Текст книги "Яжмаг вне закона"

Глава двенадцатая

 
Старинных фресок нимфы и козлы смешались обнажёнными ногами.
Наверное, их помыслы чисты в рассветной гамме,
Но невскую смывает акварель
Ирландский эль…
 

На этот раз вопросов и возражений ни у кого не было. Естественно! Эта парочка тут же вспомнила, где берега. Фамильяр перенёс манекен в угол гостиной, а правнучка архангела елейным голоском предложила принести мне кофе прямо к рабочему столу.

Я сдержанно поблагодарил, но от предложения отужинать в «кругу семьи» отказался. Операция, задуманная мною, требовала холодной головы, а значит, голодного желудка.

Козья морда, открыв планшет, выдала ряд не особенно важных писем. Можно было бы и подождать, но в паре случаев система отсева действительно вычленила интересные для меня тексты. Посмотрим:

«Имею желание приобрести у вас волшебную палочку. Разумеется, так, чтоб она была ориентирована на меня, как в «Гарри Поттере». Список заклинаний не надо, забодаешься учить. Хочу, чтоб просто взмахнул, и всё! Типа всё сразу исполняется, что ни пожелаешь. Новый айфон, деньги, яхта, тачка, тёлки! И ещё чтобы меня потом полиция не доставала! А если будут доставать, то чтоб я их всех в собачьи какахи превратил, и кабзда! И чтоб бабушка в мою комнату не лезла! Скажите ей, что я её тоже во что-нибудь превращу, довела, короче…»

Есть ситуации, когда ты даже не знаешь, как реагировать. С одной стороны, клиент предлагает оплату твоих услуг, с другой – вряд ли у него есть соответствующая сумма, а у тебя необходимый ему товар. Яжмаги волшебными палочками не торгуют. Во-первых, артефактов такого уровня просто не существует в природе. Иначе мир бы давно погрузился в хаос. А во-вторых, нам запрещено так уж агрессивно врать людям, впаривая им откровенное фуфло.

Но поскольку и немедленно отвечать я не обязан, то письмо будет отложено на неопределённый срок. Может, через недельку что-нибудь и придумается. Серебряная коза с пентаграммы понимающе качнула бородой, открыла новое сообщение и замерла в ожидании.

– Фамильяр, – негромко позвал я, вспомнив о важном.

Котодемон материализовался передо мной в ту же секунду:

– Любой безбашенный приказ готов исполнить я тотчас! Кого сношать, кого убить, кому морковку отвинтить?

– Всё проще, – прервал я его бурные эротические фантазии. – Найди Гэндальфа, пусть будет у нас до двадцати трёх ночи. Приблизительно без десяти двенадцать нам всем необходимо быть на свадьбе красавицы Геленджик и турецкого принца Гиресуна. Непосредственную боевую задачу поставлю на месте во избежание утечки информации.

Фамильяр отсалютовал на манер римского легионера, коротко поклонился и исчез ровно на том же месте, где стоял. Он всё сделает, можно не сомневаться. Обычно призраки не удаляются слишком уж на большое расстояние от места своей смерти или какой-то точки, важной для них при жизни. Мой друг был в этом смысле куда более свободен в передвижении.

Я никогда не расспрашивал самого Геннадия Сергеевича о деталях его гибели, всё-таки в питерской культуре не поощряется чрезмерное вторжение в чьё-то личное пространство. Но, учитывая, что он мог навещать меня на Банковой, появляться на Марсовом поле и Васильевском острове, его можно было найти где-то в пределах этой немалой территории. Для демона задачка несложная.

Ну а если совсем честно, мой чёрный кот всегда был в курсе нахождения похмельного Гэндальфа в одном из двух грязных полуподвальных кабаков, где тот имел привычку зависать. Его там прекрасно знают, понимают, уважают и всегда нальют нанюхаться в долг. Чижик-пыжик в такие места не залетает, так что переложить сии труды на плечи Фимы Синего никак не получилось бы. Да и не стоит наглеть, он и так никогда не отказывает.

Без старого призрака нам вряд ли удастся запланированная авантюра, поэтому, надеюсь, он всё ещё в силе. Та искрящая дыра на его шляпе, разумеется, продолжала меня тревожить, но Гилла обещала помочь, а тёмные силы всегда держат слово. В своей интерпретации и ради своих интересов, разумеется…

– Продолжаем. Что у нас? Кто?!

