Текст книги "Ком глистов"

Она смотрит на меня. Ее взгляд полон игривого настроения. Блеск в глазах выходит за пределы ее тела и ложится на мои плечи. Мне тепло и хорошо. Внутри меня половина бутылки шотландского виски и ощущения предстоящих четырех дней, свободных от игр. Выходные, короче. Всем хорошо. И мне тоже. В лабораторию я заглядывал нечасто и узнал новости от Ланы.

Сегодня она рассказала мне, что правоохранители наведывались к Мартину. Это к тому чуваку, который минус-поток изучает. Что с ним, спросил я. Зачем они приходили. Лана коротко пожала плечами. Кто их знает. Они ничего не сказали. Заперлись с ним в одной комнате, провели там три часа, а потом вышли. Мартин после этого разговора весь день ходил бледный, а потом ушел на больничный. Надо бы к нему зайти, сказал я. Да, это было бы можно. Хочешь, займемся сексом, сказала Лана. Я задумался. Конечно, можно было бы разбавить этот прекрасный вечер небольшой физической активностью, но я как-то не слишком хотел этого. Она понимающе кивнула.

Я просто хочу побыть с тобой, сказал я. Не понимаю, как раньше жил без тебя. Ты прекрасна как солнечный свет. Ты самое прелестное, что я встречал в своей жизни. Может быть, и правда, что цель жизни собирается в нечто приятное, в конце концов. Хотелось бы верить. Да и так просто, по-человечески, хочет в это верить, черт подери. Мне хочется верить в то, что судьба мне благоприятствует. И вообще, что она есть, эта судьба. Понимаешь?

Лана кивает. Улыбается.

Вот и я о том же, продолжаю я. И все это настолько запутано, перепутано, нити судьбы сплетаются воедино, а потом расходятся, расходятся, и не собрать их больше, не сомкнуть в ладони, вот так.

Надеюсь, читающий эти строки знаком с рабством только из учебников по истории. В нормальном, неперевернутом мире, история должна идти по правильному пути и двигаться к социализму. В общем, рабство – это очень плохая вещь. Хотя в Древней Греции оно и соседствовало с демократией. В общем, дело не в этом. Дело в том, что спустя тринадцать секунд после того, как я прочитал эту незамысловатую надпись из трех слов, я, действительно, стал рабом.

В дом влетели несколько (два, три, четыре, потом сбился…) громил. Один из них ударил меня кулаком в живот, от чего я согнулся пополам и зашелся кашлем. Так началась моя самая страшная часть жизни. Черная полоса. Меня закинули в холодный и вонючий кузов грузовика и куда-то повезли. У нас, в нашем перевернутом городе, есть своя Филадельфия. Отгороженная и защищенная зона, где осели головорезы. Туда меня и везли.

Ворота со скрипом раскрылись, машина въехала на небольшую площадь, в центре которой стоял непобедимый Ленин. Он всегда одинаковый. Красивый революционный шкет. В нынешней ситуации это может показаться странным, но это только на первый взгляд. На самом деле, бандиты – это тоже революционеры. Это мы их называем бандитами, а они называют себя Правителями.

Меня вышвырнули из грузовика. Я упал прямо лицом в асфальт. Было больно. И еще я почувствовал, как мои передние зубы превращаются в пыль. Черт возьми, подумал я в тот момент. Придется сходить к стоматологу и сильно потратиться.

Потом меня пнули в живот и поставили на ноги.

Стой ровно, черт тебя дери! И еще один удар. Я едва удержался на ногах.

Имя.

Имя. Как тебя зовут.

Алексей.

Неправильно. Теперь тебя зовут – подношение дыре.

Что за дыра, спросил я, харкая кровью.

Вопросы тут задаю только я.

В этот момент я поднял голову. Передо мной стоял худой паренек лет двадцати. В его желтых зубах была зажата незажженная сигарета.

Тебе категорически не повезло, сказал парень. Пойдем. Наш главарь повернут по этой теме. Дыра. Хочешь узнать, что это такое. Мы прошли мимо шумной казармы, где мускулистые хлопцы столпились вокруг одинокой штанги.

