Текст книги "Куншт-камера. Зал первый"

Плодовитый сын

В некотором царстве, в некотором государстве, жил-был царь. Ну, скажем, Аристарх. И было у этого царя, как водится, три сына. Ну и, соответственно, старший сын имел четыре высших образования и в данный момент получал пятое, не совсем, правда, будучи в курсе, зачем ему это надо. Средний сын покупал за рубль, а продавал за пять, отчего звался в народе аферистом и жуликом. Ну, а младший – слыл легким идиотом, целыми днями валялся на печи и пускал слюни, пугая прислугу диким хохотом. В общем, не особо повезло папаше-царю с наследниками.

И решил тогда Аристарх женить своих сыновей, рассчитывая, что хотя бы от внуков толк будет. А как решил, так сразу и женил. Старшему досталась дочь придворного мудреца, среднему – известного купца, а младшенькому привезли малость кривенькую из заморской деревни. Ну и стал царь внуков дожидаться.

Первые внуки полезли спустя три года и три месяца. И, причем, только у младшего. Старший, видишь ли, весь в учебе, некогда. У среднего из-за нервного бизнеса с мужским здоровьем нелады. А младший хоть и идиот-идиотом, да в итоге догадался, что с молодой женой делать. И так догадался, что ажно в раж вошел! И спустя еще три года и три месяца, после первого потомства, во дворце от этих внуков уже проходу не было! Хоть засаливай! А младший все никак успокоиться не может. И что самое паскудное, что все эти внуки пошли в папашу. Один в один. Кругом валяются, пускают слюни и дико хохочут.

В общем, понял царь Аристарх, что и с внуками не выгорело, и от огорчения преставился. Такие дела.

А внуки, кстати, заполонили все царство в миллиардном количестве и стали проникать в сопредельные государства для последующего размножения. Говорят, кроме дуста их ничего не берет…

Случай в неясном измерении

Как-то раз, прогуливаясь в неясном измерении, Федор Игнатьевич столкнулся нос к носу с астральным оленем. Но поскольку измерение, как мы уже отметили, было неясным, и неясным до такой степени, что зачастую и вовсе ни черта нельзя было разобрать, то Федор Игнатьевич принял астрального оленя за неуравновешенного лося.

– Сам ты лось! – обиженно сказал астральный олень, прочитавши мысли Федора Игнатьевича и уковылял куда-то в неясность.

– Какой странный тип, – подумал Федор Игнатьевич и громко крикнул: – Еще раз встречу – рога посшибаю, лось сохатый!

В ответ Федору Игнатьевичу прямо в голову прилетела лошадиная подкова, из-за чего он из неясного измерения мгновенно переместился в измерение с неясностями, что, конечно же, уже совсем другое дело.

В предвкушении

«Вот сейчас! – восторженно думал Михаил Матвеевич, сидя в шкафу, – Вот сейчас откроется дверь, она войдет и…».

Михаил Матвеевич в нетерпении заёрзал, отчего обрушил на себя вешалки с одеждой.

«Ах, дьявол, – мысленно выругался он, – Этого еще не хватало! Она войдет, а я тут в платьях запутавши… Эдак и шею сверну, когда выскакивать буду».

Михаил Матвеевич судорожно, на ощупь, стал развешивать все обратно, отчего шкаф отчаянно заскрипел.

«Да что ж ты скрипишь, окаянный! – вновь выругался он, – Ты ведь эдак меня с потрохами выдашь!»

Решив, что белье можно будет развесить и после, он осторожно втоптал его в угол и затих.

«Ну, давай же – входи! – не сдерживая улыбки, думал Михаил Матвеевич, – Ах, что сейчас будет! Воображаю себе! Вот она сейчас войдет и…».

Михаил Матвеевич вновь заерзал от нетерпения.

«Ну где же ты? – думал он, – Пора уже входить! Вот сейчас! Ну же! Давай!..»

В коридоре скрипнули половицы, отчего Михаил Матвеевич задержал дыхание и замер. Даже восторженные мысли о предстоящем сжались в сладкий, мучительно нетерпеливый комок, готовый разорваться в любую секунду.

«Ну!..» – взмолился разум Михаила Матвеевича, и дверь в спальню еле слышно отворились.

– Та-дам!!! – вскричал совершенно нагой Михаил Матвеевич, выскакивая из шкафа.

– Падла!!! – вскричал, не вовремя вернувшийся из командировки, ошалевший муж…

Запредельные страсти

В семье Забубиных царили прямо-таки запредельные страсти.

