Текст книги "Игры с разумом. Принципы оптимального мышления для бизнеса, карьеры и личной жизни"

Колесо отношений

Всю богатейшую палитру отношений между людьми (мужчины и женщины, начальника и подчинённого, друзей, деловых партнёров и прочие) можно вписать в «колесо», разделённое на восемь секторов – восемь аспектов.

Первый аспект: образ в нашей голове

Для нас люди таковы, какими мы их видим. И своим представлением о человеке мы оказываем на него сильное влияние. Если жена видит своего мужа неудачником – он никогда не станет успешным, так как энергетика её ви́дения давит на него и диктует сценарии поведения неудачника. И наоборот: когда жена видит мужа победителем, он им непременно станет.

Как ни парадоксально это звучит, но любой человек – это совокупность представлений о нём других людей. Этот факт мы можем использовать в своих интересах.

Но как?

Расскажу историю из своей жизни.

Когда я ещё занимался SEO, один из заказчиков просто меня кошмарил: беспрерывно наседал, подгонял, высказывал недовольство, звонил мне чуть ли не по ночам, – и я уже начинал его тихо ненавидеть. То есть он видел меня ленивым и непрофессиональным исполнителем, а я его – грубым и неприятным клиентом.

Но в какой-то момент я сказал себе: стоп! Я не хочу жить в таких взаимоотношениях, нужно их изменить. Почему он всё время меня подгоняет? Потому что у него много работы, а значит, в своём деле он профи. Почему звонит так поздно? Потому что у него весь день расписан, с утра до вечера он в работе. Почему невежливо разговаривает со мной? Так он строитель, у него в подчинении несколько десятков работяг, которых нужно держать в ежовых рукавицах, какой уж тут политес!

Как ни парадоксально это звучит, но любой человек – это совокупность представлений о нём других людей. Этот факт мы можем использовать в своих интересах.

И я выбрал относиться к нему по-другому. Стал видеть его успешным предпринимателем, который крут в своей области и за это достоин уважения. Более того, я наверняка мог бы многому у него научиться, если бы у нас улучшились отношения.

Догадываетесь, что произошло? Вот именно! После того как я пересмотрел своё ви́дение этого человека, уже через два-три дня изменилось и наше взаимодействие! Меня самого отпустило, я стал гораздо спокойнее разговаривать с ним, а следовательно, и он со мной, наладилось взаимно уважительное общение, которое позволило нам долго и успешно сотрудничать.

Ещё Марк Аврелий сказал: «Если не можешь изменить ситуацию – измени своё отношение к ней». А я скажу: «Если не можешь изменить человека – измени своё отношение к нему, и он изменится сам».

Конечно, это потребует от вас внутренней работы. Оглядитесь вокруг, подумайте, с каким человеком вы бы хотели улучшить отношения, и напишите что-то вроде эссе: какие у этого человека есть хорошие качества, за что его можно уважать, за что вы можете быть ему благодарны, чем вы можете быть полезны друг другу.

Закончив писать, вы удивитесь, насколько обновится ваш взгляд на этого товарища за 15–20 минут, посвящённых составлению эссе. И ваши отношения скоро обновятся тоже – не сомневайтесь. Ведь согласно звезде Милтона Эриксона и с вами всё в порядке, и с этим человеком тоже. А два хороших человека всегда найдут общий язык!

Второй аспект: делать первый шаг

Часто люди ждут, что другой человек сделает первый шаг. И поэтому не предпринимают ничего для выстраивания отношений. А тот, другой, тоже находится в ожидании. Понятно, что в такой ситуации ничего и не происходит.

Вывод: не бойтесь начать. Не перекладывайте ответственность за первый шаг на других. Если вы считаете, что ваша компания и компания «АБВ» могли бы сотрудничать в каком-то направлении – свяжитесь с её главой и предложите вашу концепцию. Если ваша размолвка с давним другом слишком затянулась – позвоните первым и помиритесь.

Подумайте, какую пользу вы можете дать окружающим вас людям, и доставьте её, не ожидая ничего взамен. Люди будут вам благодарны, а кто-то из них наверняка принесёт вам ответную пользу.

Делать первый шаг – это показатель силы и мудрости, а отнюдь не слабости, как думают некоторые.

Третий аспект: искренность в разговорах и вербализация чувств

Испытывать эмоции – и позитивные и негативные – это нормально. Неправильно скрывать их, загонять вглубь, умалчивать и терпеть. Если вы месяцами подавляете в себе обиду, то рано или поздно она вырвется на свободу, но контролировать её будет уже невозможно. И чем обернётся затаённая обида – глубоким неврозом или разрушенными отношениями – предугадать нельзя. Гораздо лучше сразу её проговорить и расстаться с этим чувством.

