Эту фразу я достаточно часто слышу сегодня от молодых людей. Да, люди живут по-разному, и это их личное дело, как они оформят свой союз в глазах общественности. Когда речь идет о бездетной паре или о достаточно взрослых людях, имевших опыт и других отношений – вопросов нет. Но когда двое в паре (а чаще девушка) пребывают в полной уверенности, что вот это и есть брак, и он ничем не отличается от семейного союза, что-то мешает мне с этим согласиться. Чаще всего такой вариант совместного проживания – инициатива мужчины. Очень хочется такого мужчину спросить: «Если штамп в паспорте ничего не значит, что мешает тебе сделать сущую безделицу – поставить эту ничего не значащую отметку?» И не придется твоей женщине после двух и более лет совместного проживания подыскивать подходящее название для того, кто с ней рядом. Друг? Любовник? Сожитель? «Фу, как неинтеллигентно!» – хочется возмутиться словами героини фильма «Анкор, еще анкор» (буква «г» при этом произносится мягко, на южный манер, что усиливает впечатление). Кто тогда остается? Видимо, бойфренд? Наш великий и могучий в этом месте тормозит. И, как мне кажется, не напрасно. Этот залетный термин вполне объясняет суть отношений в тех краях, откуда пришел. Там его широко используют граждане лет с шестнадцати и до бесконечности, и всем все понятно, видимо. Мне – нет. Особенно в наших реалиях.
Не секрет, что, если пара проживает вместе несколько лет, женщина склонна называть того, кто рядом, мужем. Мужчины в значительно меньшей степени готовы представлять свою женщину женой среди близкогоокружения, если не было официального бракосочетания и нет штампа в паспорте.
За уточнением обращаюсь к толковому онлайн-словарю Ожегова C. И.:
«Муж – мужчина по отношению к женщине, с которой он состоит в официальном браке (к своей жене). В устаревшем варианте – мужчина в зрелом возрасте, а также деятель на каком-нибудь общественном поприще. Например, ученые мужи, государственный муж».
Я просто физически ощущаю, насколько любой мужчина, названный мужчиной просто по половой принадлежности, отличается от того состоявшегося, самостоятельного человека, способного брать ответственность не только за свою жизнь, который достоин называться мужем. Вспоминается бессмертное чеховское «Настоящий мужчина состоит из мужа и чина». Антон Павлович умеет сказать иронично и метко, как никто. В каждой шутке есть доля шутки. Для меня это о том, что настоящим мужчиной, в отличие от просто мужчины, можно стать при условии определенных достижений в профессиональной и личностной сфере.
Перечитала абзац. Злая я. Нетерпимая. Ничего не остается, как признать, что для меня традиционная семья – одна из основных жизненных ценностей. Особенно в тот момент, когда речь идет о детях. Я вовсе не хочу этим сказать, что не существует пар, которые считают себя супругами, даже «заводят» детей, но не торопятся оформить все формальности своего союза. Слово «заводят» взяла в кавычки, потому как, по мне, заводить можно домашних питомцев, но никак не людей.
Взрослые люди могут как угодно устраивать свою личную жизнь, на то она и личная, и никого это волновать не должно. Но есть особые отношения между мужчиной и женщиной, которые создают брачный союз, становятся супругами и в перспективе собираются стать родителями. Снова пишу именно о мужчинах и женщинах, поскольку другие варианты за гранью моего понимания. А у меня правило: чего не знаешь, о том не рассуждай. Я воспринимаю ситуацию так же, как Валентин Гафт в своем стихотворении о попсе, где он обращается к Юрию Визбору:
Спой нам, Юра,
О женской теплоте и мужестве мужчин.
Такой мир мне понятен.
Семья как социальный институт не могла не среагировать на глобальные изменения в обществе в начале двадцатого века. Революционные изменения коснулись и семьи. Брак и семья обесценились. Брак перестал быть таинством, освящаемым церковью, эти функции взяли на себя государственные органы. Достаточно было поставить свои подписи в специально созданном органе, управление записи актов гражданского состояния (ЗАГС), и союз мужчины и женщины приобретал юридическую силу. В Большой советской энциклопедии таки записано, что гражданский брак – это «брак, оформленный в соответствующих органах государственнойвласти без участия церкви». То есть со штампом в паспорте! Пишу подробно, поскольку столкнулась с тем, что многие молодые люди этого не знают.