«Ярослав, дорогуша, ибн Гауда эдакая, Мценский, а это опять мы! Популярнейшая в будущем, а ныне пожилая, но бодрая рэп-группа «Кастето-пистолето». Если что, ты нас не забыл, да? А вот мы тебя – нет! Учитывая, что на первое письмо ты не успел ответить, мы понимаем твою занятость, тяжкий труд пальцами щёлкать, сами такие… Ха, ха, шутка! Но по делам нашим грешным есть новое предложение! Чутка умерим взаимные требования? Давай-ка по компромиссу, мы ограничиваем территорию, типа только московская, ленинградская и калининградская области. А-а, ещё свердловская, да – Екатеринбург форева! Ты падаешь в цене. Без обид? Мы прямо сейчас платим одну тысячу рублей аванса. Кидай номер карты! Остальные сорок девять тысяч сразу после первого же чёса. Договор можешь не присылать, мы верим тебе на слово! И бонус – та-да-да-ам! – небольшой рэпчик в твою честь:

 
Ярослав, дорогуша,
Ты нас послушай.
У тебя есть проблемы,
У нас реальные темы.
И бабки крутятся мощно,
Мы твой шанс, это точно!
Мы твоя лестница в небо,
Туда, где ты ещё не был.
И хоть мы все пенсионеры,
Но в рэпе мы – пионеры!
Ярослав, дорогуша,
Склоняй-ка к нам уши
И не страдай дребеденью,
Метись сюда, время – деньги!
 

Впечатляет, да? И это только начало-о! Рэп о творческом союзе яжмага и рэп-группы «Кастето-пистолето» станет хитом всех площадок! Мы прокатали пару раз в Доме культуры в Бибиреве, уборщица была в восторге! Собака даже выла…»

Дальше я читать не стал, с меня рэпу, простите за выражение, хватило. Счёт тоже не отправил, хотя искушение было. Что-то подсказывало, что на этом наша односторонняя переписка всё равно не закончится. Эти пожилые активисты просто так не отвяжутся, поэтому сковывать себя хоть какими-то обязательствами аж за тысячу рублей казалось слишком непродуманным решением.

И, пожалуй, я вновь возьму паузу, хотя бы до завтрашнего утра. Если, конечно, оно для меня наступит. Но не будем о грустном, нет смысла заморачиваться раньше времени.

– Давай ещё одно. Последнее на сегодня, и отдыхаю.

«Яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский. Привет! Меня зовут Оля Науменко. И я СПАСУ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Я буду говорить прямо. КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СТРАДАЛИЦЕЙ. Нормальных мужиков не осталось. Они предлагают золотые горы, а потом всё оказывается ЛОЖЬЮ. Но это мы, женщины, делаем их КОЗЛАМИ. Где твое сексуальное платье, а под ним ничего? Зачем ты встречаешь его на пороге со шваброй и борщом? МУЖЧИНА НЕ ЭЙФОРИЯ! Ни один мужик не сделает тебя счастливой. Я вытащу тебя из кризиса. Я не собираюсь тебя жалеть. Я буду делать тебе больно. Я веду этот БЕСПЛАТНЫЙ МАРАФОН с плетью и в кожаном белье. Я приду к тебе, не дожидаясь, пока ты придёшь ко мне…»

Что за поток навязчивого, но бессознательного бреда я читаю?! А-а, главное в конце. Как символично…

«И если ты, Ярослав, настоящий яжмаг, а не дерьмо собачье, то ты поможешь МНЕ спасти всех этих женщин. Отправь моё письмо ВСЕМ адресатам своей почты. Даже мужчинам, им тоже будет полезно. Также жду от тебя материальной поддержки. Эти деньги пойдут на помощь ВСЕМ тем женщинам, которых ты ПРЕДАЛ, ИСПОЛЬЗОВАЛ и БРОСИЛ. Загляни в свою душу и отправь мне по пять тысяч долларов за каждую. Не жди, чтобы Я тебе их перечислила. ПОМНИ: кармическое наказание НЕОТВРАТИМО! Корр. счёт для перевода средств…» И т. д. и т. п.

