Текст книги "Анимация от Алекса до Я, или Всё включено"

– Пальма. Что там смотреть? Ну, большая, ну листья есть. Ну, ствол такой прямой. Как пилон – прямой..

– Отставить стволы! Стволы вон из головы. К лешему пальмы и пилоны. Тема пенсионный возраст России.

– Гениально, супер, то что надо! Пенсионный возраст нас спасёт, интересно, а есть ли в бассейне пенсионерки. Может, стоит смотреть только на них.

– Блин, нет пенсионерок, одни доярки.

– Какие доярки, ты о чём?

– Я о доярках, тех, что утром приходят, берутся за вымя и начинают доить. Вымя, представляешь, руками так, ага. Раз-два, раз-два..

– Это бунт! Провокация! Утоплю, расстреляю… уволю всех, идиоты, питекантропы, утконосы..

– О, это волшебно. Какие они чудесные, мама мия. Девочки давайте, раз-два, раз-два. Цвайн-драй.

– Нет, только не на немецком, парень. Прекрати считать на немецком.

– Я же говорил, Пастернак нужен. Па-стер-нак. Он про доярок не писал.

– А вон там вообще всё-видно, похоже, купальник слетел.

– Как всё видно!? Где?!!

– Нет, нет, нет! Ты опять пялишься, чувак. Он пялится! Мы теряем его, теряем… – срывался кто-то на визг.

Неожиданно, голоса замолчали, отвлёкшись на что-то происходящее не по графику.

Мимо меня, с воплем бешенного павиана, пронеслось чьё-то тело и стремительно скрылось в воде. Я успел заметить, что тело было в футболке и шортах. Ба, да это же Мустафавн.

– Осторожно! Турецкая акула! Не снимать купальники и останетесь невредимы. Только потрогает вас и уплывёт! – закричал я, обрадовавшись спасительному появлению напарника, который не выдержал зова природы раньше меня. Закон Архимеда остановил разрушающее действие на мой мозг, и я смог сконцентрироваться на аквааэробике.

Девушки и женщины завизжали, кто-то наигранно, кто-то и на серьёзе. Подобно табуну горячих лошадок, вспенили воду ногами, и бедолага Мустафа, испытавший на себе мощь копытных ударов потревоженных ланей, ретировался.

В целом же, моя первая водная гимнастика полностью была импровизацией, все долгие 40 минут, что она длилась. Стыд и позор обошли меня стороной, не без помощи загипнотизированного турка, бросившегося в воду. Сейчас, имея сертификат специалиста по аквааэробике, могу сказать, что та первая вылазка была далеко не шедевральна. Но энтузиазм первокурсника, наивная вера в собственные силы, не подкреплённая жизненным опытом, взгляды с поволокой столичных барышень из первого ряда – создали вместе вполне сносное активи, оставившее приятное впечатление у пришедших на мой зов. Так я начал завоевание водной среды…

– Дивчонки-москвички, миня возбудили, – Мусти под моим чутким руководством разучил новую песню.

Он не оставлял попыток соблазнения красавиц, хотя подкатывал к ним раз пять на дню и столько же раз откатывал обратно. Да, что там Мустафавн – весь отель стоял на ушах. Девчонки жаловались, что официанты их замучили записками следующего содержания : «Ти красивый, тибя лублю. Вечиром плиаж можно?»

Эти записки они находили практически везде: у себя в сумочке, в босоножках, на дне бокалов с вином, в мякоти испечённых кексов, на кроватях – в клюве лебедей из полотенец после уборки комнат. Даже надписи в уборной на запотевшем зеркале говорили с акцентом о страстной любви.

– Давай, Алекс, сделаем вид, как будто мы – твой гарем. И может к нам не будут приставать. А то никакого отдыха нет. Такое чувство, что в плену у озабоченных, – жаловались девчонки.

Не, ну на самом деле, в тот майский заезд они были самыми распрекрасными обитательницами Розы, после долгого антибьютного периода. Везение тоже имеет обратно-медальную сторону.

