Текст книги "Дзен в декрете, или Как не сойти с ума от счастья. Режим, сон, воспитание и хорошее настроение. #дваждыдваопыт бывалой мамы"

Глава 4.
Первый год многодетности – «правила устанавливаю Я»

Не подстраиваемся, а подстраиваем новую реальность под себя

С четырьмя маленькими детьми тема качественного сна очень актуальна, если хочешь остаться в живых и сохранить рассудок. Я знаю цену спокойному продолжительному ночному сну, и прошлый опыт не позволил мне «наступить на грабли» дважды. Тем более старшие дети засыпают сами и спят всю ночь, и к этому комфорту, скажу я вам, очень быстро привыкаешь. Совсем не хотелось его терять с появлением второй двойни.

Звучит, наверное, странно, но к моменту рождения пуриков я уже знала, что все в наших руках и приучить ко сну можно любого ребенка. Для этого нужны две вещи: мотивация и умение переносить детский плач (с Крисом и Дашей мы тоже поначалу паниковали по каждому писку и лишь потом научились дифференцировать плач, поняв, что плач – это не всегда просьба о помощи). Именно эти две вещи, мне кажется, не дают многим довести дело со сном до конца.

В нашем случае с первыми двойняшками мотивация была более чем реальная – не уехать в Кащенко, простите, а со вторыми – стремление не потерять комфорт. Я уже писала, мы – ленивые родители (если ребенок может что-то делать сам, зачем делать это за него?): мы привыкли высыпаться, мы привыкли по вечерам засиживаться допоздна, общаться, периодически устраивать поздний ужин с вином далеко за полночь, обсуждая какие-то насущные проблемы.

Я очень хорошо помню жизнь, когда мы проползали как ужи в кровать, чтобы не дай Бог не разбудить детей, как боялись пошевелиться в кровати. С приближением ночи напряжение в доме всегда нарастало, и мы точно знали, что чудес не бывает и мы встанем сегодня ночью минимум 4, а максимум 10–15 раз за ночь.

Но я знаю людей, которые в многочисленных подъемах к ребенку видят свое родительское предназначение, а бессонные ночи воспринимаются как крест, который они все должны нести. Такая категория мам предает анафеме все, что я здесь пишу, их основной лозунг «малыш нуждается в маме 24 часа: и днем, и ночью». Вообще, хочу сказать, что забота о ребенке придает матери в собственных глазах большую значимость, малыш ведь такой маленький и беспомощный. И кому этой значимости не хватает по каким-либо причинам, возводят материнство в культ и заодно тешат свое самолюбие: он без меня не может!!! Ни секунды!!!

А если все-таки может? Если все-таки представить, что малыш не нуждается в вашей непосредственной близости 24 часа в сутки, а всего, допустим, 12, а все остальное время он может совершенно спокойно играть рядом, спать в своей кроватке, кстати, «без психологических травм», как тогда изменится жизнь такой мамы? Совершенно точно у нее станет больше времени. И? Что тогда будет? Возможно, сразу станут очевидны другие аспекты жизни: например, что есть муж, а говорить с ним не о чем, когда вдруг она вечером выйдет к нему на кухню вместо того, чтобы часами укладывать малыша, или станет очевидно, что время вполне позволяет работать на дому или готовить/убирать (а прежде кто-то всегда с этим помогал, ведь «ребенок отнимает все время, и женщина ничего не успевает»), а так вроде она всегда при деле, она МАТЬ.

Мне кажется, есть категория людей, которым абсолютная привязка ребенка к себе в каком-то смысле выгодна. На бессознательном уровне. Поэтому моя политика, наверное, не всем близка, но я и не претендую на всеобщее одобрение. Считаю, главное, чтобы всем было комфортно. Кому-то комфортно спать с ребенком до 5 лет, кого-то не напрягает кормить ночью до 3 лет – и на здоровье!

