Текст книги "Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали"

Серия 2. Голоса внутри нас. Критик, Ребенок, Взрослый – кто рулит самооценкой

Вчера ночью Тамара не могла уснуть – ворочалась с боку на бок. Пока она лежала на правом боку, голос внутри нее бурчал: «Опять день прошел, и ты ничего путного не сделала. Так и жизнь пройдет! Видела в соцсетях – Оля машину купила? Тебе на такую никогда не заработать, каждому, как говорится, по способностям».

Голос этот был удивительно похож на голос мамы, когда та сердится. Тамара сбежала от него на левый бок, а там чей-то плачущий голосок заныл, что он ничего не хочет, делать ничего не будет, сил нет и вообще пусть все от него отстанут.

Время шло, Тамара не спала, а завтра на работу, напряжение росло. Чтобы хоть как-то успокоиться, она убеждала себя, что новую машину-то она и не хочет вовсе, ее старенькая еще ого-го. И вообще, Оля хоть и молодец, но какой ценой? В семье у нее, по слухам, неладно: муж сегодня-завтра лыжи повернет в сторону двери.

Но внутренний голос не унимался. Он вновь и вновь подливал масла в огонь самобичевания, вспоминая все беды, промахи и недостатки Тамары.

– Почему внутри меня постоянное поле боя? Кто там воюет и почему они никак не могут договориться? Почему я чувствую себя такой никчемной и обессиленной после этих внутренних баталий?

– Определенно, ты сходишь с ума.

Уставившись в потолок, она решила не сдаваться. Загибала пальцы на правой руке, перечисляя, что полезного сделала за день. На работе была, ребенка в школу отправила, забрать не забыла, ужин приготовила, до МФЦ доехала.

Но внутреннему голосу мало. Все рутинные дела он относил к категории «ничего такого», «неважное» и «это не считается». И в конце концов выкатил вердикт, не подлежащий апелляции: «Дорогуша, ты деградируешь».

Действительно, какое бы оправдание Тамара себе ни предложила, строгий голос находит, за что ее отругать. Так, раз за разом, она укрепляется в ощущении: «Я дрейфую по жизни, ничего собой не представляю, все кругом лучше меня». Вино, выпитое, чтобы заткнуть этот голос, не помогало. Измученная бессонницей и окончательно расстроенная, Тамара заснула только к четырем утра.

На самом деле с Тамарой все в порядке. И с ума она точно не сходит. Помните, в прошлой серии мы говорили, что самооценка – это не монолитная конструкция? Мы оцениваем себя по-разному в различных сферах жизни. Так вот, наша личность тоже состоит из частей, или субличностей, которые отвечают за самооценку. Давайте познакомимся с ними поближе.

Внутренний Критик

Эту часть Тамара «списала» со своих родителей в момент, когда они были ею недовольны. Не зря Внутренний Критик Тамары говорит голосом ее мамы. Критик есть у каждого. У кого-то он не злой, а, скорее, разочарованный, а у кого-то – страшный монстр, который держит в страхе всю личность.

Речевая формула: «Ты должна быть такой, какой я от тебя жду, а ты не такая. Не справляешься. Садись, два!»

Эмоции: злость, раздражение, досада, разочарование.

Внутренний Критик – это часть, которая снижает самооценку.

Страдающий Ребенок

Помните, в начале серии Тамара, переворачиваясь с боку на бок, плаксивым голосом отвечала на прессинг Критика: «Не хочу, не буду, оставьте меня в покое»? Это капризничала ее страдающая детская часть. Страдающий Ребенок – идеальная мишень для Критика. Потому что ребенку нечего ответить. Он может либо плакать, либо, понурив голову, соглашаться: «Если на меня злятся, значит, я плохой». А Критику только этого и надо. Идеальная парочка.

Речевая формула: «Я НЕ МОГУ».

Эмоции: страх, обида, грусть, беспомощность.

Когда человек впадает в состояние Страдающего Ребенка, его самооценка снижается.

Внутренний Взрослый

Это самая важная часть для самооценки. Взрослый способен видеть реальную ситуацию и активировать имеющиеся ресурсы, чтобы справиться с ней. Ощущение «Я МОГУ, я способна, я доверяю себе» – живая вода для осознания собственной ценности.

Это единственная часть, которая по-настоящему способна утихомирить Критика и лишить его силы и власти.

Речевая формула: «Я МОГУ».

Эмоции и состояние: уверенность, сосредоточенность, доверие.

