Текст книги "Настольная книга для девочек XXI века"

Родители – тоже люди!

Разумеется, ты это понимаешь, к чему это очевидное утверждение? А к тому, что частенько ты ведешь себя с родителями так, словно они умные, но бесчувственные роботы, сделанные из железа и проводков: канючишь, ноешь, злишь их – в общем, всеми доступными тебе способами играешь у них на нервах. А когда они не выдерживают и «взрываются», обижаешься и плачешь – мол, мама с папой меня не любят, ругаются!.. Но ведь они просто люди, и причем уставшие после долгого рабочего дня, а тут ты со своими капризами!

Никакие нервы такое не выдержат, вот твои родители и срываются… Они очень скоро пожалеют о своей несдержанности и обязательно придут к тебе мириться, потому что дело-то вовсе не в том, что они тебя не любят. Любят, и очень сильно! Но и ты должна их понять и по возможности не «доставать» их вечером, когда единственное их желание – сбросить с себя груз тяжелого рабочего дня и отдохнуть в теплом семейном кругу. Сама же знаешь, как иной раз непросто все складывается: долгие уроки в школе, общение с одноклассниками, среди которых есть и несимпатичные тебе ребята, а еще контрольные, диктанты, ответ у доски, подножка противного мальчишки из параллельного, дырка на колготках и дождь за окном. Такие дни нет-нет да и случаются, и тогда все идет кувырком, дела не удаются, вещи валятся из рук, и просто злость берет, до чего все плохо! Бывало? Значит, ты можешь понять маму с папой, у которых вместо учебы – еще более сложная работа, и длится все это куда дольше – не четыре часа, как у тебя, а восемь, да и отношения с начальством не всегда радуют… В общем, во взрослом мире проблем очень много, так что не обижайся на родителей, если они не сразу могут отойти от них, придя вечером домой. Ясное дело, что ты их ждешь весь день и хочешь тут же вовлечь в беседу, рассказать о своих событиях и поделиться своими победами и печалями, да вот только они не способны сразу же «оттаять».

Так что же делать, чтобы и родителям, и тебе было хорошо и комфортно вместе? Есть несколько простых правил, соблюдая которые, ты сможешь сохранить в семье мир и спокойствие. Ведь ты уже достаточно взрослая, чтобы «наступить на горло» своим эгоистическим желаниям и подумать о близких людях.

1. Никогда не приставай с вопросами и рассказами к родителям, вернувшимся с работы. Они устали физически и морально, у них в голове еще крутятся рабочие дела и многочисленные проблемы, а также прокручивается список дел на вечер. Дай им немного времени: они должны умыться, переодеться в домашнюю одежду, отдышаться, может быть, слегка перекусить в ожидании ужина. Только после того, как мама с папой придут в себя, можешь обращаться к ним, они с удовольствием включатся в беседу.

2. По возможности помогай родителям в домашних делах, облегчай им жизнь. Представь себе, вот придет мама домой вечером, бес сил, без желания что-нибудь делать по хозяйству, но ведь никто за нее ужин не приготовит, полы в коридоре не вымоет, белье не постирает… Так она думает. А тут ты – раз! – и поможешь ей, протрешь полы в коридоре и кухне, разберешь вещи в своей комнате, мусор вынесешь. Твоя мама так сильно обрадуется, что приготовление ужина уже не покажется ей сложным делом, ты сэкономишь ей время и сбережешь ее силы, она будет очень тебе благодарна. А папа обязательно оценит твою помощь в разборе книг на полке или если ты купишь к его приходу с работы его любимый бородинский хлеб. В общем, в твоих силах и возможностях порадовать родителей и помочь им. Домашние дела имеют особенность накапливаться и требуют постоянного внимания, так что занятие для тебя всегда найдется.