Восемь важнейших принципов при организации сна

Выйдя в первый декрет, я не думала, что вообще буду заниматься чем-то, кроме детей. Скажи мне тогда про блог, бизнес с бортиками, мобильное приложение, книгу, ТВ и т. п., я бы не поверила.

Чуть позже я постигла истину: это Я определяю, что будет, а чего не будет в моей жизни. И вторая двойня, как ни парадоксально, мне в этом помогла. Попав в экстремальную ситуацию, я вышла на новый уровень своего мышления. Сейчас объясню.

Четверо детей за 3 года. Нехилый темп. И… новая реальность.

Мозг заскрипел шестеренками. Тааак. Детей теперь четверо. Все маленькие.

И вот тут важный момент.

По сути дальше есть два варианта развития событий:

1) прогнуться под ситуацию;

2) прогнуть ситуацию под себя.

В чем разница?

В первом случае можно было бы смело «занизить» себе некую норму по количеству сна в сутки, по внешнему виду, по времени на личные интересы, на мужа и вообще в качестве главного аргумента по всем вопросам отвечать: «Ну у меня же две двойни». Все бы понимающе кивали головой, и ни один человек не посмел бы осудить. Потому что это правда очень тяжело.

Второй вариант – НЕ подстраиваТЬСЯ под новые реалии, а наоборот, подстраиваТЬ новую реальность под себя!

Когда родились вторые двойняшки, я уже четко понимала, что не хочу «занижать планку».

• Мы так же хотим высыпаться.

• Я так же хочу иметь время на личные интересы, хочу самореализовываться.

• Мы так же с мужем хотим иметь время для нас.

Но при этом я хочу растить здоровых детей и уделять столько времени, сколько им нужно.

Эти своеобразные установки я «выставила» в своей голове, а дальше уже мой мозг искал способы реализовать программу. Что и происходит сейчас.

Это ДРУГОЙ ТИП МЫШЛЕНИЯ! И в этом разница.

Не быть ведомым в обстоятельствах, а устанавливать свои правила. Что для вас есть норма, то и будет в вашей жизни.

Установки генерят мысли. Мысли генерят действия. Действия формируют вашу жизнь. Все просто. Можете со мной спорить, но я это очень хорошо прочувствовала на себе!

Все связано – режим тянет за собой дневной сон. Полноценный дневной сон позволяет установить режимность в питании. В свою очередь, режим в питании влияет на ночной сон и его продолжительность.

Все это ко мне пришло с опытом и со временем, а к моменту появления вторых двойняшек я уже точно знала, как и что надо делать с самого начала, чтобы было легко!!!

Собственно, второй опыт это подтвердил!

Все свои знания и опыт я структурировала и подробно описала в своем мобильном приложении в AppStore, Google Play «Система эффективного материнства, или дваждыдваопыт: лайфхаки от мамы двух пар двойняшек».

Итак, приучать Варю с Лизой засыпать самостоятельно в кроватке мы начали с рождения, с двух месяцев (до этого они и так все время спали). Сейчас не буду на этом останавливаться – подробная схема мягкого приучения для каждого возраста описана в моем Приложении.

Остановлюсь подробно на тех важнейших принципах, которыми мы руководствовались.

1. Введите режим дня.

2. Введите режим кормления.

3. Соблюдайте последовательность: еда ПОСЛЕ сна.

4. Обеспечьте малышу полноценный дневной сон.

5. Не прививайте зависимость от соски.

6. Формируйте ритуал засыпания с рождения.

7. Прививайте положительное восприятие сна.

8. Организуйте правильно место для сна.

Четкий режим дня и ночи может превратить материнство в отдых (и это правда), в то же время «пара неверных движений» (привычек) может привести к каторге из бессонных ночей, капризов, трясок и плясок с бубном.

Итак, остановимся на пунктах немного подробней.

1. Введите режим дня

Начать выстраивать режим можно уже с восьми недель (примерно).

