Текст книги "Любовь и секс от рассвета до заката. Разговор с позитивным психотерапевтом"

Так возможно ли счастье в супружестве? Мой ответ: разумеется, да! По большому счету, счастье возможно в любой семье. Если, конечно, люди готовы приложить некоторые усилия к его достижению.

Глава 4. Любви все возрасты покорны? Любовь и секс в зрелом возрасте

 
Горчит калина, губ твоих калина,
Идут на убыль теплые деньки.
Мне надо знать, что я еще любима,
И ты мне в этом просто помоги.
 

Н. Кондакова

Моя давняя подруга спросила, можно ли созвониться немедленно, и на мой вопрос: «Что случилось?» страстно воскликнула, что не может срочно не поделиться новостью, иначе ее разорвет. Я не желала своей обычно рассудительной подруге плохого и приготовилась выслушать «невероятную, бомбическую новость». Новостью оказалась рядовая сплетня о том, что Ксения и Валентин с недавнего времени проживают вместе. Некоторая пикантность ситуации заключалась в том, что обоим нашим одноклассникам уже исполнилось по семьдесят лет. Ксения всегда вызывала повышенный интерес у противоположного пола, и годы над этим оказались не властны. Валентин всерьез увлекся новыми отношениями, оставил супругу и переселился в квартиру Ксении, которая с тех пор по любому поводу говорила «мы с Валентином». Именно это «мы с Валентином от души по здравляем тебя с юбилеем» и произвело на мою подругу такое сильное впечатление.

Мои более внимательные наблюдения за жизнью сверстников открыли немало интересного в плане их личной жизни. Такого, что не принято выставлять напоказ, о чем окружающие порой даже не догадываются.

История Светланы, 72 года:

Светлана, несмотря на свои семьдесят два года, выглядит прелестно. Всегда с прической по последней моде, со свежим маникюром, стильно одета. Она из тех женщин, которых язык не повернется назвать старушкой, и вряд ли в транспорте к ней обратятся: «Садитесь, бабушка», несмотря на то что недавно взрослая внучка подарила ей правнука. У Светланы свой бизнес, небольшой, но доходный, она руководит дружным женским коллективом, в котором почти не наблюдается текучки кадров. Взрослый сын с семьей живет в другом городе, дочь и внучка помогают вести дела. Все у них спорится, три поколения женщин семьи хорошо ладят между собой, что в наше время, согласитесь, встречается не так уж часто. Муж Светланы, Игорь, несколько лет как отошел от дел, прибаливает. В молодости, будучи по профессии инженером, смог открыть собственное дело, которое приносило совсем небольшой доход, поскольку Игорь отвлекался на свое любимое хобби – он писал картины маслом. Иногда картины удавалось продать, но нечасто, прокормить семью любимое дело не позволяло, но и бросить свое увлечение у Игоря не хватало сил. Так что с годами именно Светлана стала в семье главным добытчиком и подготовила себе достойных последовательниц в лице дочери и внучки. Игорь со Светланой готовились через несколько лет отметить золотую свадьбу. Так они и жили, пока однажды…

А дальше как в кино. Дело в том, что в молодые годы Светлану как экономиста послали в командировку в Сибирь. В советские времена это было обычным делом. В отсутствие интернета и возможности решать многие вопросы онлайн производственные ситуации часто разруливали на месте живые люди, узкие специалисты. Командировочные нескончаемым потоком двигались по необъятным просторамнашей страны в различных направлениях. Светлану послали на десять дней, но по факту пришлось задержаться почти на три недели. Дома оставались муж и пятилетняя дочь, но Светлана была за них спокойна – бабушка, она же свекровь, с которой сложились хорошие отношения, с удовольствием на время переселилась к сыну и обожаемой внученьке. А у мужа как раз был активный творческий период, и он с воодушевлением писал свои шедевры. Командировка подходила к концу, когда Светлане предложили участие в новом проекте, который предположительно продлится несколько месяцев. Увеличение заработной платы, предоставление жилья создавали все условия для переезда семьи. Об этом супруги договорились быстро, Светлана съездила на неделю в отпуск и, вернувшись, со дня на день ожидала мужа и дочку. Но обстоятельства складывались так, что переезду постоянно что-то мешало: то дочка слегка приболела, то муж не торопился уладить формальности на работе. В итоге Светлана, так и не дождавшись семьи, вернулась домой почти через полгода.