3. Старайся не ворчать, не ныть и не скандалить, чтобы не испортить родителям настроение. Они и так целый день решали какие-то проблемы и сложные задачи, и дома им хочется, в первую очередь, мира, спокойствия и тепла. Улыбайся и будь ласковой, делай все возможное, чтобы маме и папе было хорошо дома. Конечно, это не значит, что ты должна скрывать свои неприятности, если, не дай бог, они у тебя есть, их обязательно нужно обсудить с родителями. Просто не надо вываливать им на голову абсолютно все, что накопилось в тебе за день: досадные мелочи и недопонимания с подружками, обиды на учителей, раздражение на скверную погоду и плохое настроение из-за тройки по математике. Держи себя в руках, в конце концов, родители ведь не грузят тебя своими неприятностями, правда? Так что если твои невзгоды не требуют вмешательства взрослых, храни их в себе и не изливай на домочадцев.

4. Почаще делай родителям приятные сюрпризы, просто так, без повода. Можешь, к примеру, приготовить суп или шарлотку к семейному ужину, или нарисовать портрет родителей и повесить его на стену. Также хороший повод для радости – твои отличные отметки по всем предметам, или призовое место на Олимпиаде по литературе, или спортивные достижения. А можешь просто искренне и от всего сердца сказать маме с папой, что они у тебя – самые лучшие, самые милые, самые замечательные, что ты любишь их и рада быть их дочкой. Это очень хорошие, добрые слова, все родители хотят слышать их от своих детей.

5. Помни, что родители, как все люди на свете, могут быть расстроены и огорчены. Не принимай их настроение на свой счет. К сожалению, в жизни очень много поводов для переживаний, и возможно, у твоих родителей не все ладится на работе или возникли какие-то бытовые трудности. Если они не хотят по какой-то причине рассказывать тебе о том, что случилось, не приставай к ним и не вытягивай из них «признание». Лучше просто обними их и скажи, что все будет хорошо. Взрослые люди тоже нуждаются в утешении и заботе, и твоя нежность обязательно поможет им!

Общение с бабушками и дедушками

Как правило, бабушки с дедушками живут где-нибудь в другом городе, и вы с родителями на каникулах ездите к ним в гости. А может, тебе повезло, и они живут рядом с вами? Я не оговорился, именно повезло, потому что кто еще так тебя балует, так любит, так задаривает подарками, как твои бабуля с дедулей! А все потому, что они тебя очень любят и хотят, чтобы ты всегда улыбалась и сияла от радости! В народе не случайно говорят, что внуков любят сильней, чем детей. Утверждение, конечно, спорное, ведь родителям ты очень дорога, сама знаешь, но понятно, почему так считают: просто когда твои бабушка с дедушкой были молодыми и растили детей, у них просто не было столько свободного времени, сколько есть сейчас. Они должны были много работать, чтобы обеспечить семью, дать образование детям, накормить, одеть и обуть их. В общем, они были точно так же заняты, как твои родители сейчас. Они не могли часто ходить с сыном и дочкой в парк, на детскую площадку, на набережную, поэтому сейчас, с тобой – любимой внучкой – они просто наверстывают упущенное время. И это замечательно, правда?

Но, конечно, не все и не всегда бывает гладко в отношениях с бабушками и дедушками. Ты знаешь, что и с родителями иной раз трудно найти общий язык, а ведь они гораздо моложе своих пап и мам. Те же настолько далеки от тебя по возрасту, что иной раз кажутся тебе пришельцами с другой планеты. Бабушки и дедушки не понимают элементарных вещей! Ты пытаешься рассказать им про свою американскую подружку, с которой разговариваешь по скайпу, делишься с ними мечтой о новом смартфоне («обязательно на базе Андроид и с двумя симками!»), расстраиваешься из-за полетевшей винды и не понимаешь, почему они не отвечают тебе на эсэмэски. В ответ бабушка предлагает тебе съесть сладкую булочку с чайком, а дедушка, надвинув на нос очки и взяв газету, просит «не морочить ему голову ерундой». И вот как с ними говорить?

