Текст книги "Сравнительный анализ безразличия. Шестая книга рассказов"

Ужасы среди нас и ещё розы

Я не поверил. И Вы не верьте. Но взять на заметку и иметь в виду, вроде как бы и следует, чтобы быть в курсе. Дело, по сути своей, вроде как незатейливое. На полноценные ужасы не тянет. Хотя, чего только в городе не случается? Бывает и такое.

Купил один человек, гражданин и горожанин куст розы на рынке и посадил в кадушке перед домом. Кадушка большая. Роза тоже обещала вырасти большой. За полтора метра в высоту, и куст в метр диаметром. На картонной упаковке печатными буквами написано было, что цвести будет эта роза всё лето. Пока же это были только корни в обёртке и ветки с колючками без листьев.

Покупал саженец человек на рынке с рук. Продавец роз там странный такой попался. Не то, чтобы на вид странный. Разговор странный состоялся.

– Хорошая?

– Очень хорошая!

– Сколько?

– Вы уверенны, что хотите именно эту розу?

– Да в принципе, без разницы.

– Смотрите. Я предупредил. Сто рублей.

Человек сто рублей дал, розу купил, в кадку посадил, саженец полил, стал ждать результатов.

Утром идёт мимо, роза на месте. Через пять минут возвращается – нет розы! Расстроился. Решил новую посадить. Для того день выбрал, и пошел за розой снова на рынок.

На ближайшей остановке бабка сидит, и, судя по всему, его же саженцем торгует. Подошел. Поинтересовался, сколько.

– Двести пятьдесят рублей.

– Не много ли? – удивился.

– Не хочешь, не бери.

Пришлось брать. Деньги дал, саженец взял, пошел обратно. Ясно было, что это его же собственная роза. Та самая, что украли. Только отошел, бац, визг тормозов и удар. Есть! Бабку на остановке грузовик переехал. Народу много на остановке было, но никого другого не задело. Бабку задело. Событие это гражданину запомнилось.

Розу он снова в кадку на улице посадил. Прожила та роза на своём месте после посадки все пару дней. Вечером возвращается гражданин домой, а розы опять нет. Украли.

Через день гражданин снова на рынок пошел. Другой саженец искать. Продавца, что тот саженец продал ему в первый раз, на месте не было. Однако на входе в рынок два бомжа его же саженцем розы, это если судить по всем приметам, и торговали. Купил гражданин свой же саженец розы из принципа. Поторговался. Уступили за триста пятьдесят рублей.

Пока по рынку прошелся, минут сорок прошло. Возвращается гражданин к рыночному входу, а там милиция, скорая и похоронная с чёрной полосой. Как рассказали те, что всегда всему свидетели и очевидцы, два бомжа где-то денег взяли, пошли и купили бутылку водки. Пока шли, один бутылку уронил. Бутылка разбилась. Другой, тот, что сильнее расстроился из этих бомжей, того, что бутылку грохнул, тут же первым подвернувшимся под горячую руку булыжником хрясть – и всё! Одному теперь путь на кладбище, другому на бесплатное государственное кормление и без очереди на курорт особого рода, где другие блага обеспечения лет до полной старости гарантированны.

Гражданин ту розу снова посадил. Теперь ждёт, не когда роза вырастет и цвести начнёт, а ждёт, когда саженец этот снова украдут.

Долго ждать не пришлось. На следующий же день и украли. Дворник с соседнего двора это был, оказывается. Соседи сказали, что видели, кто воровал. Что в оранжевой куртке, и пошел в другой двор. Гражданин по горячему следу тут же нашел злоумышленника. Тот все одно саженец заколдованный на исчезновение вернул только за сотку.

На следующий день разговоров только о том, что в соседнем дворе дворник боярышника левого принял на грудь и околел. Выходило на словах, что не повезло, и всем стало жалко беднягу.

Гражданин снова саженец в кадку перед домом посадил. На верёвочке к розе в приложение записку в пакетике оставил, с предупреждением об опасности похищения. На случай. На всякий.

