Текст книги "Чешские мамонты. Юмористические рассказы"

Руководство по лечению мамонтов

Чтобы вылечить мамонта, много не надо. Спуститесь во двор и спросите совета у бабушек. Они на лавочке сидят. Бабушки всё знают. Они даже знают, когда вы с мамонтом должны выходить из дома и во сколько мамонту пора ложиться спать. Бабушки знают, что молоко млекопитающему категорически противопоказано, а настой листьев лопуха выпрямляет мамонту осанку.

– Один живёт в трёхкомнатных хоромах! – говорит о мамонте бабушка пани Здэнка99
  Здэнка (Zdenka) – творческая женщина (чешск.)


[Закрыть].

– И зачем ему столько? – вторит ей бабушка пани Барбарка1010
  Барбарка (Barbarka) – странная женщина (чешск.)


[Закрыть].

– Ну вот куда ему такие палаты? – негодует бабушка пани Эвка1111
  Эвка (Evka) – живая женщина (чешск.)


[Закрыть].

– Этот мамонт Гонзик вчера у зубного врача был, – говорит бабушка пани Здэнка.

– От зубной боли лечился, – объясняет бабушка пани Барбарка.

– Хорошо лечился – весь кабинет развалил, – возмущается бабушка пани Эвка.

– От зубной боли яблоки помогают, – говорит бабушка пани Здэнка.

– Сырые, – добавляет бабушка пани Барбарка.

– Сырые и мочёные, – поддерживает её бабушка пани Эвка.

– Сто килограммов яблок для мамонта в квартиру затащили, – вносит ясность бабушка пани Здэнка.

– Из них десять десятилитровых банок сока закатали и одну трёхлитровую, – поясняет бабушка пани Барбарка.

– Ну вот куда ему ещё трёхлитровая? – вздыхает бабушка пани Эвка.

Главное, сейчас врачей – специалистов по мамонтам мало осталось. Настоящий специалист никогда не будет задавать вам глупых вопросов. Типа:

– Откуда вы украли мамонта? Что он здесь делает и какую цель преследует?

Хорошего врача можно определить по количеству брачных золотых колец на пальцах и по числу его автомашин, стоящих во дворе больницы. Если машин и колец нет – бегите со своим мамонтом от этого якобы специалиста. Немедленно ищите другого!

Перед посещением врача месяц мамонта не мойте. Настоящий врач, разбирающийся в мамонтах, должен сразу поставить диагноз по запаху. Но если вы уверены, что у мамонта болят зубы, то начинайте обследование с проктолога!

Когда с мамонтом явитесь к проктологу, с врачом можете даже не здороваться. Всё равно по морде мамонта и вашему лицу проктолог вас не узнает. Главное, следите, чтобы во время обследования мамонт не присел на доктора.

Вообще в очереди к врачам долго не задерживайтесь. А пациентам скажите, что если вас они не пропустят без очереди, то вы сейчас же приведёте ещё одного мамонта.

Правда, надо отметить, что в стране до сих пор остаются некоторые медицинские учреждения, где ещё имеются кадры, которые продолжают загонять в тупик и бестактно пытать нелепейшими и глупейшими вопросами. Врачи продолжают издевательски спрашивать:

– Что вас сюда привело? Возраст вашей жены? На сколько она моложе или старше мужа? Какая у вас зарплата?

Молчите! Или старайтесь на эти вопросы отвечать дипломатично:

– Не знаю, не видел, не слышал, не скажу и не выдам.

Или философски:

– Какое вам дело и какая вам разница?

Или социально, применительно к современным условиям:

– Идите к своей или такой-то бабушке. Можете не только к своей, но и к другой маме.

