Текст книги "Яжмаг вне закона"

Глава девятая

 
А я за взглядом твоим, глупец,
Пошёл бы на плаху и эшафот.
Но в равном союзе двоих сердец
Одно непременно врёт…
 

Спать пришлось ложиться на диване. Всё, что я писал о нём ранее, это половина правды. Самое неприятное (хотя как сказать), что на нём почти всегда снятся эротические сны. Красивые, страстные, бурные! И я не против, у меня здоровый организм тридцатитрёхлетнего мужчины, мне даже нравятся такие сны, но…

Просыпаться под утро в «стойком» положении, когда по дому разгуливает невинная девушка в тонком полупрозрачном халатике, не всегда прилично. Мужчины меня поймут. И это не потому, что все мужики свиньи! Да ничего подобного! Мы имеем право жить по своим личным канонам удобства, вот и всё. Женщины тоже бывают, знаете ли, эдакими милыми замарашками…

Просто раньше я вообще мог позволить себе голым спать и не укрываться – стесняться некого, Фамильяр не в счёт, его человеческое тело не возбуждает. Демонов оно интересует по факту наличия в оном мяса и крови. Ну, может, ещё как возможность победы над человеком, поработившим их тёмную сущность. А сексом с теми или иными представителями Тьмы озабочены отнюдь не эти самые представители, а писательницы женского фэнтези.

Короче, тут вдруг мне стало совершенно необходимо следить за собой: как выражаются французы, не пускать ветры, не выходить на крыльцо, дыбы почесаться во всех местах, не ходить по собственной квартире в труселях с черепушками, да много чего разного… А это мой дом! И я хочу вернуть себе все свои свободы и вольности!

Примерно на этой бунтарской мысли сон и накрыл меня с головой. И да, я не погорячился насчёт богатства предоставляемых эротических фантазий. Сегодня они почему-то были связаны с Мексикой, где я никогда не был. Меня вытащили прямо из кровати на пышный бразильский карнавал! Не спрашивайте, почему бразильский, раз дело происходит в Мексике, это сон, все претензии к Морфею или Песочному человечку, они пишут нам сюжеты.

Кажется, я там даже танцевал румбу, что-то кричал гитаристам в широкополых сомбреро и пускал разноцветные салюты прямо из кончиков пальцев. Все веселились, я столкнулся спиной с какой-то девушкой, извинился, а она, не понимая русскую речь, просто жадно поцеловала меня в губы. Женская грудь четвёртого или даже пятого размера толкнулась в мою. Клянусь, мне чётко почудился запах опиумного мака и горького жасмина, идущего от горячей, смуглой кожи…

Я с трудом прервал этот восхитительный поцелуй, глаза девушки загорелись желанием, она при всех сбросила лифчик, захлестнув его у меня на шее и подтягивая к себе. Я хотел что-то сказать, но её пальчик коснулся моих губ, и мягкий мурлыкающий голос прошептал на ухо:

– Вставай, хозяин, в доме гости. И гости жаждут наши кости-и!

Мне удалось проснуться в ту же секунду, не сделав ни одного лишнего движения. Фамильяр, стоя рядом с диваном, молча указал хвостом на полуприкрытое шторами окно в моём кабинете. Темно, наверное, часа три ночи, пробивается желтоватый свет уличных фонарей, а с той стороны к оконному стеклу прилипло чьё-то незнакомое лицо.

Мужчина, на вид моих лет, ни усов, ни бороды, чистая кожа, длинные светлые волосы, канонически правильные черты лица, словно его создавали по эскизам Эль Греко или Нестерова. То есть он был восхитительно красив той идеальной красотой мужчины, что лишена малейшей смазливости. И его большие глаза пристально осматривали мою комнату.

– Не важно, кто ты и зачем пришёл, но тебя сюда не звали.

В одно мгновение боевой посох прыгнул мне в руку, и я произвел прицельный выстрел с положения лёжа. Зелёная искра разнесла стекло вдребезги! Но осколки быстро собрались, вновь образуя единое целое, а мой кот кинулся к окну, посмотрел во все стороны и, обернувшись, отрицательно помотал головой. Понятно, трупа нигде не было видно.

