Текст книги "Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить – ещё лучше! Афоризмы из кинофильмов"

Вокзал для двоих

Поезда опаздывают, стоянки сокращают-никакой личной жизни!

А теперь я вас гуляю!

Девушка неприступная! Особенно для транзи-тинков. – Хм! Я вовсе не собирался идти на приступ этой крепости. – Ой, рассказывайте! Все вы одинаковые.

Вы-то, которые в ресторанах, вы за всех можете заплатить!

Верунчик! Готовься! Я приехал!

– Вспоминай нашу торговлю и делай все наоборот. – Как? – Там хамят, а ты улыбайся. Там обвешивают, а ты с походом отпускай.

А ну, кому дыни чарджунские! Сладкие, как мед, гладкие, как девушка! Налетай, расхватывай! Подходи народ, свой огород! Половина-сахар, половина-мед!

Это тебе, Мендельсон. Суперме-ен! На лечение. Может, к свадьбе и оклемаешься.

С язвой по ресторанам не ходят!

Дыни по три рубля за килограмм-это не мелочь!

А ты лучше, плешивый, иди и свои червивые помидоры стереги!

В жизни все зависит не от начальства, а от того, кто сегодня дежурит.

Зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать?

Какая кухня, такая и песня.

– Музычку для клиента, Шурик! – Намек понял, даю.

– Руб за кило-он и сам съест, правда? – Правда. Руб за кило-я и сам съем.

С нами, официантками, не церемонятся. Хм! А с привокзальными-подавно.

– Я тебе всю морду набью, понял! – Если допрыгнешь.

Я тебе чё велел делать-то, козел?! Я тебе велел дыни стеречь! А ты чего натворил, а?

– Привет конкурентам! – Привет аборигенам! – Гастролируешь? – На хлеб зарабатываю. – У нас хлеб отбиваешь?

Эта курица при жизни работала официанткой в вашем ресторане..

Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!

Сто грамм-не стоп-кран, дернешь-не остановишься!

– Ты знаешь, тут на сколько дынь-то? Знаешь? – Ну? – Обалдеть!

– Ты что меня не признаешь? – Откуда же я знаю, можно тебя признавать или нет.

Ты, Вера Николавна, глупая женщина. Вот так вот!

То не объедки, это-остатки. Я бы его убил подносом.

Сукины дети

Ему голову? Ну, отрубишь, ну, пошлешь, и будешь заготавливать древесину в Коми АССР.

– В таких случаях вызывают на дуэль! – В таких случаях вызывают на партком.

Пока Гордынский в театре, мы все не можем быть спокойны за своих жен.

Если бы у меня была такая жена, как я, я бы ее ненавидел: толстый, лысый, некрасивый да еще и ревнивый.

Пусть меня расстреляют. У нас еще есть расстрел?

Хозяин за дверь, лакеи гуляют.

Не люблю политического кликушества.

Завистники! Ну, не дает им покоя мое сексуальное здоровье!

Ну, тогда я подлец!

Я тебя обожаю. Вот такой у меня испорченный вкус.

В этой стране всё может быть.

Имея такой бюст, глупо рассуждать о морали.

А что вы имеете возразить?

Коллективные письма-это ложь и гадость.

Человек же не сам придумал, он по радио услышал.

Чтоб такое говорить вслух и не сесть, надо иметь специальную лицензию.

Если бы вы, Сима, имели партбилет, вы бы иначе рассуждали.

Я думаю, сошлют. Девочки, будут предлагать точки, проситесь в Англию.

Среди порядочных людей тоже есть беспартийные.

Прежде чем давать советы правительству, надо всё-таки заслужить уважение собственной жены.

Не надо из мышиной возни делать гибель Помпеи.

За крупное паскудство надо платить по-крупному. ^t

Во всенародных шабашах я не участвую.

Я существо ажурное, меня вербовать надо было бережно.

Вас нельзя оскорбить, вы счастливый человек.

