Текст книги "Настольная книга для девочек XXI века"

Глава 2
Семейный круг

У каждого человека в идеале есть близкие люди – мама, папа, сестры, братья, бабушки и дедушки, тети и дяди. К сожалению, жизнь – очень сложная штука, иной раз у детей есть только один родитель, а то и вовсе никого, только воспитатели в детском доме. Вот почему надо ценить своих близких, понимая, какое это огромное счастье – быть окруженной любовью родных людей, знать, что всегда можешь рассчитывать на их поддержку, на их понимание!

Стоп, вот он, камень преткновения – понимание, к которому мы все всегда стремимся. Очень часто тебе как раз и кажется, что домочадцы совершенно не желают понимать тебя, и разговоры у вас протекают так, словно вы пришельцы с разных планет. Что ж, такое случается даже между самыми близкими людьми, ведь у каждого из вас – свои мысли в голове и свои чувства в душе, вы – разные и внешне, и по характеру, и по возрасту, и по манере говорить. А это значит, что вам всем придется немало потрудиться, и твоим родным, и тебе самой, чтобы добиться понимания, однако овчинка стоит выделки, и ради мира и согласия в семье можно и нужно потратить энергию, время и силы.

Как найти общий язык с родителями

Это вполне естественно, что в определенном возрасте дети начинают бунтовать против родительской власти. То есть это им кажется, что они хотят «вырваться на свободу» из-под чрезмерной опеки мамы с папой, но на самом деле это просто попытка самоутвердиться, заявить о себе как об отдельной самостоятельной личности. Это нормально, потому что дети действительно растут, взрослеют, и родителям надо признать этот факт и принять его как должное. А это значит, что следует изменить и манеру поведения с подросшим сыном или дочкой, и обращаться с ними соответственно их возрасту, а не как с малышами. Ведь именно это и раздражает тебя и твоих сверстников, не правда ли? – вы уже не маленькие, с вами можно общаться практически на равных, а мамы с папами никак этого не поймут! Что ж, не только тебе нужно учиться ладить со взрослыми, но и им с тобой, это обоюдный процесс.

Для того чтобы понимать родителей, не нужно никакого особого умения. Просто надо всей душой хотеть этого и никогда не забывать о том, что родители любят тебя, как и ты их, и, значит, все их требования и «придирки» продиктованы не вредностью натуры, а искренней заботой о тебе. Они желают тебе добра даже тогда, когда ты сердишься на них, плохо себя ведешь и устраиваешь истерики (ну бывает, бывает, согласись!). Как бы ты ни шумела и ни дулась, они все равно любят тебя и будут любить всю жизнь. И, значит, они просто не способны пожелать тебе чего-то плохого… Подумай об этом, когда тебе в очередной раз покажется, что мама с папой изводят тебя своими наставлениями и несправедливо ограничивают твою свободу. Учись видеть не только то, что лежит на поверхности. За белыми барашками пены не разглядеть сокровища, лежащего на дне моря; чтобы его вытащить из глубины, нужно нырнуть. Так, в отношениях с родителями важна суть, но чтобы ее понять, ты должна научиться не просто слушать их, но и слышать. Улавливаешь разницу?

Почему родители придираются?

Ну, давай сразу возьмем конкретные примеры, когда родители ведут себя, как тебе кажется, несправедливо по отношению к тебе.

1. Ты страшно устала, у тебя был насыщенный день: сначала занятия в школе, потом тренировка или посещение кружка, затем – выполнение домашнего задания, чтение книжки или игра на компьютере, а может – прогулка с подружкой, общение в «аське» или по скайпу, телевизор, игры с братишкой или любимым щенком. В общем, к концу дня ты чувствуешь себя приятно утомленной и очень хочешь спать. И вот тут-то родители начинают к тебе «придираться»: прими душ перед сном, собери портфель на завтра, приготовь заранее одежду. Как можно быть такими нечуткими?! Их дочь с ног валится, а они командуют, заставляют делать такие глупые и ненужные вещи! Неужели нельзя с утра собрать портфель и вынуть одежду из шкафа? И зачем обязательно нужно принимать душ, если ты вчера купалась? Разве за один день можно так сильно испачкаться?

