Текст книги "Любовь и секс от рассвета до заката. Разговор с позитивным психотерапевтом"

Каково соотношение любви и секса в процессе общения между мужчиной и женщиной? Я рассматриваю только такие примеры, ибо другие мне неведомы. На разных этапах взаимоотношений разное. Если двое, мужчина и женщина, недавно встретились, порой достаточно нескольких секунд, чтобы стало ясно, возникла ли между ними симпатия, пробежала ли искра, возможно ли продолжение отношений. Это не означает, что отношения непременно случатся, но определенные предпосылки имеются. О каких отношениях идет речь? Это зависит от многих факторов, поэтому спектр очень широк: начиная от легкого романтического влечения и головокружительной влюбленности до всепоглощающей страсти. В последнем случае взрослые люди могут стать любовниками. На час, на месяц, на несколько лет. При этом речь не идет о кардинальных изменениях в личной жизни (например, разводах), хотя порой случается и такое.

В середине девяностых одной из популярных телеведущих была Лидия Иванова, дама лет пятидесяти. Лидия Михайловна яркая, эпатажная женщина, писательница. В прошлом мастер спорта по гребле, преподаватель вуза с ученой степенью. Личный жизненный опыт включал три официальных брака и множество любовных связей. Одни ее боготворили, называли «женщина-праздник», другие ненавидели, обвиняя в вульгарности, растлении молодых и нимфомании. Когда она высказывалась о сложностях взаимоотношений между мужчиной и женщиной, многие к ней прислушивались, ее воспринимали как народного эксперта в вопросах любви и секса. Часто она делилась своими мыслями с аудиторией по теме, в которой хорошо разбиралась:

«Мой друг, я считаю, что семейный вариант любовника, то есть перевод любовника в мужа, – самый бестолковый и нерезультативный. Нарушение табу, воровство дают остроту ощущений, и это долго действует и цепко держит влюбленных. Как только это уходит, разрушается и альянс – кухонный муж вместо страстного любовника быстро надоедает. Это знают все по фильмам и книгам, однако каждый считает, что его случай особый, и он не повторит общей ошибки. Но проходит время, и мы убеждаемся, что ошиблись, и любовь куда-то исчезла и радость улетучилась, и остались быт, голый, скучный, отвратительный, и разъедающее душу непонимание того, кого недавно так любила».

Лидия Иванова написала несколько книг о своей бурной жизни. В своих книгах она вполне откровенно, не стесняясь, с определенной изюминкой описывает интимные стороны своей жизни. Делает это смешно и не пошло. Наиболее известными книгами Лидии Ивановой стали «Фаллософия чуда, или За что мы любим мужчин», «Гуляющая сама по себе, или Искусство жить с удовольствием», «Записки „ночной бабушки“» и «Искренне ваша грешница».

Не все, что встречается в отношениях двоих, легко описать словами. Слова подбираются с трудом, настолько все перемешано. Пытаясь разобраться в хитросплетениях чувств, читаю психологов, в частности, Евгения Ильина: «…между интимностью и страстью соотношения неоднозначные: иногда близость вызывает страсть, в других случаях страсть предшествует близости. Бывает и так, что страсть не сопровождается близостью, а близость – страстью. Важно при этом не путать влечение к противоположному полу с половым влечением». И запутываюсь еще больше.

В этой связи у меня возникли ассоциации с некоторыми профессиональными техниками… барменов, которые с большой долей допущения могут подойти для описания таких феноменов, как любовь и секс.

В работе барменов иногда встречается фраза «Смешать, но не взбалтывать», которую приписывают вымышленному агенту 007 британской секретной службы Джеймсу Бонду Яна Флеминга. Для русского уха фраза звучит странновато. Думаю, оригинал «Shaken, not stirred» удивит вас не меньше. Во-первых, смысл противоположный. Во-вторых, в английском выражении нет противопоставления, отсутствует «но», получается«Взболтать, не перемешивая». В-третьих, как это вообще возможно, при взбалтывании ведь все равно все перемешается?