Также взрослая часть может поддержать и успокоить Страдающего Ребенка.

Тогда его Речевая формула: «С тобой все в порядке. Ты справишься. Я рядом. Я тебя люблю независимо ни от чего».

Эмоции: любовь, сочувствие, принятие, нежность.

Поддерживающий Взрослый повышает самооценку. Навыкам переключаться в режим Взрослого и опираться на него Тамара будет учиться на консультациях у Психолога. А вы – у Тамары.

Голоса, которые бодаются внутри тебя, – это голоса частей твоей личности. Чтобы управлять самооценкой, каждую из них нужно знать в лицо и уметь договариваться с ними. Ты можешь переключаться между субличностями. Ты можешь выбирать, из какой части хочешь действовать в данный момент, и осознанно ее активировать.

Да, наша цель – чтобы не наши части управляли нами и трепали нас, как Тузик грелку, а чтобы этим оркестром дирижировал Внутренний Взрослый: сделал тише голос Внутреннего Критика, поддержал Страдающего Ребенка. И тогда внутри воцарится мир, а Взрослый начнет решать актуальные жизненные задачи.

Для этого сначала нужно научиться замечать и разделять субличности: «О, сейчас активизировался Критик, а вот теперь – Ребенок».

Затем познакомиться с ними поближе, понять, когда и в каких ситуациях они появляются, что им нужно, чего не хватает. Тамаре хорошо бы пристально понаблюдать за тем, что происходит внутри. Тренироваться отслеживать голоса Критика, Ребенка и Взрослого можно через их речевые формулы и эмоции.

Неужели ты и правда думаешь, что сможешь отчетливо различить голоса разных частей? Это слишком сложно, у тебя не получится.

Как только ты направишь внимание внутрь себя и с интересом начнешь наблюдать, как там поживают твои части, ты сможешь их опознавать. Тебе сейчас сложно, потому что раньше ты не обращала на них внимания. Но стоит немного потренироваться – и у тебя получится.

Как-то вечером Тамара, уставшая после работы и тренировки в спортзале, заскочила в магазин. Когда она уже двигалась к кассе с полной корзиной хлеба, молока, сосисок и лапши, то, как назло, увидела свежую и беззаботную Олю в роскошном пальто. Тамара на автомате, чуть дыша, свернула к другой кассе, где очередь была длиннее. Она почувствовала, как по телу разливаются смешанные чувства: стыд, беспомощность, страх, злость. И вдруг поняла, что эти эмоции сигналят ей о включении Ребенка и Критика. Тамара глубоко вдохнула и выдохнула. «Попробую включить голос Взрослого», – сказала она себе.

На выходе из магазина она все же столкнулась с Олей, но благодаря поддержке Взрослого чувствовала себя более уверенно и спокойно.

Я ничуть не хуже Оли, у меня есть амбиции и стремления, и если я действительно захочу такие же пальто, машину и размеренную жизнь, то я придумаю план и смогу этого достичь… Ух ты, кажется, отпустило немного. Как будто умылась холодной водой и пришла в себя.

В этой серии Тамара научилась распознавать внутренние субличности и выбирать ту часть, из которой она хочет действовать. А в следующей мы узнаем, как привычка торчать в телефоне приведет Тамару к оглушительному удару по самооценке.

ИНСТРУМЕНТ «КАКАЯ МОЯ ЧАСТЬ СЕЙЧАС У РУЛЯ?»

1. Чтобы научиться распознавать Внутреннего Критика и Страдающего Ребенка, обращайте внимание на свои эмоции. Они – сигнальная система психики.

Если вы почувствовали злость на себя, стыд, разочарование, вину, это знак того, что активизировался Критик, который сейчас начнет бить по самооценке.

Если ощутили беспомощность, страх, отчаяние, значит, у руля встал Страдающий Ребенок.

2. Вам не нужно изгонять эти части личности из себя, это невозможно. Зовите Внутреннего Взрослого на помощь.

Внутренний Взрослый поможет вам пережить злость Критика и страдания Ребенка, а после этого взять ситуацию в свои руки и продолжать решать свои взрослые задачи.

ПРАКТИКА

В течение трех дней ведите лист наблюдения за своими субличностями.

В заметках телефона или в тетради создайте таблицу из трех столбцов: «Критик», «Ребенок» и «Взрослый». Ставьте «+» в соответствующую графу каждый раз, когда замечаете проявление одной из этих частей. Записывайте слова Критика, если он вас обзывает, угрожает, ругает. Вам нужно знать его лексикон и причины злости, чтобы научиться обнаруживать его быстрее.