Что ж, твои претензии вполне понятны, но продиктованы они, уж извини, твоим неумением видеть дальше собственного носа. Ты воспринимаешь ситуацию эгоистически: если тебе сейчас хочется спать, то ни о чем другом ты думать не желаешь. Вот он, парадокс. Ты настаиваешь на том, чтобы родители считали тебя взрослой, ну или хотя бы не малышкой, а ведешь себя именно как маленькая! Почему? Объясню подробно. Видишь ли, родители – взрослые люди, и они знают, что у каждого события обязательно будут последствия, и поэтому они заранее их предугадывают и пытаются предотвратить. Они видят, что ты ложишься спать, не приняв душ и не подготовившись как следует к завтрашнему дню. Значит, уже как минимум два негативных последствия можно предвидеть, а то и больше. Во-первых, ты проснешься разбитой и не отдохнувшей, потому что душ, к твоему сведению, не только смывает грязь, но и освежает, тонизирует организм, снимает тяжесть. Ну и конечно, личную гигиену еще никто не отменял! Принятие душа должно войти в привычку, ты же девочка и не можешь себе позволить быть неряхой, никогда и ни при каких обстоятельствах, даже когда ты очень устала и хочешь спать. Ну а во-вторых, если ты с вечера не подготовишь для себя одежду и не соберешь портфель, то с утра ты точно ничего хорошо не сделаешь. Одежда окажется мятой, а тебе будет некогда ее погладить, вместо любимой кофточки придется надеть другую, а все потому, что ты слишком поздно увидишь на ней пятно. Если бы ты еще вчера проверила свою одежду, то могла бы вовремя застирать загрязнившийся рукав, но утром-то надо спешить! Ну и разумеется, в спешке ты позабудешь дома самую нужную тетрадку, ручку или вообще – написанный с огромным трудом реферат. Вот обидно-то тебе будет!.. Твои родители все это хорошо понимают и только поэтому пытаются приучить тебя к разумному планированию времени. Взгляни на ситуацию их глазами и сделай правильный вывод, сама.

2. У тебя появились замечательные подружки, тебе весело с ними, они такие прикольные, и вроде бы ты тоже очень им нравишься. И вот они зовут тебя погулять, и ты с радостью соглашаешься, и все так хорошо! Вот только родители, конечно же, тут же портят тебе все настроение своими вопросами и требованиями: «Ты с кем идешь?», «Куда вы собираетесь? Где это место находится? Как тебя найти?», «Дай телефон, по которому тебе можно туда позвонить», «Чтобы дома была не позже восьми часов вечера», «Скажи, по какому адресу ты будешь, в девять часов папа придет за тобой» и т. д. Как они не понимают, что ты – уже большая и вовсе не нуждаешься в няньках?! Да над тобой все девчонки смеяться будут, ведь уж за ними-то точно никто не приглядывает с таким рвением. Это же нечестно, ты тоже хочешь свободы! И вообще, с какой стати они такие любопытные, ведь ты же не выспрашиваешь у них, с кем они там общаются на работе, куда и зачем идут, вот и им незачем лезть в твои личные дела!!

А теперь давай вспомним вот о чем. Ты же смотришь новости по телевизору, правда? Хотя бы иногда, когда они идут перед интересным фильмом или передачей? Да и в Интернете все время всплывают какие-то заголовки громких криминальных дел, и по радио то и дело говорят о том, что случилось в мире за последние сутки или неделю… да что там в мире, в нашей стране и, в частности в твоем городе. Так вот, столько всего ужасного и страшного происходит с людьми, что для твоих родителей было бы неестественно не бояться за тебя. Это не досужее любопытство, куда и с кем ты идешь гулять, а стремление уберечь тебя от опасности. Поинтересуйся криминальной сводкой: очень много девочек пропадает, попадает в лапы к преступникам, подвергается побоям, – ты должна знать об этом и вести себя разумно. Надо думать о своей безопасности. А это значит, что, в первую очередь, нужно понимать беспокойство твоих родителей и не встречать в штыки их расспросы. Как раз наоборот! Дай им всю необходимую информацию, ведь это же не секрет, правда? Назови имена подруг, расскажи о ваших планах: сначала пойдете в кино, затем – к одной из девочек; назови адрес подружки, у которой вы собираетесь посидеть. Вот и вся проблема! И уверяю тебя, никто из девчонок не будет над тобой смеяться из-за того, что ты не хочешь рисковать и думаешь о своей безопасности. Наоборот, тебя будут уважать за разумность. Ну а если кто-то из девчонок поначалу не поймет, с какой стати за тобой приходит папа, просто объясни ей, что это твой собственный выбор. Кстати, твой нежный возраст здесь не при чем – поздно вечером и ночью опасно ходить и девушкам, и взрослым женщинам. Так что теперь это должно стать твоим правилом – если возвращаешься домой в темное время суток (из гостей, с вечеринки, из театра или кино), то только в сопровождении мужчины. Это может быть твой папа, или отец твоей подруги, у которой ты гостила, или, чуть позже, твой молодой человек.