– Кого они объявляют? – Голодовку.

Каждый имеет право защищать свою честь, если она у него имеется.

Вы эгоист, Лева. Вы желаете геройски погибнуть. А другим тоже, может быть, хочется попасть в историю.

Левеете на глазах.

Причем тут политика? Если мир раскололся не без нашего участия, надо же нам где-то быть.

Я голодаю честно. Наравне с коллективом.

Зачем просить? Требовать!

Еще один день голодовки, и, кажется, сожру собственную попку.

Эти мерзкие сплетни распускают люди, которые плохие и нехорошие.

Тебе необходимо есть. У тебя плохое сердце. И жена.

Ты дезавуируешь меня как лидера.

Кучка экзальтированных шутов, пытающихся шантажировать правительство.

Какие это люди? Это же артисты.

Организованный гнев трудящихся.

Сотрясение? Там нечему сотрясаться.

День рождения в твоем возрасте-это еще праздник.

Господа! Господа! Только без жлобства!

– Страна не услышит. – Какая страна? – Какая есть.

Шарахнуло аж 25.

По совместительству моя жена. Я за разумный бунт.

Вы о нас были худшего мнения, а мы оказались лучше, и этого вы нам простить не можете.

Для меня, детка, главное победить не кого-то, а себя, свое плебейство.

Когда по заднице у вас бегают мурашки, а вы говорите им цыц и они исчезают-это большое человеческое счастье.

Трест, который лопнул

Болезнь существует в организме только тогда, когда вам нездоровится.

Ловкость рук против остроты глаз!

Люди обожают лечиться самостоятельно.

Самое трудное в нашем деле, Руф, – это найти добросовестного, надежного, безупречного партнера.

Есть суперстрасть-она зовется власть!

Мир велик, и двум достойным джентльменам всегда найдется место, чтобы соблюдать обоюдовыгодный нейтралитет и не мешать друг, другу.

Вы говорите, ничего нет дороже тоста за здоровье, а я говорю: нет. Тысячу раз-нет! Дороже него само здоровье!

Вечный двигатель прогресса-взять, отдать, всучить, нажить.

Вот он есть. А вот его нет!

Разбавлять алкоголем молоко так же безнравственно, как молоком сметану.

Женщины-они обременяют.

Джентльмены интересуются искусством. Ренесанс, фламандцы, открытки для мужчин?

Каждый доллар в руке у другого я воспринимаю как личное оскорбление.

Все мои предки по мужской линии были холостяками. Отец мой был холостяк, дед мой был холостяк…

Есть две вещи, которые неизвестно чем кончаются: когда мужчина выпивает в первый раз, а женщина-в последний.

– Здоровье нации находится в стакане! В стакане с тонизирующим, витаминизирующим, биостимулирующим, дезинфицирующим, стабилизирующим, транквилизирующим… – И очень вкусным напитком. И имя ему-молочный коктейль.

Известная французская трагическая актриса Сара Бернар. Интересуетесь? Только в нашем отеле известнейшие французские трагические актрисы. Между прочим, в пределах!

Брак-это когда бывшие друзья становятся заклятыми врагами. Брак-это когда ваш омлет вечно пахнет духами и кольт-кремом.

Каждый мужчина, если он мужчина, должен уметь говорить женщине «нет» и еще раз «нет»!

Карета чистая. Только что с похорон.

Истина-в вине! И вина их лишь в том…

Кокетливая бабушка политика желанней многим барышни иной.

Мир слишком тесен для двух таких джентльменов, как мы. – А для каждого в отдельности он еще слишком несовершенен.

Можно ли предоставить себе занятие более прибыльное, чем благородное жульничество, когда вокруг столько безупречных глупцов!

Мы отомстим, Джеф. Не знаю, как, но мы страшно отомстим!

Настоящий джентльмен должен иметь свою мечту.

– Мною правит азарт. Либо да, либо нет. – Вы мудрец, Энди. Однако есть третий вариант-может быть.