Знаешь, тебе просто надо понять одну вещь. Вы действительно очень разные, ты даже не представляешь себе, до какой степени! Дело даже не в возрасте, просто за последние годы столько всего изменилось в мире, что твои бабушка с дедушкой элементарно не успели подстроиться, ведь им к тому времени было уже достаточно много лет! Правда, как ученые установили, учиться никогда не поздно, наш мозг способен воспринимать, обрабатывать и усваивать информацию до глубокой старости (можешь так им и сказать, пусть мотают на ус!). Но все-таки, как ты понимаешь, способности к обучению в молодости гораздо выше, чем в зрелые годы, да и не все люди хотят меняться. Вот почему так получилось, что вы живете как будто в разных реальностях: ты уже родилась в современном мире, и все технические новинки для тебя естественны и понятны. А бабушка с дедушкой остались в том времени, когда расчеты велись на калькуляторах, книжки были только бумажные (никаких электронных, что ты!), звонить можно было только со стационарного телефона, а делать покупки – только наличными деньгами. Но это не значит, что пожилые люди глупее тебя и твоих ровесников. Сама понимаешь, один их опыт чего стоит! Просто они не могут на лету схватывать то, что тебе кажется элементарными понятиями, им нужно дольше объяснять какие-то вещи, учить пользоваться техникой, рассказывать про Интернет…

Впрочем, что это я! Не более чем половина бабушек и дедушек столь непродвинуты. Остальные же ведут активный образ жизни, свободно пользуются всеми техническими достижениями цивилизации и дадут своим внукам сто очков форы. Может быть, и твои любимые бабуля с дедулей такие?

Но как бы там ни было, никогда не забывай о том, что вы – представители разных поколений. Помнить об этом нужно только затем, чтобы не сердиться друг на дружку из-за вполне естественного непонимания и не раздражаться, если не получается быстро что-то объяснить. Надо запастись терпением и не забывать о том, что главное в отношениях – не умение схватывать все на лету, а искренний интерес и желание узнать, чем живет твой близкий человек. До тех пор, пока твои бабушка с дедушкой интересуются тобой, твоими друзьями, планами на лето, мечтами, тайными желаниями, мыслями и всем, чем ты живешь, все у вас будет хорошо. Рассказывай им о себе, учи пользоваться мобильным, приглашай их на выставки современного искусства, знакомь со своими друзьями. Не бойся, что они чего-то не поймут – было бы желание, а понимание придет!

Потрать свое время и силы, ведь и они когда-то были столь же терпеливы с тобой, когда учили тебя, несмышленую малышку, держать ложку, обуваться, причесываться и не совать в рот всякую бяку с земли. Они не торопили тебя, потому что ты не могла научиться всему сразу, в одно мгновение; они дали тебе время на обучение, и ты освоила все эти премудрости. Теперь ты тоже можешь выступить в роли учителя – вот увидишь, твоим «старикам» это даже понравится! Если, конечно, ты не будешь им ставить плохие отметки за неуспеваемость! Шутка. Но доля правды в ней есть: если бабушка с дедушкой не захотят постигать тонкости конвертирования файлов или отправки mms, не грузи их ненужными сведениями. У вас ведь и без того есть о чем поговорить и чем заняться, так ведь?

Ох уж эти старшие братья и сестры!

Если ты в семье младший ребенок, то тебе есть, что сказать по поводу этой вечной задаваки – старшей сестры. Что за человек – ведет себя, как королева, не позволяет тебе брать ее книжки и игрушки, выгоняет из комнаты, когда к ней приходят друзья, называет тебя «малявкой» и постоянно учит жить. А ведь она не настолько тебя старше, чтобы читать тебе нотации и строить из себя всезнайку! Просто ей кажется, что она уже все знает, все видела и испытала и потому может разговаривать с тобой, как с младенцем.

Ну а если у тебя нет сестры, но есть старший брат, то это еще хуже: вот уж кто просто настоящий диктатор! И на улице следит за тобой, и дома покоя не дает – «Почему не убрала свои игрушки», «Сейчас же перестань петь, ты мне мешаешь», «Уходи отсюда, мне надо заниматься, иди в свои куклы играй», «Ты ничего не понимаешь». Каждый день выслушивать его ядовитые замечания и едкие насмешки – никакого терпения не хватит!..

Я все правильно описал? Хотя, конечно, я не упомянул и десятой доли твоих претензий к старшим братьям-сестрам. Ты могла бы добавить: они считают меня глупой; им не нравятся мои игры, наряды, подружки и все, что я люблю; они постоянно критикуют мои привычки; не гуляют со мной; смеются над моими проблемами, считая их детскими и незначительными; мало общаются со мной, предпочитая общество своих друзей, и т. д.