На самом деле речь идет о двух барменских техниках.

Одна называется стир, от английского stir – «размешать, тщательно перемешать»: это когда бармен смешивает ингредиенты коктейля со льдом в смесительном стакане или непосредственно в бокале с помощью барной ложки. Вторая – это шейк, от shake, «трясти».

В этом случае бармен смешивает коктейль, встряхивая его ингредиенты и лед в шейкере. То есть Бонд просит сделать коктейль шейком, а не стиром, чтобы мартини ему именно взболтали, взбили в шейкере, не просто смешали. Вот и все.

В нашем случае все настолько смешивается-перемешивается-взбалтывается естественным образом (см. выше цитату психолога Евгения Ильина), что наши дополнительные старания не могут существенным образом изменить то, что заложено природой.

Что еще можно узнать о любви и сексе, как они соотносятся друг с другом? Соединяются? Смешиваются? Существуют параллельно? Всегда ли в любви присутствует секс? Думаю, многие согласятся с тем, что не всегда. Является ли секс продолжением любовных отношений? Часто это так. Может ли быть секс вовсе с любовью не связанным, даже наоборот, выступающим в качестве акта насилия? К сожалению, да.

Психолог Эрих Фромм считал ошибочным представление, что два человека любят друг друга, когда хотят друг друга физически, несмотря на то что в сознании многих людей сексуальное желание связано с представлением о любви:

«Любовь может вызывать стремление к сексуальному единению; в таком случае физическая близость лишена алчности и желания завоевать, в ней обязательно присутствует нежность… Сексуальная близость создает на короткий миг иллюзию слияния, однако без любви это „слияние“ оставляет людей такими же чужими и далекими друг от друга, какими они были и раньше; порой они даже стыдятся друг друга, потому что, когда иллюзия развеивается, их отчужденность ощущается еще более остро, чем раньше» (4).

Для меня наиболее понятной и приемлемой является ситуация, когда секс – естественная фаза любовных отношений мужчины и женщины. Оказывается, большинство женщин того же мнения, я не оригинальна. А у мужчин на эти процессы, похоже, другой взгляд.

Рассказывает Л., 52 года:

«Я вышла замуж в двадцать четыре года по любви, любовь была взаимной. Через год у нас с мужем родилась дочь, и пятнадцать лет мы жили втроем вполне счастливо. Так мне казалось. Как гром среди ясного неба на меня обрушилась новость о том, что муж мне изменяет. Не изменил, а именно изменяет, поскольку связь с неизвестной мне женщиной длилась на тот момент уже около двух лет. Открылось всеочень банально – оставленный мужем телефон, поступившее сообщение странного содержания, мое любопытство. Оказалось, что с этим номером муж был в постоянном контакте, и я потребовала объяснений. Вначале он все отрицал, но потом сознался, что в его жизни есть другая женщина. Объяснил, что в какой-то момент ему было плохо, ему показалось, что мы стали отдаляться друг от друга, и он нашел понимание и утешение на стороне. Я вспоминала последние годы нашей жизни и понимала, что со своей стороны никаких изменений в отношениях не замечала. Мой муж – человек внимательный, заботливый, немногословный. Я знала, что у него были некоторые неприятности на работе, но он меня успокоил, уверял, что справится. В этот период интимные встречи у нас стали немного реже, но я это объясняла подавленным состоянием мужа, старалась лишний раз не приставать с расспросами. Потом все наладилось, стало как прежде, муж даже повеселел.