Серия 3. Заклятый друг. Зачем нам Внутренний Критик и как наладить с ним отношения

Утром Тамара попала в аварию. Стоя в пробке, зависла в телефоне и стукнула автомобиль впереди. Жалко машину, стыдно перед другим водителем, страшно, что накажут. Тамара заплакала. Внутренний Критик истерично вопил и жалил ее как разъяренная пчела: «Идиотка, бестолочь! Распустила нюни, соберись!»

Тамара вспомнила, что внутри нее есть разные части. И решила, что Критик ей сейчас точно не нужен – надо придумать, как его утихомирить.

Она пыталась переключиться на Взрослого. «Я взрослая. Я взрослая!» – бубнила себе под нос Тамара. Но это не помогало.

– Я не верю, что я взрослая. Делаю ошибку за ошибкой! Если Взрослый действительно существует, почему он не слышит меня и не приходит спасать? Я зову-зову…

– Идиотка! Соберись!

Тамара чувствовала себя никчемной. А еще подозревала, что на самом деле никакого Взрослого у нее внутри нет. У других, наверное, есть, а у нее как-то не сформировался. Значит, не видать ей здоровой самооценки. Всю жизнь с собой придется мучиться, ведь как избавиться от Внутреннего Критика – непонятно.

На самом деле Тамара такая не одна. Когда люди замечают, как портит им жизнь Внутренний Критик, они страшно на него злятся. И действительно хотят его прогнать. Но это невозможно.

Помните, как он появился? В раннем детстве под воздействием значимых людей: мамы, папы, учительницы. Сначала Тамару критиковала мама, она у нее этому научилась и теперь ругает себя сама. Исключить из структуры личности Критика для Тамары настолько же невозможно, насколько выкинуть маму из своего сердца. И выхода здесь два: либо вести вечную войну, либо наладить гармонию внутри себя. Это значит не отвергать неугодные части, а подружиться с ними. Ну или хотя бы начать сотрудничать. Внутренняя война – это не наш метод. Наш метод – любовь. К себе и всем своим частям.

Если Тамара спросит у Внутреннего Критика: «Зачем ты так жесток со мной? Почему требуешь невозможного и мучаешь меня?» – она очень удивится ответу.

Критик так себя ведет, потому что… сам в ужасе! Он охвачен тревогой, что Тамара не справится, опозорится, все будут над ней смеяться и она станет страдать. И под его жалящими упреками на самом деле скрывается «Я хочу, чтобы у тебя все получилось! Мне не все равно! Я хочу, чтобы ты была довольна». Понимаете? На самом деле у Критика позитивное намерение, он старается для Тамары! Хочет как лучше.

Только вот методы его абсолютно неверные и, к сожалению, ведут к противоположному результату: чем яростнее он критикует, тем больше Тамара косячит.

Если Тамара увидит, в каком напряжении находится сам Критик и как сильно радеет за то, чтобы у нее все было в порядке, она испытает калейдоскоп чувств: жалость, сочувствие, благодарность.

И вдруг ощутит, что ненависть ушла, появились принятие и сотрудничество, потому что мотивы Внутреннего Критика стали очевидны. Да, избавиться от него полностью не получится, но можно научиться делать его голос тише, а голос Внутреннего Взрослого, наоборот, громче, будто поворачиваешь ручку тумблера. Но как Тамаре вызвать этого Взрослого, если она в него не верит?

Во Взрослого нельзя поверить, как в Деда Мороза, но его существование можно сделать реальным. Задай себе вопрос: на основании чего ты можешь считать себя взрослой? Какие подтверждения взрослости ты накопила за свою сознательную жизнь?

Психолог предложила Тамаре перечислить факты, которые отличают Тамару-Взрослую от Тамары-Ребенка. Это упражнение называется «Арсенал Взрослого». Оно помогает увидеть материальные доказательства, что ее Внутренний Взрослый действительно существует.

Вот что получилось у нашей героини.

Мне 30 лет.

Я живу отдельно от родителей в своей квартире.

У меня есть муж.

Я родила ребенка.

У меня есть загранпаспорт.

Я умею варить варенье.

Я вожу автомобиль.

Я выплачиваю ипотеку.

Я лежала с ребенком в больнице и разговаривала с врачами.

Ой, да там еще столько всего!..