Судите сами: сначала загадочным образом главу семейства постигает внезапная смерть от отравления некачественной водкой.

Потом на его поминках травятся на смерть еще двенадцать человек. И все как один – родственники усопшего. Причем травятся они все от той же самой водки, коей в подполе оказалось несколько ящиков: просто вдове было жаль выливать пойло, чтобы потом еще тратиться на спиртное для поминок.

Таким образом, количество усопших резко возросло, так как и на их поминки выставили туже самую водку. Эту вакханалию решительно прекратил новый супруг вдовы, который о чем-то таком догадывался и поэтому все внушительные запасы смертоносного пойла беспощадно, нет, не вылил, а продал в соседнее село.

Вскоре это село прекратило свое существование ввиду резкого вымирания местных жителей, которых и так-то было не так уж и много.

Новый предприимчивый супруг вдовы вскоре и сам стал вдовцом, так как любезная супруга, поперхнувшись бутербродом с колбасой, приказала долго жить.

Никто уже и не удивился тому факту, что на ее поминках таинственным образом так же неудачно поперхнулись бутербродами все ее родственники. Хотя особо смелые очевидцы и приоткрывали завесу таинственности, утверждая, что за процессом поедания бутербродов следил лично вдовец с двустволкой в руках.

Сам вдовец тоже долго не протянул, так как имел неосторожность повторно жениться на какой-то подозрительной Клавке-Два-Штриха, которая из-за значительного количества наколок имела натуральный синий цвет кожи, чем приводила в неистовство всех местных собак.

Ну, тут в смерти вдовца ничего таинственного особо и не было – одним прекрасным утром его нашли в уборной с заточкой между ребер, а Клавки-Два-Штриха и след простыл.

Говорили, правда, что она периодически устраивала набеги с бандой головорезов на окрестные села, но тут уже нам рассказывать нечего, так как сами мы не в курсе.

Философский взгляд

Прогуливался как-то раз Степан Лукич по берегу реки, предаваясь различным философским измышлениям, которым так способствует выпитая на кануне бутылочка первоклассного первача. Прогуливался и вслух размышлял:

– А ведь, в сущности, это не я прогуливаюсь по берегу реки… В сущности я вообще стою на месте… Это сам берег прогуливается подо мною… И река прогуливается рядом со мною… И лес этот с птичками и зверушками… А я просто стою и наблюдаю за происходящим… Да-с… Даже, честно говоря, уже ноги побаливают от столь продолжительного стояния… Пожалуй стоит прилечь…

И Степан Лукич завалился в кусты.

А берег реки, сама река, лес с птичками и зверушками, продолжили свою прогулку, так что вскорости Степана Лукича занесло к черту на кулички и, после того, как он пришел в себя, ему понадобилось двое суток, чтобы добраться обратно домой.

Чистейшая правда

Валентин Егорович напился денатурату с политурой и теперь прогуливался по улице, пребывая в благодушном приподнятом настроении. Он игриво строил глазки встречным дамам, затейливо срыгивал фантастическими зелеными парами и насвистывал веселую мелодию. Кажется что-то из Шопена вперемешку с Брамсом.

Легкий променад Валентина Егоровича, как правило, оканчивался возле магазина автозапчастей – там Валентин Егорович догонялся незамерзающей жидкостью для стеклоомывателя, делал несколько понюшек аккумуляторной кислоты, пшикался аэрозолью для растворения ржавчины и направлялся в сторону дома. Все так же строя глазки, срыгивая ядовитыми парами и насвистывая Моцарта вперемешку с Бахом.

А дома, Валентин Егорович выпивал и вовсе что-то несусветное, закусывал подсоленным папье-маше и ложился спать.

И если вы думаете, что мы вам тут навкручивали про Валентина Егоровича, то знайте – в наших слова чистейшая правда! Можете сами спросить у Валентина Егоровича – он, безусловно, это подтвердит.

Речь защиты

Нет, тут мы со всей ответственностью заявляем, граждане народные судьи, что Васька Семечкин совершенно не виноват в том, что засандалил кирпич в окошко гражданина Скудозубова. Ежели на то пошло, то этот самый Скудозубов и есть главный виновник происшествия!

Вот скажите, за каким псом, уважаемые граждане народные судьи, этот, с позволения сказать, провокатор, Ваське Семечкину в окошко рожи корчил? А так же совершенно не исключено, что, со слов Васьки, он еще и плевался и выражался по матушке!

