Текст книги "Чешские мамонты. Юмористические рассказы"

Руководство для мамонтов. Как правильно играть с хозяином

Исключим пока все варианты, с какой силой и с какой скоростью, да и с какой стороны лучше всего наподдать самому хозяину, в каком качестве – мячика или воланчика – его лучше использовать. Рассмотрим и другие игры.

Игра с соседом, безусловно, привлекательна и занимательна. А главное, неожиданна для самого соседа. Особенно если голова мамонта появляется на кухне или всего лишь хобот ночью в кровати соседа. Эти игры особенно славятся таинственностью появления одного из игроков и не менее таинственным исчезновением. Главная игра называется «Мамонт проходит сквозь стены». А как увлекательно последующее многомесячное составление настенных пазлов из этой же разрушенной стены! Это вам не кубик Рубика!

Если вы хотите наконец-то получить достойный приз, то научитесь одним ударом хобота сшибать всё содержимое книжных полок. Но настоящей чемпионской награды вы удостоитесь, если этим же ударом опрокинете на пол всё содержимое всех ящиков, холодильников и всего того, что стоит и красуется на полках и вам ежедневно так действует на нервы. И, конечно, никто не будет спорить, что сам факт сбитой с полки вазы Х века до нашей эры доставит неописуемое удовольствие вашему хозяину.

Игра на кухне во всевозможные тарахтелки, бренчалки и громыхалки доставит вам определённое удовлетворение. Рассыпьте невзначай по полу кухонные приборы, раскидайте по принципу «что упало, то пропало» чашки и блюдца. Метните в форточку по очереди глубокие тарелки. По закону бумеранга, может быть, они и вернутся. Это смотря как метать. Радиус разлетающихся по двору осколков, несомненно, поднимет ваш авторитет в глазах хозяина. Чем дальше улетит осколок от тарелки, тем больше призовых очков вы наберёте от своего папика.

Играя в бренчалки, тарахтелки и громыхалки, не забудьте о такой ценной игрушке, как кастрюля. Предложите поиграть с ней папику. Подбрасывайте кастрюлю к потолку. Кто выше? Если победите вы – все призы сегодня ваши. Всё, что внутри и вне холодильника. А вне – даже интереснее. Если же временная победа будет за хозяином, то когда ваш кормилец в очередной раз подкинет кастрюлю, обязательно поймайте её и наденьте папику на голову. Всё, вы «в домике»! Больше вам хозяин ничего не предложит. Теперь просто слегка шлёпните по кастрюле сверху хоботом. Главное, чтобы все ваши движения были естественными, выразительными, эстетичными и хореографичными.

Игра в гляделки также не лишена глубокого смысла. Найдите в квартире самую дорогостоящую хрустальную вазу. Смерьте своего папика взглядом, достойным короля, и поднимите правую ногу. Занесите слегка ногу для удара. Далее начинайте не моргая глядеть в глаза хозяина своими честными, не знающими обмана, целомудренными глазами. И когда уставший от вашей честности хозяин встанет, чтобы уйти, мягко, легко и выразительно опустите свою ногу на старинную вазу. Можете быть уверены, что восторг хозяина-папика будет обеспечен.

Игры в такие игрушки, как безделушки и побрякушки в виде различных люстр, светильников и канделябров, весьма интеллектуальны и развивают воображение. Попробуйте повисеть полсекунды на люстре, и вы поймёте, как это приятно – оборвав потолок, проломив пол и пролетев все восемь этажей, оказаться в подвале дома один на один с зажатой в хоботе люстрой. Не каждый может.

Игра в звоночек разовьёт ваш и папика музыкальный слух. Подавите ночью хоботом в течение четырёх часов на дверной звоночек и постойте так, прислушиваясь к начавшемуся цунами в спальне хозяина. Медленно закройте глаза. Помедитируйте. Ни в коем случае в течение следующих четырёх часов не обращайте внимания на происходящее вокруг вас. Слейтесь всеми звуками вашего тела с чудными переливами звонка. В унисон со звуком звонка громко и музыкально протрубите. Не нарушайте гармонию своей души со звуками дверного звонка. Не реагируйте на звуки пожарной команды, скорой помощи и полиции. Это не ваши звуки! И приехали не за вами, а за хозяином. Расслабьтесь и отдыхайте.

После того, как ваш папик из тюрьмы вернётся домой, предложите ему поиграть в прыгалки. Попрыгайте в городе с хозяином с одной крыши дома на другую, и когда устанете, лягте на крышу и изучайте звёзды и луну.

