Текст книги "Дзен в декрете, или Как не сойти с ума от счастья. Режим, сон, воспитание и хорошее настроение. #дваждыдваопыт бывалой мамы"

Горшочные истории

Спать, есть самостоятельно Дашу с Кристиной научили, переходим к еще одному важному навыку.

Следующий этап – приучение к горшку или к горшочку, как принято говорить у нас в семье. Мы приучали в возрасте год и семь-восемь месяцев примерно. Возраст был определен из двух критериев:

1) малыш должен быть старше 1,6 (раньше, как мне объясняли врачи, нет смысла, если вы хотите, чтобы процесс был осознанный, а не на уровне рефлекса);

2) это должно быть лето (чтобы и на улице легко решать все эти вопросики).

Сперва дети должны привыкнуть к горшку, полюбить его. В интернете встречала истории, что хорошо срабатывает момент, когда ребенок сам в магазине выбирает СВОЙ горшок, и мол, потом у них с горшком полная любовь. Тащить в магазин я никого не стала, но зато купила им наклейки с любыми героями и предложила украсить горшок, кто как хочет, или, как модно сейчас говорить, персонализировать. После этого дело реально пошло лучше, девочки как будто признали их.

Затем практиковала такой вид поощрений: кто сделает дело в горшок, получает новую наклейку для украшения. Эта схема тоже работала. В общем, я действовала по инструкции, добавив игру с наклейками, и где-то за две недели в целом они пересели на горшки. А вот, собственно, инструкция:

«Нужно НАУЧИТЬ пользоваться, но не ЗАСТАВИТЬ пользоваться».

Основные принципы

1. Цикличность высаживаний. После сна через час-полтора – перед прогулкой – после прогулки – перед дневным сном – после и т. п.

Это нужно, чтобы:

• ребенок привыкал к горшку;

• ПОЙМАТЬ тот момент, когда он сделает свои дела в горшок. Это обязательно надо сделать, чтоб малыш понял, что от него хотят! При системном подходе и регулярных высаживаниях вы обречены на успех, главное – набраться терпения.

Когда тот самый момент пойман, начинаете сильно радоваться. Это называется позитивное подкрепление, кроме того, спустя три недели, когда появилась хоть какая-то осознанностях в действиях, я начала использовать наклейки как поощрение за проделанную работу.

2. Горшок не должен быть игрушкой (сортером), предпочтительно обычный-литой, невысокий, без спецэффектов.

3. Используем куклу, личный пример, книжку.

4. Социальная значимость (не хочешь быть мокрым – садись на горшок). Ребенок должен походить немного в мокром. Меняем трусишки НА горшке.

5. Памперсы только на сон и на прогулку, но до жары – потом снимаем.

6. Без насилия, за лужи не ругаем – можно просить самому вытереть свою лужу.

7. Терпение и спокойствие. МНОГО терпения и спокойствия.

8. Ритуал: пописал – похвала, пойдем вместе выльем в унитаз, давай смоем водичкой, нажми на кнопочку, давай помоем губкой под краном, вытри тряпочкой капельки воды, отнеси на место, пожалуйста, вот молодец!

И не нужно убирать горшок, пусть стоит на виду. Ребенок должен привыкнуть, что горшок есть, высаживайте на него кукол-зверушек и говорите: «Зайка писать хочет, давай посадим на горшочек, пис-пис-пис-пис, Зайка! Вот молодец, Зайка!»

В целом следует быть последовательной и логичной: циклично высаживать, ловить момент, когда ребенок сделает туда свои дела, положительно подкреплять успех (радость, улыбки, поцелуи, наклейки), чтобы этот опыт ЗАХОТЕЛОСЬ повторить! Все! А дальше многократное повторение и закрепление успеха!

Если ребенок не хочет садиться на горшок, не понимает, зачем отвлекаться от интересных дел ради горшка, я делала так: предлагала продолжить игру на горшке, либо заняться там чем-то, что ребенку очень нравится (слушать сказки, играть в любимую игру и т. п.).