Днём идёт гражданин мимо своей многострадальной кадки, а розы снова нет. Рядом пакетик валяется с его добрым предупреждением: «Не воровать. Опасно. Заколдованно. Я предупредил. Верни на место».

Снова гражданин пошел на рынок. По пути опять инцидент. Кого-то трамваем переехало. Смотрит, а его саженец метрах в пятнадцати в траве валяется. Взял он его и пошел дальше на рынок.

Там тот самый продавец, что в первый раз розу ему продал, сидит. Подошел. Протянул саженец, что ранее купил:

– Обратно возьмёте?

– Тебе сто рублей вернуть?

– Нет!

– Ну что? Убедился?

– В чём?

– В том, что воруют.

– Убедился.

– Так я ж тебя предупреждал!

– Помню.

– Ладно. Давай.

Больше гражданин посадками роз и иных зелёных насаждений не занимался. Не его это дело. Странные происшествия с похитителями роз тоже прекратились. Как рукой сняло. Того продавца роз он больше никогда не видал и не встречал.

Полагаю, такие случаи – из ряда вон. Обычно одни сажают. Другие воруют. Зачем? И этот вопрос к обеим сторонам процесса относится.

Дежурный вопрос

Вначале хотел назвать рассказ – антиномия жизни. Потом решил не усложнять. Она, жизнь эта, и без того сложная.

Теперь по порядку. Дурацкий, наверное, тренд времени в любом кафе – вопрос:

– Вам блюдо понравилось?

В принципе, никого ваш ответ по существу самого вопроса не интересует. Исключительно природная вежливость, привитая воспитанием и правилами цивилизации, заставляет отвечать. Они задают вопрос по протоколу. Их так научили и контролируют. Хотя всё обстоит гораздо хуже того. Заставляет задуматься.

Первое, что приходит в голову – это то, что в древней Спарте (это где жили спартанцы, которые считались лучшими воинами античной Греции) хороших поваров изгоняли из страны. Чтобы воины не расслаблялись. Но вернёмся к теме.

Потом, после неожиданного вопроса, возникает коварная мысль, и в самом деле рассудить, что, да как? Выстроить незамедлительно градацию оценки блюд, задумать систему оценок.

У меня получилось примерно так:

1. Если блюдо осталось не тронутым, то единица. Кол, по-нашему.

2. Если попробовал и осилил только половину, то два.

3. Если съел всё, то трояк. Можно даже с плюсом.

4. Если хлебом умакнул остатки, то тут, безусловно, четыре.

5. Пять – это только если потом тарелку языком вылизал.

Придумал, сижу в засаде. Клюнуло:

– Вам блюдо понравилось?

– На тройку!

– Почему?

– Потому, что съел!

– Это у Вас по трёхбальной системе?

– Нет! По пятибальной33
  Пишу «трехбальной» и «пятибальной» намеренно, хотя некоторые полагают, что следует писать «трехбалльной» и «пятибалльной», потому что плевать я хотел на правила. И кроме того, вы по-русски это попробуйте прочитать вслух. По два раза согласную «Л» произнесите. Что? Что-то не то? Правильно. Мы не французы. Русский язык – не французский, когда буквы пишутся, но не читаются. Если уж такие принципиальные то следуйте своим правилам: как пишете, так и по два раза согласную «Л выговаривайте. Ой! Вы еще и другие буквы не выговариваете? Тогда не умничайте. И помните. Русский язык – он язык живой. Как пишется, так и читается. Чай, не французы.


[Закрыть].

– Ой! Так Вам не понравилось?

– Почему? Понравилось. Только у меня своя система выставления оценок.

– Какая?

Пришлось изложить теорию. Получился самый настоящий тупик понимания. Ведь если понравилось, не вылизывать же тарелку? Получается, пятерку поставь – и оценка тут же войдёт в противоречие теории. Но теория-то вроде как верная?