Значит, кем бы ни являлся тот мужчина, он умудрился уклониться за доли секунды до получения энергетического разряда в мраморный лоб. Согласитесь, это было круто.

Зачем-то я встал, распахнул окно, высунулся наружу едва ли не по пояс, лишний раз удостоверяясь, что Фамильяр ничего не пропустил. Да, ни одного следа, ни капли крови, ни подозрительного запаха в воздухе, ни реактивного следа в небе. И, признаюсь честно, это отнюдь не радовало. Вот абсолютно!

Но мой домашний демон лишь меланхолично пожал плечами, свернувшись в калачик на потолке, значит, прямая угроза миновала. Если бы он точно знал того, кто к нам приходил, то наверняка сказал бы сразу. Ну а сейчас мне не оставалось ничего, кроме как последовать его примеру и вернуться в уютные объятия дивана.

Однако на этот раз спать не хотелось вообще. Перед моим внутренним взором долго стояли глубокие синие глаза таинственного незнакомца…

Тьфу, мне одному кажется, что я заговорил, как герой-любовник нетрадиционной ориентации из пошлых тёткинских романов?! На этом страшном озарении подкравшийся сон одним махом вырубил меня тяжёлым ударом по затылку, опрокинув носом в простыню.

Увы, вернуться на бразильский карнавал не удалось, и я тупо продрых до самого утра, когда аромат свежесваренного кофе вновь начал щекотать мои ноздри…

Что ж, надо вставать. А то с Нонны станется принести мне завтрак в постель. Это, кстати, очень классно смотрится на экране кино, но совершенно неудобно в реальной жизни. На минуточку вспомните, что вы, проснувшись, делаете в первую очередь?

Если верить Голливуду, то красиво потягиваетесь, зеваете и, взбив подушки под спину, начинаете пить кофе с круассанами и есть вилочкой омлет по-французски. На самом же деле вы не расчёсаны, потны, разморены после сна, при первом же неловком движении ещё и облиты горячим кофе, ну и постель по-любому будет вся в крошках, а это так мило, да? Ой, не уверен.

Подавляющее большинство нормальных людей, встав поутру, идут в туалет, умываются, чистят зубы, некоторые даже делают зарядку, переодеваются и только после этого приступают к завтраку в специально отведённом для этого месте. Ибо жрать в постели – это давным-давно моветон, дамы и господа…

Я спал под пледом, в футболке и трусах. Конец августа ещё вполне тёплое время, но у нас в культурной Северной столице погода непредсказуемая, и ночами всё-таки лучше укрываться. Быстро натянув свободные штаны, я накинул на плечи чёрный шёлковый халат с солярными символами и почти уже направился в ванную комнату, как планшет подал сигнал о двух срочных сообщениях. И пусть вчера мне удалось не слабо заработать, но отказывать платёжеспособному клиенту в нашей профессии тоже не принято.

– Давай. Кому я так страшно нужен?

Пентаграмма блеснула начищенным серебром, чуть качнув в мою сторону козлиными рогами. Первое письмо было, как бы так выразиться, несколько неоднозначным…

«Ярослав… как тебя там, типа маг? Короче, ты моей бабе заклинание против прививок подогнал? Она тут всю Барвиху на уши ставит! Угораем просто! Братан, претензий нет, бабки можешь оставить себе. Но! Если она ещё чёт такое замутит, ты мне скан переписки потом кинь, мы хоть поржём с мужиками…»

«Добро, базару нет!» – честно ответил я.

Хорошо иметь дело с вменяемыми мужчинами, как правило, они более трезво смотрят на мир и проблем с ними в разы меньше, чем с прекрасной половиной человечества. Однако следующее письмо заставило меня усомниться: а не перехвалил ли я мужчин?