Церковный брак почти не предполагал разводов. Для развода должны были быть очень весомые причины, например, невозможность в данном браке иметь наследников. В условиях наступившей свободы выросло число разводов, которых, по статистике, к концу прошлогостолетия стало чуть ли не семьдесят процентов от числа вступивших в брак.
В любых правилах есть исключения, так и здесь. Можно найти, и немало, счастливых семейных союзов, где люди счастливы без бюрократических излишеств.
Ольга и Андрей:
Вспоминаю одну знакомую пару. Ольга и Андрей. Неиз самого близкого круга, но иногда мы встречались в компаниях. Каждому около шестидесяти лет, он немного старше, у них две дочери-близняшки, одна из которых собралась замуж. Это всегда интересно пообсуждать в женском кругу. Ольгу забросали вопросами: «Когда свадьба?», «Платье уже купили? А кольца?», «Где будет проходить регистрация?» Любопытные дамы испытали некоторое удивление и немалое разочарование, когда выяснилось, что никакого торжества не будет, молодые отказались. На вопрос: «Что, просто распишутся?» также прозвучал отрицательный ответ. Ольга пояснила, что все это ни к чему, поскольку они с Андреем живут вот уже скоро тридцать лет без всех этих формальностей. Мне захотелось подробней узнать об этой паре. Напрямую расспрашивать было неудобно, но кое-что я узнала. Ольга – девушка деревенская, переехала в город, окончила техникум, работала в строительной сфере. До двадцати пяти лет у нее не было серьезных отношений, замуж никто не звал.
Андрей на шесть лет старше Ольги, был женат, но семейная жизнь не сложилась. Он работал на стройке электриком, там они и познакомились.
У молодых людей завязались отношения, и очень кстати на тот момент Ольге как молодому специалисту дали отдельную комнату, в которой они и поселились с Андреем. Жили себе и жили. Казалось, их ничего не беспокоило. Но волновались окружающие. Многих интересовал вопрос, когда пара поженится. Кумушки-соседки считали своим долгом блюсти нравственность, ожидали бракосочетания, чтобы «все как у людей». Однажды, когда Ольга вернулась после двухнедельного отпуска, проведенного с подругой, соседка ей доложила: «Твой вел себя прилично, баб к себе не водил, ночевал дома». Ольга только улыбнулась в ответ. Казалось, это ее совсем не заботило.
Ситуация повторилась зеркально, когда из недельнойкомандировки вернулся Андрей. Ему также был данподробный отчет о поведении его второй половины. Все ждали свадьбу, которой так и не случилось. Даже после рождения дочек. На вопрос окружающих: «Когда?» отмахивались, мол, не до этого. Позже вопросы прекратились, все привыкли к сложившемуся положению вещей, включая самих Андрея и Ольгу.
Они всегда хорошо понимали друг друга. У обоих непростой характер, но никто не страдал. Умели договариваться, один от другого никогда ничего не требовал, но каждый в семье выполнял свои обязанности. Отец семейства зарабатывал достаточно, чтобы жена и дети могли позволить себе все, что нужно, без особых, однако, излишеств. Дома было прибрано, обед готов, в палисаднике все лето цвели разные цветы – Ольга это дело любила. Андрей и Ольга жили вместе, воспитывали детей, но у каждого была и своя компания: у Андрея – друзья со школьных лет, с которыми он часто ходил на рыбалку, а каждую неделю – в баню. Ольгины подруги – это две ее сестры, каждая из которых в свое время перебралась в город. Когдая познакомилась с этой семьей, многое меня удивило. Там никто ни на кого не повышал голоса, никто не командовал. Оставаясь в семье, каждый имел право и на свою жизнь. Девочки с подросткового возраста были вполне самостоятельны, а лет с шестнадцати все решения в своей жизни принимали сами. Родителям оставалось только соглашаться и поддержать их инициативу.