Как? Очень просто. Ищем в интернете табличку с нормами сна/бодрствования по возрастам и смотрим. Дальше решите, во сколько вы хотите, чтобы малыш просыпался утром. У меня всегда точкой отправления было именно это время. Прямо с бумажечкой садилась и писала. Допустим, 9 утра.

Теперь посчитайте, во сколько тогда, согласно нормам, должен ложиться малыш. Дальше встраиваем туда периоды сна-бодрствования – и вот режим готов. Затем постепенно начинаем внедрять эту схему в жизнь.

2. Введите режим кормления

Оптимально ввести режим кормления, при котором малыш будет кушать раз в три часа. Да, есть приверженцы питания «по требованию». Тут уж каждому свое. Я рассказываю, как было у нас, и никого не переубеждаю. По объективным причинам ГВ у нас не было, но я кормила сцеженным молоком около полугода. А вот у моей мамы я была на ГВ с таким же режимным питанием.

Итак, ночью мы старались сделать перерыв чуть больше – 4–5 часов.

• Если ваш малыш находится на смешанном/искусственном вскармливании, не страдает дефицитом веса и стабильно прибавляет в весе, можете пойти по моей схеме, установив трехчасовые перерывы в течение дня и ввести один длинный пятичасовой перерыв ночью.

• Если ваш малыш находится полностью на грудном вскармливании, то в первые месяцы педиатры рекомендуют придерживаться более частого графика: кушать днем раз в 1,5–2 часа, а ночью делать перерывы в 2–3 часа.

Ближе к 3–4 месяцам, при наличии стабильной лактации и регулярных прибавок в весе у малыша, можно расширить временные рамки до 2,5–3 часов днем и 5–6 часов ночью.

3. Соблюдайте последовательность

Каждый трехчасовой часовой цикл состоит из трех фаз: еда – ОБЯЗАТЕЛЬНО бодрствование – сон. Таким образом, ребенок с самого начала научится не засыпать во время еды. В противном случае у него сформируется привычка, что еда – это сон (если будете укачивать, то будет думать, что качание – это сон, и т. п.). В таком случае, если ребенок проснется ночью (а дети просыпаются много раз ночью, так как фазы сна естественным образом сменяют друг друга), то он будет требовать воспроизвести ту же ситуацию, в которой он засыпал (еда, качание и т. п.).

Значит, еду, укачивания, ношение на руках надо отделить ото сна.

Все это можно делать, пока малыш бодрствует, но если вы видите, что он начинает засыпать, то надо положить его в кроватку. Это позволит сформировать у малыша ОСНОВНУЮ ЗДОРОВУЮ привычку: засыпать самостоятельно в своей кроватке.

4. Обеспечьте малышу полноценный дневной сон

Чтобы заснуть днем, ребенок должен бодрствовать достаточно (за ориентир можно взять таблицу по нормам сна детей до трех лет).

• По механизму дневной сон отличается от ночного – за него отвечают другие отделы головного мозга, поэтому ваш ребенок может ночью спать отлично, а днем беспокойно.

• Чтобы продлить дневные короткие сны (30–45 мин), надо помочь малышу связать фазы сна между собой:

• если сон дома, то засеките примерно, через сколько просыпается малыш, и за 5 минут до этого времени «будьте на стреме»: при малейших признаках просыпания или просто за несколько минут до времени «х» пошипите, придерживая ручки малыша, подкачайте – сделайте все то, что вы обычно делаете для того, чтоб малыш уснул. И он спокойно перейдет в следующую фазу сна и проспит больше часа. Важно все это проделать ДО просыпания и быть внимательным;

• если гуляете на улице в коляске, то просто ЗАРАНЕЕ подкачиваете коляску.

По поводу улицы. Все же лучше всего днем дети спят на улице. Как альтернатива – сон на балконе в коляске. Так же я бы посоветовала избегать «гробовой тишины» во время сна – привычка спать под «бытовой шум» пойдет только на пользу малышу и сделает его сон крепче.

Не приучайте ко сну в движении. Врачами-сомнологами доказано, что продуктивность такого сна для нервной системы в несколько раз ниже, чем у сна в стоящей коляске/кроватке.

5. Не прививайте зависимость от соски

Зачем потом мучиться и отучать, если можно просто изначально не прививать зависимость, более того, дети, не нуждающиеся постоянно в соске, лучше спят.

Поэтому к пустышке я не приучала изначально. Просто не давала «без дела». В моменты бодрствования вообще ее убирали. Вечером мы цепляли соску к пижамке, но не стремились ее подсунуть каждый раз, когда кто-то плакал. Когда малыш зависит от соски, это, увы, дело рук его родителей. Значит, каждый раз, когда малыш плакал, а часто даже и не плакал, они «заботливо» подсовывали ему соску и таким образом привили эту зависимость. Конечно, первые месяцы сосательный рефлекс удовлетворять нужно, но, как всегда, важна мера. Очень подробно о том, как соска, бутылочка и т. п. могут стать негативной ночной ассоциацией, которая приведет к бесконечному количеству просыпаний ночью «попить», «поесть», «потерял соску» и т. п., можно почитать у меня на страничке в постах про сон или в моем мобильном приложении в AppStore, Google Play «система эффективного материнства или дваждыдваопыт: лайфхаки от мамы двух пар двойняшек».

6. Формируйте ритуал засыпания с рождения

• Одно и то же ВРЕМЯ укладывания.

• Одни и те же СЛОВА, сопровождающие ритуал укладывания («а теперь спать» и т. п.).

Повторяющиеся ДЕЙСТВИЯ и их порядок: надели памперс – спели песенку – надели пижаму/запеленали – легли в коляску/кроватку.

• Одно и то же МЕСТО укладывания. Желательно использовать это место ТОЛЬКО ДЛЯ СНА, чтобы у ребенка возникала стойкая ассоциация со сном.

• Сонная игрушка – как позитивный стимул на сон.

7. Прививайте положительное восприятие сна с рождения

Самая большая ошибка – думать, что малыши сами как бы изначально должны любить спать в кровати и т. п. А если не любят и не спят, значит, ребенок такой.

Ребенок ровно такой, каким вы его воспитали. Да, есть скидка на темперамент, характер, эмоциональность, НО!

Опять-таки вы проводники вашего ребенка в этом мире, и он будет воспринимать окружающую реальность через призму ваших слов, с вашей подачи.

Много раз говорила и повторюсь: фактически с первых месяцев и до сих пор я захожусь соловьиными трелями по поводу того, как здорово спать, как это полезно, для чего это нужно и т. п.

И сейчас я слышу, как они говорят моими словами: «Мне нужно отдохнуть, я хочу в кроватку», «Я устала», «Как же я люблю свою кроватку».

Иногда дети не понимают, зачем им спать?! Зачем их сейчас укладывают, если можно играть?! Поэтому я много проговариваю, объясняя причинно-следственные связи: «Ты капризничаешь, потому что устала», «Ты поспала, поэтому отдохнувшая, в хорошем настроении и есть силы играть», ну и т. п. Дети учатся лучше понимать себя и свои ощущения.

8. Организуйте правильно место для сна

Полноценный сон малыша – одно из важнейших условий для развития. Место для сна должно быть комфортным и безопасным.

Для долгого комфортного сна в комнате должно быть свежо и темно. Рекомендую повесть двойные шторы или жалюзи со 100 % светонепроницаемостью – это поможет продлить утренние часы сна. Снимите балдахин, мобиль, как только малыш сел. Потянувшись за ними, он может опрокинуть конструкцию на себя.

Бампер мягкого бортика может стать своеобразной ступенькой, встав на которую, ребенок выпадет из кровати, поэтому я всегда снимаю бортик с внешней стороны кроватки.

Убедитесь, что игрушки в кроватке не имеют мелких запасных частей (нашитые глаза, носы и т. д.), которые, если случайно оторвутся, могут быть проглочены.

Не забудьте опустить дно кроватки на максимально низкий уровень, если малыш уже встает.

Убедитесь, что рядом с кроваткой нет свободно висящих шнуров от штор, жалюзи.

Если малыш спит в отдельной кроватке, после 8–9 месяцев рекомендую установить мой защитный бортик (#пробортики, www.safe-sleep.ru) – к сожалению, нередки случаи, когда детки выпадают из кроваток, даже если дно в кроватке максимально опущено.

Подушка, как правило, не требуется до года.

Что еще важно при воспитании двойняшек? И не только!

Исходя, так сказать, из своего небанального опыта могу посоветовать вот что.

Режим

У двойняшек он должен быть единый. Я бы сказала, это прям must have с двойней, если в первый год вы хотите жить, а не существовать где-то в параллельной вселенной с красными, как у зайца, глазами и зомби-взглядом.

У меня на страничке в Инстаграм, а также в моем мобильном приложении есть очень подробные статьи, как это лучше сделать.

Самое главное – синхронность.

Проснулся один (по режиму), будите второго. Капризничает первый (пора спать), а второй бодрячком – укладываем обоих. В первый год жизни днем – лучше на улице в коляске. Если даже поначалу будет казаться, что не получается и каждый действует «по своей программе» – ничего страшного, надо продолжать. По опыту: за три – семь дней дети входят в единый график, если вы ежедневно выполняете одни и те же действия в одно и то же время.

Максимум самостоятельности: Сон. Еда. Прогулки

Про сон и еду мы уже поговорили, теперь обсудим, как облегчить прогулку с двойней? Как не бояться что-то не доглядеть и т. п.?

Лучше, конечно, чтобы на двоих детей было двое взрослых, но если это невозможно, то вот мой совет: ребенку надо давать возможность делать то, что ему по силам, и не пытаться выполнить за него вещи, с которыми он вполне может справиться. То есть если пока не в силах залезть на самый верх по ступенькам, то и не надо его подсаживать. Пусть лазает и карабкается только туда, куда ему по силам. Почему?

Если вы постоянно подхватываете, держите, страхуете ребенка, то как минимум получите робкого малыша, всегда нуждающегося в вашей опеке, а как максимум – ребенок может попробовать самостоятельно повторить то, что делал вместе с вами, в тот момент, когда вы на секунду отвлеклись на второго малыша, а это чревато травмами.

Поэтому мы разрешаем и поощряем самостоятельность на детской площадке. Всегда рядом и присматриваем, готовы прийти на помощь, но не пытаемся делать ЗА ДЕТЕЙ.

Принципы воспитания

Многих мам беспокоит, что один из двойни лидер, а другой ведомый. Я консультировалось неоднократно с детскими психологами, читала статьи на эту тему и могу сказать: ЭТО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО.

Конечно, самое главное правило – не сравнивать двойняшек между собой, а только с самими собой (вчера ты делал это хуже, чем сегодня, завтра будешь еще лучше).

Выделять и акцентировать внимание ребенка на его сильных сторонах. У каждого ведь есть свой «конек», важно суметь разглядеть, а не зацикливаться на том, что «Маша делает это лучше Даши». Вы должны увидеть, что хорошо делает Маша, а что Даша, и сфокусироваться на этом.

Организовывать игры и досуг иногда по правилам того, кто ведомый в двойне, а не по правилам лидера, как обычно.

Поощрять посещение развивашек и кружков по отдельности, но только если это доставляет ребенку удовольствие и нет переживания из-за разлуки с сестрой.

РАЗДЕЛЯТЬ двойню можно только ПО ИХ собственному СОГЛАСИЮ, ибо связь между ними очень крепка.

Что касается моих детей, то у старшей двойни Кристины и Даши слегка болезненные отношения. Одна лидер, а вторая в тени сестры. И вот такие двойни нужно почаще разделять. В то время как Варя и Лиза – это скорей партнерские отношения, они команда, а не соперники.