Глава 3.
Дежавю

Опять двойня

Сейчас, глядя на наших улыбчивых пуриков (этим бессмысленным, но забавным прозвищем наградили их старшие сестры) – Варю и Лизу – сложно поверить в то, что когда-то, увидев на тесте две полоски, я плакала, сидя в коридоре, а Кристина (которой было два с половиной года) скакала вокруг меня и успокаивала. В тот момент я чувствовала беспомощность оттого, что все мои планы рушатся, и резко накрывшее чувство вины по отношению к Кристине с Дашей, как будто мы предали их. Бред, конечно, но первые эмоции были именно такие. К слову, в тот период я активно готовилась к выходу на работу: посещала разные профильные курсы и тренинги, разминала и тренировала мозг. И тут как гром среди ясного неба.

Не то чтобы мы не хотели детей, но в планах это стояло с пометкой «подумать через пару-тройку лет». Мне представлялось, что, возможно, у нас будет еще один ребенок, мальчик, и вот с ним я полноценно познаю, что такое спокойное осознанное материнство, и почувствую, как все просто и легко, когда у тебя всего один малыш.

Одним словом, размышляла сама с собой, а меж тем жизнь вносила свои коррективы. Сильный шок еще был и от того, что первая беременность далась мне очень тяжело и воспоминания об этом еще жили во мне.

Кстати, печалилась поначалу только я, а муж сразу радостно воспринял новость и подбадривал меня. Вскоре первый шок спал, я все «переварила», обдумала и вошла-таки в гармонию со своим новым состоянием.

Перед походом на первое УЗИ моя мама шутила: «Представляешь, опять двойня?» Да быть не может! Я отмахивалась от этой идеи как от совершенно нереальной.

Во время УЗИ врач жизнерадостно сообщила: «Ой, да у вас тут ДВА плодных яйца». Перевела взгляд на меня. В моих глазах читался ужас.

Я стала неадекватно себя вести, буквально впала в истерику. Вскочила с кушетки и забормотала: «Понимаете, это невозможно, у меня УЖЕ ЕСТЬ двойня!!! Уже ЕСТЬ же!!! Понимаете???» Как будто этот факт мог повилять на ситуацию и что-то изменить…

Врач уставилась на меня поверх очков. Такой реакции она явно не ожидала. В тот момент я смахивала на психбольную. С выпученными глазами продолжила сбивчиво объяснять про наличие дома еще одной двойни: «Они еще маленькие, понимаете? Ну ТА двойня. Как же так снова?! Что я делать буду?!»

Врач наконец начала осознавать всю нетривиальность ситуации и, поглядывая на меня с интересом, пустилась в расспросы про наследственность. Но я уже ее не слышала.

Вылетев пулей из кабинета, сразу позвонила мужу. «ОПЯТЬ двойня!» – орала я в трубку уже в легком ужасе. Воспоминания о первой сложной беременности мигом нахлынули на меня: «А если снова все повторится?»

На том конце провода повисла звенящая пауза…

Чувствуется, «компьютер» шуршит, обрабатывает шокирующую информацию. «Ален, я перезвоню».

Потом мы еще долго шутили, что больше его никто не видел.

Но нет, он перезвонил, голос странный: «А точно?» Я говорю: «ДА».

Дальше мы с волнением ждали второго скрининга, когда уже можно будет разглядеть пол. Мы тогда почему-то были уверены, что это мальчик и девочка. Просто потому что два мальчика казалось как-то слишком сказочно, как по заказу. Две девочки казалось бредом. Что, опять??? Очень оригинально. Поэтому самым логичным исходом нам представлялся вариант с разнополой двойней.