Я все-таки задала Ольге несколько вопросов. Меня очень интересовало, не волновала ли ее в молодости неопределенность положения? Не боялась ли, что Андрей ее оставит, найдет другую? Где гарантии, что их союз – это всерьез и надолго? По опыту знаю, что подавляющее большинство женщин мучилось бы, страдало, что «все идет не по плану». Такие отношения никак не ассоциируются с безопасностью. А безопасность, если верить Маслоу, – одна из наших базовых потребностей. Ольга на все мои вопросы отвечала, что ни о чем таком не думала, просто жила.
– Даже когда забеременела?
– Тогда тем более не думала, некогда было.
– Как же твои чувства? Любила ли ты Андрея? А он
тебя?
– Прежде всего мы относились друг к другу с уважением, а про чувства, про любовь словами не говорили, дела были важнее. Конечно, мы друг друга любим, иначе как можно всю жизнь прожить вместе? Еще шутки очень помогают. Мы всегда беззлобно подшучивали друг над другом, никто не обижался.
Андрей на вопрос, что его больше всего привлекает в Ольге, ответил: «Мозг не выносит, ультиматумов не ставит». А потом добавил: «С ней можно хоть в разведку – не бросит. Ну и я ее, конечно. О детях и говорить нечего, очень их люблю». Позже Андрей разоткровенничался, что с первой женой лет десять не разводился, сам не знает почему. Ольга ни разу не упрекнула. На развод подала первая жена, сама все и оформила. В этом месте я прекратила спрашивать. Мало ли какие еще скелеты в шкафу проявятся? В каждой семье их хватает.
Для меня остались загадкой сдержанные реакции Ольги на непростые обстоятельства начала ее семейной жизни. Такие женщины, по моим наблюдениям, – редкость, чаще мы даем волю эмоциям, и всегда этому есть объяснение (или оправдание?) – гормоны. Эти люди не пришли ко мне на консультацию, поэтому дальше ни докапываться, ни тем более фантазировать не стала.
У меня такая жизнеспособная семья, каждый ее член вызывает уважение. В этом случае штамп в паспорте действительно ничего ни прибавить, ни отнять не может. Такой семейный уклад. Для меня это пример свободных отношений. Для такого вида брака все чаще используют термин «фактический брак». Есть ли здесь место для любви? Несомненно. Дети дружат между собой, дружат семьями. С самого детства перед глазами был пример родителей. Очень любят своих родителей. Дочери сделали все от них зависящее, чтобы стареющие мама и папа жили в комфорте и чувствовали себя спокойно и счастливо.
Может, это и есть свободные отношения, ничем нерегламентированные, кроме собственных чувств? И они гармоничны при условии, что каждый свободный индивид уважает свободу другого, рядом живущего индивида? Эх, и почему я не философ?!
