Текст книги "Чешские мамонты. Юмористические рассказы"

Руководство для мамонтов. Как возвеличить своих предков

Незабываемые для мамонтов впечатления оставляют телевидение и газета, если там, конечно, вещается о самих мамонтах. Найденные за последнее время всевозможные Анна, Анета, Адэла, Барбара, Даниела, Здэнка, Зузана, Каролина, Катержина, Клара, Кристина, Ленка, Люба, Люция, Маркета, Наталия, Сара, Сруль, Рената, Элишка, Яна, Адам, Андрей, Войтех, Дима, Давид, Лукаш, Людвиг, Матей, Мойша, Томаш, Филипп, Эфрайим, Ян и добрый мамонт дядюшка Яшка1515
  Яшка, Якуб – следующий по пятам (еврейск.)


[Закрыть], всё время следующий за вами по пятам, – это далеко не полный маленький перечень ваших предков.

Чтобы вас хорошо запомнили в истории, требуется нечто большее, чем лёгкое прикосновение к вашей судьбе. И это, несомненно, гораздо важнее, чем просто под тяжестью своего тела иногда банально проваливаться в пол к соседу.

Для начала попытайтесь самостоятельно оставить свой личный след в истории, пометив все предметы в квартире и всё, что относится к вашему району проживания. Вместо того чтобы скромно, как, кстати, это неумело делают все представители семейств кошачьих и собачьих, пометить во время прогулки всего лишь какую-нибудь одиноко стоящую берёзку, вы смело и твёрдо запечатлейте себя в истории, ставьте смело, подкрепляя действия мощным горловым рёвом, свои печати и следы во всех парках, лесах, садах, реках, озёрах, морях и океанах. Было бы странно, если бы вы также не отметили своим присутствием крыши домов, вокзалы и антенны телевизионных башен. Вас должны запомнить навсегда. Наяву и, так сказать, в эфире. Каждый должен признать, что вы существа незаурядные и надолго запоминающиеся.

Впрочем, даже если это вам не надо, вы можете не хуже любого выучиться играть на бубне и нервах своего хозяина. Вы даже можете стать чемпионом мира по вытягиванию этих самых нервов. А на звуки бубна и песню «Ах, мой милый мамонт» к вам стянутся мамонты со всех сторон земли. А кто не придёт, вынуждены будут проснуться и от вашего сладкого громкого голоса встать из-под земли. Во всех случаях гости в вашей квартире вам обеспечены.

Из явившихся надо будет сразу отделить настоящих мамонтов от их привидений.

Ходят слухи, что мамонты в своё время дружили и тесно сотрудничали со Сталиным, Рузвельтом, Черчиллем и даже некоторыми мафиози из Сицилии. Поэтому если какой-нибудь мамонт приведёт с собой сицилийского дона Корлеоне на пару с Джеймсом Бондом и какой-никакой стриптизёршей, то последних препроводите в компанию привидений. Конечно, слухи могут быть и художественным вымыслом. Но, как и любые сплетни, они не лишены некоторой условности и берут своё начало в суровой реальной жизни.

История, безусловно, умалчивает об отношениях между мамонтами и их привидениями. До сих пор эти отношения остаются очень сложными и загадочными. Иногда даже тень слона вырастает в настоящего мамонта. Но чаще всего сам слон становится тенью мамонта и молча крадётся за человеком тёмным переулком ночью и в полночь. Но давно уже точно известно, что союз мамонта и привидения с давних времён существует и будет только крепнуть. Правда, при условии, если, конечно, привидения Сталина, Рузвельта, Черчилля, Джеймса Бонда, дона Корлеоне и всех стриптизёрш мира предоставят свету честный и подробный отчёт о своих деяниях.

Естественно, вы, как настоящий мамонт, должны повелевать всем миром. Но ждите, что привидения Нострадамуса и вашего хозяина попытаются своими предсказаниями и пустой болтовнёй вам помешать и сами повелевать всей Вселенной. Правда, вам надо ещё окончательно убедиться в этом. Мы ещё посмотрим. Поэтому ласково положите свой хобот на плечо хозяина, нежно прижмитесь к его телу и, когда он вас начнёт щекотать своими дурацкими поглаживаниями, окунитесь в медитацию. Вспомните родителей и своё суровое детство. Помечтайте о будущем своём замке на берегу моря. О песчаном пляже, на котором в мини-купальнике разлеглась сексуальная знойная мамонтиха. Представьте себе сундук, полный золота, закопанный во времена Ледникового периода вашим папой на острове Сокровищ в Северном Ледовитом океане.