Знаешь ли ты, что такое потоковая неопределенность, спросил парень.

Ну, я…

Эх, ты. Да чего ты можешь знать, ты, сраная деревенщина. Молчи лучше и слушай внимательнее. Хоть перед смертью чему-то научишься. Смотри, короче. Есть такая штука как центральные уравнения, слыхал о таких. О это перевернутое время, оно тоже получилось из-за неопределенности, потому что нет ничего определенного. Это как инь и янь. И эта дыра – это противоположность определенности центра потока. То есть, они не могут друг без друга. Центр делится на две части. Это рай и это дыра. Понимаешь?

Я молчал. Честно сказать, я никогда раньше не слышал о дыре. Объяснение бандита тоже ничего не прояснило. Наверное, какая-то местная реликвия, подумал я. Ну, по крайней мере, хотя бы сейчас не бьют.

Я ощупал языком сломанные зубы и чуть не вскричал от боли. Дело плохо.

Спустя три минуты и пятнадцать секунд мы подошли к неприметному одноэтажному зданию, что-то вроде сарая с дырявой крышей. Внутри этого сарая был люк. Я спустился по лестнице, но парень со мной не пошел. Он остался наверху, долго смотрел на меня из кругляшки света, а потом захлопнул люк.

Я погрузился в кромешную тьму. Я не успел спросить у бандита, какая глубина у этого колодца. Я почему-то сразу подумал, что это колодец. Хотя, почему я так подумал, не знаю. Я даже теперь не боялся за свою жизнь. Просто было интересно, что меня ждет. Дыра, она уже началась, или же это только прелюдия дыры.

Я вспомнил бомбоубежища из детства. Вспомнил те времена, когда еще не было перевернутого времени, и когда маленькие мальчики и девочки, поджав хвосты, направлялись под защиту толстой подошвы земли. Но не всегда она их спасала. Вероятность спасения от звука смерти равнялась девяносто девять целых и шесть десятых процента.

Звук смерти – его даже не было слышно. Набор четко выверенных колебаний воздуха. Мозги превращаются в фарш. Очень и очень быстро. Иногда так бывало, что кого-то затрагивало, а кого-то нет. Один раз я видел такое. Соседская девочка вдруг перестала дрожать и у нее из ушей потекла черная кровь. Язык вывалился из рта. Синий язык. Как будто она выпила слишком много синей воды. Мама тогда закрыла мне глаза, но не полностью. Я видел босые ноги этой девочки, и как эти ноги, ее маленькие кривые пальчики, приобретали синюшный оттенок. Маленький труп меня испугал куда сильнее, чем стационарный звук смерти. Эти стопы никогда больше не почувствуют прохладу травы, покрытой утренней росой. Удивительная трагедия. Но, в то же время, самое обычное дело.

Такое же обычное, как и этот страх. Все боялись. Кто-то больше, кто-то меньше.

А я, вот, сейчас совсем не боялся. Только чувствовал пульсирующую боль во рту, который с невероятным постоянством наполнялся кровью, и мне приходилось ее сплевывать. Кровь летела вниз, но я не слышал, чтобы она достигала дна.

Я устал и решил остановиться, чтобы передохнуть. Черт возьми. На самом деле. Сколько мне еще спускаться. Ладони налились тяжестью. Я вытянул руку за своей спиной и нащупал стену. Стена была холодной и липкой.

Отец заставил помочь вывезти труп на стареньком Вольво за границу города и закопать на безымянном пустыре. В тот день я не понимал, что мы делаем. В моей голове все перемешалось. Я не знал, к чему это приведет. Мы убили ее. Мы убили родного человека и закопали хрен знает где.

Вы, наверное, мне не верите.

Как так? Человек сделал такое и все ее не сошел с ума! Ну, что тут говорить. Трудно сказать, что такое нормальная психика. Мы, наверное, все психи. Так или иначе. И отец, он…

Черт.

Сколько лет прошло?

Пятнадцать или шестнадцать?

Мне сейчас тридцать два.

Значит шестнадцать.

