Текст книги "Любовь и секс от рассвета до заката. Разговор с позитивным психотерапевтом"

Однако дружба – это не платоническая любовь. Дружба всегда взаимна. «Дружба может обойтись без любви; любовь без дружбы – нет» (В. Ключевский).

Две мои приятельницы «взяли опеку» над нашим общим знакомым. Мужчина всю жизнь прожил один, и когда умерла его мама, за которой он последнее время заботливо ухаживал, жизнь потеряла смысл. Подруги помогали ему в быту, а он приглашал их на дачу, где даже домика никакого не было, только сарайчик с инструментами, но зато какая природа! Наш друг всегда был человеком начитанным, и, как оказалось, всю жизнь писал стихи. При современных технологиях несложно было распечатать тоненький сборник его произведений и распространить среди знакомых. Надо ли говорить, сколько радости это доставило автору, который даже не надеялся, что его стихи увидит еще кто-то, кроме него самого.

Это и про любовь к ближнему, про любовь спокойную, заботливую, сродни материнской. Такая любовь дружбе не помеха.

Что делать тем, у кого личная жизнь не сложилась? Что это значит «не сложилась», в чем? Знаю, что, дожив до преклонных лет, этой версии о своей жизни придерживается немало людей, как мужчин, так и женщин. Причины называют разные: денег не заработали на достойную жизнь в старости, взрослые дети оказались неблагодарными и сейчас равнодушны к родителям, вторая половина надоела очень, но деться некуда, менять жизнь поздно. Отдельная печаль – когда по каким-то причинам человек не создал семью, не обзавелся детьми, и надвигается одинокая старость.

Есть у меня несколько знакомых, которые обеспокоены личной жизнью своих дочерей. Проще говоря, ждут не дождутся, когда наконец их умные, красивые, образованные девочки найдут свою вторую половинку и выйдут замуж. Вопрос именно в этом – замуж! Независимо от того, есть у девушки с кем-то отношения или она пребывает в одиночестве, уверяя родителей, что ей так лучше. Поскольку моим знакомым около семидесяти, вы догадываетесь, что дочкам уже больше тридцати, но это только усугубляет родительскую тревогу, вместо того, например, чтобы дать возможность дочери самой разобраться в своей жизни. Я это связываю только с тем, что родителям сложно выйти из собственного семейного сценария и не повторять как мантру: «А у нас в твои годы уже была дочь-школьница». Конечно, неприятно порой отвечать на вопросы подруг, у которых есть внуки: «А что, твоя замуж не собирается?» Но я бы на месте мам отвечала с энтузиазмом: «Конечно, собирается!» Это чистая правда, никакого лукавства. Любая девочкалет с пяти, а то и раньше, готова примерять перед зеркалом наряд невесты, пусть самодельный. Невеста – это принцесса, а кому же не хочется побыть принцессой?! Вот с этого момента она и собирается под венец.

Получается, что ничего не меняется с конца восемнадцатого века, и переживания современных отцовсродни тем, которые волновали мистера Беннета из бестселлера на все времена «Гордость и предубеждение» Джейн Остин. В семье мистера и миссис Беннет, как вы помните, подрастали сразу пять невест. Несмотря на всю сложность ситуации, мистер Беннет находил в себе силы рассуждать о ней с юмором:

«…Будем надеяться, Элизабет простудится и без дождя. И останется, пока не обручится с мистером Дарси. А потом дождемся снега и отправим туда Китти. А если к ним приедет молодой человек, который любит пение и философию, отправим Мэри. А потом появится и молодой красавчик офицер в форме – для Лидии. И все устроится».

А как же любовь?

О том, до какого абсурда современная культура довела понятие «любовь», пишет Ролло Мэй в книге «Любовь и воля»: «Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуважение человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством своего спасения, подобно тому, как кальвинисты считали богатство зримым свидетельством своей принадлежности к избранным. Те же, кому не удалось обрести любовь, не просто считают себя в большей или меньшей степени обездоленными, но утрачивают самоуважение, а это влечет за собой более глубокие и опасные последствия» (5).

