Текст книги "Дзен в декрете, или Как не сойти с ума от счастья. Режим, сон, воспитание и хорошее настроение. #дваждыдваопыт бывалой мамы"

Полезные гаджеты, когда в доме ребенок

Мой топ-10

1. Детский кулер для воды. Ребенок сам наливает себе пить, когда хочет. С появлением кулера закончилось бесконечное «мам, дай пить».

2. Защитная панель для плиты – удобно, безопасно. Чтоб шаловливая ручка не опрокинула на себя что-нибудь.

3. Беспроводной пылесос. Да, он недешевый. Но это выгодная инвестиция. Я обнимаюсь с ним с утра до вечера, и дома всегда чисто. Фишка в простоте. Вот он в углу, одно нажатие – и все следы несовершенного поедания пищи заметены. Точнее запылесошены.

4. Мультиварка. Незаменимый помощник на кухне. И мясо приготовит, и кашу, и суп. Закинула в нее все и пошла играть с детьми.

5. Ингалятор (небулайзер) – отличная вещь, когда у ребенка сухой или лающий кашель.

6. Видеоняня – незаменимая вещь на даче в большом доме.

7. Пароварка-блендер – для малышей до года – очень актуальный девайс. И приготовит, и измельчит.

8. Защитный бортик для детской кроватки Safe sleep and play. Это мое изобретение, на которое у меня есть патент, и я просто не могу не порекомендовать его родителям. Бортик устанавливается на любую кроватку и дает дополнительную высоту боковой стенке. Зачем? Когда Кристине был год, я буквально поймала ее в полете из кроватки. Пока я отвернулась, она подтянулась на руках, запрокиула ногу, еще секунда – и она была бы на полу, несмотря на то, что дно кроватки было опущено на максимум. Оставлять ребенка одного в кроватке стало опасно, а опускать стенку или перекладывать во взрослую кровать само собой еще рано. Так родилась идея с бортиком, который подарил спокойные ночи многим мамам.

9. Сушилка для белья. Поистине отличное изобретение. Когда в доме четыре ребенка – это горы белья каждый день. Сушилка, как и стиральная машина, работают практически нон-стоп. И никаких веревок в ванной и на балконе и увешанных, как новогодняя елка, батарей.

10. Посудомойка – без нее никуда.

Иногда мне кажется, что мой день состоит из сборки и разборки посудомойки. Собрал, запустил, а тут раз – и пора уже разгружать и… правильно! Загружать снова! Чтобы через несколько часов разобрать и снова собрать.

Мозг на автомате раскладывает тетрисом все посуду. И да, слова «впихнуть невпихуемое» – это не пустой звук (главное – не мыть руками), ну и эта классическая поза в полунаклоне… ммм… В общем, если пользователю посудомойки начального уровня кажется, что она уже полная, значит, приду я и закину туда еще полраковины. А если целый день не выходить из дома, то появляется стойкое ощущение, что я встала сегодня с кровати ради посудомойки. Чтобы разгружать и загружать, загружать и разгружать…

Кстати, по моим наблюдениям люди делятся на тех, кто предпочитает собирать посудомойку, и на тех, кто разбирать. По мне, разгружать намного приятней (хотя кому я вру! Это тоже меня подбешивает). Приятно – это когда Жауринья в белом передничке делает всю черновую работенку, а ты просто ешь и выходишь из-за стола.

Оптимизация быта. «Быстрая готовка»

Как я уже сказала, у нас есть няня, и с генеральной уборкой квартиры мне тоже помогают.

Узнав этот факт, некоторые дамы пренебрежительно комментируют: «Ну понятно. Так каждый дурак сможет». Забавно, что, как правило, у самих при этом детей в два, а то и в четыре раза меньше, но «им все понятно». Хотя что понятно? Кому понятно? Заходите в гости, дорогие друзья, и все поймете.

Готовлю я сама. И так было всегда. Повара у нас нет. Впрочем, как и домработницы. Ежедневная уборка тоже на мне.

Готовка для меня – это «что-то между делом». Такой подход я переняла у своей мамы, которая никогда не акцентировала на этом внимание, делала все быстро, незаметно и вкусно. Наверное, как-то так и у меня.

Я не умею красиво фотографировать еду, в моей кулинарное книге нет изысканных рецептов, я не кайфую от этого процесса, но и не ненавижу его. Обычная пища, без заморочек. Наверное, поэтому в моем блоге нет никакой рубрики на эту тему. Своим детям планирую прививать такой же подход: умей всех накормить, даже если в холодильнике пусто, но не возводи это в «ДЕЛО».