Мой отец был повязан с новой бандой, этими сраными полувампирами, крахмальными. Работал на них, получал хорошие деньги. На жизнь хватало, если это можно назвать жизнью. Я учился в интрасети, но меня нельзя было назвать хорошим учеником. Вечно прогуливал занятия, притворялся больным, чтобы не надевать очки. И когда мама с папой уходили на работу, я включал порнуху и дрочил. Впрочем, хорошее было время и тогда. Но именно с того момента, как мы перебрались в небоскреб в Василеостровском районе, я начал понимать, насколько моя жизнь бессмысленна. Не иметь цели – самое страшное, что может быть с человеком. Приходится вечно выдумывать причину, чтобы подняться с кровати. Чтобы не закончить все эту хрень под названием жизнь. Не превратиться в мертвеца с перерезанными венами. Я, кстати, довольно часто об этом думаю, особенно в последнее время. Дух убиенной матушки крутится вокруг меня в моих снах, заставляет посмотреть на себя. Во что я превратился. А смотреть на это невозможно. Просто сборник костей, мышц, кожи. И еще прыщ на подбородке. Такой большой, с белой головкой. Надо бы его выдавить.

Однажды я решил выбрать для себя самый оптимальный способ самоубийства. Выстрел в висок и прыжок из окна (я живу на тридцать четвертом этаже на поверхности) отбросил сразу. Петлю тоже – не хочу две минуты к ряду болтаться и дрыгать ногами, да и под конец еще и обосраться. Ну к черту такую смерть! Броситься под монорельс – тоже то еще удовольствие. Он может тебя не убить, а просто отрезать тебе ноги или руки. Останешься в живых и превратишься в овоща. Вы можете заметить – да ты и так овощ. Тебе-то что? Но хотя бы руки ноги на месте.

В конце концов, остановился на бритве и венах. Можно, чтобы вообще было не больно, обдолбаться наркотой и резануть себя. Достаточно глубоко, чтобы вскрыться, но не так глубоко, чтобы не повредить связки. Хочу напоследок сидеть и курить. Без связок это будет трудновато. И вот, я, истекающий кровью, сижу на полу своей сраной халупы, курю аутентичные сигареты, может быть думаю о чем-то отстраненном. Типа, не знаю, типа, может, я зря все это сделал. Мне, ведь, еще жить и жить, да что толку? Ну проживу я еще лет тридцать. Что это изменит. Через тридцать лет, я уверен, все будет так же. Только я еще и трахаться не смогу. Совсем страшная картина. Через полчаса сердце замедляется, я начинаю засыпать. Последний мой сон, но уже без кошмаров, какие меня постоянно преследуют. Кошмары, кошмарчики. Любимые мои ядовитые видения, где я бесконечно подыхаю, тону в баке с живым белком. Червяки заполняют легкие, и все такое. Достаточно неприятно.

В параллельном Петербурге главенствуют мертвецы. И тот, кто зашел в мою комнату сейчас, прикрываясь полицейской меткой – тоже мертвец. Мертвецы, мертвецы, они везде. Суетные будни пропахли смрадом. Когда я был совсем маленьким, ходил под стол, как говорят древние старики, мама напяливала на меня колготки, пропахшие мочой и отрыжкой. Я тогда не знал, что такое мир. Насколько он жесток, наполнен бессмыслицей, братоубийством, беспечностью всех тех, кому бы надо брать все в свои руки и работать над будущим. Будущее расположено где-то между сердцем и ступнями. Все мы крутимся, стремимся выжить, разжиться чем-то: богатством, влиянием, смыслом, и каждый делает это в меру своих способностей.