Как говорится, имейте терпение, господа, не давайте повода своим взрослым детям считать себя обездоленными, даже если их личная жизнь сложилась иначе, чем ваша. И уже совсем запредельно, на мой взгляд, выглядит даже не просьба, а почти приказ родителей: «Не хочешь замуж – твое дело, но внука нам роди!» Верх эгоизма. Я знаю семью, где девушка так и поступила под давлением родителей. В итоге все перессорились, и все страдают, включая внучку-школьницу, которая почтис рождения проживает с бабушкой и дедушкой.

Во все времена было непросто найти достойного спутника жизни. В нашей стране все еще усугублялось тем, что практически всегда наблюдался дисбаланс между мужским и женским населением.

Предлагаю невыдуманную историю, связанную с отсутствием в жизни женщины брачных отношений. Тот случай, когда их никогда и не было.

Рассказ Анны:

«Мое детство выпало на начало пятидесятых. Родители поженились поздно, когда обоим было уже за тридцать, война помешала. Отец воевал, мама была в эвакуации. Я у них поздний ребенок, очень долгожданный. Роды у мамы были трудные, обе мы еле выжили, поэтому о братьях и сестрах мне мечтать не приходилось, хотя в детстве очень хотелось иметь брата или сестру. Жили мы очень скромно, на всех была одна комната, правда, большой площади, метров тридцать, с высокими потолками в доме дореволюционной постройки. Удобства во дворе, мыться ходили в баню. Лет через несколько, когда все дворовые туалеты ликвидировали, у нас в доме установили унитаз в коридорчике за занавеской, практически у входной двери. В этом же коридорчике располагалась кухня. Мама работала мало, здоровье не позволяло. Жили на заработки отца. Папа был человеком мягким, заботливым, терпеливым, лишнего спиртного не пил, только по праздникам. Самой большой мечтой моих родителей было дать дочке высшее образование, и им это удалось. Я окончила филологический факультет, отделение иностранных языков и получила дополнительную квалификацию переводчика, так как учительницей в школе себя не видела абсолютно. Так и проработала всю жизнь в научно-исследовательском институте. Меня даже в девяностые не сократили, хотя институт наш неоднократно перекраивали-переделывали-переназывали. Повезло.

Мне действительно во многом повезло, кроме личной жизни. По молодости я усердно училась, да и родители держали в строгости, опасались за единственную дочь. Когда встала на ноги, сама начала зарабатывать, папа с мамой негромко, но настойчиво интересовались, когда же, наконец, я выйду замуж и рожу им внуков. А я как-то вдруг поняла, что осталась почти совсем одна: все подруги замужем, заняты детьми. Мужчины вокруг были, но я для них, как и в юности, оставалась лишь другом и коллегой. Мама пыталась меня сватать за сыновей своих знакомых, но ничего из этого не выходило. Жила я активно, много путешествовала. Казалось, не было такого уголка, где бы я ни побывала: Самарканд, Бухара, Карелия, Байкал… Страна у нас большая, список длинный. Во времена глухого застоя я даже ездила в заграничные командировки в качестве переводчика.

Годы шли, мне исполнилось тридцать, сорок, скоро пятьдесят. И вдруг! Принц на белом коне? Нет, конечно. Состоятельный мужчина предложил руку и сердце? Тоже не оно. Внешне все выглядело как в пошлом женском романе. Человек лет на десять старше меня, женатый, предложил интимные встречи, то есть предложил стать его любовницей. Моя реакция даже для меня была неожиданной, я согласилась, не раздумывая. Ничего не помешало: ни полное отсутствие опыта общения с мужчинами, ни сложности организации свиданий, когда приходилось пользоваться квартирами и дачами друзей. Мой друг был ученым, доктором наук, с ним было интересно. Наша связь длилась несколько лет, и я никогда ни о чем не жалела. Мы расстались спокойно и сохранили дружеские отношения. Родители, разумеется, ничего никогда не узнали до самой своей кончины».