А человек на той стороне дискуссии в ступоре. Он не понимает. Если понравилось, то почему не пять? Если следовать теории, то что теперь и в самом деле делать? Тарелку вылизывать?

В общем, получилось настоящее неразрешимое логическое противоречие. Решения у него нет. Одни задают дежурный вопрос и не заморачиваются ответом. Другие придумывают теории и сами себя и других ставят в логический тупик.

Только дети знают выход из такой ситуации. Если понравилось, то можно и языком вылизать. Что тут такого, если вкусно? И никаких противоречий у них не было и не будет.

А Вы говорите, что первым умным был Александр Македонский, который не мудрствовал, а мечом гордиев узел разрубил и разрешил одним махом все противоречия? Да нет! Были и до него умные люди.

Запутанное это дело – погоня за славой

Для некоторых жизнь однозначно идёт по кругу. Отдельные ученые из числа материалистов и диалектиков, правда, настаивают, что всё в жизни идёт и развивается по спирали. Чем дальше, тем выше и круче. И что это и есть – развитие самой личности и всего человеческого общества в частности.

Спорить не буду. Однако лично я более верю в фантастику и в то, что для особо одарённых, всё так и есть – печально и безысходно. Чтобы бы они не делали, всё так и будет. Всё только по кругу. Вышел на исходную позицию. Вновь вернулся к тому же самому корыту, с которого и начинал. Истинная метафизика.

И так, всё по порядку. Жил был он. Учился. Получил пару высших. Возмечтал о славе. Пошел в ОМОН. Послужил. Не пришелся ко двору. Обиделся, что не оценили. Что только прапорщик. Разругался. Ушел в охранники. Возмечтал о славе. Залетел на подставах. Ушел в писатели. Написал книгу о жизни охранников. Возмечтал о славе. Разругался о гонорарах. Ушел в другое издательство.

Бывшие коллеги пообещали, что как поймают, набьют морду лица. Возмечтал о новой славе. Разругался о гонорарах. Пошел в телохранители. В личники к олигарху. Бывшие коллеги из ОМОН, на отборочных тестах вломили. Просили про телохранителей и охранников, и про ОМОН тоже, больше не писать. Разругался. Обиделся. Пошел к каскадёрам. Те пригрели и пристроили к себе. Возмечтал о славе. Разругался. Каскадёры попросили больше на глаза не попадаться. Мало ли, что под водой бывает?

Ушел в сценаристы. Возмечтал о славе. Стал сниматься в образе героя вместе с героями. Разругался. Просили больше ни сценариев не писать, ни под горячую руку не подворачиваться. За что-то обиделись. Они, артисты эти, люди обидчивые.

Возмечтал о славе снова он. Пошел в Станиславские. Юные умы театралов и кинематографистов с панталыку сбивать. Для того курсы особые организовал. Не пошло. Разругался. Из жюри всяких выгнали и больше не приглашают.

Потыкался он туда-сюда. Нигде дел с ним никто иметь не желает. Однако его мечты о славе никуда не ушли. С ним мечты о славе пребывают. Последний шанс решил он использовать, чтоб прославиться. Потому пошел охранником на яхту к одному олигарху. Мир посмотреть. Денег подзаработать.

– А если мало дадут? – спросил его один его знакомый Гуру с большой буквы.

– Тогда вернусь. Книжку напишу. И прославлюсь.

Вот думаю, получится ли у него реализовать этот шанс прославиться? Или всё? Других шансов уже не будет? Может, время его – всё? Ушло время. Круг замкнулся. Или ещё попытки будут?

И ведь глянешь со стороны, настоящий «красавчег». Рембо отдыхает. Но не везёт ему. Никак слава не приходит.

Ключевое слово

Общался с одним человеком. По жизни – явно философ и мыслитель. Хотя сразу и не скажешь. Огромного роста. Силы неимоверной. С виду – боец. Лишний раз никто поперёк не сунется. Дерзкий. Прямолинейный. Всегда готов на пролом. За словом в карман не полезет. Но при всех его различных качествах, все у него идёт не так. Всё заканчивается обычно наперекосяк.