Марк Туллий не стал испытывать ее терпение. Он лег к ней на колени и почувствовал на макушке ее холодные костлявые пальцы. Словно касание смерти. Со всей этой мифологией, которая въедается в мозг, становится его составной частью, и оттого, ведь, человек и становится человеком, через мифологизацию. С младых ногтей надо учить детей тому, что история циклична, что откормленные и всем довольные люди являются предвестниками тяжелых времен с гильотинами, хрустом костей в темных подвалах инквизиции, болью всех поколений до единого, просто кто-то прячет голову в песок и обманывает себя, убеждая, что все хорошо, что борьба – это зло, но на самом деле борьба – это единственное благо, пользу которого не смог опровергнуть ни один диктатор. А греческие боги видели достаточно диктаторов. Диктаторы творили ужасные вещи со своим народом – мучали его, убивали его, заставляли выполнять аморальные приказы только лишь для того, чтобы как можно дольше оставаться на троне, сложенном из костей зажатых обстоятельствами людей. Мерзкие, живущие в страхе за свою никчемную тушку, диктаторы не могут увидеть красоту жизни, и поэтому им невыносимо обидно, когда кто-то другой имеет понимающее и любящее сердце. Нет, мой дорогой друг, читающий и нечитающий эти строки, диктатор может терпеть рядом с собой только тупых и необразованных функционеров, которые готовы лизать подошву своему диктатору, лишь бы не встречаться лицом к лицу с совестью.

Но сейчас не об этом. Вообще не об этом. Что мне до каких-то смертных диктаторов, которые зачастую более, чем одной ногой в могиле, и до их жополизов, которым не хватает духа признаться даже себе в собственной никчемности, и так далее, и так далее.

Вообще-то, разговор шел о костлявых коленях провидицы и о ее холодных пальцах. Вы когда-нибудь заходили в крипту, охраняемую личем? Вот такое же чувство. Уже на подходе к крипте ты чувствуешь гнилостный ветер, который шевелит острыми ветвями мертвых деревьев, растущих по бокам от каменного входа. Смерть, повсюду смерть. Смерть? Смерть? Что это за слово?

Кажется, я слышал его раньше много-много раз. И все из уст каких-то проходимцев, лиц которых уже не вспомнишь.

Спуск на глубину всегда полон опасностей. Одинокий путник должен быть осторожен, погружаясь в черную пучину, в которой царствует лич. Чёрная пучина полной неизвестности и я здесь одинокий путник одинокий путник одинокий путник одинокий путник который ищет ищет ищет но не может найти ничего и всё потому что нечего искать если мы будем искать чёрную кошку в чёрной комнате разве сможем отыскать смысл я думаю что нет также и Марк Туллий пытается спуститься вниз к личу, хочет заглянуть в его страшные ледяные ледяные глаза хочет потонуть в них утонуть в них и всё это делается для того чтобы потеряться самому я пишу эти строки надиктовываешь эти строки и вся моя жизнь просто напросто это попытка заглянуть выйти введённые глаза смерти смерти ли? Я не знаю если честно я ничего не знаю иногда нужно просто сорваться столешницы на которую ты коробку и шься вполне возможно она представлена не к той стене а ты всё едешь едешь наверх и вся суматоха вокруг тебя это всего лишь симуляция жизни. Можешь провести эксперимент над собой и над другими просто выйти на улицу пройтись по городу и посмотреть на лица прохожих что ты там увидишь неужели не подумаешь о том что все они одинаковые различия только в чертах лица но эмоции это отстраненность от жизни это нежелание смотреть по сторонам это попытка быстро куда-либо дойти это ли не спуск к личу?

И вот я о том же все это матрица этот спуск это тоже матрица которые вполне возможно скоро оборвется и повествование пойдёт совсем о другом мы начали говорить о древнем Риме а затем перекинулись на какую-то странную интерпретация смерти. Если и писать о чем-то а только о ней. По крайней мере здесь ты не сможешь обмануть читателя. Надеюсь я достаточно понятно выражаюсь. Если нет то я считаю настало самое правильное время для того чтобы закрыть эту книгу. Я считаю что вы просто тратите время я выговариваюсь а вы? Что здесь делаете вы что вы забыли на этих страницах которым ничему вас не научит и весь смысл которых работать черновиком мыслей не самого умного не самого талантливого человека на земле. Поэтому я считаю что вам лучше закрыть эту книгу или смахнуть окошко на телефоне патамушта на самом деле это будет самым правильным вашим решением в жизни и после этого никогда не возвращаетесь патамушта оглянувшись вы можете превратиться в соляной столп. А вам это надо? В общем я вас предупредил не надо мне потом говорить зачем я потратил свое время впустую мы как человеческий вид в принципе не можем тратить свое время для чего-то полезного в конечном итоге всё приходит запустение.