Когда все открылось, он сказал очень странную, на мой взгляд, фразу: «Пойми, это к тебе не имеет никакого отношения». Я возмутилась: «Как это так, ты меня не любишь?» Он ответил, что любил и любит только меня, а ТАМ у него «просто секс», и отношения, похожие на дружеские, потому что в свое время она ему помогла. Это было выше моего понимания. Для меня любовь и секс неразделимы. Я люблю мужа и хочу заниматься сексом только с ним, другие мужчины мне не нужны. Конечно, я слышала, что мужчины могут заводить интрижки. Неприятная вещь, но казалось, что я бы это пережила. А тут другое – это не просто эпизод, это отношения. Вдруг я поняла, что мне стало нестерпимо больно от того, что он с ней проводил время, разговаривал, что-то ей рассказывал. Ей, а не мне. Меня предали. Меня предал человек, которого я любила, которому доверяла. Позже он просил прощения, говорил, что готов прекратить всякий контакт с другой женщиной и никогда с ней больше не будет общаться. Но доверие было подорвано, наши отношения стали казаться мне искусственными, я решилась на развод. Все меня пытались отговорить, но я не смогла себя пересилить. Больше десяти лет живу одна. Немногочисленные краткосрочные романы счастья не принесли. Бывший муж не женат, с дочерью общается, я встреч с ним избегаю. Иногда нет-нет да и пожалею о том, что, возможно, поторопилась. Но с годами это бывает все реже».

В этом примере, мне кажется, достаточно ярко просматривается разность восприятия любви и секса мужчинами и женщинами. Это в своей книге подтверждает и психолог Евгений Ильин:

«В настоящее время мужчина называет секс сексом. Когда мужчина говорит «секс», он имеет в виду чисто физический акт, что вовсе не означает отсутствия любви к той женщине, с которой он вместе. Выражение «заняться любовью» вызывает у многих мужчин ощущение, что он обманывает женщину, поскольку иногда ему хочется только чистого секса.

Женщина же на слово «секс» реагирует отрицательно, поскольку, по ее определению, она «занимается любовью». Это означает: она хочет чувствовать себя любимой и хочет, чтобы у нее возникло чувство любви, прежде чем начнется собственно секс. Для большинства женщин акт секса, лишенный любви, неприемлем, потому что женское сознание не может смириться с определением любви как секса» (5).

Очень часто поднимается вопрос о том, что мужчины якобы полигамны, следовательно, им нужно больше секса, желательно с разными партнершами, поэтому на мужские измены нужно смотреть сквозь пальцы. В подтверждение приводятся примеры многоженства у некоторых народов, когда один мужчина официально имеетправо на нескольких жен, и критерий один – глава семьи обязан материально обеспечить всех своих домочадцев. Женщинам же приписывается природная тяга к моногамности, полное отсутствие влечения к другим мужчинам, особенно если она замужем. Если же вдруг дама ведет себя иначе, общество на этот случай уже заготовило оскорбления и готово дружно заклеймить заблудшую. Так в нашей культуре с давних времен формировался культ агрессивной мужской сексуальности и женской сексуальной индифферентности.

Я с большим удовлетворением приняла современный тезис о том, что, поскольку мы, женщины и мужчины, принадлежим к одному виду, у нас не может быть различия в данном вопросе, обусловленного биологически.

В вопросах полигамии и моногамии мы все одинаковы. Выбор отношений – за самим человеком, и это зависит не от его пола, а от жизненной позиции и типа половой конституции. Поскольку в каждом обществе есть свои социальные нормы, мужчины и женщины стараются им соответствовать. Когда социологи задавали вопрос о количестве сексуальных партнеров, мужчины старались немного завысить свои достижения, женщины – преуменьшить. На практике же число партнеров у женщин и мужчин различается незначительно.

Интересно также, что с течением времени человек может переходить от полигамного поведения к моногамному, и это свойственно обоим полам. Это я дословно процитировала и поняла, что речь идет о большей сексуальной активности в молодости и угасании сексуальных желаний и возможностей с годами. Не уверена, что это так. Есть достаточное количество примеров, когда женщина, например, сексуально «просыпается» лет через десять пребывания в моногамном браке. Этому, возможно, способствует то, что пик женской сексуальной активности приходится на тридцать пять – тридцать семь лет, тогда как у мужчины этот пик наблюдается в ранней юности, а затем с течением времени медленно, но верно снижается. Это снова среднестатистические данные, а в жизни и в этом вопросе существует большое разнообразие.