Я знала эту женщину, она была дружна с моими родителями. Она ушла из жизни относительно рано, в шестьдесят с небольшим. Ее родителей уже не было на свете. В последние годы жизни у нее появилось много приятельниц из числа бодрых пенсионерок, которые вместе занимались оздоровительной физкультурой, иногда ходили в театры, отмечали совместно дни рождения, дарили друг другу собственноручно вышитые или связанные салфеточки. Когда она умерла, все хлопоты по организации похорон подруги взяли на себя. Меня они нашли по номеру в ее телефонной книге, сотовых телефонов тогда еще не было. Сообщили дату и место прощания. На похороны пришел старый мужчина. Худощавый, высокий, с лохматыми бровями. Он пришел попрощаться, и все присутствующие поняли, кто этот человек. Его горе было неподдельным, он плакал, не стыдясь. Произнес: «У меня никого не было ближе и дороже» – и ушел, на кладбище не поехал, на поминки не остался. Видимо, переживал свое горе в одиночку.

Что сказать, был ли у Анны спутник жизни? В традиционном понимании нет. Но кто же здесь кого осудит? Была ли она счастлива? Думаю, на ее долю выпало много счастливых минут. Для меня это скорее про отважную женщину, сумевшую быть счастливой вопреки обстоятельствам.

Вспоминаю Булата Окуджаву, который в своих стихах мог выразить любые чувства:

 
С каждым часом мы стареем
от беды и от любви.
Хочешь жить – живи скорее,
а не хочешь – не живи.
Наша жизнь – ромашка в поле,
пока ветер не сорвет…
Дай Бог воли, дай Бог воли,
остальное заживет.
 

На первый взгляд эти строчки несколько залихватские, у поэта есть и более тонкие выражения движений души, но ведь как верно.

Сегодня времена изменились, интимную жизнь принято обсуждать открыто, помещать в сети подробности семейной жизни. О сексе говорят свободно, временами даже навязчиво, и складывается такое впечатление, что взрослому человеку просто неприлично не иметь сексуального партнера.

С экранов, мониторов и интернет-страниц нам внушается, что секс – это такая обязаловка, мы должны им заниматься просто «для здоровья», и если у тебя нет сексуального партнера, то ты не то чтобы болен, но с тобой явно что-то не так. Миф о вреде воздержания приводит к огромному количеству ненужных скучных связей, «потому что у нормальной женщины должен быть муж». Так принято. Хотя бы пьющий или жестокий (как говорится, вариант нормы). Если ты одинокая нормальная женщина – тогда любовник, а лучше – несколько, это показатель твоей успешности. Если у тебя нет ни мужа, ни любовника, это означает, что ты не востребована как женщина, и тебе нужно как следует поработать над собой. Посещать тренинги, где учат на стерв, а также мастер-классы по вагинальному дыханию или ведической кулинарии. Самочувствие мужчин еще в большей степени определяется его сексуальной состоятельностью, необходимостью соответствовать навязанным извне «эталонам». Не могу не взять это слово в кавычки, так как, по моему убеждению, проявления человека в его интимной жизни так же индивидуальны и порой уникальны, как и его личность.

Философа Сократа цитировать небезопасно – поди проверь, точно ли он это говорил. Столько лет прошло. И все же ему приписывают изречения: «Женишься ты или нет – все равно раскаешься. Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением (вариант – будешь счастливым), а если плохая – станешь философом». Мне кажется, современным женщинам это тоже во многом подойдет.

Я не верю, что наличие или отсутствие секса само по себе что-то решает в жизни человека, делает его счастливым. По-прежнему придерживаюсь мнения, что секс тогда хорош, когда является частью интимных чувств двоих, помогает этим чувствам выразиться телесно.