У всех нас случается, что обиды или гнев возникают абсолютно на пустом месте, только в нашей голове. Чем быстрее и искреннее вы разберётесь в ситуации, тем целее будут и ваши нервы, и ваши отношения с человеком, на которого вы обижаетесь или гневаетесь.

Так же и с положительными эмоциями: не бойтесь выразить радость или удовольствие от чего-то хорошего, хвалите людей, выказывайте им своё уважение и одобрение. Вокруг вас создаётся позитивное поле, а это приносит пользу в первую очередь вам самим и, конечно, притягивает к вам таких же открытых и позитивных людей.

Делать первый шаг – это показатель силы и мудрости, а отнюдь не слабости, как думают некоторые.

Вам кажется, что говорить о своих эмоциях трудно? Нет, просто начните со слов: «Я чувствую…», а дальше уже проще.

«Я чувствую удовольствие от того, что мы работаем вместе».

«Я чувствую растерянность, потому что не понимаю, чего ты хочешь».

«Я так рад, что ты меня поддерживаешь».

«Мне грустно, что ты уезжаешь».

Учитесь выражать свои чувства словами – и ради себя, и ради тех, кто вам важен и близок.

Четвёртый аспект: позитивное подкрепление

Когда другой человек сделал что-то правильно, хорошо, обязательно отметьте это и похвалите его. Подчёркивайте в людях их лучшие качества. Так вы закрепляете позитивное поведение в их подсознании, и они будут стараться проявлять его снова и снова.

Жена приготовила вкусный ужин – поблагодарите её. Вы считаете, что она и так обязана выкладываться на кухне и хвалить её – только время тратить? А вы всё же попробуйте, вам ведь это ничего не сто́ит. Вы удивитесь, но приятно будет не только ей, но и вам.

Ваш подчинённый наконец-то сдал отчёт вовремя? Похвалите его и сделайте это тепло и искренне, желательно при других сотрудниках. Почти наверняка он больше никогда не будет задерживать отчёты.

Поверьте, хвалить – гораздо эффективнее, чем ругать. А если не верите – проверьте!

Пятый аспект: быть автором своей жизни

Об этом я говорю часто: берите на себя тотальную ответственность за свою жизнь. Все результаты зависят только от вас. И ни от кого другого.

Вы пишете свою жизнь как книгу, в которой являетесь и автором, и главным героем. В вашей власти сделать историю героя драмой, окружив его несчастьями и недоброжелателями, или написать увлекательнейший роман с продолжением.

Сюжетные повороты, ситуации и мизансцены, отношения персонажей – всё это подчиняется воле автора. Не позволяйте другим людям зачёркивать ваш текст и вмешиваться в ваш сюжет. Окружайте себя дружески настроенными помощниками, но не допускайте до вашей жизни цензоров.

Шестой аспект: внешний вид

Может показаться, что это настолько второстепенно, что и говорить не о чем. Но вспомните: внешнее – отражение внутреннего. Опрятность, аккуратность, подтянутость говорят о том, что человек уважает себя и заботится о себе. А значит, уважает других и может позаботиться и о них.

И наоборот: неряшливость, равнодушие к своему внешнему виду присущи людям неорганизованным, ленивым и равнодушным к себе и другим.

Поддерживайте себя в хорошей форме, это не так уж трудно.

Человек, который хорошо выглядит, всегда вызывает больше доверия и уважения, чем растрёпанный бедолага в нечищеных ботинках.

Скорее всего, ему не станут указывать на его неопрятность, но отношение к нему сложится определённое.

Человек, который хорошо выглядит, всегда вызывает больше доверия и уважения, чем растрёпанный бедолага в нечищеных ботинках.

Вы можете придерживаться любого стиля в одежде – классического, спортивного, неформального и прочих. Но пусть стиль будет стилем, а не попыткой замаскировать свою лень и безалаберность. Инвестируйте в свой внешний вид – инвестиции окупятся отношением к вам.

Седьмой аспект: микрорешения

В течение всего дня мы принимаем множество микрорешений. Большинство из них принимаются мимоходом, и мы даже не слишком задумываемся о них. А они тоже важны!

Сварить утренний кофе на двоих или только на себя одного. Пожелать детям хорошего дня в школе или бросить: «Давайте уже, идите наконец…» Войти в офис с улыбкой или с мрачным видом. Поблагодарить кассира на заправке или молча швырнуть чек в коробочку.

