Автор книги: Алан Фокс
Жанр: Управление и подбор персонала, Бизнес-Книги
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]
Инструмент № 1
Правила: явные и скрытые
Исключение подтверждает правило.
Пословица
Я с интересом смотрел, как моя семилетняя дочь Ингрид соблюдала правила. Когда ее первый класс разучивал песенку, она старательно запоминала каждое слово. Когда им показывали новый танец, учитель говорил: «Смотрите на Ингрид и повторяйте за ней». Ингрид очень серьезно подходила к соблюдению правил.
Мои отношения с правилами в первом классе были сложнее. Меня часто наказывали за их нарушение, и поэтому мне хотелось их знать. Не для того, чтобы с радостью им следовать, и не ради личного удовлетворения от «прекрасно выполненной работы», а чтобы отец меня не отшлепал, а учитель не отправил в кабинет к директору. Оба события происходили со мной достаточно часто, не оставляя о себе приятных воспоминаний.
Меня наказывали, но часто я не понимал почему. Я следовал правилам, и меня все равно наказывали. С возрастом я осознал, что в обществе действует два совершенно отдельных свода правил.
Сначала идут явные правила, которые громко провозглашаются родителями, учителями и религиозными лидерами и часто устанавливаются в законах. (Родители: «Всегда говори правду!» Учитель: «Не болтай на уроках!» Религия: «Не убий». Закон: «Выписка чека на сумму, превышающую средства на вашем банковском счету, – преступление, караемое по закону».)
Но есть и некая «параллельная вселенная» – свод скрытых правил, фактических стандартов поведения в обществе, о которых вам не хочет рассказывать даже мама. Зачастую скрытое правило – прямая противоположность явного. «В некоторых обстоятельствах ложь может быть полезной». Разве мама вам такое говорила? Вспомните все ситуации общения, когда правда ранила бы чувства собеседника и ложь во благо была более уместной.
Конечно, мы часто следуем скрытым правилам. Разве все переходят улицу только по переходу? Всегда ли все говорят правду?
Это внешние правила. Их создают и за их соблюдением следят другие люди. Но общая совокупность правил более сложна и трудна для восприятия. Нами также управляют внутренние правила – и явные, и скрытые. (Явное: «Я хочу похудеть». Скрытое: «Сегодня мне нужно съесть как можно больше, потому что завтра еды может оказаться недостаточно». В этом случае у меня есть явное правило – желание похудеть и скрытое – нежелание.)
Первый инструмент личного развития, связанный с правилами, формулируется просто: выучите правила, явные и скрытые.
Сначала вы должны изучить явные внешние правила. Вероятно, многие из них вам уже известны. Им повсеместно обучают дома, в школах и церквях. Многие правила обозначены на указателях («Стоп», «Парковка 2 часа» и так далее).
Чтобы сдать экзамен на права, нужно изучить ПДД и узнать, за что патрульный имеет право вас остановить. Чтобы получить представление о моральных стандартах определенной группы, можно изучить религиозные тексты. Вы спросите друга, во сколько ему звонить по утрам, чтобы нечаянно не разбудить слишком ранним звонком.
Вам нужно знать и скрытые внешние правила. Обнаружить их труднее. Они нигде не зафиксированы, но не менее важны.
Например, когда я хотел завершить телефонный разговор с мамой, то говорил: «Скоро созвонимся». Скрытым правилом было то, что ей пора прощаться. Но маме оно было неизвестно, и она всегда отвечала: «А, ты мне перезвонишь?»
Когда Bank of America поглотил Security Pacific Bank, произошло столкновение весьма различных корпоративных культур. Многих сотрудников Security Pacific вытеснили из организации, но Кэтлин Бурк стала примечательным исключением.
– Я устраивала встречи со многими сотрудниками Bank of America, чтобы понять, как работает организация и каковы ее неписаные правила, – поясняет она.
Бурк стала исполнительным вице-президентом по персоналу группы Bank of America отчасти потому, что изучила скрытые внешние правила своего нового работодателя.