Таким образом, тонкая душевная конституция Васьки не выдержала и он, конечно, сгоряча дал маху, зафинтивши этот злосчастный кирпич в окно Скудозубову. Причем, граждане народные судьи, прошу учесть тот факт, что Васька специально в морду Скудозубова не целился, что таким образом исключает намеки некоторых присутствующих на злой умысел со стороны Васьки причинить физический вред гражданину Скудозубову. А то, что Скудозубов, увлекшись своими провокациями, не успел свою рожу от окна убрать, то, что ж – тут, как говорится, граждане народные судьи, бог шельму-то и пометил.

Теперича, граждане народные судьи, гражданин Скудозубов, по словам очевидцев, вовсе не провоцировал Ваську Семечкина, а выражал, якобы, свое недовольство по поводу того, что Васька кидал в окно Скудозубова мелкие камешки и криком зазывал на свидание его супругу, гражданку Скудозубову.

Так вот, граждане народные судьи, поскольку присутствующий тут якобы потерпевший говорить опосля кирпича определенно не может, то позвольте усомнится в этих высказываниях очевидцев, которые, конечно, люди случайные и сутью вопроса не владеют.

Во-первых, в окошко было совершенно не ясно с какой целью гражданин Скудозубов корчил рожи, плевался и выражался по матушке. Может, конечно, и выражал недовольство, как это могло показаться случайному прохожему со стороны, но мы беремся утверждать, что именно провоцировал! Ибо, во-вторых, Васька Семечкин не мог зазывать на свидание супруги гражданина Скудозубова по той простой причине, что гражданка Скудозубова уже с месяц как преставилась по старости лет, о чем Васька, безусловно, знал.

Вот и скажите, граждане народные судьи, с чего бы Ваське, даже и слегка не трезвому, зазывать на свидание покойницу, к тому же еще и кремированную, о чем имеется соответствующая справка? Правильно! Незачем! Следовательно, никого Васька Семечкин, ни на какие свидания не зазывал, а всего лишь пел песню о несчастной любви, каковую эти, так называемые, случайные свидетели и приняли за сомнительные зазывания. И поскольку мы не можем выяснить у гражданина Скудозубова, по причине отсутствия зубов, что думал именно он, то мы предлагаем принять это версию за основную.

Посему действия самого гражданина Скудозубова охарактеризовать как провокационные, повлекшие за собой акт членовредительства. То есть, граждане народные судьи, можно сказать, что этот мерзавец Скудозубов как бы сам бросил себе в окно кирпич и успел застать его на подлете.

Таким образом, совершенно определенно видится, что Васька Семечкин в этом весьма неординарном деле и есть самый натуральный потерпевший. Посему Ваську Семечкина необходимо, безусловно, отпустить на все четыре стороны, а с гражданина Скудозубова спросить по всей строгости нашего сурового, но справедливого Советского закона.

Спасибо за внимание. Я закончил.

Вещий сон

Дмитрию Олеговичу приснилось, будто бы он крадется по темному дремучему лесу с большим сачком, на вроде того, каким ловят бабочек, только размером побольше и вместо марли холщовый мешок.

И вот, Дмитрий Олегович крадется среди деревьев, и при этом старается издавать как можно меньше шума. Но это у него мало получается, так как ноги каждый раз норовят наступить на лягушек, которые либо начинают истерично квакать, либо взрываются под ногой со звуком ружейного выстрела. И совершенно естественно, что производимый гвалт и грохот никак не могут способствовать удачной охоте Дмитрия Олеговича.

Но Дмитрий Олегович не унывает, а лишь тихонько чертыхаясь, продолжает красться с сачком наперевес, высматривая добычу.

Поскольку это был всего лишь сон, то и добыча, на которую охотился Дмитрий Олегович, была не вполне себе обычная – Дмитрий Олегович охотился на еловые шишки.

Нет, разумеется, он не собирался их есть – хоть это был и сон, но даже во сне Дмитрий Олегович оставался, насколько это возможно, благоразумным человеком. Шишки ему нужны были для самовара. Просто в отличие от реального мира, в мире сна шишки обладали прескверным характером и тремя маленькими кривенькими ножками, с помощью которых они довольно резво удирали от охотника, строя ему на ходу довольно оскорбительные рожи.

Так что, как видите, задача у Дмитрия Олеговича была не из легких. Поэтому в какой-то момент он чертовски устал от взрывающихся лягушек и убегающих шишек, и прилег передохнуть под елку. Во всяком случае, ему так показалось, что эта была елка. Но поскольку во сне нельзя быть ни в чем уверенным, то и елка на деле оказалась вовсе не елкой, а хитроумно замаскировавшейся шишкой.