В тот момент, когда ваше новое привидение – хозяин, пытаясь приласкаться, запустит свои руки в вашу густую шёрстку, по-кошачьи и по-собачьи, где-то между звуками урчания льва и журчания ручья, замурлыкайте и прогавкайте. Лёгкая вибрация вашего тела через рецепторы пальцев привидения провибрирует в спинной мозг хозяина и энергетически передастся в его пустую голову. В сознании привидения ваш посыл бессознательно трансформируется в положительную энергию и хорошие мысли о высоких вегетарианских травах не такой уж далёкой вашей детской эпохи. Иногда эти мысли будут вашим привидением-хозяином выполняться. Ну а потом от этого привидения вы можете получить на завтрак, например, вкусный малиновый торт. Правда, взбитые сливки с засахаренной вишенкой посередине всё-таки вкуснее.

Руководство для мамонтов. Как стать красивым

Естественно, никогда не уподобляйтесь модницам ширпотребовских годов начала XIX века. Всё в вас должно, как говорят бывалые мамонты, петь и цвести индивидуально, эксклюзивно и единолично.

Сегодня, в этот ускоряющийся и прогрессирующий с каждым днём сумасшедший век, времени на всякую ерунду у вас должно оставаться мало. Как никогда вы сегодня заняты. Время неумолимо. Годы идут. А ваше терпение не беспредельно. Вы постоянно в ответе за того, кого вы приручили. Например, вы выдрессировали вашего призрачного хозяина кидать вам палочку. Конечно, каждый раз вы эту палочку снисходительно приносите своему квартирному владельцу. И со временем хозяин привыкает кидать палочку и самостоятельно бегать за ней. Таким образом, вы отвечаете за поведение и воспитание вверенного вам на время хозяина. Хотя вам это, если честно, уже давно порядочно поднадоело.

Но в силу своего хорошего воспитания вы преодолеваете тысячу своих всевозможных соблазнов. Как-то: треснуть хозяина хоботом по его мягкому месту или просто дунуть ему в ухо.

Ни хозяин, ни привидение, ни ваш педагогический талант – ничто так не заслуживает внимания, как ваш внешний облик мамонта. Используя такой прекрасный инструмент, как собственный хобот, вы можете каждый день обливать себя и хозяина натуральной ледяной водой. Закаливающие процедуры ещё никогда никому не мешали.

Не стоит пренебрегать красотой – вашей и хозяина. Уделите время для обоюдной причёски. Расчешите сначала себя любыми найденными вами на огороде граблями и вилами и ими же принимайтесь за косметическую обработку вашего квартирного владельца. Всё, что топорщится и не причёсывается на лысине хозяина, оплюйте и прихлопните своим хоботом.

Продираясь в который раз в ужасно узкие двери своей квартиры, не забудьте хорошо снаружи прочистить свои же уши. Для этого выберите в квартире самую узкую проходную щель и на некоторое время застряньте в этом дверном проёме в районе своих широких ушей. Вы останетесь чисты, неподражаемы, будете хранить в себе целый ворох, сонм всевозможных красот, да и выглядеть неотразимо. Это высокое искусство – пройти столько испытаний, чтобы остаться индивидуальностью и уважающей себя личностью. А главное, никто никогда даже не подумает, каких героических усилий вам это стоило.

Не забудьте также о маникюре передних ног и педикюре задних. Просто проведите пару раз своими ногами по стенке квартиры сверху вниз и снизу вверх.

Если же вы переборщите с выщипыванием бровей, удлинением ресниц, губной помадой и накладкой на щёки румян с пудрой пополам, то смойте всю эту дрянь одним движением, погрузив свою голову в аквариум или в кастрюлю с борщом хозяина. Но лучше всё-таки в ванну с водой, в которой в это время будет плескаться ваш горячо любимый хозяин.

Руководство для мамонтов. Чего не стоит делать

В квартире мамонту нельзя трогать: шкафы, кровати, столы, холодильники… В общем, ничего.

Особенно уделите внимание всякого рода висячим бирюлькам. Это люстры, светильники и другие лампоподобные штуки, которые не дают спокойно пройти по квартире. О них постоянно стукаешься головой.

