Текст книги "Через тернии к звёздам"

В последнее время он все время занят: то работа, то учеба, то студенты, то родители. Совсем не видимся. А я с ума схожу. Глупо, конечно, но я пишу так, как есть».

Я чувствовала себя шлюхой, полной дрянью, но не могла остановиться. Я ненавидела себя за это и жила в постоянном напряжении. Так продолжалось целый год или даже полтора.

После эпизода с мамой Андрея мы встречались еще месяц. Потом мы не виделись целых четыре недели: сначала он уехал к родителям в отпуск, потом я уехала отдыхать. Когда мы встретились в следующий раз, я сказала ему, что скучала, а он ответил, что я настолько к нему привыкла, что не смогу без него жить. Почему я не уловила в этом никакого подвоха? Это высказывание не резануло мне слух. Ведь он же ясно сказал, что хотел уйти. Я была слепа и глуха ко всему, что связано с ним. Я просто сказала: «Вполне могу. Целый месяц жила без тебя».

Потом он снял футболку, и я увидела, что вся его спина исцарапана до крови. Он обожал, когда ему царапают спину во время секса, и было понятно, что эти следы на его спине оставила не я. Я спросила: «Что это?» Он ответил: «Это ты в прошлый раз…» Я сказала: «Это было месяц назад… Столько времени прошло… Все уже давно бы прошло».

Тогда он сказал, что ему было скучно во время дежурства, и они дурачились с одной медсестрой. Ничего не было. Она просто исцарапала его спину. Меня передернуло. Я просто онемела. По щеке пробежала слеза. А потом я поступила, как последняя идиотка. Я решила, что раз не могу быть ему верной, то с чего мне требовать верности от него. Мне хотелось убежать, но я просто сказала: «Обними, чтобы я поверила». Он обнял, и я опять сдалась.

Когда я немного пришла в себя, сказала ему: «Хорошо. Допустим, это правда, и у вас ничего не было. Но у каждого человека есть какая-то своя интимная дистанция. Ты позволил ее нарушить. А если она на это пошла, значит, надеялась, что дело этим не ограничится. Так нельзя. Или доведи дело до конца или больше никогда так не делай». Он на это ответил: «Быть слишком умной, оказывается, тоже нехорошо».

Я ушла домой, а он перестал отвечать на мои сообщения. У меня было ощущение, будто меня выбросили за ненадобностью в мусорное ведро. Жизнь утратила все цвета, звуки, запахи и вкусы. Превратилась в какое-то черно-белое немое кино… Я приходила домой, падала на кровать и просто плакала, плакала, плакала… Утром я заставляла себя вылезти из-под одеяла, борясь с одним единственным желанием – прожить день, не вставая с кровати.

В его квартире осталось несколько моих вещей. Я попросила его хотя бы вернуть их. Мне было невыносимо думать, что он кому-то будет говорить, что это от бывшей осталось, или, что еще хуже, он просто выбросит мои вещи так же, как и меня из своей жизни. Он не ответил даже на мою просьбу вернуть вещи и поменял свой статус во ВКонтакте на «помолвлен».

Когда я узнала, что Андрей собирается жениться, был конец декабря. Все готовились праздновать Новый год, а после начиналась сессия. Возвращаясь с работы, я всегда проезжала мимо его дома и каждый раз смотрела на его окна. За четыре месяца после нашего расставания я ни разу не видела в них свет.

В последний рабочий день перед праздниками мы выпили по бокалу шампанского на работе и разошлись по домам. И как раз в этот день я увидела, что в его окнах горит свет. Я была сама не своя. Мне пришла в голову очередная глупость: позвонить в дверь и попросить Андрея отдать мои вещи. Было так больно внутри, что мне не хотелось жить, было желание сильно себя покалечить, чтобы физическая боль заглушила внутреннюю. От его дома меня отделяла оживленная дорога. Я перешла через нее в неположенном месте, не обращая внимания на проезжающие и сигналящие машины, и мне было все равно, что со мной будет. А еще он же был травматологом, и его больница была совсем недалеко. Этот поступок был таким же, как в детстве, когда я сидела на крыше и хотела спрыгнуть, чтобы родители обратили на меня внимание.