Рассказ Кристины, 37 лет:
«Мой первый брак, официальный, зарегистрированный, продлился восемь лет. Муж не хотел ребенка, через некоторое время меня это стало тяготить. Мы оба работали, я сделала неплохую карьеру, доросла до руководящей должности, у мужа на работе тоже все было в порядке. Но чего-то нам обоим не хватало, и дело было не только в ребенке. Наша жизнь казалась пустой, безрадостной, ненастоящей. Решение разойтись было обоюдным и безболезненным. Делить нам было нечего, расстались мирно. Правда, через год муж пришел с предложением начать все сначала, но мне это было уже не нужно. Вскоре я встретила мужчину, которого полюбила. Он был из другого города, на шесть лет меня старше. У него за плечами – брак, развод, взрослые дети. Мой любимый часто ко мне приезжал, мы планировали создать семью, и он сразу сказал, что очень хотел бы ребенка. Меня этообрадовало, наши желания совпадали. Когда я забеременела, он переехал ко мне. Это было самое счастливое время. Но, оказывается, я не все знала о муже. Его работа была связана с длительными командировками, и свой образ жизни он менять не собирался. Считал, что это не помеха счастливой жизни в семье. Через несколько месяцев он уехал. Из роддома меня встречала мама, поскольку муж находился в другой стране. Оформить наши отношения мы не успели, но фамилию и отчество сын новорожденный получил отцовские. Муж вернулся, когда сыну исполнилось два месяца. Как оказалось, в отпуск. В таком режиме мы живем уже три года. Я не могу сказать, что согласилась с таким образом жизни, скорее, смирилась. Вначале было просто физически трудно, мама могла навещать меня, но не больше. Конечно, былоочень обидно, чувствовала себя обманутой. Но, рассуждая здраво, поняла, что мы, собственно, ни о чем другом и не договаривались. Муж деньги нам перечисляет, на скромную жизнь хватает. Как только сыну исполнится три года, он сможет посещать детский сад, и я выйду на работу, меня там ждут. Муж приезжает регулярно, но с сыном ему общаться сложно, да и малышу каждый раз приходится заново знакомиться с папой. Я часто думаю, что, если бы у нас все шло последовательно – лучше узнали друг друга, обсудили планы совместной жизни, поженились (расписались), родили ребенка, сейчас ситуация была бы другая. Я также поняла, что, если бы он мне изначально предложил совместное проживание без штампа в паспорте, вряд ли бы я на это согласилась. Для меня важна официальная часть. Мне кажется, это другой уровень ответственности, другие обязательства.
А может быть, это мне только кажется. Об одном не жалею – у меня есть замечательный сынок! Остальное опыт. Поживем – увидим, что будет дальше».
Насколько права или неправа в своих рассуждениях эта женщина, судить не берусь. Да, наверное, всегда лучше договариваться «на берегу», но все мы живые люди. Сама она не говорит о том, что совершила ошибку, и мне это нравится. Мне кажется, что рождение ребенка, появление нового человека – никогда не ошибка, даже если это сюрприз для родителей. Возможно, в будущем их жизнь изменится. То есть точно изменится, но никто не знает, как именно. Переживания Кристины мне очень понятны, так бы реагировали на ситуацию большинство женщин. Такую семью гармоничной назвать сложно. По статистике, у нас увеличивается количество семей, в которых женщина фактически одна воспитывает ребенка, и эта тенденция набирает обороты.
Очевидно, что штамп в паспорте ни на наличие/отсутствие любви, ни на качество/количество секса в жизни человека не влияет. Социологи предупреждают о растущей индивидуализации, отстраненности людей, атомизации всего общества. Это не моя тема.
А что же про штамп в паспорте? Как говорится, вернее, поется: «Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь».
Что-то мне подсказывает, что пока граждане думать будут да решать, паспорта исчезнут за ненадобностью. Уж очень быстро все меняется в мире.
Кроме любви, разумеется. Надеюсь, намек поняли.
3.3. Возможно ли счастье в супружестве?Оноре де Бальзак считал, что одиночество – прекрасная вещь, но всегда должен быть кто-то, кому можно сказать, что одиночество – прекрасная вещь. Люди стремятся быть вместе, чтобы испытать счастье и удовлетворение жизнью. Так возможно ли в браке счастье? Важно, что человек понимает под счастьем. В Большой советской энциклопедии можно прочитать, что счастье – это «понятие морального сознания, обозначающее такое состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворенности условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения». Это определение актуально и сегодня.
Спроецируем это определение на супружеские отношения. Вполне можно себе представить ситуацию, когда оба супруга удовлетворены условиями совместногосуществования. Это характерно для людей зрелых, которые сделали свой осознанный выбор, получают удовольствие от совместного проживания, наслаждаются обществом друг друга. Такие люди не страдают от временного отсутствия партнера и не поглощены своими взаимоотношениями полностью. Но, даже имея рядом очень близкого, любимого человека, каждый стремится к «осуществлению своего человеческого назначения» самостоятельно. Для кого-то это саморазвитие, для кого-то – рождение и воспитание детей, а кто-то стремится к обретению материального благополучия. Далеко не всегда супруги достигают взаимопонимания в этом вопросе.