3. Что бы ты ни делала, все время оказывается, что ты делаешь все не так, как надо. У родителей как будто магнитофон внутри: все время повторяют одно и то же, целый день чему-то учат, что-то внушают, требуют. Уже просто не знаешь куда деться от их бесконечных нравоучений! «Ты опять не заправила постель, вернись и заправь», «Убери за собой посуду, если нет времени вымыть, то хотя бы поставь ее в раковину, но, когда вернешься из школы, помой», «Кто будет за тобой фантики собирать? Ты уже не маленькая», «Не грызи семечки, это вредно», «Споласкивай за собой раковину, когда почистишь зубы», «Одежду надо складывать аккуратно, чтобы она не мялась», «Сколько тебе можно повторять – клади вещи на свое место, у тебя такой беспорядок, черт ногу сломает!» и т. д.

Можно понять твое возмущение – тяжело жить, если тебя все время в чем-то обвиняют, ограничивают, заставляют что-то делать или, наоборот, запрещают заниматься тем, что ты любишь. Но прежде чем впадать в ярость и огрызаться в ответ, задумайся, а может, родители не просто так сотрясают воздух и в их словах есть определенный смысл? Все-таки они же взрослые, а это означает, что у них есть жизненный опыт и знания, которых ты пока в силу юного возраста лишена. Это не значит, что ты ущербный человек. Просто есть вещи, которые пока с тобой еще не случились, и, честно говоря, слава богу; твои родители, кстати, потому и лезут с замечаниями, что хотят оградить тебя от ненужных проблем.

Так, например, ты еще не знаешь, что постоянно грызть семечки не рекомендуется: во-первых, это вредно для зубной эмали, она начинает разрушаться, и, следовательно, начинается кариес и требуется помощь зубного врача. А во-вторых, они очень калорийны. Может быть, сейчас тебе это безразлично, но через пару лет ты с ужасом будешь смотреть на свое «поплывшее» отражение, а ведь ты сама портишь свою внешность, употребляя столько калорий… Вот тебе сравнение для наглядности: полстакана семечек по калориям равны двум порциям отварного риса или целой плитке шоколада, а полный стакан – небольшой порции свиного шашлыка или двум пирожкам с мясом. А ведь ты, щелкая семечки, даже не почувствуешь, что наелась, это так, забава, ничего более. Вот только лишние килограммы будут самыми что ни на есть настоящими.

Или возьмем другие родительские советы. Зачем они постоянно повторяют тебе, чтобы ты убирала за собой, застилала кровать, мыла посуду, аккуратно складывала одежду и не разбрасывала по комнате свои вещи? Затем, что опрятность и чистоплотность формируются с детства. Именно сейчас все это должно войти у тебя в привычку, чтобы в будущем ты следила за собой, своим внешним видом, вещами и квартирой, не задумываясь, можно сказать, «на автомате». Если сейчас ты научишься сразу же прибирать за собой, следить за своей одеждой, избавляться от грязи и устранять мелкие неприятности (пятна и дырки на вещах, капли и крошки на столе, фантики на полу и т. д.) сразу же, как только их заметишь, то очень скоро ты просто перестанешь считать поддержание порядке в доме каким-то огромным и энергозатратным делом. Для тебя это станет такой же естественной частью твоего дневного распорядка, как, допустим, чистка зубов по утрам, вечерний душ перед сном или поливка цветов.

Ну и к тому же твоим родителям хочется, чтобы ты осознала важность порядка во всем. Сама посуди: если все твои вещи находятся на своих местах, то ты в любой момент можешь найти нужную тебе игрушку или книгу. Но пока что квартира то и дело оглашается твоими криками: «Где моя заколка?! Я точно знаю, что она здесь лежала, кто ее взял?», «Если я не найду свой учебник, то завтра провалюсь на контрольной, где он, кто видел?», «Ну почему я такая несчастная? Где моя кукла?!». Всего этого вполне можно было бы избежать, если бы ты была чуть более организованной. Но еще не поздно научиться поддерживать порядок!

