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!

– Хоботов, как твой бок? – Побаливает! – Аппендикс! Докатался! – Ну причём здесь катание?!

Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!

Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает-я чиню, он ломает-я чиню!

Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно! И как это всё у вас развивалось, ступенчато? Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит. Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен! Догнать Савранского-это утопия!

Нет ни в чем вам благодати, с счастием у вас разлад, и прекрасны вы некстати, и умны вы невпопад!

Мы прожили пятнадцать лет, а я даже не подозревала, что ты звезда конькобежного спорта!

Уж не знаю насчёт самоотречения, а тонкостей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!

Вы мне плюнули в душу!

Хоботов, ты смешон! Хоботов, не галди!

Женщина дома вся извелась, а он катается! Что это тебя понесло со штихелями? Людочка, сделаем круг!

Спит родимый аквариум!

Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!

Я прилёг. Я не в силах.

К трем вернемся-чтоб был дома!

Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей!

– Я женюсь! – Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!

Неблагодарный эпилептик!

И всё же поверьте историку, осчастливить против желания невозможно!

Джентльмены удачи

Бабушка, туда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет…

А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.

А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.

– В угол поставлю! – Чего? – Пасть порву!

– Вам куда? – В тюрьму.

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и-в Ялту.

– Али-баба. – Я же сказал: клички-отставить. – Это фамилия, а имя-Василий Алибабаевич, Вася.

Архео-о – ологи-и!..

В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут-ничего.

– А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь. – Доцент бы заставил.

Вежливость-лучшее оружие вора.

– Врачиха в милицию накапает. – Не накапает. – Почему? – Я ее того, бритвой по горлу. В колодце она лежит, можешь посмотреть..

– Вы из какого общества, ребята? – «Трудовые резервы». – А что, «Динамо» бежит? – Все бегут.

Все побежали, и я побежал.

Вон мужик в пиджаке! А вон оно… дерево!

– Воркута. – Почему Воркута? – А я там сидел.

Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образование, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.

Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать… без меня.

Все. Кина не будет. Электричество кончилось.

Всю жизнь работать на лекарство будешь!

Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с такой рожей да еще в такой компании!

Где хошь, говорит, найду и горло перережу.

– А где она теперь, жена-то? – Нету. – Умерла? – Я… умер.

– Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь-найду. Хорошо, Федя?! – Ты б лучше шлем нашел.

Говорил… а, говорил, порожняком пойдет.

Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.

– А что, профессор не приехал? – Нет, доцент приехал.

– А шкреды-то себе милицейские купил. – Так это восточный базар был, а не ГУМ.

– Девочки, а вы случайно не ошиблись? – Заходи, дядя. Ну, чего уставился?

– Дерево там тако-о – ое. – Елка, что ли? – Сам ты елка! Тебе ж говорят, во!.

– Больно, Гарик? – Больно, Вася.

– Девушка, а девушка, а который час? – Шесть пятнадцать. – Девушка, а девушка, а как вас зовут? – Таня. – А меня Федя. – Ну и дура.

Деньги ваши-будут наши.

Дочь хозяина, барыги. Только она думает, что папаша ее ученый, и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые.

Если б мы еще шапка принесли!..

Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.

Жуликов много, а шапка одна..

За шлем бы нам срок сбавили!.

Застукают нас здесь. В дамский идти надо.

– Завяжу. На работу устроюсь. – Кем? В родном колхозе сторожем? – Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть… или переводчиком. Английский я знаю.

Заметут, заметут нас здесь!

Поймают. Как пить дать застукают..

Здравствуй, дорогой папа! Мы узнали, что ты сидишь в тюрьме и очень обрадовались…

И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!

Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?

Как в Турции!

– А зачем нам английский? – Посольство будем грабить.

А Гаврила Петрович по фене ругается.

Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?!

Доцент, у меня насморк.

Как стемнеет, кассу будем брать.

– А ну канай отсюда! – Точно. Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!

Как верблюда!

– Мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный. – Точно. Слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.

– Какой бульвар? Как называется? – Ну, где машины ходят, ну.

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!

– Джамбул. – А при чем тут Джамбул? – Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.

Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.

Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!

Какая отвратительная рожа!

Карту купи, лапоть!

– А над чем вы сейчас работаете? – Да так, ищем.

– Ключи, ключи же есть. – Привычка. Косой, плавать умеешь?

Кто же его посадит?!.. Он же памятник!

– Кто это? – Никола питерский.

– Девушка? – Чувиха. – Да нет, по-английски. Ну!.. Гёрл. – О-о – о, ее, ее, герл!

Летчик-налетчик.

Инженеришко рядовой, и все. Ну, что у него за жизнь! Утром-на работу, вечером-с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная!

Лошадью ходи, век воли не видать! Мальчик, а это какой город?

Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму.

Маскироваться нужно, доцент.

Митяй, схорониться мне надо.

Может, сейчас с Хмырем на вокзальчик сбегаем?

Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.

На даче будем жить у барыги одного.

– Нас четверо. – И все заведующие?

Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.

Нехороший ты человек, Косой. Злой, как собака.

Ну вы будете жрать или нет?

– Обзовись. – Век воли не видать. Обрили уже!

Ой, кого я вижу! Хмыренок!

Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?

Ты на третьем, ты на пятом. Выполняйте. Пасть порву! Моргалы выколю!

Пусть сами забирают. Такого кабана носить!

Раз-два, три прихлопа, раз-два, два притопа, раз-два…

Ты куда шлем дел, лишенец?

Положи верблюда!

Помогите, хулиганы зрения лишают!

Почему в таком виде был?.. Ну, это что-то вроде конкурса на звание лучшего бармалея.

Пусть думают, что мы спортсмены.

Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать, примус очень худой, пожар может быть.

Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется.

Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!

Скоко я зарезал, скоко перерезал, скоко душ я загубил…

Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три. Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять..

Пришить бы вас, да возиться некогда.

Продаст. Слышь, доцент, сразу расколется.

– Слушай, доцент, ты был когда-нибудь маленький? – Был. – У тебя папа, мама был? – Был. – Зачем ты такой злой, зачем, как собака?

– Так не бывает: тут помню, тут не помню. – Бывает. Я вот раз надрался, проснулся в милиции-ничего не помню.

Скучно без водки.

Так он же на этой скачке расколется, редиска, при первом же шухере!

Так это в Турции, там тепло.

Такой хороший женщин, а отец барыга, спекулянт.

Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.

– Теперь две штуки стало. – И там на даче еще один.

Тики-так, как стемнеет, будем брать.

То бензин, а то дети.

– Слушай, доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? – Говорил. – Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил? – М-м, говорил. – Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил? – Говорил. – Говорил. Ну, вот и не обижайся.

– У тебя какой срок был? – Один год. – А теперь еще три припаяют.

– Украл, выпил-в тюрьму, украл, выпил-в тюрьму. Романтика!

Совсем озверел, шакал..

Я не могу. У меня работа, дети, у меня елка на носу.

Тяжелая шапочка.

Что же они, по-вашему, сквозь шланг проскочили?

Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

Я тебе говорил, у меня насморк, а ты-пасть, пасть! Нырять заставлял в такую холодину.

Торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.

Ты вор, джентельмен удачи!

Ты, конечно, вор авторитетный, но зачем ты при Мишке?..

– Что это у тебя? – На-а – адо.

Чуть что, так сразу Косой! Чуть что, сразу Федя, Федя!

Шакал я паршивый, все ворую, ворую.

Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.

Я было к тебе сунулся, да чувствую засада там.

Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь.

Этично-не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо, как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял.

Это Вася, наш младший научный сотрудник.

Это таксист спер, точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась.

Это тебе не мелочь по карманам тырить!

Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.

Устроили тут ромашку: помню-не помню… дайте спать.

Хоть бы записку оставил, когда вешался.

– Я доцент. – Поздравляю!.

Вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду-проверю. Если не выучите, моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти, носы пооткушу.

Я ему давеча говорю: у меня насморк, так он…

Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Р-р – р!..

Ухи, ухи, ухи!

– Что он теперь подумает? – А чего ему думать? Завидовать будет.

Сарделька, сосиска, редиска, Новуходоноссор, петух гамбургский!