Потому что эти сведения совершенно необходимы только для передачи и бурного обсуждения как раз этими самыми бабушками, сидящими на лавочке у вашего дома. А врачу – специалисту по мамонтам, в целях добровольной помощи, вы даже можете подкинуть немного интересной информации о себе и своём мамонте. И начните со своего героического детства:

– Когда пятьдесят лет назад я был в пионерском лагере «Артек», у мамонта уже наблюдались колики в животе от квашеных и мочёных яблок, – начните вы свою вспомогательную для врача речь. А потом продолжайте говорить ещё громче. Но так, чтобы у всех в больнице надолго осталось впечатление, что вы с мамонтом глухонемые, перенесли только что каждый по две операции и слышите только себя. И вообще объясните всем, что вы тут проездом и зашли сюда случайно. Что времени у вас катастрофически не хватает. Собственных больных пациентов у вас «выше горла» и сейчас они вас ждут. Один больной так и остался лежать с распоротым животом и очень ждёт вас на операционном столе. А у вас всего только пять минут. И вы опять сейчас убежите к больному с распоротым животом. Хоть он вас в операционной и ожидает, но пациент с понятием. Потому что кроме вас ему некому удалить то, что никто никогда не найдёт, а главное, что искать-то – не знает. («А вот и скальпель!» – изобразите удивление и достаньте из кармана скальпель.) И зашить пациента нечем. Поэтому вы выскочили на пять минут за нитками и заодно забежали сюда с мамонтом. И чтобы врач особенно не задавался и понял, что заблуждается, если он думает, что действительно лечит, скажите ему:

– Совершенно нет времени и сил не только мамонта лечить, но и людей оперировать.

И обязательно добавьте со вздохом:

– А я ещё только учусь на первом курсе медицинского.

И окончательно пригвоздите доктора:

– А это то, что вы внутренне и внешне засунули моему мамонту, – это ab imo pectore1212
  Ab imo pectore? – с полной искренностью, от души? (лат.)


[Закрыть]?

Уходя из медицинского учреждения, ни с кем не прощайтесь. Всё равно вас никто не вспомнит.

Вас вспомнят хорошими словами только бабушки на лавочке у вашего же подъезда. Они радостно встретят ваше возвращение с мамонтом и даже бесплатно откроют некоторые сокровенные врачебные тайны.

– Вы опять своего мамонта яблоками кормите? Вы забыли, как он пострадал пятьдесят лет назад в «Артеке» от мочёных яблок? – спросит бабушка пани Здэнка.

– Вы целых десять десятилитровых банок сока закатали и одну трёхлитровую? – поинтересуется бабушка пани Барбарка.

– Ась? Я и говорю, зачем мамонту клизма трёхлитровая? – скажет бабушка пани Эвка.

Действительно, зачем?

Руководство тем, кто заводит мамонта

Мой мамонт любит иностранцев. Как-то на ипподроме мамонт на два круга обогнал всех коней, а кобыл интеллигентно пропустил вперёд. Затем мамонт долго и красиво гарцевал перед трибуной с китайскими туристами. Теперь я каждый месяц от китайцев получаю золото, бриллианты и юани для мамонта. Меня это немного беспокоит. Но нисколько не смущает мамонта. Теперь мне приходится покупать для него самую красивую обувь и моднейшую одежду. Я уже не говорю о коврах ручной работы и алмазных украшениях. Зубы теперь у мамонта все золотые, а клыки из платины. Всем своим видом мамонт говорит, что ждёт от меня фараоновской золотой колесницы. А в перспективе не отказался бы от парочки египетских пирамид. В последнее время мамонт стал всё чаще заботиться о своих нарядах, выходя на улицу. Изменил причёску. Раньше хоботом зачёсывал всю шерсть назад. Теперь сделал себе пробор вправо и по часовой стрелке. Китайцы прислали новые бигуди. Особенно часто мамонт стал задумываться о своём происхождении. По скорости передвижения на мамонта больше всего похожи белые мыши. Слоны же в цирке как-то слишком раскормлены. И совсем не похожи на добрых старых мамонтов. Мамонты и слоны – это всё равно что сравнить сэмпая1313
  Сэмпай (японск.) – человек, у которого больше опыта в той или иной области. При этом возраст не имеет значения


[Закрыть] и кохая1414
  Кохай (японск.) – человек, у которого меньше опыта в той или иной области. Возраст тоже не имеет значения. Но кохай уважает сэмпая чуть больше. Главное, что кохай и сэмпай уважают друг друга


[Закрыть].

Также, прогуливаясь по проспектам и площадям, мамонт Гонзик начал сразу определять, натуральный мамонт или искусственный. Мы с мамонтом Гонзиком, увидев встречных мамонтов, начали произносить звуки «ку-ку», «гав-гав», «мяу-мяу» и «кис-кис». И все мамонты на призыв откликались, собирались в стадо и шли за нами.