Возможно, вам для этого вместо телескопа понадобится рядом расположенная кирпичная труба. Одолжите трубу у дома и попробуйте через это сооружение увидеть летающую тарелку. Возможно, вы заодно увидите осколки тарелки, выброшенной вами днём из кухни. Из осколков обязательно вылезет инопланетянин с гофрированной трубкой вместо носа, похожей на ваш хобот. Инопланетянин примет вас за родственника и помчится за вами, чтобы украсть.

Тогда со всех ног бегите к себе домой. Лучше вашего дома ничего нет.

Иначе инопланетянин сцапает вас и умыкнёт на свою планету. Там, говорят, сейчас исчезли все мамонты. Все до единого.

Руководство для мамонтов. Как вести себя дома и на улице

Человек – это сплошная крайность. То выкапывает мамонтов из-под земли. То закапывает. А потом кричит, что мамонтов уже нет. То звонит мне и надоедает с просьбой скрестить Гонзика с томящейся в хлеву мамонтихой.

Вчера звонили из правительства. Интересовались приобретением мамонта. Сказал им, что, как только они понизят цены на бензин, поеду на Север, выкопаю нового мамонта и привезу им лично.

Мамонт – не человек. Тем более мамонта нельзя очеловечивать. Поэтому мамонт выгодно отличается от хозяина. Мамонт не должен, как человек, задаваться и выпендриваться. Ночью не должен пить виски, ломать мебель и раскачиваться на люстре. Он должен не плевать, если оскорбили, на руководство, в потолок и пол. Если что и разбивать из посуды, то тут же выкидывать чашки и тарелки из окна на мягкую траву, чтобы шумом не привлекать других жильцов. Или же бросать посуду на ворсистый ковёр, чтобы звон разбитого сервиза не разбудил соседей.

В отличие от хозяина, во время шумного застолья игнорировать пьяных папиков. Не трогать только трезвых! А спящих лицом в салате выкидывать на улицу из квартиры, не повредив окон и дверей. Если же кто-то будет брыкаться и сопротивляться, мамонту надлежит хоботом приподнять его сзади за подтяжки штанов и вынести на лестничную площадку. После чего лёгким шлепком хобота под зад предложить гостю с помощью головы и ног пересчитать, сколько уложено строителями ступенек от девятого до первого этажа. Мамонт должен стремиться к чистоте своих рядов, квартиры и спасать человечество от алкоголизма.

Мамонт не хамит на улице, как человек. Следит за тем, чтобы всем всегда хватало места. Не бьёт витрины, не выдирает деревья с корнем. И каждый год не асфальтирует, как человек, одну и ту же улицу. Мамонт не должен толкать, пинать и катать, перепутав с бочками, по переулкам прохожих. Женщины – не мячики, а полицейские – не кубики. Трогать их нельзя, а приставать к дамам вообще неприлично.

Гуляя по городу, мамонт не должен проверять содержимое карманов гуляющих рядом с ним людей и форму нарезки овощных блюд в тарелках посетителей кафе.

Абсолютно безобразно и непристойно дуть хоботом в уши прохожих, подмигивать молодым девушкам, показывать язык пассажирам проезжающих мимо автобусов и громко трубить в честь Дня защиты животных в спины прохожих.

Не уподобляйтесь человеку, не раздвигайте на площадях и в метро прохожих, так сказать, локтями и хоботом. Почаще смотрите себе под ноги. Давить собак и кошек не ваш профиль.

Столь же непозволительно чистить себя на людях от блох и отряхиваться от дождя. Это разрешается делать только в присутствии хозяина и в квартире. Лучше всего на ковре и в спальне хозяина.

Выгуливая хозяина, не чешитесь просто так своей спиной и задом о деревья, дома, телеграфные столбы, линии электропередач и самого хозяина. Хотя бы на людях ведите себя прилично: не валяйтесь в луже и в детской песочнице. Там могут быть и дети.

Конечно, надо считаться с велением времени. Вот я, например, зашёл вчера в свою редакцию, что на Дейвицкой.

– Добрый день! – говорю я всем.

– Привет! – ответили мне дружно жёны и мужья редактуры.

Но если разбирать этих баснописцев по отдельности, то, например, молодая Катержина, которую я вытянул из блатной компании и дал работу уборщицей, никогда первой не поздоровается. А мой заместитель Андулка, которую я преждевременно освободил из тюрьмы, вдвое моложе Катержины. Но и она не только первой не поздоровается, но ещё и какую-нибудь гадость тебе вслед прошипит.

– Здравствуй, Андулка! – говорю я ей в столовой редакции, наливая себе кружечку пива, и думаю: «Опять первой не здоровается! Какая, однако, неблагодарность!»