Я согласился выступить защитником прекрасных. Пару раз подольше оставался в приятном обществе, с ними обедал и ужинал. Действительно, сомнительные ухажёрские поползновения прекратились, но неприятности обернулись лицом ко мне. Первой не заставила себя ждать реакция Боба. Не знаю, по собственной ли инициативе, или кем-то подосланный, он поставил мне ультиматум не общаться с этими «девачка». Я попросил его объяснить. Он стал ссылаться на правила аниматоров не уделять повышенного внимания гостям.

– Для кого эти правила, Боб. Что там есть насчёт того, чтобы не курить в присутствии гостей?

Читал я эту сводку из 13 положений, что запрещалось делать. Пока я нарушал только одно, остальные ребята по 5—6-ть. Среди них такие серьёзные как: опоздания на работу, невыполнение активити, создание дополнительных выходных и сбор урожая с конопляного поля.

Что касается курения, не избалованные спортом напарники смолили вовсю. Если стрельбу сигарет у гостей можно было бы возвести в ранг активити, тогда да – тут последних не было. Потребляли ребята и кое-что помощнее, ввиду нехватки эндорфинов – дым в комнате в предвечернее время стоял коромыслом, и сладковатый запах анаши долго не выветривался.

И пусть я в стане аниматоров числился изгоем, при отсутствие бойкота только со стороны Мустафы, но без меня и фитнеса им было не обойтись. Шеф Боб и шеф Джан это понимали.

Моё общение с прибывающими потоками туристов, а поэтому и хорошие отзывы в анкетах выезжающих, всё это было на высоте, и я решил, что некоторые поблажки вполне могу себе позволить при хорошем отношении к работе. Поэтому я упёрся. По Бобу я видел, что он разъярён, но повышать голос уже не посмел, видимо помнил, что был недалеко от превращения в размолотое семя. Отчасти его нападки объяснялись тем, что и он пытался познакомиться с московскими барышнями. Сделал непристойное предложение, получил отказ, повторил, и на третий раз уже принял ванну, оказавшись одетым в бассейне.

Мне довелось быть свидетелем этой исторической реконструкции разгрома и потопления турецкого флота на чёрном море. Плавал шеф неважно, науку грести руками в школе не изучал. Пробарахтавшись на мели и имея вид жалкий и мокрый, адмирал, в самом нелицеприятном положении духа, покинул расположение сил флотилии, выжимая туфли с загнутыми верх носками, находящимися на его ногах в любое время дня и ночи. Надо заметить, что одежда, преимущественно тёмного цвета, в том числе бандана и туфли, для Боба была второй кожей.

Первая же, как предполагают британские учёные, долгие месяцы и годы не подозревала о наличии солнца и возможности получения естественного загара. Как я отмечал вначале, Боб был худоват до неприличия. Те редкие люди, которым довелось увидеть тело Боба без второй кожи, мысленно, а кто и вслух называли его жертвой анорексии. Не по своей вине, вероятно, он дошёл до такой жизни. Правосторонний тетрапарез – то есть ослабление произвольных движений правой руки и правой ноги, отсюда прихрамывающая походка и мышечная слабость – повлияли на характер шефа анимации. Сам Боб никогда не говорил об этом, не показывая окружающим, что с ним что-то не так. Но Мустафа как-то проболтался, что это результат автомобильной аварии. Бандана на голове скрывала следы трепанации при лечении черепно-мозговой травмы и потерю половины шевелюры. Прознав об этом, я по-другому стал относиться к выходкам Боба, его частой агрессии, раздражительности и самодурству. Тем не менее, если ты не умеешь владеть собой, то какого селёдочного хрена ты лезешь в шефы. Парез не нарушал деятельность мимических мышц, поэтому с лицом у Боба было всё в порядке. И худоба и заострённость и хищный нос лишь придавали ему восточного колорита. Выразительные чёрные глаза, часто горящие жгучим огнём буйного темперамента, также гармонировали с его тёмным обликом. В глазах девушек при первом взгляде уродцем он не был, но знакомиться поближе отваживались не многие любительницы экзотики. Ванну великий и ужасный принимал только в те разы, когда попадал всем телом в жидкость путём сталкивания в бассейн. Полноценного мытья это барахтанье вкупе с шипением не заменяло, поэтому, вследствие отсутствия контакта с солнцем и надлежащего ухода за собой, аура Боба издавала свой неповторимый амбре, который он безуспешно глушил убойными дозами парфюма от Армани. Лишь кошки были особо падки на этот запах, но кошачье проявление любви к собственной персоне Боб Банданович игнорировал. «Котобоб» – стало одним из его прозвищ с лёгкого языка туриста Лёшки из Казани. Были у шефа и другие прозвища, полученные от молодёжи. Старик Хотбобыч, Боб в сапогах, дрищ в туфлях, Бобрициус, мистер Бобер, хатха Боб, баобобский Бобобаб и другие.

