Текст книги "Что я сам себе говорю. Как мысли влияют на настроение и мотивацию"

• сценарий – это то, что человек в детстве планирует сделать в будущем;

• наша жизнь существенно предопределена «родительскими сценариями», они не осознаваемы и влияют на выбор во взрослой жизни;

• сценарий формируется под влиянием родительского программирования (слов, предписаний, инструкций, образцов поведения родителей, запретов и разрешений, похвалы и наказаний);

• также влияют сказки, мультфильмы, книги, персонажи и герои игрушек;

• можно выделить четыре модели поведения родителей или стиля воспитания: авторитетный, авторитарный, опекающий и пренебрежительный. Каждый стиль формирует у детей определенную модель поведения в будущем;

• родители с помощью положительного подкрепления формируют и закрепляют у детей определенные модели поведения, опыт положительного подкрепления в детстве определяет мотивацию во взрослой жизни;

• опыт негативного подкрепления в детстве также остается в памяти, мы избегаем всего того, за что нас ругали и из-за чего делали замечание родители;

• некоторые высказывания родителей могут относиться к одному из 12 родительских приказаний, которые дезориентируют ребенка, не дают быть собой, ограничивают мышление и поведение;

• под влиянием родителей формируются наши представления о себе и других людях;

• Э. Берн выделил четыре основных жизненных сценария: сценарий озлобленного пессимиста, сценарий победителя, сценарий побежденного, неудачника, сценарий комплекса неполноценности;

• для воспитания самостоятельного и ответственного человека важно, чтобы в детстве была усвоена простая связь: те или иные действия ведут к соответствующим последствиям;

• став взрослым, мы сами отвечаем за свою жизнь, поэтому необходимо обнаружить свой сценарий и признаться себе, что он есть.

Практика

Задание. Образ родителей и стиль воспитания

Как бы вы описали своих родителей? Добрые? Строгие? Требовательные? Внимательные? Понимающие?

Насколько они были отзывчивыми и требовательными? Как бы вы описали их стиль воспитания?

________________________________________________

Задание. Положительное и негативное подкрепление от родителей

Как и за что родители вас хвалили? Какие ваши действия они поощряли? Хорошая учеба, помощь по дому, достижения в спорте или творчестве?

Если вам в детстве делали замечания и ругали, то за что? Какие модели поведения были неприемлемы для ваших родителей? Возможно, вам удавалось избежать наказания?

Вас больше ругали или хвалили?

________________________________________________

Задание. Родительские приказания

Что вам часто говорили родители? С какими высказываниями они у вас ассоциируются?

Какие высказывания родителей дезориентировали вас, не давали быть собой, ограничивали мышление и поведение?

Какие их высказывания, наоборот, поддерживали вас, помогали в трудной ситуации, повышали мотивацию и интерес?

________________________________________________

Задание. Восприятие себя и других людей

Как вы воспринимаете себя? Какими тремя качествами вы себя можете описать? Что о вас говорили родители? Какие качества они выделяли, об отсутствии каких говорили?

Как вы воспринимаете других? Какое отношение к другим людям было у ваших родителей? С какими поступками других людей вы сталкивались в детстве? Они были хорошие или плохие? Как повлияли на восприятие других ваши детские обиды, разочарования и проявления несправедливости со стороны других людей?

Представления о себе:

Я:

________________________________________________

Я должен:

________________________________________________

Представления о других людях:

Другие люди:

________________________________________________

Люди должны/обязаны:

________________________________________________

Какой из четырех жизненных сценариев («Я+/-, ТЫ+/-») вам ближе?

Предлагаю сделать в виде таблицы.

Задание. Связь действий и последствий

Насколько вы считаете себя ответственным и самостоятельным? Как на это повлияли ваши родители?

________________________________________________

Глава 6
Условное принятие и условные ценности

Итак, с самого рождения мы нуждаемся в окружающих людях. Без заботы и помощи других мы просто не смогли бы выжить. Социальные потребности не просто важны для нас, они являются врожденно заданными. Поэтому мы так чувствительны к привязанности, принятию, вниманию, одобрению и уважению со стороны окружающих. Опыт взаимодействия с другими также формирует нашу самооценку и самоуважение.