– Как себя чувствуете, пан редактор? – улыбается пани Андулка, заказывая кнедлики. А сама думает: «Когда же наконец тебя снимут?»

«Ну, не дождётесь! – думаю я. – Все только и знают, что о здоровье спрашивать!»

Нет чтобы поговорить по душам, узнать, на сколько мне сократили зарплату, что мне снилось, что ел на завтрак, каким шампунем пользуюсь и вообще мылся ли сегодня?

Тут в столовую зашёл мой мамонт Гонзик. Приветливо всем поклонившись, он сначала по-дружески приобнял пани Андулку за талию, а затем этим же хоботом, как старых добрых друзей, похлопал всех присутствующих по плечу. А пана директора даже погладил по блестящей лысине. От внезапно нахлынувшей благодарности пан директор блаженно улыбнулся и проглотил недожёванную жвачку.

Вот пример истинной культуры воспитания, подкупающей всех чиновников мира своей эстетичностью исполнения и непосредственностью. А вы только и знаете, что проявляете нездоровый интерес к своему здоровью.

Манера же выпивать все котлы и ёмкости с супами и компотами, съедать все кнедлики и шпикачки, а также высасывать из пивных бочек города Праги весь месячный запас пива – для мамонта крайне недостойна и неприлична.

Руководство для мамонтов по питанию

Это страшная тайна. Но я должен о ней рассказать. Представляете, мамонты не едят мяса!

Это суровая правда. Но продавцы мяса подсовывают людям то, что знает только тот, кто живёт в нашем мире очень высоко или глубоко.

Соблазны встречают мамонта на всём его жизненном пути. Мясо под носом, извините, под хоботом мамонта буквально летает и ползает в виде всяческих кошечек, собачек и просто магазинных бифштексов и тефтелей.

Заходя в магазин, мамонт выбирает только растительную пищу и, безусловно, подаёт людям положительный пример. Одна только мысль о мясе может взорвать мамонту мозг.

Конечно, иногда мамонту очень хочется оторвать голову любимым хозяйским кошечкам и собачкам. Например, приходим мы вчера с Гонзиком, нагулявшись и налазившись на лужке.

– Где игрушки? – спрашиваю я мамонта.

А мамонт молчит. И только головой кивает в сторону икающих и объевшихся сухим кормом кошек. Судите сами: телевизор обгрызен, любимые Гонзиком холодильник и пылесос помяты.

– Что ты тут делаешь? – строго спросил я кота, открыв холодильник. Кот не ответил мне, рот у него был занят сарделькой. Кот строго сказал мне глазами, чтобы я убирался вон, не забыв закрыть холодильник с обратной стороны. А лапой указал на дверь, мол, проваливай.

Надоели мне ежедневные набеги кошек и собак на мои хозяйские закрома. Это же захват власти в домохозяйстве. Какое самоуправство! Только отвернёшься, а эти мяукающие и лающие так и норовят что-нибудь сцапать и сожрать. Всё им кажется, что хозяин прячет от них своё добро. Один соседский кот так доискался и донаслаждался игрой в ловца тараканов в кладовке, что, съев одного таракана, потерял ориентацию в пространстве и времени. И теперь не знает, кто он – кот или кошка. А вот не надо есть тараканов, которые перед этим нанюхались клея. Какая наглость!

Мамонты не такие. Ещё со времён Ледникового периода каждый мамонт мог дать по морде любому другому мамонту, если бы увидел у того в зубах кусок говядины. Бывало, кто-то из друзей-мамонтов вылижет остатки одуванчиков из вашей мамонтовой миски, и вы сразу же задавали нахалу хорошую трёпку: коленкой под зад, пощёчину – ногой, хоботом по лысине и так далее. Сейчас это делать нельзя. Сегодня – демократия. Вас не поймут и посадят. Сегодня, чтобы оскорбить неприятеля, достаточно при жизни построить ему пирамиду со сфинксом, замумифицировать его, замуровать в стене городского небоскрёба и возложить цветы. Если же вы требуете возмездия и энергии у вас очень много, то просто несколько раз пройдитесь по карнизу дома неприятеля. Во время движения можете несколько раз остановиться перед окнами бывшего друга и, не мигая, пристыдить его своим строгим взором. Может быть, друг исправится. Хотя вряд ли. Еда никогда ещё никого не примиряла. А вовремя сворованная и съеденная вами у друга полная миска лопухов с одуванчиками и валерьянкой приведёт к тому, что вы будете спать ещё крепче. И вам будет сниться, что вы герой. Мамонт – герой.