«Мазафака вам, яжмаг Мценский! Вы не знаете меня, йоу, йо! Но не можете не видеть того, что творится в мире, йоу, йо! Я всем сердцем поддерживаю движение BLM и стыжусь того, что меня родили белым. Белой культуры нет, рэп рулит районами, нет прощения потомкам рабовладельцев, если ты белый, то уже виновен, встань на колени, целуй обувь чёрным людям! Йоу, йо! Хочу стать негром. Вы обязаны мне помочь. Я могу обратиться в клинику по пересадке кожи, но это, мазафака, как дорого! Пришлите мне заклинание, которое сделает мою кожу чёрной, как у самого грязного нигера! Я хочу, чтобы все белые сучки лизали мне ноги, йоу, йо! Но помни, если твоё заклинание не сработает, мои чёрные братья придут за тобой, поганый расист! Ты не спрячешься в снегу, белый человек…»

Дальше я читать не стал, это было выше моих сил. Поверьте, там ещё где-то на страницу такого же неуёмного текста, а внизу фотография голубоглазого, розовощёкого блондина в несоразмерной футболке с принтом «BLM» и в штанах с мотнёй, свисающей до колен. У парня явно поехала крыша от чрезмерной толерантности. Ему бы к хорошему доктору, а он ко мне.

Интересно, вот почему в России так боятся психологов? Они ведь реально помогают. Да, за деньги, настоящий специалист всегда стоит дорого, потому что учиться ему надо лет эдак двадцать, а то и больше. Но зато скольких проблем люди могли бы избежать по жизни всего лишь своевременным обращением к тому, кто профессионально занимается такими вот бедами с головой…

– К чёрту, – устало выдохнул я. – Ты заплатишь мне за это унижение.

Никогда нельзя принимать близко к сердцу чужих тараканов. Я невольно посмотрел на недавно травмированную кисть руки. Врач не врач, но поцелуй правнучки архангела сотворил чудо, на коже не осталось даже красного пятнышка. Нет смысла ни в бинтах, ни в пластыре.

Итак, могу посоветовать ему метод канатоходца Тибула в исполнении Алексея Баталова – гуталин и щётка для обуви. Дёшево и сердито! Ещё можно купить специальный крем автозагара, таким пользуются культуристы на соревнованиях. Белая кожа отсвечивает под софитами, а от спортсменов требуется максимально показать рельеф. Что ещё? Что-то же было такое… А-а, поработать в голом виде пару-тройку смен в донецких шахтах! Выйдешь таким негром, что тебя сам Барак Обама за родственника примет и бананом угостит!

На минуточку мне показалось, что про банан это я зря. Африканцы могут обидеться. Хотя если речь идёт именно о «мирном» нобелевском лауреате Обаме, то вот ему-то как раз так и надо! Будет знать, как шипеть ядом на мою страну и требовать «разорвать её экономику в клочья»! Ладно, вернёмся к нашему дебилушке…

«Мазафака, йоу! Мой чёрный брат, с тебя кэш! Операция в клинике стоит сто сорок тысяч баксов зелени, а знаменитое на весь Чёрный континент заклинание барона Субботы всего сто! Йоу, для тебя девяносто девять, бро! Подпиши договор кровью, бланк и счёт внизу, плати сегодня, завтра будет другая цена. После подписи каждый день неуплаты добавит тебе ровно одну купюру Франклина или две Гранта за просрочку, сечёшь? Йоу, бро, счётчик включён…» – Я щёлкнул по клавише, отправляя письмо адресату.

Разумеется, никаких денег он не пришлёт. Просто спрячется, сменит почту, попытается перевести всё в шутку, сливаясь помоями по канализационным трубам. Как правило, те, кто не думая сыплет угрозами, сам не очень-то верит в их эффективность. Поэтому и грубит, чувствуя собственную беспомощность.

Да, клиенты часто пытаются брать на понт яжмагов, но обычно это очень плохо заканчивается. Это потому, что в целом мы весьма законопослушные граждане. Занимаясь (практически официально) магией и колдунством, лучше не иметь лишних проблем с властями на любом уровне. Это заметно отвлекает от насущных проблем.

И обычно, когда нам кто-либо угрожает, мы не спешим размахивать волшебными палочками, творя с человеком всякую хрень. Нет, сначала мы просто пишем банальное заявление в полицию. В девяноста восьми процентах случаев это себя оправдывает. А если нет, то, увы, яжмага лучше не злить…

– На сегодня всё? – уточнил я.

Планшет закрылся сам, и козлиная морда вежливо кивнула. Хорошо, мы поняли друг друга, бытовые вещи всегда должны признавать главенство хозяина. Меж тем к аромату кофе добавился запах поджаренного бекона и яичницы. Так, мне пора умываться и за стол!