СВЯЗЬ МАТЕРИ И РЕБЕНКА

На развитие ребенка влияет связь матери и ребенка, ее забота, внимание и любовь. Эта связь дает детям чувство защищенности и безопасности, опираясь на которое они могут спокойно исследовать окружающий мир. Нарушение этой связи ведет к проблемам эмоционального, социального и когнитивного развития ребенка. Связь с матерью дает человеку «внутреннюю рабочую модель». В будущем она определяет отношения человека с другими людьми – любовные отношения, воспитание собственных детей. Г. Харлоу в ходе серии экспериментов сумел доказать важность ранней привязанности, любви и эмоциональных связей в развитии ребенка. Изначально считалось, что эта связь появляется, потому что позволяет ребенку получить пищу, облегчить жажду и избавиться от боли. В самом известном эксперименте детенышей-макак отлучили от матерей спустя несколько часов после рождения, заменив их суррогатными «матерями». Одна была сделана из мягкой махровой ткани, другая – из проволоки, но имела бутылочку с питанием. Эксперимент показал, что детеныши отдают предпочтение тряпичной «маме», даже если она не дает им молока.

Они предпочитали проводить время с тактильно приятной «мамой» (мягкой и теплой) и подходили к проволочной только для принятия пищи. Тряпичная «мама» им была нужна для удовлетворения потребности в безопасности и защищенности. Они исследовали комнату в ее присутствии, не боялись трогать пугающие предметы, если держались за «маму» рукой или ногой.

В рамках другого эксперимента обезьян разделили на две группы и уже обеих «мам-обезьян» снабдили бутылочкой с питанием. Детеныши одинаково питались, но у тех, кто был с проволочной конструкцией, наблюдалось нервное напряжение, и они проводили время со своей «мамой» меньше, чем вторая группа. Эти животные сидели на полу, сжимались, раскачивались взад-вперед. Эти результаты уже давали основания полагать, что ребенку требуется не только питание. В другом исследовании Харлоу предложил детенышам обезьян «матерей», которых нельзя было назвать заботливыми. Они были тряпичными, но могли трястись, выпускать шипы и холодный воздух, отталкивать. Вместо того чтобы сбежать, обезьянки возвращались к своим «жестоким мамам» и с еще большим рвением цеплялись за них. Сейчас признано, что у малышей настолько сильно стремление к привязанности, что они все равно будут тянуться к тому, кто рядом с ними, даже к безразличному или жестокому. Также Харлоу пришел к интересному выводу: изоляция в течение первых 90 дней жизни детеныша макаки не влияет на его дальнейшее развитие, однако более длительный период может привести к нарушениям в психике, которые уже невозможно исправить. То же касается и людей. Такой период равен шести месяцам человеческой жизни.

Но кроме социальных потребностей у нас есть и сугубо личные потребности в автономии, саморазвитии и самовыражении. Мы сами хотим принимать решения, мы нуждаемся в свободе действий и отсутствии тотального контроля. Мы запрограммированы на исследование окружающего мира, получение новой информации и приобретение опыта. Стремление к свободе и саморазвитию побуждает ребенка познавать окружающий мир и говорить: «Я сам!»

С раннего детства и на протяжении всей жизни нам приходится поддерживать баланс между этими двумя ключевыми потребностями: потребностями в свободе, саморазвитии и самовыражении и социальными потребностями. В этой главе мы поговорим о том, к чему может привести нарушение этого баланса в детстве.

Схема 2.4.

Первые месяцы жизни у всех нас проходят в полной гармонии с собой. Дети делают все, что захотят. Их любят, радуются их каждому шагу. Все меняется с появления самосознания. В этот период у ребенка начинает формироваться базовое представление о том, как себя нужно вести с другими людьми. Для ребенка важно, чтобы его любили родители, принимали сверстники, хвалили учителя. На основе опыта взаимодействия с другими ребенок начинает делать выводы, которые помогут ему в дальнейшем удовлетворить эти социальные потребности.

КОГДА У РЕБЕНКА ПОЯВЛЯЕТСЯ САМОСОЗНАНИЕ?

В среднем самосознание появляется у ребенка уже к полутора годам. Мы знаем об этом благодаря удивительным экспериментам, в которых малыши смотрели на себя в зеркало. Вы когда-нибудь наблюдали за тем, как собака смотрит на себя в зеркало? Если да, то, вероятно, заметили, что она себя не узнает. Она рычит на собственное отражение, будто это некий чужак, зашедший на ее территорию. И так реагируют большинство животных.