А вот тут уже нельзя было не ответить. Правда, стандартным, давно отработанным методом – отправкой данного письма в прокуратуру с просьбой в очередной раз оградить меня от насильственного вторжения с незнакомого аккаунта с целью обмана и вымогательства у меня же денежных средств. Копия заявления улетела ответным письмом той же Оле Науменко. Через пару минут я был внесён ею в чёрный список.

Берите на заметку, пользуйтесь, весьма действенное средство. Почему-то все эти борцы (борчихи, борцухи, борцуны) за освобождение женщин (мужчин, дельфинов, аннунаков) от них же самих жутко боятся повесток в полицию. Несколько странно, не правда ли? Но люди так устроены, что поделать. Они готовы страдать за других в Интернете и за деньги, но никогда в реальной жизни забесплатно. Но кто я такой, чтобы их осуждать?

– Я не помешаю?

– Ах, Нонна, как вы можете помешать одинокому яжмагу? Одно ваше явление в моей жизни раскрасило её в самые яркие цвета! – Чуть не сказал «радужные»…

– Вы ведь голодный? Просто я там попробовала сварить сосиски и цветную капусту. Вроде бы ничего не взорвалось.

Да, по факту я был голоден, но это намеренное ограничение. Не стоит набивать пузо перед серьёзной операцией или авантюрой. Хотя, возможно, слово «самоубийство» более точно обрисовывало мои планы на ночь.

– Накрываем стол на четверых, у нас будет гость. Я помогу.

– А щипаться больше не будете? – улыбнулась она.

Мне пришлось опуститься на одно колено, томно вздохнуть и, не прерывая зрительного контакта, нежно поцеловать кончики пальцев на её правой руке. Счастливая Нонна закатила глаза и с тихим стоном поплыла по стене.

Уф, чоткий Сотона, всё работает, а то у меня уже начали появляться комплексы от сомнений в своём природном обаянии. Быстро выпрямившись, я подхватил девушку за талию, и мы неспешным шагом, в ритме аргентинского танго, щека к щеке, выдвинулись на кухню. Нас там ждали.

Старый призрак, ссутулив плечи, сидел на краешке табурета, искрящая дыра в его шляпе увеличилась почти вдвое, если не больше. Слегка взмыленный Фамильяр вылизывал свои блестящие фэберже в углу за холодильником. Обычно он не слишком застенчив в этом плане, во всяком случае, передо мной, но сейчас явно проявлял уважение к нашей гостье-поселенке. Ну, ну, посмотрим, насколько его хватит?

– Друг мой, мне приятно было слышать твоё приглашение к столу, – церемонно поклонился он, пытаясь встать, но я удержал его. – Моё тело или то, что от него осталось, иногда подводит меня. Но дух старого чародея силён как никогда! Твой чёрный посланник сказал, что нынче ночью дружеская пирушка перерастёт в пиршество на поле битвы?

– Да, – не стал юлить я, времени на дипломатические тонкости просто не было.

Гэндальф понимающе покачал бородой, и я столь же безоговорочно полез за виски. В моих частных запасах оставалось ещё как минимум шесть бутылок четырёх проверенных марок. Призрак выгнул бровь, побарабанил пальцами по столу и остановился на недавней «Королеве высокогорья». Что ж, прекрасный выбор.

Я наполнил один бокал, поскольку, во-первых, мне требовалась трезвая голова, а во-вторых, пить на голодный желудок – это просто опускать печень в банку с синькой. Спасибо, но, как поёт Кубанский казачий хор, «не для меня-а…».

– Дурной знак поднимать кубок в одиночестве.

Фамильяр демонстративно повернулся спиной, но, прежде чем я извинился за его и своё поведение, мотивируя сложностью предстоящего действа, Нонна вдруг подала голос:

– А хотите, я с вами выпью?

– Почту за величайшую честь, о прекрасная дева, чьи золотистые волосы светлы так же, как её душа!

Я неуверенно покосился на нашу сожительницу. Сколько помню, она всегда топила за здоровый образ жизни, и если ты не прошёл школу молодого бойца на пиве и вине, то всё же начинать знакомство с дивным миром алкогольного опьянения сразу с крепкого виски – это… мм…

Но она уже достала второй квадратный бокал богемского стекла и твёрдой рукой поставила его на скатерть. Я налил ровно на толщину мизинца.