Видимо, я пришла в этот мир не для того, чтобы его так глупо покинуть, и со мной ничего не случилось. Я дошла до его подъезда и позвонила в домофон. Мне кто-то ответил, но я вдруг подумала: «До чего ты докатилась, остановись!» Это была единственная разумная мысль за последние четыре месяца. Я решила, что с меня хватит и действительно пора остановиться. Поехала домой, а по пути думала: «У меня есть сын, и я ему нужна. У меня есть муж, и я ему тоже нужна. Надо налаживать отношения с Сашей. Так не может больше продолжаться. Наш брак зашел в тупик».

В январе началась последняя сессия. Андрей прогуливал занятия, а когда все же на них появлялся, делал вид, что меня не замечает. Я тоже притворилась, что мы не знакомы.

Сашу пригласили работать в Санкт-Петербург, и он находился в размышлениях, принять ли это предложение. Я идею переезда сразу поддержала, сказав, что не хочу быть человеком, которого он будет упрекать за то, что упустил возможность.

16.01.2012 (запись из дневника):

«Опять убедилась, что стоит остановиться – и затянет в болото. Сейчас я на самом дне. Как будто не читала ничего по психологии и не занималась никогда.

Самой тошно. А ведь все понимала с самого начала. Слышала все его завуалированные реплики типа: ты лучше всех, не могу без тебя и т. д. и т. п. Сама, как мотылек, летела на пламя, чтобы опалить свои неокрепшие крылья. Мучает бессонница. Сил нет ни на что. Я совершенно не в состоянии учиться. Иду на лекцию, а все мысли о нем. Сейчас у меня одна цель: вытравить его из своей души. Любовь, конечно, не прошла, но желание вернуть его пропало напрочь.

Поменяла стратегию поведения с Сашей. Хотелось бы стать к нему ближе, но пока не удается. Боюсь, уедет в Питер, и мы совсем отдалимся друг от друга.

Ладно. Буду набираться сил, постараюсь выработать правильную линию поведения и научусь жить дальше».

17.01.2012 (запись из дневника):

«Написала вчера в дневник о своих чувствах, и стало легче, заснула. Утром опять все вернулось. Снова ревела. Настроение мерзкое. Почему же так больно до сих пор? Думала, что справилась за три месяца. Но стоило его увидеть, и опять все началось, разница лишь в том, что теперь я точно знаю: больше ничего не будет. Сижу на занятиях, смотрю на преподавателя, а краем глаза слежу за ним, мысли все о нем.

Стояли на остановке. Он встал ко мне спиной. Протискивался к маршрутке, задел меня плечом, прошел молча.

Вот так в жизни бывает. Даже странно. Целых полтора года он был для меня самым близким человеком, другом и любовником. Я была с ним и душой, и телом. Просыпалась и засыпала с мыслями о нем. А теперь он меня просто не замечает, даже не здоровается. Такой близкий и такой чужой.

Написала и сама понимаю, что бред. Может, хоть легче станет, хоть засну сегодня. Самой тошно. Сдам экзамены и буду выжигать его из сердца каленым железом!»

18.01.2012 (запись из дневника):

«Опять рыдаю. Не могу ничего с собой поделать. Опять любовь и дурь в голове.

Не понимаю, как я узнаю, что его нет в аудитории, даже не оглядывая ее.

Пойду заниматься спортом. Может, станет легче.

Фитнес – великая вещь. Позанимаешься часок и чувствуешь, что мышцы болят так, что заглушают боль в душе».

20.01.2012 (запись из дневника):

«Сдала экзамен на 4. Преподавательница хотела мне поставить 5 и расстроилась, что я не смогла ответить на один вопрос. Я ее покорила фразой о том, что объективная оценка для меня 4, на 5 я не знаю. Она ответила, что отрадно понимать, что есть такие студенты и что у понимающих и знающих людей в зачетке именно такие оценки.

Столкнулась с Андреем в коридоре. Ноги не подкосились. Сердце билось, но не сильно. Возвращаюсь к жизни!»

22.01.2012 (запись из дневника):

«Сегодня выходной. Затеяли ремонт. Весь день разбирали, потом собирали шкаф, перетаскивали вещи. Чувствовала себя более или менее сносно.