В общем, Боб, одурев от моего упрямства, пригрозил мне лишением работы. Я попытался объяснить, что не имею определённые виды на девушек и озабоченность мне не свойственна. Раз они сами проявляют желание со мной общаться, не бегать же мне от них, в самом деле. Тем более, не было такого, что я проводил с ними одномоментно по полчаса.

Делая обходы по утрам, собирая людей на зарядку и аквааэробику, а после обеда на йогу – я неизбежно с ними сталкивался, останавливался перемолвиться парой шуточек. Как кладбищенский призрак, узнаваемый по тлетворному запаху и кошачьему мяуканью, за моей спиной оказывался Боб и по-тихому, бледнея лицом, брызгал желчью, отправляя по идиотским поручениям. Меня эта ситуация начинала злить, и я всерьёз подумывал разобраться с этим недоразумением по-мужски и уже познакомить Котобоба с месье Левым Боковым. Правый мог бы отправить его к праотцам.

Кроме того, Боб делегировал ко мне Егорыча для проведения разъяснительных мероприятий:

– Ты, Сашка, пойми, ты здесь ещё молодой. Ну работал ты раз в Египте, и что, пуп земли? Мы же тут собачатиной объелись, – говорил мне вращающийся в высших кругах анимации человек-суфлёр, который, как я успел убедиться, кроме последнего школьного разряда по дартсу, и первого взрослого по курению, ничем применимым к профессиональным увлечениям, похвастаться не мог.

– Боб, он же плохого не посоветует. Бросай ты это дело с девахами. Ими тем более младший босс, сын начальника отеля интересуется. Если застукают тебя, выгонят, как плюнут.

– А вы то что переживаете. Работать тогда за меня придётся, а?

– Да нет, просто помочь тебе хотим. Парень-то ты хороший, правильный такой, некурящий.

– Да ладно, хорош воспитывать. Раздули не из-за чего целый саммит. Вы ещё в НАТО бы обратились. Ты то пойми, как русский русского, мне от них не надо ничего. Местные аборигены к ним ползут, а я так – для отпугивания.

Но что-то объяснять прокумаренному Егорке было бесполезно. Все с какой-то манией считали, что я развожу девчонок на интим, и стали пристальней следить за мной. Я же продолжал спокойно работать. С москвичками постарался на самом деле поменьше пересекаться, тем более что адекватных, приятных гостей прибывало всё больше, и я был нарасхват. Днём дурачился с молодёжью у бассейна или на пирсе, когда были перерывы в активити. Не чурался и общества отдыхающих постарше, когда организм требовал тишины, покоя и немного интеллигентного юмора, если, конечно, гости сильно не вливали в себя «всё включённое».

Вечером история повторялась. Единственное, что меня отличало от гостей кроме бейджа, неизменного свистка и безумных затей, это отсутствие доступа к халявному алкоголю. Но при малой потребности организма в этиловом спирте, для меня это был скорее плюс. Не надо было придумывать причины для обоснованности отказа набраться в хлам, и как говорят омичи – «поорать».

Прилично зажигалось и без ударной нагрузки на печень.