Полдень! Джентльмены пьют и закусывают. Ужин! Джентльмены пьют и закусывают.

Пошло, красавец, наживаться на любви к искусству!

Раз ты по природе фермер, быть тебе в дураках. Вот что говорит наука.

Миром правит азарт. Азарт и реклама.

Не пойдете в оперу, красавец?

Я шесть лет в Массачусетсе изучал психологию. И единственное, что я вынес из этой великолепной науки-никто из них, сэр, не хочет признать себя дураком.

Совесть-это улика, которую ни один суд не примет к рассмотрению.

Терпеть не могу провинциальных гостиниц! Вечно пахнет жареным луком, и по вечерам орут дети.

Ты самый благородный из всех благородных жуликов на свете!

Человечеством движет страх. Страх смерти и ужас перед счетом врача.

Шерше ля фам, как говорит твой Мопассан!

Я не умею ни читать, ни писать, поэтому я не понимаю, почему я не гожусь для этой должности.

Сплошная политическая ситуация.

– На один стакан молока добавляете по вкусу… – Ви-и – иски!

– Я прочитал насквозь Британскую энциклопедию и все искал чего-нибудь такого, чего нельзя купить за деньги. – И как, нашел? – На той неделе примусь за дополнительные тома, но…

Черт меня занес на этот Монблан!

Самая обаятельная и привлекательная

– Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее-наша задача. Запомни это. – Слова Мичурина. – Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.

В джинсы уже облачились самые отсталые слои населения.

Ваши длинные трепетные пальцы говорят о тонкой душевной организации.

Для меня мужчины как класс не существуют.

Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.

Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран.

– Клюева и Степанкова, пройдите ко мне. – С вещами?

Когда человек пьет, его даже змея не жалит.

Ладится только у ремесленников, талантливые люди-в вечном поиске.

Манекен ходячий.

Молодой человек, с вами все ясно. Играйте в пинг-понг, Гена!

Настойчивость и инициатива в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях! Вот перед чем пасует в конечном итоге любая женщина.

Я, конечно, с ЭВМ тягаться не могу. И вообще у меня мозги, а не перфокарты.

Я очень обаятельная и привлекательная! Я жутко нравлюсь мужчинам!

Не родись красивой, а родись активной. Ты меня слушаешь? Вернее-стань активной. Сама ищи себе мужа.

Мужчина может иметь безобидное хобби.

Нужно, чтобы все, что ему нравится, было бы только у тебя. И нигде нельзя было бы этого ни достать, ни купить, ни приготовить.

Нужно, чтоб был вечный бой, понимаешь! Чтоб всю жизнь горело синим пламенем!

– Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов. – Ну нет у нас ананасов!

– Родственник… или как? – Или как.

Проходите, девушки, проходите. От греха подальше.

Сейчас женщины перестали объясняться в любви. И себе же во вред. Это научный факт.

Скажи тете спасибо.

– Она что, с Урала? – Она точно с Урала!

Видел, как она на меня посмотрела? Как собака Баскервилей!

Все ведь думают, что психология и социология нужны только в управлении производством. А что этим наукам в личной жизни цены нет, кто знает? Только я.

Я музыкант, понимаешь, мне иногда, ну просто необходимо м-.м… перемена чувств, взрыв эмоций, сильные ощущения, что ли… Аркадий.

Собачье сердце

– Не читайте до обеда советских газет. – Гм… Но ведь других нет. – Вот никаких и не читайте.

Били вас по заду сапогом?.. А кирпичом по ребрам получали?..

Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили!..

Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.

В очередь, сукины дети, в очередь!.

Взрослая девушка, а как ребенок! Тащишь в рот всякую гадость!

Когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, и тоже самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха.

Господа все в Париже!

Взять все да и поделить!

Кинематограф у женщин-единственное утешение в жизни.

Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

Двадцать пять лет-ничего подобного! Верьте мне! Каждую ночь обнаженные девушки-стаями!