Быть аккуратной здорово. Ведь если после школы к тебе в гости соберутся подружки, то тебе не стыдно будет пригласить их, у тебя и постель заправлена, и чисто в комнате. А если дело обстоит как раз наоборот? Представь себе, к тебе – такой красивой, милой девочке – приходят подруги и вместо уютной комнаты обнаруживают настоящую берлогу: все вверх дном, вещи валяются без разбору на стульях, на кровати, на полу, на письменном столе – капли от пролитого молока и крошки печенья, чашки вперемешку с тетрадками и книжками, дверцы шкафа открыты, на полках – пыль и какие-то бумажки… В общем, красота! Представляешь, какое впечатление составят о тебе твои гостьи? Вот-вот, подумай об этом. Может быть, родители правы, и стоит уделить немного твоего драгоценного внимания уборке и наведению порядка? Результат тебе понравится!

Уроки самостоятельности

Впрочем, иной раз тебе вовсе не кажется, что родители чрезмерно тебя опекают, потому что они действительно ведут себя с тобой так, словно они наседки, а ты – цыпленок, едва вылупившийся из яйца. Ты понимаешь, о чем я. Мама страшно боится отпустить твою руку и держит тебя так, словно ты только вчера научилась ходить и можешь убежать куда глаза глядят, не соображая, что делаешь. А папа разговаривает с тобой, как с трехлетней крохой, не просто объясняя тебе каждую мелочь, но буквально «разжевывая» ее; а когда ты задаешь ему вопросы посложней, действительно интересующие тебя, отмахивается и говорит, что «это слишком сложно для тебя» и «поймешь, когда вырастешь». Бабушка тоже не лучше: сюсюкает с тобой и пытается кормить чуть ли не с ложечки. Это все никуда не годится, с такой гиперопекой тебе никогда не стать самостоятельной и взрослой! Значит, нужно с этим бороться.

Но сперва задай себе вопрос – а не ты ли сама виновата в том, что взрослые нянчатся с тобой, как с младенцем? Ведь если ты ведешь себя как несмышленыш, капризничаешь, топаешь ногами, постоянно теряешь и портишь вещи, закатываешь скандалы в магазинах, требуя, чтобы тебе купили игрушку, то разве можно относиться к тебе как к взрослой девочке? Да ты просто не имеешь права требовать к себе другого отношения, пока не изменишься сама. Хочешь, чтобы тебя уважали и считали разумной и вполне взрослой личностью, веди себя соответственно.

Но что делать, если родители привыкли к тому, что ты – их маленький и глупенький птенчик, которого нужно согревать, ограждать от треволнений жизни и кормить вкуснятиной, а ты сама жаждешь самостоятельности и уже просто изнемогаешь от родительской всепоглощающей любви? Выход есть, и он достаточно простой: начинай постепенно приучать маму с папой к мысли о том, что ты повзрослела, что ты больше не нуждаешься в чрезмерной заботе, что тебе можно доверять серьезные дела. Для начала попроси маму дать тебе какую-нибудь обязанность по дому: поливать цветы каждый день, выгуливать Тузика, вытирать пыль по всей квартире, мыть коридор. Если мама будет сопротивляться, отговариваясь тем, что ты еще слишком маленькая для подобных «сложных» дел, напомни ей, что ты должна всему научиться, чтобы «войти в будущую жизнь подготовленной». Как правило, этот аргумент срабатывает: все мамы на свете мечтают о том, чтобы их деточка когда-нибудь стала хорошей женой, чудесной матерью и великолепной хозяйкой. Так что свою обязанность ты получишь, и уж будь добра, выполняй ее неукоснительно, чтобы родители сами убедились, что на тебя можно положиться, потому что ты обязательная и исполнительная.

Кроме того, подумай, что еще может заставить родителей взглянуть на тебя по-другому, с уважением? Возможно, твои успехи в учебе, спорте или, к примеру, в кулинарии? А почему бы и нет – попроси маму или бабушку научить тебя готовить и постарайся освоить это мастерство не просто на «троечку», а на все «пять с плюсом»! Тогда у тебя появится отличная возможность удивлять и радовать близких, готовя им вкусные блюда, а на праздник балуя их необычными салатами, тортиками, пирожными или даже конфетами собственного изготовления. Разумеется, родители оценят твой талант и увидят, что ты изменилась. Ведь малышка, которой ты была совсем недавно, никогда бы не взялась за столь серьезное дело, как кулинария, и тем более не достигла бы в нем таких высот!