Есть у меня одно наблюдение на данную тему. Речь идет об относительно предсказуемом поведении людей в молодости: активный поиск сексуального партнера, стремление к большему количеству сексуальных контактов – все это делает поведение людей молодого возраста достаточно однородным в своей массе (напомню, что молодым в современном мире, по предложению ВОЗ, считается человек до сорока лет). Иная картина наблюдается среди людей зрелого возраста. От пятидесяти лет и выше. Насколько выше? Здесь ограничений нет, все зависит от того, сколько лет отпущено человеку. Недавно нам сообщили, что средняя продолжительность жизни в нашей стране достигла семидесяти четырех лет. Для двадцатилетних это может показаться избыточным, а люди, достигшие пенсионного возраста, будут сокрушаться о том, что маловато времени осталось, чтобы «спокойно пожить для себя». Так вот. Люди зрелого возраста отличаются разнообразием сексуального поведения, намного превышающим то, что наблюдается среди молодежи. Иными словами, любовная и сексуальноэмоциональная палитра старичков богаче, чем у молодых. Предвижу резкие возражения. Всем известно, что с годами у мужчин развивается эректильная дисфункция, в итоге классический половой акт затруднен или становится невозможным. Отрицать не буду. Но правда в том, что проблема эта сильно преувеличена. Во-первых, она затрагивает не каждого мужчину в возрасте. Во-вторых, если речь идет о получении удовольствия, а не о зачатии, странно использовать только один вариант. Вспомните о палитре! Одного только серого, как нас недавно просветили, пятьдесят оттенков, что тогда говорить о возможностях оранжевого? Вы серьезно думаете, что изобретательный мужчина и опытная, чувственная женщина при наличии обоюдного желания и в состоянии влюбленности не смогут удовлетворить друг друга сексуально? С этого момента можете думать иначе в ожидании лучшего периода вашей интимной жизни.

Готовь свою эротическую палитру смолоду!

О тонкостях и превратностях любви, о развитии чувственности вообще и сексуальности в частности, о мире эмоций читайте в специальной литературе: у Пушкина и Бунина, Толстого и Чехова, Цветаевой и Ахматовой… этот список бесконечен.

Чем больше видов и вариаций чувств освоишь – тем более разнообразной, насыщенной и полноценной будет твоя интимная жизнь.

Тем интереснее жить!

Глава 2.
Мальчик резвый кудрявый, влюбленный или Любовь и секс в юном возрасте

 
Моя первая любовь
Надежды легкий сон
не повредит здоровью.
Мы бредим с юных пор:
любовь, любви, любовью.
Не правда ли, друзья,
Не правда ли, друзья,
с ней, может быть, несладко,
а без нее нельзя.
 

Булат Окуджава

Если кто-то не в курсе, откуда я взяла строчку для заголовка, напомню, что это название детского фильма 1984 года режиссера Леонида Нечаева по мотивам книги шведского писателя Яна Улофа Экхольма «Тутта Карлссон, Первая и единственная, Людвиг Четырнадцатый и др.». Правда, сюжет книги был значительно переработан при написании сценария. Фильм я посмотрела уже будучи взрослой вместе со своими детьми и была очарована образом лисенка Людвига, четырнадцатого в роду семьи лисов Ларссонов. Самый младший в семье, онбыл совсем не похож на своих родственников, ненавидел вранье, хитрость и уловки. А поскольку в школе лис учили именно этому, Людвиг ушел оттуда. Из дома тоже пришлось уйти. Братья и сестры не понимали романтичного Людвига с его пристрастием к стихам и попытками сочинять песни. В семье над ним посмеивались. С пониманием и сочувствием к нему отнеслась лишь новая подруга, Тутта Карлссон, которая оказалась… цыпленихой. Если кто-то скажет, что это детская дружба, не соглашусь. Это нежность, влюбленность, любовь в обстоятельствах не менее трагичных, чем у Ромео и Джульетты, когда семьи не просто враждуют, а одни готовы съесть других не в переносном, а в прямом смысле. Не напрасно Людвиг прячет ото всех не только свои чувства к Первой и Единственной, но тщательно оберегает и саму Тутту.