Александр Сергеевич Пушкин в своем романе в стихах «Евгений Онегин» очень ярко описал представления о браке главного героя.
Но я не создан для блаженства;
Ему чужда душа моя;
Напрасны ваши совершенства:
Их вовсе недостоин я.
Поверьте (совесть в том порукой),
Супружество нам будет мукой.
Я, сколько ни любил бы вас,
Привыкнув, разлюблю тотчас;
Начнете плакать: ваши слезы
Не тронут сердца моего,
А будут лишь бесить его…
Вот так, честно, определенно, предельно понятно. Эти строки как будто специально написаны, чтобы разрушить романтические мечты юных девушек и «приземлить» их представления о возможности счастливого супружества. Александр Сергеевич на много лет опередил современных психологов, которые взаимным чувствам двоих, любви, отводят весьма ограниченный отрезок времени. Многим, я думаю, знаком вердикт: «Любовь живет три года». Французский писатель Фредерик Бегбедер еще в конце девяностых написал об этом целый роман, позже его экранизировали. Но фокус в том, что герой романа как раз попадает в ситуацию, которая опровергает его циничную самоуверенность. А что в жизни? А в жизни, как всегда, все по-разному.
Просматривая ленту, нет-нет да и наткнешься на невыдуманные переживания живого человека.
Из сети:
«Вот сижу и думаю. Я в браке десять лет, пережила все: и безразличие, и невнимание, и непонимание, и измену (в которой, по словам мужа, виновата я, мол, внимания ему не уделяла, сексом мало занималась и т. д., и т. п.). И неужели все так живут, терпят, любят и прощают? Оглядываюсь назад и понимаю, что десять лет впустую, вспомнить хорошее очень сложно. Зато нервы, кучу комплексов, выплаканные слезы, боль предательства и полная безысходность помнятся очень хорошо. И задаю себевопрос: „Почему так, неужели у всех такое?!“ Я человек обычный, семейный, никогда налево не ходила, дом на мне, ребенок тоже. А хочется радости в жизни, чего-то легкого. Хочется счастья в браке, смеха. Неужели брак – это сплошная бытовуха и забота толькоо муже (угождать, ублажать, чтобы и придраться не к чему было). А как вы живете, будучи замужем, для себя что-нибудь делаете? Вы можете сказать от души, что СЧАСТЛИВЫ В БРАКЕ?!»
Кто-то с легкостью оппонирует женщине, исходя из своего опыта:
«Просто вам не повезло. Счастливый брак – это как выигрыш в лотерею, встречается редко, но бывает. Мне повезло, я очень счастлива в браке, не знаю, что такое неуважение и непонимание, нам хорошо друг с другом, мы много смеемся, много есть чего рассказать, общие хобби и интересы».
Насколько отличается состояние человека в пору безоглядной влюбленности от жизни в браке, можно пронаблюдать и прочувствовать в гениальном фильме Андрея Кончаловского «Романс о влюбленных». В жизни героя случилась трагедия, и по воле обстоятельств его любимая девушка вышла замуж за другого. Жизнь потеряла краски не в переносном, а в прямом смысле, дальше фильм продолжается в черно-белом варианте. Герой женится на малознакомой девушке, по сути, первой встречной. Они налаживают быт, обставляют квартиру, ожидают ребенка. Все буднично, все «как у людей». Младший брат в шоке. Его старший брат, кумир и герой, образец для подражания, растворяется в житейских буднях. «Ты счастлив?» – спрашивает младший старшего и получает ответ: «Я доволен». Страшно и больно это слышать. Сразу появляются мысли о том, что без любви счастливую семью не построишь, что этот эксперимент обречен на неудачу, что страдать будут все, включая будущего ребенка. Но жизнь оказывается сложнее и мудрее. Когда вся семья от мала до велика собирается вместе, чтобы отметить рождение малышки, мать удаляется с ней от общей суеты и укладывает спать, напевая колыбельную. При этом лицо ее светится умиротворением и счастьем. Сам собой напрашивается образ Мадонны. Что-то переворачивается в душе героя, жизнь вновь обретает краски, и становится понятно, что этих двух людей, супругов, связывает настоящее глубокое чувство.