Прикол этой истории в том, что наш узист, тот же доктор, который наблюдал всю катавасию с первой беременностью, зная, что мне пришлось вынести в первый раз, и, видимо, искренне сочувствуя нашей семье (не забуду его глаза и выражение лица, когда я к нему пришла: «Зюрикова??? Опять??? С двойней???»), поставив датчик мне на живот и сразу увидев этих красавиц, поспешил сказать, что одна точно девочка, а второй плод… «Ээээ… нууууу… похоже на мальчика. Но я не уверен».

Как потом выяснилось, он не хотел лишать надежды моего мужа. Мужская солидарность и желание продлить недели счастливого неведения отца-молодца.

И хотя у нас никогда не было заморочек относительно пола детей, «суровая реальность» таки настигла нас на очередном УЗИ. Мы отреагировали спокойно. Если честно, мне кажется, вся эта история с тем, что мужчины мечтают о сыновьях, сильно преувеличена.

Две девочки? Хорошо, так тому и быть. Тешу себя поговоркой, которую много раз слышала в свой адрес: мол, если Бог хочет сделать комплимент женщине, то он посылает ей дочерей. А для мужа тоже есть соответствующая присказка: после трех дочерей мужчина автоматически попадает в Рай.

«А пятого не хотите?»

Не надо ни на кого смотреть и равняться, надо рассчитывать свои силы. Потому что родить, а потом «стонать» о сложностях, как минимум странно. Наш случай, конечно, нетривиальный. И у меня «работы» непочатый край: всем уделить внимание, время, обучить, развить, кружки и т. п. Поэтому я немного удивляюсь вопросам о пятом. С этими бы разобраться и ничего не упустить. А рожать «для компании», «уже какая разница», «вырастут, никуда не денутся» – не наш вариант. Да, наверное, странно слышать это от мамы четверых детей, но мы все же специфический случай. Так что пятый возможен только в очень отдаленном будущем. Существует мнение, что мысль о ребенке начинает вновь посещать женщину ближе к 40 годам, когда есть ощущение, что «молодость уходит», и появляется мысль продлить ее таким вот образом. Ну посмотрим.

А вообще, если разобраться, то тот самый маленький мальчик, которого нам так часто многие желают – мог бы чувствовать себя весьма неполноценно, ведь над ним вечно доминировали бы четыре старшие сестры!

Вот что бы его ждало в нашей семье?

Кругом куклы, пупсики, горы розовых конструкторов, всяких русалочек, и среди всего этого он бы сидел тихо в уголке и возил свои синие машинки и подъемный кран… Это в лучшем случае, а в худшем играл бы в замки и кукол!

Прям вижу эту картину: приходит отец с работы, к нему несутся четыре девицы, обнимают-целуют и последним плетется маленький Ванечка или Данечка, затравленным взглядом грустно смотрит на папу, а он такой: «Ну как ты, Дань/Вань? Держись! Мы с тобой команда!» – и треплет его по волосам! И слышится крик сестер: «Ваня, иди к нам! Сейчас твоя очередь малыша спать укладывать!» или «Пошли, мы сейчас в принцесс на балу будем играть! Пошли, ТЕБЕ платье выберем!»

Поэтому если уж мальчиков, то лучше сразу двух – Даню и Ваню! Все-таки два – это уже команда! Да и так надежней и лучше для них самих!

Но! Все может пойти совсем не так. И если окажется, что в третьей двойне (а мне почему-то кажется, что третий раз двойня может быть очень легко) – один Ваня, а другой – Таня! Тогда все. Пиши пропало. Пять девок и Ванечка…

Ну и я молчу про классический вариант поиметь вместо Вани и Дани Таню и Аню – вообще так себе перспективка на данный момент.

Теперь понимаете, как все сложно? Вот то-то и оно.

Беременность, роды, реанимация

Вторая беременность протекала идеально. Как будто «сверху» надо мной сжалились и решили показать, как это вообще может быть у нормальных людей. Никаких проблем и угроз. Моя жизнь ничем не отличалась от моей жизни в небеременном состоянии: я ездила за рулем, была очень активна, всюду возила с собой детей, ездила три раза отдыхать и ничего не боялась.

