Текст книги "Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары"

2. Как наладить отношения в паре: применение «азбуки» РЭПТ в ваших отношениях

Семейные проблемы и их причины гораздо сложнее, чем проблемы одного человека, например Шарлин. Давайте рассмотрим историю Сида и Джо, супружеской пары, которая обратилась ко мне, доктору Эллису. По их словам, они очень любили друг друга, но постоянно ссорились. Изначально «азбука» Сида была проста. Он сказал, что Джо почти не занимается с ним сексом, и при этом лжет, будто именно она первой инициирует близость. Давайте проанализируем «азбуку» Сида.

Активизирующие события: Сид утверждал, что Джо занимается с ним сексом лишь раз в месяц. А Джо в то же время заявляла, что это происходит не реже раза в неделю. Сид страдал от отсутствия секса, а Джо отрицала эту проблему.

Последствия: Сид очень злился на Джо и считал ее «проклятой лгуньей». Джо тоже не молчала в ответ, но ссоры ни к чему не приводили.

Возможно, вы уже поняли, что Сид полностью осознавал свой гнев. Тем не менее он утверждал:

– Джо постоянно говорит, что любит меня, но почти избегает секса со мной. А то, что она врет из-за этого, еще больше меня злит!

– Нет, – возразил я во время нашего первого сеанса. – Она не может вас разозлить. Только вы сами можете сделать это.

– Нет, может! Вот так!

– Представим, что вы правы насчет поведения Джо. Она почти не занимается с вами сексом, а затем заявляет, что это не так. Это и есть ваша проблема в системе РЭПТ.

В тот момент Джо попыталась вмешаться в разговор и доказать, что Сид не прав, но я остановил ее. Я быстро объяснил им, что даже если Сид ошибался, он по-прежнему был расстроен. Я хотел показать ему, что он был не прав насчет своей «правоты» в этой ситуации. Джо согласилась со мной, и я продолжил.

– Значит, Джо создает для вас проблему, – обратился я к Сиду. – Но она не может злить вас.

– Еще как может! И делает это! – возразил Сид.

– Нет. Если бы сотня Джо не занималась бы сексом с сотней Сидов, все бы Сиды разозлились? Как вы думаете?

– Многие из них.

– Да, скорее всего. Но разозлились бы все из них, вся сотня?

– Нет. Наверное, нет.

– Почему? О чем бы думали несколько спокойных Сидов? Как бы они сдерживали себя, чтобы не разозлиться на поведение Джо?

– Не знаю. Наверное, они бы думали: «Жаль, что Джо избегает секса со мной и врет из-за этого. Но у нее много других хороших качеств. Я все равно люблю ее за них».

– Отлично! Вот видите, вы сами во всем разобрались. Вы поняли, что спокойные Сиды смогли бы найти разумные утешающие убеждения (B) о Джо и о проблемах-активаторах (A), которые она создала для них. Очень хорошо! Вы поняли, что события сами по себе не ведут к неприятным реакциям (С) вроде гнева. К ним ведут ваши убеждения относительно этих событий. Понимаете?

– Да. Понимаю, – неохотно согласился Сид.

«Отлично, – подумал я. – Полдела сделано».

Я снова обратился к Сиду, надеясь, что Джо тоже прислушается к разговору. Я попытался объяснить, что его гнев на супругу – последствие (С) – возникал из-за двух разных типов убеждений (B). Сначала у Сида сложились иррациональные убеждения: «Джо редко занимается со мной сексом и затем врет. Значит, Джо меня не любит». Но когда Сид проанализировал ситуацию, у него сформировались здоровые рациональные убеждения: «Мне не нравится, что Джо лишает меня секса и врет. Мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне лучше, но даже если этого не произойдет, ничего страшного. Это не конец света, и я все равно могу жить с ней и радоваться ее хорошим качествам. Но мне бы все равно хотелось, чтобы она изменилась и чаще занималась со мной сексом».

