Текст книги "Любовь и секс от рассвета до заката. Разговор с позитивным психотерапевтом"

 
Любовь не имеет ничего общего
с обладанием.
Ее высшее проявление —
предоставлять свободу.
 

Жан-Поль Сартр

В современных реалиях никого не удивляет, что молодые и не очень молодые люди находят себе пару, встречаются или даже проживают вместе и при этом не строят особых планов на будущее. Живут «здесь и сейчас» и радуются жизни. Иногда такие отношения заканчиваются свадьбой, рождением детей (бывает, что и в обратном порядке), но чаще партнеры не торопятся связывать себя узами брака. По моим наблюдениям, больше стремятся к созданию семьи женщины. Эта тенденция ярко проявилась при переписи населения, когда процент женщин, проживающих в паре и считающих себя замужними, существенно превышал процент мужчин, готовых признать, что они женаты.

Социологи давно предупреждают, что в последние годы институт семьи и брака претерпевает существенные изменения. А желание любить и быть любимым, похоже, никуда не девается и ищет разнообразные формы.

Очевидно, что свободные отношения между мужчинами и женщинами существовали во все времена и во всех слоях общества. Именно они составляли сюжеты большинства литературных произведений, которыми зачитывалось не одно поколение. В самом деле, кого прельстит повествование о том, как двое полюбили друг друга, поженились, родили детей и прожили в любви и согласии много лет, пока смерть их не разлучила. Скучно, когда все по правилам. Не похоже на живых людей. Да и слово «роман» имеет двойное значение: как литературная форма и как вариант развития отношений между влюбленными.

Да, лет эдак пятьдесят назад, в то самое «наше время», парень и девушка, составляющие пару, чаще женились. Но, подозреваю, немаловажную, даже решающую роль в этом сыграл острый дефицит контрацептивов, а не какие-то особенные неземные чувства. Разводов тоже было немало.

Итак, когда-то в жизни практически каждого человека случалось большое влечение к противоположному полу, и он (или она), следуя своей природе, влюблялись и любили по-взрослому. Долго ли, коротко ли это продолжалось, как часто случались такие отношения в жизни отдельно взятого человека, что люди при этом чувствовали: вот это и есть неиссякаемый источник вдохновения авторов любовных романов, которые, если верить статистике, и сегодня не собираются сдавать позиций в плане популярности. Взрослая любовь, разумеется, предполагает наличие интимных отношений, сексуальный контакт. Как же они начинаются, взрослые любовные отношения? С какими чувствами, при каких обстоятельствах?

Есть научный термин, обозначающий возраст начала половой жизни, возраст первого полового акта. Это сексархе (лат. sexus + греч. аrche – начало, Sexarche). Довольно часто первый сексуальный опыт связан с сильными эмоциональными переживаниями, что обусловлено множеством физиологических, психологических и социальных факторов и условий. Если первый сексуальный контакт связан с неудачей и неудовлетворенностью, он может превратиться в психотравматическое переживание с некоторыми неблагоприятными последствиями (14).

Я пыталась задавать вопрос о первом сексе в их жизни разным людям. Как и ожидала, большинство респондентов не были готовы поделиться своим опытом, считая невозможным предавать огласке такую интимную информацию. Мои уверения в полной конфиденциальности полученной информации мало кого убедили. Тем более ценны воспоминания тех, кто решился на этот шаг.

Анна, 72 года:

«Я познакомилась с парнем, в которого влюбилась, когда мне было восемнадцать лет. Мы каждую минуту хотели быть вместе, оба поняли, что друг без друга уже не сможем. Первый секс у нас случился через полтора года после знакомства. Получилось так, что мы оказались вдвоем в одной квартире, начали «приласкивать» друг друга, и закончилось это сексом.

Эмоций я не испытала практически никаких. Наверное, я не была готова к каким-то новым ощущениям, для меня это была terra incognita, мои родители меня к этому не готовили. Моя мама никогда не говорила о сексе, умалчивала об этом, а иногда даже негативно отзывалась об этих взаимоотношениях между мужчиной и женщиной».

Таня, 64 года:

«Несмотря на всю мою влюбчивость, первый секс у меня был, как и положено, в первую брачную ночь. Очень скомкано, в чужом доме (деревенский вариант свадьбы). Были подозрения по поводу «нецельности» невесты, поскольку на свадьбу умудрилась прибыть прямо из армии, с порога и за свадебный стол моя«первая любовь». Это внесло свой незабываемый колорит в мои семейные отношения в будущем, включая и секс».