Роды начались незапланированно, раньше срока, на той же тридцать четвертой неделе. Это ж надо умудриться: узнать о беременности почти в тот же день, что и в прошлый раз, и родить примерно в то же время (с разницей в пару дней). Так что дни рождения у девочек получились совсем рядом (28 и 31 октября).

Воды отошли дома, как раз когда мы собирались на детский праздник в честь дня рождения Даши и Кристины. В общем, поехали в роддом все вместе, я с укладкой. С момента, как воды отошли, и до самих родов прошло пять часов.

Теперь я точно знаю, что роды без боли есть. Мне вообще не было больно. Да-да, бывает и такое! Как только я стала чувствовать схватки, мне вкололи эпидуралку, и через 30 минут я уже рожала, абсолютно не чувствуя боли! Родила я днем, а уже вечером спокойно ходила по палате! Дочек забрали в реанимацию – это стандартная практика, если рожаешь раньше срока, за малышами должны понаблюдать, сделать анализы и т. п.

Там, в отделении, стояли кювезы, в которых лежали совсем крохотные детки, худенькие, но со взрослыми лицами (как я уже потом поняла, из-за отсутствия подкожного жира, свойственного новорожденным с нормальным весом, их лица выглядели взрослыми, не хватало детской припухлости).

Лежали, в основном, на боку, в шапочках, чтоб удобно было закреплять канюли для подачи кислорода, в ручках капельницы и подгузники размера newborn, подвернутые в несколько раз, потому что малыши в них нещадно тонули.

Некоторые были похожи на маленьких старичков, но, находясь там, ты невольно проникался смесью сочувствия, умиления и нежности к каждому малышу – такому беззащитному и маленькому, а к врачам отделения, неонатологам, глубочайшим уважением…

Все это было… Я бережно храню эти воспоминания… Они напоминают мне о том, как мне досталось все это счастье, заставляя чувствовать происходящее намного острее…

Вторые роды максимально сгладили весь негативный опыт от предыдущей беременности, и теперь я в гармонии. Две диаметрально противоположные беременности, и совершенно разные дети.

Сейчас уже я понимаю, что у каждого нашего ребенка своя «роль» в семье, и становится очевидно, что в другой комплектации мы были бы уже не мы. Кристина – самая «мамина» дочка, прямая и открытая, лидер и заводила. Даша – тонкой душевной организации, с логическим мышлением, удивляет порой недетскими высказываниями и своими шуточками, и вообще ее потенциал по жизни огромен. Уверена, она нас удивит еще не раз. Варюнек и Лизунек – дети, которые были даны, чтобы сбалансировать нашу семью и «вылечить» после первой беременности, как будто наверху кто-то сжалился над нами и решил подарить возможность еще раз прожить все этапы «беременность-роды-воспитание» с чистого листа и показать, что все это можно делать без ужаса и страха каждую минуту.

Как мы выбирали имена детям

Эх, и хотелось бы рассказать какую-то душераздирающую историю, как мы спорили при выборе, ругались в пух и прах, дело шло к разводу, обстановка накалялась, но ничего такого у нас не было. Скучная история.

В реальности было так: я перебирала имена – отсеивались те, которые не нравились обоим, оставались те, которые нравились нам или хотя бы одному, а второй реагировал «можно подумать». Таким образом, огромный список сократился до пяти-шести имен и дальше уже обсуждали каждое имя и решали.

Пожалуй, самые «горячие» споры были на этапе выбора имени для Даши. Кристина нам сразу обоим понравилась, а вот вместо Даши муж предлагал Элину. Потом с Элиной как-то рассосалось (с моей подачи) и утвердили Дашуньку.