Если бы изначально у Сида сложились лишь рациональные убеждения, он испытывал бы интенсивные негативные чувства из-за проблемы, например здоровые чувства разочарования и обиды. Но он бы не испытывал нездорового чувства гнева. В РЭПТ это называется здоровыми последствиями. Почему здоровыми? Потому что в отличие от нездоровых последствий они помогли бы Сиду справиться с отсутствием секса. Вместо того чтобы постоянно ссориться с Джо, он нашел бы более мирный способ решить проблему.

Но мы с Сидом знали, что он был не просто обижен на поведение Джо. Он злился на то, что она вела себя так «ужасно». Я попросил его определить дополнительные иррациональные убеждения, которые вызывали у него чувство гнева.

– Джо не имеет права так вести себя со мной. Так обижать и врать! – заявил Сид. – Это несправедливо. Она ужасный человек. Проклятая лгунья!

Сид был прав: это и было его главным иррациональным убеждением. Во-первых, такие убеждения нередко включают в себя уверенное «должен» или «обязан»: «Джо не должна так вести себя!». Во-вторых, вместе с огромным требованием Сида шли «логичные» выводы: «Поскольку она ведет себя не должным образом, она ужасная, отвратительная лгунья, не способная на любовь и заботу».

Давайте рассмотрим иррациональные убеждения системы РЭПТ. Когда я, доктор Эллис, разработал систему в середине 1950-х годов, я обнаружил несколько видов иррациональных убеждений. Они включают в себя:

1. Абсолютистские установки («должен» и «обязан»), различные требования, например: «Я должен все делать хорошо» и «Я должна получить одобрение и любовь людей, которые мне важны».

2. Неприятные выводы, которые «логически» вытекают из этих серьезных требований или сопровождают их. Например: «Если я не выполню важное задание должным образом, значит, я некомпетентный, неполноценный человек» или «Если я не получаю того, что обязан получить, значит, моя жизнь ужасна и я никогда не буду счастлив!».

3. Автоматические мысли и нереалистичные наблюдения, которые часто происходят из жестких требований и неприятных выводов. Например: «Я просто обязан выполнить важное задание идеально, а если не справлюсь, значит, я некомпетентный, неполноценный человек, так что я уверен, что моя курсовая будет худшей в мире и я не сдам экзамен». Или: «Я должен завоевать любовь Джо, а если не получится, то буду чувствовать себя ничтожеством, так что я уверен, что вел себя глупо с ней и она не хочет быть со мной».

Спустя годы я понял, что эти убеждения очень распространены, но они работают на разных уровнях. За последнее десятилетие иррациональные убеждения РЭПТ изменились, и на первый план вышли абсолютистские установки – и у отдельных людей, и у пар. По крайней мере, при неврозе. Теперь я и многие последователи РЭПТ понимаем: если у вас есть свои предпочтения и желания, даже очень сильные, которые вы стараетесь воплотить надлежащим образом, если окружающие всегда относятся к вам хорошо и условия вашей жизни вполне хороши, тогда несбывшиеся желания не будут так сильно выбивать вас из колеи. Вы действительно будете менее нервно думать, чувствовать и вести себя.

Но если вы уверены, что обязаны сделать что-то хорошо, что окружающие должны относиться к вам с уважением и что ваша жизнь непременно будет приятной…что ж, вас ждут проблемы.

Если вы осознанно или неосознанно, скрыто или явно утверждаете: «Я должен сделать это хорошо», «Другие должны относиться ко мне с уважением», «Моя жизнь должна быть приятной и комфортной», вы формируете одно или несколько иррациональных убеждений, которые ощутимо усугубляют ваши абсолютистские установки.

К ним относятся:

1. Катастрофизации: «То, что я не справился, – это ужасно (хуже не бывает)», «То, что ты относишься ко мне не так хорошо, как должен, – это ужасно (все безнадежно)» и «То, что условия моей жизни не так хороши, как должны быть, – это ужасно (моя жизнь никуда не годится)».

2. Невыносимость: «Я не справился (ты плохо ко мне относился, условия моей жизни ужасны), и я не могу это вынести (никогда не буду счастлив)».

3. Проклятие: «Раз я постоянно ошибаюсь (хотя должен всегда быть прав), я плохой человек и не заслуживаю хорошей жизни!» и «Раз ты плохо ко мне относишься, ты гадкий, отвратительный человек!».