После того провального шоу, в первый рабочий день, вечерами мы устраивали сейшены, гест-контакты в лобби-баре. Боб, пользуясь индульгенцией шефа, гест-контактом себя не утруждал, Егор появлялся стрельнуть сигаретку другую, Мусти оттачивал навыки разговорного жанра и национальные настольные игры с бундес-лигой, я же получал удовольствие в кругу земляков. Частенько играли в карты на фанты. Генерировали идеи по полной так, что хохотом от планируемых затей ввергали представителей немецкой братии в состояние трепета тем, что события полувековой давности могут повториться. Иногда проводили целые номера розыгрышей специально для гансов. Например, первый проигравший фант, выходил и голосом конферансье объявлял о прибытии артиста – известного музыканта виртуоза из Швейцарии Карла Эшбахера. Появлялся второй фант. Во фраке, взятом из гримёрки, при достоверном мейкапе, раскланивался. Гансы велись, предполагая, почему бы и в самом деле, здесь не оказаться проездом виртуозу и подсаживались поближе к фортепиано, находившемуся здесь же в лобби.

Карл Михайлович Эшбахер, усаживался за инструмент, приглушали свет, смолкали голоса… И из телефона незаметно положенного рядом с клавишами лилась полифоническая сюита. Если следить не очень пристально подслеповатыми глазами и быть слегка глуховатым как пожилые бюргеры, то можно принять телефонную мелодию за настоящую игру. Наша партия смеха вступала, когда на лицах гансов отражалось замешательство – что такое, музыкант встал и откланивается, а инструмент продолжает играть сам.

Ещё одна шутка проделывалась при помощи китайских расписных ваз, расставленных по периметру. Зная об излюбленных бюргерских диванчиках, мы выбирали вазу расположенную рядом с ними. Фант отправлялся к диванчику, наклонялся и делал заказ одного стакана пива, говоря в вазу на немецком: «Ein Bier. Bitte» Через две минуты он возвращался и вытаскивал оттуда налитый доверху стакан, который мы заранее там размещали, выговаривая: «O, ya. Alles inclusive – es ist gut». При желании ваза могла вместить до 3-ёх стаканов, поставленных столбиками через прокладки из фанеры. Поэтому номер с вытаскиванием стакана повторялся трижды. Конечно, гансы полными дураками не были, и в большинстве своём чувствовали подвох, посмеиваясь сквозь усы и бакенбарды. Но некоторых из них уже приобнимал маразм, и, не выдерживая его напора, они исследовали содержимое вазу, удивлённо кудахча и пробуя тоже что-нибудь заказать по новейшей разработке.

Очередной розыгрыш ставил перед двумя фантами веселую задачу. На обеде взять по целому тазику салата и невозмутимо уплетать его за столом. Проигравшими оказались две девчонки. На следующий день к указанному времени мы нагрузили их ромоколой для смелости и отправились смотреть на шоу. Как и предполагалось, в ресторане с немцами приключилась настоящая паника, когда каждая из девчонок взяла по салатнице – а это, если вы представляете, керамические блюда, количество порций в каждой должно хватить на 8—10 голодных гостей – и уверенно отправилась на посадку. Гансы сильно изумились, заохали, закудахтали, всполошились. Затем решили, что правила приёма пищи поменялись, и им надлежит последовать примеру или остаться голодными. Картину хаоса довершила сервис группа ресторана, отнимающая у сопротивлявшихся шпицбергенских фермеров тазики. Чтобы еда напрасно не пропала в мусорных отходах, мы оказали девчонкам посильную помощь в её уничтожении, но управляющий ресторана до конца сезона относился ко мне настороженно, ожидая повторения подобной напасти.