– Позволю себе сказать тост. – Словно бы внезапно помолодевший седобородый призрак всё-таки встал, облокотившись на стол. – Когда-нибудь все мы уйдём в другой, дивный мир, где всех нас будут ждать. Но пусть сегодня мы поднимем этот янтарный напиток, хранящий ароматы ветра, моря и солнца, за тех, кто рядом сейчас, на чьё плечо мы можем положиться и чьё сердце будет биться рядом с нашим даже в самом последнем сражении!

Это было мощно. Мой котодемон в изумлении обернулся, принимая героическую позу Арагорна, прекратив вылизывание. Даже меня на слезу пробило, что уж говорить о глупенькой, сентиментальной блондинке. Нонна чуть не бросилась с рыданиями на шею Гэндальфа Серого, но, с трудом удержав себя в руках, сначала сделала глоток. Тут и замерла, сердешная…

Её ноздри расширились, ресницы затрепетали, щёки вспыхнули утренним багрянцем, колени подогнулись, глаза раскатились в разные стороны, но я вовремя бросился вперёд, поймав красавицу, сам усадил на диванчик. Похоже, ближайшие полчаса мы будем лишены возможности слушать её бесценные указания по плану сегодняшней операции.

– Хороший виски, – значимо подтвердил мой друг, салютуя бокалом пытающейся научиться дышать Нонне. – Очищает разум от лишних мыслей и освобождает тело от лени! Так поведай же мне, на какую Одинокую гору ты намерен повести нас сегодня?

Я положил на стол лист бумаги и поступательно, пошагово начертил, как мне видится план освобождения Белой Невесточки. Тот же Фима обещал присоединиться в случае необходимости, но не потому, что так уж фанатеет от моих авантюр, а по причине банальной скуки в Тосно. Если я не буду загружать его хоть чем-то, он же просто сопьётся от безделья. А у меня не так много друзей, чтобы можно было позволить себе их терять…

Как уже упоминалось, наша бывшая сектантка, приобалдев от выпитого, в обсуждении участия не принимала по причине абсолютного невладения языком, её хватало лишь на игривые подмигивания и глупые улыбки до ушей. А вот Гэндальф и Фамильяр как раз таки активно присоединились и даже выдали пару-тройку полезных предложений. Я послушно ввёл их поправки в общий план: разделение ответственности в таких вопросах бывает полезным, а вот суворовская упёртость чреватой…

Итак, ровно в двадцать три пятнадцать вечера из нашей квартиры вышли три фигуры в белых подвенечных платьях, причём две их них держали под ручки приплясывающую третью. Прямо над ними парило одно привидение мужского полу, толкиенутое на всю седобородую голову. Оно несло в руках пластмассовый женский манекен из магазина, точно так же наряженный в белые свадебные кружева.

Учитывая количество фриков в нашей культурной столице, особого внимания на нашу компанию никто не обращал, хотя народу в одиннадцать вечера на улицах ещё полным-полно. Да и, честно говоря, вот, допустим, вы идёте по улице, синяя темень, жёлтые фонари, и вам навстречу топают три невесты. Вполне ведь обыденная ситуация, верно? Продолжаем описание…

Итак, одна высокая брюнетка с мужскими плечами и байроновским профилем, при широком шаге приподнимающая подол почти до колен. Вторая пониже, с наглой кошачьей мордой под фатой и чёрным хвостом, бодро торчащим сзади. А между ними качается, как цветок в проруби, третья – икающая краснощёкая блондинка с заплетающимися ногами.

И, как я уже говорил, над всеми ними на высоте пяти метров кружит слабо различимое, серое привидение в широкополой шляпе волшебника в обнимку с ещё одной девицей в белом, пребывающей в состоянии невозмутимого стояка. Разве хоть кто-то из коренных жителей Северной столицы всерьёз удивится?

Конечно нет, в ночном Питере и не такое привидится.

Или не привидится, как повезёт…

Глава тринадцатая

 
Так было вечно и, боже мой,
Но жизнь повторяется вновь.
Вернётся с моря моряк домой.
Охотник придёт с холмов…
 

Мы вызвали такси. Поиск машины затягивался, но рядом с нами вдруг тормознул большущий джип с тремя супервежливыми кавказцами:

– Ауф, девачки! Кататься будем, да?!