Так на чем мы остановились мы остановились на том что главный герой потому что я всё-таки считаю что Марк Туллий это главный герой моего рассказа, он спускается в подземелье где должен встретиться со своей судьбой.

Судьба представляется древним мертвым стариком с ярко-ледяными глазами, сухими руками. Он одет в грубый халат из кожи несчастных путников. Но, с другой стороны, разве кто-то заставлял их идти сюда, спускаться сюда, разве они не слышали, остановившись в таверне, разговоры о ледяном чудовище, которое живет в пещере в глубине леса, и о сокровище, которое это чудовище охраняет. Наоборот. Этот рассказ его заинтересовал. Он не мог спать всю ночь. Ворочался в кровати в съемной каморке на втором этаже. Ну а что. У самого жизнь не сахар, он вечный путник, бродит по всему Хоринису, выполняет заказы полупьяных крестьян на уничтожение жирных крыс, которые офигели настолько, что лезут в дом и кусают за мочки ушей. Жизнь не сахар, что и говорить. Золотых монет всегда не хватает. А они нужны. Покупать еду, вино, женщин. И поэтому разговоры о древних сокровищах так привлекают его. Его не страшит лич, потому что путник уже настолько отупел от однообразной и низкооплачиваемой работы, что готов открутить голову любому чудовищу, лишь бы добраться до золотых гульденов. Или как их там.

Коррупция и воровство – причина, по которой немногие живут хорошо, а все остальные – в полной жопе. Шлюх в этом городе больше, чем где бы то ни было. Я слишком устал влачиться за своим будущим, которого нет, и никогда, наверное, не было. Рожая меня на этот сраный свет, мама уже тогда знала, что ничего хорошего в моей жизни не будет. Все скатывается в яму, и я ничего не могу с этим поделать.

Моя яма, как и многих других в этом шлюшьем городе – белковая выпивка, от которой тянет блевать, но не пить ты не можешь, потому что очередная доза доставляет в твой перекрученный мозг некоторую степень убийственного блаженства. Можно сказать – да я и постоянно это себе говорю – почти все так живут, бывают случаи и похуже, кто-то вообще погряз в генонаркотической зависимости, из которой нет выхода. Кому-то намного хуже меня. Это успокаивает, но все, что у меня есть – обреченный на провал Сизифов труд, бесконечный подъем в гору с этим гребаным камнем.

Я люблю писать всякую дребедень, знаете, это помогает не сойти с ума. И я не один такой, уверяю вас. Если так посмотреть, у каждого из нас должна быть прибитая к стене полочка, на которой стоят псевдодостижения. Вот я какой молодец! Столько-то дней не бухаю, или не курю, или вот он я какой! устроился на высокооплачиваемую работу, на которой об меня вытирают ноги. Но это же тоже достижение. Я заслужил право служить ковриком для подошв каких-то типов, которым насрать на меня. Да и не только не меня, но и на всех. Кто мы такие, чтобы заслужить чью-то любовь, заботу, дружбу?

Но вот, когда я был совсем еще маленьким, я всего этого не понимал. Счастливое время! Помню, как жил в далекой коммуне. Правда, память всегда меня подводит. Нейрогаз, помните? Но я могу восстановить свои мысли через отдельные осколки, понять, как я тогда жил, уложить это все в своей черепной коробке, сделать картину более-менее цельной, чтобы выплеснуть все в сеть, создать из этого подобие осмысленного текста.

Я провел детство в коммуне. Таких было по пепельной России, погрязшей в Гражданской войне, очень и очень много. Бесчисленные точки, плевки, размазанные по разваленной стране. И там жили люди, которые прятались от смерти, боли, криков, любили, наверное, друг друга и ненавидели. Как хорошо, наверное, чувствовать хоть что-то.

Я уже давно ничего не чувствую. Моя жизнь – сборник бессмыслицы на серых твердотельниках. Кто-то же это покупает! Смешно, не правда ли?

Я сжимаю кулак с такой силой, что костяшки наливаются белой краской.

