Текст книги "Через тернии к звёздам"

Я переезжаю в другой город

В августе Саша приехал в отпуск. Мы поехали на Украину отдыхать. Нас все спрашивали, почему мы живем в разных городах. Я сама не знала ответ и говорила всем, что он меня не зовет. Саша меня спросил, почему я так отвечаю, сказал, что это ему немного неприятно. Я ответила, что действительно не знаю, хочет ли он сохранить семью.

Мы ездили с Сашей и Егором на своей машине по бездорожью на развалины крепости Арабат. Было жарко. Дорога была очень плохая. Саша был в восторге, а я очень устала, и мне хотелось вернуться обратно. Я смотрела в окно машины на пустынный берег моря, усыпанный пустыми пластиковыми бутылками, и мне было тоскливо.

Несколько дней мы жили с сестрой Саши, ее мужем и их детьми. Я была в ужасе от их отношений. Сестра все время ворчала, ко всему цеплялась. Ее муж постоянно был на взводе, говорил всем всякие гадости, не стесняясь в выражениях. Мне было странно, что люди могут так жить и общаться в подобной манере при детях, да еще и думать о третьем ребенке.

Несколько дней мы жили в доме совсем одни: Саша, Егор и я. Саше это очень нравилось. Ему больше никто не был нужен. А мне было одиноко и как-то неспокойно. Я не привыкла так отдыхать.

Когда мы вернулись с Украины, Саше позвонили из Петербурга и сказали, что дадут служебную квартиру при условии, что он перевезет семью. Саша меня спросил, поеду ли я. Странно было услышать это через год раздельной жизни. Я чувствовала невероятную усталость от того, что пытаюсь «плыть против течения». Жизнь преподносит мне сюрпризы, а я упорно гну свою линию. Я сдалась, сказала, что поеду.

Было решено, что в ноябре я перееду в Петербург вместе с Егором. Два месяца я доделывала разные дела, готовилась к переезду. Нас с Егором проводили мои родители и Надежда Викторовна. Мы чуть не опоздали на поезд. Сумки закидывали в ближайший вагон, когда поезд уже трогался. На душе было тревожно. Саша подготовил квартиру и встретил нас в Петербурге на вокзале с цветами.

На душе было, с одной стороны, облегчение. Кажется, я наконец-то приняла решение, переехала. Саша был очень рад. Это было видно. Но, с другой стороны, была тревога от того, что опять надо учиться жить вместе, нужно искать работу, устраивать Егора в садик.

Когда прошла первая радость, мы немного обустроились, а Егор пошел в садик, я на два месяца просто выпала из жизни. Впервые я не училась и не работала, была «не у дел». Мне не хотелось никого видеть, ни с кем общаться, не хотелось ничего делать. За окном все время лил дождь. На улице почти все время было темно и постоянно было пасмурно. Я заставляла себя встать утром только для того, чтобы приготовить Саше завтрак, собрать Егора в садик. Потом я опять ложилась спать и вставала только в час дня. Я рассылала резюме, но меня не приглашали на собеседования. День я проводила за просмотром дурацких фильмов и могла себя заставить только приготовить ужин к возвращению Саши. Мне было очень одиноко, но это было какое-то добровольное одиночество, на которое я обрекла себя сама, сидя в заточении дома в городе, где много всего интересного. Так я и прожила до конца декабря 2013 года.

Привыкаю жить в мегаполисе и начинаю кое-что осознавать

2014 год был для меня пропитан какой-то невероятной нервозностью, чувством вины, а временами меня настигала полная апатия. В начале года я играла то в Золушку[9]9
  См. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. – М.: Эксмо, 2010. – 576 с.


[Закрыть], то в жертву, злилась на окружающих и на себя. Потом играла в динамо, изводила и себя, и Сашу.

Но все же было и кое-что хорошее: я устроилась на работу юристом в компанию, которая занималась проектированием для объектов электроэнергетики, нашла в себе силы пойти к психологу и обратилась к Лене Гусевой[10]10
  Здесь и далее по тексту – Елена Гусева, Лена. См. https://vk.com/lena_psycholog


[Закрыть]. И что-то во мне очень медленно, но все же начало меняться, хотя, конечно, старые привычки и установки меня еще долго не покидали. Вы сейчас и сами это увидите из моих записей.