Поедая на даче поле сорняков, потребуйте, чтобы хозяин обеспечил вам музыкальное оформление. Например, поставил вам полонез Огинского. Вы сразу же почувствуете выделение новой порции желудочного сока, и желание жениться вы замените новой порцией сочных одуванчиков. Лопухами можете всё вышесъеденное закусить. И идите домой. Что вам, собственно, на улице делать? Дома ещё столько неразгаданных тайн. Вы ещё не пробовали на вкус содержимое матраца хозяина? Немедленно бегите домой!

Когда вы заходите в продовольственный магазин, не надо у продавщицы хоботом вытягивать её нос или щипать её пухлые щёки. Хотя и дружественно, но и по попе её тоже шлёпать хоботом не обязательно. Сразу направляйтесь к экзотическим фруктам и отечественным овощам. Вас ждут незабываемые ощущения знойных авокадо и тропических манго. Вы сразу представите себя совсем ещё зелёным крокодилом или дикой мартышкой под жарким африканским бананом. Здесь можно долго не выделываться и ненадолго прикинуться похожим на людей. Повесьте на шею табличку с надписью: «Простите, я больше не буду!» И сразу же отправляйтесь к директору магазина. Директор, естественно, попробует вас выгнать и спросит:

– Что вам, собственно, здесь угодно?

Вы своим хоботом укажите на висящую у вас на шее табличку «Простите, я больше не буду!» и одновременно подцепите пару ящиков с тропическими фруктами. Гордо, не теряя достоинства, пятясь задом, покиньте кабинет. Продолжая движение задним ходом из магазина, постарайтесь не отдавить ноги покупателям. Постарайтесь окружающих не изувечить. Почаще показывая им свою табличку «Простите, я больше не буду!», хоботом смело расчистите себе выход. Прирождённое чувство такта и изысканная воспитанность не позволят вам во время движения задом никому ни с какими просьбами навязываться. Выйдя из магазина, табличку выбросьте. Просто без таблички красть продукты мамонту категорически недопустимо.

На улице вывески о продаже мяса принципиально не читайте. Это всё бандитские штучки. Происки реакции. Вы можете эти вывески только срывать. Гоните от себя всех, кто говорит или напоминает вам об уничтоженных в бурьяне лопухах.

Кто говорит о лопухах – не ваш друг. А скорее всего скрытый враг и предатель. И сам лопух. Рвите в клочья газеты, выключайте телевизор, сбрасывайте с моста машины, разрушайте рестораны и телебашни, если только услышите оскорбительные слова о любимых вами лопухах и одуванчиках. Вы же не человек. И должны выгодно от него отличаться. Вы – мамонт! Эксклюзив! А это уже совсем другое дело.

Руководство для мамонтов. Как правильно отдыхать

Великая штука сон. Ушёл в себя, и дела тебе нет до окружающих. И главное, тебя никто не трогает.

Человек постоянно недосыпает. От этого становится злым, ревнивым и сумасшедшим. Вы видели когда-нибудь сумасшедшего мамонта? Страшное дело. Мозги интеллектуального мамонта совершенно определённо требуют большего отдыха, чем их человеческое подобие.

Мамонт должен уважать обычаи предков. Его сон должен складываться из ночного сна, сна до и после завтрака, до и после обеда, до и после полдника, до и после ужина, до и после прогулок, до и после сна. Остальное время мамонт дремлет или спит, как говорится, без задних ног. Если же в это время хозяин, вечно спотыкающийся ночью от недосыпания о хобот мамонта, всё-таки вас разбудил, не теряйте времени даром – быстренько проведите ревизию овощей и фруктов в закромах хозяина, нежно сбросьте с полок холодильника яства на пол, слегка перекусите, остальное спрячьте на своей конспиративной базе под кроватью и отправляйтесь догонять свои сновидения.

Космос и мамонт неразделимы. Отдавайте иногда излишки своей накопившейся энергии человеку. Считается, что особенно эффективно ваше статическое электричество передаётся человеку во время сна хозяина.

Когда спите, продолжайте развивать моторику скакательных движений ваших ног. Если же вы нечаянно всё-таки задними ногами проделали дырку в стене, высуньте подальше свои ноги на улицу и продолжайте имитировать своё движение в пространстве.

Иногда переходите на медитацию. Если все вокруг из-за стены бегают и суетятся, значит, настало ваше время помедитировать поглубже. Не суетитесь. Расслабьтесь и успокойтесь. Равномерно дышите и отдыхайте. Пусть всё вокруг вас идёт своим чередом.