Я заявился как раз вовремя: сияющая утренней свежестью Нонна расставляла тарелки, а Фамильяр, вальяжно развалившись на подоконнике, раздавал ей соответствующие указания по сервировке:

– Серебряные вилки в том шкафу, тарелки размещаются по кругу, а сливки к кофе – это фу-у… Мужчины крепкий пьют, подруга! Хлеб мажут маслом за столом, не до… И колбасу не трогай. Нет, не соли… и поделом. Хозяин в этом плане строгий!

– Готовить завтрак, сохранять лицо, нарезать ветчину, а к ней и дыню, – бормотала девушка, суетясь, как солнечный зайчик. – Опять переставлять?! В конце концов, я Золушка, но я же не рабыня!

– Друзья мои, и вы при этом, увы, нисколько не поэты, – выразительно закончил я.

На меня уставились две пары упрекающих глаз.

– Кто бы говорил, да? – прочёл я в их обоюдном, но выразительном молчании.

Демон и правнучка архангела согласно кивнули.

– Ладно, чоткий Сотона, проехали! Что у нас на сегодня?

Все дружно выдохнули и придвинулись к столу.

Ничего такого уж особенного подано не было – воздушный омлет с тёртым сыром, отварные сосиски, бутерброды с маслом и колбасой, кофе с мёдом и лимоном. Но, благодаря тому что всё это делалось с любовью и заботой, даже такой простой завтрак показался мне самым вкусным на свете. Я в очередной раз был вынужден признать, что женские ручки обладают особенной, неоценимой и тайной магией…

После кофе я попросил Фамильяра заняться мытьём посуды, а Нонну пройти со мной в кабинет. Разумеется, наша умничка тут же заявила, что она не такая. Следуя её примеру, котодемон тоже заявил, что у него лапки, и если мне нужно мыть посуду, то заводил бы собаку с большим языком – и чисто и стерильно. Пришлось рявкнуть на одного, а другой нежно пояснить, что речь идёт исключительно о совместной работе за компьютером, поскольку я жуть как нуждаюсь в её помощи и советах.

Восстановив дисциплину, мне пришлось вновь мысленно пообещать самому себе не давать этой парочке спуску, иначе в следующий раз мыть посуду буду уже я, а они на пару умотыляют смотреть выставку голых кошек в Гостином дворе. Пять минут спустя мы с правнучкой архангела сидели на диване, поставив планшет мне на колени, и, развернув несколько «окон», погрузились в весёлый мир черкесских свадеб.

Оказалось, что кабардино-черкесская диаспора в Санкт-Петербурге имела достаточно глубокие корни, начиная от тех самых кровопролитных кавказских войн первой половины девятнадцатого века. После чего, как гласит история, именно черкесские князья составляли костяк Собственного его императорского величества конвоя наравне с крымскими татарами, грузинами и цветом русского казачества.

Но в отличие от тех же казаков, вынужденных меняться каждые четыре года, они могли свободно остаться в столице, верой и правдой служа царскому трону. А вкусив прелестей цивилизации, возвращаться назад в холодные горы, в антисанитарию аулов с вечной кровной местью, скудным питанием и, прямо скажем, не лучшими в мире условиями жизни уже не захотели. Поэтому, как могли, обосновались на новом месте.

В общем, на данный момент та самая кавказская диаспора, о которой говорила Белая Невесточка, скорее всего, и удерживала её, непоколебимо твёрдо уверенная, что любой девушке только и надо, что идти замуж. А уж по большой любви, по желанию родственников, по собственной воле, по грубому принуждению – это всё бабские капризы! За неё всё решили, её не спрашивают, иди, иди, пошла-а!

Нет, понятно, что сейчас всё иначе, но те, кто сумел удержать непокорную Невесточку, явно не собираются так уж следовать современным российским реалиям. Потому что для россиян хоть какие-то законы, но писаны. А вот для тех, у кого сейчас в плену наша подруга, весьма маловероятно. Нечисть предпочитает беззаконие…

– Ну что же, в принципе всё ясно.