Марина, 69 лет

«Первый секс у меня случился в пионерском лагере. Мы вместе учились, были студентами третьего курса и летом работали вожатыми. Давно друг другу нравились, даже признавались в любви, отношения были романтическими, но дальше этого не шло. У вожатого очень много дел, работа практически круглосуточная. Так что виделись мы нечасто, тем более работали на разных отрядах. Когда наступила пересмена, все вожатые разъехались, кто домой, кто просто погулять на день-другой. Мы остались одни, тут-то все и произошло. Не очень гладко технически, у обоих не было подобного опыта, но это очень нас сблизило, появилось доверие друг к другу и большое желание быть вместе. Когда вернулись домой, сразу подали заявление в ЗАГС и через два месяца сыграли свадьбу».

Эти немногочисленные воспоминания представительниц старшего поколения о днях своей молодости подтверждают мысль о том, что в ту далекую пору, во-первых, интимные отношения являлись логическим продолжением любовных; во-вторых, начало половой жизни чаще всего связывали с дальнейшим вступлением в брак. О статистике здесь речи не идет, лишь о тенденции. Исключения, разумеется, тоже были. Две мои знакомые, например, признались, что к какому-то моменту жизни захотели родить ребенка и сделали это. При этом выходить замуж за мужчин-отцов их детей изначально не собирались. Когда речь идет о взаимном согласии, по моим представлениям, любовь точно была. Пусть недолгая, короткая. Даже очень кроткая. Но была. Дети родятся от любви.

Вот такая романтика наших далеких дней, когда «свободная любовь» предполагала просто свободный выбор партнера.

Если при наличии секса нет свободы, нет выбора, нет любви – это страшно, это насилие.

Валентина, 70 лет:

«В прошлом году я лежала в больнице. В палате четыре женщины. Я среди них самая молодая, самой старшей – почти восемьдесят. В больнице, как в поезде с временным попутчиком, можно поделиться тем, о чем своим близким не расскажешь. Все равно больше не увидимся. Мы называли друг друга «девочки» и на «ты». Говорили обо всем. Если, например, речь заходила о родах, то, пока каждая не расскажет про все свои роды, разговор не закончится. Для женщины это всегда актуально. И пусть ее ребенку тридцать или пятьдесят лет, кажется, что роды были вчера.

Конечно же, много разговоров «о мужиках». Чаще всего вспоминается первый мужчина и первая, часто неразделенная, любовь со слезами в подушку. И вот лежат эти старые бабушки – морщинистые, с жидкими волосами, в больничных халатах и вспоминают соседского мальчишку, одноклассника или «взрослого», который был на два класса старше. И волнуются, и щеки розовеют. Самая старшая была злая и вечно недовольная. Иногда говорила: «Противно вас слушать, на себя в зеркало посмотрите». А ведь действительно, глянешь на свое отражение – и не веришь, что та старая женщина в зеркале может рассуждать и чувствовать, как ты…

В последнюю ночь перед выпиской мы остались с этой женщиной в палате вдвоем, остальных выписали. Я ей говорю: «Ну что ты сердишься на теток? Неужели тебе самой не приятно вспомнить мужчину, когда сердце ухало и трепетало?» Она молчала, потом губы задрожали. Говорит: «Хочешь верь, хочешь не верь, но ни разу ни ухало, ни трепетало… Мне было шестнадцать лет, еще не успела влюбиться. Меня изнасиловал здоровенный сорокалетний мужик. Я даже боли не помню, хотя была в крови и ссадинах, а только одно липкое, вонючее омерзение. Я хотела умереть. Не дали. Были потом мужчины в моей жизни, даже замуж ненадолго выходила, но радости от этого или бабочек в животе, как вы тут говорите, никогда не ощущала». Она разговорилась, плакала, подробно рассказывала о своей судьбе, я слушала, не перебивала. Поняла, что общаюсь с очень умной, интересной, чувственной женщиной. Она стоит того, чтобы написать о ней целую книгу. Ей очень не повезло. У нее не было первой любви… Но это уж очень крайний случай. Никому не желаю испытать подобное».