В то время, когда дети еще не ходили в детский сад, наш день выглядел так.

Дети проснулись, играют, я варганю завтрак: каши, омлет, яичница, бутерброды с сыром, сырники – наиболее частые варианты завтрака.

В 11 часов приходит няня, и у меня перед прогулкой есть около 40 минут на обед, который состоит только из супа, без второго. Дети и так наедаются. Если няни нет в этот день, ничего не меняется. Я готовлю, дочки играют. Супы: тыквенный, щавелевый, грибной, борщ, щи, куриный, рыбный.

После прогулки дети садятся обедать (все едят сами, ни над кем стоять не надо), я занята ужином: гарнир, мясо или котлеты: 20 минут – и готово. Как раз дети поели суп, булочку и компот и пошли спать. Все. Тихо. Ужин есть, няня караулит детей, а я улизнула в фитнес-клуб. И такая дребедень каждый день.

Есть режим, роли расписаны, действуем «по системе».

К нам в гости приехали мои родители. Ближе к вечеру встал вопрос, кто из взрослых пойдет гулять с детьми, а кто останется готовить всем ужин. Угадайте, что я выбрала? Конечно, готовить ужин!

Это же просто сказка какая-то: тихо, никого нет, ты стругаешь винегрет, делаешь мясо, пюре, и при этом тебя никто не трогает. Мечта. Я даже телевизор не включала. Просто наслаждалась тишиной.

Если бы они могли гулять два часа, я была бы согласна еще сварить борщ и испечь пироги, сделать шарлотку и даже тирамису. Ведь все это воспринимается просто как курорт по сравнению с общением с четырьмя детьми.

Эх, думала ли я девять лет назад, начиная жить вместе со своим будущим мужем и пробуя готовить первые блюда, что когда-то приготовление еды в любом количестве и любой сложности будет для меня просто отдыхом.

Хорошо помню день, когда мы съехались. За спиной – шесть лет встречаний, и наконец звезды сложились: мы погрузили мои монатки в машину и поехали, так сказать, заселяться. По дороге заскочили за продуктами, а купить надо было ВСЕ с нуля. Никакого списка у нас, естественно, заготовлено не было. Зато была бабушкина тетрадочка с семейными рецептами, а это уже полдела, поэтому я не паниковала! Но тупила страшно, ибо, уже находясь в магазине, я приняла дебильнейшее решение готовить… котлеты!!! (И это после переезда, всех магазинов, глубоко в ночи, когда мы уставшие и измученные.) Почему просто не запечь курицу? Не пожарить мясо?! Видимо, хотела произвести впечатление и показать себя крутой хозяюшкой: полночи я крутила фарш, вчитываясь в бабушкину тетрадь, пытаясь родить что-то похожее на котлеты. Получилось, прямо скажем, не фонтан, но мы съели. С тех пор я недолюбливаю котлеты.

Ревность

Как-то Варя лежала на кровати, я отвернулась на секундочку, поворачиваюсь, а Кристина склонилась над Варей, взяла ее руку и сжимает, точнее сдавливает очень сильно, с напряженным лицом. Было видно, что хотела сделать больно. На вопрос «Что ты делаешь?» она сразу попросила прощения. Я, конечно, объяснила, что так делать нельзя, Варя маленькая, беспомощная. Но для себя сделала вывод: все-таки лучше ни на секунду не оставлять их одних (мне сначала казалось, что вспышки агрессии нас все же минуют, но нет). Я понимаю, что это проявление ревности, но тем не менее.

Мне кажется, не существует ни одной семьи с детьми разного возраста, кого бы проблема ревности обошла стороной. Другое дело, что у всех она по-разному проявляется, и надо не упустить «звоночки», чтобы у ребенка все правильно в голове уложилось (ведь у детей вообще вся логическая цепочка замыкается на них: если мама с папой ругаются, значит, я виноват, если мама с братиком, а не со мной, значит, я какой-то не такой и т. д.), отсюда частые рассказы про то, как взрослый ребенок при появлении маленького братика/сестрички, начинает опять просить соску, какать/писать (в попытках вернуть внимание и любовь мамы).

Получается, с одной стороны, ревность – вполне естественное чувство, а с другой, очень важно поведение родителей, чтобы ребенок в этой новой стрессовой ситуации не сделал ложные выводы, которые отложатся в подсознании, станут глубинными убеждениями малыша (о том, что он какой-то «не такой» или что его любят меньше и т. п.) и будут управлять действиями и мыслями человека. Отсюда один из вариантов развития событий, когда с возрастом проявляются черты патологического перфекционизма (постоянного стремления быть лучшим, чтобы быть любимым).