Делай загадочное лицо, дура!

– Желаю, чтобы все! – И вам того же. А сову эту мы разъясним!

Не согласен я! Что, с Энгельсом или с Каутским? – С обоими.

Абыр… абыр… абыр… абырвалг… абырвалг…

Отлезь, гнида!

Похабная квартирка!

Москвашвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку!..

– Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома. – Кто на ком стоял?

На службе с нее вычли, тухлятиной в столовой накормили…

Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комис-сарши!

Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует с закусками горячими!

Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать!

Дарья, дело молодое!

Профессор, у него отвалился хвост!

Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.

Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе.

– Фамилию? Я согласен наследственную принять. – А именно? – Шариков.

Профессор, ети твою мать! Разруха не в клозетах, а в головах!

Он еще танцует? Чисто, как в трамвае!

Дежа вю

– Ты не знаешь мафии. Они найдут человека даже в заднице у дьявола! – В заднице, может, и найдут, а вот в Куяльнике…

– Всех в таз, залить цементом-и в море. – Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок ребят в таз-не с кем работать будет.

Наш первый транспорт, 20 тысяч литров первача, направляется в эти минуты на оленьих упряжках по Великому самогонному пути через Архангельск и Чукотку на Аляску.

Вы же не сдали нормы ВГТО! И теперь всю нашу кафедру к субботнику не допускают.

Я американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек. В Одессу приехал посетить могилу отца.

– Если Одесса-Одесса-мама, то Нью-Йорк-Нью-Йорк-отец. – Прости, прощай, Одесса-мама, Нью-Йорк-папаша ждет меня.

– Мне тефтель с картошкой. – Тефтель с рисом. Котлета с картошкой. – Котлета с картошкой, тефтель с рисом. Потом поменяемся. – Менять нельзя!

Пить надо меньше, понятно?

– Пятьсот бутылок оказались пустыми. – Как пятьсот? – Наверно, ребята выпили. Север, Аляска, холодно-решили согреться. – Пятьсот бутылок?!.. – Но их же пять человек было!

Товарищи! Все на могилу отца!

Их профессура готова к бою, а наша… только умеет смотреть в микроскопы да охотиться за бабочками.

Когда речь идет о чести семьи, разговор о деньгах неуместен.

Тем, кто смел и духом молод, мы вручаем серп и молот!

Совсем плохой стал. Белые в городе!

– Водка есть? – А как же! – 100 грамм! – Джордж, не надо! – 200!

Живым меня не возьмете!

– Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец? – Джаз, боксинг энд секс. – Секса у нас нет. Джаза тоже. А бокс мы вам организуем.

Ты как приехал из Чикаго, только и слышишь от тебя: мафия, мафия. Пацан рыбу принес-мафия. Менты за карманниками гоняются-опять мафия. Хотелось бы, чтоб она у нас была, но для этого надо очень много поработать.

Хочу в тюрьму в стране Советов!

– Это не деньги. Рубли давайте. – Что вы хотите этим сказать? Что это не деньги? Как это не деньги? – Это не деньги. Рубли, рубли давайте. – А где я могу доллары обменять?

Это у вас в Америке все можно за деньги. А у нас, извините! – все для блага человека.

Я предлагаю выпить за НЭС. Новую эру самогоноварения.

Гений

Гениями занимается исключительно Академия наук. Или КГБ.

Дай ей денег!.. А где их взять?! Я не Рыжков! Тьфу! Павлов! А ты не Госбанк, и мы их не печатаем!

Садись, кусок хлеба кушай.

Страна непуганых идиотов!

Строит тут из себя козу валдайскую!

Ваша служба и опасна и трудна, а у нас она не слышна, не видна…

– Хочешь, я ему твой телефон дам, а? – И чё, он меня прямо по телефону трахнет, да?

У тебя язык опережает мысли.