 
Дорогая мама, не сердись на сына,
В нем играет что-то, но не баловство,
Есть у сына тайна цвета апельсина
Или даже солнца, солнца самого.
 

Некоторые люди, если их спросить о первой любви, вспоминают интерес мальчиков и девочек друг к другу в начальной школе или даже в детском саду, когда возникает сильная привязанность. Часто дети неумело, неловко проявляют свою симпатию, задирая друг друга. Редко такая любовь проходит испытание временем до юношеского, а тем более взрослого возраста.

Детская влюбленность была и, надеюсь, будет всегда, если, конечно, останется общение между живыми людьми. Когда наблюдаю, как малыши лет с двух умело обращаются с гаджетами, а лет с восьми герои бесконечных мультсериалов вполне заменяют им общение со сверстниками, то уже не удивляюсь, что многие молодые люди сегодня не влюбляются, а «строят отношения». Я благодарна моим сверстникам, которые поделились воспоминанием о своем первом чувстве.

Лена К.:

«Мальчика звали Павлик Соколов. Дело было в большом лесном военном городке в поселке Белиц недалеко от Гомеля. Павлику купили совершенно немыслимую в те времена игрушку – набор «Доктор». Сейчас уже и не вспомню, что в тот набор входило, но стетоскоп был точно. Павлик сам прослушал грудь у всей детворы, но и нам периодически разрешал это делать. Так мы толпой и ходили, кучкуясь вокруг этой большой плоской коробки. Не влюбиться в Павлика при этом было совершенно невозможно.

Потом было 1 сентября 1960 года. Одноэтажное здание школы начальных классов, двор с клумбами, огромные букеты золотых шаров – с тех пор у меня особое отношение к этим цветам.

Не знаю, чем я покорила воображение Павлика, но мыоказались за одной партой.

В октябре моего папу перевели в город Осиповичи. Там школа была побольше, хотя тоже малышня была в отдельном бараке. Длинный серый барак, как сейчас понимаю, бывший концлагерь. Там, по сравнению с Белицем, было иначе: в классе учились не только дети военных, но и местные. Не помню имя белорусского мальчика, который взялся провожать меня домой из школы, давно дело было, и, видимо, я была действительно хороша.

В ноябре в Осиповичи перевели и папу Павлика. Конечно, Павлик опять сел со мной за одну парту, конечно, мы ходили в школу и из школы вместе.

Не помню точную дату, но дело было зимой. Павлик не то заболел, не то задержался в школе, и я шла домой одна. Местный пацан, похоже, долго караулил этот счастливый момент, потому что он налетел на меня из-за угла и затолкал за шиворот огромный снежок. До сих пор ярко помню, как я шла через весь город и ревела в голос.

Прошло много-много лет. Я ехала из Сочи в Минск на очередную международную выставку кошек. Дело было где-то в 1992 году, потому что СССР только что распался, и Светочка, кандидат биологических наук, председатель национального белорусского фелинологического клуба, проводила свою первую международную выставку.

Ночью, не помню на какой станции, подсели в мое купе двое мужчин. И первое, что я увидела, открыв глаза, была бутылка водки на столике – мужчины собрались завтракать. Естественно, у меня возник вопрос: а далеко ли они едут? Ответ меня ошарашил – в Осиповичи. Я тут же среагировала:

– Ой, а я там жила.

– Да, – сказал тот, что повыше, – и учились во

второй школе.

– Ага.

– В первом «А», – продолжил он.

– Ой, не помню.

– В первом «А», не сомневайтесь. И жили в Северном

городке.

– Точно.

Дальше пошел обмен воспоминаниями. И тут меня осенило: «Так это же ты мне снега за шиворот насыпал, гад!» По его мгновенному и громкому НЕТ я поняла, что память хорошая не только у меня. Приятель его хохотал всю нашу беседу. Сказал, что этот товарищ узнал меня еще спящую ночью, мол, с этой женщиной я в первом классе учился.