Мелочи? Да нет. Каждым таким малым действием вы выстраиваете отношения между собой и другим человеком. Пусть эти отношения длятся всего пару минут, как с кассиром, но они тоже вписаны в вашу жизнь и влияют на неё. Собственно, они и есть ваша жизнь. Будьте внимательны к своим микрорешениям!

Восьмой аспект: отношения с родителями

Да, это отдельный, очень значимый аспект. Почему именно с родителями, а не с женой или мужем, не с детьми? Потому что с вашими родителями у вас самая сильная генетическая связь и родительское влияние – самое сильное из всех. И игнорировать это невозможно.

Родителей нужно любить, уважать, дружить с ними и заботиться о них. Это все знают, но не все делают. Однако тот, кто этого не делает, разрушает собственную генетику, корни, на которых стоит его жизнь. Это не может быть неважным. Я понимаю, что бывают разные ситуации, но они не отменяют законы природы.

Когда я в 14 лет переехал из Ленинградской области в Петербург и начал учиться в колледже, я звонил родителям дважды в неделю. Через три года я стал звонить им каждый день. Просто почувствовал такую потребность. И с тех пор эта потребность не изменилась. Каждый день я разговариваю с мамой и папой хоть пару минут, и это придаёт мне сил.

О родителях нужно заботиться и материально: помогать им деньгами. Пусть даже они сами считают, что помощь им не нужна. Это нужно вам. Как благодарность родителям, как мотивация, как ощущение нужности и ответственности.

Взаимное уважение

Взаимное уважение – это основа любых отношений. Поэтому: никогда не терпите неуважительного отношения к себе. Ни от клиентов, ни от партнёров, ни от сотрудников. Ни даже от вышестоящего начальства. Никогда и ни от кого.

Но не думайте, что только грубые слова и крик являются проявлением неуважения. На самом деле это лишь его крайнее проявление. Но есть и другие формы: например, собеседник во время разговора больше внимания уделяет своему мобильному телефону, чем вам. Или перебивает вас. Или комментирует ваши слова себе под нос. Отвечает вам с некоторой долей сарказма и издёвки в голосе. И даже просто строит недовольное лицо и презрительно хмыкает.

Считаете, это можно перетерпеть и сделать вид, что вы не замечаете? Напрасно!

Потому что, позволив другому человеку проявить лёгкое неуважение к вам один раз, вы тем самым соглашаетесь в принципе на пренебрежительное отношение.

Человек бессознательно фиксирует это, и в дальнейшем просто не сможет относиться к вам по-другому. То есть своим терпением вы сами провоцируете и питаете хамство.

А значит, таким ситуациям нужно ставить барьер и исключать их повторение.

Для этого помните следующее:

Во-первых, сами всегда относитесь к собеседникам с уважением – это аксиома для успешных деловых людей. Уважает других тот, кто уважает самого себя. Это ведь про вас? Отлично, я был в этом уверен!

Во-вторых, сохраняйте полное спокойствие в подобных ситуациях. Не поддавайтесь на провокации, не нервничайте и не закипайте. Подавите желание отреагировать резкой фразой.

Как же нужно реагировать?

Лучше всего работает простой приём:

– Давайте сделаем паузу.

Представьте, что у вас встреча с клиентом. Он задаёт вопросы, вы отвечаете, при этом он вас то и дело перебивает. Во второй раз спокойно скажите:

– Иван Петрович, давайте сделаем паузу. Я вижу, что вы меня перебиваете – вероятно, вас не очень интересуют мои ответы. Если для вас это неважно, то предлагаю перейти к более актуальным для вас вопросам.

Другой пример. Во время делового обеда с партнёром вы обсуждаете поставки. Он слушает вас вполуха и постоянно заглядывает в свой смартфон. Вы говорите:

– Кирилл, давай сделаем паузу. Тебе сейчас не до разговора, лучше перенесём его на другой день. Согласен?

Потому что, позволив другому человеку проявить лёгкое неуважение к вам один раз, вы тем самым соглашаетесь в принципе на пренебрежительное отношение.

Или ещё: в своём кабинете вы даёте сотруднику срочное задание. Он слушает с каменным лицом, а в конце, повернувшись к двери, бормочет себе под нос (но с расчётом на то, что вы услышите):

– Ну вот, опять я. Как мне это надоело…

Сразу остановите его:

– Фёдор, минутку. Я слышу, что ты недоволен. Давай сделаем паузу и обсудим причины.