Завтра опять на учебу. Опять этот кошмар. Снова его видеть, молчать, не замечать.

Умом понимаю, что так лучше для всех: для меня, для него, для его невесты. Но не пойму, почему не становится легче. Уже пять месяцев прошло, а все так же больно. Совсем нет сил жить и учиться.

Саша вчера сказал, что я почти идеальная жена. Если бы не моя привычка публично критиковать его и длительное отсутствие секса, то была бы идеальной. Я заметила, что давно уже его на людях не критикую и жду от него того же. Он сказал, что за последние полгода я и вправду себе такого не позволяла.

Подумала вчера, что есть в нем вещи, которые никогда не смогу принять: курение, компьютерные игры, его внешний вид, наш совместный секс. Опять сказала ему про сигареты. Потом решила, что снова пытаюсь его изменить. Зачем?

Боюсь его поездки в Питер. Не хочу ехать и опасаюсь, что он станет мне совсем чужим. Он сегодня мне сказал, что я ему нужна. Как интересно… Опять это слово «нужна». А сначала сам хотел быть нужным».

28.01.2012 (запись из дневника):

«Вчера опять был какой-то упадок сил. Совсем не училась. А у меня был на это целый свободный день. Я вообще не в состоянии учиться. Читаю книгу, а понять и осмыслить ничего не могу. В голове одна мысль: «Ну почему все так?»

У меня долго еще не будет нормального секса. Не будет этого ощущения щенячьего восторга от того, как приятно прижаться к мужскому телу и просто молчать и наслаждаться.

Как я хочу, чтобы Саша меня целовал так же, чтобы я забыла все, что было не с ним. Как с этим дальше жить?

Как больно и обидно. Не хочу никому врать. Не хочу страдать. А как забыть?»

02.02.2012 (запись из дневника):

«Все эти дни, когда не писала, была занята и не думала (почти) о любви и отношениях. Вчера сдавали вместе с Андреем зачет. Опять он был рядом, от него приятно пахло, и я сходила с ума от этого. А он меня не замечал. Я с ним не поздоровалась. Не смогла. Он заплатил за зачет и сдал. А я не сдала! Как последняя двоечница. Весь вечер проплакала, пока не уснула без сил».

После окончания сессии я удалила из телефона номер Андрея, вычеркнула его из своей жизни и заново училась жить без него.

09.03.2012 (запись из дневника):

«Опять праздники. Я их не люблю в последнее время. Тоска. Когда сижу дома и намываю квартиру, слишком много думаю о глупостях. Снова все мысли о любви, о сексе, хоть на стенку лезь. Замучила Сашу. Мне физически невыносимо быть с ним.

Сейчас лежала и думала, что я скоро покроюсь инеем. Я перестала быть нежной, ласковой и заботливой. Еще были мысли о том, что не стоит подпускать к себе людей слишком близко».

Через какое-то время мне неожиданно предложили другую работу. Она была неинтересной, но с большей зарплатой и в другом районе города. Это была работа в бухгалтерии фирмы по производству мебельных фасадов. Я была рада, что не буду каждый день проезжать мимо дома Андрея, и подумала, что это поможет мне вернуться к жизни. Мне надо будет вникать во что-то новое, и это должно помочь мне избавиться от навязчивых мыслей. Я согласилась, но мои ожидания не оправдались.

Надолго меня не хватило. Через два месяца я уволилась.

Я меняю профессию

Я пришла на преддипломную практику в юридическую фирму и попросила взять меня на работу. У них даже вакансии не было, но меня взяли. Мне предложили зарплату в 4 тысячи рублей, и вся она была неофициальной. Это было в три раза меньше, чем на предыдущем месте работы, но меня это не остановило. Моя новая работа мне нравилась. Меня окружали новые люди, у меня были новые обязанности и большая нагрузка. Я ничего не умела, ни разу не была в суде, а мне уже через две недели сказали: «Завтра идешь в суд одна». Я всему училась сама и все успевала: бегала целыми днями по судам, а вечером приходила домой уставшая и довольная собой.

Только так и можно выбраться из наркоманической (по терминологии М. Е. Литвака) любовной зависимости: загрузить себя работой.