Ну а с Павликом военная судьба наших отцов развела нас в 1965-м. Мы уехали в ГДР (Германская Демократическая Республика), а Соколовы оставались в Осиповичах. Позже как-то его отец заезжал к нам в Сочи, рассказал, что Павлик стал офицером. У меня были новые знакомства, новые увлечения, но это совсем другая история».

Первая влюбленность, первые чувства проявляются в раннем возрасте и остаются с человеком надолго, иногда на всю жизнь.

В автобиографических записках М. Ю. Лермонтова от 8 июля 1830 г. можно прочитать: «Кто мне поверит, что я знал уже любовь, имея десять лет от роду?.. Мы были большим семейством на водах кавказских: бабушка, тетушки, кузина. К моим кузинам приходила одна дама с дочерью, девочкой лет девяти. Я ее видел там.

Я не помню, хороша собой была она или нет. Но ее образ и теперь еще хранится в моей голове, он мне любезен, сам не знаю почему. Один раз, я помню, я вбежал в комнату; она была тут и играла с кузиною в куклы: мое сердце затрепетало, ноги подкосились. Я тогда ни об чем еще не имел понятия, тем не менее это была страсть сильная, хотя ребяческая: это была истинная любовь: с тех пор я еще не любил так. О! Эта минута первого беспокойства страстей до могилы будет терзать мой ум! И так рано!.. Надо мной смеялись и дразнили, ибо примечали волнение в лице. Я плакал потихоньку без причины, желал ее видеть, а когда она приходила, я не хотел или стыдился войти в комнату. Я не хотел говорить об ней и убегал, слыша ее названье, как бы страшась, чтоб биение сердца и дрожащий голос не объяснил другим тайну, непонятную для меня самого» (13).

Иногда первая любовь настигает в подростковом возрасте от одиннадцати до четырнадцати лет. У подростков чувства больше обращены вовнутрь, на собственные переживания. Им не так интересна сама личность того, в кого они влюблены, как собственные переживания. Важно, как посмотрел, что сказал, как на тебя отреагировал объект твоего внимания.

Вера К.:

«В девяностые годы я руководила детской организацией, практиковала форму работы «Жезл откровенности», чтобы сдружить ребят. Запомнился день, когда в кругу сидели человек двадцать разного возраста. Самой младшей – восемь лет, самым старшим – девятнадцать-двадцать. Но в основном это были подростки лет десяти-двенадцати. То смеялись, то были серьезными, обстановка была очень доброжелательной. И пошел по кругу вопрос: «Какой у тебя была первая любовь?» Называть никаких имен не надо было.

Я поразилась тогда трем фактам. Во-первых, никто не отказался отвечать на этот вопрос. Во-вторых, никто не сказал, что у него еще не было первой любви. В-третьих, никто никого не осмеивал за неловкие высказывания. Слушали друг друга с неподдельным интересом. Восьмилетняя девочка говорила, что у нее первая любовь была еще в первом классе, а сейчас она уже во втором. Ей очень понравился мальчик, она хотела сидеть с ним за одной партой, а ее посадили с другим, и она от этого очень расстроилась, даже плакала. Пятиклассники, например, рассказывали о своей первой любви, которая возникла в третьемили четвертом классе и «длится до сих пор, но он (или она) об этом не знает». Причем на вопрос охотно отвечали и девочки, и мальчики. Возможно, ктото что-то выдумывал, но говорить об этом им было приятно, и каждый заметно волновался. Кто-то говорил, что уже целовался, и ему это понравилось или, наоборот, не понравилось. Удивительно, что даже взрослые ребята говорили о любви, понимая, что сказать могут не все – тут же малыши. Но о том, что творилось в душах, рассказывали.