Во второй раз были вялые споры: вместо Вари назвать Машей, Полиной или Ксенией, но тоже как-то быстро попустило. В общем, жаришки не вышло. Мы эффективно, как говорится, коммуницировали и быстро достигали консенсуса, так что история вышла без огонька.

А вот имена, на мой взгляд, мы выбрали классные! Кристина и Лиза мне с детства нравились, Даша, в целом, тоже, а вот имя Варя я долгое время вообще не рассматривала. Казалось каким-то простецким. А потом вдруг все резко изменилось: Варя, Варюша, Варюнечек, Варюшаня. Ну классно же.

Всех детей мы назвали еще до родов, когда они были в животе, а кто есть кто – я определила интуитивно. И ведь угадала – после рождения оказалось, что имена им идеально подходят.

А из мужских имен очень нравятся Даниил, Матвей, Константин, Владимир (это я просто, без намеков).

Кстати, после рождения младших мы постоянно стали путать имена детей. Диалоги из разряда: «Ты покормил Кристину? Ой, Дашу. Тьфу, Лизу, да что такое… В смысле ВАРЮ?!! Ребенка, короче!»

Любовь для каждого ребенка своя

Меня, как и многих мам, у которых больше чем один ребенок, волнует вопрос: как уделить время всем, чтобы каждый не чувствовал себя обделенным. Меня часто спрашивают, нормально ли это, испытывать разные чувства к своим детям, и что чувствую я.

Отвечаю: и у меня так же. К каждому ребенку свое чувство, мы не можем испытывать к разным детям абсолютно одинаковые эмоции, и это нормально. Тут очень много предпосылок, хитросплетение из множества факторов, формирующих в итоге ваше восприятие собственного ребенка (как протекала беременность, на кого похож ребенок, какой у него характер и т. п.). Все это любовь, хоть и в разных ее проявлениях. Но все равно с каждым выстраиваются свои уникальные отношения: свои шуточки, своя «волна», свой подход.

Тем не менее в двойне всегда есть лидер, который будет оттягивать внимание на себя, и тут очень важно удержать баланс между двумя детьми. Когда старшим девочкам было два года, Кристина очень настойчиво отвоевывала свои позиции, и в конце концов Даша немного закрылась. Я ее обнимала – она отталкивала. И в какой-то момент мне чуть было не показалось, что ей и не нужны эти «обнимашки и т. п.». Слава Богу, в тот период мне хватило мудрости остановить этот намечавшийся «перекос» тем, что я буквально полностью переключилась на Дашу. И через какое-то время она «оттаяла».

Для меня эта ситуация стала сигналом, что надо держать руку «на пульсе». Страшно подумать, что могло бы быть дальше, реши я, что «ей это просто не надо», «она не такая эмоциональная», «дети разные» и т. п. Она бы закрылась окончательно, сделала б какие-то чудовищные выводы о «превосходстве» сестры, и все это мне бы аукнулось в лет эдак четырнадцать. В общем, лучше даже не думать!

Так что с каждой у нас своя история и волна, но главное – сохранять баланс. Ярко выраженных любимчиков быть не должно, если не хотим покалечить ребенку жизнь и заложить в его подсознание травмирующие мысли и выводы.

Так что мой совет: если вы видите, что кто-то из детей «уходит в раковину» и отдаляется, это сигнал SOS, значит, именно «туда надо бежать»!

Няня и помощники

Нам повезло, и рядом со мной очень хороший человек, с которым комфортно мне и детям. Наша няня не из агентства – о ней рассказали наши близкие знакомые более 10 лет назад. Из агентства я, наверное, взять бы няню не смогла. Я очень мнительная и подозрительная.

Для меня иметь няню – это необходимость. В многодетной семье особенно: у старших занятия, на которые их нужно возить, а малыши живут в своем режиме. Без помощи никак. Допускаю, что можно делать все самой. Просто не вижу смысла разрываться и терять качество. Мое мнение – дети не должны страдать и чего-то не получать (внимание, занятия и т. п.) только из-за того, что их много.