Также нужно знать и свои внутренние правила. Эту задачу усложняет зачастую навязываемое внешнее правило, предписывающее ставить чужие потребности выше своих. Например, научившись никогда не проявлять эгоизм, вы, возможно, также научились отрицать собственные потребности. И действительно, многие из нас доходят в этом до крайности, даже не позволяя себе узнать, чего они хотят на самом деле. Ведь если вы не понимаете, что пару часов каждый день хотите побыть в одиночестве, как вам осознанно стремиться к уединению? Возможно, вас то и дело посещает неясное ощущение, что что-то не так, но если не знать собственных внутренних правил, вы можете никогда не обнаружить, что именно.
Вам никогда не стоит отстаивать перед самими собой свои внутренние правила. Если вам нравится, когда в бутербродах есть лук, пускай. Не нужны никакие оправдания. Совсем. Вы можете решить не класть лук в свои бутерброды, чтобы ни у кого не вызвал отвращения ваш запах изо рта, но не нужно оправдываться за свои предпочтения.
Второй инструмент личного развития, связанный с правилами, таков: сделайте правила явными.
Когда на прошлой неделе меня не было в офисе, моя ассистентка Мелисса попыталась положить крупную сумму на мой банковский счет с помощью чека. Операционистка сказала, что банку нужно мое личное подтверждение.
– Но его нет в городе, – сказала Мелисса.
– Тогда просто подойдите к одному из тех столов и подделайте его подпись, – предложила операционистка.
Мелисса так и сделала. Банк принял этот чек.
Это необычный пример того, как внешнее скрытое правило стало явным. Явное правило таково: расписавшись за другого человека, вы совершаете подлог, и если вас поймают, то посадят. А скрытое правило – расписаться за другого в документе разрешается, если он не против и это никому не повредит. Вам, может быть, трудно поверить в такое скрытое правило, потому что подобные правила не оглашаются и часто прямо противоречат явным. Каждому из нас приходится осваивать скрытые правила на собственном опыте, набивая при этом шишки.
Вам стоит попрактиковаться в том, чтобы превращать свои внутренние правила в явные. Какую интенсивность спортивных тренировок вы предпочитаете? Я всегда говорю своему личному тренеру, что если он будет требовать слишком многого, я брошу заниматься. Так и будет.
Вы можете осознавать некоторые из ваших внутренних правил, но далеко не все. Вы знаете, что любите пиццу, потому что едите ее четыре раза в неделю; это очевидно. Но когда вы не в силах разобраться, чего хотите от жизни, то за этим обычно стоит одно или больше внутренних скрытых правил. Эти «правила-призраки» нужно обязательно выявить – «вылить на них краску», чтобы сознательно решить, выполнять их или отбросить (см. главу «Пряжка ремня»).
Третий инструмент личного развития – следуйте правилам, явным и скрытым, внешним и внутренним.
Когда вы будете придерживаться правил окружающих, они будут поступать предсказуемо и с пользой для вас. Водители должны вас пропускать, если вы пересекаете улицу по переходу. Но есть и другое правило: посмотрите в обе стороны. Помните скрытое правило: возможно, не каждый водитель последует явному правилу и пропустит вас. Недавно возле торгового центра на Гавайях меня чуть не сбил автомобиль, ехавший задним ходом со скоростью 50 км/ч. Жена крикнула мне: «Беги!» – и я побежал. До этого я, разумеется, в обе стороны не посмотрел.
Четвертый, самый важный инструмент, связанный с правилами, – нарушайте правила. Следовать нужно правилу, которое соответствует конкретным обстоятельствам.
Одна дама, Сильвия, уже ставшая бабушкой, рассказывает нерадостную историю о том, как соблюдала одно правило, о чем теперь жалеет.
Когда в начале 1940-х у Сильвии родился первый ребенок, главный бестселлер о воспитании детей той эпохи был написан доктором Бенджамином Споком. В своей книге[7]7
Речь идет о книге Baby and Child Care (1946). Издана на русском: Спок Б. Ребенок и уход за ним. Минск: Попурри, 2014. Прим. ред.
[Закрыть] доктор Спок (не родственник Спока из «Звездного пути»[8]8
Star Trek – культовый американский научно-популярный телесериал. Мистер Спок – один из его персонажей, ставший кумиром нескольких поколений фанатов. Прим. ред.