Говорю это из личного опыта и опыта семьи (моя мама совершенно четко знает, что брата любили больше, чем ее, и помнит себя, катающуюся по полу в шесть лет и требующую соску). И неоднократно в разговорах слышала: «Мама любила брата больше, чем меня». То есть ребенок далеко в детстве по каким-то ложным признакам сделал для себя этот простой и ужасный вывод и живет с ним всю жизнь, и неизвестно, как это вообще сказывается на его судьбе.

Главная цель родителей – малыш должен воспринять новость о пополнении адекватно и не придумывать втихую в своей маленькой голове не пойми что.

Пока я была беременна, штудировала интернет по этой тематике. Вот что извлекла для себя.

Хорошо

1. По прибытии из роддома привезти старшему ребенку подарок от малыша, чтоб сразу посеять позитив от данного события. Но подарок должен быть не символичным (конфетка или торт), а что-то существенное, о чем старший ребенок мечтал.

2. Когда будут приходить родственники/друзья с подарками для малыша, просить захватить что-то и для старшего (тут подойдет даже мелочь, важен сам факт подарка).

3. Постараться сделать так, чтобы для старшего ребенка какие-то базовые вещи/ ритуалы, которые он делал вместе с вами, остались неизменны: утро, сказка на ночь, прогулка семьей в выходные. Например, у нас утром дети приходят к нам в кровать. После появления младших наше утро изменилось, но, заметив, что это вызвало негатив (пускай и неявный), я вернула все на место, пересмотрев свой утренний график.

4. Ну и, конечно, говорить и говорить вслух, что вы любите.

Плохо

1. Давать понять старшему, что «он уже вырос», «теперь будешь помогать», т. е. подводить к тому, что детство закончилось и теперь он помощник, и вообще, «старший, должен вести себя хорошо, маме и так тяжело» и т. п. Это провоцирует обратную реакцию: начинает изображать малыша.

2. Забирать какие-то вещи у старшего и отдавать младшему. Типа «ты уже большой, тебе стульчик не нужен уже, отдадим Ванечке». Лучше, чтобы у Ванечки был свой стул.

В нашей семье Кристина ревновала, стала капризная, грустная, говорила «хочу маму и чтоб мама была с Кристиной и Дашей». А Даша никак не показывала внешне свои переживания, зато периодически выдавала интересные вопросы: «А почему у нас только одна мама?» Ну и был этап, когда старшие вдруг начали ходить с игрушечной соской, какать и писать в трусики.

Невролог говорила, что у детей период адаптации к новым членам семьи длится до полугода. Нам стало легче через 3,5 месяца. Периодически Кристина и Даша развлекали младших, трясли погремушками. Позабавила как-то Даша: Варя заплакала в шезлонге, а Даша вдруг подскочила и понеслась куда-то со встревоженным лицом и со словами «бегу-бегу, моя хорошая». Оказалось, за погремушкой побежала.

Со временем ревность сошла на нет, но наш специфический юморок передался старшим девочкам, и периодически они любят потроллить младших: как-то Крис и Даша играли в комнате. Приползли пурики. Мама моя говорит: «Девочки, поиграйте с Варей и Лизой, приготовьте им чай, испеките пирожок». Даша протягивает Варе голую куклу с вывернутыми ногами со словами: «Ешь! Это мясо!» Занавес.

Отец-молодец. Интервью

С работы приходит папа. У нас как раз вечерний концерт: Принцесса Крис исполняет проникновенную песню из мультика Русалочка. Принцесса у нас четкая: ободок, клипсы, ожерелье, резинка на пальце (это кольцо), чудеснейшая юбка: пышная, красивая, красная. Вторая Принцесса (Даша) стоит в углу, зажав уши руками – это не «ее» песня и слушать она ее на желает, ждет своей очереди выступить. Пурики шляются между Принцессами, но периодически танец берет свое, и пурики начинают размахивать ручонками и уходят в кач. Видимо, в выступлениях они выполняют роль птичек/зайчиков/гномов, потому что Принцессы, распевая песни Белоснежек/Золушек/Эльз, приседают к пурикам и ласково поглаживают их по голове и делают такие жесты, как будто кормят (как птичек).