Ну а в целом, считаю, что няня няне рознь. Когда ты не знаешь, чем живет твой ребенок, когда няня знает о твоих детях больше, чем ты сама, когда ты не задумываешься, что и когда едят дети и имеешь смутное представление о том, как они проводят свои будни, – это грустно. Как в той социальной рекламе: «Ребенок похож на няню». Но! Иногда есть ситуации вынужденные, например, маме надо работать, а бабушка помогать по каким-то причинам не может.

Совсем другое дело, когда мама порхает как бабочка, а малыш целый день с чужой тетей. Ох, как много я таких историй наслушалась, когда к нам ходила массажистка «с Рублевки» – кровь в жилах стыла от ее рассказов об этих детях, сидящих по особнякам с нянями, и что там творилось за закрытыми дверями, не знает никто.

Я мама, и я воспитываю своих детей так, как считаю нужным, – ведь только мы с мужем несем ответственность за них и их будущее. Хорошая няня никогда не будет навязывать свое мнение, она грамотно встроится в уклад семьи, перенимая те правила и порядки, которые приняты внутри. Няня поддерживает маму и транслирует ее позицию детям. Мама и няня выступают единым фронтом.

При этом я часто прислушиваюсь к советам нашей няни (она очень много лет работала воспитателем в частном детском саду). Но все основные решения за мной: что дети будут есть, что наденут, когда будем переводить на один сон/приучать к горшку/учить кушать и т. п. По сути няня – это мои руки, ведь разорваться невозможно. В общем, работенки у нас на всех хватает. Наша няня так же гладит детские вещи, знает кучу игр, песенок, частушек, стишков, сказок! Ну и на площадке она всегда в эпицентре страстей: играет в прятки, копает ямки в песочке, собирает букеты и т. п. Просто она искренне любит детей.

Тема няни в Инстаграме – одна из самых холиварных. Кто-то просто скрывает наличие няни и гордо пишет чуть ли не в шапке профиля «без нянь и помощников» (ну, ок). Кто-то пишет: мне никто не помогает, няни никакой нет (при этом есть бабушки, активно участвующие в жизни внуков, водитель, который развозит детей по кружкам, старший брат, который забирает из садика, и т. п., но это как бы и не в счет).

В общем, наличие помощи почему-то стараются скрывать, а если ее, этой помощи, действительно нет, то на этом любят акцентировать внимание, это служит отдельным предметом гордости.

Хотя кому какое дело? У нас у всех изначально разные и физические возможности, и финансовые, и эмоциональные ресурсы, и потребности, и цели.

Каждый сам себе подбирает ту схему, которая удобна ему, чтобы жить в комфорте, а «не на износ». Потому что детям важна адекватная мама, а мужу ухоженная жена, не ползающая на четвереньках от усталости, когда он приходит с работы. И если чьей-то внутренней батарейки хватает на то, чтобы крутиться одной без помощи посторонних, на здоровье!

Как бы ни складывалась ваша жизнь с помощниками, главное, чтоб вы сами были этой жизнью довольны. В противном случае надо что-то менять, а не бить себя пяткой в грудь «все-сама-все-сама». Никто этих жертв не оценит.

А если всем довольны и в гармонии, то зачем вообще тогда акцентировать внимание на том, как именно это случилось: без нянь и помощников или с их участием?

Я за комфорт всей семьи. За красивую спокойную маму, за детей, которые растут, окруженные вниманием, за мужа, на которого хватает времени, за наличие у мамы собственных интересов. А уж как это будет реализовано технически, личное дело каждого. Кому-то няня нужна как «вторые руки», кому-то домработница раз в неделю, кому-то мама помогает, кому-то вообще никто не нужен.

И уж точно этим не надо ни кичиться, ни гордиться, ни скрывать, ни тыкать. Главное ведь, чтобы цель была достигнута и все были довольны и счастливы.