Существуют различные варианты любви. Несколько неожиданная для меня цитата, которую заимствовала у психолога Евгения Ильина:

«Даже неразделенная любовь может быть счастливой, и, возможно, это самая счастливая и бескорыстная любовь, потому что она ничего не требует для себя, главное для нее – чтобы был счастлив любимый. Такое бескорыстное чувство предполагает полное отсутствие собственнических инстинктов, и некоторые исследователи считают, что только это чувство и можно назвать любовью. Только вот понимание этого приходит не сразу».

Не могу сказать, как часто в наше время встречается неразделенная любовь, нет такой статистики. Я имею в виду не первые подростковые чувства, а переживания вполне взрослых людей. У меня есть знакомая женщина, ей более пятидесяти лет, которая пишет вполне профессиональные стихи, и почти все они о неразделенной любви. Вначале мне казалось, что она цитирует неизвестных мне авторов, оказалось – ее собственные строки, о ней сегодняшней. Вставить сюда ее стихи не могу, далеко не со всеми она делится своим творчеством, потому что это во многом и есть ее жизнь. Воспользуюсь тем, что доступно у профессионалов:

 
…В любви вы либо рыцарь, либо вы
не любите. Закон есть непреклонный:
в ком дара нет любви неразделенной,
в том нету дара божьего любви.
Дай бог познать страданий благодать,
и трепет безответный, но прекрасный,
и сладость безнадежно ожидать,
и счастье глупой верности несчастной.
И, тянущийся тайно к мятежу
против своей души оледененной,
в полулюбви запутавшись, брожу
с тоскою о любви неразделенной.
 

Евгений Евтушенко.

Неразделенная любовь

Живой человек не может без любви. Любовь есть всегда, она внутри каждого. А дальше сам человек волен, что с этим даром делать: не замечать, переживать и терзаться сомнениями, превратить в стихи, взять как основу своей жизни. Счастье возможно при любом развитии сценария.

Глава 5.
Любовь и смерть

 
С любимыми не расставайтесь!
 

А. Кочетков

 
Две вечных подруги – любовь и разлука —
не ходят одна без другой.
 

Б. Окуджава

Вся наша жизнь состоит из встреч и разлук. Влюбленные клянутся друг другу в вечной любви, «пока смерть не разлучит нас», и стараются каждую минуту своей жизни быть рядом. Это в мечтах. А на деле жизнь приготовила людям множество испытаний, и разлука – одно из них. С древних времен мужчины уходили на войну, и женская доля – ждать стала неотъемлемой частью женской жизни. Ожиданию, переживанию разлуки с любимым посвящены самые пронзительные литературные тексты – от плача Ярославны на стенах древнего Путивля до «Прощания славянки».

Строки стихотворения «Жди меня» Константина Симонова как заклинание повторяли бойцы на фронтах Великой Отечественной, как только стихи появились и были напечатаны в газете «Правда». В свое время меня поразила одна песня о расставании женщин со своими любимыми, которые ушли на войну. Эту песню красивым грудным голосом исполняла малоизвестная певица. Слова я запомнила практически сразу:

 
Так случилось – мужчины ушли,
Побросали посевы до срока.
Вот их больше не видно из окон —
Растворились в дорожной пыли.
Вытекают из колоса зерна —
Эти слезы несжатых полей,
И холодные ветры проворно
Потекли из щелей.
Мы вас ждем – торопите коней!
В добрый час, в добрый час, в добрый час!
Пусть попутные ветры не бьют,
а ласкают вам спины…
А потом возвращайтесь скорей:
Ивы плачут о вас,
И без ваших улыбок бледнеют и сохнут рябины.
 