Итак, заходит папа, Кристина и Даша радостно бегут его встречать. «Какая красивая принцесса!» – говорит папа и с умилением смотрит на Крис («Что за цыгане в доме?» – шепотом говорит уже мне), Даша набрасывается на папу с криком: «Скажи, ну вот скажи, какая песня у Авроры?» Аврора – это принцесса из «Спящей красавицы», и самое интересное, что наш папа это отлично знает, как и всех других принцесс Диснея и их песни. Ну и пурики ковыляют, радостно протянув ручки. Вот оно, бабье царство.

Это я к чему. Если бы не он, я бы точно не справилась. Он настоящий ПАПА! Дети его обожают, все, кто нас знает лично, это подтвердят!

Да, мы, бывает, ругаемся. Но все равно я считаю нас достаточно гармоничной парой.

Знаете почему? Вот если б мне сказали написать главные черты, которые должны быть в мужчине, то у него было бы попадание по всем параметрам. Да, разногласия могут быть, мелкие ссоры тоже. Часто срываемся из-за усталости. Наговорим лишнего. Но! Главное – он идеален в том, что глобально важно для меня, а значит, мне не приходится ни с чем «мириться»: важность семьи, надежность, честность. Я сразу знала, каким должен быть мой будущий муж. Думаю, что сильные разногласия в семье возникают, когда ты изначально приписываешь своему спутнику качества, которыми он не обладает, а потом на этапе «бытовухи» они становятся очень видны. Истина в том, что люди не меняются, а значит, не стоит размениваться в надежде, что «я его изменю», «ребенок его изменит» и т. п.

Ведь у каждого человека на подсознательном уровне есть набор условных требований к партнеру: часть из них ключевые, базовые, а с чем-то вы готовы мириться. И на этапе знакомства и последующего общения нельзя снижать планку именно по ключевым критериям, ведь, когда вся эйфория от первой влюбленности пройдет, останется то, что остается. И вы себя изменить не сможете. Вот тогда и «найдет коса на камень».

Поэтому при построении отношений и выборе спутника жизни важно понимать очень четко, каким ты его видишь, что ты хочешь от отношений и какими они должны быть.

По сути та же визуализация.

Как-то я заболела и очень ждала мужа с работы, принять вахту. И действительно, он пришел и все разрулил: накормил младших, помыл ВСЕХ, параллельно решая кучу мелких детских вопросиков, а я лежала на диване. В общем, он мое плечо и моя опора. Когда совсем тяжело, парой шуток он меня смешит и сразу становится легче, за плечами шестнадцать лет отношений. Могу сказать, что в своем выборе я не ошиблась. Может, поэтому мы так расплодились, сами того не ожидая.

Мне повезло с супругом, и это заслуга его родителей: я глубоко убеждена, что дело в воспитании, либо это привито, либо нет (я имею в виду не любовь к детям, а стремление помогать и разделять с женой весь «детский» функционал). Другое дело, что в неумелых женских руках и при неправильной подаче можно все эти начинания свести на нет.

Наш отец-молодец делает все. Да, сначала работу работает в офисе, а потом дома шуршит. Я бы даже сказала, функционал негласно переходит к нему, когда он приходит: надо и поиграть с детьми хоть немножко, и потискать, и уложить всех в две смены (благо это очень легко проходит у нас).

В нашей семье просто не патриархат, а все же больше равноправие. Раньше мы оба работали, теперь жизнь сложилась так, что я не работаю (в смысле, что в офисе не сижу, а могу находиться дома) – но дети наши общие, значит, вместе и разруливать. И он понимает, что «сидеть» дома с детьми – это не расслабончик, а очень тяжелое прежде всего эмоционально занятие, потому что сам на себе все это прочувствовал.

Утром он поднимает детей (всех), умывает и одевает старших (я обычно занимаюсь младшими), готовит завтрак, вечером укладывает всех спать.

Когда было тяжело ночью со старшими – всегда вставал и укачивал на равных со мной.

Повторюсь: он такой благодаря воспитанию, НО не факт, что будь я не я, он вел себя так же. Считаю, что некоторые девушки сами бессознательно «отталкивают» мужчину и губят на корню все порывы.

Во-первых, гормоны…

Во-вторых, некоторые слишком загоняются: «У нас с ребенком связь», «Я и мой малыш», «У нас свой мир». Плюс (но вовсе необязательно!) постоянное ГВ и ношение на руках… а папа… ему тут места особо нет… да и «что не делает дурак, все он делает не так»: неправильно надевает подгузник, держит не так, «дай мне – ты его не можешь успокоить» и т. п.