«Нет, – сказал мне глазами мамонт Гонзик, – это не натуральные мамонты».

Действительно, натуральные мамонты откликаются только на звуки «цыпа-цыпа».

Мы накормили стадо мамонтов лучшим кормом, купленным на золото, бриллианты и юани китайских туристов, и ненатуральные, но сытые мамонты с идиотской неестественной улыбкой разбрелись по городу.

А в глазах мамонта Гонзика я прочитал: «Сколько же ненатуральных и хитрых мамонтов вокруг!»

И действительно, настоящий мамонт должен выглядеть так, как будто он только что вылез из-под дорожного катка. И собирается залезть под другой каток.

«Слоны, например, это продукт человечества. Делай с ними в цирке всё, что хочешь, – наверняка думал мамонт Гонзик. – И при виде мышей визжат, – на этот раз подумал Гонзик, отфутболивая свою миску для еды размером с ванну. – Натуральность – это образ жизни!»

Кто вообще что бы говорил против мамонтов?

Если вам нужно, чтобы дома кто-то постоянно пищал, мяукал, царапал всю мебель, стены, эпизодически орошал вашу обувь и регулярно спрыгивал ночью на ваше спящее лицо со шкафа, то заведите себе кошку.

Если вам надоела тишина, а в марте хочется послушать крики и вопли под окном, заведите кота.

Если вам нравится приходить на работу в прогрызенной обуви и разорванных штанах, постоянно отстирывать новый костюм от грязных лап, ночью постоянно пробуждаться от громкого лая, потому что там кому-то показалось, что в окно вашего девятого этажа лезет сосед, – заведите собаку.

Если вам нравятся горы шелухи не только на столе, а ещё больше на полу, и что ваше имя склоняется во всех падежах и склонениях на расстоянии десятка километров от вашей квартиры, – заведите попугая.

Ничего этого не будет, если вы заведёте мамонта. Но только натурального.

Ибо натуральный мамонт никогда без дела не будет беспрерывно мяукать вам на ухо ночью. Естественный мамонт, если не получит кусок мяса, не будет лаять типа «Сам дурак!» прямо вам в лицо. И мамонт не попугай – ему не надо сто раз вам намекать и уж тем более болтать без умолку.

Поэтому заводите мамонта!

Собственно, что вы имеете против мамонта?

Настоящий мамонт с хорошей родословной не будет лебезить перед вами и вилять хвостом за дешёвую подачку.

Натуральный мамонт всегда находится в поиске. Настоящих мамонтов, друзей и себя. Он всегда сомневается не только в существовании своих родителей, но и в своём происхождении. Я уже не говорю о его сомнении в собственном и вашем существовании.

Мамонт Гонзик – это самый лучший натуральный мамонт в мире. Потому что отцом называет меня.

Руководство, как найти настоящего мамонта

Мне часто звонят и спрашивают: «Где достать хорошего мамонта?» Очень просто. Есть два варианта. Вы даёте объявление:

Или ищете в газетах и на фонарных столбах объявления типа:

Как распознать подделку? Не верьте объявлениям типа:

Как вы уже знаете, бесплатный сыр бывает только в пасти у крокодила.

Или такие объявления встречаются:

Это, как понимаете, бред. Задёшево хорошее животное сейчас не купишь.

А бывает и откровенный обман:

Это ненастоящие мамонты. Скорее всего роботы. Такое в последнее время случается. Наверняка мамонты уже не маленькие дети, а взрослые. И лоточек их размером с квартиру.

Сегодня, например, на автобусной остановке прочитал:

А вчера из почтового ящика вынул:

К такому за тридевять земель приедешь – и обязательно окажется, что мамонт остался один. Да и тот ничего не умеет, кроме как танцевать лезгинку. И хозяин его отдавать передумал.

Мой друг недавно купился на объявление:

Добрый-то папа нашёлся. Но когда мой друг приехал по указанному адресу, его с рычанием встретил саблезубый тигр.

Какие объявления надо рассматривать? Например:

Это интересно и познавательно. Или:

Тоже интересно. Или:

Совсем интересно.