Вот такие воспоминания о том, как все начиналось. О первой любви, о первом сексе. Дальше продолжалась взрослая жизнь, у каждого она складывалась по-разному. То работа выходила на первый план, то обустройство быта. Рождались дети, мир менялся. А что любовь? Людмила Гурченко, известная киноактриса советских времен, говорила: «В моей жизни всегда была только одна большая любовь. Правда, объекты ее менялись». Страстная натура, Людмила Марковна пыталась обозначить какие-то рамки, что-то в любви упорядочить. Да разве это возможно?

Гийом Аполлинер, французский поэт, о любви знал не понаслышке. Он был экспертом в этой теме, как сказали бы некоторые наши современники. Когда такой авторитет утверждает, что «любовь – свободна, она никогда не подчиняется судьбе», нет причин ему не доверять.

У всех нас, даже небольших знатоков и ценителей оперного искусства, с детства на слуху ария Кармен из одноименной оперы: «У любви, как у пташки, крылья, ее нельзя никак поймать». Все сводится к одному: любовь и свобода неразделимы. Подневольной любви не бывает, это уже совсем не про любовь.

Что же такое «свободная любовь»? Как она выглядит? Захотелось погуглить. Ведь именно так поступают современные люди. Оказалось, что «свободная любовь» сегодня – это свободные отношения, когда все стороны договорились, что могут заниматься сексом с другими людьми, но не вступать с ними в романтические отношения. Еще бывает полиамория. Если муж и жена по каким-то причинам не хотят расходиться, но испытывают потребность в новых ощущениях. Не только сексуальных. С кем-то в театр хорошо сходить, с кем-то на рыбалку, кто-то прекрасный партнер по танцам. И это не супруг, не постоянный партнер. С этим соглашусь. А если с кем-то в сексе прекрасно, и это не твой постоянный партнер?

Сразу вспомнился сюжет романа английского писателя Дэвида Лоуренса (15) «Любовник леди Чаттерлей», написанный в далеком 1928 году.

В романе рассказывается о молодой супружеской паре английских аристократов, Клиффорде и Констанции, в жизни которых через полгода после свадьбы развернулась драма. Клиффорд, участник Первой мировой войны, в результате полученного ранения стал инвалидом, прикованным к коляске. Констанция любит мужа, ухаживает за ним, сохраняет верность. Клиффорд, понимая, что для молодой женщины жизнь без секса может быть затруднительной, благородно разрешает ей завести любовника, если найдется подходящая кандидатура. Он даже согласен дать ребенку свое имя в случае беременности жены. И кандидатура нашлась в лице садовника Оливера. Вначале между Оливером и Констанцией случился страстный секс, но со временем женщина поняла, что по-настоящему любит Оливера. Она решает связать свою жизнь с любимым мужчиной и дать ребенку имя его настоящего отца. При этом и Констанция, и будущий ребенок лишаются всех возможных привилегий.

Роман Лоуренса был воспринят как вызов обществу вследствие нарушения общепринятых социальных норм и откровенного описания сексуальных сцен. Это привело к тому, что роман сразу после выхода запретили, а готовый тираж изъяли и уничтожили. Возмущенная английская общественность пыталась через суд привлечь издательство к ответственности за непристойную публикацию. Но суд вынес оправдательный вердикт. В итоге впервые полная версия романа была напечатана лишь в 1960 году. Два поколения потенциальных читателей дождались наконец возможности приобрести скандальный роман, и в первые шесть недель накануне Рождества 1960 года были куплены два миллиона экземпляров!

Вот такая полиамория, со временем перешедшая в моногамию. Это и сегодня достаточно распространенная тенденция, когда некоторые пары начинают со свободных отношений, а потом привязываются друг к другу и приходят к моногамности. Есть мнение, что полиаморные отношения дают опыт честной и прозрачной коммуникации в паре. Если оба согласны на этот уровень свободы, готовы уважать частную жизнь друг друга и не пересекать границы, это может сделать их счастливыми. А может и не сделать.

В своих попытках разобраться в теме я углубилась в чтение суперсовременной объемной (более четырехсот страниц) книги «Факт. Как я училась полиамории, снималась в порно и завела раба» журналистки Миланы Логуновой. В предисловии меня привлекло то, что автор называла свой трактат исследованием и позиционировала себя как «гонзо».

«В самом широком смысле гонзо – это смелость бытьсобой, быть субъективным, неправильным и разным. Для американского журналиста Хантера Томпсона, придумавшего гонзо как стиль письма, он стал способом реакции на страх и отвращение из-за перемен, происходящих в Америке семидесятых. Я же (Милана Логунова. – Примеч. авт.), напротив, увидела в изменениях, творившихся в российской секс-культуре конца десятых – начала двадцатых, много смелой уязвимости и поисков любви».