Не удивилась, когда обнаружила, что песню написал Высоцкий. Владимир Семенович умел, как никто, растворяться в эпохе, погружаться в ситуацию, говорить так убедительно, как будто сам побывал на месте событий. Недаром ветераны считали его своим, фронтовиком. Впрочем, как и альпинисты. Исполняла песню русская француженка Марина Влади.

В этом месте в процессе написания текста я планировала подобрать для иллюстрации несколько реальных историй о том, как женщина ждала своего любимого с войны. Таких историй множество. Истории и похожи, и очень разные. Похожи душевной болью, надеждой на встречу. А финал очень разный – от сказочно-чудесного до трагического. Но мне почему-то стали вспоминаться другие сюжеты.

Мое поколение – это люди, рожденные в начале пятидесятых. Со школьных лет у меня сохранилась фотография родителей нашего класса. Черно-белая, непарадная. Папы и мамы пришли на наш праздник последнего звонка, их и запечатлели всех вместе на школьном дворе. Сто раз видела этот снимок, но вдруг однажды взглянула на него другими глазами. Передо мной стояли совсемнестарые еще люди, на тот момент им было чуть за сорок, и большинство из них воевали. Практически все мужчины и некоторые женщины были на фронте. Я пронзительно почувствовала, какое это чудо, что все мы, я и каждый из моих одноклассников, появились на свет! Можно даже попытаться подсчитать вероятность такого события, и она будет невелика. И я решила привести примеры того, насколько жизнь и любовь побеждает все, даже войну.

История Бориса и Валентины:

Борис и Валентина встретились в самом конце войны. Валя успела окончить два курса медицинского института. В военное время студентов учили по интенсивной программе, готовили на фронт. Она попала в военно-санитарный поезд, своеобразный госпиталь на колесах. Санитары и сестры принимали раненых бойцов, прибывших с поля боя, отвозили в тыл. По дороге оказывали медицинскую помощь, приходилось даже оперировать. При очередной погрузке среди легкораненых оказался Борис. Он сразу заметил симпатичную девушку с длинной косой, а Вале было некогда, много работы. Рейс оказался долгим, дважды попадали под бомбежку, нескольким вагонам потребовался ремонт, чтобы поезд мог продолжать движение. Солдаты чем могли, помогали медперсоналу. И только Борис оказался не у дел, он с трудом передвигался на костылях из-за раненой ноги. Страдал не столько от боли, сколько от того, что не мог быть полезным и не мог поближе познакомиться с Валей.

В штабном вагоне обнаружился немецкий аккордеон. В футляре, компактный, даже маленький. Так называемая четвертушка. Борис попросил инструмент и начал наигрывать на нем мелодии. Его услышал начальник поезда и очень обрадовался, предложил устроить концерт в вагонах легкораненых для поднятия жизненного тонуса. Борис с радостью согласился. Он был музыкантом-самоучкой, талантливым парнем из Молдавии, мечтал получить музыкальное образование, но пришлось работать, помогать матери поднимать двух сестер и брата. Отец рано ушел из жизни. Когда Борис начал давать свои импровизированные концерты, он стал всеобщим любимцем. Валя была покорена талантом и неиссякаемым оптимизмом Бориса. Молодые люди полюбили друг друга, обменялись адресами. Они выжили, встретились и поженились.

С этой семьей из компании моих родителей я познакомилась еще девочкой. Помню, с какой радостью все встречали Бориса, зная, что простое застолье превратится в незабываемый концерт. Борис Михайлович к тому времени успел окончить не только музыкальное училище, но и консерваторию, сам преподавал студентам фортепиано, являлся лауреатом конкурсов, но оставался открытым и общительным человеком. Для своих друзей он готов был до утра исполнять романсы, русские народные песни, отрывки из классических произведений. Его жена Валя очень красиво пела, хотя работала в больнице медицинской сестрой.