25.01.2014 (запись из дневника):

«Два дня назад ходила в КРОСС[11]11
  Сейчас это «Клуб Михаила Литвака в Санкт-Петербурге».


[Закрыть]. Очень рада, что решилась. Елена Гусева мне понравилась своим позитивным настроем и веселым, открытым смехом. Было приятно, что меня выслушали и поняли, дали рекомендации, никто не говорил в мой адрес гадостей.

Только все это очень дорого для меня с учетом того, что работаю совсем недавно и денег еще не получала (хоть бы они упали на счет сегодня).

Поругались сегодня с Сашей из-за Гражданского кодекса. Его стоимость не больше 200 рублей. Дело в том, что в кодекс были внесены существенные изменения, а я хотела их прочитать. Ждала, что деньги упадут на счет, и я схожу в выходные в книжный магазин. Денег пока нет, а сегодня суббота. Сказала мужу, что хочу съездить в книжный. Он спросил: «На какие деньги?» Я пояснила, что хотела взять у него, пока мне не дали зарплату. Он в ответ назвал меня пиявочкой. Я поинтересовалась, сколько он вчера потратил на обед. Он ответил, что больше 200 рублей. У меня создается стойкое ощущение, что ему жалко денег на меня. Так было и с контактными линзами, которые надо было менять еще месяц назад и которые стоят около 400 рублей. Я их до сих пор не купила.

Еще, когда сегодня ругались, Саша вспомнил про кольцо, которое я купила себе на день рождения, потратив деньги, которые подарили мои родители. Он сказал, что не знает, откуда оно у меня взялось. А ведь я ему говорила, что сама его приобрела.

Раньше я писала дневник по ночам, когда муж спит. Сегодня он увидел, так как я писала днем. Спросил, что я пишу, не дневник ли это. Потом прокомментировал, что записи в дневнике – занятие для маленьких девочек. Опять боюсь, что ему вздумается почитать».

Михаил Ефимович Литвак говорил, что скандал – это аналог секса. Там, где между супругами плохи дела с сексом, всегда найдется место скандалу, который обеспечит недостающие эмоции и острые ощущения. У нас с Сашей в тот период моей жизни сексуальная жизнь практически отсутствовала, зато скандалы случались каждый день.

26.01.2014 (запись из дневника):

«Вчера Саша психанул, ушел курить и, вернувшись, сказал, что я опять права насчет того, что он пытается сэкономить именно на мне, потом добавил, что это неправильно и он купит мне Гражданский кодекс.

Сегодня Саша поделился со мной следующей мыслью: «Ты становишься такой мудрой, и это меня пугает». Я спросила: «Разве это плохо? Почему пугает?» Он ответил, что если женщина рядом с мужчиной становится очень умной, то он становится ничтожеством. Я сказала: «Из этой ситуации есть выход, но ты его, я думаю, отвергнешь». И услышала от него следующее: «Ты скажешь, что надо повышать свое образование». Мне не понравилось слово «образование», так как я имела в виду свое развитие, но промолчала, согласилась с его словами.

Читала статью Б. М. Литвака о том, почему любимые уходят и как их возвращать. Мне подумалось, что у меня зависимость не только финансовая. Я боюсь остаться одна и статуса разведенной. Так что же с этим делать?

Еще вспомнила, как на групповых занятиях меня похвалили за умение излагать мысли. А я всегда себя упрекала, что именно это мне очень плохо дается.

Спасибо Елене, что открыла мне глаза на то, что я люблю помогать людям и, быть может, даже приносить себя в жертву.

Еще для меня было откровением, что смысл и цель нашей жизни – это сама жизнь. Это так просто и логично, а я об этом никогда не думала. Наверное, просыпаясь, надо думать не о том, сколько у тебя забот, а просто ловить моменты и радоваться каждой мелочи».