Вот эти «поиски любви» и сбили с толку. Сломалась я почти сразу, на третьей главе, где описывались сексуальные пристрастия девушки по имени Гала, которая любила предстать в образе… собаки.

«Поздним вечером мы с Галой сидим за столиком в закуточке пустого супермаркета, где можно подогреть еду. Именно здесь, в окружении консервов, колбасы и вчерашнего хлеба, под светом мерцающих лампочек, Гала начинает свои приготовления. Под плащом у нее кожаная юбка, короткий топ и ошейник. А в сумке – черная латексная маска собаки, перчатки, наколенники и анальная пробка с хвостом. В маске Гала похожа на большого добермана. Привстав, она проводит спецоперацию по отращиванию хвоста. И теперь, когдаобраз завершен, снимает плащ и заливается лаем».

Девушке нравится быть собакой Чучей, нравится, когда ее выгуливают на поводке по ночному Петербургу, и порой собаки на улицах принимают ее за свою. Она участвует в представлениях на секс-вечеринках: бегает на четвереньках, прыгает через препятствия, катает людей на спине, гоняется за резиновым мячиком.

Мне хватило. Стало ясно, что я нисколько не приблизилась к пониманию свободной любви, а погрузилась в затянувшиеся игры взросленьких девочек и мальчиков, многим из которых за тридцать, и познакомилась с их попытками поиска себя в сексе через секс. Наверное, и такой поиск имеет место. Но для меня непонятны сексуально ориентированные фрики, фетишисты и кинки.

А у меня есть правило: чего я не понимаю, в чем не разбираюсь, о том не рассуждаю. Попытки разобраться в особенностях современных способов развития собственной сексуальности нисколько не приблизили к пониманию поисков любви.

Для меня это не про любовь.

 
Что бы ни было там, как бы ни было там
И чему бы нас жизнь ни учила,
В нашем мире цена на любовь да на ласку
Опять высоко подскочила.
 

Булат Окуджава

В моей родительской семье часто покупали книги. Нельзя было представить интеллигентный дом без книжных стеллажей, где были собраны как одиночные экземпляры, так и подписные издания. Сегодня трудно представить, но в те поры нередко можно было слышать, что кто-то прочел «всего Фенимора Купера», все тома Теодора Драйзера, почти все – Эмиля Золя. Тогда люди активно читали книги сами, давали почитать знакомым. Со временем среди потрепанных, зачитанных книжек практически нетронутыми оставались разве что тома, содержащие авторскую переписку.

С тех пор как научились читать, мы с сестрой прекрасно понимали, какие книги ставят повыше и убирают подальше – «от детей»: «Тысяча и одна ночь», некоторые произведения Куприна («Яма», «Суламифь»), мамины книги по акушерству (которые дети, разумеется, давно полистали и рассмотрели картинки, потомучто читать там было нечего, неинтересно). Классикам доверяли – что бы они ни написали, это качественная литература, и юному поколению позволено было взрослеть с романтичными героями Грина, любовной лирикой известных поэтов. Вспоминаю, как мы с подружкой, вчерашние шестиклассницы, в дождливый день на морском побережье уединились в беседке и по очереди читали вслух невероятную историю капитана Грэя и прекрасной Ассоль. Невероятную, абсолютно сказочную, что не мешало восприятию, а, напротив, будило воображение. Каждая из нас, разумеется, представляла себя главной героиней, а на место прекрасного капитана можно было мысленно ставить любую кандидатуру – от популярного артиста до одноклассника, к которому в данный момент испытываешь симпатию. И так это было восхитительно-возвышенно-нереально прекрасно, что хотелось одного. Чтобы эта история не кончалась: море, волны, дождь, маяк вдалеке и мы с томиком Александра Грина.

Недавно поинтересовалась у юной современницы, ровесницы нас тогдашних, читала ли она «Алые паруса» Грина. «Да, – был ответ, – краткое содержание».

Я рискнула продолжить: «И как тебе?» Ее ответ меня отрезвил:

«История абсолютно нереальная, разве можно полюбить человека, не будучи с ним знакомым? Они даже не разговаривали ни разу, слова друг другу не сказали. При чем здесь любовь? Разве можно вот так сразу уплыть с незнакомым человеком? Глупая она, героиня. А он… тоже как будто не совсем нормальный. Где-то что-то услышал, и это для него руководство к действию? Каким-то странным образом их желания совпали. Не верю. Просто сказка».