И потом еще, вот мы с тобой. Мы обязательно должны были встретиться или нет? Вот в чем вопрос. И тут уж никак не узнаешь, ей-богу. Выбор сделан. Но не мной. Это не мой выбор. Это выбор системы. Как она так все точно рассчитывает? А, может, это все шутка? Кто-то там сверху смотрит на нас и смеется – вот до чего можно довести нас. Высвечивать людям буковки на небесах, и люди будут следовать нелепым вещам. Своей судьбе.

Восточный ветер треплет ее рыжие волосы. Я чувствую себя героем романтической книги. Там, где пальцы влюбленных сплетаются, и где влюбленные целуются. Закатное солнце уже не ослепляет. Каньон тих и пуст. Приближается ночь. Самое время ложиться спать.

Помнишь ли ты, покойная моя матушка, сказки, которые ты читала мне, когда я был совсем маленьким. Ты как Лана. Или Лана как ты. Скорее, второе. Потому что ты была первичной. Она вторична. Она как луна, которая лишь отражает свет солнца. И я пою эту песню, в первую очередь, тебе. Тебе. Тебе.

Честно сказать, у меня с матушкой были не самые простые и не самые теплые отношения. Но мать – это всегда земля, всегда первооснова, всегда именно то, к чему человек постоянно возвращается в своих мыслях.

Одним.

Холодным.

Весенним.

Утром.

На.

Полузаброшенный.

Пирс.

Вышел.

Герой.

Он не главный, конечно, не главный, а один из тех, кто ненадолго появляется на страницах безымянного романа и потом навсегда исчезает. Я знаю слишком много таких. Я похож на каждого из них. Но, все же, есть одно отличие. Я живой. По моим венам движется настоящая красная некнижная кровь. Хахахаха. Вот такая история.

Потрепанные ботинки отбивали чечетку. Он сжимал и быстро разжимал кулаки, чтобы хоть немного согреться. Нельзя было показывать свою слабость. Он не для того прыгнул на корабль, проплыл через всю Атлантику, питался крысами и поборол лихорадку, чтобы сейчас все уничтожить проявлением слабости. Сегодня – самый важный день в его жизни. Встреча с золотой статуей Великой Матери.

Герой почему-то думал, что это его настоящая мать, потерянная, забытая в далеком детстве. Генезис его убеждения мы рассматривать не будем. В жизни, могу сказать, бывают еще гораздо более странные случаи.

Он ждал посыльного, который отведет его в древний храм, где и находилась статуя. Но посыльный задерживался, и герой волновался. Может быть, зайти в бар и прополоскать горло стаканом бурбона? Старая женщина, проходя мимо него, пристально на него посмотрела. Остановилась и сказала. Зря ты сюда приплыл.

Почему.

Зря, повторила она, грозя ему крючковатым указательным пальцем. Очень зря. Здесь ты ничего хорошего не найдешь. Только смерть. Тебе обещали, что ты встретишься с матерью, и ты поверил. Конечно, трудно было не поверить. Они те еще лжецы. Любят вешать лапшу на уши. Пользуются слабостями.

Отстать, старая. Совсем с ума сошла. Какое тебе дело. Иди своей дорогой и не мешай людям.

Зря ты так, сказала старуха, отвернулась от него и пошла своей дорогой.

Что за сумасшедшая, подумал герой. Зачем она это сказала.

Но пружина размышлений не успела расправиться, потому что посыльный, наконец, появился. Это был низкий худосочный паренек в дырявой рубашке, на голове красовалась чрезмерно веселая панама.

Пойдем, сказал паренек.

Куда, сказал герой.

Ты знаешь, сказал паренек.

Герой кивнул и пошел за пареньком.

Долго идти, спросил герой.

Не дольше, чем ты плыл сюда, ответил паренек.

Его узкая спина лихорадочно трепетала.

Начался дождь. Дождь на этом континенте похож на смерть. Болезнь, а потом смерть. Заранее нельзя понять, какая именно секунда станет смертельной. Это же не пуля, которая попадает в сердце или в селезенку или в печень, кому как нравится. Каждая капля – это предвкушение гибели.

Боишься, спросил паренек, не поворачиваясь. Голос его прозвучал глухо, нелепо.

Чего именно мне нужно бояться, спросил я.