Другие приколы были столь же потешны. Самые отвязные, могущие навлечь неприятности, я, пребывая в трезвом уме, старался отпочковать от светлых умов и захоронить. Но оставалось немало интересного: столкнуть официанта в бассейн, затем прыгнуть за ним и якобы спасти, требуя вознаграждения. Поработать полчаса в образе сильно набравшегося швейцара у главной двери. Переодевшись под сектантов, с характерным гримом, бродить по территории отеля днём, распевая языческие псалмы, вызывая дождь, а в конце прогулки коллективно прыгнуть с пирса. Признаться в садомазо любви бармену, так чтобы он понял и убоялся. Исполнить русский народный танец берёзонька в ансамбле из троих человек, переодетых костромскими бабушками, перед дойдчделегацией. Устроить продажу беляшей и чебуреков на пляже, для своих со скидкой – для этого мы брали пиццу из тихого бара. Прийти утром на зарядку во фрик-костюмах из лосин и унисекс маек и много ещё чего.

Но лично мне нравилось на спор залпом выпивать литр пива. Практиковал я это действо нечасто, раз в две недели, когда состав отдыхающих менялся, а вкус пива забывался. Играя в карты, специально поддавался, и с расстроенным видом, ну что ж проиграл – так проиграл, сетовал: «Возьмите пива на меня, а то самому нельзя, при исполнении как никак». Чтобы опьянеть от пива местного разлива надо постараться, поэтому этот литр был для меня усладой, без боязни захмелеть. Самое распространённая марка в Турции – «Marmara». Это туристическое пиво производится на импорт специально для курортных зон и алкоголя там 2,5%. Это официально. А внутри отеля, при собюдении надлежащих технологический хитростей и подмен, получается все 1,5%.

Ребята приносили пиво из бара, заслоняли непокорного слугу от всевидящих соглядатаев, и я с тем же подобающе-печальным от проигрыша видом секунд за 20 поглощал жаждо-утоляющую прохладу.

Один раз попалась крепкая кампания сибиряков, таких суровых мужчин, которые, когда моют лицо с мылом, не закрывают глаза. Виталий сказал: «Литр это несерьёзно, давай хоть полтора за раз». Я поддержал мужскую инициативу и увеличил счёт до двух литров, в этот раз не намереваясь проигрывать. Но остальные так взвешенно на меня посмотрели, что я передумал и сказал, что полтора для разгона сойдёт. Но так случилось, что я и проиграл. Не так давно закончился обильный ужин, который ухнул в желудок в сопровождении стакана минералки на 0,5 и чашкой чая. С тревогой я смотрел на три больших бокала, наполненные до рисок. Пить все три как-то не хотелось. Ежели откровенно, даже один не вызывал особого желания. Но игра есть игра. Мне понадобилось куда больше пяти минут физиологического унижения, чтобы их осилить, к концу последней я почувствовал себя очень жадным удавом, заглотившим добычу не по размеру. Ощущения от пребывания холодного спресованного пушечного ядра в желудке были не самые весёлые. Чувствуя, что меня вот-вот разорвёт изнутри, я сказал:

– Буль.. бу буль, – собирался сказать я нечто другое, но получилось только так.

– Ты как, Алекс? Нормально?

– Буль..бу-бубуль..буль, – маленький ручеек из угла рта побежал к подбородку.

– Чего, чего? Ты не бубубуль, ты нормально говори. Или зазнался что-ли? Может ещё пивка принести?

– Бу-бубуль. Ща, бубульпридубуль, – нечленораздельно выдавил я про неотложные дела, и сопровождаемый взрывом хохота и актуальных юморесок: «Придубубливай, ждём», – со всей возможной скоростью, но стараясь при этом сохранить репутацию, направился в уборную неподалёку.

Потоки пива хлестанули как из бульбрандспойта, едва я переступил бульпорог. Ещё юный мальчишка-уборщик испуганно отшатнулся и лихорадочно задвигал засовом в свободной кабинке, бросив бульшвабру и бубульведро. Решил, что какое-то бульбудистое чудище, водяной монстр из японского фильма ужаса Хидео Накатака явился за ним. Рёв, который я обрушил в раковину, подтвердил его наихудшие опасения, и он робко заплакал, жалобно лопоча, в закрытой кабинке. С той поры я уже не включал по собственной инициативе данное бульразвлечение в досуг. А в истории отеля появилась легенда, передаваемая между уборщиками из поколения в поколение о бульмонстре, который появляется на исходе дня в уборной, наводит ужас и исчезает, оставляя после себя алкогольный дух и пивные лужи. Эта легенда, по мнению британских учёных, бытовала и до меня, так как неоднократно подкреплялась нашествиями наших, склонных хорошенько набраться, туристов.