Судя по тональности, знака вопроса в конце не было, хотя по правилам грамматики полагалось бы. Отказ не принимается, двое демонстративно поигрывали травматическими пистолетами. Нонна счастливо заулыбалась, пьянючая в зюзю, что с неё возьмёшь…

– А почему бы и нет? – Я задумчиво переглянулся со счастливо вывалившим язык Фамильяром. – Займись ими, но умеренно, без фанатизма. Нам ещё доехать надо.

После чего мы затолкали внутрь нашу хихикающую спутницу и быстро влезли сами, аккуратно прикрыв за собой бронированную дверцу. Минутой позже через полуопущенное стекло вылезли два совершенно голых молодых человека и бросились наутёк с криком:

– Ти чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт!

Ну, если быть точнее, то он демон. Водителя мы не выпустили, втянув за ногу обратно, и резко поседевший двадцатилетний парень с зачатками бороды аккуратнейшим образом доставил всю нашу троицу по указанному адресу.

Я ему потом даже заплатить хотел, но он почему-то не взял. Да, видимо, всё-таки на Кавказе какие-то традиции уважения к женщине сильны до сих пор. Тем более к трём. Машина ушла, петляя зигзагами, словно бы отрываясь от погони со стрельбой, которой не было. Мы же встали на тротуаре, выстроившись у поребрика, и задрали головы в ожидании подлёта Гэндальфа.

Если кто-то вдруг подумал, что свадьба мистических существ происходит по человеческим традициям и зал бракосочетания для джиннов такой же, как и для обычных людей, то, как говорят евреи, я с вас удивлюсь. Но не более, разумеется, вы вправе не знать о таких вещах.

Мы находились на перекрёстке у знаменитого дома на Гороховой. Одно из известных мистических мест нашего таинственного города. Не буду пересказывать всю историю о масонах, каббале, Зубове и Распутине, кому интересно, найдёте в Интернете. Внешне здание вылизано, но внутри хиппи и рокеры развели такой свинарник, исписав стены дебильным граффити, что порой и заходить страшно.

Ну да Уголовный кодекс им судья, мы не за ними пришли, у нас свои дела-делишки. На улице, где шумный людской поток заметно уменьшался в поздние часы, представителей других форм жизни можно увидеть даже невооружённым глазом. Никто не прятался, это их место, и толерантность в отношении нашей нечисти крайне велика.

Прямо сейчас мимо нас прогулочным шагом фланировали двое стройных денди в дорогих костюмах середины девятнадцатого века, у одного была собачья морда, а у другого свиное рыло. Им навстречу, со стороны Кронштадта, неслась на крыльях августовского ветерка стайка юных призраков в морской форме.

С ветки дерева, переступая с лапы на лапу, скалился потрёпанный Алконост с мужским лицом, но с едва прикрытой перьями женской грудью. У самого фасада роились разноцветные змейки гофмановских романов. Старуха-ведьма из-за угла дома зазывно показывала желающим голую артритную коленку. И да, желающие были!

По мостовой процокал копытцами мелкий бес в дорогом пиджаке и пионерском галстуке, без штанов, зато с трёхцветным думским значком на лацкане. Невдалеке раздался заунывный вой, то ли собачий, то ли волчий, а через минуту показался и сам оборотень, привычно метящий все фонарные столбы и углы домов. В облаках изредка мелькали голые девицы на мётлах, преследуемые раздражённым вороньим карканьем.

– Это Питер, детка, – напомнил я Нонне, указательным пальцем помогая ей приподнять нижнюю челюсть, захлопывая ротик.

Фамильяр, так тот, наоборот, чувствовал себя в своей стихии, приветственно размахивая лапами и даже посылая воздушные поцелуи знакомым пухлым кискам. Последнее определение весьма условно, демоны способны принимать любой облик, но большинство предпочитает кошачий стиль. Возможно, это дань древней магии Египта или отголоски памяти о слугах ведьм из Средневековья, доподлинно сие не известно никому.

В своё время я принял на руки маленького чёрного котёнка, прекрасно зная, кто или что из него вырастет. Но, хотя из-за многогранного характера этого мерзавца мне пришлось хлебнуть изрядно и всякого, я ни на миг не пожалел, что он поселился у меня в доме. Демоны не знают благодарности и ни во что не верят, но они скорее убьют вас собственноручно, чем просто предадут. Поэтому в бою мой кот прикрывает мою спину.