В то время детей стремились обучать музыке независимо от степени одаренности. Я не стала исключением и отдала дань уважения родителям, несколько лет посещая музыкальную школу без особых, однако, перспектив. В нашей школе был хор. В хоре мне нравилось петь. Там был важен каждый, даже самый скромный вклад, и в результате все звучало очень красиво. Солировали две девочки. Особенно выделялась одна из них. Мы все с замиранием сердца слушали ее необыкновенный хрустальный голос. Это была Марина, дочь Бориса и Валентины, я очень гордилась знакомством с ней. Ей предсказывали счастливую музыкальную карьеру, так и случилось.

Когда мы повзрослели, ее семья переехала в другой город, наши судьбы разошлись. Мне навсегда запомнились эти талантливые люди. Глядя на них, сложно было представить, в каких переделках им довелось побывать, из каких передряг выйти живыми. Несмотря на то что чуть заметная хромота Бориса так и осталась на всю жизнь (не таким уж легким оказалось его ранение), они с Валей свою военную молодость вспоминали как лучшие годы жизни. Дали обещание друг другу никогда не разлучаться и слово свое сдержали.

Не всегда разлука связана с войной. Мужчины вообще народ неугомонный, многие из них готовы ехать, бежать, плыть за лучшей долей туда, где еще не были, туда, где и солнце ярче светит, и деньги легко зарабатываются, и жизнь веселее. В общем, хорошо там, где нас нет. Повод всегда найдется. Одиссей, например, плавал за Золотым руном, а Пенелопа обязалась верно ждать мужа, и с каждым годом ожидания, которое затянулось аж на двадцать лет, всеми правдами и неправдами отбивалась от женихов. Женихов привлекала не только ее красота, но и солидное состояние и социальный статус, автоматически приобретаемыйсупругом Пенелопы. Мудрая женщина как-то справлялась с немаленьким хозяйством, держала оборону от назойливых ухажеров, посягавших на ее свободу, и воспитывала сына. Путешествие Одиссея подходило к концу, но он не был наивным парнем, да и ревностьему была не чужда. Он не вернулся домой радостно и открыто, а решил вначале разведать обстановку, провести «включенное наблюдение», как сказали бы психологи, или легализоваться в стане врага, как поступали разведчики. Пришел под видом страждущего путника, оборванного и голодного, с единственной целью – самому убедиться, насколько домочадцы и любимая жена достойно вели себя в его отсутствие. Конец у этой истории счастливый. Одиссей преодолел все тяготы путешествия, все страхи и соблазны и вернулсяс победой, то есть с Золотым руном. Его встречала прекрасная Пенелопа, которая за двадцать лет ожидания нисколько не изменилась, не постарела и с гордостью представила отцу взрослого сына.

И с тех пор эта история с завидным постоянством повторяется в жизни, обыгрывается в сюжетах романов, фильмов, в стихах и песнях. Марина Цветаева прекрасно знала масштабы этой женской драмы, на себе испытала последствия оставленности, брошенности.

 
Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
«Мой милый, что тебе я сделала?»
 

Как мягко упрекает женщина любимого человека, продолжая испытывать к нему нежные чувства. А любовь не для слабых, она бывает жестокой.

 
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.
 

Женщины хорошо понимают всю опасность расставаний и готовы винить себя в том, что чего-то недодали возлюбленному, не поняли его, не удержали.

Каким надо быть отважным человеком, чтобы жить, любить, радоваться, прекрасно зная, чем все это закончится! Давно прочитала эту фразу, и она меня поразила. Все в жизни не навсегда. Сама жизнь – явление временное. О жизни и смерти люди впервые задумываются лет в пять или даже раньше, а потом в течение жизнивозвращаются к этой теме. В молодости совсем не при меряя на себя возможность ухода. В старости, впрочем, тоже. Как, и это все? Тут же возникает вопрос о смысле жизни. Меня пугает ситуация в мире, когда семья трансформируется до неузнаваемости, деторождение не входит в планы супругов. Вымрем, однако. И это уже очень серьезно. По моему твердому представлению, дети бывают от любви. Любовь может быть разной. В браке и без него, длиною в жизнь, в несколько лет, месяцев или даже дней.