Буду откровенным, прибытие новых отрядов завоевателей славянского народа было легко опознаваемо. Всё начиналось с невнятного бурчания у ресепшена:

– Не, ну ты чё, чурка, не фурыкаешь совсем. Смори, Коляныч, не бельмеса не втыкает… Ром с колой, втыкаешь.. горло промочить посля полёта.., – дальше пятерня гостя, изображая самолёт, описывала круги над несчастным, не впервые принимавшим участие в этом чужом празднике жизни, работником ресепшен-зоны, иллюстрируя всю сложность полёта. И наглядно отображалось, какое количество алкогольного топлива требовалось для дозаправки.

– Млин, как там тебя, Ахман. Хе, прикинь Коляныч, у него чайное погоняло.. Давай, чай-Ахман, подари удовольствие в каждой чашке. Подорвись поскорее, стопарики обеспечь. Да погодь ты с ключами, блин.. глянь ключи мне суёт. Ты, нерусь ахманская, гостя хлебом с солью, не,.. это.. вискасиком с колой, встреть вначале, а потом ключи суй. Якубович, блин. Коляныч, стапэ дрыхнуть, объясни этому берибулдыму, как там тебя – Ахман. Прям как террорист, да Колян? Террорист Ахман, утомил уже.. Ви-ски плюс кола – вместе веселее, усёкаешь, вон и брателло мой подтвердит. Да, Коляныч? Эй, братан, чё разлёгся на полу, помогай басурмана вразумлять.. Замучил меня, абдурахман. Дестанд ми, фирафиштейнишь, блин. Парсуа фон абажюръ… Ничё не понимает, террорист ахманский. Ты смертник что ли, не пойму. Или хочешь им стать? Так щас станешь. Батя-то сейчас разозлится… да Коляныч?

В ход шла вся доступная жестикуляция. И щелчки указательным пальцем по шее и пантомима – «сантехник после работы» и «я за рулём – мне нельзя, если только чуток». Приводились цитаты из отечественных и зарубежных кинофильмов, известные афоризмы неизвестных соседей. Но ничто не помогало найти взаимопонимание.

Как правило, после 20-ти минут бесплодных попыток заселить невменяемых существ из гордой страны, про которую иностранцы завистливо говорят Раша, на ресепшене появлялся менеджер, невозмутимый внешне, но испытывающий страх и трепет. Так как свежо было в его памяти воспоминание, как в прошлый раз его макали головой в бассейн за непонятливость, тугодумие и имя Шамас, данное при рождении.

Турецких бедолаг, никак не могущих свыкнуться с особенностями национального менталитета, было жаль, но постоянно повторяющиеся инциденты унижения, почему-то их не могли научить, как вести себя с нашим братом. Неужто сложно понять, что от них хотят. Наверное понимали, но привычка прикидываться дурачками, которая действовала на какие-нибудь семейные парочки пенсионеров из Липецка, оказывала взрывоопасное действие по типу цепной реакции на удальцов из Челябинска, прибывших пуститься во все тяжкие. Не случайно, работник ресепшена – администратор, на местном звучит как «мудур». Тут тебе и муд.. и дур.. два в одном. Как корабль назовёте, так он и поплывёт.

– О, глянь, Коляныч, тут ещё делегата позвали, этот уже при галстучке, модный фраер, ха. Давайте уж сразу президента вашей обезьяньей республики кличьте, да Коляныч. А чё, у нас область больше, чем ваша страна, втыкаешь нет. Ну ладно, давай ты, дятел в галстуке, что скажешь? Ром кола – кумекаешь. Коляныч, Коляныч, прикинь он «привет» сказал, а «добро пожаловать в Бобруйск, пацаны» могёшь? Э-ээ, ты чё, Коляныч, тошнит чтоль? Хы-гы, ну ты ему рубашку уделал – красава. Иди стирайся, хечельмез, свободен. Чай-ахман, давай, ха, следующего зови на кастинг..