И как только Дмитрий Олегович закимарил, эта шишка как следует опершись на две ноги, скривила умопомрачительную рожу и, что было сил, прихлопнула Дмитрия Олеговича третьей ногой.

Дмитрий Олегович издал невнятное «ква» и, лопнув во сне, умер наяву. Но не из-за сна, а от того, что ему на голову упала пудовая гиря, которую он зачем-то хранил на книжной полке, висевшей над изголовьем кровати.

История, конечно, глупая, но один вывод из нее вынести все же можно: быть раздавленным во сне шишкой – это к пудовой гире.

Вздрогнул

Первый раз Иван Гершевич вздрогнул, когда за окном что-то ухнуло и заорало котом.

Второй раз, когда он запивал «первый раз» хорошей стопкой водки.

Третий раз Иван Гершевич вздрогнул, когда позвонили в дверь.

Четвертый, когда он запивал «третий раз».

На пятый, когда Иван Гершевич решил не делать паузу после четвертого вздрагивания.

В шестой раз он вздрогнул от того, что в дверь снова позвонили, и при этом зазвонил телефон.

Так что Ивану Гершевичу пришлось вздрогнуть и седьмой раз, поминая шестое вздрагивание.

Ну, а восьмой раз Иван Гершевич вздрогнул уже по собственному почину.

Сердчишко не выдержало таких нервов.

Да и шутка ли?

Страшное видение

Было как-то Петру Евгеньевичу, пока тот восседал в уборной, размышляя над глобальными проблемами человечества, видение, будто явился ему покойный Павел Фомич, в одном исподнем и слегка потрепанного вида, как, в общем-то, и полагается покойнику.

Явился, и стоит теперь перед Петром Евгеньевичем, потрясая своей огромной бородой и грозя кривым желтым пальцем, и о чем-то беззвучно вещает. При этом взгляд у Павла Фомича настолько грозен, что Петр Евгеньевич невольно подумал, что случись такому видению привидеться в ином месте, то до уборной он, пожалуй, ни за что не добежал бы.

И вот, значит, бледный Петр Евгеньевич скучно сидит, а зеленоватый Павел Фомич беззвучно вещает. А о чем – совершенно неясно, так как Петр Евгеньевич по губам читать отродясь не умел. А Павел Фомич видит, что тот ни черта не понимает, и оттого еще сильнее сверкает грозным взглядом и отчаянно жестикулирует. Наконец, ему надоело такое недопонимание, и он топнул ногой, хлопнул в ладоши и взрывом разлетелся в воздухе, опалив Петру Евгеньевичу брови.

С тех самых пор, после того как Петра Евгеньевича выписали из больницы, он ходил в уборную только при открытых дверях, имея при себе огнетушитель, резиновую шапочку и железную кочергу.

Правда, Павел Фомич более ему не являлся.

Видный жених

– Тут ведь как? – Клюшкин откусил плавник у селедки и задумчиво его разжевал. – Если, скажем, вы решитесь, то нам вообще в жизни счастья не видать. А с другой стороны, если вы откажетесь, то и в этом случае ничего хорошего ждать не приходится.

Мария Сергеевна со страхом смотрела, как Клюшкин откусил у селедки голову, и когда тот принялся ее разжевывать, содрогнулась от отвращения.

– А вы не стройте из себя королеву тут! – Клюшкин тыкнул в сторону Марии Сергеевны грязным жирным пальцем, – Видали мы таких королев! Вот давеча, была одна… Да вы ее знаете – Серафима Петровна! Так вот тоже строила из себя невесть что! И что теперь? Где она? А нигде – другим теперь рожи корчит! Будет знать, как перед таким видным мужчиной выкобениваться…

Клюшкин долго отрыгнул перегаром с селедочным запахом, после чего обтер руки об рваную тельняшку, почесал грязным пальцем волосатое пузо, сквозь дыру на пупке, и, чему-то усмехнувшись, зачадил недельным окурком.

– Так что, как видите, я с вами предельно откровенен, Мария Сергеевна. Жених я, конечно, видный и на зависть, но характер у меня, сами понимаете, не сахар. Так что…

Клюшкин затушил об стол окурок, задумчиво почесал селедочным хребтом голову, отправил этот хребет в рот и, слюняво жуя, посмотрел на трепещущую Марию Сергеевну:

– Так что, либо решайтесь, но тогда и меня принимайте таким, какой я есть, хоть это и не принесет нам обоим счастья. Или не решайтесь и проваливайте к чертовой бабушке. Но в этом случае хуже всего будет вам, когда осознаете, какого драгоценного человека вы навсегда прохлопали!