– А я не дочитала.

– Потому что вы читаете все комментарии, хотя достаточно самих статей.

– Всё равно непонятно, где они берут быков?

– Каких быков?

– Вот, читайте: «…сумма калыма обычно несколько быков», так?

– Господи, Нонна…

– И ещё «кобылу отцу невесты»!

– Это фигуральные выражения.

– И где, фигурально выражаясь, в Санкт-Петербурге берут кобыл?

– Фигурально выражаясь, на Невском проспекте, – капитулировал я перед невинной твердолобостью белокурой правнучки архангела и отдавая ей планшет. – Развлекайтесь!

Она цапнула мой гаджет, плюнула на пентаграмму, перекрестила охреневшую козлиную голову и счастливо зарылась в детализацию описаний сложных взаимоотношений свекрови и снохи, преломлении в жизни молодых до рождения первенца, желательно мальчика. Потому что если не мальчика, то кого же, вах, э-э?!

– Тут написано про похищение невесты.

– Да, спасибо, именно этот момент нам и важен.

– Но её должен похищать жених.

– А мы похитим у жениха.

– И возьмём себе?

– Нет, нет, что вы?! Сразу две девушки в моём доме, блондинка и брюнетка, плюс кот – это уже перебор! Мы просто выпустим её на свободу.

Я взял лист бумаги и начал чертить отточенным ногтем мизинца правой руки схему кражи Белой Невесточки у… у кого? Пожалуй, это первый вопрос, на который стоило бы ответить, прежде чем подставлять голову под взмах черкесской шашки. Найдём жениха, станет ясно, где именно могут держать мою подругу, а вот уже следующим шагом…

– А почему жениху нельзя видеть невесту?

– Может испугаться, раз – и инсульт!

– О-оу, как у них всё сурово, – уважительно протянула Нонна, и я хлопнул себя ладонью по лбу, ещё раз напоминая себе же, над кем грех смеяться.

– А вот ещё тут написано, что к невесте за несколько дней до свадьбы нельзя заходить даже подругам, детям и почему-то животным. Почему?

– Боязнь сглаза.

– Чего?

– В древних черкесских верованиях злые духи легко могли принять облик мышки, собаки, кошки или птички, – терпеливо объяснил я. – Вроде бы таким образом на невесту могли навести порчу, наслать болезни, украсть её красоту, испортить характер, ну и всё такое.

– Ой, получается, Невесточка даже не может послушать птичье пение?

– Чоткий же ты Сотона, а ведь вы правы… – Мне с трудом удалось поймать за хвостик мелькнувшую мысль. – Если там, где её держат, нет ни людей, ни животных, ни птиц, то нам нужен Фима Синий!

Я вскочил с дивана, бросился к рабочему столу и схватился за сотовый. Мой не всегда трезвый, да тьфу ты, скажем честно, вечно нетрезвый друг откликнулся только после шестого звонка. Выслушал терпеливо, похрюкал, изображая смех, и обещал напрячь знаменитого чижика-пыжика из дореволюционной песенки.

Сначала мне показалось, что он просто не уловил суть проблемы, приняв всё за шутку, но после минутного размышления я оценил красивый план яжмага-анималиста. Он просто украл на какое-то неопределённое время того самого бронзового чижика-пыжика, памятник которому стоит на гранитном уступе над Фонтанкой.

Его, кстати, периодически спиливают и воруют, так что полиция сразу не спохватится. А с помощью профессионального колдунства этой металлической пташке достаточно и часа, чтобы облететь весь исторический центр Питера, выяснив, откуда прогоняют птиц и вообще любую живность. Чижик сделает доклад моему другу, а он перескажет мне, так?

Я ошибся в одном, во времени. То есть необходимый адрес высветился на экране сотового уже через шесть минут.

– Нонна, собирайтесь! Мы идём гулять!

– А как же ваша рука?

– Ерунда, была пара царапин, уже не болит. Всё ваш целительный поцелуй.

– Тогда, может быть, мы и котика возьмём? – с надеждой вскинулась она.

– Почему бы и нет? Ему тоже нужно размять лапы на свежем воздухе. Фамильяр?