Пересказывать фильмы и книги – дело неблагодарное, но в фильме Андрея Кончаловского актеры Евгений Киндинов и Ирина Купченко так тонко и реально передают душевные переживания героев, что остается только присоединиться и сопереживать. Это и есть то, что называется «взрослая любовь», когда нет сомнения, что выбор верный, когда источник любви внутри, и ничего не надо искать вовне. Когда сначала появилось желание любить, и достойный этого желания человек нашелся, он теперь рядом. Когда оба хотят любить и способны наэто. Впереди могут быть трудности, могут быть непонимания, но людям важно быть вместе, и они готовы беречь свои отношения.
На одном из психологических семинаров в группе из двадцати пяти человек зашла речь о разводах, и я получила подтверждение тому, какая порой хрупкая конструкция – семья, как много людей, вступивших в брак, не выдерживают совместного проживания. О своей родительской семье вспоминали люди разного возраста и пола.
Георгий, 30 лет:
«Мои родители поженились довольно рано. Маме было двадцать, отцу – девятнадцать. У каждого из Вскоре родился я, но с папой и мамой прожил только три года, родители развелись. Позже я узнал, что отец связался с криминалом, употреблял алкоголь, наркотики. Я жил вместе с мамой, ее родителями, ее сестрой. Об отце ничего хорошего от родственников не слышал, его не было в моей жизни, даже не помню, как он выглядит. Мама больше не пыталась устроить свою жизнь. Меня в детстве все любили, баловали. А сейчас пристают с расспросами, когда же я женюсь. У меня есть девушка, мы два года вместе, но не думаю, что мы поженимся, сейчас не чувствую особой потребности. Но уж если женюсь – никогда не разведусь!»
Бэлла, 47 лет:
«В нашей культуре не принято разводиться, никогда про развод не говорили. Даже если супружеских отношений не осталось, никто никуда не уходит, все, дети, родители, бабушки и дедушки продолжают жить вместе. У моего отца было две жены, в детстве я думала, что у всех людей так, по две мамы. Я давно замужем, двадцать восемь лет в браке. Я бы сказала, что живу в потенциальном разводе, то есть последние десять лет внутренне готова к разводу. У нас трое детей, двое старших живут своей жизнью, а младший пока с нами. Когда он окончит школу, скорее всего, разведемся. А пока сохраняем видимость семьи, стараемся при нем не ругаться».
Люди моего поколения, те, кому повезло сохранить пару (я сейчас имею в виду прежде всего не разводы, а «естественную убыль населения», то есть смерть одного из супругов), приближаются к пятидесятилетнему юбилею супружеской жизни. Что же я слышу от этих людей о совместно прожитых годах? Разное.
Анна, 72 года:
«Секс для меня оказался отдельным от чувств, от любви. В нашей супружеской жизни секс занимал далеко не первое место. Я считала, что главное – любовь, чувство. Не очень гармоничными сложились наши отношения в браке. Муж был очень темпераментным мужчиной, а я, видимо, фригидной. Думаю, что это результат неправильного воспитания. Я занималась сексом с мужем безо всякого удовольствия, лишь выполняла супружеский долг. К сожалению, как я теперь понимаю, у меня не было любовников, которые могли бы пробудить во мне сексуально более смелую женщину. Мы с мужем прожили в браке пятьдесят лет. На мою долю выпало много переживаний, связанных с изменами мужа. Одно время даже думала о разводе, но после рождения двоих детей для меня это стало проблематично. Мой муж каждый раз так убедительно оправдывался в содеянном, лил слезы и говорил, что кроме меня никого никогда не любил».
С одной стороны, в немногих браках сохраняются любовные отношения на многие годы. Жизнь полна стрессов, переживаний, которые мы невольно несем в семью. С другой стороны, неправда, что страсть и желание присущи только любви страдательной, запретной, неразделенной.