Это все предыстория, которую я услышала от Светланы позже. А вот чему стали свидетелями все работники офиса не так давно. Однажды на пороге появился импозантный мужчина в летах, с красивым букетом и спросил Светлану Георгиевну. Ее позвали. Когда эти двое встретились, они без слов кинулись друг другу в объятия и так стояли долго. Потом бесконечно пили чай в кабинете Светланы за закрытыми дверями. Когда посетитель наконец ушел, все женщины офиса (а мужчин, напомню, там и не было) с немым вопросом кинулись к начальнице за разъяснениями. Нечасто посреди рабочего дня доводится наблюдать сцену покруче, чем в бразильском сериале, да еще и с участием таких немолодых персонажей. На вопрос «Кто это?» окружающие получили ответ: «Любовь всей моей жизни». Коллеги всегда догадывались, что супружеские отношения Игоря и Светланы далеко не безоблачны. Как многие творческие люди, Игорь порой находился в депрессивно-задумчивом состоянии, искал утешение в спиртном, грешил случайными связями. Светлана не скрывала семейных проблем, с годами обиды притупились, она спасалась работой и часто говорила: «У нас – как у всех, многие так живут». Выяснилось, что и женились они без особой любви, скорее, в силу определенных обстоятельств. А любовь настигла женщину в той самой командировке, где случился яркий короткий роман с Андреем, молодым вдовцом с двумя детьми. Мужчина не спешил жениться вновь, хотя вокруг хватало сердобольных женщин, которые не прочь были связать с ним свою жизнь. На тот момент Светлана испугалась своих чувств, не помышляла об изменениях в своей жизни и вернулась в семью, к привычным спокойно-отстраненным отношениям с мужем.

Казалось, что с годами все забылось, и вдруг эта встреча через без малого сорок лет. Андрей нашел Светлану в «Одноклассниках» и вновь появился в ее жизни. К тому времени он передал свой немалый бизнес в Сибири детям, достраивал дом на побережье и пригласил Светлану к себе сначала погостить, а потом, как знать, может статься, и в новую жизнь. Так их давний роман получил продолжение. Все окружающие с разными чувствами наблюдали за развитием событий. Ожидали сказку со счастливым концом. Ничего не знал только законный супруг о том, как резко может поменяться и его жизнь. Он и в молодые годы никогда не ревновал Светлану и в свои семьдесят лет не придавал значения новому человеку, появившемуся на горизонте. Супруга часто общалась с клиентами и партнерами по бизнесу, в том числе и в неформальной обстановке. Деловые встречи в ресторане, совместные экскурсионные поездки были обычным делом. Игоря всегда приглашали принять участие, но он отказывался, тяготился незнакомой компанией. Чуда не случилось. Светлана и Андрей в течение месяца встречались очень часто, строили совместные жизненные планы, постоянно находились на связи. Светлана купалась в потоке нежных признаний, комплиментов, обожания. Андрей был щедр, дарил подарки, все готов был бросить к ногам любимой. Он предлагал переселиться в свой новый дом, отдать бизнес дочке (так и сам он поступил) и наслаждаться счастливой жизнью. Светлана с трудом представляла себя только в роли домохозяйки и взяла небольшую паузу для окончательного решения. Жизнь внесла свои коррективы. В это время резко ухудшилось состояние Игоря, был велик риск инсульта. Светлана сказала, что не может бросить мужа, а Андрей был не готов ждать неопределенно долго. Сегодня они общаются как добрые друзья, постоянно на связи. Андрей жениться по-прежнему не собирается, он привык жить один. Светлана вернулась в русло своей обычной жизни: работа, уход за мужем, заботы о своем здоровье, любимая правнучка. На мой вопрос, не жалеет ли она о своей нерешительности, ответила, что в последнее время была счастлива как никогда, и этого состояния ей довольно на всю оставшуюся жизнь.