Стрижется он раз в неделю и укладывается раз в два дня! Вот это мужик! Это я понимаю! А студенты твои что?! Раз в месяц мороженым покормить, в парадном возле мусорного бачка потискать….

Что дедушка Ленин говорил? Он говорил: учиться, учиться и еще раз учиться, и тогда у тебя будет много-много де-на-жков!

Я тебе так сделаю, что потом тебя переделывать придется.

На Дерибасовской хорошая погода

– Вчера вы вели себя более галантно! – Вы-пимши был!

– Дядя Миша! Или как вас теперь называть? Артист? – Молчи, несчастный!

Если бы не КГБ, я бы до сих пор мучался доцентом в Одесском университете!

– Если я погибну, пусть считают меня коммунистом. – А если погибнут они? – Тогда пусть их считают коммунистами.

Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда!

Дело пахнет миллиардом!

Запомни, сынок, главное в этом деле-ловкость рук и никакого мошенства!

Как говорится русский пословиц, ваш поспел везде пострел!

Фатима! О-о, какая у тебя фатима!

Что это мне так знаком ваш портрет?! Мне решительно знаком ваш портрет!

– Какой-то кретин проболтался. Кретин! – Агент Мери Старр, сообщаю государственную тайну: этот кретин-я!

Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка. Строже!

– Кац предлагает сдаться. – Русские не сдаются, товарищ Кац!

Было ваше-будет наше!

– Ложись! – Не время, Феденька!

Лучше убейте меня! А еще лучше, убейте Моню!

Раз агента КГБ не удалось купить, есть предложение его убить.

Сейчас мы с тобой тяпнем водочки. По-нашему, по-арабски!

– Сокол ты, Орлов, сокол! – Разрешите доложить! Я не Орлов, я Соколов. – Ну да?! – Так точно! – Ну тогда орел ты, Соколов, орел!

Туз-и в Африке туз!

Ширли-мырли

Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.

Аналогичный случай был с Мотей Сопливым. Изнасиловал швейцарку.

Вечером паркет положу, утром его уже менты отдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.

Вроде рабочий класс, а разговариваете, как мафиози какие-то.

Кончать будете только через мой труп.

Кто генерал?.. Я генерал?.. Я Пискунов.

Личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи. Не время сейчас для этого, сами должны понимать.

Все вывозят: лес, уголь, куриный помет. Теперь за пословицы взялись.

Все! Дальше пошли, с восьмой цифры.

Всех отпустить?.. И Суходрищева?..

Если хочешь легкой смертью умереть, сам себе харакири сделай.

Есть крупные бабуси, а есть мелкие бабуси. Бабушка Муся карлик была.

Может, капусточка на меня так действует?!

– Большой был алмаз? – Большой. С мой кулак. Вот такой.

– В детстве я наступил на мину. – А-а! – Все оторвало! – Все? – Нет. Кое-что осталось. Но только, чтобы пописать.

В понедельник виллу начинаю строить на Ленинских горах. Этажа на четыре. С парком, конечно.

– Глаза у тебя здоровые, только ты, козел, на голову больной с детства. – В кругах, к которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.

Капитан! Этого пидора в Химках видал. Деревянными членами торгует.

Варя помирает, Иван Израилич в соседней комнате роялем придавленный, а вы кричите, сиську просите!

Мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю, назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.

Васятко! Опять сбежал. Вот неугомонный-то! Сыночка моя!

Здесь вам Юнайтет стейтс оф-таки Америка!

Знает три языка: нанайский, мордовский и румынский.

– Кон-ценсус надо искать, Алексей Феофелак-тович, кон-ценсус. – Правильно. Найти кон-ценсус и-ногами его, ногами.

Люди мне такую новость хорошую принесли, а я их голодом морю.

Мать твоя чистюля, дай бог каждому!

– Ментов надо кончать. – У вас какая-то мания с возрастом появилась. Кончать.

Как говорится в старинной русской пословице, конец-делу абзац! Я хотел сказать, абзац-делу венец.