Меж тем под балконами опустился на все четыре ноги жёлтый бронзовый верблюд с натёртым носом и сонно прикрыл глаза. Надеюсь, что отважный полковник Пржевальский, чьи географические подвиги я уважал ещё со школы, не будет впадать в такие уж обидки.

Спасибо, Фима, я у тебя в долгу. Похоже, в вечном.

– Да чоткий же Сотона, – выругался я, когда белая дамская туфелька вдруг стукнула меня по маковке.

Ага, над нами парил улыбающийся Гэндальф с манекеном, обутым уже на одну ногу. Отлично, я махнул ему рукой. Он кивнул, поставил «невесту» на маленький балкончик между колоннами верхних этажей здания, у которого мы стояли, и нырнул вниз, резко выходя из глубокого пике, чтобы эффектно предстать перед нами.

– Друзья мои, вы так прекрасны, что сердце старика исполняется нежностью. Ярослав и Нонна, из вас получится отличная пара.

– Он… н-ни хощет!

– Чего я не хочу?

– Мня…

– Так, а вот виски кое-кому больше не наливаем, – резко севшим голосом прокашлялся я. – Думаю, что этот разговор мы отложим до завтра. Фамильяр?

– Айн момент, штандартенфюрер, вверх взлетает майн фигурен! – приняв пушкинскую позу, продекламировал он, в одном гибком прыжке взмывая на тот же балкончик.

Убедившись, что демон дал отмашку – всё спокойно, старый призрак нежно приобнял нас с правнучкой архангела нос к носу и плавно взмыл вверх. Она явно собиралась повизжать от избытка чувств, а у меня был всего один способ спасти себя и окружающих от потери слуха. Я перекрыл дыхание девушки крепким и долгим поцелуем…

Фактически настолько долгим, что мы не размыкали губ, даже уже стоя на опасно маленьком подоконнике. Кажется, я окончательно разомлел и не хотел выпускать её из рук. Впрочем, она и не вырывалась, наоборот прижимаясь ко мне всем трепещущим телом.

– Какой пассаж, какой скандал, хозяин Нонну засосал! – открывая окно изнутри, сообщил усатый наглец в белом платье.

Мы оба дружно отшатнулись, чтобы не упасть, потом запрыгнули внутрь и уже собирались дать котодемону по башке, но он умудрился слинять. Ладно, в другой раз.

Наверное, на всякий случай мне следовало бы извиниться:

– Простите, я не должен был…

Блондинка в ответ залепила мне нетрезвую пощёчину.

– Я не хотел, так получилось…

Она отвесила мне вторую.

– За что?!

– За то, шта цловали меня против сваиво жи-лания, да ещё и этот… это… изви-ня-итесь! Так пртивно было, да?!

Ответить на всё это тоже можно было лишь одним способом, но, прежде чем я обнял разгневанную девушку, в небе замелькали чёрные тени в окружении разноцветных огней. Делегация турецких джиннов на традиционных коврах-самолётах прибыла для скрепления узами незаконного брака двух нежных сердец – принца Гиресуна и Белой Невесточки.

Это было необычайно зрелищно! Раздавались звуки выстрелов, кто-то пускал фейерверки, звенела восточная музыка, играли зурна, флейты и барабаны, вверх взлетали ракеты сигнальных пистолетов, на коврах с бахромой кружились белые дервиши в юбках, но весь этот пёстрый караван сказок приземлялся на крыше. Отлично, мы успели вовремя.

– Шабаш, ребята, не деритесь! Идём на дело, соберитесь! – Две могучие кошачьи лапы растолкали нас в разные стороны.

Он прав, надо осмотреться и действовать по оговоренному плану. Мы находились в так называемой комнате невесты. Небольшой зальчик восемь на десять квадратных метров, все стены зеркальные, в центре круглый столик, уставленный наборами косметики, отдельный выход в ванную и туалет, плюс небольшая барная стойка с весьма неплохим выбором шампанского, ликёров и мартини.

В последнем я дуб дубом. Но линейку красного «Севастопольского Бриза» не оценил бы только полный идиот! На мой пристрастный субъективный взгляд, это лучшее шампанское России, оставляющее далеко позади и «Абрау», и «Балаклаву». Про «Цимлянское», «Дагестанское» и «Ростовское» я просто промолчу. Питерская шипучка тем более скромно стоит в сторонке. Да здравствует Крым наш!