Невольно всплывают в памяти строчки старой песни: «Видно, в августе сбыться не может, что сбывается ранней весной». То есть всему свое время, и не стоит в солидном возрасте пытаться повторить то, что было доступно в молодости? Как сказать. Светлана не ответила «нет» внезапно нахлынувшему чувству, пережила много радостных моментов и сделала свой выбор с учетом обстоятельств. Думаю, что ухудшение самочувствия супруга было поводом, но не причиной отказаться от радикальных изменений в жизни. Женщина выбрала привычный способ существования. Каждая система стремится к состоянию с минимальными затратами энергии. Наверное, этот закон применим и к человеку как своего рода системе.

 
А бывает ли иначе?
Я одна тебя любить умею,
Да на это права не имею,
Будто на любовь бывает право,
Будто может правдой стать неправда.
 

Вероника Тушнова

Очень сложно было собирать материал для этой главы «из первых рук», а меня интересовали только факты, только примеры из жизни конкретных людей. Я подозревала, что интимная жизнь людей старшего возраста – отнюдь не выжженная пустыня, как это видится их детям и внукам.

Нежности, ласки, участия хочется каждому человеку в любом возрасте. Если человек одинок, он открыто или тайно, не признаваясь даже себе, ищет пару. Получается – пожилые мужчина и женщина сходятся, начинают новый этап своей жизни. Это обычная практика в сельской местности, когда у людей есть сад-огород, пусть небольшое, но хозяйство, и они объединяют свои усилия, когда у каждого в отдельности сил становится маловато. При этом молодым родственникам даже в голову не приходит, что между старичками, кроме общей заботы о хозяйстве, друг о друге, может быть взаимный сексуальный интерес.

Моя знакомая пятидесяти восьми лет недавно вышла замуж за мужчину, который на семь лет ее старше. Скромно отметили это событие в кругу семьи. Сыновья восприняли новость спокойно, невестки были недовольны. Их можно понять – бабушка, она же «молодая», переезжала к мужу в другой город, и на нее нельзя было положиться в случае необходимости погулять с внуками, отвести на кружок, посидеть с ними, пока у родителей наметился вечер с друзьями. В общем, мать семейства променяла заботу о близких на личную жизнь. Жгучий интерес произошедшеесобытие вызвало у двадцатилетней племянницы невесты. Краснея, с трудом подбирая слова, она поинтересовалась у тети: «Скажи, а как у вас с этим?» – «С интимом, что ли? – не растерялась новобрачная. – Так же, как и у вас, как у всех». Племянница растерялась, но смогла сдержать эмоции.

Не секрет, что одиноких женщин старшего возраста значительно больше, чем свободных мужчин. Некоторые из них находятся в активном поиске, кто-то все свое внимание отдает семье, близким. С тех пор как я стала более внимательно приглядываться-прислушиваться к тому, что происходит среди моих сверстников, я с удивлением отметила, какой разнообразной жизнью они живут, как по-разному строят отношения с противоположным полом. Иногда происходят ситуации, неожиданные для самих участников.

Рассказ Л., 69 лет:

«Я любила своего мужа, мы прожили долгую счастливую жизнь, мне казалось, что так будет всегда. Дети выросли, у них свои семьи, все живут в разных городах, есть внуки. Семь лет назад муж заболел и умер. После смерти мужа я была как во сне. Хорошо, что еще продолжала работать на полставки, иначе совсем бы впала в депрессию. Мне посоветовали обратиться к психологу. Я не очень верила, что поможет, но и подсаживаться на таблетки не хотелось, хотя все к тому шло. Психолог, мужчина лет сорока, сказал, что жизнь моя не будет прежней и образ жизни надо менять, больше двигаться, гулять, дышать свежим воздухом. Я составила себе расписание на каждый день, работала, гуляла, встречалась с подругами, лишь бы только не оставаться наедине со своими мыслями.