Клюшкин долго отрыгнул, поднялся, почесал чресла и, продолжая чавкать, ушел в уборную, чем Мария Сергеевна и воспользовалась, быстро подхватив плащ и выскочив из квартиры.

Обиженные

Виктор Валентинович настолько обиделся на Маргариту Валерьевну, что даже отказался откушать приготовленный ею суп.

Это, конечно, жутко разозлило Маргариту Валерьевну. Она назвала Виктора Валентиновича болваном и пребольно стукнула его по голове грязной поварешкой.

Тогда Виктор Валентинович обиделся еще сильнее, и, назвав Маргариту Валерьевну глупой дурой, бросил в нее тарелку с супом, которая, разбившись об стену, начисто заляпала новое вечернее платье Маргариты Валерьевны.

Маргарита Валерьевна, от таких закидонов Виктора Валентиновича, назвала его свиньей и бросила в отместку кастрюлю с супом, которая пребольно попала Виктору Валентиновичу в голову и слегка обварила супом лицо, уши и причинное место.

Виктор Валентинович, совершенно потерявши от возросшей обиды голову, после некоторой беготни с подвываниями по квартире и замачивании ожогов марганцовкой, назвавши обидчицу распутной бабой, хватил Маргариту Валерьевну дубовым креслом, разломав его об ее спину.

Тут, конечно, Маргарита Валерьевна возмутилась окончательно и, назвавши Виктора Валентиновича суррогатным козлом, так отходила его тяжелой чугунной сковородкой, что Виктор Валентинович на некоторое время совершенно перестал что-либо соображать в целом и разговаривать в частности.

Видя плачевное состояние Виктора Валентиновича, Маргарита Валерьевна сжалилась над ним и, назвавши сирым и убогим, ласково погладила его по обваренной и проломленной в нескольких местах голове.

От такой ласки, Виктор Валентинович совершенно остыл и успокоился и, назвавши Маргариту Валерьевну гадиной, заулыбался и заключил ее в свои объятья.

После они поцеловались и, перекусив остатками вчерашнего ужина, удалились в опочивальню.

Поменялись

Виктор Никанорович отправился в гости к Петру Васильевичу, но не застал того дома, отчего немного обиделся, так как Петр Васильевич сам же его и позвал не далее как третьего дня. Впрочем, сказать, что он не застал Петра Васильевича, будет не совсем правильно, так как Петр Васильевич на самом деле был дома и сидя за дверью, тихонько хихикая в кулак и показывая язык в замочную скважину, попросту не стал открывать дверей. Но Виктор Никанорович конечно ни о чем таком не догадывался, а потому просто решил, что того нет дома.

Поскучав немного в подъезде, Виктор Никанорович, вырезав перочинным ножиком на дверях Петра Васильевича различные нехорошие слова и пожелания хозяину дома, и подпалив тому почтовый ящик со свежими газетами, отправился восвояси. Он, правда, подумывал, еще было, нагадить Петру Васильевичу на коврик, но тут возмутилась соседка, подсматривающая в замочную скважину. Поэтому Виктору Никаноровичу пришлось спешно покинуть подъезд, на ходу застегивая штаны.

Когда он ушел, Петр Васильевич выглянул из-за дверей и, увидев учиненные тем безобразия, твердо порешил требовать сатисфакции, для чего прихватив старенькую берданку, отправился в гости к Виктору Никаноровичу. Однако, выйдя из подъезда, Петр Васильевич почувствовал острое разочарование и глубокую обиду, так как совершенно ясно вспомнил, что не имеет ни малейшего понятия о том, где, собственно, проживает Виктор Никонорович.

Сокрушенно вздохнув, Петр Васильевич вернулся обратно, но к собственному удивлению совершенно не смог попасть в квартиру, так как ни один ключ не подходил к подозрительно новым замкам. На звонки, стуки и стрельбу из берданки по двери ни кто не отвечал, и поэтому Петр Васильевич решив, что никого нет дома, вырезал на двери нехорошие слова, поджег газеты в почтовом ящике и, нагадив на коврик, гордо удалился.

Соседка, конечно, хотела помешать ему в этом, но, заприметив в руках Петра Васильевича берданку в диспут вступать не стала.

А Виктор Никанорович, меж тем, сидел за дверью и, тихонько хихикая в кулак, показывал язык в замочную скважину.