Вот это «столько всего» Тамаре нужно записать и расклеить по дому на стикерах в качестве визуального подкрепления. Психике требуются время и многократные повторения, чтобы присвоить себе это ощущение: «Я взрослая, потому что…»

Теперь понятно, почему аффирмации Тамары в машине не помогли? Лозунги, висящие в воздухе, без опоры, не работают. «Арсенал Взрослого» – это факты. Если их выписать, они станут очевидны для психики, и Тамара их осознает и присвоит.

Психолог предложила Тамаре алгоритм, который поможет быстро переключаться в состояние Взрослого.

ИНСТРУМЕНТ «АЛГОРИТМ АКТИВАЦИИ ВЗРОСЛОГО»

1. Заметьте Внутреннего Критика.

2. Скажите ему: «Стоп! Ты сейчас мне не помогаешь».

Придумайте яркий визуальный образ, с помощью которого вы как бы отодвигаете его. Представьте, как выключаете звук на пульте, отправляете Критика на скамейку запасных или на ракете в космос.

3. Произнесите вслух: «Я взрослый человек».

4. Выберите подходящие факты из своего «Арсенала Взрослого» для опоры в данной ситуации.

5. Скажите себе: «Я сама могу решать, как мне будет лучше, и я справлюсь с последствиями».

Нет, ну о какой взрослости ты говоришь?! Ты машину испортила! Себе и тому парню. Ты пытаешься красивыми словами прикрыть свою безответственность.

Стоп! Кто это сказал? Это снова твой Критик. Давай прямо сейчас потренируемся останавливать его. Приглуши его голос, отправь его на скамейку запасных или в космос. А с ситуацией аварии мы с тобой справимся, потому что у нас есть все ресурсы, чтобы решить эту проблему.

Мы привыкаем пользоваться одними и теми же схемами – например, уничтожать себя злобной критикой в сложных обстоятельствах. Чтобы изменить программу, необходима тренировка. Поэтому, услышав Критика, Тамара вспомнила задание, которое ей дал Психолог, и записала в блокноте: «Я взрослая, потому что вожу машину семь лет. Это мое первое ДТП, в котором, слава богу, никто не пострадал. Я каждый год оформляю ОСАГО, значит, ремонт пострадавшей стороне оплатит страховая. Свою машину я отремонтирую сама – у меня есть работа, я получаю зарплату. Я позвоню начальнику и объясню ситуацию, перенесу встречи на завтра. Я была невнимательна в момент аварии (не вообще, не всегда – я не буду ругать себя всю, «целиком»). Хм, мне казалось, что никакого Внутреннего Взрослого у меня нет. А он есть, да еще с таким богатым арсеналом!»

Я просто отвлеклась, и это привело к аварии, но я однозначно могу справиться с последствиями этой досадной истории.

В этой серии Тамара впервые подтвердила собственную взрослость, обратившись к фактам биографии, и «включила» ее в неприятной ситуации. В следующей серии она узнает, что у нее, оказывается, есть права, которые даны нам при рождении и о которых она почему-то забыла.

ПРАКТИКА

1. Создайте свой «Арсенал Взрослого» – в блокноте или заметках в телефоне.

Будьте готовы к тому, что какие-то пункты придут сразу, а какие-то еще долго будут «догонять». Поэтому не забывайте возвращаться к списку и обновлять его.

2. Практикуйте «Алгоритм активации Взрослого» каждый раз, когда на вас нападает Внутренний Критик.

Серия 4. Мне можно! Четыре базовых права человека

История с недавним ДТП показала Тамаре, как важно иметь не только автомобильную подушку безопасности, но и финансовую. Но как накопить приличную сумму, если денег хватает от зарплаты до зарплаты?

Тамара уже три года работает маркетологом в компании, которая продает товары для дома. За это время бизнес вырос: компания открыла четыре новых магазина в городе, штат расширился, офис переехал в красивое здание, работы прибавилось… Но Тамара так и сидит на своей должности с невысоким окладом. Конечно, иногда она получает бонусы и даже похвалу, но это не назовешь ни финансовым, ни карьерным ростом.

А ведь Тамара не самый плохой специалист, который время от времени даже вспоминает про свои сильные качества: она умеет анализировать данные продаж, строить гипотезы и за один рабочий день успевает сделать больше всех в отделе. Тамара придумывает креативные рекламные кампании, которые коллеги берут на карандаш. Но ее успехи не слишком заметны директору. Многие из них преподносятся как командный результат. А сама Тамара почему-то страшно пасует на планерках, чувствуя себя маленькой и незначительной. Выглядит она при этом вполне серьезной и деловой, но на самом деле боится что-то сказать или предложить, а еще больше – что коллеги и руководители заметят ее страх.