27.01.2014 (запись из дневника):

«Ночью у Егора болело ухо. Он плакал, а мы с Сашей ругались. Я злилась на мужа за то, что он громко разговаривал, просил воды, требовал название препарата, который я закапала сыну в уши. Мне было не до него, да и выспаться хотелось. Утром ехала в метро и думала, что все вернулось на круги своя, как будто не было года раздельной жизни. Опять ссоры, обиды. Жить раздельно и ждать его приезда было проще.

Весь день неплохо работала, да и работы особо не было. Вечером выяснилось, что я в пятницу наделала много ошибок. Расстроилась. Очень стыдно. Ведь совсем недавно и у меня были помощники, я за ними все проверяла, находила ошибки, учила. А теперь сама как маленькая девочка. Очень стараюсь, по десять раз все проверяю, а все равно все получается плохо. И страшно, что не справлюсь, что не пройду испытательный срок».

28.01.2014 (запись из дневника):

«Утром еле вылезла из постели. На улице мороз. Подумала о том, как было хорошо, когда я была безработной. Никуда не надо было идти. Жаль, что люди не впадают в зимнюю спячку. Состояние все время сонное, и ко всему какое-то безразличие.

Ехала в метро и думала о том, что надо собраться, взять себя в руки и сегодня хорошо поработать.

Опять не покидает ощущение моей непроходимой тупости. Татьяна дала задание, а я не поняла, задавала наводящие вопросы, но они ничего не прояснили все равно.

Вечером, когда другая девочка принесла расчет суммы долга по контрагенту, Татьяна сказала мне, что это и есть то, чего она от меня хотела. В пять часов я придумала, что надо делать, но опять ничего не успела. Меня немного расхолаживает осознание того, что Татьяна все проверит и исправит. Когда я совсем ничего не понимаю и не знаю, чего хочет от меня Таня, то стараюсь выдать хоть что-нибудь, чтобы она поправила и, наконец, объяснила, чего хочет.

Немного напрягает, что мне приходится делать сканы, ксерокопии, относить бумажки, перебирать папки, а хочется чего-то интересного, над чем надо подумать. Еще мне непонятно, почему она никогда не дает мне образцы. Так учиться и работать было бы гораздо проще.

Елена говорила в группе, что наши руководители бывают похожими на родителей или что-то подобное. Я подумала, что так же, как и от мамы, жду от Татьяны похвалы, а она всегда находит, что в моей работе можно подправить.

P. S. Меня опять сковывает страх, что я не справлюсь, недостаточно умна, недостаточно сообразительна, недостаточно расторопна и т. д. и т. п.».

04.02.2014 (запись из дневника):

«Была на занятии в группе. Обсуждали много интересных тем. Мне приятно находиться в обществе этих людей.

Задала вопрос о работе, рассказала, что очень переживаю, что боюсь не пройти испытательный срок. Елена посоветовала намеренно делать ошибки. Сказала: «Сними с себя корону, расслабься, ты пока учишься, не ставь Татьяну на пьедестал».

В субботу, 01.02.2014, весь день с Сашей клеили обои. На душе было как-то спокойно и хорошо. Работали слаженно, без конфликтов. Результатом я довольна.

В воскресенье, 02.02.2014, тоже весь день клеили обои. Ночью случилось то, чего не было больше месяца. Секс. Странно, но мне не было противно и не хотелось плакать.

В понедельник, 03.02.2014, вечером приходили Сашины коллеги, помогли перенести кресло в детскую, потом пили водку и почему-то обсуждали Сашу. Мне это было неприятно. Перед их приходом я волновалась, так как дома грязно. Поспешно убиралась. Опять это мерзкое желание всем понравиться!

Во вторник, 04.02.2014, Татьяна на работе попросила меня найти в электронном архиве и отправить два письма, сказала, что это надо сделать срочно – всего за пятнадцать минут. Я искала эти чертовы письма сорок пять минут, но одно так и не нашла. Татьяна пришла с обеда и мне пришлось сказать, что я не смогла. По правде говоря, я просто не засекала время и не заметила, что прошло больше пятнадцати минут. Она разозлилась, швырнула на стол ключи, но на меня кричать не стала, просто прочитала нотацию. А я готова была сквозь землю провалиться. Мне было плохо от того, что я не справилась, подвела. Это была на самом деле мелочь, но я долго приводила себя в чувство.