Так прошел год, второй дался немного легче, у меня появились новые увлечения, новые приятельницы. Я по жизни человек активный, мне нравится быть среди людей. На работе в качестве бухгалтера я участвовала в небольших проектах, встречалась с заказчиками, среди них были и давние знакомые, с которыми раньше сводила жизнь. С одним из таких знакомых не успели на бегу обсудить какие-то дела, я его пригласила домой, где в этот день у меня собиралась небольшая компания, в которой он не был лишним, многих знал давно. Почему не совместить приятное с полезным. Встретились, обсудили, все порешали. Через несколько дней он мне позвонил: «Можно, теперь я тебя приглашу просто пообщаться?» Неожиданно, приятно, спасибо. Пообщались за бокалом вина, начались бесконечные «а помнишь?», и я удивилась тому, как много всего он помнил из нашего далекого времени, где мы не были близкими друзьями, просто приятелями, однако явно друг другу симпатизировали. Также он был в курсе моей сегодняшней жизни. «Ты что, следишь за мной?» – «Я просто никогда не выпускал тебя из виду, ни тогда, ни сейчас». Я готова была разрыдаться от нежности и благодарности к человеку, мужчине, которому я так небезразлична. Последние годы я училась жить как одинокий осенний лист – с виду еще красивый, а на самом деле уже высохший и практически мертвый.

Желание, возбуждение, что там еще накрыло нас обоих. Случился секс. Феерический. На следующий день с утра подумала: «Приснится же такое!» А потом целый день ходила с дурацкой улыбкой, возвращала себя с небес на землю и вела внутренний диалог:

Рассудок: «Все объяснимо, у тебя просто давно не

было секса».

Ответ рассудку: «Да у меня такого секса вообще никогда не было».

Рассудок: «Это все вино, это оно довело тебя до такого состояния, что ты потеряла контроль».

Ответ: «Один бокал сухого? Я чувствовала себя как в ранней юности, когда желание близости не оставляет вариантов, требует выхода».

Рассудок на пару с безрассудством: «Ну, тогда… повторить не хочешь? Абсолютно на трезвую голову, чтобы заметить все недостатки, изъяны, шероховатости, чтобы убедиться, что ничего нового нет для тебя в этой игре для взрослых. Чтобы быстрее отпустило. Прошло».

Последний аргумент мне показался разумным.

И в ответ на его звонок с вопросом: «Когда встретимся?» – я деловито назвала дату. Мы оба знали, зачем встречаемся, и вторая, третья, пятая встреча оказывались только лучше предыдущих. Мы перестали суетиться и просто наслаждались друг другом.

Это длится уже два года. Мой мужчина несвободен, поэтому мы встречаемся тайно. Никаких планов не строим. Все моральные устои в моей голове куда-то тихо слились. Исчезли. Новые не появились. Я не знаю, сколько это продлится. Но я точно знаю, чувствую, что я живая».

Эта женщина не из числа моих близких подруг, просто услышала, какие истории я собираю, что меня интересует, и поделилась своей. Я ей безмерно благодарна задоверие, мои подруги такими переживаниями со мной не делятся. Может быть, стесняются, а может, в их жизни и нет ничего похожего.

Похоже, все описанные случаи попадают в разряд «гилти плеже» (от английского quilty pleasure – постыдное удовольствие, тайная слабость). Этими словами называют многое, что люди делают в своей жизни, но потом испытывают угрызения совести. Например, человек, который следит за правильным питанием, позволяет себе тайно время от времени поглощать фастфуд; интеллектуал и тонкий ценитель прекрасного расслабляется за просмотром низкопробных сериалов и еще много чего. Гилти плеже легко распознать по двум вещам. Первое – ты делаешь что-то тайно, второе – стыдишься своего «преступления». Почему человек испытывает угрызения совести, если от того, что он себе позволяет, нет никакого вреда окружающим? Ответ простой: я знаю, что нарушаю правила, и от этого испытываю чувство вины. Чувство вины нам внушают с детства, и это один из способов социализации, а человек – существо социальное. В прошлом получение удовольствия регламентировалось религией, позже функции воспитания взяла на себя семья.