Проверять своей головой ширину водосточных канав, труб и разных туннелей тоже не рекомендуется. Конечно, испытателя всегда манит неизведанное. Чёрная дыра туннеля всегда магически привлекает вас. Но вы же понимаете, что в эту дыру вы можете просунуть только голову. А ваша филейная часть останется снаружи. То есть вы можете элементарно застрять. Это, безусловно, отвлечёт вас от многих важных дел. Поэтому не лучше ли этот туннель разобрать и лишний раз убедиться в людской глупости вечно проделывать дырки там, где не надо? А главное, люди постоянно отвлекают вас от совершения настоящих подвигов. Определённо вас заинтересуют некоторые детали квартиры.

Окно. Выпрыгивать из этой дырки нежелательно. Вас просто не заметят. Подумают, что это упала очередная большая сосулька.

Двери. Эту прямоугольную скрипящую деревяшку лучше не вышибать. В конце концов, сквозняки для вашего организма вредны.

Самое ужасное – мамонтам подстраиваться под режим хозяина. Но не вздумайте только поступить так, как поступил один мой знакомый городской мамонт. Он нацарапал своим хоботом большими буквами на двери своей квартиры: «Людишки! Ночью надо охотиться, а не дрыхнуть!»

«И вообще, что за дела? – справедливо подумал мамонт. – Уже четыре часа утра, и пора наконец хозяину вставать. А не храпеть без зазрения совести». Конечно же, все дальнейшие действия мамонта были потом по достоинству оценены и вознаграждены.

Для начала мамонт протрубил ласковое слово на ухо спящему хозяину. Типа «Мой дорогой!». Изданные мамонтом звуки напомнили хозяину игру начинающего горниста на заржавленной трубе. Что-то вроде «ту-ру-ру!». Душ Шарко из хобота тоже не помешал хозяину проснуться. Действенно помогли и скрипучие двери. В довершение мамонт, что называется, от души врезал хоботом по плафону люстры над головой хозяина.

На будущее: этого воспитанным мамонтам делать нельзя. Что надо в таких случаях делать приличному мамонту, чтобы разбудить владельца кровати? Записывайте.

Нежно погладьте хоботом голову хозяина. Можете даже сделать ему причёску. Или постричь налысо. А если и это не поможет, то можете прилечь рядом с хозяином.

Если же хозяин после всех ваших ухищрений продолжает упорствовать, как-то: затыкает уши ватой и подушкой, прячется под одеялом… То просто уважая себя гордо развернитесь и с достоинством покиньте спальню. Желательно прихватив подушку с одеялом и нечаянно задев любимую хозяином антикварную вазу.

Если же вы пошли самостоятельно гулять и случайно забрели на железнодорожную станцию, а потом зашли, чтобы подремать на часок-другой, в товарный вагон, но поезд тронулся, и вас увезли на другой конец света, то не расстраивайтесь. Возможно, на какой-нибудь станции вы встретите своего дальнего родственника. Такого же путешествующего мамонта.

В связи с этим возникает спорный и интригующий вопрос: кто же всё-таки был вашим дальним родственником?..

Вот вам и ответ: никогда не ищите своих родственников! Особенно дальних. Прикинутся роднёй и обманут. Хватит вам пригревать левых тунеядцев и нахлебников.

Руководство для мамонтов. Как найти настоящего родственника

Одно из самых приятных событий на земле – это подарки. Их дарят по делу и без дела, с целью повышения на службе и от нечего делать. Чаще их получают на дни рождения, именины и ещё все триста шестьдесят шесть дней в году. Правда, почему-то на подаренном тебе сто восемьдесят третьем будильнике за один день свадьбы на ценнике значится не 10 крон, а чьей-то смелой и твёрдой рукой приписано ещё три нуля…

Всё чаще раздаются советы очень юных, но всё знающих мужей и их никогда не стареющих, но почему-то обладающих колоссальным опытом благоверных жён о том, что лучший подарок – это твои близкие родственники. И чем они ближе, тем ценней. Можно дарить и дальних. Согласия в этом вопросе нет. Поэтому давайте разберём, какие же бывают родственники у мамонта.

Семейство кошачьих отметаем сразу. Всяких там родственников с львиными гривами и с разными пятнами у вас отродясь не было. Да и зачем вам запятнанные родственники? Поэтому, если вам навязывают своё родство всякие там гепарды, ягуары, леопарды и прочие пятнистые, ни хобота, ни ноги им не подавайте.