Это и правда сказка. Но не просто сказка, потому что она многогранна и глубока. После довольно резкой и прагматичной характеристики текста любимого автора, перечитала эту историю еще раз. И выдохнула с облегчением. Конечно, здесь все сложнее и интереснее. В Каперне, где проживает Ассоль со своим отцом Лонгреном, все, казалось бы, исключает любовь: грубые жители, которым не до вздохов-переживаний, они тяжелым трудом вынуждены зарабатывать на кусок хлеба. Эти люди насмехались над странностями Ассоль, над ее отцом. Их не любили и считали сумасшедшими. Как еще можно относиться к девушке, которая пытается скрыться от реальности в фантазиях, а отец ее в этом всячески поддерживает?

Конечно, краткое содержание не передает главного – нежной, поэтической манеры повествования и основной идеи. А главная идея здесь не про любовь (или не только про любовь), а про мечту, про веру в чудо. Это все передано словами Грэя:

«Я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное – получать дражайший пятак, легко дать этот пятак. Но когда душа человека таит зерно пламенного растения – чуда, сделай емуэто чудо. Новая душа будет у него, и новая у тебя».

Эту романтическую сказку Александра Грина можно читать в любом возрасте, и я согласна со словами Юрия Нагибина о том, что «если любовь к А. Грину сохраняется в зрелые годы, значит, человек уберег свое сердце от постарения» (16).

В отрочестве мое воображение поразила повесть Куприна «Суламифь». Столько эротики, но как красиво все описывает автор! Сюжет меня особо не заботил, в те атеистические времена я не знала, что в основу повестиположена «Песнь песней» из Ветхого Завета. Поэтичнаяповесть Куприна воспринималась как древняя сказка о любви и страсти.

«…она сама изгибает назад спину на грудь Соломона. Губы ее рдеют над блестящими зубами, веки дрожатот мучительного желания. Соломон приникает жадно устами к ее зовущему рту. Он чувствует пламень ее губ, и скользкость ее зубов, и сладкую влажность ее языка и весь горит таким нестерпимым желанием, какого он еще никогда не знал в жизни. Так проходит минута и две.

– Что ты делаешь со мною! – слабо говорит Суламифь, закрывая глаза. – Что ты делаешь со мной!

…

Слезы восторга и благодарности – блаженные слезы блестят на бледном и прекрасном лице Суламифи. Изнемогая от любви, она опускается на землю и едва слышно шепчет безумные слова:

– Ложе у нас – зелень. Кедры – потолок над нами…

Лобзай меня лобзанием уст своих. Ласки твои лучше вина…

Спустя небольшое время Суламифь лежит головою на груди Соломона. Его левая рука обнимает ее. Склонившись к самому ее уху, царь шепчет ей что-то, царь нежно извиняется, и Суламифь краснеет от его слов и закрывает глаза. Потом с невыразимо прелестной улыбкой смущения она говорит:

– Братья мои поставили меня стеречь виноградник… а своего виноградника я не уберегла.

Но Соломон берет ее маленькую темную руку и горячо прижимает ее к губам» (Куприн).

Для юной девушки почти понятное описание того, что ее ждет при первой встрече с мужчиной. Конечно, хорошо бы задать пару уточняющих вопросов, да некому. Догадываюсь, что современные подростки не будутмучиться недосказанностью, Гугл им в помощь. На все мыслимые и немыслимые вопросы там найдется множество вариантов ответов, да еще и с иллюстрациями. Не знаю, насколько это оправдано в столь деликатном вопросе. Может, не стоит сразу срывать все покровы с того, чему в былые времена придавали сакральный смысл и умели наслаждаться процессом, включаясь каждой клеточкой своего существа, подключая эмоции и чувства, а не сводя все к физиологии? В моей голове прочно засела идея о том, как важно «беречь свой виноградник» и отдаваться по большой любви, соблюдая всю торжественность момента.