Особенно заслуживают внимания объявления типа:

Ясно, что это подделка. Таких сейчас худых подруг не бывает. А он и мамонта пытается сбагрить, и сам за счёт мамонта хочет жениться.

Бывает и наоборот.

Не поддавайтесь!

Настоящие мамонты в лесу так просто не гуляют.

Вы, конечно, можете взять мамонта и бездомного. В каком-нибудь приюте для животных. Тогда перед тем, как поедете выбирать мамонта, обязательно купите к своей машине прицеп. В нём мамонт сможет и отдохнуть, и освежиться. Если вы будете забирать мамонта из приюта для бездомных животных, вам обязательно дадут с собой кучу справок, рекомендаций и книг по уходу за мамонтами. Можете сразу это выкинуть. Но если же вы будете забирать мамонта от частного владельца из загородного дома, то успокойте хозяина: возьмите все книги, намордники, поводки, уздечки для мамонта. Не забудьте продукты для кормления, которые вам дадут. Всё забирайте, ничего не оставляйте и никого не расстраивайте. Вы это потом выкинете.

Забудьте всё, чему вас раньше учили в школах и институтах о мамонтах. Теперь и кормление, и вся жизнь для вас начнётся по-новому. Так что привыкайте!

Руководство по содержанию мамонта

Все помнят, как мне мамонта подарили.

Но то, что у меня мамонт появился, я по-настоящему понял только тогда, когда увидел, что у меня стали пропадать каши. Наваришь себе гречки на неделю. С работы придёшь. Только крышку кастрюли откроешь… А там давно уже пустыня. Особенно мамонт любил овсянку. Я иногда себе варю овсянку на целый месяц. Некогда. Только я отвернусь за тарелкой с ложкой… Поворачиваюсь. А мамонт всё уже давно съел. Мне даже попробовать не оставил.

И главное, поест, спасибо не скажет и спрячется. Я его давай звать:

– Цыпа-цыпа…

Не идёт.

Как-то принёс я домой тыкву. Помыл и на стол положил. Вдруг смотрю: из-за холодильника хобот показывается.

Шлёп! – и тыква со стола пропала.

Шлёп-шлёп! – и пропала вся моя месячная норма картошки и морковки… А заодно и всё, что было в холодильнике. Сам холодильник конечно остался. И половина огурчика осталась. Чтобы я попробовал.

Оказывается, мамонт за холодильником жил.

Я сразу сколотил мамонту во дворе двухэтажный ящик и песочницу. Чтобы спал и игрался. Одновременно. В ящик мамонт поигрался и развалил. А в песочек стал частенько поигрывать. Проходящих мимо людей песочком с головы до ног осыпать. Всё-таки маленький ещё. Играл так до тех пор, пока управдома в песочнице не закопал. Потом, правда, быстро откопал. Мамонт всё-таки.

Пришлось мамонту спать у меня в квартире. Ему никогда не нравилось спать во всяких там ящиках или кроватях. Мамонт предпочитал спать на раскладушке.

Развалится бывало в комнате. Хвост в коридоре, хобот на балконе. Лежит, посапывает.

Потом дотянется хоботом до моей кровати. В ухо мне свистнет. Мол, пора гулять. И мы идём.

Как-то гуляем. Идёт девочка. Волосы до колен. Мамонт решил, что это не девочка, а мамонт. Сорвал цветы на клумбе и побежал за девочкой.

Тут кто-то как закричит из нашего дома. Я посмотрел на балкон и увидел, что управляющий домом кричит на нас с мамонтом:

– Хулиганьё! Цветы обрывают! Скоро деревья начнут воровать!

Мамонт решил, что его хвалят, оборвал все оставшиеся цветы и посыпал ими голову управляющего. Потом мамонт вырвал из земли самое высокое дерево и преподнёс его управляющему, как букет. Прямо на балкон доставил. Управляющего, правда, не стало видно. И он на какое-то время замолчал. Ну, не надо было кричать, что вокруг мало зелени. Теперь зелени стало много.

Как-то мы с мамонтом собирали грибы. И он потерялся.