Но скажи, неужели все это так и есть, и в старших братьях и сестрах нет ничего хорошего? Подумай, может, ты не очень справедлива по отношению к ним? Ведь людям, как правило, свойственно сразу же подмечать отрицательные моменты, тогда как положительные они воспринимают как нечто само собой разумеющееся.

Так ты высказываешь свое недовольство и упрекаешь брата с сестрой в невнимательности и нежелании проводить с тобой свободное время. Но помнишь ли ты при этом о том, что они всегда защищают тебя от чужих ребят, помогают решать сложные задачки, учат разным полезным вещам, например готовить или насаживать червяка на крючок, утешают тебя, когда ты расстроена?.. Ведь это правда, согласись!

Конечно, тебе хотелось бы идеальных отношений с сестрой или братом, чтобы вы просто жить не могли друг без друга, но так не бывает… Во всяком случае, в том виде, как тебе это представляется. Дело в том, что идеалы вообще не достижимы, тем более в том случае, если они выдуманы одной конкретной девочкой. Сама подумай, что было бы, если бы твое желание вдруг исполнилось? Твоя старшая сестра бросила бы все свои занятия, перестала встречаться со своими подружками и вплотную занялась тобой – ходила бы с тобой гулять, вы бы играли вместе, читали общие книжки, делились секретами. Идиллическая картинка – но только для тебя. Ведь твоей сестре уже не интересны те книги, игры и передачи по телевизору, которые занимают тебя; она же старше, и уже все это «проходила». А твой брат и вовсе не способен оценить твои девчачьи забавы и интересы! И получается, что ради тебя они должна будут отказаться от своей собственной жизни, интеллектуального и духовного развития, только чтобы ты была довольна? Это чистый эгоизм с твоей стороны! Потому что отношения должны устраивать обе стороны, только тогда их можно назвать если не идеальными, то гармоничными.

Но не расстраивайся: пройдет несколько лет, и вы с сестрой (братом) по-настоящему подружитесь. Ведь когда люди взрослеют, разница в возрасте уже не играет такой большой роли, как в детстве. Пока же постарайся «наладить контакт» и даже во время ссоры (и такое случается!) не забывай, что это твои близкие люди, что вы – одна семья, а это значит, что никакая обида не может (не должна, просто не имеет права!) разрушить ваши добрые отношения. Ведь в жизни у тебя будет много подруг и друзей, но братья с сестрами – одни такие, их надо беречь, любить и ценить.

Невыносимые младшенькие

Ты спокойно росла себе у мамы и папы, и вдруг – как гром среди ясного неба! – у вас в доме появился малыш. И ты в одночасье стала старшей сестрой, хотя, если честно, вовсе этого не хотела. Но событие произошло, и теперь от этого никуда не денешься, придется привыкать к новой для тебя роли.

В чем же заключается эта роль? В особой ответственности, ведь теперь родители будут относиться к тебе немножко иначе, не как к маленькой девочке, а как к помощнице, умнице, хозяюшке, на которую всегда можно положиться. Это логично, ведь старшие дети – это мамина и папина опора и надежда, их «палочка-выручалочка». И уже очень скоро ты поймешь, насколько твоя помощь необходима родителям: папа целыми днями на работе, а маме одной тяжело будет справляться с младенцем, так что тебе придется многое делать по дому самой. Не бойся, это только кажется, что новые обязанности будут тебе не в радость. На самом деле, когда ты увидишь, с какой благодарностью мама принимает твою помощь, ты почувствуешь себя полностью удовлетворенной. Ведь это так здорово, когда близкие в нас нуждаются и когда мы своими действиями можем облегчить им жизнь! Мама так устает, ухаживая за малышом, готовя еду отдельно вам и отдельно – ребенку, поддерживая чистоту в доме (младенцу нужна стерильная обстановка), стирая и прибирая, что любая твоя помощь для нее – настоящий подарок! Она оценит и твою любовь, и твое ответственное отношение к семейным обязанностям.