В самой комнате были две девушки. Одна прямо при нашем появлении развернулась и вышла, услышав из-за дверей собственное имя. Вторая сидела, опустив лицо в ладони. К ней я и направился.

– Геленджик?

– Ярослав? – Она не поверила собственным глазам. – Зачем ты… Ох, и Нонна тут? И твой кот тоже припёрся?

– Мы пришли отдать долг.

– Ты ничего мне не должен.

– Позволь решать это мне самому. – И, прежде чем она собралась с ответом, мы трое кинулись на неё, словно коршуны. Сопротивление было подавлено в зародыше.

Мы завернули несчастную в длинную газовую занавеску, хорошенько обмотав скотчем, и вынесли на балкон:

– Гэндальф, лови!

В шесть рук мы единодушно выкинули с балкона охреневшую Белую Невесточку и напряжённо посмотрели друг на друга. Вроде котодемону надо замотаться в фату, мне оправить задравшийся подол и выплюнуть пару блёсток, надеюсь, хоть у Нонны всё в порядке. Кстати, где она? Куда она… чоткий же Сотона-а…

Наша блондинка, опустив голову, выскользнув в Жемчужный зал, медленным торжественным шагом шла к венцу под жуткую смесь Мендельсона и Таркана. Вдоль стен толкалась локтями делегация джиннов уровнем не ниже визирей, а сам обряд бракосочетания проводил стройный шайтан с баклановскими бакенбардами и очками на длинном носу.

Принц недоуменно обернулся, а вся восточная делегация, восхищённо и почтительно цокая языками, поклонилась в пояс:

– Вах! Вай мэ! Вай дод!

Естественно, мне пришлось по-быстрому вмешаться:

– Это не ваша невеста.

– Пстите, дурак, я замж-ж хощу!

– Вот видите, она психическая, – торопливо объяснял я всем, стараясь говорить фальцетом. – Волосы светлые, лицо глупое, полушарий почти нет, ни спереди, ни сзади, ни в голове, танец живота танцевать не умеет, плов варить тоже. Ещё и пьяная, стыд какой…

– Вах! Вай мэ! Вай дод!

– Уважаемая ханум, – вежливо вклинился Гиресун, идеально играя свою роль. – Но где тогда наша?

– Фамильяр, выводи! – Я ладонью зажал Нонне ротик, волоком возвращая брыкающуюся недотрогу в комнату невест.

Навстречу мне тут же выпрыгнул кот в свадебном платье и буквально с лап на руки передал изумлённому жениху манекен, закутанный в белые кружева.

– О да! Воистину это она, моя Белая Невесточка!

– Вах! Вай мэ! Вай дод! – заученно откликнулись несколько подутомившиеся длинным обрядом джинны. Все хотели побыстрее закончить с этой рутиной и махнуть в кальянную.

Высокий тощий шайтан вновь открыл толстенную книгу записи и поправил очки:

– Белая Невесточка, она же Геленджик, готова ли ты сочетаться незаконным браком с принцем Гиресуном, законнорожденным сыном султана турецкого Причерноморья и…

– Поцелуй сам себя под смрадный хвост! – нетерпеливо и грозно рявкнул жених. – Ты смеешь заставлять нас ждать, нечестивец?

– Если возражений этому браку нет, то брак есть! – громко выкрикнул шайтан, отнюдь не желающий нарываться на лишние проблемы.

– Вах! Вай мэ! Вай дод! – привычно откликнулись гости, обнимаясь друг с другом.

Главный плюс восточных браков в скоротечности оформления отношений и в том, что на все важные вопросы отвечает именно мужчина как будущий глава семьи. Мнение женщины важно постольку, поскольку она вообще существует, не претендуя ни на что большее.

То есть молчит, и умничка! Вот когда родит первого мальчика, тогда и получит право хоть иногда рот открывать. На этом, собственно, и сыграли мы с Гиресуном. Наш план сработал практически идеально лишь потому, что в Турции не принято указывать вышестоящим на возможные ошибки. Всегда проще признать: жираф большой, ему видней…

После того как мой котодемон передал манекен в руки трёх отрекомендованных джинний в чёрных паранджах, наша задача по факту была выполнена. Мне удалось обменяться быстрыми взглядами с принцем, он благодарил меня за поддержку в политической авантюре, а я его за актёрскую игру и моральное давление на публику! Никто же и чирикнуть ничего против не посмел.