Разные зебры, тигры и даже некоторые отпрыски человечества, которые ложатся спать в полосатых пижамах, это тоже не ваши люди. Все те, у которых жизнь проходит, так сказать, в полосочку, как известно, морально неустойчивы. Именно о таких говорят: «Пошла полоса неудач». Сегодня у них на уме одно, а завтра они уже ни вас, ни себя не узнают. Такие родственники нам не нужны.

Некоторые животные могут просто прикидываться вашей роднёй. И даже зубоскалить по этому поводу. Например, наскальными пещерными рисунками неандертальские ребята нарисовали анфас и в профиль выдающего себя за вашего родственника саблезубого тигра. Не дай бог иметь такого родственника! Да и по рисунку не понятно, то ли это кролик, то ли спрятавший голову в песок тушканчик. Зубы тигра, конечно, напоминают клыки мамонта. Но по всему остальному это явный утконос. Ещё и сбежавший от насиженных яиц и своей благоверной. Это же нечто среднее между нахалом, божьей коровкой и лошадью Пржевальского. Пусть этот тигр, если он действительно саблезубый, определится: за кого он. Тогда и поговорим.

А вот белые мыши, скорее всего, и есть ваши близкие родственники. Обратите внимание на их стать, походку, умение себя держать в обществе и независимость поведения. Судя по тому, как они своими зубами молниеносно перемалывают сырные, колбасные, макаронные изделия и крабовые палочки, можно заключить, что, когда мыши бок о бок жили с пещерными людьми, у них были огромные клыки, похожие на бивни мамонта. И этими клыками они героически сражались с ихтиозаврами, динозаврами и разными драконоподобными «заврами».

До сих пор их панически боятся слоны, женщины и их женоподобные мужья. При виде мышей все они визжат, мигом вскакивают на стол, повисают на люстре и пытаются выпрыгнуть из окна девятого этажа.

А вот мамонты мышей не боятся. Мамонты боятся только непрошеных гостей. Особенно тех, кто прикидывается родственниками.

Руководство для мамонтов. Как не обращать внимания на ошибочную точку зрения окружения и своих же родственников

Говорят, что мамонт толстый, большой и неуклюжий. Клевета, поклёп и откровенное враньё! Более тонкой натуры и более интеллектуального существа вы нигде не найдёте.

Все ваши горячо любимые домашние питомцы только делают вид, что вы им небезразличны. Попробуйте только не покормить их год, и они о вас забудут. Мамонт же будет всю жизнь о вас помнить. И убережёт от расточительства. Всегда всё за вами доест и не позволит скучать. У мамонтов безупречный вкус. Никогда ничего не жалейте мамонту. Даже если он проглотит холодильник вместе с содержимым. Это значит, что продукты вполне пригодны к употреблению. И вы их тоже смело могли бы съесть. В следующий раз, разумеется. Когда они будут. Потому что холодильник вы скоро получите назад. Но без продуктов.

Мамонты всегда остро чувствуют, что именно вам надо в квартире, а без чего можете обойтись. И вообще нужны ли вы сами этому миру. А типичные внутренности квартиры: мебель, телевизор, люстру и прочую рухлядь – нормальный мамонт быстренько разберёт на ингредиенты и выбросит из окна. От старых, ненужных вещей мамонт вас избавит легко и непринуждённо. А вы, в свою очередь, купите себе новую мебель. Ещё и спасибо мамонту скажете. Обычно люди радуются тому, что очередной выброшенный на помойку новенький компьютер позволит им наконец поспать на часок-другой побольше.

Мамонт должен больше фантазировать, экспериментировать и играть роль старшего товарища и друга хозяина. Не бойтесь приласкаться к папику, своими ушами в жаркую погоду охладить горячий пыл хозяина, да и пространство вокруг него. А в грозную зиму обернуть своими ушами, согреть и спасти своего босса от жгучих холодов. Почаще дарите хозяину цветы. Смело обрывайте лютики, деревья и зелёные насаждения во дворах, садах и парках. Ваш хозяин будет вам всегда благодарен. Разве могут себе позволить такую щедрость всякие там эгоистичные кошки и собаки, эти одноклеточные чижики и пыжики в клетках? Конечно, нет. Это только мамонт Гонзик себе позволяет. Мамонт для хозяина – это подарок судьбы.