Ну и конечно, никогда не забывай, что общее представление о тебе складывается из мелочей, поэтому, стараясь выглядеть взрослой, и веди себя так же, а это значит:

– если пообещала родителям что-то, обязательно сдержи слово. Сказала, что вернешься домой в половине девятого вечера, значит, вернись ровно в означенный час, не позже; обещала вымыть полы или вскопать грядку – сделай это. Никакие отговорки типа «я не могла прийти вовремя, потому что у меня часы остановились» и «я так устала, что не было сил чем-то заниматься» не годятся, это все уловки маленьких детей, взрослые люди всегда отвечают за свои слова;

– не капризничай, а если тебя что-то не устраивает, просто выскажи родителям свою точку зрения. Конструктивный разговор всегда лучше ссоры и криков, потому что, как правило, приводит к компромиссу. Скажем, ты хочешь пойти гулять, а родители заставляют тебя сесть за уроки сразу же после школы. В этой ситуации маленькая девочка начинает капризничать и скандалить – «хочу гуля-аааать, не хочу учи-ииииться!». Ничего хорошего из этого не получается: родители нервничают, их дочь тоже, все кричат друг на друга и в конце концов ссорятся. А как поведет себя взрослая девочка? Она просто скажет родителям спокойным голосом и нормальным тоном: «Мам, пап, я понимаю, что вы беспокоитесь, справлюсь ли я с уроками. Но я вам обещаю, что я все сделаю, но я очень устала в школе и сейчас хочу немного отдохнуть. Я погуляю и вернусь ровно через час, и у меня вполне хватит времени на все домашнее задание!» Возможно, родители попросят тебя ограничиться получасовой прогулкой, но все равно это лучше, чем ничего. Так что в любой сложной ситуации можно и нужно искать компромиссы. Настаивать на своем – просто глупо;

– не клянчи ничего. Если родители отказали тебе, сказав, что пока не могут купить тебе платьице, куклу, велосипед или еще что-нибудь дорогостоящее, не канючь и не ной, ведь от этого финансовая ситуация не изменится и деньги на нужную тебе вещь не появятся. Постарайся понять маму с папой – они работают, чтобы у вашей семьи были деньги на еду, одежду, оплату квартиры и коммунальных удобств (света, газа, горячей воды) и чтобы ты ни в чем не нуждалась и выглядела не хуже своих подруг. Им очень неприятно отказывать тебе, но, если они это делают, значит, они действительно не могут позволить себе эту трату. Если ты считаешь себя взрослой, то, значит, ты должна это понять и принять как данность. Но это вовсе не означает, что ты ничего не можешь поделать с жизненными обстоятельствами. Как я уже не раз подчеркивал, выход есть всегда. Обговори ситуацию с родителями и предложи им подарить тебе эту вещь позже, например на день рождения или к окончанию учебы; в этом случае ты не будешь требовать других подарков все то время, пока родители собирают деньги на заветную вещь. Или другой вариант – сознательно откажись от каких-то повседневных трат, например сообщи родителям, что не будешь пока каждую неделю ходить в кино или в кафе, пусть эти деньги тоже идут в «копилочку». Без сомнения, родители сделают все возможное и невозможное, чтобы порадовать тебя этим подарком! Они оценят твой вклад и будут растроганы. Но, разумеется, все это следует делать лишь в том случае, если результат того стоит и ты и правда очень хочешь это платье или плеер. В ином случае, если это просто каприз, то умей отказываться от своих прихотей без сожаления;

– не пререкайся с родителями, не груби им. Капризные, глупые дети позволяют себе ворчать, ныть, визжать и кричать на маму с папой, которые не сумели им угодить и тем самым «провинились». Это инфантильное поведение, надеюсь, ты и сама это сознаешь. Нельзя обижать людей, и, думаю, тебе и в голову не пришло бы грубить и хамить учительнице или соседям по лестничной клетке? Так почему ты считаешь нормальным такое поведение с родителями? Береги их, будь нежной и хорошей дочерью, они очень тебя любят, и ведь ты их тоже, правда?