Один мой знакомый четко сформулировал: «Смысл жизни – в увеличении народонаселения». – «Планеты Земля?» – уточнила я. «Хотя бы нашей страны», – был ответ. Старички, они порой прикольные. Простые и наивные. Но так ли уж мой знакомый далек от истины? Может быть, это естественное желание не уйти совсем, продлиться в детях и внуках? И это точно про любовь. В любом варианте остаться здесь, на этой земле, как у Геннадия Шпаликова, «Я к вам травою прорасту…» и дальше:

 
А я – осенняя трава,
летящие по ветру листья,
но мысль об этом не нова,
принадлежит к разряду истин.
Желанье вечное гнетет —
травой хотя бы сохраниться.
Она весною прорастет
и к жизни присоединится.
 

«Помните, что осознание смерти, ее вечная тень за спиной – наше преимущество. Это осознание соединит вселенскую темноту с искрой вашей жизни и обогатит ваше существование, пока оно длится. Ценить жизнь, испытывать сочувствие к людям и глубокую любовь ко всему на свете – значит сознавать, что все это обречено на исчезновение». (И. Ялом)

Признание неизбежности смерти. Со смертью человека исчезает весь его богатый внутренний мир со своими чувствами, эмоциями, переживаниями. Любите меня только за то, что я – живой человек, который, к сожалению, смертен.

 
За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру…
– Послушайте! – Еще меня любите
За то, что я умру.
 

Марина Цветаева

В моем окружении много вдов. Мужчины, к сожалению, чаще покидают этот мир, оставляя женщин в одиночестве. Поскольку я сама из их числа, не понаслышке знаю, как больно терять любимого человека, какая этонезаживающая рана. Когда я видела очередную овдовевшую подругу, казалось, что понимаю весь спектр ее переживаний, по крайней мере большую их часть. В психологии это называется горевание – процесс, который наблюдается после утраты. Горевание требует времени, поэтому фраза «время лечит» во многом верна. Люди, потерявшие близких, по-разному приспосабливаются к потере. Психологи рассматривают несколько этапов или стадий горевания, утверждая, что пока предыдущая стадия не пережита, человек не в состоянии жить дальше полноценной жизнью. Не берусь бесстрастно констатировать, как называется тот или иной этап, но не могу не отметить очень разнообразное поведение людей, переживающих утрату. Сколько людей – столько и сценариев.

Вот некоторые примеры.

Верность ушедшему супругу.

У меня несколько подруг с такой историей. Муж умер, женщина в пожилом возрасте осталась одна. Каждая из них хранит верность ушедшему супругу, но мотивация у всех разная.

Вариант 1. «Мой муж был необыкновенным человеком, прекрасным мужем, настоящим мужчиной. А как он любил наших детей! Сыну во всем служил примером, дочку просто обожал. Меня очень любил, ни в чем мне не отказывал, дарил дорогие подарки, мы отдыхали на лучших курортах. Никогда мне не изменял. Как только муж умер, мне сразу двое сделали предложение. Первый – мой давний друг, мы с ним встречались еще до моего замужества. Он всегда говорил, что любит только меня и готов ждать всю жизнь. Он и сейчас готов развестись с женой, чтобытолько мы были вместе. Но я не стану разрушать семью. Второй – моложе меня на десять лет. Мы познакомились на отдыхе, где я была с мужем, а он с подругой. Позже переписывались. Когда он узнал, что я осталась одна, собрался приехать ко мне с предложением руки и сердца, но я отказала. Никто из этих мужчин даже близко не может сравниться с моим мужем, поэтому я выбираю одиночество».