Психологи описывают неизбежные трансформации, которые свойственны длительным отношениям, никакой общей тенденции не обнаруживая. Возможно, так. А возможно, и этак. Мне это напоминает попытку написать инструкцию по технике безопасности на все случаи жизни. Что конкретно делать, сказать затрудняемся, но потом не говорите, что вас не предупреждали.
Даже любовь-дружба время от времени несколько слабеет, когда возникают обычные стрессы или некоторая усталость от совместной жизни. Некоторые супруги вполне успешно поддерживают любовь, другие превращаются в деловых партнеров или своего рода «соседей по комнате». В тех случаях, когда с течением времени отношения между супругами становятся напряженными, они могут продолжать жить вместе ради детей или просто потому, что их установки не позволяют им разъехаться или развестись. Хотя в таких браках любовь отсутствует, их не всегда можно называть «неудачными». Даже удачные браки не застрахованы от исчезновения любви (17).
Супруги, долгое время проживающие вместе, неохотно делятся «рецептом» своей счастливой жизни. От них скорее услышишь: «У нас как у всех», «Ничего особенного», «Привыкли друг к другу, притерлись». Иногда люди отшучиваются. Сложилось впечатление, и, по-моему, оно верное, что каждая пара защищает свой мир, закрывает от любопытных глаз. И это правильно. Счастье любит тишину. Счастливые люди спокойны и щедры. Это не про деньги, про общение с другими людьми. Их отличает спокойная доброжелательность, отсутствие нервозности, открытость. Они нашли главного человека своей жизни и могут себе позволить делиться искорками своего счастья с окружающими, счастья от этого не убавляется. Легче всего понять, как двое относятся друг к другу, если побывать у них дома, в гостях.
Вспоминаю, как меня пригласили в гости по случаю новоселья друзья, недавно переехавшие в наш город. Дело было летом, народ в разъезде, да и познакомиться на тот момент на новом месте они пока ни с кем не успели. Мы вместе работали, и я привыкла видеть каждого в отдельности совсем в другой, деловой ситуации. Впервые я увидела их с другой стороны. И дело не только в свободной обстановке, домашней одежде, расслабленности. Передо мной предстали как будто другие люди.
Эта пара являлась поклонниками средиземноморской кухни, и на моих глазах предстояло явиться чуду – ребята готовили «правильную» пасту с особыми морепродуктами и редким, затейливым соусом. Но для меня главным чудом и удовольствием оказалось наблюдение за самим процессом приготовления шедевра. Все ингредиенты были помыты-нарезаны заранее, на кухне – чистота, как в операционной, и такое же серьезное отношение к делу. В четыре руки, нисколько не мешая друг другу, почти без слов эти двое сделали все как нужно. Дирижировала жена. Она иногда поворачивалась ко мне, поясняя тонкости приготовления, затем негромко обращалась к мужу: «Масло. Дуршлаг. Спагетти. Помидоры…» и т. д. У того все было наготове, ни секунды простоя. Интересно было отметить, как уверенно и по-деловому руководила женщина, как мужчина послушно выполнял команды, разве что руку к козырьку не прикладывал. В этом было много необычного, потому что в другом месте этот человек сам умело руководил людми, был ведущим, а не ведóмым, и все привыкли видеть его именно в таком качестве.
Я любовалась этой парой, передо мной были люди одинакового размера. Люди, подходящие друг другу. Их браку больше тридцати лет, есть дети, внуки, но они в приоритете друг у друга, это заметно. Этих супругов связывает обоюдное стремление построить жизнь «на двоих», и у них получается, они счастливы вместе. Каких только семейных историй не бывает! Вот что мне рассказал шестидесятилетний мужчина.