Войны не будет, напряжения международных отношений тоже. Если принца обманом заставили жениться на манекене при толпе свидетелей, то ни один султан в здравом уме и трезвой памяти такого позора не признает. Присутствующие джинны-визири тем более! Поскольку, если вдруг что, именно их-то и посадят на кол в прямом и переносном смысле…

Женился? Вах, маладэц! А теперь спрячь манекен поглубже в самый дальний шкаф и забудь о нём, главное, чтобы всё было чинно-благородно, как в старину. Кажется, это из какого-то советского фильма, но важно ли? Мне – нет!

Вопрос, собственно, в другом. Как нам теперь слинять? А вот прямо пора, пора…

– Уходим, пока они не опомнились!

Я схватил правнучку архангела за руку, бросаясь через весь Жемчужный зал по винтовой лестнице вниз. Фамильяр прикрывал наш отход. До визирей вдруг стала осторожно доходить опасная реальность произошедшего. По меньшей мере двое седобородых джиннов начали перешёптываться, играя мускулами и напряжённо поглядывая в сторону «комнаты невест».

Вот-вот они поймут, что на обряде незаконного брака тут просто по факту не должны были присутствовать никакие лишние девицы в количестве трёх штук, бегающие взад-вперёд. Причём даже самые тупые зрители не могли не сообразить, что из этих трёх дур в белом – один мужик, один кот и лишь одна девушка. Правда, пьяная. До сих пор. Очень.

– Ка-а-ак весела-а! – Мне пришлось тащить Нонну на себе, потому что на спиралевидной лестнице с крутыми ступенями она бы скопытилась меньше чем за минуту. – А пшли ищё на другую свабьдю? Мне пнравилось!

– Хозяин, их задержу! – в тон ей прокричал мой котик, поднимаясь в рост уссурийского тигра и вставая на задние лапы. – Троих в асфальт уложу!

Погоня стопорнулась. Но на деле, конечно, их было немного больше, чем трое. В погоню за нами, понукая пятками ковры-самолёты, ринулись сразу четыре сердитых визиря. И это были не самые безобидные джинны.

В стену над моей головой влепились одна за другой сразу две синие молнии. Да, это не слишком меткие стрелки, но стараются же! И мне запрещено им отвечать, а, честно говоря, хотелось до икоты…

– Там внизу стоит верблюд. Прыгайте на него и шагом марш до дома!

– Я на н-него ни полезу-у…

– Нет проблем! Позволите мне вам помочь?

Вы всё правильно поняли. Я не ждал от неё ответа. Да и некогда было, потому что в эту минуту перед нами возник турецкий принц. Собственной персоной.

– Гиресун?

– Да, это я. И, увы, это я. Должен признать, что вы идеально использовали свою часть нашего соглашения.

– Тогда какого хрена?

– Ничего личного, – без улыбки поклонился он. – Но джинны никогда не держат слова, это вековая восточная традиция.

– Сука-а…

– Не надо грубостей, Ярослав. Вы же знаете – никто не любит свидетелей. От них избавляются во избежание лишних проблем. Яжмагам вне закона нельзя колдовать, верно?

– Увы, – согласился я, одновременно с выкриком трёхбуквенного слова нанося ему удар двумя пальцами в кадык. Попал идеально!

Гиресун сложился пополам не в силах ни вдохнуть ни выдохнуть. Я успел врезать ему ещё пару раз в висок и в подбородок, так что его просто перевернуло вверх пятками. А вы думали, чоткий же Сотона, что питерские яжмаги они такие беспомощные, да?

Так вот, обломитесь!

Я родился в культурном городе и умею драться, потому что на нашем районе без умения работать кулаками может вырасти только газон. И то не целиком, а с рыжими проплешинами. Мои родители никогда не считали спортивные секции чем-то важным в жизни мальчика. И если бы я сам в десять лет не нашёл у мусорного бака выброшенные двухкилограммовые гантели, кто знает, удалось бы мне дожить хотя бы до двенадцати?