– Я-а – а… – Вор он. – Это не смешно, тетя.

Я чувствую, я всегда чувствую.

– Засекли нас. – С чего ты взял? – Чувствую. Я всегда чувствую.

Явился, нехороший человек.

Сдаемсу-у!

Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил… падла!

Корона Российской империи

Берем корону сегодня. Ровно в полночь

Где шеф? – Шеф появится в последний момент. Он законсервирован.

Есть покупатели побогаче! Те, что могут заплатить доллары!..

И все-таки я ее украл, господа!

– Итак, пароход называется?.. – «Глория».

Ишь вырядился! Матросик! Капитан! Он кусает воротник! Коронация отменяется!

– Кто будешь, дядя? – Простите, о чем вы? – Я говорю, масти какой?

Мадемуазель, медам, месье! «Русский самоубийца»-единственный неповторимый аттракцион! «Русский самоубийца»!

Меня знает вся Рас-сея! Я-а… наследник престола!

Морда мне твоя знакомая, парень, где-то я тебя видел.

Побольше шуму, мсье Овечкин. Побольше шуму.

Плохо работаете, Валерий Михалыч.

Мы здесь стоим уже четыре часа. Я надеюсь, он не собирается рассказывать Библию до конца.

Мыши тут. Мыши.

Где? Где большая императорская корона? Вот вопрос, который задают все честные люди большевикам! Где большая императорская корона?

Нас одурачили, мон шер. Я думаю, шеф пришел не в последний момент..

Начинается новый этап моей бурной биографии. Я сотрудник ЧК!

Большевики всегда играют на бабалайках.

В стране созданы для вас все условия: голод, разруха… Настоящие люди переживают творческий подъем.

– Не забывайте о моих детях. – При чем здесь ваши дети? – Дети?.. А вот они.

Негры едят людей! Люди-их национальная пища.

Опусти лапы и улыбайся.

– Прыгай, большевистская морда! – С большевиками у нас разговор короткий!

У меня нет племянников! Я незаконнорожденный, мадемуазель!

Я фрейлина Зизи. Ваша маленькая Зизи!

Я цыган, дядя. Я люблю небо, звезды, ветер, а тут мыши.

Чекисты всегда опасны, мсье Дюк. Пока они живы.

Что я рыжий, не хо-чу!..

Это не есть факт, мсье Дюк.

Чудак-человек, отдай кошелек, отдай, а то уронишь…

Шеф-наводчик, вы на шухере, а я горю как свеча.

– Это и есть ваш уголовник? – А вы шеф? – Чь! Шеф на шухере.

Гриня, ку-ку!

Это стоит всего пять франков. За пять франков он пройдет по всему парапету.

Я всегда говорила своему мужу: Джо, пока ты играл в бридж, в мире что-то произошло.

Я нищий! Полковник врангелевской армии, начальник контрразведки Кудасов-нищий. Я нищий, господа!

Господа, вы, наверное, знаете биографию персонажей Нового завета. Она восходит к Ветхому завету.

Королевство кривых зеркал

Вы, голубчики мои, дураки с половиною!.

Я девочка шутливая, веселая и милая, со всех сторон красивая, со всех, со всех сторон!.

Дозрели, голубчики!

Свежий воздух вреден для здоровья..

– Бабушка козлика очень любила. Раз-два, раз-два… – С кашей сварила.

И все-то мне позволено, и все-то мне дозволено. А что в буфет положено, то, значит, для меня..

Королю все прилично!

– К королю. – Зачем? – Поговорить. – Дети до 16 лет не допускаются. – Как в кино.

– Мне в детстве очень трудно давалась арифметика! Я научился считать только до… – До трех?

– Мы девочки! – Вижу, что не мальчики.

– Они, наверно, больные!.. – М-м, про таких мой папа говорит, что они бездельники и лодыри.

Смена пажеского караула. Ключ, ключ!.

Ты, голубчик, троекратный болван, голубчик!

Старики-разбойники

В тюрьме всегда сидят бесплатно!

Граждане судьи! Старость не радость. И человек в душе все равно остается молодым, только, кроме него, этого никто не замечает.