Сегодня не пошла на занятие в группе, так как денег нет совсем. Я думаю, что Лена бы меня пустила на занятие, но не пошла. Очень жалею.

Саша ходит надутый, молчит, сидит за компьютером, потому что я пропустила четыре его звонка на сотовый телефон. Я шла вдоль КАДа и ничего не слышала. Там стоит невероятный гул. Вот теперь весь вечер наблюдаю его кислую мину.

Утром я сама на него злилась. Он не заводит будильник. Я утром выбиваюсь из сил, пытаясь поднять его и Егора. Сын начал играть по утрам в «спящего мальчика». Одеваю его, лежащего с закрытыми глазами, кое-как заставляю выйти из квартиры. А он требует у папы, чтобы тот нес его на руках. Папа ему подыгрывает совершенно зря, на мой взгляд. Без надобности жалеет, несет после садика домой на себе, раздевает сам или требует этого от меня.

P. S. Есть и небольшие достижения. В понедельник переселили Егора в свою комнату. Он был рад и две ночи спал один. А я боялась, что мне придется его уговаривать и заставлять».

15.02.2014 (запись из дневника):

«Опять провела весь день, как овощ. Весь день лежала и смотрела фильмы. Ничего не хочется. Совсем ничего.

Вчера Саша опять на меня дулся. Я думала над словами Лены о чувстве вины. Это верно, что для создания чувства вины необходимо как минимум два человека: один должен быть обиженным, а второй – терзаемым чувством вины. Это чувство – замечательная кнопочка, которая заставляет меня плясать под чужую дудочку в попытке никого никогда не обидеть.

Мой муж все время на меня обижается и хочет, чтобы я угадала, почему он недоволен. А не устраивает его все: то, что я устаю на работе, то, что не ублажаю по ночам, то, что хожу на занятия, то, что поздно возвращаюсь, и т. д.

Сын тоже давит на чувство вины, когда я не разрешаю весь день играть за компьютером. Даже он в свои пять лет понял, что можно манипулировать мной, заставляя чувствовать вину.

В последнее время у меня ощущение, что я живу с удавкой на шее, что не хватает воздуха. Эту удавку держит Саша. Он злится на меня каждый четверг и пятницу после групповых занятий. Не запрещает, но не дает денег на занятия, не встречает, когда возвращаюсь ночью одна, но говорит, что я заставляю его за меня переживать.

Думаю, он и сам не знает, почему он вечно на меня обижен и почему все, что я хочу и прошу, вызывает у него протест. Ну а мне от этого дышать тяжело и опять хочется сбежать».

Меня очень удивляло, что Саша не поддержал мое стремление избавиться от моих внутренних проблем, желание заниматься с психологом. На самом деле, его поведение было вполне логичным и объяснимым, если исходить из того, что я нашла себе партнера с установками, которые дополняли мои собственные. А если я от этих установок избавлюсь? Что тогда? Тогда не с кем будет играть в психологические игры. Это, как правило, приводит к тому, что пара распадается.

16.02.2014 (запись из дневника):

«Сегодня с утра Саша пожаловался, что ему снились плохие сны. Ему опять снилось, что я ему изменяю, что флиртовала с кем-то у него на глазах.

Сначала я по привычке начала говорить: «Да ты что… Не было такого и быть не могло». Потом остановила сама себя и сказала: «Да. Конечно, изменила». Он мне на это ответил: «Могла бы и успокоить, сказать, что такого не было». Я парировала: «Было время, когда я действительно пыталась объяснить тебе, что такого не было и быть не могло, пыталась оправдываться (а это одно и то же), но это не имело никакого результата». Он мне на это возразил, что было время, когда мы жили счастливо. Я заявила ему, что это было шесть лет назад. Он мне на это ответил: «А потом ты начала читать М. Е. Литвака, перестала оправдываться и начала делать все, что тебе вздумается». Я спросила: «Что такого страшного я начала делать, что вызывает у тебя такой гнев?» На этот вопрос он ответить не смог».