4. «Все» и «никогда»: «Раз я не смог завоевать твою любовь, меня никогда не полюбит достойный человек» и «Раз ты относилась ко мне плохо, значит, ты всегда ко всем будешь относиться плохо и будешь очень неприятным человеком».

На наших сеансах я помог Сиду понять, что Джо действительно могла лишать его «хорошего секса» (активатор) и даже преувеличивать и врать о том, как часто они занимались сексом. Но Сид часто злился на нее (последствие), потому что из-за своей системы убеждений считал, что Джо не должна, не имеет права так себя вести. Таким образом, его гнев вызывали не предпочтения («Я хочу, чтобы Джо чаще занималась со мной сексом»), а жесткие требования («Она должна заниматься со мной сексом столько, сколько я этого хочу»).

Сид признал, что сам расстраивал себя. Я объяснил, что неприятные убеждения можно опровергнуть и превратить в здоровые предпочтения. Когда Сид попробовал опровергнуть свои иррациональные убеждения, он предложил следующие вопросы и ответы:

Вопрос: «Почему Джо не имеет права плохо ко мне относиться и затем врать об этом?»

Ответ: «Она имеет полное право делать то, что ей захочется, в том числе лишать меня секса и затем отказываться это признать. Она, как любой человек, может ошибаться – даже в наших отношениях»

Вопрос: «Кто сказал, что Джо не имеет права вести себя так несправедливо по отношению ко мне?».

Ответ: «Только я. Сейчас она несправедлива по отношению ко мне, потому что считает нужным так себя вести. Если она действительно ведет себя несправедливо, а я уверен в этом, значит, она имеет право так себя вести. Разве она должна вести себя по-другому, если не хочет? Конечно, нет».

Вопрос: «Ужасно ли то, что Джо относится ко мне так несправедливо?»

Ответ: «Нет. Это очень плохо и неудобно для меня, но не ужасно. Могло быть и хуже. Она могла лишить меня секса и ограбить, поранить, даже убить».

Вопрос: «Плохое поведение делает ее неприятным, лживым, гнилым человеком?»

Ответ: «Нет. Она редко так себя ведет. И даже несмотря на это она все равно хороший человек. Нельзя оценивать ее лишь по плохому поведению, потому что она делает много хороших и нейтральных вещей. У меня есть все основания сожалеть из-за некоторых поступков Джо, но я не должен винить ее за это».

Я помог Сиду составить вопросы и ответы, а еще втянул в разговор Джо. Она сказала, что если бы даже всегда вела себя плохо по отношению к Сиду и остальным людям, она все равно бы не была плохим человеком, ведь она могла измениться и сделать что-то хорошее в будущем. Эта идея помогла Джо и Сиду понять, что на самом деле нет ни хороших, ни плохих людей. Есть только люди, которые вели себя плохо, но могут измениться в будущем.

– Личность – это процесс, а не что-то постоянное, а значит, я всегда могу измениться, – заявила Джо.

– Да, – шутливо ответил Сид. – Ты даже можешь стать слишком сексуальной для меня и утверждать, что мы занимаемся сексом гораздо чаще, чем на самом деле.

– Еще чего! – воскликнула Джо, и мы рассмеялись.

На первом сеансе я помог Сиду понять, что как бы несправедливо ни вела себя Джо, лишая его секса, он сам формировал свой гнев и сам мог преодолеть его. Сид согласился. Джо была особенно рада этой части сеанса. Теперь она чувствовала себя в безопасности, когда мы говорили об эмоциональных проблемах Сида, меньше сопротивлялась идее, что он во многом создавал их сам, и могла по крайней мере смутно понять, что многие вещи, которые я говорил о Сиде, были применимы и к ней. Пока мы говорили о Сиде, Джо поняла, что она тоже сама расстраивала себя.

Главными проблемами Джо – ее неприятным последствием – были подавленность и чувство вины. Источником проблем являлся гнев Сида. Ее рациональное убеждение звучало так: «Я ненавижу, когда Сид злится на меня. Это так неприятно! Особенно когда я делаю все, чтобы удовлетворить его в сексуальном плане». Оно вело к здоровым последствиям – чувствам разочарования и обиды.