Глава десятая

 
В Петербурге незыблемы камни, дожди, тоска.
Зонт иногда спасает, но это редко.
Держишь его рукоять, как пистолет у виска,
Отыгрываясь в русскую рулетку…
 

Котодемон собственноручно, если можно так выразиться, застегнул на груди красную кошачью шлейку и, вытянувшись, отсалютовал нам на римский манер. Позёр страшный, провинциальная театральщина так и прёт, но самолюбование у него врождённое, а поэтому выглядит совершенно естественно. Раздражает, конечно, но больше всё-таки веселит.

Правнучка архангела попросила пять минут на выбор платья по погоде, а она в наших краях непредсказуема. Разумеется, я возьму зонт, но если задуют с Финского ветра, то мы всё равно промокнем. А будет ли вообще дождь по прогнозу погоды? Да!

Если верить нашим аферистам из Гидрометцентра, то «в Санкт-Петербурге солнечно, местами возможны дожди, иногда с порывами ветра…». Город у нас большой, где-нибудь как-нибудь, вполне возможно, и будет капать, так что синоптики не зря едят свой хлеб. Иногда мне кажется, что я честнее зарабатываю на жизнь, чем питерские специалисты по предсказанию погодных явлений. Мне, по крайней мере, приходится нести ответственность за нерабочее заклинание, а к Гидрометцентру по-любому не прикопаешься.

Я вызвал такси, и мы втроём чинно-мирно спустились вниз. На этот раз Нонна выбрала себе голубые туфли-лодочки и приталенное джинсовое платье с коротким рукавом и длиной аж на два пальца выше колен. Поэтому страшно смущалась, краснела, но всё равно старательно делала вид, что она свободная современная девушка, лишённая глупых провинциальных предрассудков.

Думаю, таким образом она пыталась вытряхнуть из головы последние зацепившиеся правила поучений секты свидетелей Иеговы. Так поступают тринадцатилетние подростки, революционно ломая стереотипы жизни своих родителей. И хотя наша спутница давно перешла этот возраст, но умудрилась успешно сохранить все присущие ему комплексы.

Фамильяр шёл рядышком, уменьшившись до размера небольшого сиамского кота и постоянно подтягивая сползающую шлейку. Я держал под мышкой длинный мужской зонт. Он у меня очень многофункционален, если вы понимаете, о чём речь. Не понимаете? Ну и не важно.

Гораздо интереснее другое. Стоило нам спуститься вниз и выйти на тротуар, как из-за угла дома, со стороны магазина «Дикси», показался страшный Чумной Доктор в чёрном промасленном плаще и кожаной маске с клювом и очками. Мой палач шёл размеренным широким шагом, как рабочий, идущий на смену через заводскую проходную, а справа и слева за его спиной маячили двое громил. Оба раскачанные, в тесных пиджаках, при галстуках и явно с пистолетными кобурами под мышкой.

– Не дрейфь, хозяин, я с тобой! Двух толстых дай мне на убой. – Мой котик мгновенно вырос в амурского тигра и едва не задушился в собственной шлейке. Порвать китайский нейлоновый поводок иногда не под силу даже демону.

Пока Нонна помогала ему выпутаться, я спокойно обернулся к Чумному Доктору как полномочному представителю гильдии Хранителей:

– Добрый день, господа! Чему имею честь быть обязан?

– Ярослав ибн Гауда Мценский, – холодно начал палач, не утруждая себя рамками дипломатического этикета. – Вы нарушили условия вашего содержания под домашним арестом.

– Неужели? Во-первых, сколько помнится, в постановлении не указано, что я обязан сидеть в четырёх стенах.

– Вы под стражей, – напомнил он, демонстративно снимая маску с клювом и очками. – За вами наблюдают. Вы не имеете права прибегать к магии.

– Надеюсь, вы не наставили камер в ванной и туалете? А во-вторых, я не применял колдунство вне дома. У вас что-то ещё? А то мы спешим, видите, машина подъехала.

– Мы не рекомендуем вам покидать вашу квартиру.