19.02.2014 (запись из дневника):

«Сегодня опять поругалась с Сашей. Ночью потекла труба. Утром еле помылась. Вечером Саша начал ремонтировать. Все проверил, подкрутил, но при этом перевернул вверх дном всю кухню, а убирать за собой ничего не стал, просто пошел спать. Я ничего не могла ни постирать, ни приготовить. Егор не поужинал. Не выдержала, накричала на Сашу.

Устала я от того, что у мужа есть права, а у меня только обязанности. Я взвалила на себя слишком много. По дому все делаю сама: и готовлю, и посуду мою, и стираю, и глажу, и убираюсь, и в магазин хожу. В то же время и работать мне приходится не меньше Саши. И зарабатываю я почти столько же. Просто выбиваюсь из сил, чтобы всем было хорошо. А потом Саша меня еще упрекает, что я превращаю его квартиру в свою, что делаю то, что мне вздумается. Сегодня еще заявил, что он мне нужен только ради денег (после того как я спросила, будет ли у него завтра зарплата).

Сильно расстраиваюсь, что Егору ничего не надо, кроме компьютерных игр. Он перестал играть со своими игрушками, больше не читает книги, говорит только о компьютерных играх и все время грызет ногти. В Чебоксарах такого не было. А меня мучает совесть из-за того, что я ничем его не могу увлечь и сама ничем не увлекаюсь».

24.02.2014 (запись из дневника):

«Сегодня Татьяна все время пыталась подколоть. Пару раз она входила в кабинет, когда мы с Оксаной разговаривали. Татьяна все принимала на свой счет. Я говорила Оксане, что моей маме невозможно угодить, а она все почему-то приняла на свой счет, спросила, не про нее ли мы говорим. Потом через некоторое время мы говорили с Оксаной о салюте, и так совпало, что Татьяна вошла как раз в тот момент, когда мы договорили и замолчали. Она говорит: «А-а-а, шушукаемся?» А я подумала: «Слишком много чести говорить все время о тебе».

В пятницу она на меня почему-то взъелась. Мне казалось, что она пытается меня заставить читать ее мысли и злится, что я этого не умею. Весь день чувствовала себя как идиотка, школьница. Выходила с работы – слезы наворачивались.

Пришла в голову мысль, что, если бы я была умнее, она бы меня не потерпела, была бы глупее, она бы тоже не стала терпеть. А я как раз что-то среднее. Она меня может унижать и чувствовать себя очень умной. Я терпеливая, не лезу на рожон. Молчу или говорю: «Хорошо, сделаю». Что ей еще надо?

В субботу ходила за покупками. Чувствовала себя так, как будто меня выпустили из заточения. Впервые в жизни пришла в магазин и знала, что могу купить не только одну конкретную вещь, а несколько. Три часа бродила по отделам.

В воскресенье ходили с семьей в цирк. Сто лет не тратили деньги на развлечения. Была рада, что смогли себе это позволить. Немного было грустно, что в некоторые моменты Егор начинал скучать (например, когда выходили дрессированные животные) и требовал свой телефон, чтобы поиграть.

Сегодня утром вышла ссора с Сашей на пустом месте. Он спросил, где вещи Егора. Я ответила с некоторым раздражением: «Ща-ас», потому что сам он в шкафу не найдет, будет требовать помощи, а я только что разлила на пол последнее молоко и знала, что Егор расстроится и, может, даже будет плакать. Саша тут же начал свои вечные комментарии типа «не кричи на меня» или «что ты бесишься?» Я сказала: «Хватит!» Он начал тут же говорить Егору: «Мама у нас ругается». Меня это окончательно довело. Я громко сказала: «Хватит раздувать скандал из ничего!», уже срываясь на крик. Он опять что-то там прокомментировал и, если бы я ответила, мы, наверное, начали бы хлопать дверями и говорить друг другу гадости, но я промолчала».