[Закрыть]) рекомендовал родителям кормить младенцев каждые четыре часа и ни в коем случае не чаще. Таково было внешнее явное правило, зафиксированное в миллионах проданных книг признанного эксперта.
– Через два или два с половиной часа после кормления, – рассказала мне Сильвия, – мой малыш часто начинал плакать. Он плакал и плакал. Он хотел есть, но что я могла сделать? Доктор Спок сказал, что кормить младенца нужно раз в четыре часа. Мы перепробовали всё, но иногда мой малыш плакал так громко, что мы с мужем оставляли его в кроватке и шли на другой конец квартала, чтобы не слышать этого.
В глазах Сильвии стояли слезы.
– Теперь я умнее. Даже тогда мне казалось: что-то не так, нужно кормить ребенка, когда он проголодался. Но ведь доктор Спок был экспертом.
Правила – ориентир, а не абсолютная истина. Конечно, при нарушении правила могут последовать наказания – реальные или воображаемые. Но выгоды тоже есть. Те, кто выбросил чай в Бостонскую гавань, попрали правила парламента Великобритании, но в конце концов добились создания нового отдельного государства[9]9
Имеется в виду Бостонское чаепитие (1773) – акция протеста американских колонистов против действий британского правительства, в результате которой был уничтожен груз чая, принадлежавший британской Ост-Индской компании. Это событие поспособствовало образованию США. Прим. ред.
[Закрыть]. Подростки регулярно нарушают явные правила и добиваются индивидуальности и некоторой самостоятельности.
Правила часто противоречат друг другу, как в случае с Сильвией. При столкновении двух правил – а такое случается часто – вам понадобится выполнить одно и нарушить другое. Может быть, легче подчиниться внешнему явному правилу («Кормите младенца раз в четыре часа»). А возможно, полезнее будет последовать внешнему скрытому правилу и подделать чью-то подпись.
Не соблюдая собственные внутренние правила («Мне нужно было кормить ребенка, когда он проголодался»), вы можете в итоге прийти к тому же выводу, что и Бэббит – герой Синклера Льюиса[10]10
Американский писатель, первый в истории США лауреат Нобелевской премии по литературе (1930). Издана на русском языке: Синклер Л. Бэббит. Эроусмит. М.: Библиотека всемирной литературы, 1973. Прим. ред.
[Закрыть]: «Сам я за всю жизнь не сделал ничего так, как мне хотелось. Не знаю – достиг ли я чего-нибудь, вернее, просто жил, как жилось»[11]11
Перевод с англ. Р. Райт-Ковалевой. Прим. ред.
[Закрыть].
Итак, вот четыре инструмента личного развития, связанных с правилами.
1. Выучите правила – и явные, и скрытые.
2. Сделайте правила явными.
3. Следуйте правилам – явным и скрытым, внешним и внутренним.
4. Нарушайте правила, располагая нужной информацией.
Каркас идеальной жизни опирается на структуру правил. Чем скорее и лучше вы ее усвоите и поймете, каким правилам нужно следовать и когда, тем выше вероятность, что вы проживете жизнь, о которой мечтаете.
Инструмент № 2
Мусорная корзина: отбросьте стереотипы
В детстве я твердо усвоил много представлений о том, как должны жить взрослые. Вот каким был свод этих правил, будто высеченных в граните.
1. Мужчина и женщина должны вступать в брак в двадцать с небольшим лет и до конца жизни каждую ночь проводить вместе.
2. Хороший отец играет с сыновьями в футбол и водит своих детей на пикники в парк.
3. Женщина сидит дома и готовит. Мужчина распоряжается деньгами.
4. Если вы хотите поступать в университет, то нужно сделать это сразу после школы и не делать перерывов во время учебы.
5. Если вы когда-нибудь накопите крупную сумму денег, в итоге она исчезнет.
6. Если хвалить людей, они теряют все стимулы для того, чтобы стараться.
7. Другие люди нарочно устраивают вам проблемы.
8. Продолжительность жизни важнее, чем ее качество.