Я долго искал мамонта. Но в лесу мне попадались всё больше какие-то безликие и безродные мамонты. А в городе – так вообще сплошь неинтеллигентные и закормленные. Какие-то толстые и неуклюжие от жареной картошки из «Макдональдса». Разве все эти мамонты могли сравниться с добрыми старыми красавцами мамонтами? Или моим родным мамонтом. У моего на морде было написано, что это мой мамонт. Что это порядочный семьянин. А не какой-то там жулик. Сейчас много мамонтов-жуликов расплодилось. Ненастоящих.

Бывало, конечно, что мой мамонт мог загулять. Но с кем не бывает…

Я никак не мог найти своего мамонта. И очень переживал.

Друзья рассказывали, что видели моего мамонта Гонзика, будто бы он выплавлял сталь, прокладывал нефтепровод, валил лес, добывал уголь, тушил пожары и снимался на телевидении. Я даже сам видел по телевизору, как какой-то мамонт обошёл земной шар по дну Мирового океана. Но я сомневался, что это мой мамонт.

Но когда мне рассказали, что какой-то мамонт угодил в горящий кратер вулкана и выбрался оттуда живым; что какой-то мамонт бегает за девочками, путая их с мамонтами и вручая им цветы; что об какого-то мамонта разбилась целая планета; что какой-то мамонт на военных учениях застрял между двумя танками и его расплющенная морда стала похожа на блин… Я понял, что это мой мамонт. Настоящий и неподдельный. Всё-таки белая кость. Весь в меня.

Мамонт пришёл домой сам. Но я должен был убедиться в его подлинности. Для этого я повёл мамонта в супермаркет и предложил ему наполнить корзину продуктами.

Мамонт смёл все прилавки. В основном клал бутылки и консервные банки в рот. Мамонт не тронул только рекламируемые по телевидению продукты. И я понял, что это мой мамонт Гонзик. Настоящий.

Потому что настоящие мамонты не поддаются рекламе. Они едят всё подряд и всё, что пробегает мимо них. Настоящие мамонты слышат на другом конце земного шара, когда я открываю холодильник.

Содержа мамонта в комнатных условиях, надо помнить, что настоящий мамонт любит свободу и чистый воздух. Поэтому почаще проветривайте квартиру и открывайте форточки.

Он очень ценит свою точку зрения. Если мамонт сказал на мухомор, что это белый гриб, значит, так и есть.

При содержании мамонта в городе надо особенно заботиться и беспокоиться о его здоровье. Мерить температуру, ставить клизмы… Впрочем, залазьте к мамонту куда угодно. Кроме души. Мамонт не терпит посягательства на свою личную жизнь.

Нельзя не прислушиваться и к его мнению о вас. Если мамонт волнуется, значит, вы не умеете с ним обращаться. Или что-то с вами не в порядке. С головой там, или с руками. Или, может, какую операцию не вовремя перенесли, но никому не сказали…

Но если о мамонте вы беспокоитесь, значит, у вас всё нормально. Нельзя жить без мамонта в сердце.

Руководство для мамонтов. Как вести себя с хозяином

Любой мамонт вправе задаться вопросом: «Нужен ли мне такой хозяин?» И тут же себе ответить: «Нужен, но временно». А пока, чтобы самому не искать и унизительно не просить кусок хлеба где-нибудь на людской паперти, мамонт должен:

Сделать вид, что он глупее хозяина.

Убедить хозяина в том, что мамонт его слушается и ещё тупее хозяина.

Так себя воспитать, чтобы окончательно дисциплинировать хозяина.

Раньше мамонты гуляли где хотели и с кем хотели. Где бы ни появлялся мамонт, это вызывало всеобщее уважение и восхищение. Так бы и продолжалось до сих пор. Но появился хозяин.

Любое мало-мальски шевелящееся на земле существо раньше трепетало при появлении мамонта. Всё, что жило под землёй, зарывалось ещё глубже. А всё, что летало, разлеталось в разные стороны и страны ещё дальше и выше. И опять же появился сам пан хозяин.

Понятно, что мамонт, конечно же, сильнее хозяина. Но не сила же правит миром. Тем более что мамонт – существо добропорядочное. Ведь что надо человеку? Что-нибудь брякнуть оскорбительное в лицо другому и тут же быстро спрятаться за широкую спину другого человека или того же мамонта.