02.03.2014 (запись из дневника):

«Каждый день еду на работу и думаю: «Что меня сегодня ждет?» Татьяна при общении с другими людьми называет меня исключительно «мой подчиненный». Все время делаю что-нибудь на работе, и у меня замирает сердце от мысли: «Что в этот раз я сделала не так?» А о том, что я все сделала хорошо, Татьяна мне, кажется, просто не говорит.

В четверг очень хотела пойти на занятие в группе. Две недели его ждала, готовилась. Саша позвонил и сказал, что не сможет забрать Егора. Я сказала, что поеду на занятие вместе с сыном. Тогда Саша заявил, что так сделать тоже не получится, потому что и туда ему ехать за Егором неудобно. Я очень расстроилась. Мне даже кажется, что он это специально.

В пятницу у Саши был профессиональный праздник. Сначала он хотел, чтобы я забрала Егора из садика и отвезла домой. Потом сам заехал за Егором в три часа дня, отвез домой и оставил дома одного. Все это было сделано для того, чтобы бросить около дома машину и пить, пить, пить…

Я вышла с работы ровно в 16:45, бежала сломя голову домой, так как знала, что Егор уже два часа дома один. Так надолго он еще не оставался без присмотра. Когда пришла домой, Егор играл за компьютером. У меня очень разболелась голова, все силы куда-то пропали. Пришла домой и легла. Провалялась, наверное, час или два, пока Егор не разбудил, сказав, что хочет есть. Через полчаса встала, подогрела еду. Он есть отказался.

Ждала Сашу часам к одиннадцати или к двенадцати ночи. Легли спать с Егором в 23:00. Саши еще не было. Засыпала с мыслью: «Почему я должна беспокоиться о том, как он попадет в квартиру, если ему все равно? Пусть у него об этом болит голова, а не у меня».

Проснулась в 6:35 утра от того, что Саша пытался открыть дверь. Он пришел только утром и ни разу даже не позвонил. От него невыносимо воняло сигаретами и перегаром. Я ему сказала, чтобы не ложился ко мне в кровать в таком состоянии. Он не стал меня слушать. Я ушла спать в детскую. Засыпала с мыслью: «Опять весь день будет жаловаться на головную боль, снова ему не будет никакого дела ни до Егора, ни до меня, ни до того, что две недели дома не убирались, а он обещал мне помочь с уборкой, что плитка в ванной отваливается и что он дал слово что-то предпринять по этому поводу в эти выходные». Все мои предположения оправдались.

Егор весь день требовал разрешить ему поиграть за компьютером. Саша сказал, что можно будет вечером. Сын подошел ко мне с тем же вопросом. Я сказала: «Как папа скажет, так и будет», а Саше – чтобы сам решил этот вопрос с сыном. В ответ на мои слова Егор закрыл меня в ванной, подперев дверь табуреткой, и сказал, что не выпустит меня, пока я не разрешу ему. Я впала в ступор от того, что мой ребенок до такого додумался в свои неполные шесть лет. Я была в замешательстве и просто не знала, что делать в такой ситуации. Что я делаю не так? Почему он со мной так поступает? Позвала его к себе, обняла, сказала, что все равно его люблю, предложила почитать. Злости не было. Была какая-то усталость.

Пошли читать. Я читала. Егор сидел рядом и что-то написал на листочке. Потом говорит: «Прочитай, что я написал, только я написал снизу-вверх». Я сказала, что надо писать не снизу-вверх, а слева-направо, попыталась прочитать, что он написал, но не получилось. Егор сказал, что я читаю неправильно. Я попыталась прочитать еще раз и получила кулаком в глаз. У меня навернулись слезы. Я оделась и ушла в магазин. Опять появилось это мерзкое желание уйти куда-нибудь, сбежать от всего этого, исчезнуть.

Пришла домой и начала кричать, что они меня оба ни во что не ставят, что скоро будут об меня ноги вытирать. Глупо, бессмысленно, но терпеть больше не было сил. Спать легла со стойким чувством неприязни к Саше. Находиться с ним в одной постели было мерзко.