– Почему в ответственные моменты у меня будто язык присыхает к небу? Хочу высказаться, но не могу решиться. Мне всегда трудно говорить о своих желаниях, выражать мнение. Почему это вызывает такой дискомфорт? Что со мной не так?

– Ты просто мямля!

Тамара решила завязать со своей робостью. Тем более стало известно, что шеф присматривает кого-то из сотрудников на должность директора по маркетингу. По дороге на работу она перебирала в голове факты из своего «Арсенала Взрослого» и настраивалась на очередной планерке проявить смелость и решительность.

Но на собрании опять что-то пошло не так. Все выступали, а Тамара опускала глаза. Она была не согласна с общим мнением. Но по спине разливался холод от мысли, что придется говорить или, не дай бог, доказывать свою точку зрения. Она поняла, что не может справиться с волнением, и лихорадочно искала выход. «Поговорю с шефом один на один после совещания», – решила Тамара и даже как-то успокоилась.

После планерки она на ватных ногах догнала начальника. Но не смогла внятно сформулировать то, что хотела сказать, а директор заметно торопился. «Тамара, поговорим на следующем совещании через три дня, когда вы будете более подготовленной», – произнес он разочарованно.

Похоже, Тамара кругом зажата правилами и ограничениями. И будет терпеть все что угодно, лишь бы не спорить и не заявлять о том, что ей важно и нужно. Неприлично просить повышения зарплаты. Неудобно отказать родителям, если они просят поехать на дачу в ее единственный выходной. Нельзя лечь спать пораньше, даже если она валится с ног, потому что муж придет, а ужина нет. Нельзя отказаться от ненужной услуги в банке, когда она пришла за кредитом. Даже есть после 18:00 нельзя.

Список «нельзя» бесконечен.

«Мне нельзя, я не должна» – это застывшая форма, автоматизм, который прилип к Тамаре в детстве, где многое было запрещено. Если родители часто повторяли: «Сиди тише. Не разговаривай за столом. Не ходи туда. Не бери это. Не делай то», эти ограничения превращаются в установки, которые мы, вырастая, берем с собой во взрослую жизнь, где они начинают управлять поведением.

Так и получается, что Тамара давно выросла, но все еще продолжает ждать, когда кто-то значимый разрешит ей подать голос или повысит зарплату. Она отдает другому человеку или обществу право решать, что ей можно, а что нельзя.

Давайте разбираться. С момента рождения у каждого человека есть четыре базовых права.

1. Базовое право на существование

Я существую, и это хорошо. Я имею значение. Я имею право быть заметной. Я имею право задавать вопросы. Я имею право иметь мнение и выражать свою точку зрения. Я имею право быть счастливой. Я имею право звучать в этом мире!

2. Базовое право на территорию и ее защиту

Это моя территория, и я здесь хозяйка. Пусть даже это метр на метр в коммунальной квартире. Если кто-то посягает на мою территорию, я вправе ее защищать.

3. Базовое право на потребности и их удовлетворение

Я имею право хотеть, я имею право просить, и при этом со мной все в порядке, я не становлюсь ущербной. Я имею право говорить о том, что мне нужно. Я имею право хотеть большего и заявлять об этом. Я имею право давать себе то, что я хочу.

4. Базовое право на безусловную любовь

Я имею право на то, чтобы меня любили такой, какая я есть. В первую очередь я имею право сама любить себя такой, какая я есть. Я имею право себе нравиться и радоваться тому, какая я.

Эти четыре права и их производные безусловны. Для того чтобы ощущать себя ценной, значимой и пользоваться ими, тебе не нужно быть красивой, успешной, богатой, милой или доброй. Нет необходимости даже хорошо себя вести. Тебе достаточно просто быть. Все.

Да-да, эти права не требуется заслуживать – они есть по факту рождения. За них нет нужды яростно бороться – их никто не может у нас забрать. Права необходимо просто осознать и начать ими пользоваться.

Когда Тамара молчит, не проявляется, не говорит вслух о том, чего хочет, она сама лишает себя базовых психологических прав. Как будто ее не существует. А зачем прибавка к зарплате тому, кого нет?