Примерно в то же время я прочла «Айвенго» Вальтера Скотта, где очень сопереживала бедной еврейской девушке, красавице Ревекке. Особое впечатление произвела сцена, в которой она бежала по ступеням башни все выше, готовая спрыгнуть с самой большой высоты и разбиться насмерть, лишь бы не достаться коварному интригану Бриану де Буагильберу, который собирался ее обесчестить. Пример Ревекки стал для меня руководством к действию на случай насилия. Сейчас я не устаю благодарить небеса за то, что ничего подобного мне в жизни уготовано не было. Консультируя людей какпсихолог, давно убедилась в том, что насилие в нашей жизни, в том числе и сексуальное, не такая уж редкость. Девушки, женщины, столкнувшись с этим, часто получают психологическую травму на всю жизнь.

И снова я возвращалась к Куприну, чтобы восстановить в памяти описание различных свойств драгоценных и полудрагоценных камней, которыми Соломон так любил украшать свою возлюбленную, нанизывая на каждый пальчик обеих ее ног кольца с прекрасными и редкими камнями. Суламифь заслушивалась рассказами Соломона о внутренней природе камней, их волшебных свойствах и таинственных значениях. А я всем этимзачитывалась, время от времени возвращаясь к тексту, не отказывая себе в удовольствии еще раз повторить и то, что касалось любви:

«Ты царица, Суламифь. Ты родилась настоящей царицей. Ты смела и щедра в любви. Семьсот жен у меня и триста наложниц, а девиц я знал без числа, но тыединственная моя, кроткая моя, прекраснейшая из женщин. Я нашел тебя, подобно тому, как водолаз в Персидском заливе наполняет множество корзин пустыми раковинами и малоценными жемчужинами, прежде чем достанет с морского дна перл, достойный царской короны. Дитя мое, тысячи раз может любить человек, но только один раз он любит. Тьмытем людей думают, что они любят, но только двум из них посылает Бог любовь. И когда ты отдалась мне там, между кипарисами, под кровлей из кедров, на ложе из зелени, я от души благодарил Бога, столь милостивого ко мне».

Какая женщина во все века и в любом возрасте откажется от такого превознесения и обожания? И как итог:

«Много веков прошло с той поры. Были царства и цари, и от них не осталось следа, как от ветра, пробежавшего над пустыней. Были длинные беспощадные войны, после которых имена полководцев сияли в веках, точно кровавые звезды, но время стерлодаже самую память о них.

Любовь же бедной девушки из виноградника и великого царя никогда не пройдет и не забудется, потому что крепка, как смерть, любовь, потому что каждая женщина, которая любит, – царица, потому что любовь прекрасна!»

Вот так я воспринимала любовь в свои юные годы.

Куприн вслед за Соломоном предпочел, как теперь модно говорить, открытый финал, потому что три вещи в мире остались для царя непонятными: путь орла в небе, змеи на скале, корабля среди моря, а встреча с Суламифью добавила четвертую – путь мужчины к сердцу женщины.

Мне нравится, что встреча мужчины и женщины, любовь между ними – это загадка на все времена. Здесь количество встреч не переходит в качество.

Как-то раз мой папа принес незаметную серенькую книжечку и молча поставил ее повыше, между другими книгами. Я это видела мельком, но в голове пронеслась вполне отчетливая мысль: прячет. Стоит ли говорить, что в первую же удобную минуту неизвестная книга оказалась в моих руках?! Это оказалась «Новая книга о супружестве. Проблема брака в настоящем и будущем» Рудольфа Нойберта из ГДР. На родине книга выдержалапятнадцать изданий!

В предисловии автор предлагал прочесть книгу обоим супругам «для лучшего взаимопонимания в паре» и порекомендовал дать ее почитать своим взрослым детям, достигшим восемнадцати лет, с целью подготовки к будущей семейной жизни. Разумеется, я прочлаее довольно быстро и с большим вниманием отнеслась к разделу «Интимная жизнь супругов». Это были мои университеты, ибо начальные основы сексуальной грамотности дети в те времена получали от сверстников или ребят чуть постарше во дворе, что было в порядке вещей при отсутствии интернета.

Книга немецкого автора была написана добротно, понятно, в меру академично. В аннотации говорилось, что настоящее издание раскрывает перед читателем в доступной форме сущность половых взаимоотношений и тем самым предостерегает от неизбежных ошибок. Содержится большой и интересный материал о сексуальности и половом влечении людей. Последнее рассматривается автором как естественная основа для возникновения и развития большого человеческого чувства любви.