Сегодня проснулась с мыслью, что надо успеть много всего: стирка, уборка, глажка. Ждала и просила помощи у Саши. Одной было не справиться. А он смотрел весь день новости про Украину. Я стирала. Он смотрел новости. Я гладила. Он продолжал свое занятие. Часа в два я не выдержала, уже начала ругаться. Он поворчал, но отбил плитку в ванной и пошел смотреть кино, не убрав даже мусор. Еле заставила его пропылесосить, но пылесос до вечера простоял в центре зала.

Опять какая-то усталость…

Иногда у меня такое ощущение, что просто мозг взрывается из-за забот о том, чтобы Егор и Саша не опоздали утром, чтобы оба были одеты в чистое и глаженое. А им все без разницы. Всем все по фиг. Я не приготовлю, и все сидят голодные и едят всухомятку что попало. Я не постираю, и все ходят в грязном и даже не задумываются, что это неприлично. Я не разбужу, и все проспят. Я не подниму вопрос об уборке, и никому даже в голову не придет, что в доме грязно.

Как я устала! Как устала! Сама на себя все это взвалила непонятно зачем! Для чего?»

10.03.2014 (запись из дневника):

«Я уже писала про обвалившуюся в ванной плитку. Прошло три недели, а Саша все эту проблему решить не может. Дома все это время было очень грязно. Пока он не завершит работу, я не могу нормально мыться, стирать и убираться, а он, как назло, тянет время. Егору не объяснить, что дома грязно, что надо ходить в тапочках. Он все время бегает в носочках по полу, потом залезает на кровать, бегает по постели и подушкам. Это нервирует.

Были праздники. Три выходных. Я вчера думала, что скоро наступит точка кипения, если Саша не завершит ремонт за выходные. Взрыв случился сегодня.

Саша к краю ванной прислонил плитку. Я уже три дня смотрела на нее и думала, что муж по-дурацки ее поставил: сложно не задеть и не уронить. Но я с этим ничего не сделала. Вчера мылась и все время думала: «Лишь бы не задеть».

Так вот, сегодня я залезла в ванну, уже разделась и включила воду, а потом заметила, что Саша унес мой шампунь в другую комнату. Тогда я вылезла, чтобы принести его, и в этот момент задела ту самую плитку пяткой. Она раскололась на несколько частей. Я сказала об этом Саше. Уже через две секунды он пинал ногами целые плитки и кричал: «Давайте уж все разобьем!» Я сказала: «Идиот» – и закрыла дверь. Ну вот. Весь день теперь не разговариваем. Уверена, что он ждет от меня извинений, а я не хочу и не буду этого делать.

Снова поругались с Сашей из-за денег. В пятницу утром я попросила денег на обед. Саша ответил, что если даст их мне, то ему не хватит на бензин и придется бросить машину у работы. Хорошо, что я сразу уловила, что это манипуляция. Взяла у него 200 рублей и со спокойной совестью поехала на работу.

Позвонила вечером Саше, чтобы спросить, как дела, и узнать, заехал ли он за Егором. Он сказал, что забрал его, но, скорее всего, ему придется бросить машину на КАДе, так как бензин закончится и он не доедет. Потом я узнала, что на карте у него все же были деньги.

Вся эта история меня вдвойне удручает, потому что я весь свой аванс отдала в счет кредита, хотя и могла заплатить меньше. Еще больнее оттого, что седьмого числа должны были выдать зарплату. Когда уходила с работы, сказали, что деньги перевели. Сегодня десятое число, а денег все нет».

11.03.2014 (запись из дневника):

«Недавно пришла с работы. Меня всю трясет. Было три выходных. Я, кажется, уже отвыкла работать. Утром иду в офис, и мне уже не по себе. Хочется, чтобы Татьяна куда-нибудь уехала или просто не находилась в кабинете. Я не знаю почему, но в ее присутствии мне некомфортно. Как будто я на своей нынешней работе и я на прошлой – это два совершенно разных человека. Я захожу в офис, и мозг будто отказывается думать. Почему так?

Ни на одной из своих предыдущих работ я таких чувств не испытывала. А вот теперь я сижу в слезах и в страхе, что не пройду испытательный срок.