Ну и самая сложная ситуация: человек, занимающий более высокое положение, чем вы, позволил себе, например, назвать вас некорректным словом. Вы имеете полное право сказать:

– Простите, Михаил Иванович, я бы хотел сделать паузу в нашем разговоре. Я не помню, чтобы давал вам повод так ко мне относиться. Какие этому причины?

Итак, всегда останавливайте разговор, как только увидели неуважительное отношение к себе. При этом сохраняйте чувство собственного достоинства, смотрите собеседнику в глаза (визуальный контакт) и обязательно дождитесь его ответа.

Подавляющее большинство людей всё поймут правильно, извинятся и продолжат разговор в деловом русле. Если же ваш собеседник упорствует в своей невоспитанности, не общайтесь с ним больше. Насколько это возможно.

И напоследок – одно воспоминание из моей жизни, которое, как мне кажется, очень хорошо иллюстрирует мои тезисы о взаимном уважении.

Ещё учась в школе, в какой-то момент я заметил, что все учителя делятся на две категории: одних ученики уважали и слушались, а других в грош не ставили. Была у нас учительница по математике, у неё на уроках всегда стояла тишина, работали все, даже самые нерадивые одноклассники. Заядлые двоечники выполняли домашние задания и умудрялись прилично отвечать у доски. А у другой учительницы даже отличники превращались в разгильдяев и хулиганов, и на уроках творился полный бардак.

Какой вывод? Дети-то одни и те же, учителя – разные. Какой тон общения они задавали, так мы к ним и относились.

Стройте вашу жизнь на уважении – и увидите, насколько проще вам будет жить!

Практика

Проанализируйте ваше окружение. Подумайте, кто сможет выступить в роли соратника. Достаточно двух-трёх человек, конечно, лучше, если это будет кто-то из близких. Если рядом никого нет, то наладьте взаимодействие с коллегами, товарищами, друзьями по работе. Потом решите, с кем, наоборот, следует сократить время общения. Действуйте незамедлительно, чтобы сократить негатив и ощутить силу окружения.

Продумайте ваше колесо отношений, пройдите все восемь аспектов, потому что они все взаимосвязаны между собой. Хочу уточнить: их нумерация – это просто порядковые номера, а не степень значимости. Они все одинаково важны. Ответьте себе на вопрос: «Что вы можете улучшить в каждом из аспектов?» А потом спроецируйте колесо отношений на ваш желаемый образ жизни. Начинайте работать с перечисленными аспектами сейчас, чтобы в своё будущее вы принесли правильные, вдохновляющие, позитивные отношения с окружающими вас людьми.

Помните тезис о взаимном уважении: никогда ни от кого не терпите неуважительного отношения к себе. Решайте все вопросы сразу, в уважительном тоне, и вы увидите, что и к вам вскоре начнут относиться с уважением.

Глава 11. Пять шагов твёрдого и вежливого отказа

Одним из навыков взрослого человека (подразумевается не возраст, а внутреннее состояние, самоощущение) является навык давать твёрдый и при этом вежливый отказ в тех ситуациях, когда это необходимо.

Не всем дано это умение от природы, но все могут этому научиться.

Обратите внимание на эпитеты «твёрдый» и «вежливый» – важно, чтобы отказ был именно таким.

Почему он должен быть максимально твёрдым? Потому что, если вы не хотите и категорически не собираетесь выполнять чью-то просьбу, у вашего собеседника не должно остаться ни малейшей надежды, что вы передумаете. В вашем ответе не должно быть никаких обнадеживающих слов, например «сейчас».

Испытывая неловкость при отказе, люди иногда смягчают его: «Извини, но сейчас я не могу одолжить тебе денег». Проситель воспринимает это так, что «потом» – завтра или через неделю – вы, конечно же, сможете дать деньги, и будет приставать к вам снова и снова. Чтобы избежать такой ситуации, отвечайте чётко и конкретно.

Одним из навыков взрослого человека (подразумевается не возраст, а внутреннее состояние, самоощущение) является навык давать твёрдый и при этом вежливый отказ в тех ситуациях, когда это необходимо.

С другой стороны, вежливость необходима, ведь вам нет нужды ссориться с человеком и превращать его в недоброжелателя. К примеру, если ваш начальник просит вас выйти на работу в ваш выходной, то отказ должен прозвучать корректно, чтобы не испортить отношения с боссом.