Вариант 2. «Мне в жизни никогда особенно не были нужны мужчины. Я имею в виду интимную сторону отношений. И сегодня, после двух лет со дня смерти мужа (у него случился обширный инфаркт) мне даже в голову не приходит искать себе пару. В молодости, когда мы только поженились, конечно, все было немного по-другому, но и тогда мужу секс нужен был больше, чем мне. Позже я много работала и воспитывала детей, муж часто уезжал в командировки. Оглядываясь назад, я сама себе удивляюсь, не понимаю, как все успевала? Мы вырастили двух сыновей и дочь. Младший все еще не женат, хотя ему уже сорок. Старшие сын и дочь создали свои семьи, живут в разных городах. Я и сегодня работаю, несмотря на свои преклонные годы. Всегда была хорошим специалистом, меня не собираются провожать на пенсию, да я и сама не хочу. Нагрузку только немного сократили, но я не в обиде. У меня пенсия хорошая, живу одна, денег хватает. Если честно, одной мне даже спокойнее, сама себе хозяйка, и никто мне больше не нужен. Недавно соседка меня насмешила – пыталась сосватать за своего брата-вдовца. Во-первых, он мне внешне совсем не понравился (просто старый дед, смотреть неприятно), во-вторых, показалось, что не так я сама нужна, как моя квартира. Конечно, я отказала».

Вариант 3. «Мы с мужем прожили вместе почти пятьдесят лет. В нашей жизни были разные периоды, и счастливые, и не очень. В молодости муж злоу потреблял спиртным, но с годами сумел избавиться от этой привычки, да и здоровье стало пошаливать. Муж долго болел, я за ним ухаживала. В это время и он, и я стали ближе к вере, часто посещали храм. Когда муж слег, я одна ходила на службу. Познакомилась ближе с батюшкой, он со мной беседовал, наставлял, утешал. Это помогло мне кончину мужа принять со смирением. У Бога мертвых нет, души продолжаютсвой путь. Я молюсь, на душе становится спокойнее. У меня есть дочь и двое внуков, мы живем рядом, наши дома стоят на одном участке. Старший внук уже студент, а младший еще школьник. Дочь и зять работают, я на всех варю обед и очень довольна, что могу быть полезной. У старшего внука есть невеста. Наверное, они скоро поженятся, и я еще успею стать прабабушкой. Когда муж умер, дочка спросила, не хочу ли я устроить свою личную жизнь? Меня это вопрос, признаюсь, смутил. Всему свое время, а время моей жизни давно ушло. Так что сегодня живу для тех, кому я нужна – для дочки и внуков».

Не очень верится в правдивость страстного монолога женщины из варианта 1, отчего-то хочется посочувствовать сверстнице из варианта 2, такое впечатление, что большая часть жизни прошла мимо, несмотря на внешнюю активность, в варианте 3 женщина сама признается, что ее жизнь закончилась, как будто сейчас она уже и не живет. Грустно.

Когда нужно привести пример повторного замужества, мне вспоминается случай Оливии Киттеридж из одноименного романа английской писательницы Эли забет Страут. Оливия всю жизнь прожила в маленьком городке с мужем Генри и сыном. Браком с Генри Оливия не очень дорожила, принимая его любовь как само собой разумеющееся, а в его доброте частенько видела слабость. Оливия предпочитала разумные решения, точный расчет, недаром многие годы отдала преподаванию математики. После смерти Генри Оливия пребывала в растерянности – привычный мир изменился до неузнаваемости, ей сложно было приспособиться к новым условиям жизни. Оливии не чужда была сострадательность, она не раз помогала окружающим в трудную минуту. Когда однажды на прогулке увидела очень нетрезвого пожилого человека, дремавшего на лавочке, поспешила помочь ему добраться до дома. Он оказался вдовцом и остро переживал смерть жены. Позже у пожилых людей завязались отношения, которые они, несомневаясь, оформили официально, став мужем и женой, чем немало озадачили своих взрослых детей.