Вот тут-то мамонт и проявит себя как настоящий интеллигент. И даже царственно позволит хозяину подёргать его за хобот и почесать за ушком.

Шли годы. И хозяин решил, что это так и надо.

Уверяю вас, что мамонту абсолютно до лампочки, как вы его чешете за ушком и дёргаете за хобот. Мамонт давно уже забыл, что такое настоящее развлечение.

А бывало раньше, что и со скалы на скалу перепрыгнет, и с одной горы на другую сиганёт. А как раньше мамонты карабкались по расщелинам горных хребтов и своими хоботами пытались дотянуться до самой яркой звезды…

В общем, надоел мамонтам и матриархат, и патриархат. Да и человеческое лицо стало страшным кошмаром сниться мамонтам по ночам. Ушли мамонты жить под землю.

И только в последнее время, как сейчас, сначала из-под земли появляется хобот, а потом уже целый мамонт. Надеется всё-таки мамонт на то, что человек начнёт исправляться.

Племя мамонтолузеров всегда поклонялось мамонтам. И даже воздвигло памятник белой мыши как прародителю мамонтов. Но племя вымерло. И остались после него, как написал бы писатель, только трудности жизни.

Пора наконец подняться всем мамонтам из-под земли. Так сказать, восстать всеми своими фибрами во всей своей плоти. В густой шерсти или голыми, без шерсти. Ну, это неважно.

Итак, начнём с того, что мамонт не должен потакать ни хозяину, ни тем более его соседу. Хозяин может окончательно охаметь, а сосед обнаглеть.

Дорогие мои мамонты! Если вы нечаянно проломили стенку квартиры хозяина и попали к соседу, то не стройте из себя невинную овечку. Просто съешьте весь завтрак соседа. И, конечно, не вздумайте извиняться. Ваш хобот или ваша филейная часть вовсе не виноваты, что стены домов такие хлипкие. И пусть подают в суд на бедного мамонта. В лучшем случае жалобщиков ожидает психбольница.

Если же ваша голова всего лишь только застряла в стене, а хобот находится где-то ещё там, в соседском холодильнике, то тоже не нервничайте. Помните, что изначально вы просто хотели прихлопнуть хоботом надоевшую вам назойливую муху на стене.

Если же вы потом, спасаясь от полицейских, промахнулись, прыгая с крыши одного дома на другой, и стали мягко и плавно соскальзывать по стенке дома, то знайте, что именно сейчас вы ступили своими ногами пусть и на скользкую, но на правильную стезю. Вы немного развлекли это ленивое и инфантильное человечество.

Бывает, что ваш хобот от усталости свалится на голову хозяина или нечаянно утопится в аквариуме с рыбками…

Слушайте, мамонты! Это лишний раз доказывает, что, в отличие от слонов, вы умеете плавать. Далее вам осталось только хорошенько отряхнуться от воды, не забыв заодно с головы до ног окатить самого хозяина. Если же вашему хозяину показалось, что воды мало, вы можете использовать свой хобот как насос. Наберите побольше воды из ближайшего водоёма и приступайте. Закаливающие процедуры ещё никому не мешали. Используйте также целенаправленно наполненные водой ванны, вёдра, тазики… Ну и так далее. Ведь всем понятно, что своими полезными действиями вы наполняете жизнь хозяина здравым смыслом.

И прекратите унижаться, выпрашивая у прохожих еду. Вы подрываете свой имидж, светлое имя и авторитет всех мамонтов. Просто заимствуйте, одалживайте и добывайте еду у соседей. Лучше всего через потолок, окна, двери, стены и крыши. На худой конец, не стесняйтесь и просто позвоните соседям в дверь. Проявляйте больше изобретательности и смекалки. И у вас всё получится.

Безусловно, можно на время прикинуться простым уличным дрессированным мамонтом. Кусок хлеба вы всегда заработаете от самых красивых девушек мира. Но если не умеете, то тренируйтесь. Лучше всего на соседе.