Говорит мне однажды:

– Вот сижу я и думаю… – и далее на полчаса размышлизмы, Бог весь о чём.

Вот, по итогам всего, сможете угадать ключевое слово, из-за которого все его, человека этого, проблемы? По мне, ключ всех его бед заключаются в одном слове «думаю». Думает он, видите ли. Зря. Не тем он занимается. Да и думает он не о том и не так.

Думаете, есть и другой уровень его проблем? Согласен. Есть. Это еще одно ключевое слово – «сижу».

Так что получается, что каждый должен заниматься своим делом. Иначе даже проблемы у некоторых и у окружающих вкупе возникают из-за того, что кое-кто думает. Зря. Лучше бы не думал вовсе.

Звонок друга

В силу обстоятельств, среди людей более известно выражение: «звонок другу». Мол, если помощь нужна, то набирай друга, и он подскажет, поможет, посочувствует. Но это на телевидении. На показ где всё. В жизни всё несколько сложнее, с деталями и особенностями момента. Обычно в таких случая, говорят про звонок друга.

Неделю назад друг обещал долг отдать. Мол, будут деньги. Часть отдаст. В четверг перед отъездом пообещал утром в понедельник. В понедельник утром перенёс на два часа дня. По-честному, ровно в два часа дня, звонок друга:

– Подходи! Всё, как и договаривались. Ты далеко?

– Десять минут.

– Жду. Поторопись. Мне уезжать.

Поторопился. Дошел ровно за девять минут. Успел, хотя и промок до нитки. Как и обещали синоптики (хотя обычно они врут), что вероятно, и может быть, будет ливень. Ливень был. Я успел! Чего спешил, спрашивается. Друг сообщил, что рад видеть. Что у него две новости. Первая, если по шкале ценности, была средняя новость о том, что денег пока нет:

– Понедельник. Погода, сам видишь. Тебе ещё повезло, что дождь. Иначе бы я уже ушел. Сильно тороплюсь.

Вторая новость – хорошая. Обнадёжил. В следующий раз он деньги отдаст сразу все, а не по частям, как сегодня собирался, но не получилось. По этому радостному событию он обязательно позвонит и уточнит – день, время, и место встречи.

Я ему верю. Действительно радостное известие. Друзья умеют радовать. Друзьям надо верить.

Индийские йоги. Как они?

Есть у меня ученик. Он и в Болливуде снимался. И на Гоа мусор собирал по собственной инициативе и бесплатно. И по школам тайского бокса путешествовал. И немецких полицейских потренировал. Да так, что они уже пятый год приглашают его к себе насовсем. В боях без правил дважды мир брал. И в один прекрасный день отправился он в Индию к йогам.

Решил он обойти и в своих духовных поисках превзойти доктора Ко и доктора Хо44
  Доктор Ко – Сергей Коваль, доктор Хо – Евгений Холин. Далее смотри библиографию, которая начинается со знаменитой книги по боевым искусствам «Дух воина».


[Закрыть]. Заодно и в рамках культурного обмена поделиться духовными практиками. И так, говоря по правде, достал он индийских йогов своими инициативами, что они решили применить по отношению к нему (а зовут его Влад) настоящую восточную хитрость.

Как вам всем известно, хождение босиком по углям – дело важное. В славянской традиции это вообще – любимое занятие воина. В этом деле главное – не бояться. Идёшь и идёшь. Как испугался, так ожог. Нет страха, нет проблем. Это даже проще, чем через костёр по ночам прыгать.

Вот эти самые индийские йоги и решили в костёр гвоздиков накидать. Гвоздики же – это вам не угольки. Ожог обеспечен по определению. Вот Влад прошел по такому костру, да прямо по раскаленным гвоздикам, и виду не подал. Утром ожог проявил себя во всей красе. Но русского воина разве чем напугаешь? Тем более Влада. Ему, наоборот, интересно стало.