И вот эта мысль о том, что «сексуальность и половое влечение людей рассматривается как естественная основа для возникновения и развития большого человеческого чувства любви», очень сблизила меня с автором. С тех пор для меня сексуальные отношения – это неотъемлемая часть любовных отношений.

Когда пишешь текст, он невольно занимает твои мысли, и как-то случайно везде находится какая-то информация «в тему». Вот и по поводу немецкой книги наткнулась в интернете на воспоминания человека, который читал ее в те далекие времена. Видимо, парень был военнослужащим:

«Купить книгу „Новая книга о супружестве“, год издания 1969, было практически невозможно. В библиотеках, даже крупных, на нее была очередь до шести месяцев. Кто-то пытался делать с нее фотографии. Первый раз прочитал книгу в год ее выхода. Мне повезло, тогда мало кто о ней знал, и я этим воспользовался. Второй раз читали всей эскадрильей через четыре года. Читающий сидел на вышке для ныряния в бассейне. В перерыве все купались. Читающий менялся. Совмещали приятное с полезным. В то время мы все были холостяками. Книга нас многому научила. Даже не думал, что найду в инете эту книгу».

Так и представляю себе картину: молодые ребята-летчики в свободное от служебных обязанностей время в безлюдном бассейне по очереди читают книгу, котораядосталась им на короткое время. Тема жизненная, нужная, возбуждающая. Во избежание перевозбуждения ныряют в воду, охлаждаются и, сменив чтеца, продолжают изучать «науку страсти нежной». Изучали серьезно, со вниманием, как устройство и управление самолетом. По-моему, замечательно! Кто сказал, что управлять такой сложной частью жизни человека, как супружеские отношения во всем их многообразии легче, чем самолетом? И подготовиться к этому следует заранее. Если учесть, что речь идет о временах без интернета, стоит восхититься изобретательностью и организованностью людей того времени.

В девяностые годы литературы на тему секса появилось больше. В 1990 году предприятие «Новости» и молодежное агентство «Диалог» совместно выпустили книгу «Азбука секса: от Древнего Востока до наших дней». В аннотации прямо сказано, что это методические рекомендации по сексу, сексуальной технике, которые помогут разобраться в семейных отношениях, дадут совет, как стать сексуальной женщиной. В книгу включен секс-гороскоп. По логике авторов, бесценные советы нужны только женщинам. Интересно почему? Возможно, все мужчины достаточно сексуальны, технически грамотны и не нуждаются в азбучных истинах? Либо авторы предполагают, что сексом народ в основном занимается в одиночку? Бывает, конечно, но в паре веселее, и секс-гуру Древнего Востока уж точно были об этом осведомлены. А если серьезно, это же были первые ласточки секспросвета в нашей стране, и хорошо, что они появились. Люди получили возможность прикоснуться к культуре интимных отношений.

Вот что недавно вспомнила и написала моя подруга: «Заехала в гости к маме… Мама купила эту книжку („Азбука секса“), когда мне было двадцать, а ей сорок один. Сегодня передала ее мне, видимо, наконец-то я достигла возраста зрелости в свои пятьдесят три, когда выросла моя дочь. Теперь, как говорят дрессировщики, самое время разобраться, что это было, и вернуться к азам и базовой работе. Действительно, кто ж учит таким вещам сопливых замужних двадцатилетних малолеток?»

Моя подруга вышла замуж в двадцать лет за человека много старше ее, опытного мужчину. Подозреваю, что на момент приобретения книги ее знания по «сексуальной технике» были не менее, а возможно, и более обширны, чем у мамы. Но в те времена не принято было обсуждать темы секса, сексуальности даже со взрослыми детьми.

Издателям книги нужна была определенная смелость, чтобы напечатать этот текст. Они подстраховались, и правильно сделали, именами двух профессоров – Г. И. Герасимовича из города Минска и Б. И. Букатевича из Львова, которым выразили искреннюю признательность за ценные рекомендации и помощь в создании книги. От ученых, не скрывающих своих имен, такжетребовалась немалая доля отваги, потому что составители прямо заявили, что в тексте используют «находящиеся еще недавно под запретом переводные самиздатовские источники».

Издатели книги столкнулись со многими техническими трудностями. Современные молодые люди, пожалуй, не очень представляют качество газетной бумаги, поскольку и газет уже почти не осталось, а редкие экземпляры выглядят вполне прилично. Текст книги пришлось печатать на той бумаге, которую удалось достать, – серой, толстой, шершавой, почти оберточной. Но издатели были честны: