Текст книги "Негативу бой! Самокоррекция подсознания. Жизнь без зависимостей"

– Слышь, это совсем не смешно, с этим не шутят! Как будешь напевать, так и будешь жить! Да и я тут, вместе с тобой могу пострадать! Тебе что, слишком хорошо живется, что ты на себя беду кликаешь?

– Да нет, – отвечает негативщик, – совсем как-то не весело и не интересно…

– Тогда что же ты ещё нагнетаешь? – попытался я развеять его дурное настроение. В последствии я понял, что этот случай гораздо тяжелей и много я не знаю об этом человеке. Однако следуя своим методам борьбы с негативными явлениями, я больше не должен привлекать к себе ничего негативного, а стало быть и интересоваться чужими проблемами тоже. Я переключился на другие темы и углубился мыслями в совсем противоположную сторону от обсуждений что такое хорошо, а что такое плохо. Следующим шагом я ушёл от обсуждений и осуждений всего происходящего в мире, войн, бедствий и происшествий.

Я снова загрузился своими служебными обязанностями и в перерывах своими положительными мыслями и ушел с ними в себя. Вот там, внутри себя, мне стало комфортно с моими положительными мыслями. Негативные мысли тоже присутствовали где-то, но на каком-то, не мешающем мне расстоянии…

…Но вскоре я снова вернулся к этой теме, куда же от неё деться, если вся жизнь вокруг пронизана негативом и токсичные люди повсюду. Негативные люди, энергетические вампиры – токсики, они не дремлют, возможно, что вообще никогда не отдыхают от своих жертв. Они вокруг нас, сплошь и рядом. Мы уходим от одного и тут же попадаем на другого. Чтобы воздействовать на наш позитивный мир им нужна самая малость, чтобы мы их слушали и им отвечали, даже спорили. В общем играли в их игры – отдавали им свои физические и энергетические силы. После даже минимального общения с токсом мы чувствуем полную опустошенность и упадок сил.

Иногда мне хотелось закричать в ответ на текущую на меня негативную информацию:

«Да пошли вы со своей негативной политинформацией и агитацией за насилие, за всё „темное“ и вредное! Не хочу слушать больше ничего подобного!»

Но я так поступить не мог по своим же правилам. Получая от токсиков новый заряд негатива в обмен на мою положительную энергию, я по-настоящему страдал и получал снова реальную «черную» полосу в своей жизни. Однако со временем у меня вырабатывались и укоренялись практические меры отторжения негативных мыслей.

Учись у токсичных людей, сказал я как-то сам себе, учись в том числе и как защищаться от их же негатива их же методами. Кто сказал, что нельзя применять методы «злых» людей во благо? Только я было собрался применить навыки, полученные от токсиков к ним же самим – «наехать» на одного такого, как он меня совершенно обескуражил своим неожиданно прекраснейшим настроением. Он даже что-то радостно напевал и ритмично отстукивал какую-то мелодию по рулевому колесу своего авто. В авто играла музыка и мой «наезд» на него потерпел полное фиаско. Токсик уехал радостный и веселый, снова видимо подпитался от меня моей жизненной энергией и безусловно победил в этом коротком психологическом бою. Мне даже показалось, а может быть и не показалось, что весь мой, припасенный для него негатив прилетел мне же обратно, как бумеранг. Мне как-то стало не по себе, намного хуже, чем было до того, как я собирался напасть на него и сокрушить его душевное равновесие. Снова я был энергетически опустошен и обессилен. Ничего себе приемчик, подумал я даже с восхищением. Его надо взять себе на вооружение и использовать в дальнейшем, в том числе и против этого самого токса, решил я.

Следующий негатив по работе – это была токсичная тетка вредного возраста, когда женщина теряет не только внешне привлекательные черты, но она и внутренне меняется в самую худшую сторону. От неё страдали все окружающие и я в том числе. Токсичную тетку просто так не возьмешь, сразу подумал я, нужен индивидуальный подход (?!). Тут я уже и не планировал идти на пролом. В данном случае явно была нужна тонкая работа. И я начал экспериментировать. Первое – я не допускал никакой грубости, все общение было построено только на вежливости и тактичности, но в пределах равноправия, конечно, не допуская психического давления и опускания меня на уровень неуспевающего и тем более отстающего ученика-двоечника. Общение наконец становилось, что называется, на равных. Дальше, через общение с другими сотрудниками в ее присутствии я занимался представлением себя самого, как специалиста высокого класса так, словно передо мной находился потенциальный работодатель или заказчик, которого я видел в каждом собеседнике. В ее присутствии обязательно – это представление во всех смыслах прежде всего ведь именно для нее. Уровень ее интеллекта был мной безошибочно определен еще в самом начале общения, как я это умею, используя свои способности в физиогномики, этот дар заслуживает раскрытия в отдельной работе. Также был определен и высокий уровень токсичности данного негатива. Но мой метод по отношению к ней трудно, тяжело, но действовал. При моем самопиаре она каждый раз стремилась вмешаться в разговор, помешать мне расхваливать себя и всячески пыталась понизить планку моей общественной оценки, в основном за счёт повышения своей планки. Ее всегда беспокоило мое самопредставление и она всегда на него реагировала. Она никак не могла смириться с тем, что я так быстро поднимаюсь с того дна, на которое она меня столкнула в начале, пользуясь моей недостаточной компетентностью на новом месте. Но я это уже неоднократно проходил в своей жизни, работая даже на руководящих должностях в различных компаниях, когда совершенно никчемные сотрудники, узнав несколько нужных кнопок в какой-нибудь программе, считали себя очень важными персонами. Они больше никому не раскрывали свои скудные секреты, так как без этих маленьких секретов они никто. Но природный интеллект и опыт ни что не заменит, он все равно проявит себя, так же, как и скудоумие, оно всегда рано или поздно всплывет как бы его не скрывали.

Токсичный человек, он хищник, он постоянно рыщет в поисках жертвы, от которой он будет энергетически подпитываться. Не найдя в вашем лице энергетическую жертву, он бежит дальше. Вы ему становитесь неинтересны. Только написал я эти строки о конкретных токсиках из самой жизни, только немного подумал о них, как они сразу же проявились в моей реальной жизни и активно пошли в атаку. Я лишний раз убедился в силе мысли и ее материализации. Моя мысль о негативных людях при написании этой работы вызывала их в реальной жизни. Писать дальше становилось просто не возможно. Словно весь «тёмный» мир протестовал против написания данной книги. Может это только мои субъективные ощущения, но писал я её в течении двух лет с частыми перерывами на довольно продолжительное время. Причины этих остановок и перерывов всегда откуда-то вдруг возникали. Требовалось что-то срочно сделать, куда-то поехать. Мне иногда было трудно вернуться к книге и продолжить, что-то препятствовало изнутри. Поэтому может показаться, что книга склеена из обрывков мыслей. Увы, но это всё-таки лучше, чем бросить такую важную тему, так и не дописав и не изучив её до конца.

Практика. Часто встречающаяся ситуация из реальной жизни. К примеру, до наглеца не доходит, что он перешел все границы приличия. Он ведет себя непринужденно, не обращая внимание на мою реакцию. Во мне срабатывает стоп-кран для негативных эмоций. Эмоции мне подконтрольны и они не выплескиваются по назначению, а оседают внутри меня. Ситуация накопления негатива внутри гораздо опаснее эмоциональной разрядки негативными эмоциями в сторону распоясавшегося негодяя, но я на службе и при исполнении. Что делать? Никакого другого выхода не нахожу, как по максиму вежливо и дипломатично обратиться к… да, к наглецу:

– А, что, дружище, ты не можешь по-другому себя вести?

– А в чем собственно дело?» – с невозмутимым видом продолжает провоцировать он меня на конфликт.

– Просто так не делай, а все остальное вообще здорово, – при этом я показываю жест – большой палец вверх.

Дальше обычно идет с его стороны какая-нибудь угроза…

– Ну и пусть, только так не делай! – продолжаю я свою песню о главном, главное совершенно без эмоций и желательно доброжелательным тоном. Я как бы отключил свои эмоции, поставил индикатор измерения уровня эмоций на ноль. И получилось. Наглец замолк и удалился. Наверное он получил от меня порцию негатива, а я так только позитив…

…В другой раз на вопрос:

– А что ты мне сделаешь?

Отвечаю спокойно:

– Ничего уже я делать не буду, дальше не моя работа.

И дальше действую и отвечаю все также спокойно и хладнокровно отвечаю. В конце делаю длинную паузу, давая ему одуматься, как бы ожидая, что он остынет и возьмётся за ум. Чем короче и яснее для него моя просьба, тем быстрее он сдастся. Но главное, что он обязательно сдастся. А я поздравлю себя с очередной психологической победой, о которой напишу в своей новой книге.

Тогда сработало частично, но ровно на столько, насколько я и рассчитывал. Требовать большего нужно по другому. Видимо совсем конкретно и жёстко. Иначе у меня чувство, что я морально-таки проиграл. Оказалось, что есть экземпляры, которым нужно повторять дважды, а может быть и больше раз. Значить нужно повторять и повторять, пока не дойдёт!

Только наша правильная позиция по отношению к негативу может его обезвредить для нас, остановить и не пустить в наш мир. Токса-вампира необходимо обязательно выявлять из своего окружения и сразу же начинать с ним работать. Его следует как можно быстрее нейтрализовать для себя и в дальнейшем держать под пристальным наблюдением и контролем, по возможности отдаляясь от него всё дальше и дальше.

Токсика определить всегда довольно легко, его выдает энергетический голод. Ему всегда что-то нужно: сигареты, спички, информация и даже просто общение, просто испортить настроение и если вы передадите ему то, что он просит, он заберет у вас с этой мелочью и вашу энергию. Токсикам всегда плохо, им не по себе, когда другие, изолируются от них, веселятся, развлекаются или даже просто увлечены чем-то им неведомым. Они, как настоящие вампиры, в это время перестают подпитываться энергией окружающих и начинают чувствовать себя не комфортно – «энергетически голодно». Не их настроение, не их веселье возмущает и сбивает токсиков с толку. Они теряют возможность управлять ситуацией и манипулировать окружающими, и уже от одного этого им становится не по себе. И еще, токсику необходимо постоянно унижать кого-нибудь, уменьшать значение всех окружающих, чтобы таким образом возвыситься самому при неимении никаких других талантов. Он всегда кого-нибудь обсуждает и осуждает, это его любимое занятие – он и прокурор и судья. Его мало волнует ещё чьё-то мнение, отличное от его мнения. Токсик другое мнение, как правило, легко заглушает, просто повышая голос. Просто, но эффективно.

Так будьте бдительны, защищайтесь от токсов, не оставляйте им никаких шансов, боритесь, но самое лучшее все же вычеркивать их из своей жизни навсегда. Ведь другой жизни у вас не будет, а тратить даже небольшую часть своей жизни на негативного человека совершенно не рационально. У негатива можно и вообще не выиграть бой. Токсичный человек может довольно легко погубить любого сильного и телом и духом человека, отняв у него существенную часть жизненной энергии. Токсичных людей следует лучше всего вообще избегать или игнорировать настолько, насколько только это возможно. При общении с ними по долгу службы или по работе помимо вашей воли, следует применять такие простейшие виды защиты.

Вот железно-бетонные правила, чего нельзя делать в общении с разнообразными токсиками, негативами, энергетическими вампирами:

1.Спорить с ними. Вам, если вы сами к ним не относитесь, никогда у них спор не выиграть.

2.Срываться на повышенные тона. Это означает принять их условия по приему-передаче токсичной информации. И здесь обычному человеку также не победить.

3.Соглашаться же с ними тоже нельзя ни в коем случае. Согласие с токсиками означает открыть добровольный прием от них негативной энергии, и отдачу им своей полезной энергии. Перекачка начнётся незамедлительно. Отвечайте им только неопределёнными, нейтральными фразами типа: «Вы так думаете?»; «Удивительно!»; «Невероятно!» или «Подумать только!» – любимая фраза моей бабушки.

4.Объявлять токсику, что он токсик и тем более, что с ним ведется борьба нельзя ни в каком случае.

5.Нельзя и обсуждать с токсиком других людей, кем бы они не были. Сплетничать любит любой токсик. Ему становится легче, а вы после этого будете чувствовать себя переполненным мусорным контейнером. От обсуждения других людей – сплетен, необходимо сразу уходить в другие темы или вовсе удалятся, как бы по делам.

6.Нельзя смотреть им в глаза, особенно когда они несут что-нибудь негативное.

Что же следует предпринимать при общении с токсом? Повторяю основные варианты защиты от любого негативного человека, знакомого и незнакомого:

1.Уходить от разговора.

2.Молчать.

3.Отвечать вопросом.

4.Игнорировать.

5.Не поддаваться на провокации с их стороны. Помните довести вас, вывести вас из себя – это заставить вас играть по их правилам. Держите себя в руках, будьте хладнокровны и постарайтесь как можно быстрее выплеснуть, полученную от них, отрицательную энергию вместе с вашими негативными эмоциями способами, описанными ниже в пункте «К» программы.

6.Применяйте при общении с ними солнечные, лучше зеркальные, очки. Ставьте между вами и токсом сосуд с водой, сухостой, зеркало или любой отражающий предмет в направлении на него. После общения с негативом, воду и сухостой сменить, предметы протереть, а лучше вообще провести влажную уборку помещения. В крайнем случае мысленно представляйте между вами и им зеркало направленное от вас в его сторону, как бы отражающее его негативное влияние.

Не получив от вас нужных ему эмоций и энергии, токс сам будет вас сторониться. Вы будете ему не интересны как объект энергетической подпитки. Что и требовалось доказать.

З) Близкий, но далёкий человек-негатив

Очень серьезная, если не самая серьезная, проблема. В одно время некоторых негативных персонажей приходилось просто вычеркивать из своей жизни, как ушедших навсегда – как умерших. Как показала практика, это единственный действенный метод избавления от токсичных людей. Их не нужно прощать, а нужно просто забывать. Это касается конечно же случайных посторонних людей, но не родных и близких, среди которых также встречается немало негативов. Но этот пункт о родных и близких токсичных людях необходимо рассмотреть по-подробнее. Рассмотрим вариант с негативом в виде близкого (родного), но далёкого, живущего уже давно на приличном расстоянии, человека: сына, дочери, внука, внучки. Речь идёт о уже взрослых людях. Так сложилось, что вы расстались и других вариантов просто не было. Так бывает. В расставании всегда виноваты оба родителя, если они взрослые и дееспособные люди, но, как правило, одна из сторон считает себя правее другой, а иногда и совершенно не виновной. Другую же сторону, эта сторона считает виновной во всём. В этом-то и проблема всей семьи и причина ее разрушения. В этом и причина разлада отношений между супругами, и причина их расставания. В моем случае одна из сторон развода не хотела, но в тоже время не хотела уступать и отступать от своих принципов. Она же и считала себя совершенно правой. Ситуация разрешилась разводом. Больше всех от развода страдают дети. Но дети эгоисты и почти всегда считают виновным во всём того родителя, который с ними не живёт, совершенно не вдаваясь в подробности. Считают, что другой, далекий родитель, ушёл и их бросил, совершенно не собираясь ни в чем разбираться. И я не избежал такой участи и попал в виновные. Был обвинён своим же ребёнком почти во всех смертных грехах. Не конкретно в чем-то, а виноват во всем и точка. Сейчас тот ребёнок давно уже не ребёнок, у него уже имеются свои дети, но детские обиды он несёт с собой по жизни, как знамя и за долгие годы не растерял ни одной. Близкий (родной) человек, может быть, уже давно забыл о моём существовании вообще. Так бывает почти у каждого. Вы давно не контактируете, не виделись сто лет. Вам жалко и больно, а ему? Наверное тоже, думаете вы и поэтому вас настигает жалость и сочувствие к родному человеку. Дальше вы первым делаете шаг ему навстречу. Как интеллигентный и воспитанный человек ощущаете свою вину, процентов пусть на 50, в разрыве когда-то родственных связей. Хотя в любом разрыве вина обоих сторон, как правило, в равных долях, но ваш ребёнок считает виновным только вас. Он забыл о вашем существовании, но все обиды на вас бережно сохранил. Он слышал все истории только с одной стороны, а вас он даже и не собирается выслушивать. Вы уже осуждены им и приговор обжалованию не подлежит. Из-за этого сразу при первой же попытке с вашей стороны восстановить контакт, возникло, удивительное для вас непонимание со стороны вашего ребёнка, так как он считает, что вы теперь обязаны ему по гроб жизни и морально и материально. Вы же, как честный и порядочный человек начинаете потихоньку направлять свои денежные средства в помощь своему ребёнку, если даже объект помощи в ней и не нуждается. Этим самым вы к своему сожалению портите все отношения с ним уже окончательно. Переведя их в основном в материальные. Таким образом, как оказывается в дальнейшем, вы на самом деле только подтверждаете свою вину в глазах своего ребёнка. Ваш как бы вами брошенный ребёнок, будучи уже совершенно взрослым и образованным, утверждается в своей полной правоте и без зазрения совести принимает вашу денежную помощь и всякое ваше участие как должное, то есть как возврат долга уже никому не понятно за что. Но тут вдруг у вас начинается «черная» полоса, вызванная непонятно чем, может быть даже этим, возникшим у вас и укоренившимся чувством вины, что является продолжительным негативным воздействием на вашу психику. Негатив от этого вашего виновного состояния порождает все новые и новые проблемы. Вдруг вы выпадаете из социума: лишаетесь работы, а с ней и средств к существованию. Другая сторона – ваш уже взрослый ребёнок, обиженный на вас пожизненно, считает прекращение материальной помощи с вашей стороны вашим очередным косяком. Ваша вина в глазах близкого когда-то и родного человека, как бы брошенного вами по его мнению, очередной раз разрастается до гигантских размеров. Обиженный в очередной раз ребёнок, который уже совершенно взрослый и понимающий всех в этом мире, всех, кроме вас, совершенно полноценный взрослый человек сразу становиться для вас сильнейшим источником сильных негативных эмоций. От этого, ваша вдруг, а может быть и не вдруг, возникшая и накрывшая вас с головой очередная «черная» полоса становится еще более чёрной, ещё более широкой и длинной. С ней суммируется и ваш личный, уже накопленный негатив, вызванный черными думами об этой застарелой родственной проблеме. Начинаются муки совести. Чтобы понять, что испытывает при этом в принципе невиновный человек в ответ на свои добрые и гуманные шаги, нужно пережить самому подобную ситуацию. Вы даёте человеку сегодня кусок хлеба, а он завтра ждёт от вас уже буханку, хотя еще вчера не ждал от вас и крошки. Теперь же он будет очень сильно оскорблён не получив ничего или даже получив меньше, чем ожидал. Я могу об этом рассуждать, так как в своей жизни пережил именно такую ситуацию. Уверен, что такой негатив самый сложный из-за своей продолжительности и самый навязчивый, он не отпускает, куда бы ты не бежал от него, он всегда будет с тобой. Иной раз мне казалось, что защиты от него нет и вовсе. Тупик родственного конфликта не каждый может и пережить-то, не то что нейтрализовать весь вызванный им негатив. Если не собраться и не расставить всё на свои места: родственника – на своё, где он и был вместе с его негативом в отношении меня столько лет – далеко-далеко; мои мысли в отношении этого человека в другую сторону – подальше от меня, а себя самого вернуть на своё же место, подальше от всего этого негатива. Будет больно, обидно, досадно, но ладно! Пробую! Если родной человек по крови, когда-то и близкий, за полгода – год ни разу не вспомнил обо мне и не поинтересовался, как там я, жив ли? То какой же это близкий? Это чужой человек и это надо обязательно осознать, несмотря на так называемый «зов крови». Его как бы нет для меня, также как меня для него. Зачем он мне, а я ему? В возобновлении общения с ним нет ни какого смысла, его не переделать и я не хочу под него подстраиваться. Пусть меня считают кем угодно, окружающие. Умные, успешные люди меня не осудят, осудят только никчемные и ограниченные неудачники. Второй момент, если меня с человеком связывает только материальный интерес, то это временная и очень тонкая связь. Если я перестаю оправдывать его материальные ожидания, тонкая связь тут же рвется. Не допускайте до этого. Не выстраивайте с близкими никогда даже минимальных материальных отношений, не покупайте любовь к себе. Она недолговечна и очень тонка. Купленная любовь моментально превращается в ненависть, как только по каким-то причинам прекращается ее материальная подпитка. Бесплатно вас любить ваш родной человек уже не сможет, не захочет и не будет. Оставьте его и вычеркните из своей жизни совсем. Да, жалко, да, больно, но для вас это просто живительно необходимо. Выход один – рвать все отношения навсегда.