И вот уважаемый человек в летах, у которого множество достижений и определенное положение в обществе, практически идеал и образец для подражания, позволяет себе нечто недостойное в глазах окружающих – интимные отношения. Это даже не шаурма у дома, не игра в танчики, что хоть как-то можно объяснить слабостью впадающего в детство родственника, это выходит за рамки. За рамки чего, хочется спросить? Общепринятых представлений? И вместо того чтобы порадоваться за человека, который ощущает себя живым, хочет и может позволить себе то, что свойственно живым людям, будем дружно осуждать? Вас-то что так раздражает, ревнители высокой морали, что «хочет и может»? Завидуйте молча. А лучше порадуйтесь тому, что не все может быть так печально там, у горизонта жизни, может быть, это и ваша перспектива?

Общество зачастую негативно относится к любви и сексу у стариков. Американскими психологами и сексопатологами для обозначения такого отношения даже был предложен специальный термин – агеизм. Более обобщенно этот термин означает стереотипное и дискриминирующее восприятие поздней зрелости.

А что же я наблюдаю на практике среди своих друзей и подруг?

Моя недавно овдовевшая приятельница рассказала, что, как только умер ее муж, ей практически сразу позвонил давний знакомый, и предложил встречи «как раньше». В молодости они были близки, между ними несколько лет продолжались романтические отношения. Несмотря на то что сегодня мужчина женат, как и прежде, он сказал, что готов изменить свою жизнь и оставить жену. Дети давно стали взрослыми и самостоятельными людьми, выросли внуки, у них с женой скорее мирное сосуществование, чем счастливая жизнь. Некоторое время продолжались встречи с воспоминаниями, походы в ресторан, прогулки. Но не более. Женщина поняла, что она неготова видеть этого мужчину рядом с собой каждый день.

Что ж, это ее выбор. На сегодня. Что будет завтра – никто не знает, даже она сама.

Давний приятель, программист, альпинист, любитель старинных романсов семидесяти четырех лет, привык к женскому вниманию и восхищенным взглядам. За его плечами несколько браков, тайных и явных романов, при этом аморальным и распущенным назвать этого человека язык не поворачивается. На склоне лет практически половину своей жизни он реально проводит на горных склонах. Неуклюжий каламбур, но так оно и есть. С первым снегом и до конца марта работает инструктором по горным лыжам. Когда он красиво и легко скользит по трассе, его точными движениями восхищаются не только новички, но и асы-горнолыжники. С недавних пор рядом с ним замечена симпатичная женщина. Благодаря сети все тайное становится явным.

Не нужно быть экспертом, чтобы заметить счастливое выражение лица нашего друга, и вот уже в общем чате появляется доброе напутствие: «Не стареют душой ветераны!» – это и про него, и про каждого из нас.

В заголовок я вынесла слова из старой песни, которую в свое время исполняли Вадим Козин, Клавдия Шульженко, эту песню люди поколения восьмидесятых могли услышать в кинофильме Георгия Данелии «Зимний вечер в Гаграх» и запомнить. Авторами этого шлягера в песенниках, нотных сборниках, на грампластинках и дисках чаще всего указываются композитор Владимир Алексеевич Сидоров и поэт Андрей Петрович Шмульян. Но там все запутано. На первой пластинке с записью песни автором музыки значится человек под псевдонимом ПольМарсель, музыкант с трагической судьбой. Летом 1937 года его арестовали и посадили, с этого момента его фамилия на этикетках пластинок с переизданиями и перепевками песни не встречалась.

Эта история сама по себе заслуживает внимания, но не здесь. Кому интересно – Гугл в помощь.

Вернемся к песне. Мотив прекрасный, трогает душу. Слова загадочные. Это про что, про любовь?