После пары попыток поучаствовать и критики в ответ мужчина делает логичный вывод: «в этом бабском мире ему не место» и оставляет все попытки.

Поэтому во всех умных книгах пишут: привлекайте папу по полной, даже если у вас ГВ, пусть мужчина хотя бы водички вам принесет или подгузник поменяет ночью, чтобы чувствовать свою сопричастность к происходящему. Хвалите его и всячески поощряйте все его отцовские порывы, доверяйте, и тогда он захочет раскрыться и проявить свои лучшие качества. Обсуждайте с ним воспитание детей, спрашивайте мнение (но только не для того, чтобы послушать и сделать по-своему) – и будет все чудесно.

Как-то за вечерней беседой под бокальчик винца я решила попытать отца-молодца на тему, как вообще ему живется с пятью женщинами и почему он не ходит каждый вечер «пить пиво с Васькой». Получилось забавное интервью.

– Как тебе живется с пятью женщинами? Тяжело это?

– У меня нет ощущения, что я живу с пятью женщинами. Есть ощущение, что я живу с женой и четырьмя детьми. Мне просто не с чем сравнивать (в том смысле, что с мальчиками я не жил).

– Хорошо, тогда как тебе живется с четырьмя детьми?

– Тяжело. (Смеется. Видимо, нервное. Прим. автора.)

– Когда ты приходишь домой, четыре пары глаз на тебя смотрят, тянут ручки и кричат «папа». Это как?

– Это интенсивно. На работе ты можешь выпить кофе, отойти ненадолго. Дома такого нет. Ты приходишь и сразу включаешься в процесс: переоделся, сел ужинать, параллельно кто-то умостился у тебя на коленях, кто-то просто рядом бегает. После ужина начинаешь играть. У меня нет другого опыта, поэтому сложно представить, как могло бы быть иначе.

– Какие эмоции у тебя вызывает мысль о возвращении домой после работы?

– Всегда хочется возвращаться домой. Они улыбаются и радуются, когда ты приходишь. Но эти веселье и радость от встречи очень быстро сменяются необходимостью что-то делать. Все требуют внимания, кому-то почитать, кого-то выслушать, и начинается…

– Ты считаешь, что нужно делить обязанности по уходу и воспитанию детей пополам (когда ты дома)? Ведь многие мужчины думают, что это прерогатива женщины, «сделают козу» и ретируются.

– Когда у тебя один ребенок, может, где-то и реально так рассуждать. Но когда их четверо, ты понимаешь: допустим, свалишь ты все на жену, а дальше что?.. Это в любом случае будет влиять на семейные отношения. С такой позицией ты просто начнешь отдаляться от семьи, от детей.

– То есть для тебя важно в их сознании быть папой, который есть, который рядом, который участвует в жизни детей?

– Да, для меня важна гармония. И с женой, и с детьми. Но ситуации бывают разные. Например, когда муж вынужден уйти в работу с головой, и тогда задача жены – правильно это спозиционировать.

На мой взгляд, отсутствие внимания отца сложно чем-либо компенсировать. И задача родителей дать своим детям это осознание присутствия и поддержки обоих родителей. Разговорами «о папе» тут не поможешь. Но соглашусь, ситуации бывают разные… мы говорим про идеальную модель. Ладно, отошли от темы. Почему тебе не хочется (или, может быть, хочется) свинтить из дома вечером условно «пиво пить с пацанами»? Допустим, есть Васька во втором подъезде, он всегда готов с тобой по вечерам пиво пить.

Сложно представить. Конечно, Ваську всегда можно найти. Вопрос в другом: а зачем тебе его искать?

– А почему его нет? Что держит тебя дома?

– Не знаю, может, воспитание, может, привычка. В хорошем смысле этого слова. Привычка возвращаться домой. Мне нравится укладывать детей спать. Нравится купать их перед сном. Прикольно.

– Хорошо. А почему бы тебе не лечь на диван, а я бы все делала, укладывала всех и т. п. Мол, мужик.

– Потому что мне все это нравится. Я не знаю, как объяснить, почему мне нравится укладывать спать детей. Потому что это эмоционально так здорово, приятно. Мне импонирует, когда они зовут меня их уложить, просят накрыть одеялом.

– То есть отцовские качества перевешивают историю с пивом около дома?

– Да, нет такой тяги ко всему этому, ради которой я бы бросил все и ушел из дома пить пиво.

– Не страдаешь из-за отсутствия сына?

– Нет, не страдаю. Ну, как-то так вышло.