И помните, что если вы хотите кому-нибудь что-нибудь подарить, то лучший подарок – это сам мамонт. Вы сами себе – отменный подарок. А о родственниках своих забудьте. Они вам, кроме своей ошибочной точки зрения и разочарования в жизни, ничего не подарят и не принесут.

Руководство для мамонтов. Как отличить себя от слона

Согласно международным этическим нормам, мамонт безусловно крупнее и умнее слона. Шире, раскидистей в бёдрах, плечах и клыкастей. При виде мышей, в отличие от слонов, мамонты в обморок не падают. Мышь для мамонта – это уважаемый и почитаемый член семьи и его дальний родственник. А белых мышей мамонт по воскресеньям даже с удовольствием катает на своей широкой спине на зависть всем слонам.

Мамонт всегда был хорошим руководителем. Вы никогда не увидите его дремлющим, нетрезвым, с недожёванным бутербродом во рту и со злой гримасой на лице с отпечатками очередной ссоры со своей сварливой женой. В кабинете перед мамонтом вы никогда не будете себя чувствовать несчастной навозной мухой, по ошибке оказавшейся между ног слона в зоопарке. Из-за своей врождённой интеллигентности все руководящие должности в цирке мамонт с удовольствием переложит на своего шпингалета, младшего брата – слона.

Неутомимая жажда знаний всегда влечёт мамонта к ежедневным новым свершениям и открытиям. Эпизодически, по чистой случайности, заглядывая в спальню к соседу, мамонт совершенно не интересуется, какого цвета у соседа трусы. Но мамонт всегда хочет у соседа постичь, хорошо ли прикреплена батарея отопления и как устроены все вентили водоснабжения дома. Обрывая совершенно не к месту установленные электропроводку и трубы канализации, мамонт, несомненно, экономит деньги на свет и воду всем жильцам дома. Жильцы для мамонта – это такие мелкие блохи, которые иногда покусывают друг друга и хвастаются наличием у них нового унитаза.

О, балкон! Мамонту всегда есть чем там подышать и закусить. Например, только что принесённой из магазина и посаженной хозяином свежей геранью. Балкон – это третье измерение времени и пространства. Особенно если вы забыли, что в прошлый раз его уронили, а сейчас смело шагнули за балконную дверь в это пространство и выпали водородной бомбой на улицу. В таком случае смело расправляйте уши и благополучно планируйте на головы прохожих.

Во всех случаях не сдавайтесь. Всё весьма любопытно, интересно и познавательно. И ваш долг во всём детально разобраться.

Впрочем, мамонт всегда был исследователем, охотником и натуралистом. Ваш вес, смекалка и достойные клыки неизменно служили вашим оружием.

Гуляя на просторах парка и клумб вашего двора, вы всегда можете быть уверены в том, что, подцепив на клык увесистую и мясистую копну одуванчиков, будете сыты. Тем более что тут же можете устроить свои дела под кустик сирени. Не обращайте внимания на вопли своего хозяина, когда, закапывая свои дела, вы заодно закопаете и его.

Конечно, откопайте хозяина. Он вам ещё пригодится. Ополосните его в ближайшем пруду, выжмите, обсушите воздушной струёй из хобота, уложите дома в кровать. Хозяин будет в восторге.

Главное, не заморачивайтесь в вопросе, когда, куда и кого закопать. Люди ведь не думают об утилизации отходов. А вам чего беспокоиться? Всё равно во время вашей прогулки экскаватор с трактором для уборки ваших дел за вами не пошлют. Впрочем, вы можете выразить себя как символ балованной богемы. Потребуйте у хозяина заполнить одну из его комнат кошачьим наполнителем. Впрочем, для вас лучше всего подойдут битые кирпичи, стёкла и фрагменты лёгких железобетонных перекрытий.

Ваш пытливый ум даже слонов научит делать то же самое. Вы должны сказать себе и слонам твёрдо и определённо: вы не просто так и не абы как пришли с улицы. Вы – не гулящая девка. Вы вполне и очень даже можете жить в квартире с хозяином-папиком. Главное, чтобы папик вёл себя достойно и не огорчал вас по пустякам. Ни своим присутствием, ни своими правилами приличия.

Безусловно, вы не страдаете гигантизмом. Но такая мелкота, как слоны, это ваше жалкое подобие. Можно было бы, конечно, рассказать по секрету всем об этом. И унизить слона. Но настоящий, интеллигентный и культурный мамонт такой ерундой заниматься не будет.