9. Работа неприятна, и ее нужно как можно чаще избегать.
10. Если вы слишком умны, вас будут недолюбливать.
Откуда я узнал эти правила? От своих родных, в школе от учителей и других детей. Это культурные стереотипы моего детства.
Мои ранние представления вовсе не были полностью ошибочными. Многие отцы действительно играют с сыновьями в футбол и с удовольствием водят детей на пикники в парк. Многие женщины готовят, а многие мужчины распоряжаются деньгами. Некоторые люди вступают в брак в двадцать с небольшим и живут достаточно счастливо до конца жизни. Но жизнь согласно стереотипам – коварная штука, потому что часто она не дает понять ваши личные потребности. Универсальных решений не существует.
Когда я вырос, оказалось, что эти 10 правил мне не подходят и, подобно ибсеновской Норе, я в них больше не верю. Вот что произошло в моей жизни:
1. Я впервые женился в двадцать один год. Сейчас я уже более тридцати лет радуюсь своему третьему браку; признаюсь, что иногда с удовольствием езжу один в командировки с ночевкой, когда при желании можно смотреть телевизор допоздна.
2. У меня двое взрослых сыновей, которые успешно прокладывают себе путь в жизни, однако я не припоминаю, чтобы играл с ними в футбол. Но, кажется, была пара пикников в парке.
3. Моя жена редко готовит. Мы с ней оба успешно распоряжаемся деньгами.
4. Через много лет после получения основного образования я пошел учиться и получил диплом магистра педагогики, а через десять лет – диплом магистра филологии. Моя жена поступила в университет в двадцать четыре года и окончила его в двадцать девять.
5. Работая юристом, я обнаружил, что многие люди оставляют после себя крупное состояние. Их деньги исчезают для них одновременно со смертью, но ни секундой раньше.
6. Похвала мотивирует, а критика расхолаживает.
7. Большинство людей, в том числе учителя, врачи и друзья, на самом деле стремятся сделать для меня что-то хорошее.
8. Продолжительность жизни измерить легче, но ее качество важнее.
9. Работа может приносить удовольствие и вызывать чувство самореализации.
10. Когда-то люди недолюбливали меня не за мой ум, а за неприятное поведение и сарказм.
С годами я постепенно отбросил многие из «истин», усвоенных в детстве. Я выкинул их в мусорную корзину для мыслей и эмоций, потому что мне они больше не подходили.
Вчера я с удовольствием пообедал с новой подругой, Хейзел. Ей тридцать семь лет, она разведена и заявила, что у нее идеальные отношения с ее новым мужчиной.
– А благодаря чему они «идеальные»? – спросил я.
– Благодаря тому, что мы видимся всего раз в несколько недель. Мой бизнес отнимает кучу времени, и мне просто некогда встречаться с человеком каждый день или даже каждую неделю. Я знаю, что для моих родителей это дико и непонятно, но мне нравится жить в одиночку. Просто я не из тех, кому нужен брак.
Многие стереотипы относительно «правильного» поведения существуют в основном в нашем воображении. Сегодня мы знаем, что курение вредно для здоровья и что нужно есть до насыщения, но не переедать. Однако не так много лет назад мы «знали», что курение – атрибут взрослого человека и нужно доедать все, что лежит на тарелке и тем самым как-то помогать голодающим детям в Китае.
Одни убеждения идут нам на пользу, другие – нет. Некоторые мы перерастаем. Я меняюсь. Вы меняетесь. Мир меняется. То, что удовлетворяет меня, может не устроить вас, и наоборот. Хейзел нравится жить в одиночку; я предпочитаю жить с семьей.
Вот здесь нам и пригодится инструмент мусорная корзина: чтобы выбрасывать идеи или ценности, которые не подходят нам сегодня (а это единственный день, который у нас есть).
Например, вы копите деньги или всегда тратите каждый цент? Почему? Потому что научились этому у матери, отца или кого-то из ровесников? Возможно, копить деньги – разумный шаг. А расходовать их – еще разумнее. Вопрос в том, какой из этих инструментов окажется для вас эффективнее сегодня.