«Я имею право на любовь, мне можно высказываться, принимайте меня, такой какая я есть…» – это что еще за лозунги? Как они к жизни относятся? Или ты думаешь, что раз существуешь, то тебе все можно? Тогда кидай мусор с балкона, проткни колесо соседу, который паркуется на твоем месте, воруй одежду в магазине, не плати в ресторане – давай, валяй! Пусть все видят, что ты существуешь. А еще объедайся на ночь – тебе же можно! Выпрашивай зарплату, вперед! И мужа не корми, спи себе на здоровье – у тебя же права!”

Ну-ка, стоп! Давай разберемся. Общественное поведение людей регулируется законом. Там прописано, чего делать по-настоящему нельзя и какое наказание мы понесем за преступление. Остальные «нельзя» откуда в тебе взялись? Почему нельзя просить прибавку к зарплате, есть после 18:00 и не готовить мужу, когда устала? Это не злодеяния. Скорее всего, твои «нельзя» – установки, которые ты взяла от родителей и окружения.

Взрослый человек сам решает, что ему можно, а что нельзя, руководствуясь соображениями: полезно это для него или вредно, какие будут последствия и как он с ними справится.

Другие взрослые могут соглашаться или не соглашаться с его выбором, но ни у кого нет власти лишить другого человека базовых прав. К счастью, внутри Тамары набирает силу Внутренний Взрослый, задача которого – на каждое «нельзя», «не должна», «не принято», «неприлично», «так не делают» задавать Тамаре такие вопросы:

• А что произойдет, если ты это сделаешь?

• Какие будут последствия и как мы с ними будем справляться?

Допустим, Тамара считает, что нельзя отдыхать, если устала. Но это ментальная привычка, автоматизм, а не объективная реальность. Что будет, если утомленная Тамара ляжет пораньше и хорошенько выспится? Муж приготовит себе ужин сам.

И да, у нее есть право ужинать после 18:00. Другое дело, какие будут последствия? И на основании этого Тамара может выбирать, ужинать ей или нет, и если да, то чем. Когда появляется возможность осознанного выбора, а не тупое «нельзя», то намного легче справляться с ограничениями.

Перед очередным совещанием Тамара снова почувствовала неуверенность. Чтобы успокоиться, она мысленно еще раз ответила на вопросы. А что случится, если я выскажу свое мнение? А что, если оно ошибочно и все это поймут? А если я облажаюсь и начну мямлить? Перебирая в голове возможные последствия, она понимала, что смертельных среди них нет. А вот вполне реальный бонус в виде внимания руководителя к своим предложениям есть!

Когда подошла ее очередь выступать, Тамара чуть не упала в обморок от звука собственного голоса. Но чем дальше она говорила, тем больше замечала, что ее слушают, и понемногу к ней приходила уверенность. И действительно – ничего страшного так и не случилось. Зато ее заполнили чувства радости и гордости за себя.

Я имею право выражать свою позицию и свои мысли. Они мои и, следовательно, имеют значение! Я рассказала коллегам о своих идеях и так горжусь собой! И да, я имею право озвучить свои пожелания по поводу увеличения зарплаты после трех лет работы. Это мой следующий шаг.

Как только мы отказываемся верить застывшей конструкции «Так нельзя / Я не должна» и преодолеваем ее с помощью вопроса «А что будет, если я это сделаю?», то, как правило, получаем немного растерянный ответ: «Да, в общем-то, ничего…» И вот тут нас ждет откровение: «А что, так можно было?! Почему я этого раньше не знала? Почему я так не делала?»

В этой серии Тамара узнала, что у нее есть четыре базовых права, и начала встраивать их в свою жизнь. В следующей серии она будет учиться принимать неправильные, с ее точки зрения, стороны личности.

ИНСТРУМЕНТ «ЧТО СЛУЧИТСЯ, ЕСЛИ Я ЭТО СДЕЛАЮ?»

Чтобы использовать свои права, отказавшись от навязанных семьей и обществом установок, на каждое «нельзя», «не положено», «так не делают» спрашивайте себя: «Если я это сделаю, что случится? Какие будут последствия и как я с ними справлюсь?»

ПРАКТИКА

1. Устройте себе одну неделю с девизом «Мне можно!». Ловите себя на внутренних запретах, проверяя их на адекватность вопросами:

• Это действительно нельзя или я привыкла думать, что нельзя?

• Что будет, если я это сделаю?

• Как я справлюсь с последствиями?

2. Внесите свои «мне можно» в заметки в телефоне – и получите вдохновляющий и поддерживающий список!