Успеть все? Возможно? Мои лайфхаки

Меня частенько спрашивают: «Когда вы все успеваете? Как???»

Да как-как… Не знаю. Вообще, тяжело. Более того, у меня постоянное ощущение, что я не успеваю ничего. Нет, еще не невроз (но это не точно), но некоторое напряжение присутствует.

Голова разрывается от попыток успеть все: у старших кружки и занятия, малыши требуют внимания, я вечно с компьютером в голове: просчитываю, что с чем совместить, как что сделать, чтобы побыстрей.

Вечером зачастую, как выжатые лимоны, сидим с мужем смотрим в одну точку, говорить даже тяжело. А ведь надо еще с детьми позаниматься: стихи наизусть, счет туда-обратно, слоги и буквы. На пианино бы неплохо тоже начать заниматься…

Перед сном меня вдруг накрывать легкое чувство вины, что я не скакала весь вечер с ними, не играла взахлеб, но, с другой стороны, к чему это притворство? Я могу сказать – мама устала, давай просто посидим/поговорим/почитаем книжку и т. п.

Иногда кажется, это неправильно, в голове возникают какие-то идеальные картинки утра мамы с 4 детьми, тогда перед сном я обещаю себе, что с завтрашнего дня все будет по-другому, но происходит все ровно так же. Утром ты еще на энтузиазме, есть силы, запал, хотя бывает, что они заканчиваются уже после первого коллективного ора.

К примеру, как-то я проснулась полная сил, разбудила детей, пока они бежали ко мне в кровать, переругались, кто ляжет около мамы. В итоге трое просто орали, а Варя обиделась и ушла… Я морально устала уже утром. Ожидание vs реальность.

Со временем ко мне пришло осознание, что не надо ждать «идеального дня», «идеального вечера». Это миф. Все равно так не будет. Есть приоритеты. Важно их расставить.

Что главное для детей? Им нужно чувствовать связь с мамой. Чувствовать, что их любят и принимают, и донести это можно не только через круглосуточные совместные игры, развивашки и т. п.

Что главное для мамы? Быть в гармонии с собой, чтобы как минимум дать детям то, что я написала выше. Значит, надо найти источник баланса (у каждого он свой), зарядить детей.

Честно говоря, уже привыкла, что жизнь – это некий квест. Иногда мне кажется, что я уже неспособна делать просто одно дело. Но это мой выбор, и в этой кутерьме я счастлива. (Лезет в голову: сказала и заплакала.)

В свое время я сформулировала себе несколько принципов, которыми руководствуюсь при выстраивании домашних «бизнес-процессов» (не уверена, что это все актуально, когда у тебя один ребенок).

• Быть проще и расслабиться. Взял соску с пола, накакал мимо горшка, испачкал едой все вокруг – да и ладно. Если это не вопрос жизни и смерти (не дай Бог), я не буду особо тратить на него нервы. Может, это защитная реакция (если буду реагировать на все – свихнусь), а может, просто уже бытовой пофигизм, выработанный в наших суровых реалиях. Конечно, это не значит, что я не психую, просто на многое смотрю намного проще, чем раньше.

• Оптимизировать на каждом шагу. У меня нет, например, особого времени на готовку. То есть я торжественно не оповещаю об этом всех и не запираюсь на кухне на два часа. Все всегда происходит между делом. Это значит, что если утром надо накормить всех завтраком и еще сварить, допустим, суп, и на все это есть минут сорок, то я сделаю все максимально параллельно:

     • пока все утром чистят зубы и одеваются, я сделаю пассировку для супа;

     • пока будут завтракать – я ее обжарю, предварительно закинув вариться картошку;

     • когда все поели, я соединю все ингредиенты в кастрюле, оставлю вариться и сяду завтракать сама;

     • через 40 минут все сыты, включая меня, а суп сварен. Конечно, это лишь пример, но так во всем.