Какими бы ни были ваши убеждения, поступайте так, как подсказывает вам здравый смысл на данный момент. Отбросьте «истины», которые могли быть полезными вчера или, возможно, помогут завтра. Ведь вы всегда можете передумать.
Мой друг Джон посоветовал упражнение, которое многое проясняет. Носите с собой блокнотик и ручку или карандаш в течение одной недели. За этот период выявите как можно больше ошибочных «убеждений». Записывайте каждое на отдельной странице. В конце недели прочитайте их вслух, разорвите и выбросите в мусорную корзину все ложные, бесполезные и мешающие вам «убеждения». Проделайте это упражнение вместе с другом и потом поделитесь результатами. Наверное, вы посмеетесь над его глупостью, а он над вашей.
Формируйте новые, более полезные убеждения. Отправляйте устаревшие, ржавые инструменты прямиком в мусорную корзину – для этого она и существует.
Инструмент № 3
Стены и двери: сначала «нет», потом «да»
Я был несчастен, как несчастен человек, не умеющий говорить «нет».
Осаму Дадзай. Исповедь «неполноценного» человека
Вечером вчера сказала «да»,
А сегодня утром «нет» вам говорю.
Свет свечей меняет иногда
То, как днем на вещи я смотрю.
Элизабет Барретт Браунинг. «Да» в устах леди
«Нет» – слово-стена. Оно отделяет вас от окружающих. Иногда эта стена не просто удобна, а необходима.
– Поможешь мне с переездом в следующую субботу?
– Нет.
– Вы не пропустите меня без очереди? Я спешу.
– Нет.
– Не одолжишь мне пятерку?
– Нет.
Бывают дни, когда в вас просыпается тусовщик; а иногда вам, как Грете Гарбо, хочется, чтобы вас оставили в покое[14]14
Имеется в виду известное высказывание героини Греты Гарбо из фильма «Гранд-Отель»: «Оставьте меня в покое», – которое в дальнейшем стало ассоциироваться с самой актрисой. Прим. ред.
[Закрыть]. У вас есть это право и есть многие другие права.
Например, право решать, как используются ваши вещи. Право ни с кем не делиться тем, что вам принадлежит. У вас есть право тратить свои деньги как вздумается.
Много лет назад я пошел на баскетбольный матч. Я сидел на дешевом месте, наблюдая за игроками в бинокль, когда ко мне подошла незнакомка.
– Вы не одолжите мне бинокль?
И она чуть не выхватила его у меня из рук.
– Там, на другой стороне, сидят мои друзья. Я хочу их найти.
В подобных случаях я обычно говорю «да»: мама научила меня вежливости во всех ситуациях. Но внутренний голос сказал: «Я не хочу это делать!» И я услышал, как говорю:
– Нет.
– Нет? – явно удивилась она. Я тоже был удивлен.
– Нет.
Я говорил вежливо, но твердо. Это было интересно, но немного пугало.
Незнакомка отступила на три шага, пошла дальше по ряду и обратилась к кому-то еще. Я выстроил перед ней стену «нет».
Мне было приятно, но не по себе, потому что я разочаровал человека, который мог в ответ испытать ко мне неприязнь или разочаровать меня. Я знал, что эта тревога абсурдна, но какой-то древний призрак все еще нашептывал мне свою устаревшую «мудрость».
Все же у меня была наилучшая из возможных причин для отказа – отсутствие желания. Когда вы чего-то не хотите, должно хватить негромкого твердого «нет». Ваша стена должна быть в состоянии выдержать дождь со шквалом, а не ураган. Вам не нужно кричать, убеждать или оправдывать свой отказ. Необходимо всего лишь произнести его.
Мой отец не любил говорить «нет», поэтому произносил это слово очень громко и страшно.
– Я помыл посуду. Можно я покатаюсь на велосипеде?
– А ты сделал домашнее задание?
– Еще не все.
– Нет! – гремел он.
Поэтому мы с братом неохотно обращались к папе с просьбами: с каждым «нет» он будто огораживался от нас толстенной бетонной стеной.
Кроме громогласного отказа есть и «нет», означающее «может быть» или даже «да».