Виктор, 61 год:
«Мы с женой давно вместе, поженились сразу после окончания института. Женились по любви. Очень она мне понравилась: веселая, с легким характером, увлечена своей профессией. Жена любила готовить, у нас часто собирались компании друзей, в основном семейные пары, знакомые еще со студенчества. Вместе мы радовались рождению наших детей, у нас сын и дочь. Вместе переживали сложные времена безденежья. Когда наш семейный стаж достиг двадцати лет, сексуальная жизнь как-то постепенно сошла на нет. Вначале близость становилась все реже, не приносила былого удовольствия. Потом жена сказала, что все это ей в тягость, и привела в пример своих родителей. Ее мама с ней поделилась тем, что их супружеская близость закончилась, когда ей было сорок два года, и она никогда от этого не страдала. Не то чтобы я с радостью принял такие объяснения, но смирился, принял как данность. Тем более что меня налево никогда особо не тянуло. Так, было несколько малозначащих эпизодов, когда случайную женщину не хотелось обижать (мужчины меня поймут). Я решил обратить внимание на свое здоровье, пошел в спортзал, да и на работе нагрузка была достаточно большая. Вскоре дочка подарила нам первого внука, в котором все дедушки-бабушки души не чаяли. Моя жена к тому времени оставила работу, и ее помощь дочери была очень кстати. Так и жили, никто особо не страдал, темы секса мы с женой не касались даже теоретически. Через несколько лет ко мне со стороны жены стали все чаще появляться претензии. В основном бытового характера и недовольство некоторой ограниченностью в средствах. Не то чтобы денег не хватало, но она не могла себе позволить большого количества туристических поездок, как это было раньше. Жена обожала путешествовать, а я нечасто ее сопровождал в силу занятости на работе. Да и я, честно говоря, больше отдыхаю на природе, на рыбалке и не очень люблю беготню по экскурсиям. У нас случались иногда громкие скандалы, что не радовало. В это время я встретил женщину, с которой прежде был знаком, но мы давно не виделись. Я знал, что она давно в разводе. Оказалось, что мы с ней ходим в один спорткомплекс и оба любим плавать.
В общем, случилось, что случилось. Мы стали любовниками и это длится уже два года. Никаких обязательств мы друг другу не давали. У нас небольшой город, мы нигде не можем появиться вместе, ограничиваемся только интимными встречами. Оба думали, что это ненадолго, но оказалось, что эти встречи нам обоим очень нужны. Я понял, что моя жизнь стала более гармоничной, даже счастливой. К жене я испытываю благодарность за то, что разделила со мной жизнь, родила и воспитала прекрасных детей (сам я маловато занимался детьми, пытаюсь сейчас наверстать с внуками). Как ни странно, в последние два года наша семейная жизнь стала значительно спокойнее, претензий почти нет. И интима нет вот уже долгие годы, но об этом мы с супругой даже не вспоминаем. Это избавляет меня от угрызений совести перед женой, я к ней даже теплее стал относиться, чем в периоды наших баталий. Другая женщина заняла пустовавшую нишу в моей жизни. Перед ней мне порой бывает неловко, я не могу дать ей всего, что она заслуживает, нормальных отношений, которые нужны каждой женщине для полного счастья. Одно время я даже пытался подбирать ей кандидатов в мужья, но она, смеясь, отвергала эту идею. Утверждает, что ей хорошо, а иначе бы она давно прекратила наши встречи. У нее, и правда, своя налаженная жизнь, взрослая замужняя дочь, есть внук. Говорит, что одинокой себя не чувствует и ей есть чем заняться в жизни. Мне удобно верить.
Можно ли назвать счастливым наш брак с женой? Как ни странно, да. Мы не всегда вместе, но рядом. У нас хорошие дети, у каждого своя семья, чудесные внуки. С моей женщиной у нас теплые, нежные отношения. Я до сих пор не понимаю, чем заслужил в жизни такой подарок. В свои шестьдесят чувствую себя здоровым и полным сил».
Возможно, кто-то со мной не согласится, но я верю этому человеку. Мне представляется, что в этой непростой ситуации взрослых людей нет страдающей стороны. Вы скажете, что в жизни супругов присутствует обман? Для меня скорее – недоговоренность. Так бывает. За этим, возможно, стоит желание не травмировать лишний раз близкого человека.