09.03.2012 (запись из дневника):

«Ходила на практику перед праздниками. Был небольшой корпоратив. Многое, на мой взгляд, узнала о фирме и сотрудниках. Директор очень многословен. Хочет, чтобы сотрудницы много работали и при этом воспитывали детей. Мой непосредственный начальник Дима произвел на меня очень хорошее впечатление. Он приветлив, вежлив, хорошо знает свою работу, говорит не очень много, но умеет донести свою мысль. Девочка Настя, которая меня обучает, мне тоже нравится, но она очень тихая и замкнутая. Хотелось бы узнать ее поближе. А вообще коллектив интересный. Есть и недовольные, хотя не знаю почему. Скоро узнаю.

Опять сидим без денег. Так странно. Саша сейчас один зарабатывает больше, чем мы вдвоем зарабатывали до Нового года, а денег все так же не хватает.

Много думала в последние дни о семье, о Саше. Мне очень страшно остаться без денег, без поддержки Саши. Я так ко всему привыкла, но жить так дальше тоже нет сил. Вот опять его нет дома, а сейчас глубокая ночь. Пьет пиво у друга и играет в танки. Я не осуждаю, но неужели так вся жизнь пройдет?

Из всего вышеописанного можно сделать вывод: хочу пожить одна с ребенком. Будет тяжело, но если получится, то потом я справлюсь с чем угодно. К черту любовь, секс и романтику! Займусь карьерой, работой! Надеюсь, затянет».

Летом был выпускной. Я получила долгожданный диплом. Я справилась с учебой, хотя у меня иногда опускались руки. Я гордилась тем, что у меня все получилось, несмотря ни на что.

После вручения дипломов мы поехали с однокурсниками в кафе. Андрей тоже был там. Он весь вечер был как натянутая струна и много курил. После кафе поехали всей толпой гулять на залив, пили коньяк прямо на улице на скамейке. Я никогда раньше не пила коньяк, но он на меня почему-то не действовал. Часов в двенадцать ночи два парня из нашей компании собрались домой, и мы с подругой пошли до остановки вместе с ними, потому что было немного страшно идти домой ночью без сопровождения.

Уже дома я увидела в телефоне СМС от Андрея: «Я хотел тебя проводить, но ты так быстро убежала». Утром я ответила: «Да. Я теперь быстро бегаю. Если хотел что-то сказать, можешь написать сейчас». Отвечать он не стал.

Потом я видела его всего два раза. В первый раз он стоял около моей новой работы у мебельного магазина и с кем-то разговаривал. Шел дождь. Я спряталась под зонтик и пробежала мимо.

Второй раз я видела его из окна троллейбуса. Он шел домой из магазина: в одной руке большой пакет с продуктами, в другой – пачка сигарет. Он пытался зубами достать сигарету из пачки. Я смотрела на него и думала: «Как странно. Я спала с ним полтора года. Чуть не рассталась из-за него со своей жизнью, и вот теперь он даже не кажется мне хоть сколько-нибудь привлекательным».

Вот так закончилась история с Андреем, очередной виток моего жизненного сценария, который едва не стоил мне жизни. Но я извлекла для себя из этой истории полезный опыт: сценарий силен, он так просто не отпустит из своих оков, но интересная работа даже в самой плачевной ситуации всегда возвращает к жизни.

Качели

2013 год был ознаменован для меня застоем, одиночеством и, судя по всему, депрессией. Я хотела наладить отношения с Сашей, но не могла. Он переехал жить в Санкт-Петербург, а я осталась в Чебоксарах. Отношения с ним зашли в тупик, и переезжать к нему мне не хотелось.

Работа тоже за год поднадоела неким однообразием.

14.01.2013 (запись из дневника):

«Сегодня понедельник. Суровые будни. Утром опять проснулась с мыслью, что устала. Опять эти суды, беготня, суета.

Только Егор радует. Он просто лучик света. Люблю его безмерно».

Я как будто замерла в каком-то непонятном ожидании хоть каких-то перемен, но сама ничего не предпринимала, просто гоняла туда-сюда одни и те же мысли. Так продолжалось с января по июль.

15.01.2013 (запись из дневника):

«Сегодня самый обычный день. Многое успела. Наверное, трудиться как пчелка, без передышки – это именно то, что мне нужно, чтобы чувствовать себя комфортно. Только тогда я собой довольна, и у меня нет времени раскисать.

Звонили родители. Лишь они обо мне и помнят. Папа настраивал на позитив. Он это умеет. Потом звонила свекровь, беспокоилась, есть ли у меня деньги. А у меня 100 рублей, и неизвестно, когда будет аванс. Я ей не сказала. Надеюсь, проживем с Егором эту неделю. Надо научиться считать деньги. В этот раз они просто исчезли, растворились. Отвыкла распределять расходы. Наверное, где-то позволила себе лишнее.

Сейчас абсолютно без сил. Два вопроса мне не дают покоя:

1) работать дальше в своей компании или увольняться?

2) что делать со своим семейным положением?

От этой работы я устала, и кажется, что могла бы найти работу получше. Но мне страшно из-за того, что мало знаю, навыков у меня немного и неизвестно, в каком городе буду жить.

С Сашей тоже непонятно. Он приехал такой задумчивый, все время осматривался, как будто не домой приехал, словно сомневался, что мы его ждали и будем ли рады его видеть, спрашивал о будущем, о моих планах насчет него. А я его ждала. Даже плакала, когда он уехал. Перед его приездом убиралась, готовила его любимую селедку под шубой. Но вот не знаю, как быть дальше. Ну не хочу я его. Совсем не хочу. Хоть убей. Я его ценю, привыкла к нему, может, даже люблю, раз боюсь обидеть или сделать больно. А вот спать с ним не могу. И что с этим делать?

В принципе, меня такой расклад вполне устраивает. Официально у меня есть муж, а на деле я как будто одна.

Я ему сказала, что он может делать все, что захочет, дала свободу. А он говорит, что свобода ему не нужна. Он хочет быть с нами. А вот я никак не определюсь, чего сама хочу».

21.01.2013 (запись из дневника):

«Сегодня проснулась с мыслью, что хочу зарыться под одеяло и никуда не выходить, что устала от своей работы и видеть ее не могу.

Однако чуть позже на работе мне предложили повышение и перевод в другой отдел. Директор вызвал к себе и сказал, что хочет перевести меня в корпоративный отдел, и добавил, что там условия работы лучше и зарплата будет больше.

С одной стороны, я рада смене деятельности, это здорово, что я буду заниматься чем-то новым и будет меньше беготни, но, с другой стороны, меня эти перемены пугают. Неизвестно, как я сработаюсь с другим отделом. Я привыкла к Люде и Марине. Мне приятно с ними работать. А вот Таня и Женя мне кажутся совсем чужими и неискренними.

Ладно. Посмотрим. Время покажет. Я ведь думала как-то о том, чтобы попроситься в корпоративный отдел, но не стала этого делать. А вот теперь директор мне сам это предлагает».

08.02.2013 (запись из дневника):

«Съездила в Питер к Саше. Была там полторы недели. Поняла, что очень к нему привыкла. В первые дни боялась большого города, были опасения, что потеряюсь, не найду дорогу домой. Потом Саша взял несколько дней отпуска. Мы гуляли все вместе. Было хорошо.

Думала о том, что сын должен жить с отцом в одном городе. Они друг по другу скучают. Пыталась решить, как быть дальше. Я смотрела на этот чужой город, и мне казалось, что к этому всему довольно быстро смогу привыкнуть и жить в этой крошечной квартире-студии.

Саша все спрашивал о моих планах. Сказал, что сможет жить без меня и даже почти привык к этому. Я была этим немножко шокирована. Я не ожидала, что он настолько быстро сделает такой вывод. Говорил моими словами, что не за чем друг друга мучить. Его очень волнует секс. Сказал, что мой переезд эту проблему не решит, а он очень хочет к чему-то прийти в этом вопросе. Я не знаю, что делать. Совсем запуталась.

Вроде бы я к разводу не готова. Но и спать с ним не могу.

Что самое интересное, мне снились эротические сны, пока я жила у него. Уже несколько месяцев не было подобных снов, и даже, кажется, большого желания не возникало. А приехала в Питер, и мне дважды приснились эротические сны. Странно. К чему бы это?

Купила две новые книги М. Е. Литвака. Читаю о философии и религии. Хорошая книга. Много размышлений.

Меня порадовало, что Саша занимается спортом. Еще он сказал, что очень многого не знает по специальности и будет читать профессиональную литературу. Ничего подобного в Чебоксарах я от него не слышала. Даже сама ему говорила, что ему неплохо было бы что-то почитать, а он отмахивался, говоря что-то невнятное и играя в компьютерные игры. Заговорили о карьерных планах, а мне казалось, что уж этот вопрос его никогда не волновал.

Еще одна вещь меня в себе не радует. Что-то я в последнее время вся на нервах, все время срываюсь на сыне, постоянно на него ворчу, а потом настигает приступ нежности и чувства вины. Надо начать держать себя в руках.

Поняла, что уже предел. Нужно заняться спортом. Я какая-то вялая. Чувствую упадок сил и полное отсутствие желаний. Надо разогнать кровь, встряхнуться! Срочно!»

09.02.2013 (запись из дневника):

«Только что ревела в три ручья. Егор сегодня весь вечер капризничал, требовал сок. А у меня осталось 2 тысячи рублей. Надо заплатить за садик и прожить еще целую неделю. Потом у него домик не получался, и он плакал. После наклейки для конструктора требовал, а до этого сам их изорвал. Затем требовал снять с него ботинки после прогулки. Еще плакал из-за того, что я сама распаковала пакет после магазина и т. д. Опять не сдержалась. Весь вечер на него кричу, злюсь. Самой тошно! Что я делаю?

Подумала сегодня: я ведь только вернулась из отпуска, должна быть полной сил и впечатлений. А у меня такое чувство, что еще больше устала. Совсем нет желания что-либо делать и радоваться жизни.

Потом стало грустно из-за того, что Саша сказал в Петербурге. Всего два месяца прошло, как он уехал. Я предложила пожить какое-то время в разных городах, чтобы взвесить свои силы, научиться жить самостоятельно. Пока плохо получается. Перестановки на работе, детские капризы и отсутствие денег – это проблемы, которые выбивают меня из колеи. Держусь из последних сил, но так не долго и до болезни.

А Саша сказал, что может жить без нас, но очень скучает по Егору (только по нему). Заявил, что не хочет жить больше без секса.

Мне казалось, что я создавала для него тепло и уют в доме. Все его вещи всегда были заштопаны (если надо), выстираны и выглажены. Я готовила и убиралась, мыла посуду, ждала его дома и во многом себе отказывала. Восемь лет закрывала глаза на нашу несовместимость в сексе. Я думала, что мы молодые и неопытные, что нам просто надо многому научиться. Потом считала, что с моим организмом что-то не то. Ведь всем хорошо во время секса, а мне никак, просто никак.

Вспомнила свой последний секс с Сашей год назад. Я тогда чувствовала себя просто резиновой куклой. Мне было неудобно и неприятно, а он потом еще спросил, понравилось ли мне. Мне было противно. А он не заметил. Как об этом сказать и не обидеть? Как вообще теперь сказать, что все всегда было плохо?

Вспомнила, как мне было тяжело, когда была замершая беременность. Да, наверное, все было закономерно. Возможно, еще тогда надо было бежать сломя голову. После этого все пошло кувырком. Так хотелось тогда чуткости и поддержки, а муж перенес это примерно так же, как если бы я переболела гриппом. Я просила, умоляла побыть со мной, поговорить, просто погулять. Потом ходила одна по многолюдным улицам и чувствовала себя очень одинокой. Саша даже не всегда замечал, что меня долго нет дома, а потом ругался, ревновал (к кому?).

Еще тогда надо было бить тревогу. А я вместо этого родила сына. С завидным упорством этого добивалась, несмотря на все трудности. Вот и результат моей глупости. Сижу лью слезы и ломаю голову, что делать дальше. Жаль себя, Егора, Сашу.

Я сломала уже голову в поисках ответа: как быть и где я ошиблась? А Саше хватило двух месяцев, чтобы понять, что он может жить и без меня. А еще год назад говорил, что я почти идеальная жена и он не хочет разводиться, потому что рядом с собой не представляет никого, кроме меня.

Ну и черт с ним! Пусть делает, что хочет! Может, так действительно всем будет лучше! Я с этим справлюсь. И не такое со мной бывало. Хотя иногда опускаются руки…

В прожитом дне были и положительные моменты. Нашла сегодня время для чтения. Читала М. Е. Литвака. Немного учила сына читать. Сам захотел. Давно хотела этим заняться. Все откладывала. Надо купить ему азбуку. Получу зарплату и сразу пойду в книжный магазин.

Сейчас пришла в голову мысль. Я не знаю, что дальше будет. Разведемся мы с Сашей или нет. Буду вести себя пока так, будто уже развелась, чтобы перестать ждать помощи и на что-то надеяться».

Я чувствовала, что я запуталась и выпутаться самостоятельно мне не под силу. Я искала помощи и поддержки и узнала, что в Чебоксарах заработал КРОСС[8]8
  Клуб КРОСС был основан в 1982 году врачом-психотерапевтом, кандидатом медицинских наук Михаилом Ефимовичем Литваком. Информацию можно найти на сайте https://cross-club.info/academy.


[Закрыть], и пошла на занятия. Как мне сейчас кажется, Ирина, руководитель филиала, была не очень опытным специалистом и не только не сумела мне помочь, но, возможно, даже усугубила ситуацию.

Психология сейчас становится популярной, но, к сожалению, в этой сфере, как и везде, хватает псевдоспециалистов. В первый раз мне не повезло, но это совсем не означает, что в психологии мало тех, кто хорошо знает свое дело.

17.06.2013 (запись из дневника):

«Была на занятии в КРОССе. Чувствую себя опустошенной. Такое ощущение, будто меня били. Наверное, это и есть шоковая терапия. Не знаю, как это действует и действует ли вообще. Сейчас мне плохо. Сегодня было ужасное занятие. Мне хотелось просто убежать и не возвращаться. Кажется, я ждала любви и сочувствия, пришла с открытой душой, просила о помощи. А то, что было сегодня, похоже на избиение младенцев.

Пришла домой и рыдала. Давно уже так не плакала. Такое ощущение, что я опять открыла свою душу, а меня снова побили. Опять появилось это мерзкое желание залезть под одеяло и спрятаться от всего мира».

Знаете, что бывает, если попытаться раскрыть бутон раньше времени? Цветок не будет красивым. Начинающие психологи иногда торопят события, стараясь быстро помочь своим подопечным, но это не лучшее решение. Прежде чем убирать старые установки, необходимо помочь нарастить новые навыки, а это совсем не быстрый процесс.

18.06.2013 (запись из дневника):

«Проснулась с ощущением, что вчера без анестезии с моего живого тела содрали кожу. Еле поборола желание остаться на весь день под одеялом. Очень хотелось спрятаться и не вылезать. Настроение весь день подавленное.

Занятие по логике отменили. Я рада, что никуда не надо идти.

Ирина вчера советовала спросить себя с утра, проснувшись: «Что я выбираю – ад или рай?» Мне пришел на ум ответ: «Зачем себя спрашивать, если я уже проснулась в аду?»

Все это странно для меня. Так и должно быть? Не могу сформулировать, почему у меня такие чувства. Меня вчера оскорбили? Обидели? Вроде нет. Тогда откуда это мерзкое ощущение? Вроде я была открытой, никого не оскорбляла, но Ирина почему-то обозвала меня ежиком и заявила, что я требую любви к себе. Она была какая-то очень агрессивная, хотя и сдерживалась. Я подумала, что я ее своим присутствием по какой-то причине раздражаю».

30.06.2013 (запись из дневника):

«Сегодня пришла в голову мысль, что я устала от сомнений и перепалок, захотелось сказать Саше: «Я тебя отпускаю. Пусть у тебя все будет хорошо». Потом покатились слезы. Сразу стало грустно. Я ведь понимаю, чем мне это грозит. Мне страшно. Я боюсь приближения осени. Жду с ужасом зимы. Чувствую себя слабой и растерянной. Мне страшно остаться одной. Я боюсь своей трусости и того, что это она движет моими поступками, а не разум».