А вот младенцы себя узнают. В ходе одного из революционных экспериментов 96 младенцам разукрасили кончики носов. Каждый из них смотрелся в зеркало до и после нанесения краски. Малыши младше года не узнавали себя, а испытуемые в возрасте от 1 года и 3 месяцев, увидев свое отражение в зеркале, начинали трогать себя за нос. Испытуемые в возрасте двух лет тоже хватали себя за нос, а это верный признак того, что они себя узнали и что в них уже развилось самосознание.

Когда ребенок начинает взаимодействовать с другими, наблюдать и осмыслять этот опыт, он узнает, чего стоит ожидать от окружающих и как следует себя вести. Что нужно делать, чтобы меня любили и принимали? Отвечая на этот вопрос, дети формируют представление о том, какими они должны быть и что они должны для этого делать.

В детстве мы так сильно хотим, чтобы нас любили, ценили и принимали, что это становится важнее личных потребностей. Нам проще угодить родителям, реализовав их ожидания. Чтобы сверстники нас принимали, мы будем «подстраиваться» под их интересы. Дети стараются соответствовать стандартам, ожиданиям и требованиям значимых для них людей, начинают вести себя так, чтобы получить их внимание, одобрение и признание, при этом скрывая свои истинные мысли, эмоции и поведение, которые могут им не понравиться. Из-за этого дети перестают понимать, что нужно им самим и каким путем они хотят пойти.

Каждый человек проносит с собой по жизни некий «багаж из детства». В предыдущей главе мы уже говорили о роли родителей в том, каким будет этот «багаж». Согласно психологам, идеальные отношения между взрослым и ребенком характеризуются безусловным принятием или безусловной любовью. Это когда детей любят такими, какие они есть, вне зависимости от их действий.

Принимать ребенка таким, какой он есть, – значит любить его вне зависимости от того, какой путь он выберет в жизни, и предоставить ему свободу действий, возможность самому принимать решения и отвечать за их последствия. Ребенок, окруженный таким отношением, получает свободу быть собой, совершать личные открытия и познавать мир в уверенности, что его любят и ценят. Хорошее воспитание – это постоянный диалог с ребенком, благодаря которому тот понимает, что у него есть свобода выбора и связанный с ней объем ответственности, и чувствует, что его любят таким, какой он есть.

СТАТЬ САМИМ СОБОЙ

К. Роджерс считал, что необходимо с уважением и эмпатией относиться к мыслям других людей, даже если они отличаются от наших собственных. В таких условиях человек понимает, что нет опасений для его самооценки и самоуважения, отсутствуют какие-либо ожидания и его принимают таким, какой он есть. В результате отпадает потребность защищать свое эго, соответствовать чьим-то ожиданиям и казаться тем, кем он не является. Человек становится сам собой, он раскрывается, он – аутентичен.

К. Роджерс является основоположником клиент-центрированного подхода в психотерапии, в основе которого лежат два базовых принципа:

1. Позитивные чувства, которые пробуждают человеческие взаимоотношения, допускают искренность и взаимную откровенность между людьми. Для любого человека важно, чтобы его любили и принимали другие. Каждому необходимо позитивно рассматривать себя. К. Роджерс считал, что люди, которые чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, перестают притворяться перед собой и близкими, не стараются казаться теми, кем не являются.

2. «Безусловное позитивное одобрение (принятие)», когда человека принимают без критики и осуждения, со всеми его недостатками и проблемами, без оценок его чувствам, переживаниям и действиям. Безусловное принятие подразумевает уважительное отношение к жизненному опыту человека и его выбору. Это в свою очередь дает человеку ощущение защищенности и комфорта, создает у него уверенность в том, что его понимают и принимают, а также создает спокойную атмосферу, в которой он может выразить подлинные свои мысли и чувства, не боясь упрека.