Я быстро помог Джо понять ее иррациональное убеждение. Она уже знала об основах РЭПТ, поскольку слушала нас и принимала участие в решение проблемы Сида. Ее иррациональное убеждение звучало так: «Сид не имеет права меня критиковать! Я должна удовлетворять его в сексуальном плане, а не делаю то, что должна делать. Это ужасно! Он прав – я подвожу его, и это делает меня ничтожеством». Последствием этих иррациональных убеждений были чувства вины и подавленности.

Я помог Джо опровергнуть ее иррациональные убеждения и понять, что: (1) возможно, Сид имел право иногда ее критиковать; (2) она не должна была удовлетворять его в сексуальном плане, хотя это было предпочтительно; (3) она могла расстраивать Сида в сексуальном плане, но это не делало ее ничтожеством. Когда Джо поняла это, она почувствовала разочарование из-за своего поведения, особенно из-за того, что она лгала Сиду. Но теперь она признавала свою вину за свои действия или бездействия, но больше не переживала из-за этого и не чувствовала себя такой подавленной.

Я забегаю вперед в данной истории, потому что в этой главе я хочу показать, какими сложными могут быть семейные проблемы и как они влияют на эмоции партнеров.

Сиду и Джо понадобилось еще несколько сеансов, чтобы осознать, как были связаны между собой переживания каждого из них. Они смогли намного четче их увидеть. Они также поняли, что эти проблемы часто возникают в браке и ведут к все новым и новым трудностям.

На человека нередко влияют дисфункциональные последствия (С) его партнера. Если Сид злился на Джо, она часто винила себя в том, что это она «вызвала» его гнев. Если Сид резко критиковал Джо, она тут же ругала себя, что «провоцирует» его на критику. И наоборот, если Джо злилась на Сида, ее упреки становились для него активизирующим событием и вызывали встречное раздражение. Или он мог обвинить себя в том, что сам «вызвал» ее гнев. Тревожная реакция одного партнера вызывает ответную тревожную реакцию второго.

К счастью, однако, неприятные эмоции и действия одного партнера способствуют созданию, но не создают проблемы у другого партнера. Если оба из них применят «азбуку» РЭПТ, они перестанут переживать из-за переживаний другого. Даже спустя долгое время они смогут применять новые навыки и перестанут реагировать на реакцию другого.

Так произошло с Джо. Несмотря на то что она уже давно переживала из-за своих отношений и других проблем и казалась более обеспокоенной, чем Сид, она вскоре сделала два открытия. Во-первых, она признала, что не только Сид, но и она сама болезненно реагировала на неприятности в браке. Во-вторых, она поняла, что Сид тоже часто сам вызывал у себя тревогу: он напрасно расстраивался из-за ее «плохого» поведения, а она расстраивала себя из-за его переживаний. Когда Джо поработала над этими проблемами (с чем-то похожим она сталкивалась и в своей работе учительницей), она начала безусловно принимать себя, Сида и некоторые вынужденные неприятные условия (особенно в школьной системе). Она больше не расстраивалась и не жаловалась на них.

После восьми сеансов РЭПТ Джо сделала новое, неприятное, открытие. Родители Сида, когда-то не желавшие, чтобы их любимый сынок покидал родное гнездо, помогли сестре Сида и ее мужу купить дорогой дом, хотя для них это было непозволительной роскошью. При этом они отказались помочь Сиду и Джо, когда те попросили у них небольшую сумму в долг, чтобы внести первоначальный взнос за свой новый дом. Обычно Джо очень злилась на родителей Сида за такую несправедливость, а также переживала из-за того, что они не заботились о ней и наверняка считали ее «никчемным человеком», который не заслуживает даже недорогого дома. А сестра Сида и ее муж, очевидно, были «хорошими людьми», которые заслуживали самого лучшего. В итоге Джо проработала свои чувства гнева и обиды и простила родителей Сида.