Может быть, если мы уже лет «200» не виделись и лет «100» не контактировали, мы с ним не такие уже на самом деле и близкие? Остаётся родство, кровь, зов крови. Так ли это много? Я со своей стороны сделал всё, чтобы восстановить родственную связь? Сделал всё и даже больше по моим подсчетам: я унизился, я извинился так, как смог, хотя не был настолько виноват. Я помог, давно забывшему про меня, родному человеку материально пока у меня была такая возможность и ничего не требовал взамен. Я поступил благородно, честно и порядочно. Если про меня не вспомнили, как только я потерял удачу в жизни и лишился средств к существованию, это о чем-то говорит? Говорит о том, что в моём внимании бывший близкий человек не нуждается или он ждёт от меня ещё большего: унижения, извинения, материальной помощи, в которую он где-то у себя в голове оценил мою как бы пожизненную вину. Вся родственная связь превратилась в банальную корыстную историю мести с одной стороны и позиции постоянной жертвы-виновника с другой, которая пожизненно должна первой стороне непонятно за что только и сколько.

Не хочу оценивать действия другой стороны, тем самым приумножая свои же негативные мысли. Всё, забыли и забили. Полное переключение каналов. Пробую. Не выходит. Чтобы ещё предпринять? Оставаться в таком положении униженного и оскорблённого, приумножая свой негатив с каждой новой мыслью об этом, больше нельзя. Дальше гибель и психическая и возможно даже физическая. Не хочу. Не получилось? Получилось. Я сделал всё, что и должен был сделать.

«Я всегда делаю только то, что и нужно делать! Я не ошибаюсь, эта реакция не мой прокол, а прокол того, другого человека, который становится от меня всё дальше и дальше, независимо от реального расстояния между нами. Мы перестали быть близкими, а затем, наверное, и родными уже давно. Родственники иногда могут и вообще не знать о существовании друг друга. Значит они чужие друг другу люди. Могут и знать и не придавать этому большого значения, тоже самое – они чужие. Ну есть где-то там родитель, ну есть где-то там сын или дочь, ну и что? Кому из двух родственников, которые не виделись больше половины своей жизни, нужна такая встреча, как в передаче «Жди меня» или «Тест ДНК». В подобных передачах хоть деньги платят сторонам, а просто так нужны ли подобные встречи? Совершенно чужие люди вдруг узнают, что они родные. Ну и что? На самом деле они совершенно чужие были столько лет, чужими и останутся после их встречи. У каждого из них своя семья и своя жизнь, зачем им что-то менять, ещё совершенно непонятно к лучшему или к худшему? Ради чего? Они больше не станут родными никогда, никакие тесты ДНК их не соединят больше никогда, как бы они, может быть, даже оба не стремились. У каждого из них свой путь, а эта совершенно стрессовая ситуация не сулит им ничего положительного, одни переживания. Рекомендация тут только одна. Плюнуть и растереть, и идти каждому своей дорогой отдалив от себя этот явный застарелый негатив.

Расставание – вот лекарство и теперь уже навсегда, к этому единственному выходу в данной ситуации вас направят все психологи.

Я, один раз уже пережив такую ситуацию в своей жизни, наконец невероятным усилием воли так и поступил второй раз. Затем с трудом, но вернулся к своим исключительно положительным для меня мыслям, стараясь больше не вспоминать о старом и негативном. Я вообще отвлёкся от всего негативного прошлого, от всего, что меня с этим прошлым связывало и занялся исключительно только своим настоящим и будующим. Стал помогать только себе и морально и материально, а за одно и тем, кто находится действительно рядом со мной, кто действительно является близким и родным, пусть только по духу, это не так мало, как кажется. Такую близость надо высоко ценить. Иногда близость, совершенно чужого казалось бы человека, бывает сильнее любого самого кровного родства.