 
Когда простым и нежным взором
Ласкаешь ты меня, мой друг,
Необычайным цветным узором
Земля и небо вспыхивают вдруг.
 

На первый взгляд, да, про любовь. Есть друг, к которому обращается, по всей видимости, подруга. Но дальше-то, дальше вот это:

 
Мы так близки, что слов не нужно,
Чтоб повторять друг другу вновь,
Что наша нежность и наша дружба
Сильнее страсти, больше чем любовь!
 

У меня есть старый (во всех смыслах) приятель. Мужчина. Из тех, с которыми знакомы с юности, в течение долгой жизни неоднократно пересекались и были друг для друга, что называется, «своим парнем». Когда меня постигло несчастье – умер муж, он отнесся ко мне с большим сочувствием, ненавязчиво дал несколько жизненно полезных советов. Иногда мы созваниваемся. В последнее время у него появилась идея фикс отдать меня в «хорошие руки», то есть устроить мою личную жизнь, чтобы она была не хуже той, что при муже. На мой вопрос, с чего это такие фантазии, объяснил, что хорошо знает, что нужно женщинам. На его взгляд, обобщенной «женщине» совершенно необходим «фрачный мужчина», состоявшийся и солидный человек, который обеспечит ей безбедное существование, выход в свет, путешествия и что-то еще по мелочи. Звучит неплохо. Но возникает два вопроса. Первый: зачем я такому мужчине в мои цветущие семьдесят лет? Он, очевидно, давно, лет пятьдесят назад, найден и приручен другой женщиной, которая прошла с ним путь «от солдата до генерала», и сейчас они вместе пожинают плоды проекта под названием «долгая счастливая жизнь». И второе: почему ты решил, что для очень взрослой состоявшейся во многих отношениях женщины, к которым я себя причисляю, важнее всего материальная составляющая и внешние атрибуты, вывеска? Я бы скорее выбрала доброе отношение, нежную дружбу, здоровый флирт – что-то человеческое. А если страсть накроет… Интересный вопрос. Что-то мне подсказывает, что справлюсь. Жизнь длинная и приготовила много сюрпризов, чем черт не шутит. Но другу все равно спасибо за заботу. При каждом общении теперь тема «хороших рук» перешла скорее в разряд шуток, чем серьезного обсуждения. Кстати, сам этот мой старинный друг-приятель, точнее, наши отношения – вполне подходящая иллюстрация того, «что наша дружба сильнее страсти, больше чем любовь». И это очень по-человечески.

Отношения в полутонах любви-дружбы встречаются и в литературе, и в жизни.

Рассказ Игоря, 75 лет:

«Лет… пятьдесят назад у нас троих было общее увлечение – горы. Мы занимались альпинизмом в одной секции, ездили в альпинистские лагеря, участвовали в соревнованиях по скалолазанию, повышали спортивные разряды, занимались с новичками в качестве инструкторов. „Горы не стадионы, где я удовлетворяю свои амбиции, они – храмы, где я исповедую мою религию“, – так сказал о горах известный альпинист А. Букреев. Кому-то покажется высокопарно, мы между собой такими словами мысли не выражали, но на вершине каждый раз хотелось петь от восторга, и мы подсаживались на этот наркотик. Альпинисты меня поймут. В то лето мы трое – Валентин, Марина и я – работали инструкторами в одном альплагере. Мы были очень дружны, часто в свободное время нашу неразлучную троицу видели в поселковом магазинчике, куда накануне завезли нехитрые сладости или даже фрукты, которые разнообразили наш в свой выходной мы прогуливались, как обычно, втроем в долине нарзанов. Говорили обо всем и ни о чем. Молодость и красивая природа настраивали на лирический лад. Мы с Валентином рано обзавелись семьями, и на тот момент каждый из нас успел стать отцом. Надо сказать, что Маринка очень нравилась мне, и давно. Я часто исподтишка любовался ею, мне очень хотелось о ней заботиться. Меня несколько смущали эти чувства, да и она никакого повода для более тесных отношений не подавала. Я чувствовал, что и Валентину она небезразлична. Маринка же вела себя безупречно, поровну делила свое внимание между нами, вела себя свободно и естественно. Но что-то неуловимое, необъяснимое витало в воздухе. Так и длилась, тянулась наша не то дружба, не то любовь втроем, и никто из нас не делал никаких движений, чтобы нарушить это неустойчивое равновесие. Горы всегда потенциально опасны, два года назад нам пришлось хоронить погибшего друга, был опыт участия в спасательных операциях. Не всегда удавалось достать останки погибшего товарища, если он провалился в глубокую трещину на леднике или улетел в пропасть. К себе возможность такого исхода не примеряли – в молодости не верится в собственную смерть. И вдруг ни с того ни с сего Валентин произнес: „В случае моей гибели тело доставать не надо. Если это будет рискованно для участников спасоперации, пусть оставят как есть“. Я вполне бодро подхватил тему: „А меня достать обязательно и похоронить на кладбище. У меня дочь растет, я хочу, чтобы она знала, где могила отца“. Мы с Валентином обсуждали нашу возможную кончину по-деловому, почти весело. Как-то даже соревнуясь перед девушкой в своем бесстрашии. Марина вдруг остановилась, в глазах ее блеснули слезы. „Какие же вы идиоты! Оба!“ – и быстро пошла обратно. Мы пошагали рядом притихшие».