Фамильяр наконец догадался принять вид маленького пушистого котёнка и показал неприличный жест палачу. Опомнившаяся Нонна укоризненно хлопнула его по лапе. Котёнок захныкал, и девушка тут же прижала его к груди, взяв на ручки, и, успокаивая, гладила по спинке, пока этот лицемерный гад не замурлыкал…

– У вас что-то ещё, кроме рекомендаций? – Я открыл для Нонны с демоном заднюю дверь такси.

– В следующий раз мы не будем так церемонить… – Договорить лысому не удалось, потому что водитель машины, здоровый мужик с наколками на плече, вдруг вытянул руку и пустил ему в лицо струю из газового баллончика.

– Прыгай, валим отсюда! – крикнул он мне, и я чудом успел занять пассажирское место впереди уже на скорости.

На тротуаре позади нас двое недалёких чудо-богатырей пытались привести в чувство скучного очкарика, смешно дрыгающего тощими ногами из-под плаща.

Что происходит-то?!

– С тебя пиво, парень! – радостно осклабился мужик. – Видали мы таких в девяностые, наезжают по беспределу. Заяву пиши не пиши, козлам дела нет, так что мы тут сами себе оборона! Сечёшь?

– Секу, – тупо согласился я. – С меня два пива.

Всю дорогу до Заячьего острова я слушал жуткие истории, байки и небылицы о непрекращающейся борьбе праведных таксистов Санкт-Петербурга с пассажирским быдлом и произволом гаишников. Стрельба, погони, торги, предъявы, сходки, взятки, стрелки, трупы, инвалиды, договорняки, суды, отмазки, самосуды… Короче, ад адский…

На выходе вместо двухсот с чем-то по счётчику я оставил пятихатку с учётом доплаты за две «Балтики». Водитель пытался всучить мне свой номер телефона, типа «маякни, если вдруг чё!», но, пока я придумывал вескую причину для отказа, его визитку забрала моя спутница. Судя по её круглым глазам, она искренне поверила во всё, что слышала. Котодемон, греясь у неё на коленях, тихо похихикивал себе в кулачок. Уж он-то отлично разбирался в мужском трёпе, сам такой.

– А где мы?

– Заячий остров, выход к Петропавловской крепости, тут целый музейный комплекс, – объяснил я, помогая Нонне покинуть такси и беря её под локоток. – Очень рекомендую посмотреть. Вам будет интересно. Фамильяр проследит, чтобы вы не заблудились.

– Вы меня бросаете?

– Как можно?! – Я картинно схватился рукой за сердце и нежно поцеловал её ручку. – Просто у меня деловая встреча на пять минут, а потом я вновь ваш.

– Навечно?

И почему-то этот глупый вопрос поставил меня в тупик. Я запнулся, не зная, как перевести это в шутку, потому что Нонна ждала вполне серьёзного ответа. Положение спас мой демон, увеличившийся в рост мейн-куна и натянувший поводок. Правнучка архангела, опомнившись, была вынуждена поспешить за ним, что дало мне возможность радушно помахать им вслед и быстренько уйти подальше.

В том сообщении, что я получил от Фимы, было чётко обозначено: «Встреча с тринадцати до четырнадцати, Петропавловка, камера пыток. Один на один. Все вопросы на месте». И поверьте, у меня не было ощущения, что мой тосненский друг так хочет меня видеть на плахе или дыбе, что предложил провести рандеву именно в этом жутковатом месте.

«История телесных наказаний в России XVII–XVIII веков», – гласил небольшой баннер или здоровенный плакат на входе.

Я сверился с часами, купил билет в кассе, хотя в иное время наколдовал бы его или вообще прошёл бесплатно, отведя глаза кассиру. Но сейчас даже такое скромное колдунство было чревато малоприятными последствиями, поэтому не стоит зря дразнить гусей. В смысле одного лысого гуся с топором на плече, ну вы поняли…

Внутри помещения царил полумрак, в разных концах комнаты подсвечивались лампами страшные атрибуты заплечных дел мастера, как то: колодки, цепи, кнуты, розги, кандалы и всяческие острые металлические предметы крайне нерадостного назначения. На лавках и дыбе располагались манекены: жертвы пыток, дьячок, записывающий показания несчастных, и, разумеется, сам палач, в красной рубахе с рукавами, закатанными почти до плеч, с всклокоченной бородой и забрызганными кровью кулаками.