Если в это время какой-нибудь зарвавшийся негодяй всё-таки захочет вас разбудить, срочно сорганизуйте свою связь с космосом с участием ушей этого человека. Просто направьте свой хобот в сторону луны и пару минут подудите. Если после этого лунный диск ещё останется болтаться на небе, значит, перед тем как дудеть, вы ещё недостаточно набрали воздуха в лёгкие. Но жителям дома этого будет достаточно, чтобы вас больше не отрывать ото сна и не мешать достигать высшей степени блаженства. Перед тем как заснуть, дуньте слегка в сторону спящего хозяина или лучше в форточку соседу. Пошлите им, так сказать, воздушный поцелуй. Это всех успокоит. Не забывайте, что всё, что вы протрубите, это звуки природы, с которой кому, как не вам, надо слиться. Поэтому протрубите в пространство всё, что вы о нём думаете, и спокойно ложитесь спать.

Отдыхая с хозяином на концерте или в кинотеатре, не сплёвывайте шелуху от семечек на впереди сидящих зрителей. Не кидайте кожуру от мандаринов на сцену. Всё прячьте под своим сиденьем или за пазухой хозяина.

Истинный мамонт во время похода в кино в кинозале никогда не подражает героям и не подпевает музыке кинофильма.

Если мамонт в качестве отдыха захочет пройтись по канату в цирке, то он должен принять все меры, чтобы не свалиться на головы зрителей. А плевать из-под купола цирка на зрителей – это цинично, вульгарно, отвратительно, негигиенично и неприлично.

Роль взгляда в жизни мамонта

Если вы только что со стола стащили апельсин и держите его в хоботе за спиной, на хозяина надо смотреть только невинными глазами.

Если же хозяин сам стащил у вас из-под носа вкусную булочку, слегка наклоните голову, примите угрожающий вид, откройте глаза как можно шире и посмотрите на хозяина так, как будто ваш папик давно находится под следствием.

На продавца фруктов на рынке надо вообще смотреть требовательным взглядом. Чтобы не обманул.

Если же после того, как вы через окно хоботом опустошили холодильник соседа, пострадавший за это ещё и наградил вас пирожным, изобразите взгляд любви и удивления.

Есть взгляд гипнотический. Это значит, что на хозяина надо смотреть не моргая очень долго. До тех пор, пока хозяин от вашего гипноза не устанет, не встанет и не уйдёт. Тогда идите за папиком и снова продолжайте смотреть ему прямо в глаза. Вызовите у хозяина чувство непредсказуемости, пусть он начнёт нервничать. Неустанно преследуйте так его целый день. Вы должны усилить у хозяина чувства беспокойства и опасности до предела. Потом уже будете думать, кто на кого первым набросится. Скорее всего хозяин на вас.

Если же вы после того, как довели своего папика до белого каления, на улице встретите подругу своего детства, сразу же начните строить ей глазки. Наведите свои лопоухие локаторы на мамонтиху, скорчите любовную рожу и глазами изобразите сексуальность и любвеобильность. Просто слегка прищурьте глаза.

Бывают глаза умные, преданные и честные. Такие глаза пригодятся вам только тогда, когда у хозяина надо что-то стянуть за спиной.

Взгляд смешанный надо использовать тогда, когда хозяин вас жестоко надул. Например, сказал, что с сегодняшнего дня вы будете есть только спелые и сочные арбузы, а сам подсунул вам с утра миску пересоленной манной каши. Для этого сначала сделайте глаза выпученными, затем удивлёнными, наведите резкость на хозяина и криво усмехнитесь. Потом начинайте не мигая пялиться хозяину прямо в глаза. Пусть он от стыда сгорит.

И наконец, ваш взгляд должен носить философский характер. О вас должны заговорить как о мамонте, оставившем свой след не только в северной мерзлоте, но и в истории. Не зря же вы столько времени таращились, пялились и выпучивали на слабого выдержкой папика свои глаза. Тем самым вы доказали своё превосходство над человечеством.

Если вы застрянете в проводах на крыше, на дереве или на шпиле пражской телебашни, не ссорьтесь с птицами, дворниками, полицией и прибывшей пожарной командой. Покажите им, что вы гордый, не паникуете, а просто вам так нравится торчать и балдеть подвешенным между небом и землёй. Ваша точка зрения всё равно останется непоколебимой: «Никогда не дрейфь и не сдавайся!» Вдоволь насмотревшись с телебашни на бестолково снующее внизу человечество, скажите себе: «Попутного ветра, синяя птица!» – и спланируйте вниз, широко распахнув уши.

Мамонт – это всегда миротворец. Разводы, мировые катаклизмы и войны, благодаря вам, в конце концов от вашего взгляда на житие исчезнут. А вот мамонты останутся.