Проблема в том, что сохранение самооценки, потребность в самоуважении и желание, чтобы к нам относились хорошо, побуждают нас скрывать свои истинные мысли и чувства, желания, при этом внешне демонстрируя те, которые позволяют получить одобрение окружающих. Так создается условное принятие или условные ценности, которые заставляют человека ограничивать свое поведение, скрывать, подавлять какие-то свои желания, мысли и действия. Условные принятия отдаляют человека от самого себя, от своей аутентичности. Таким образом, позитивное отношение к человеку и безусловное его принятие создают такие взаимоотношения с ним, при которых он осознает и чувствует, что его понимают, принимают, уважают и позитивно относятся к нему. Так человек раскрывается, становится искренним и аутентичным.

К сожалению, в реальности мы сталкиваемся не с безусловным, а условным принятием, т. е. принятием на определенных условиях.

Ребенок, получивший плохую оценку в школе и тем самым сильно огорчивший родителей, быстро усваивает, что его будут ценить и любить при условии, что он будет хорошо учиться или будет радовать родителей достижениями в спорте, творчестве. Условное принятие будет полезно детям, которых родители намерены подстроить под свои идеалы или нереализованные мечты. Например, навязывание ребенку тендерные роли («Ты должен быть сильным!» или «Ты девочка, а девочки так себя не ведут!») – это один из примеров того, как ожидания, которые родители возлагают на ребенка, ограничивают его и не дают ему стать собой. Дети хотят, чтобы их любили, потому они начинают скрывать свои истинные мысли, чувства, желания и пытаются быть такими, какими хотят видеть их родители, а не самими собой. Только представьте, как сильно давят на детей родительские оценки, сравнения, ожидания и надежды.

Итак, родители демонстрируют условное принятие, когда ставят перед детьми определенные условия и любят их, проявляют заботу и одобрение лишь за выполнение этих условий. Но что делать, если ребенок разочаровывает вас? Или родители могут возразить, что они хотят сделать только лучше. В любой ситуации нужно не переставать любить своего ребенка, чтобы он не подумал, что его разлюбят, если он будет вести себя не так, как мы хотим.

Важно, чтобы ребенок понимал, что вас огорчают его действия и связанные с ними последствия, а не он сам: «Мы тебя очень любим, но то, что ты сделал очень сильно огорчает нас. Сейчас я тебе объясню почему…» Нужно постоянно возвращаться к схеме: те или иные действия ведут к соответствующим последствиям. Родители должны постоянно показывать и объяснять эту простую связь.

Кроме родителей, условное принятие демонстрируют сверстники, учителя, герои из интернета. Взаимодействуя с ними или наблюдая со стороны, дети делают важные для себя выводы – чтобы меня принимали и ценили, мне нужно, я обязан и должен быть… успешным, красивым, умным, привлекательным, популярным, спортивным, уважаемым, ярким и т. д. Эти выводы становятся жизненными правилами, которые начинают диктовать нам, какими мы должны быть и как стоит себя вести. Из-за подобных выводов мы начинаем всевозможными способами угождать и соответствовать ожиданиям окружающих. Так человек все меньше остается самим собой, теряется индивидуальность, смелость не нравиться и не соответствовать чьим-то взглядам, возникает внутренний разлад между желаниями, мыслями и реальным поведением.

Схема 2.5.

Условное принятие формирует у человека условные ценности. Когда что-то становится важным и значимым не потому, что человек сам этого хочет, а потому, что это позволит получить одобрение, принятие и уважение со стороны окружающих. С опытом у каждого человека формируется своя уникальная комбинация этих условных ценностей. Для кого-то важно построить успешную карьеру. Для кого-то – быть самым умным. Для кого-то – много зарабатывать. Условные ценности диктуют нам, что думать, тем самым программируя наши действия.

Условные ценности навязываются нам еще в детстве, когда мы наиболее подвержены влиянию окружающих. Как мы уже поняли прежде всего под влиянием родителей. Во взрослой жизни мы подвержены влиянию окружения уже не так сильно, но условное принятие продолжает встречаться на каждом шагу. На работе есть четкие ожидания со стороны руководства и коллег, соответствуя которым мы можем получить их уважение и признание. В кругу друзей нам также важно быть «своим». Да и с родными и близкими ведем себя не так, как нам хочется, а определенным образом. Все это заставляет надевать на себя «социальную маску».