– Меня еще Федор Палыч, учитель мой незабвенный, научил их отличать. – Федор Палыч? А он… он по какому предмету? – По сейфам был специалист, медвежатник.

– Милиция правильные сведения дает. – Действительно. – Это на телевидении убавляют. Масоны.

Не мой ты сын, Васятко! Не сын ты мне!

Не повезло мне. Родился бы совсем без рук, сейчас бы знаменитым пианистом был бы.

– Отец, где мы? – Ну, положим, в России. – И на том спасибо. А чуть конкретнее? – Тульская область, деревня Селезневка.

Папаша ваш, настройщик роялей он был. Варя-то, она уборщицей в Доме композиторов работала, он… на ней и настроился.

Оборзели совсем уже, блин! Стоять! А ну не трожь ментов наших!

Обязательно им нужно русского человека принизить!

Помоги мне, милый человек, я еще молод, я еще жить хочу!

На лестнице грохнулся. Совсем плохой стал. Ноги не держат.

Какой засол! Дай бог каждому!

– Понятого не надо. – Почему же это? – Мы просто посидеть пришли. В засаде. – А-а! Тогда проходите, я только что из магазина.

Последнее время что-то слабеть стал. Главное, с утра как будто бы все ничего, а вот вечером просто с ног валюсь: два шага сделаю-падаю, два шага сделаю-падаю.

Президент повысил вас на одно звание. А вас-на шесть.

Особенности национальной охоты

Не понять вам особенностей российской глубинки. А из Финляндии ее не видно.

Бросай ты сетку, бросай сетку! – Нет, не бросит. – Ага, с водкой не бросит.

Вы еще подеритесь, горячие финские парни!

Да я никогда за рулем не сидел, ты чего перепил? Я вообще машины боюсь!

– Если водку не берем, то уложимся в норматив. – Водку берем!

Если машины нет, значит, поехали на задание или за водкой. Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме, формы сейчас у тебя нет, значит, ты поехал на задание, но не за водкой, потому что водки у нас много.

А ну колись, где Серега? Где Серега, я тебе сказал?! Говори, а то хуже будет!

Ну, за встречу! Ну, за красоту! Ну, за дружбу! Ну, за братство! Ну, за справедливость! Ну, за рыбалку! Ну, за искусство!

Кузьмич, ты что, в менты пошел, да?

Бывает, схватит, держит и не отпускает. И тогда или вот это, или к бабам. А лучше все вместе-сразу и много.

Вот судьба! И на самолете летала… Сколько раз под смертью ходила!.. И вот.

Жить захочешь, не так раскорячишься.

– Кузьмич сказал, что занимается любовью с лосями. – Да, любит лосей, у него года два жила лосиха. – Кузьмич зовет заниматься любовью с коровами. – Нельзя отказывать Кузьмичу.

– Наморщи ум, ты ж генерал, посоветуй, как мне свояку корову доставить? – Самолетом. – Ты что, смеешься?! У нас же одни бомбардировщики вокруг. – В бомболюке.

Нет, нет, нет и еще раз да!

Ну вы, блин, даете!

Ну, все, что знал, рассказал.

Пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете. Все пропили. Думаете что, кончилась Россия, да?

Во!.. Во!..

Кучно пошла, аккурат между нами.

Простите, мне, право, неудобно беспокоить вас, но у меня трубы горят, умираю совсем. Будьте добры, презентовать малую сумму, простите за беспокойство.

Медведь. Зашел водки попить.

Михалыч, о чем ты его спрашивал? Он спрашивал, как пройти к музею Ленина.

Русский слон-лучший друг финского слона.

Семенов, водку пить будешь? Водку?.. Водку… буду.

Тост на охоте должен быть кратким, как команда, как выстрел. Иначе времени на отдых не останется.

Что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты емкие и содержательные тосты выдаешь.

– Штурман, сброс. – Есть сброс. – Котлета.