Опять пришел вечером к йогам.

– Буду и дальше перенимать ваш опыт и учиться учению древнему, – говорит.

– А что? По углям сегодня ходить не будешь?

– Нет, – говорит. – На гвоздь наступил. Нога болит. В кроссовках по углям ходить не буду. Учение буду вербально постигать.

Под конец занятий и передачи духовных практик, Влад, так сказать, дополнил градусы духовных вершин. Как хождение по углям закончилось, все сели в круг духовно обогащаться, в потустороннее путешествовать, Влад взял своё. Зачерпнёт в ладони красных угольков из костра и в ладоши местным йогам давай по очереди насыпать. Йоги от растерянности подарок принимают. Влад старается.

Наступил новый день. Влад в кроссовках. Йоги все с перебинтованными руками. Влад им прямо так по-русски и говорит:

– Радуйтесь, что я в угли гвоздиков не добавил.

Йоги, естественно, ничего по-русски не поняли. Однако через переводчика объяснили Владу, что пик его духовного восхождения уже достигнут. Теперь ему совершенствоваться следует в другом месте.

Теперь Влад пишет стихи, и готовится в поездку в Непал. Тренируется. Деньги на поездку копит. Уже и машину на продажу выставил.

– Ходить пешком больше надо, – говорит.

Вот Вам и вся правдивая история про йогов и Влада. Полагаю, что и одни, и другой еще не раз заявят о себе.

Мастер меча, и другие обитатели пространства

Жил был мастер меча. Самый что ни на есть настоящий. Он и сам себя так называл. Другие с этим молчаливо соглашались. Меч был само собой и по моде – японским.

Учил мастер меча других желающих идти параллельным с ним путём. Обучал владению японским мечом. Для этого не так уж и много нужно. Желание. Зал. Доспехи. Шлем. Меч. В самом деле, что ещё современному человеку нужно? Мечом помахал – долой депрессия. Мечом врага поразил – долой гиподинамия. Мечом покарал противника по голове – полное восстановление самоуважения.

Ой! Забыл поведать читателю, что речь идёт о наших днях, и о том, что мастер меча есть наш современник. Дело мастера меча – обучать желающих владению мечом, разъяснять верный путь. И мечу, и тому, кто следовал путем меча. Вроде все у мастера меча по жизни получалось.

Через десять лет, как мастер меча выбрал этот трудный путь, встретил я его случайно на улице. Я обрадовался. Он обрадовался. Я шел по своим делам. Он пошел рядом.

За первый километр мастер меча поведал мне о всех своих проблемах и горестях, которые накопились у него за те десять лет, что мы не виделись. На втором километре я узнал о том, что все кругом – это вовсе не те, кто хороший. Что они в боевых искусствах ничего не понимают. Пробовал я возразить:

– Мол, и тот уже дважды чемпион мира, и тот поражения не знает, и этот пять залов держит, и десяток учеников имеет.

– Нет, – говорит. – Все они не те, за кого себя выдают. Вот я – это да. Я – мастер меча. Но сейчас у меня временные трудности. Я ищу работу. Хоть сторожем готов поработать. Только не берут.

– Почему не берут? – спрашиваю его на третьем километре.

– Я с ними, другими мастерами, лично разговаривал. Нет ничего у них достойного. Все зазнались. Помочь никто не желает.

– Давай, я им скажу? – предлагаю. – Приходи в субботу. Мы, как обычно, по субботам все собираемся. Проблемы и вопросы решаем. Чай пьём. Обсудим твои заботы. Может, чем помочь сможем.

Уточнил мастер меча, где мы все в субботу собираемся, что за вопросы решаем. Тут же засуетился. Ему, оказывается, куда-то спешить надо прямо сейчас. Нам, оказывается, уже метров сто, как не по пути.

– Надо, так надо. Приходи, – говорю. – Мы им, всем мастерам, вопрос зададим. Мне не откажут.

Так и расстались.