Ждать, пока парни протрезвеют, было бесполезно. Поэтому утаскивали от стойки регистрации либо силами секьюрити, под негодующие вопли реального пацана и стоны потухшего после извержения Коляныча, который галлюцинировал в обществе «тащащих его макак».

Либо русскоговорящий аниматор, сразу признанный за «нормального пацана – не то что эти чурки-гоблиноиды», ненавязчиво уговаривал дойти до комнаты, в которой есть минибар, душ. Предлагал немного взбодриться с дороги и встретиться через полчасика у бассейна, продолжить веселье и отметить приезд дорогих гостей. «Дорогие гости» соглашались, но при условие, что я их познакомлю с классными тёлками.

Естественно, обслуживающий персонал рассчитывал, что из запертого номера невозможно выбраться. Но они не учитывали смекалку, напористость въехавших удальцов и особенности архитектуры собственных отелей, чьи балконы не представляли особой трудности для перемещения по всем направлениям. Тем более для людей, чьи инстинкты самосохранения отключены возлияниями. Существа, готовые окончательно потерять человеческий облик, даже при полном поражении этанолом мозжечка, расстройством координации и с атрофией вестибулярного аппарата, преодолевали полосу препятствий не хуже человека-паука и уже рыскали по территории отеля в поисках моря, зрелищ и знаменитого рома с колой. При этом ненадолго исчезая в кустарниках, с непреднамеренной акупунктурой целью, цепляясь за пальмы, официантов и цепляя женщин. Получая от последних бесплатную косметическую новинку – «пощёчечный массаж лица», ломились дальше, опрокидывая по ходу следования зонтики, разбрасывая ногами горшки с мусором и наступая на кошек с включённой сигналкой.

Волны разрушений и погрома, расходились от них концентрическими кругами, заметные даже по программе спутникового наблюдения «google earth». Остановить их путь, жаль ненадолго, могла только барная стойка. Употребив всё что можно, произведя дегустацию известных коктейлей и коктейлей доселе неизвестных в барном ремесле, наподобие ракового вискаромыча – «три в одно» горло. Также популярностью пользовались коктейли «для реальных пацанов»: «пять в одно», после которого происходило открытие третьего глаза – это ракия, водка, виски, ром и ломтик лимона и коктейл премиум-класса – «всё в одно», после которого закрывались первые два глаза и наступал паралич всех чакр – всё смешать, всё взболтать, зажмурившись отдать и присесть за стойкой, заложив уши.

После ознакомления с особенностями национальной жидкой кухни удальцы ненадолго замирали, в горизонтальном положении, всхрапывая по-лошадиному. Их можно было назвать счастливчиками, если этот час застигал их в спасительном теньке. Но частенько богатырушки, проявив удаль молодецкую в сражении с брагой коварною, складывали буйные головушки где придётся. Часто приходилось складывать под безжалостным солнцем. Одежда, потерянная в кустарных зарослях где-то в начале пути, как правило, уже не обременяла покровом их бледные, беззащитные перед палящим ликом небесной колесницы, телеса.

Вскоре, находясь где-то на полпути между крайней степенью опьянения и зарождающегося похмелья, они, вызывая суеверный, мистический ужас аборигенов и народов европейских национальностей перед возможностями вскормленного ещё в СССР организма, привлечённые запахом еды и послушные стадному инстинкту, отправлялись в ресторан. Там продолжали вносить лепту хаоса и сумятицы, многократными рейдами заставляя стол количеством еды, достойным царского приёма на 50 персон.

Пищу они принимали не только через рот, но и всей поверхностью лица, поочередно падая в тарелки. Зачастую понять, едят они яства или же это такая богатырская забава – разбить лицом тарелку полную макарон в мясном соусе с винегретом, было сложно даже искушённому наблюдателю.