Казалось бы, что плохо в том, что человек строит карьеру, много зарабатывает и хочет обладать властью? Да, условные ценности подталкивают человека к успеху, статусу и власти. Но в итоге мы становимся зависимыми от чужого мнения и одобрения со стороны окружающих, одержимы тем, как нас оценивают и воспринимают. Нам требуется постоянное подтверждение, что нас принимают и уважают, что мы действительно работаем усердно, достаточно зарабатываем, что мы лучшие и т. д. Но вне зависимости от того, сколько усилий мы прилагаем, чтобы добиться одобрения и наконец успокоиться, этого всегда будет мало.

Нам нужно чужое мнение, потому что сами мы не в состоянии оценить собственные успехи. К сожалению, многие люди попросту не могут начать действовать и принимать решения без одобрения со стороны. Так человек начинает отдаляться от самого себя.

Что делать?

С годами мы начинаем осмыслять свой опыт и делать из него выводы.

Условные ценности становятся тем внутренним голосом, который постоянно критикует нас: «Посмотри, какая ты толстая!», «Да ты же неудачник!», «Ты же ничего не добился!». Поэтому необходимо понять, чей это голос. Ваш или навязанных в детстве условных ценностей? Определив свои условные ценности, можно понять, что нами движет.

Пока эти условные ценности диктуют нам, как жить, мы не знаем правды о самих себе. Как же мы примем себя, станем счастливыми и начнем принимать верные решения, если продолжим судить свои поступки и намерения по тем правилам, которые взяли на вооружение множество лет назад и которые так внедрились в нас, что мы и сами этого не понимаем? А между тем голос условных ценностей заглушает наш собственный внутренний голос.

СТАТЬ АУТЕНТИЧНЫМ

Аутентичные люди поддерживают баланс личных и социальных потребностей. Они самостоятельны в принятии решений, их мысли и поведение не зависят от одобрения, принятия и уважения окружающих. Как правило, аутентичных людей отличают следующие качества:

• они открыты для нового опыта и, как следствие, постоянно что-то о себе узнают;

• они умеют посмотреть на себя честно, увидеть как свои достоинства, так и недостатки, промахи и ошибки;

• они могут осуждать собственные поступки, но не стремясь себя унизить, а желая сделать правильные выводы и измениться к лучшему;

• они умеют критиковать в себе отдельные черты без обобщений;

• они понимают, что ошибки неизбежны: это особенность человека;

• они знают, что нет смысла сравнивать себя с другими, понимают, что у каждого свои сильные стороны, таланты и возможности, но при этом все равны, поскольку все мы люди;

• они и воспринимают мир без обобщений;

• у них гибкий образ мышления, они умеют взвешивать и объективно оценивать ситуацию в каждый конкретный момент, принимать соответствующие меры.

Начните относиться к себе и другим с пониманием, безусловным принятием и эмпатией. Воздержитесь от оценок, критики и осуждений. Окружите близких людей безусловным позитивным вниманием. Когда они почувствуют вашу любовь и безоценочное принятие, они смогут раскрыться, снять социальную маску и показать свои истинные мысли, эмоции и поведение. В таких отношениях и вы сможете быть собой.

Детские годы нужно обдумывать для того, чтобы понять, чей это внутренний голос, который критикует и говорит, как мы должны себя вести и что обязаны делать. Смысл не в том, чтобы свалить всю вину на родителей и окружающих, а сделать из детского опыта выводы и учитывать их в будущем. Анализ детского опыта, выявление опыта условного принятия и определение условных ценностей поможет достичь гармонии с самим с собой.

Основные мысли:

• нам приходится поддерживать баланс между двумя ключевыми потребностями: потребностями в свободе, саморазвитии и самовыражении, и социальными потребностями;

• в детстве мы так сильно хотим, чтобы нас любили, принимали и ценили, что интересы окружающих становятся важнее личных потребностей;

• идеальные отношения между взрослым и ребенком характеризуются безусловным принятием или безусловной любовью: детей любят такими, какие они есть, вне зависимости от их действий;

• в реальности мы сталкиваемся не с безусловным, а условным принятием: родители ставят перед детьми определенные условия (ожидания, надежды) и любят их, проявляют заботу и одобрение лишь за выполнение этих условий;

• дети делают важные для себя выводы (чтобы меня любили и принимали, мне нужно, я обязан и должен быть), которые становятся жизненными правилами, диктующими, каким быть и как себя вести;