Пришла суббота. Человек пятнадцать собралось. Вопрос о летнем лагере обсуждали. Договора там всякие подписывали. Программу на лето утверждали. Вспомнил я про мастера меча.

– Почему никто не помог мастеру меча? – спрашиваю.

Один отвечает, что предлагал. Что мастер меча приходил к нему. На всех жаловался. Но от предложения поработать отказался. Тут, другой мастер меча своё слово сказал:

– Не придёт он. И работать не будет.

– Почему? – заинтересовались все вдруг мотивацией мастера меча.

– Дал, – говорит мастер меча, – этому мастеру меча несколько комплектов доспехов, шлемов и мечей. Их в целях пропаганды и развития боевых искусств японцы мне подарили. Это чтобы искусство владения мечом и в России развивалось.

– И? – спрашиваю.

– А нет этого ничего больше у него.

– А где? – спрашиваю.

– Говорит, что не знает. Спрашивал. Как стал интересоваться, так он тотчас и потерялся. Трубку не берёт.

– Давай, – предлагаю Я, – прямо сейчас и спросим его?

Набираю номер телефона мастера меча. Берёт на втором гудке.

– Привет! Чего не пришел? – при всех спрашиваю.

– Занят, – отвечает.

– Тут народ готов помочь, – говорю. – Только народ интересуется, где снаряжения и мечи из Японии?

Прямо по громкой связи мастер меча и отвечает мне, что всё пропало, испортилось и сломалось. И что тут возразишь? Аргумент, конечно. Но аргумент, наполняющий недоумением тех, что слышал всё это. В общем, разговор дальше как-то не заладился и плавно сошел на нет.

Так, что у каждого мастера меча свой путь. У этого – тоже. И всё так беззлобно. Спокойно. Ясно, что точки над всем расставлены. Только грустно это всё. И недоумение вызывает. Разве это путь?

Олигарховедение

Странные они люди, эти, которые с деньгами. Все вокруг них прыгают, скачут, заискивают, упрашивают.

Один такой от богатств близкий, вёл с пеной у рта дискуссию с тем, который от культуры, о матрице и числе ПИ. В общем, разговор ни о чём, как обычно. Деятель культуры внимательно слушал, кивал головой, со всем соглашался и ещё надеялся выпросить денег на свой проект. Олигарх местного розлива, едва вернувшись после шести лет размышлений в особых условиях в общество себе неравных, явно поощрял его настойчивость по выпрашиванию средств на культуру в своём лице и одновременно дожевывал курицу, вытирая жирные руки о майку с популярной надписью на груди.

– Что-то вы увлеклись? – говорю обоим.

– Я твою книгу тоже читал недавно, – отвлёкся от курицы олигарх Володя. – Ты, – говорит он мне, – точно графоман. Пару твоих рассказов разобрал недавно по предложению. Помощники книжку твою подсунули почитать. Ничего не понял. О чём этот и этот рассказы?

– Володя!? – удивился я. – Не уж-то сам прочитал? Буквы не забыл?

– Да я, хоть и доктор наук, ничего не разобрал.

– Оп-па, – тормознул Я развитие темы.

Он что? Даже не узнал название темы своей научной работы в этих рассказах? Вот это да-а-а! А говорит, что читал внимательно.

– И знаете? – это я уже к вам, читателям обращаюсь. – Я ему верю, что он всё прочитал от корки до корки.

Который раз интересно мне, почему именно сами герои того или иного рассказа, прототипы, так сказать, главного героя, никогда не узнают лично себя в прочитанном? Все узнают. А они нет.

Вот теперь меня загадка мучает. А кто же ему эти самые научные диссертации писал? Что он мои рассказы читал – факт. Просто так помощники его ему бы книжку не подсунули. Вот читал ли он свои собственные научные труды? Вот он базовый вопрос к нашему олигарху.

Хотя, какая разница? Читал? Не читал? Суть-то явления от этого не меняется. Всё одно, ничего не понял.