Через два года Валентин погиб. Игорь сделал все, чтобы найти тело друга, но ледовая трещина была слишком глубока. Валентин так и не увидел сына, которого ему родила Марина. Игорь развелся и женился на Марине. Через десять лет они эмигрировали в далекую страну вместе с детьми, старшим сыном и двумя девочками-близняшками. Дети выросли, обзавелись своими семьями, нарожали детей. Шесть лет назад Марина умерла. Онкология. Игорь заказал скульптору надгробие из лучшего мрамора, но результат ему не понравился. Это была не Марина. Тогда он все сделал сам. Сегодня на черном мраморе портрет Марины, в точности повторяющий работу Валентина времен их юности, когда он был художником. Портрет Валентин писал не с натуры, а с фотографии, которую сделал Игорь и держал на своем рабочем столе. Для меня в этой истории есть что-то от Ремарка. Его «Три товарища» и про любовь, и про дружбу, когда все готов сделать для другого и ничего не надо объяснять.

Как много полутонов в человеческих отношениях. По моему мнению, это обогащает жизнь. Наше человече ское «люблю» – такая порой эфемерная штука, иногда относится только к данному моменту времени и совершенно не означает, что через год, месяц или через десять минут будет так же. Очень по-разному это бывает для мужчин и женщин. Поэт Борис Рыжий, рано ушедший, написал в свои двадцать два года:

 
Не признавайтесь в любви никогда.
Чувства свои выдавая, не рвите,
«Нет» ожидая в ответ или «да»,
Самые тонкие, тайные нити.
Ты улыбнешься, и я улыбнусь,
Я улыбнулся, и ты улыбнулась.
Счастье нелепое, светлая грусть:
Я не люблю я люблю не люблю вас…
 

Нельзя сказать, что любовь и дружба существуют сами по себе и имеют жесткие границы, они переплетаются в наших взаимоотношениях с окружающими, дополняя друг друга. Дружить можно с однокурсниками, коллегами по работе. То есть дружат люди, связанные общими интересами. Любовь – это не просто общность интересов и схожесть взглядов, это обожание другого, это духовная и эмоциональная близость. Любовь может быть платонической, когда каждый живет своей жизнью, но люди тесно связаны друг с другом эмоционально. Платоническая любовь, на мой взгляд, чаще односторонняя, когда один любит, а другой, возможно, об этом и не догадывается. Есть в платонической любви что-то загадочное, возвышенное, несовременное. Сразу вспоминаются «тургеневские девушки», любовь которых чиста и непорочна. Такая любовь не имеет ничего общего с тем, что уготовано им в будущем в браке. Без сомнения, Ивану Сергеевичу Тургеневу было хорошо знакомо это чувство, иначе бы он не создал целую галерею очаровательных образов, вошедших в мировую классику. В его жизни была Полина Виардо, известная оперная певица. Его возвышенная дружба с ней отразилась на всем его творчестве. Благодаря сохранившимся письмам того времени мы можем прикоснуться к чувствам, движениям души людей того времени, которые не скупились на описание своих переживаний. Напомню, что все происходило в середине девятнадцатого века.