Если стрелок не выбивал норму или вовсе не попадал в мишень, его… все равно оставляли на работе..

Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.

Красть нужно только Рембрандта, тогда это на самом деле будет преступлением века.

Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных..

Мы не будем опускаться до анонимок! И потом, ты прекрасно знаешь: у нас никто не верит анонимкам!

Мы очень смешными кажемся этим молодым людям.

Не успеют оглянуться, как уже будут немолодыми.

– Мы тебя сделаем иностранцем!? Ты будешь глухонемой иностранец. А я буду у тебя переводчиком. – Хм! А для чего же глухонемому переводчик?

А кто теперь не пьет?!..

Найти теперь вора-это, как говорится, дело техники.

Неправильно, что пенсия дается в старости! По-настоящему ее надо давать от 18 до 35 лет. Лучший возраст!

Все равно от жизни никакого толку! Никаких подруг не будет! Грабьте меня!

Ну, импрессионистов, так импрессионистов. Для тебя я на все готов.

Ах, ты еще и некурящий?!..

Бандитские пули изрешетили меня всего. Я… весь в дырках!

Возраст человека на самом деле не измеряется годами. И счастье приходит тоже независимо от возраста. Главное-это верить в то, что ты еще молод. И тогда все будет хорошо.

Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал.

После реставрации лучше стала.

Чувство юмора-это не ваша стихия.

Это на западе крадут картины. У нас же бессмысленно. У нас, Господи! Кому их продать?!..

Почему ты говоришь на чистом русском языке? Ты же… глухонемой иностранец.

Старость надо уважать как свое недалекое будущее. Ведь каждый, если повезет, станет стариком.

Преступление века зашло в тупик!

Преступление века на улице не валяется. Его надо организовать. Но для того, чтобы раскрыть его мог именно ты, организовать его должен именно я.

Ротозеи! Искусствоведы зачуханные!

У нас преступление века произойти не может.

Сны очень нужны людям. Даже несбыточные. Только во сне можно вновь ощутить себя таким, каким уже не будешь никогда.

– Что вы несете? – Картину Рембрандта!.. Вот видишь, надо всегда говорить только правду.

Ты что же, всю жизнь общался с преступниками и так ничему у них не научился?!

– Что у тебя болит? – Совесть. – Возьми валидол и положи его под язык.

– Фурункул? – Ерунда, бандитская пуля.

Я у вас здесь долго не задержусь!

В бой идут одни «старики»

В Берлине… где-нибудь на самой высокой уцелевшей стене я с огромной любовью напишу: развалинами Рейхстага удовлетворен.

Если фокера или мессера завалить-это вторая, а если что-то достать-это первая.

И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье.

В девятнадцатом сонете Шекспир сказал: «Гуляй, Вася!»

Кто сказал, что надо бросить песни на войне? После боя сердце просит музыки вдвойне.

– Лейтенант, возле самолета не курите. – А я не затягиваюсь.

Все, кто отличает ноту до от ноты фа, за мной!

Да не робей, Смуглянка!

Драка будет страшной. Сегодня в бой идут одни «старики».

В ставке Гитлера все малохольные.

Макарыч, принимай аппарат. Во! Махнул не глядя!

Новинка сезона! Арфы нет, возьмите бубен!

Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан!

– От полетов отстранить, 100 грамм не давать, назначить дежурным, вечным дежурным по аэродрому.

По-моему, он с мухами!

Ребята! Будем жи-и – ить!..

– Ну, могём! – Не могём, а могем!

– От винта!

Ромео из Ташкента загрустил, Джульетта в кукурузнике умчалась.

Самое тяжелое в нашей работе-ждать.

Солдатская заповедь: подальше от начальства, поближе к кухне.

Так вообще, ребята они ничего, но вот… некоторая эстетическая недоразвитость.

Война-это все… преходяще, а музыка вечна. Все нормально. Падаю.

– Теперь вы услышите лучшего солиста Первого украинского, бывшего Воронежского, будущего солиста Большого театра… – Очень большого.

Хочешь жить-умей вертеться. Шекспир по этому поводу сказал…