Не знаю, сказал паренек, люди разного боятся. Некоторых, вот, не вытянешь на улицу, пока идет дождь. Другие сами лезут под дождь.

А ты чего боишься, сказал герой.

Я боюсь, что не успею вернуться к рождественскому столу.

Сейчас март.

Я знаю, сказал паренек. Еще я боюсь высоты. Очень боюсь. Но это не так важно. Для меня главное сейчас это понять, чего ты стоишь, молодой человек.

Молодой человек. Ну ты даешь. Какой я тебе молодой человек. Для тебя я очень старый человек. Очень и очень старый человек. Возьмем ситуацию, в которой мы идем к великой матери, и я тебя спрашиваю: что такое страх.

Страх, господин незнакомец, это самый странный феномен, который я встречал в своей пока что короткой жизни. Люди боятся чего угодно. Моя лучшая подруга боится гусей. Ну, знаешь, я и сам их недолюбливаю, но чтобы испытывать ужас при их виде, это. Странно. Но я тебе об этом и говорю. Очень странно. Сломанные сандалии мокрая подошва бултыхалась по лужам. Очень странно. Или например вот какое дело. Некоторые люди боятся открытого космоса. Смотрят в небо, и на них начинают давить эти тяжелые тяжелые небеса. Знаешь, как это неприятно.

Не знаю и не хочу знать, сказал герой. Веди меня к великой матери, больше мне ничего от тебя не нужно.

До чего же это все странно. Еще недавно я сидел в своей лаборатории и отгадывал шарады нового ДНК петрушки. Вот до чего дело дошло. Петрушка растет в перевернутом варианте. То есть, как сказали бы наши политики – отрицательно растет. ДНК закручено в другую сторону. Это приводит меня к мысли о том, что сами по себе реакции как бы развернуты по сравнению с нормальными. И что мы имеем в итоге. Да ничего мы не имеем в итоге. Вся жизнь вокруг – борьба за вы-жи-вание. Либо есть второй вариант. Некоторые млекопитающие. Язык не поворачивается назвать их людьми. Некоторые млекопитающие просто хотят расслабиться и умереть, попивая напоследок шато-мерло, или как его там. Гнусность.

Стена холодная и липкая. Я даже не знаю, сколько мне еще спускаться вниз. Я посмотрел себе под ноги и крикнул. А.

Звук моего голоса, отскакивая от кирпичной кладки, спускался ко дну, но так его и не достигал. Не достигал. Не достиг. Не достичь. И я, все еще не понимая, где нахожусь, продолжил спуск.

Однажды, давным-давно, я спускался к великому адронному коллайдеру. Тогда еще не было разделения. Ох уж этот прекрасный мир до разделения. А я тогда жутко негодовал по поводу того, что президент соседний страны вторгся в африканские прерии и бомбил местных жителей грязными бомбами. Но сейчас я понимаю, что все это мелочи. До разделения мы жили прекрасно. Лично я пил вино, игрался с невозвратными катонами и в перерывах гулял по набережной. Теплое и пронзительное время.

И брат был все еще жив. Ну а сейчас. Но что поделаешь. Жизнь есть медленный переход из бытия в небытие. Каждая секунда является точкой необратимости. И сейчас эта точка поставлена посередине черной пропасти. Или не по середине. Честно сказать, я не знаю. Может быть, я только в самом начале этой лестницы. Или уже приблизился к финалу. Не знаю. Я просто собрался с духом, размял руки, ладони, каждую по отдельности, и двинулся в путь. Все ниже и ниже.

Я не сразу заметил, что мои глаза закрыты. Почему они закрыты? Хотя, почему они должны быть открыты, если я лечу в темноте? Лечу, лечу в темноте. И все, что у меня есть – это вектор, вниз, вниз, в пустоту, навстречу неизвестности, но отсутствие боли вселяет уверенность в том, что все будет хорошо. Дыра примет меня и станет лучшей моей частью. Или я не смогу ее принять?

Хотя, к чему все эти вопросы. Они все равно ни к чему не приведут. Ничего не решат.