Теперь она лишь слегка расстраивалась из-за подобных неприятностей. Джо использовала «азбуку» РЭПТ и для того, чтобы справиться со своим недовольством по отношению к Сиду, и во многих других случаях. Теперь, когда она узнавала о «мерзких» и «несправедливых» поступках родственников своего мужа, она почти автоматически говорила себе: «Какой смысл расстраиваться из-за этого? Они почти всегда так себя вели со мной. Возможно, из-за того что я увела их любимого сына. Ну и ладно. Просто они такие люди и так проявляют свой характер. Мне бы очень хотелось, чтобы они были другими, но что поделать. Жаль! Нам с Сидом придется найти другой способ заработать на первоначальный взнос за дом, который нам понравился. К счастью, мы не будем обязаны родителям Сида за то, что они помогли нам. Их поведение не имеет отношения ко мне или к Сиду».

Система РЭПТ очень помогла Джо. Ее брак с Сидом заметно наладился. Теперь она чаще удовлетворяла Сида в сексуальном плане, даже когда не чувствовала себя сексуальной. Если раньше последствия Сида формировали у Джо иррациональные убеждения и, в свою очередь, приводили к ее нездоровым последствиям, теперь ее рациональные убеждения и здоровые последствия вызывали здоровые реакции у мужа, даже когда происходило что-то неприятное. Они перестали ссориться и наслаждаются отношениями гораздо больше, чем раньше.

Упражнения

В этой главе мы узнали, как Джо и Сид определили, признали и проработали свои главные иррациональные убеждения, особенно бесполезные требования, которые вызывали у обоих чувства гнева и вины за свои чувства и поведение. Давайте выполним несколько упражнений, которые помогут вам проанализировать иррациональное поведение в личных отношениях. Вы поймете, как опровергнуть его и придумать новую, более эффективную тактику.

Пример упражнения 2A: список главных неприятных событий, вызвавших проблемы в моей жизни, особенно в интимной сфере. Мои главные нездоровые чувства и поведение, которое сопровождает их

Упражнение 2A

Пример упражнения 2B: список дисфункциональных или иррациональных убеждений, которые я формирую, чтобы вызвать нездоровые чувства и поведение в личных отношениях, и которые сопровождают мои проблемы

Упражнение 2B

Пример упражнения 2C: способы опровержения иррациональных убеждений, которые я формирую, чтобы создать в своих отношениях чувства и поведение, и которые сопровождают мои проблемы

Упражнение 2C

3. Начать с реалистичного видения отношений

Из введения вы узнали, что в этой книге мы используем понятие «интимный» для описания любых близких отношений между двумя людьми. Хотя мы обязательно рассмотрим эротический компонент, который присутствует во многих близких отношениях, мы не ограничиваем интимность лишь сексом. Кроме того, мы считаем, что интимности можно достичь в отношениях между двумя и более людьми. Многие формируют близкие отношения в паре, и наша задача – помочь им получать от этого больше удовольствия.

Несколько лет назад я, доктор Харпер, провел первый сеанс с Хизер и Джорджем. Выводы, сделанные в ходе того сеанса, помогут разобраться с потенциальными проблемами в паре. Хизер было 20 лет, Джорджу – 21.

Хизер: Мы планируем жить вместе и подумали, что было бы неплохо поговорить об этом с экспертом. Но, боюсь, Джордж до сих пор считает это глупой идеей.

Джордж: Не глупой, просто ненужной. Мы ведь еще не жили вместе. Как можно обсуждать наши проблемы с психологом, если у нас еще нет проблем? Возможно, мы сами сможем решить их. Или обратимся к психологу за помощью, когда они возникнут.

Хизер: Джордж, ты кое-что скрываешь. Вчера ты сказал, что психологи берут огромные деньги с пациентов, чтобы сказать им то, что они уже знают, или то, что окажется бесполезным.

Джордж: Да, я слышал подобное от других и верю им. Но я ведь пришел сюда. Почему ты до сих пор переживаешь?

Р. Х.: На самом деле вы оба правы. Хизер – умная девушка, раз решила подготовиться к возможным проблемам, с которыми вы можете столкнуться в совместной жизни. Она верит, что человек, который специализируется на работе с парами, может быть полезен. Джордж тоже прав, потому что знает, что многие психологи обдирают своих пациентов. Я почти не обдираю своих пациентов, поэтому вы сами решаете, стоит ли нам работать вместе.