• условное принятие формирует у человека условные ценности: что-то становится важным и значимым не потому, что человек сам этого хочет, а потому, что это позволит получить одобрение, принятие и уважение со стороны окружающих (карьера, достижения, успех, популярность, финансовое благополучие);

• во взрослой жизни условное принятие продолжает встречаться на каждом шагу: на работе, среди друзей, родных и близких;

• условное принятие и условные ценности делают нас заложником оценок и восприятия со стороны окружающих, зависимыми от чужого мнения и одобрения, так мы отделяемся от себя, теряется индивидуальность, смелость не нравиться и не соответствовать;

• выявление опыта условного принятия поможет различать голос условных ценностей и личных потребностей, достичь гармонии с самим с собой, вернуть свою уникальность, стать аутентичным.

Практика

Задание. Безусловное и условное принятие

В детстве вы были окружены безусловным или условным принятием?

Шаг 1. Какие ожидания и надежды были у ваших родителей относительно вас? Каким они видели вас и ваше будущее?

Что от вас требовали родители? Отличной учебы, спортивных достижений, безупречного внешнего вида, дисциплины?

________________________________________________

Шаг 2. Что вы делали, чтобы получить одобрение и принятие со стороны окружающих в детстве? Как вы реагировали на негативные оценки со стороны окружающих – сверстников, учителей, родственников?

________________________________________________

Задание. Баланс личных и социальных потребностей

Проанализируйте свой опыт, поведение, цели и принятые решения. Для вас характерна самостоятельность в принятии решений или вы интересуетесь мнением окружающих, что думают они? Ваши цели преследуют личные интересы или все делается для того, чтобы вас любили, принимали и уважали? Как вы ведете себя на работе, с друзьями, в окружении родных и близких? Говорите и делаете, что хотите, или ведете себя определенным образом?

Предлагаю сделать в виде шкалы, на которой можно обозначить свой ответ:

1. Свобода действий, автономия, самостоятельное принятие решений, личные интересы и цели, говорить и делать, что хочется, выражать эмоции и не скрывать их, смелость не нравиться.

2. Связь с другими и привязанность к ним, причастность, принятие, одобрение, уважение, любовь, избежание наказания, страх.

Задание. Я должен быть…

Как бы вы закончили следующие утверждения? Скажите первое, что приходит в голову.

О каких качествах вы чаще всего себе говорите? Я должен быть сильным, умным, красивым, идеальным, лидером, незаменимым, не показывать свои слабости и недостатки.

Чтобы меня… (ценили, любили, уважали), я должен быть…?

________________________________________________

К чему вы стремитесь?

Чтобы добиться… (успеха, признания, власти), я должен быть…?

________________________________________________

Подумайте, чей это был ответ – ваш или кого-то другого. Перечисленные вами качества связаны с удовлетворением личных или социальных потребностей?

Задание. Ваши ценности?

Шаг 1. Проанализируйте свои текущие ценности.

Что считаете важным и значимым в жизни? Что для вас важно и ради чего вы прилагаете усилия? С чем связаны ваши цели и планы на будущее?

________________________________________________

Шаг 2. Подумайте, какие это ценности – ваши или являются голосом из прошлого опыта условного принятия?

Посмотрите на ваши ответы из предыдущих упражнений. Вспомните, на каких ценностях вы росли? Что было важно для вашей семьи – «уважение старших», «стабильность», «образование», «все решают связи»? Какие ценности связаны с одобрением и уважением со стороны окружающих?

Это позволит понять, ведет ли вас по жизни собственный внутренний голос или вы принимаете решения на основе условных ценностей.

Задание. Принять себя и других

Попробуйте в общении проявить эмпатию, просто слушать, не оценивая, не давая советы и критикуя.

В следующий раз, когда во время разговора с кем-то вы начнете мысленно репетировать, что скажете дальше, или думать о чем-то другом, прервитесь и просто прислушайтесь к собеседнику. Внимательно понаблюдаете за ним, обдумывая каждое его слово. Постарайтесь понять, что он имеет в виду.

Придерживайтесь следующих правил в общении:

• Понять, что происходит внутри вас.

• Поставить себя на место собеседника.

• Слушать человека, не стремиться его изменить.