– Салли, я достал два билета на концерт сегодня вечером. Хочешь пойти?
– Ой, вряд ли. Осталось так мало времени…
– Но это одна из твоих любимых групп!
– Я знаю, – вздыхает она.
– У тебя срочные дела?
– Не совсем. Мне нужно подготовиться к занятиям, кое-что прочитать…
Салли нравится, чтобы ее уговаривали. Она редко соглашается охотно. Вероятно, она боится ответить согласием, потому что это может стать ошибкой. Обычно она сначала строит тонкую стену, но потом часто открывает дверь. Друзей Салли это сбивает с толку. Ее «нет» – стена или дверь? Я почти всегда решаю верить прямому значению слов собеседника, так что «нет» означает «нет», и я не настаиваю. Недопонимание ведет к путанице, а ее результат – недоразумения и недоверие. В случае с Салли даже самые близкие друзья не могут полностью поверить в ее слова. Они часто опускают руки, когда Салли хочет, чтобы они настаивали на своем, или упорствуют, когда ей на самом деле не интересно. Это вам не напоминает никого из знакомых?
Больше всего сбивает с толку «нет», означающее «да», – открытая дверь, умело замаскированная под стену.
– Я хотел бы устроить вечеринку в честь твоего пятидесятилетия!
– Ой, нет! Зачем тебе столько хлопот. (Этот вариант отказа-согласия называется «Ты уверен?» или «Докажи, как много я для тебя значу».)
– Ты столько для меня сделала, что я очень хочу организовать для тебя этот праздник.
– А ты уверен, что это тебя не слишком затруднит? (Иными словами, «Поуговаривай меня еще» или «Чем я буду тебе обязана?»)
– Вовсе нет! Я подам то, что осталось от обеда. («С тебя взамен потребуется немного».)
– Ладно. Но не приглашай много народу. («Я не хочу взамен слишком утруждать себя».)
И хотя многие занимаются такой непрямой словесной пикировкой и называют это «тактичностью», я позволю себе не согласиться. Если вы хотите отказать, скажите «нет». Пусть ваш отказ будет четким, кратким и последовательным. Вам нужен всего лишь небольшой барьер. Скорее всего, вам не понадобится для отказа воздвигать Великую Китайскую стену.
А если вы имеете в виду «да», так и говорите. Не сбивайте друзей с толку отказом, который на самом деле означает согласие. («По-моему, леди слишком много возражает»[15]15
Цитата из пьесы У. Шекспира «Гамлет». Перевод с англ. И. Пешкова. Прим. ред.
[Закрыть].)
А если вы не уверены, вполне подойдет простое «не знаю».
Почему я поставил эпиграфом к этой главе строфу Элизабет Барретт Браунинг?
Во-первых, я подозреваю, что ее «да», сказанное накануне вечером, шло от сердца и пронизывало все ее существо. Как говорит мой знакомый психотерапевт, за такое «да» стоит умереть. Мы все распознаем «да», произносимое правдиво и окончательно. Прочтите, например, вслух «да», которое произносит Молли Блум – героиня «Улисса» Джеймса Джойса (эта цитата – эпиграф к следующей главе).
Но на чем основывается окончательное «да», как у Браунинг? На возможности сказать «нет» утром.
Чтобы почувствовать близость, что-то полностью отдавать другому или получать от него, необходимо сохранять за собой право отделиться или даже передумать. Поэтому я по-настоящему открываю дверь своим «да», только когда знаю, что потом смогу при необходимости спрятаться за стеной «нет».
Облеченное в подходящую форму «нет» способно принести большую радость. Сколько бы вам ни было лет, два или пятьдесят, слово «нет» позволяет самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Вы будете избегать людей или вечеринок, вызывающих у вас скуку. Вы станете дарить или одалживать деньги лишь тогда, когда это принесет вам удовольствие. Вы не будете помогать другу с переездом, если боитесь, что в результате можете оказаться в больнице с межпозвоночной грыжей.
Конечно, «да» тоже в силах осчастливить вас, особенно если оно идет от всего сердца и подкрепляется вашей способностью сказать «нет».
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