В случае если вы голодны, главное – создать панику. Зайдите на какой-нибудь банкет в ресторане и просто протрубите что-то из классики своего исторического прошлого. Вспомните, какие звуки издавал всё разрушающий на своём пути ледник. Вы даже не представляете, какого положительного эффекта вы добьётесь!

Воспользуйтесь суматохой, не теряйте зря времени и быстро разберитесь с сервировкой стола, а заодно и кухней. Ревизуйте всё подряд и качественно. Поправляйтесь!

Затем быстренько сматывайтесь. Ваше преимущество – это ваш вес. Проломите пол и скройтесь в темноте.

В перерыве попрыгайте с хозяином. Пусть он продолжает щекотать ваши уши и хобот.

Да и хобот – это ваше достояние. Грамотно по потолку протяните его из комнаты через коридор на кухню. И из-за спины хозяина качественно или по принципу «Гони!», «Отдай!» и «Дай, дай, дай!» просто умыкните у хозяина всё, что лежит на тарелке. Следует подробно описать команду «дай». Начинайте воспитывать своего хозяина словом «дай» прямо с кухни. Затем побегайте за хозяином по всей квартире, не отставая от него до тех пор, пока словом «дай» не разденете его догола.

Заодно потребуйте у хозяина, чтобы он вас наконец-то прописал. Выдвигайте требования нормального жилья. Это пригодится на будущее, когда вы приведёте в квартиру к хозяину очередную молодую мамонтиху. И в довершение ласково обнимите хоботом своего хозяина за шею.

Спальное место в квартире у вас должно быть хорошо оборудовано: телевидение, компьютер, барная стойка и так далее.

Вы помните тот день, когда в первый раз увидели своего родственника – белую мышь? Она как раз вылезала из проделанной ею дырки в стене соседа. Вам тогда сразу же захотелось узнать, что там в действительности делается у соседа.

Поверьте, это вас дезинформировали. За стеной, кроме заплесневелого комода и ещё более старого соседа, ничего нет. Поэтому распишитесь хоботом на комоде и скорее вылазьте обратно.

Разбавьте своё любопытство игрой с хозяином. Главное, во время игры не измеряйте хоботом температуру воды закипевшего чайника и не станьте дрожащим и гудящим пылесосом – не суйте свой хобот в розетку. Не пытайтесь в дырках розетки кого-то найти и спасти. И не соревнуйтесь с трубой пылесосного шланга – кто кого засосёт первым. Это забавно. Но доступно только профессионалам. Да и постоянно урчащий пылесос в вашем желудке порядком смутит окружающих. Все будут думать, что крушение льдов Северного Ледовитого океана и вечно голодный мамонт – одно и то же.

Поиграйте с хозяином.

Когда вам захочется отправиться в жаркие страны или совершить экспедиции к своим предкам на Северный полюс, то после небольших приготовлений начинайте для себя открывать новые горизонты. Вам необходимо этот новый мир тщательно исследовать и изучить. И начните с кладовок. Там вы найдёте много интересного и не нужного хозяину. Всё ненужное смело выкидывайте с балкона!

А чердак дома? Это же целый кладезь залежей старых чайников и нижнего белья образца пятидесятых годов прошлого века. Там же вы наверняка найдёте книгу «Отчего вымерли мамонты». И ещё раз посмеётесь над очередным враньём.

А местный колорит дополните экскурсией на крышу. Дотянитесь ногой до антенны на крыше соседнего дома и притяните к себе. Затем хоботом соедините все антенны, спутниковые тарелки и прочую дребедень, расположенную на всех крышах. И завяжите всё в узел. Посмотреть на эту скомканную прелесть цивилизации явно слетятся все стаи птиц города. Природа восторжествует. Только постарайтесь сами не скатиться с крыши и не шмякнуться. Природа бывает и жестокой.

Обследуйте место своего проживания, весь дом. Как вы уже поняли, лучшее место для экзотики и сна – это чердак. Конечно, может так случиться, что некоторые брёвна, поддерживающие свод крыши, нечаянно покатятся на вас. Встанет вопрос, на какое из этих брёвен, так сказать, надо положить ногу. Ответ однозначен: на все! Покатайте эти бирюльки между ногами. Хоботом легко покатите брёвнышки вниз по лестнице.

Не забудьте в игру с этими цацками подключить хозяина.