Конечно, быть старшей сестрой не так-то просто. Когда малыш подрастет, ты поймешь, что ответственность, лежащая на тебе, не только не уменьшилась, но заметно возросла. Теперь твоей задачей станет присматривать за братишкой или сестренкой, может быть, забирать его (ее) сначала из детского садика, потом из школы, следить, чтобы он (она) поел, сделал уроки, не засиживался за компьютером и т. д. Конечно, это не значит, что родители полностью возложат на тебя заботу о младшеньком члене семьи, но постоянно будут интересоваться у тебя, как там «наш малыш», куда и с кем он пошел гулять, почему задержался в школе и где умудрился порвать штаны. Мама с папой пребывают в полной уверенности, что ты, как старшая сестра, просто обязана знать ответы на все эти вопросы… И вот тебе, кстати, причина для плохого настроения старших сестер: они злятся, потому что младшие не желают отчитываться перед ними и постоянно сбегают из-под их присмотра, а им потом как-то надо держать ответ перед родителями. А еще старшим сестрам ужасно не нравится, когда младшие грубят им и не желают делать то, что от них требуют (есть суп, выполнять домашнее задание, учить стихотворение). А ведь все это все равно придется делать!.. Ну и верх безобразия, когда младшая сестренка, забыв о своей недавней несговорчивости, начинает лезть в личные дела старшей: читать ее блог, листать ее блокноты и книжки, трогать ее украшения. Никакой выдержки не хватит все это вынести!

К чему я об этом говорю? Мне хотелось показать тебе, что и старшие, и младшие сестры (и братья) имеют претензии друг к другу. Но все это, по большому счету, пустяки, потому что вы – одна семья, вы тот самый «крепкий тыл», который служит поддержкой во всех жизненных невзгодах. Не так много времени пройдет, и вы вместе посмеетесь над вашими детскими недопониманиями, ссорами и бурными выяснениями отношений. Как бы ни сложилась в дальнейшем ваша судьба, вы всегда будете помогать друг другу, даря свою любовь, утешение, нежность, внимание.

Хотя, конечно, сейчас тебе эти слова кажутся не более чем фигурой речи, потому что для тебя в данный момент актуально другое, а именно – как выстоять в неравной схватке с младшей сестрой. Ну или старшей, если вернуться к предыдущей теме. В общем, как отстоять свое право на собственное мнение, и в то же время не упустить преимуществ своего положения. А они есть и у старших детей, и у младших. Старшим, к примеру, позволено больше, чем малышам: они могут позже ложиться спать, не отчитываться перед родителями за каждый свой шаг, потому что те им доверяют, выбирать спортивные секции и творческие кружки на свой вкус, потому что им не нужно оправдывать родительские надежды. Зато младших все балуют, их не так строго ограничивают во всех неполезных вкусностях (сладостях, выпечке, конфетах), их меньше ругают за шалости (они же маленькие!) и реже наказывают, лишая удовольствий. Но в любой роли есть как свои плюсы, так и минусы. Нужно просто уметь принимать реальность такой, какая она есть, и, как говорил знаменитый американский психолог Дейл Карнеги, делать из своего лимона лимонад. То есть извлекать пользу из любой ситуации.

Что это значит конкретно для тебя. Если ты старшая сестра, то будь готова к тому, что тебе придется стать более серьезной. Однако в этом есть огромный плюс: родители не будут чрезмерно опекать тебя, и у тебя появится больше свободы. Заметь – не свободного времени, а возможность выбирать занятия, интересы и развлечения на свой вкус. Мама с папой, конечно, будут высказывать тебе свои пожелания, но только в совещательном режиме, право выбора останется за тобой. С младшенькими все обычно происходит с точностью до наоборот: в серьезных делах родители нередко излишне настаивают на том решении, которое полностью одобряют, и это касается всего – выбора школы, друзей, университета, профессии и т. д. Младшие чувствуют на себе груз ответственности и иной раз боятся не оправдать родительских ожиданий. У старших, как правило, такой проблемы нет. Зато они всю жизнь переживают за своих младших братишек и сестренок, потому что желание защитить «малыша» с возрастом не проходит. Но разве это плохо?

Все мы играем в жизни разные роли, и у тебя их тоже несколько – ты любящая дочка, добрая внучка, хорошая сестренка. Но за рамками семьи у нас есть и другие «амплуа», о них мы и поговорим в следующей главе.