Когда я устраивалась сюда, думала, что хочу работать в большой организации, у меня было желание не просто бегать по судам из-за мелких исков, а именно сопровождать хозяйственную деятельность организации. Наверное, я просто не доросла до серьезных компаний и важных вопросов, а возможно, и недостаточно умна для такой работы.

Опять появилось это мерзкое желание закрыться дома, залезть под одеяло и ничего не делать. Ехала домой и обдумывала, как быстро уволиться».

22.03.2014 (запись из дневника):

«После одного из занятий Аня, с которой мы занимались в одной группе, подвезла меня до метро. Когда мы дошли до ее машины, я увидела дорогой огромный автомобиль. У меня сразу задрожали коленки, стало не по себе. Я поняла, что боюсь тех, кто ездит на дорогих автомобилях, как будто это люди высшего порядка, небожители. Когда она сидела рядом в группе, все было хорошо, но стоило увидеть ее машину, как мне стало не по себе, я стала ее побаиваться.

Откуда это раболепство?»

27.03.2014 (запись из дневника):

«На занятии обсуждали тему работы. Я рассказала, что раньше таких проблем не было. Маша из группы сказала: «Они у тебя возникли, потому что ты сейчас в силах их решить». Наверное, она права. Это придает мне силы.

Насчет приятных перемен в жизни…

Егор недавно сказал, что не хочет в садик. Я сначала по привычке заставила его одеваться и уже начала закипать. Потом сама себя остановила. Обняла его и говорю: «Мне тоже иногда не хочется на работу, и не все люди мне нравятся. Возможно, и у тебя в садике есть такие люди, но мы должны уметь общаться со всеми. Этому можно научиться, а любить ты всех не должен, и если кто-то не нравится, то ты на это имеешь право. Я верю, что ты сможешь научиться общаться и с теми, кто тебе не симпатичен».

Егор успокоился. Кажется, в этот момент ему были нужны именно эти слова. Когда мы шли по лестнице, он уже шутил и смеялся.

Два дня назад он сказал, что теперь дружит с Пашей, а это самый хулиганистый мальчик, который раньше пытался его бить. Правда, Егор вчера и сегодня дрался с девочками. Я пока не знаю, что с этим делать.

Саша сегодня спросил, чем же мы занимаемся в группе и что мне там насоветовали по поводу него. Я ответила, что там не дают советы, там меняют мышление и помогают взглянуть на ситуацию с другой стороны. Он даже в лице переменился. Его передернуло, и он убежал курить».

31.03.2014 (запись из дневника):

«В пятницу в наш кабинет заглянула девушка с очень потерянным видом. Наверное, она новенькая или ее заранее «накрутили». Она вошла и стояла в нерешительности у двери. Татьяна не выдержала и спрашивает: «Вы с каким вопросом?» Оказывается, она принесла для нас документы. Когда она ушла, Оксана спросила: «Она увольняется?» Татьяна ей ответила: «Нет. Не увольняется, но у нее такой вид… Когда у человека на лице написано «поругайте меня или побейте», мне очень хочется это сделать. Я злая, да?» Я в этой девушке увидела себя со стороны и поняла, почему Татьяна на меня все время рычит.

Сейчас разговаривали с Сашей. Он сказал, что зря разрешил мне заниматься психологией, сказал, что из-за нее он теряет меня. Я спросила: «А что изменилось?» Он ответил: «Мышление твое изменилось, – и добавил: – Сам виноват, что это допустил. Надо было вовремя пресечь». Так и хотелось сказать: «А мое мнение не в счет?» А сама задала такой вопрос: «Что для тебя важнее: мое счастье или чтобы я была удобной?» Он не ответил».

02.04.2014 (запись из дневника):

«Сегодня была в арбитражном суде. После моего возвращения в офис Татьяна вдруг засуетилась и сказала: «Хорошо, что есть Аделина. Как бы я без нее все успевала?» Я немного расправила плечи, осознав, что я ей все же нужна.

Вечером позвонила ее начальница из Москвы. Они обсуждали производственные вопросы. Видимо, Татьяну спросили про количество подчиненных. Она сказала: «Наш отдел – это полтора человека. Я и Аделина, которая выполняет техническую работу. Я ей пока не могу ничего доверить».