Я тогда подумала: а что бы я в такой ситуации говорила, будучи в первом, пятом, седьмом или десятом классе? И поняла, что тоже могла бы рассказать о своей любви. Это были бы разные истории в разныхклассах. Только предыдущее уже не считалось любовью, тогда это было несерьезно, а вот последнее – очень серьезно…»

Ловлю себя на мысли, что вплоть до начала взрослой жизни практически постоянно испытывала чувство влюбленности. В детстве никаких «крамольных» мыслей в голове не было. Просто хотелось быть рядом с этим человеком, дружить, что-нибудь делать вместе. Благо возможностей совместных дел в нашем пионерском детстве было предостаточно. Один сбор металлолома чего стоил!

Вера Б.:

«Недавно в соцсетях на меня вышел человек, по фотографии незнакомый, а имя и фамилия у него были как у одноклассника, в которого я была влюблена последние три года учебы в школе. В первый момент подумала: надо же, полный тезка того мальчика. Оказалось, не тезка, а он самый. Стали общаться в сетях. В последний раз мы с ним виделись больше сорока лет назад. Тепло в душе при воспоминании о нем было всегда. Но тут и он напомнил о делах давно минувших дней. Заставил вернуться в детство. Навел на мысли, которыми хочу поделиться. Я уже немолодая женщина, многодетная мать, многократная бабушка и даже уже прабабушка. Дети выросли, создали свои семьи. Есть время подумать о себе, да и о жизни в целом. Понимаю, почему на старости лет хочется писать мемуары. Жизнь длинная, сложная, местами трагичная, в ней всякое было. Важность некоторых моментов понимаешь гораздо позже. Что-то стирается из памяти, а что-то становится ярче и волнует нешуточно. Всплывают некоторые воспоминания из детства… Первое сильное чувство накрыло меня в четырнадцать лет (возраст Джульетты). Помню день и час. Именно накрыло, со всеми атрибутами: сердцебиением, жжением в груди, перехватом дыхания. Даже напугало немного. Поняла, что влюбилась. Но рассказывать об этом никому не хотелось. Боялась, что меня не поймут. А я и сама себя не понимала.

Мальчик, вызвавший во мне новые чувства, охотно общался со мной. С ним было интересно. Совместные дела объединяли. Иногда он провожал меня домой. Очень хотелось, чтобы он обнял меня. Но доходили до дома, я бодрым голосом говорила «Пока!», забегала домой и рыдала в подушку от переполняющих душу эмоций…

Мне исполнилось семнадцать лет. В этом возрасте некоторые уже рожают, а я впервые целовалась с мальчиком, о котором грезила. Это нельзя назвать сексом. Ни руки, ни мысли тогда не опускались ниже пояса. Того, что творилось в груди, что ощущали губы, было настолько много, что подумалось: «Теперь нестрашно и умереть». К моему тогдашнему огорчению, больше подобного не повторилось».

Таня, 64 года:

«Первая любоффф… Я – девочка влюбчивая, сто процентов. Влюбленности приходили и очень быстро уходили класса с шестого. В основном влюблялась в «забияк и хулюганов», как их называла моя бабуля. Возможно, это был выбор-протест, так как сама была образцово-показательной ученицей и дочерью. По-взрослому, с переживаниями, ревностью, слезами, первыми взрослыми поцелуями, любовь случилась в девятом классе. Он был руководителем ВИА (вокально-инструментального ансамбля) в нашем доме культуры. Яркий, талантливый, другой! Ни на кого не похожий! Он увез меня на мотоцикле с выпускного вечера, переполошил все деревенское население в радиусе минимум трех деревень.

Позже он стал оперным певцом мирового уровня, сейчас живет в Германии. А песня «В реку смотрятся облака, а я все смотрю на тебя…“, прозвучавшая именно для меня на том выпускном, сопровождает меня всю мою жизнь до сих пор и дает право на любовь в любом возрасте!»

Хочу отметить, что вопрос о первой любви – единственный, который не ставил в тупик никого из тех, к кому я обращалась. Каждый человек, будь то мужчина или женщина, без труда вспоминал свою первую влюбленность. Кто-то говорил о ней с нежностью, кто-то с юмором, но все – с большой теплотой, даже если первое чувство не было взаимным.