Всё это в целом, учитывая заунывную музыку с имитацией отдалённых вскриков боли и свиста кнута, создавало весьма гнетущую атмосферу. Кому же могло понадобиться назначить мне встречу именно здесь? Вопрос недолго оставался без ответа. Одинокая мужская фигура в очень дорогом костюме-тройке шагнула мне навстречу прямо из стены:

– Вы тот самый яжмаг вне закона?

– Ярослав, – представился я, протягивая правую ладонь незнакомцу, а левой сжимая рукоять зонта, если дела пойдут не так, как хотелось бы.

– Гиресун.

– Это вроде такой город в Турции?

– Вы правы. – Он поправил головной убор в виде причудливо намотанного узорчатого платка и осторожно ответил на рукопожатие, словно этот жест был для него не самым привычным. – Я рад, что вы пришли. Надеюсь, мы сможем быть полезными друг другу. Вы ведь ищете Геленджик?

Я кивнул, похоже, зонт не понадобится. Мы встали за дыбой, держа под осмотром весь зал, так, чтобы никто не застал нас врасплох. Гиресун представился ни много ни мало как наследным принцем Османской империи. Нет, разумеется, он был не человек. Он потомок джиннов, жгучий брюнет примерно моего роста, стройный, гибкий, черты лица правильные, нос тонкий, небольшие аккуратные усики, как у Арамиса, сросшиеся брови, вычерченные словно углем, и томно-олений взгляд карих глаз из-под длинных ресниц.

В последнее время мне прямо-таки везёт на красивых мужчин, не находите?

– Я не хочу на ней жениться. И она не хочет выходить за меня. Но мой отец, султан джиннов турецкого Причерноморья и пустынной части Аравийского полуострова, требует от меня беспрекословного исполнения древних традиций: в гареме непременно должна быть хоть одна черкешенка! – сетовал он, кусая пухлые, почти женские губы. – Ярослав, вы женаты? Нет? Счастливчик… А я в браке уже восемьсот шестьдесят четыре раза! Мне этих жён просто складывать некуда! И эта Белая Невесточка, она же… грубиянка какая-то?! На всех кричит, всё ломает, двух моих джиннов из личной охраны покалечила… коленом в такое место, что…

– Да, это в её характере, – печально согласился я. – Сочувствую.

– Я вас умоляю, спасите меня от неё!

– Но как?

– В этом и весь вопрос…

Как оказалось, нельзя просто так прийти и забрать будущую жену принца джиннов. С одной стороны, мне этого никто не позволит, а с другой – его же папа-султан потом нам такую международную истерику закатит, что никому мало не покажется. Вряд ли весь наш МИД во главе с Сергеем Лавровым сумеет разрулить эту патовую ситуацию, а любое обращение за помощью к Шойгу вообще доведёт страну до горячей фазы противостояния. Ради чего, я вас спрашиваю?

Ради одной капризной девушки, которой нравится быть именно невестой, а не женой? Ради моих яжмаговских амбиций? Или ради несчастного многоженца Гиресуна, которому и с уже имеющимися восемьюстами шестьюдесятью четырьмя красотками во дворце не продыхнуть? Бедный парень, увидев пролетающего чижика-пыжика, в голос чирикающего о Белой Невесточке, сам догнал его в небе над Лиговским проспектом и умолил доставить от него сообщение!

Фима Синий тотчас же перенаправил его мне, и вот мы, запуганный жених и незадачливый похититель чужих невест, строим совместный план кражи девицы Геленджик, так, чтобы все стороны конфликта не испытывали жгучего желания его развязать.

– Выход один – ЗАГС, – заговорщицки прошептал я.

– Это не выход, дорогой Ярослав, это вилы…

– Нет, нет, я имею в виду само место кражи. Давайте прикинем, где ваша суженая будет находиться под наименьшим присмотром?

– Нигде. Ну, исключая места, так сказать, для естественных потребностей.

– Нет, я не об этом! Чоткий же Сотона, если за ней смотрят везде, то единственное место, где все ваши слуги должны почтительно опустить глаза и не пялиться, это непосредственный выход невесты к венцу! Но что, если вдруг выйдет она, но не совсем, а как бы…