После произведённого обеда, своротив напоследок стол, передвигаясь уже подобно гориллам, с опорой на прямые руки, ввиду тяжести живота, отправлялись исследовать окрестности. Бывало, что они нарывались на воспитательные беседы своих соотечественников. Такие беседы, обычно проводились за пальмами, сопровождаемые матом со стороны новеньких и звуками педагогичных ударов со стороны воспитателей. Но и такое задушевное времяпрепровождение, оставляющее порой временные трёхдневные, разноцветные татуировки на лицах, и имеющее свойство повторяться до пяти раз за день, заставляло призадуматься удальцов не более, чем на время одного автомобильного гудка и гулянка вновь продолжалась. Ночь заставала их распевающими песни отечественного репертуара с простыми, порой неразборчивыми, порой фольклорными словами, употребляемыми преимущественно в строительных работах. В эти параживотные звуки, богатырушки вкладывали весь нереализованный потенциал творческой натуры, всю мощь лёгких, чтобы не ограничиваться производимым впечатлением в рамках одного отеля, а распространяя славу о себе на всё побережье Кемера.

Следующий день менял их представление о жизни, устройстве вселенной, трактовку сущности бытия. Они начинали верить в существование иных, высших или низших сил, в зависимости от воспитания. Большинство, конечно, верили в силы демонического происхождения, отказываясь приписывать вытворенное с ними к делу рук созданий, принадлежащих к светлой божественной плеяде. Перечёркивая слова Вильяма, что: «Нет повести печальнее на свете..», – трагические, осипше-хрипящие, наполненные замогильными стонами, эпосы этих помятых, местами потрёпанных, сгорающих от стыда и вчерашнего солнца, столь непохожих на недавних буянов, существ свидетельствовали только об отчётливых воспоминаниях, связанных с заходом в дьюти фри перед посадкой. Остальное виделось им настолько отрывочным, разрозненным и бесцельным, что составить ясную картину случившегося с ними они не могли и закономерно приписывали, учинённое над ними злодейство сверхъестественному.

Ещё бы, проснуться утром на мокром от росы газоне, с разламывающейся от боли обителью мозга, носящей на себе следы побоев и надругательств. С телом, будто бы подвергнутым еретическому сожжению на костре и побывавшему в центре очага природного катаклизма. Измазанные пищей, как свежей, так и прошедшей уже определённые этапы пищеварения, с лоскутками одежды, едва прикрывающими чресла и яблочным кляпом во рту. Вдобавок ещё и пристёгнутые наручниками сразу за все конечности к ограде. Ещё через пару дней, когда следы солнечных ожогов и воспитательных работ проходили, эти удивительно застенчивые и покладистые ребята, даже начинали походить на собственные паспортные фотографии.

Подобные случаи, ярче или слабее выраженные по накалу, происходили практически в каждый заезд, и после них было бы глупым осведомляться в расстроенных патриотических чувствах, почему к русским выработалось своеобразное отношение обслуживающего персонала. И это пример, иллюстрирующий приезд только двух скромных друзей, студентов филологического. А если приезжала целая компания братков с уголовным прошлым? Тогда всё возрастало многократно, и Хиросима, со своим одиноким ядерным грибочком, нервно бледнела в сторонке на фоне разгула стихий хаоса.

А дамочки, стремящиеся гульнуть на полную, считающие Турцию страной секс-туризма? Это они довели аборигенов до любвеобильного состояния, пробудив в них мужскую суть до запредельных масштабов. До этой русской экспансии бизнес-баб турки и не подозревали, что «камасутра» это всего лишь книжка для ясельной группы детского сада «Снежинка» по сравнению с тем, что вытворяли пресыщенные моногамными отношениями барышни из страны, десятилетиями не знавшей секса. Падкие до экзотики и свободные нравом, они выработали рефлексы, как у отельного персонала, так и у уличных торговцев, при виде россиянок – домогаться их всеми возможными способами, от расточения комплиментов и предложения записок, до наглых захватов за руки и любовного преследования в номерах.

К нам такое особое отношение не потому что мы другие, а потому – что так себя ведём. И что обидно, поступают так единицы из общей массы, а расплачивается вся страна.