Мы с вами рассмотрим алгоритм правильного отказа и научимся делать это наилучшим образом – так, чтобы соблюсти свои интересы, проявить уважение к другому человеку и сохранить его уважение к вам.

Почему необходимо отказывать

Но сначала разберёмся, почему же необходимость сказать «нет» так часто вызывает у нас чувство неловкости, смущения. Причин много, и вот самые распространённые:

1. Нам кажется, что отказывать невежливо. Кажется, что мы должны соответствовать ожиданиям других людей и делать всё для того, чтобы нас считали хорошими. Бывает, что такое убеждение идёт из детства, когда нас учили угождать всем взрослым. Но подумайте сами: вы теперь взрослый человек, и если вам дают понять, что отказ – это плохо, то сто́ит ли вам продолжать общаться с этим человеком? Ведь только вы решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

2. Мы думаем, что своим отказом мы можем подвести другого человека. В этом случае необходимо тщательно взвесить всю ситуацию: если вы заранее не давали обещания выручить человека, то имеете полное право отказать ему. А если обещали – просьбу нужно выполнить. Но может случиться, что, согласившись выполнить просьбу один раз, вы в дальнейшем вынуждены будете исполнять все капризы просителя и повесите на свою шею все его проблемы. То есть это уже попытка вами манипулировать; это вторжение в вашу целостность. Будьте бдительны и не бойтесь отстаивать свои границы!

3. Мы боимся, что в случае отказа нам придётся спорить с просителем и объяснять ему, почему мы говорим «нет». Но в действительности нет никакой необходимости спорить и убеждать собеседника. Более того, никто не может заставить нас оправдываться. Если же человек начинает втягивать вас в спор и требовать объяснений, значит, это показывает его манипулятивные намерения.

4. Проще согласиться, чем отказывать тому, кто ноет, пристаёт и упрашивает. На самом деле согласиться не легче, так как в этом случае вы обрекаете себя в дальнейшем на подчинение этому приставале. Не позволяйте другому побеждать вас нытьём, вы точно об этом пожалеете очень скоро.

5. Мы боимся, что после отказа нас будет терзать чувство вины за то, что мы не помогли другому человеку. То есть человек прямо или косвенно заставляет вас испытывать чувство вины. А действительно ли он так нуждается в вашей помощи? Или ему нужно именно заставить вас терзаться? Запомните: порядочный человек просит о помощи так, чтобы дать возможность отказаться без переживаний. Если проситель давит на вашу совесть, он непорядочен.

6. Мы боимся, что потом нам тоже откажут в помощи, когда мы её попросим. И поэтому соглашаемся на то, чего не хотим делать. Но это самообман. Если вы не хотите делать что-то для другого человека, вряд ли вы сами будете обращаться к нему с просьбами. С другой стороны, если он не захочет вам помочь в свою очередь – вы всё равно не сможете его заставить. Лучше окружать себя людьми, которые будут вам помогать по собственной воле и желанию, а не по принципу «услуга за услугу».

7. Мы чувствуем себя обязанными помогать всем и всегда, отдавая свою последнюю рубаху и жертвуя своим временем и благополучием. Это очень вредное стремление! Своей неумеренной помощью вы ампутируете у других людей возможность развиваться и побеждать свои проблемы. И этим вы причиняете им вред. Знаете такую поговорку: «Хочешь накормить голодного – не давай ему денег, дай ему удочку»? Вы не разменная монета и не обязаны спасать всех и каждого. Помогите сначала себе.

8. Мы боимся, что нас будут считать бессердечными эгоистами. Но здоровый эгоизм совершенно необходим для выживания, и это не является пороком. А если кто-то будет упрекать вас в эгоизме – смотрите пункт первый.

9. Мы не хотим обидеть просителя. Но если человек станет демонстрировать вам свою обиду, то он кто? Правильно, манипулятор. В одной из моих любимых притч говорится о том, что никто не может обидеть другого человека, ибо тот сам решает, обижаться ему или нет. Это его собственный выбор, и причина совершенно не в вас, а в том, что обида является его излюбленной эмоцией. Нужны ли вам в вашем окружении такие люди?

10. Мы опасаемся, что будем выглядеть грубыми в глазах собеседника. Не будем, если научимся отказывать вежливо.

В общем, все эти причины существуют только в наших головах – всё это наши иллюзии, комплексы, субъективные страхи, мешающие нам защищать свою точку зрения и отстаивать свои личные границы. Нет ни одной объективной причины, по которой мы – свободные и разумные люди – должны были бы выполнять неприятные нам просьбы.