Тургенев:

«Добрый день, моя дорогая и добрая госпожа Виардо. Да благословит вас Бог и да охранит каждое мгновение вашей жизни! Увы, да – я уезжаю во вторник. Двадцать четыре часа размышлений только укрепили меня в моем решении. Я обещал вам, что сегодня напишу более подробное письмо, но зачем? Вам достаточно будет знать, что отложить мой отъезд невозможно; как вы хорошо понимаете, я никогда не принял бы такого решения без очень веских причин. Я уезжаю, но с какой печалью в душе, с какой тяжестью на сердце! Ну, не надо больше об этом думать, – и, однако, я не могу говорить ни о чем ином».

Виардо:

«Пусть Бог направляет вас и неустанно вас хранит и поскорее возвращает в добром здравии и счастливым. Вы найдете своих друзей такими же, какими оставляете. Нет, еще лучше – поскольку они будут любить вас еще больше, ведь ваше отсутствие заставит их страдать. Уступаю перо Луи, который тоже хочет сказать, что любит вас от всего сердца. Вам это хорошо известно, но все равно произносить эти слова столь же приятно, как и слышать. Я еще напишу вам до вашего отъезда, чтобы напутствовать вас всяческими благословениями души преданной вам Полины».

Тургенев:

«…когда, сидя прекрасным осенним вечером на крыльце дома, вы взглянете на колеблющиеся вершины тополей, что растут во дворе, – подумайте, прошу вас, об отсутствующем друге, который был бы так счастлив находиться там среди вас. Что до меня, то мне нечего давать вам обещание часто вспоминать о вас; я и не буду заниматься ничем иным; уже отсюда я вижу себя сидящим в одиночестве под старыми липами в моем саду, обратившись лицом к Франции, и тихо шепчущим: где они, что они сейчас делают? Ах! я так чувствую, что оставляю здесь мое сердце. Прощайте; до завтра».

Надеюсь, все заметили, что Полина в письме уступает перо Луи, то есть своему мужу, который также уверяет Ивана Сергеевича в самом нежном к нему отношении. Ничего предосудительного, все в открытом доступе. Таким высоким слогом принято было общаться в то время между культурными людьми. В архиве серия писем сохранилась под общим названием «Переписка И. С. Тургенева с Полиной Виардо и ее семьей».

Платоническая любовь – это божественная любовь, бескорыстна, подобна материнской, которая ничего не требует взамен. Она – потребность духа, а не тела. Платоническая любовь возвышает человека над прозой жизни. Она более загадочна в своем возникновении, чем телесная.

Поэтическое описание платонической любви нашла у Владимира Галина:

«Платоническая любовь, как лунный свет, лишь отражает живительные лучи солнца, превращая их в волшебное томление духа, возвышенное обожание и преклонение перед любимым лицом. Платоническая любовь – редкое явление в жизни, она удел избранных. Она редчайший экземпляр неразделенной любви по разным житейским обстоятельствам, через которые безнравственно перешагнуть».

Платоническая любовь – это мечта. Она приносит не только страдание, но и наслаждение. Влечение души бессрочно, чем влечение тела. Ни расстояния, ни годы разлуки ей не препятствие и помеха. И хотя предмет обожания телесно недоступен, это только усиливает восхищение им. Для обожания нет преград. Мечта есть мечта. Она есть стремление, желание видеть и слышать полюбившегося тебе человека. Тот священный огонь любви, который прожег грудь при первой встрече лицом к лицу на жизненной стезе, постоянно жжет сердце и побуждает искать общения вновь и вновь» (18).