Я никогда никого не мог полюбить. Вокруг моей орбиты летали счастливые люди, которые говорили мне, что смысл жизни состоит в любви. Я спрашивал у них, какой любви. Что такое любовь? Что это за чистое, легкое чувство, о котором вы говорите? Мне всегда говорили, что я слишком много думаю. В любви думать не надо, надо действовать. Взять в силки, силком, силой, но не грубой, а силой чувств, ничего не понятно, как это сделать, а потом, потом нужно войти в новый мир, а я этого никогда не понимал. Для меня новый мир – это катоны, суперпозиция, элементарная сомкнутость, но никак не запах женских ног. А другие только смеялись, никогда не слушали меня, и продолжали рассказывать о женских ногах, о девичьих ножках в капроновых колготках, сладких ножках, которые идут по высокому ворсу, блестяще взаимодействует с мужским половым органом, членом, если по-простому, ну, в общем, вы поняли.

Но когда доходит до дела, когда жуткий холод сковывает его мускулы, и когда путник чувствует на своем лице дыхание смерти, тут уже не до смеха. Он уже не хочет никакого богатства, хочет вернуться в свое неторопливое гнилостное существование, лишь бы не смотреть правде в глаза. Мир никак не желает оставаться в крохотной вакуоли чьей-то жизни. Вот правда. На нее невозможно смотреть. В мире бесчисленное количество чудовищ, которых лучше обходить стороной даже во снах.

Но Марк Туллий был недостаточно умен, чтобы не спать. Он спал, даже когда разговаривал со своей любимой мамочкой и даже когда положил голову на колени старой прорицательницы. Ее костлявые пальцы вцепились в его горло. А он все спит.

Путник пытается протолкнуть вниз по пищеводу вставший ком в горле. Страх его силен, и с каждой секундой все увеличивается. Лич ждёт его.

Когда-то данным-давно много тысячелетий назад родился мальчик. Родители назвали его Савва. Он был очень гонористым ребенком. На все у него было свое мнение. И когда он пошел в школу, то в первый же день вывел из себя учителя. Учитель рассадил всех учеников по партам, сделал строгое лицо и спросил: сколько будет два плюс два. В классе установилась гробовая тишина. Даже птицы за окном смолкли, упорхнув с веток, выбравшись из-под купола вселенских сооружений. Савва, не поднимая руку, ответил. Четыре. Сказал он.

Неправильно, сказал учитель.

Но как же так, сказал Савва.

Останешься после уроков, я тебе все объясню.

И после уроков учитель достал из стола огромную линейку и отлупасил Савву по пальцам. Вот после этого случая Савва стал грустным. Он понял, что мир не такой открытый и не такой добрый, каким он себе его представлял. И стал Савва замкнутым, стал покинутым. Ни родители, ни будущая жена не заметили в нем изменений. Так и жил он с чувством стыда за свой неправильный ответ. Долгие годы мучил его червь сомнений. Кто он? Кто такой Савва? Что за человек, пресыщенный чувством стыда, боли, унижения? Как быстро он превратился в лича? Что он чувствовал, когда холод пронзал его до основания, уничтожал его суть?

Мысли помешанного больного, я даже сам не знаю, что пишу, и это считают искусством. Да срать я хотел на все это. Мне не интересен никто. Ни читатель, ни редактор со своими вечными правками, все ему не так, черт бы его побрал! Захочу, раздам эту сраную книжку бесплатно, чтобы каждый желающий мог скачать и прочитать. В конце концов, что такое искусство? Это, ведь самый большой обман в жизни. Нам всем нужна ложь. И писателю, и читателю, и нам особо не дела ни до чего большего. Нас не слишком-то интересуют все эти сраные морализаторства на тему: так делать не нужно, потому что это неправильно, а делать нужно только так, потому что так сказал господь бог, или чертов Райан, или партия, или царь-император. Нам нужен только обман, который окружит нас со всех сторон, заставит на мгновение выпасть из реальности и превратиться в птицу. Ты читаешь только ради этого. Наверное, тебе и не слишком нравится этот текст, но ты не останавливаешься, заглатываешь все это дерьмо и требуешь добавки, потому что твою жизнь больше нечем заполнить, кроме этой неумелой лжи, выстроенной в линию бессмысленных строк.