На основании ваших слов я могу сделать несколько выводов. Во-первых, очевидно, что вы уже состоите в близких отношениях, поэтому выжидательная тактика Джорджа не совсем соответствует реальности. Совместная жизнь может принести новые сложности и радости, но база ваших интимных отношений уже заложена (надеюсь, что не железобетонно, потому что наша работа – изменить или даже устранить некоторые аспекты, которые вызывают проблемы или могут вызвать их в будущем). Во-вторых, вы как пара уже сталкивались с проблемами. Стоит сказать, что все пары с ними сталкиваются. Но вопрос заключается в следующем: «С какими проблемами мы столкнулись и как нам их решить?». Вы уже показали, что у вас мало опыта в решении личных проблем. Из ваших слов я определил важное различие в ваших подходах к решению проблем. Хизер хочет поговорить с психологом, и это хороший шанс улучшить навыки в этой сфере. Но Джордж не готов к этому.

Джордж: Я уже здесь. В чем проблема?

Р. Х.: Да, вы здесь, и ваше присутствие очень важно для решения проблем вашей совместной жизни. Я вовсе не упрекал вас. Скорее мне хотелось подчеркнуть, что ваше нежелание смотреть на ситуацию объективно в присутствии опытной третьей стороны может помешать решить проблемы. Хотите ли вы изучить вместе со мной и Хизер некоторые аспекты, которые могут вызывать ваше нежелание?

Джордж: Я не уверен. Вы сказали, что ваш гонорар невелик, но не для нас с Хизер. Все, что я услышал от вас, кажется пустыми словами. Ерундой.

Р. Х.: Возможно, так и есть. С другой стороны, вам могло так показаться, поскольку вы отрицаете, что в ваших отношениях с Хизер есть проблемы. В таком случае попытки решить «несуществующие» проблемы кажутся вам абстрактными или теоретическими, а не реалистичными, личными, практичными и правильными. Однажды в больнице я встретился с ветераном войны, который отрицал тот факт, что он потерял ногу. Пока мы не справились с отрицанием и он не признал факта отсутствия ноги, мои предложения привыкнуть к жизни с одной ногой казались ему до тошноты теоретическими.

Пока что ваше отрицание, Джордж, не так глубоко и интенсивно, как у того ветерана. Иначе вы бы вряд ли пришли ко мне. Но если вы избегаете разговора, нам будет непросто справиться с тем, что Хизер или я считаем проблемами. Поверьте мне, мы не всегда будем смотреть на мир одинаково, и я не собираюсь быть «заодно» с Хизер. Фактически я на ее стороне только в том смысле, что, по моему убеждению, пары всегда сталкиваются с проблемами. Судя по тому, что я вижу, вы уже с ними столкнулись. Своими якобы теоретическими рассуждениями я старался показать, что мы можем проработать некоторые сложности в ваших отношениях и улучшить навыки решения проблем.

Джордж: Хорошо. Хотя я до сих пор думаю, что вы говорите слишком много и нудно, я верю, что нам с Хизер нужно улучшить свои навыки решения проблем. Если у нас возникнут проблемы, мы сможем решить их наилучшим образом. Но дальше я идти не готов.

Джордж улыбнулся. Хизер подошла к нему, поцеловала и сказала, что он удивительный, свет ее души и так далее. Это был прекрасный расклад: Джордж решил научиться справляться с проблемами, и Хизер немедленно поощрила его независимо от того, что именно она подразумевала под изменением или хотя бы ослаблением его стремления к отрицанию проблем. Пара не только смогла проанализировать свои проблемы и попытаться решить их. Они также испытали более позитивные чувства друг к другу и процессу решения проблем.

То, как Джордж и Хизер смогли сделали свои отношения более приятными, нельзя считать удачей или чудом. Как и в любых переговорах (сотрудник—руководитель, правительство—правительство), парам нужно разработать способы честного (но не разрушительного) общения. Это поможет им выявить проблемы.

Какие выводы можно сделать из разговора с Хизер и Джорджем? Как вы можете применить их в своих отношениях? Давайте узнаем.