• Делегировать. Все что возможно – делегируй. Маме. Мужу. Няне. Старшим детям. Используй ресурсы по максимуму. Как пример: мама может помочь с готовкой (у нас она один-два раза в неделю привозит готовый ужин), няня – может погулять с коляской, муж – искупает и уложит, старшие – отвлекут, когда кто-то плачет.

Наших детей с удовольствием берут на выходные бабушки и дедушки, потому что с ними легко: сами едят, причем без «танцев с бубном», засыпают тоже сами (и старшие, и младшие), все особо не капризные, могут занять себя сами. У всех четкий график и режим, и взрослые знают «план действий». Я изначально не хотела все «замыкать на себе»: чтобы была взаимозаменяемость с другими членами семьи, а у меня иногда время на личные дела. И все довольны: бабушки получают радость общения с внучками, а мать – маленькие радости в виде «выездов на свободу».

• Делать дела вместе с детьми и больше отдыхать. У меня время отдыха – мое личное время, когда сон старших и младших пересекается. Все остальные дела – убрать, заправить кровати, помыть посуду, приготовить, белье кинуть в стирку и т. п. – делаем вместе с детьми. Если что-то не успела, я не буду рвать на себе волосы. Например, не успела приготовить ужин – в морозилке на этот случай всегда припрятаны какие-то заготовки. Или можно ужин заказать.

Как говорится, «хочешь жить – умей вертеться». Иногда чувствую, что уже прям тошно от этого «всеуспевания» и «многозадачности». По сути, мой мозг вечно живет в состоянии «что бы с чем совместить»: пока дети едят, поставить что-то вариться/готовиться, метнуться заправить кровати. Потом просмотр утреннего мультика – в это время ем сама. Высший пилотаж: где-то между жаркой лука с морковкой, уборкой кроватей успеть помыть голову. Чего время терять? Пусть сохнет пока. Дети легли спать днем, значит, есть время на небольшую тренировку дома. Ну и дальше по кругу: заказать продукты, а что приготовить, ужин, обед, курица или рыба. Отвезти на занятия, забрать, поучить буковки со старшими, почитать книжечку с младшими, пописали на горшочек, «мам, я покакалаааа!», «лааадушки-ладушки».

Фух… Выбралась в зал, нет, чтоб спокойно побегать/походить на беговой дорожке, музыку там послушать. Это ж целых полчаса времени пропадают! Достаю телефон, пишу посты, отвечаю на комментарии. Ну и классика жанра: сушка двумя фенами. Зачем делать что-то медленно, если можно делать быстро?

Порой, даже когда детей нет рядом, я чувствую, что по инерции продолжаю «бежать». Иногда очень устаю от всего. И вот здесь очень важно вовремя выйти из роли «бога тайм-менеджмента» и послать все в… ну вы поняли куда.

Когда чувствую, что на пределе, а еще хотела «разобраться/приготовить/убрать/ пост написать», а сил нет, я забиваю.

После «отбоя» заваливаюсь на диван, включаю любимый сериал или набираю ванну. И все.

Буквально недавно я почувствовала, что, кажется, немного загналась. По всем фронтам. Обычно у меня миллион дел на день, я работаю днем, по ночам. Что-то придумываю, пишу, отвечаю, редактирую, книга, статьи, фитнес-питание, вечно на телефоне и т. п. Это днем, а вечером дети и вся эта кутерьма, кружки, ужин, поиграй-уложи. По ночам я опять занята работой.

А тут все три дня я не отлипала от кровати, пока дети в саду.

Спала, смотрела любимый сериал. Я поняла, что не делала так уже шесть лет. И чувствовала при этом… настоящее счастье! Прям до поросячьего визга. Хотя первый день даже не хотела открывать шторы.

К концу второго дня потихоньку почувствовала, что меня отпускает и я снова становлюсь человеком.

Берегите себя. Давайте себе отдых. Иногда нужно вот так забивать на все, если чувствуете, что находитесь где-то на грани. Геройствовать ни к чему. Этого никто не оценит по итогу, а у вас самой есть только вы.