Текст книги "Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали"

Серия 11. Прививка от пустоты. Как строить такую жизнь, которую хочешь жить

В воскресенье Тамара проснулась в дурном настроении. Спросив себя: «Ну, что опять случилось?» – поняла, что впереди очередной пустой выходной и вечером ей снова станет грустно, потому что ничего особенного не произойдет. Как обычно, после завтрака Тамара зависла в соцсетях. Через полчаса сбежала оттуда с ощущением, что жизнь кипит везде, кроме ее квартиры: одни друзья на лыжах в Красной Поляне, у других – уик-энд в Стамбуле, третьи постят шедевры с мастер-класса по правополушарному рисованию.

Чувствуя вину перед сыном за то, что не может организовать интересный досуг, Тамара позвала его смотреть «Гарри Поттера». Сама она терпеть не могла фэнтези. День утекал сквозь пальцы… Расстроенная Тамара накинулась на мужа, который собрался на тренировку и в баню: «А как же я? А мы?» На что получила невозмутимый ответ: «Любимая, сегодня же воскресенье. Займись чем хочешь. Если нужна помощь с сыном, попросим маму».

Свекровь экстренно приехала, и Тамара, пыхтя от недовольства, стала собираться на тренировку – надо же провести воскресенье с пользой. Да и марафон сам себя не пробежит, а это ее главный козырь для соцсетей.

В парке Тамара еле волокла ноги. Тренировки всегда стоили ей невероятных усилий воли, но сегодня она спала на ходу, и даже плейлист с любимой музыкой не заглушал шум мыслей.

– Притащила себя на тренировку, а по факту что? Где радость, где эндорфины? Но как мне провести свободное время по-другому, понятия не имею. В будни еще куда ни шло: весь день на работе, вечером домашние дела и спать. А в выходные или во время отпуска я просто теряю себя! У меня прекрасная семья, я строю карьеру, все вроде бы отлично. Как так вышло, что мне скучно с собой и к 30 годам я не научилась получать удовольствие от жизни? Что со мной не так?

– Да все не так. Тридцать лет – ума нет!

По крупицам Тамара собирает ощущение «Я – ОК». Она учится использовать внутренние диалоги, чтобы успокаивать душевные бури и приводить себя в состояние «со мной все в порядке». Пришло время заглянуть в свои ценности, искать и чувствовать истинные желания и задуматься, почему жизнь, которая выглядит такой устроенной и правильной, на вкус оказывается пластмассовым яблоком.

Ощущать пустоту, с которой столкнулась Тамара, непросто. Но это хорошая и нужная встряска. Тамара перестала закрывать глаза на проблему и задала себе вопрос, который рано или поздно возникает у любого думающего человека: «Почему моя жизнь не приносит мне удовольствия и радости? Почему я не знаю, чего я хочу?»

Мы не знаем, чего хотим, когда не в контакте со своими ценностями. Твоя задача – определить и изучить их. А затем организовать свою жизнь в соответствии с ними. Когда твои желания синхронизированы с ценностями во всех сферах жизни, ты ощущаешь, что живешь так, как по-настоящему хочешь. Если нет, жизнь кажется безвкусной и бессмысленной.

Человек теряет контакт с ценностями из-за внешних факторов, которые годами создают стену между тем, чего хочет душа, и тем, что от него требуют другие люди и обстоятельства.

Давайте посмотрим, что мешает Тамаре услышать себя.

Помеха 1. Блокирующие установки из детства, которыми придавлено умение хотеть

В каждой семье свои шедевры:

• А бананов в шоколаде ты не хочешь?

• Много хочешь, мало получишь.

• Может тебе еще ключи от квартиры дать, где деньги лежат?

• Надо быть скромным и т. д.

Мама нашей героини любила повторять: «Хочешь? Перехочешь!» Ее семья не могла позволить себе отдых на море, модную одежду и гаджеты. И Тамара усвоила, что получить все это нереально. И даже просто желать – бессмысленно.

Что делать?

Противопоставить всему этому установку-активатор: «У меня есть право радоваться жизни. Я могу хотеть и реализовывать свои желания».

Помеха 2. Концентрация на чужих, а не на своих желаниях

Тамаре важно быть хорошей матерью, и она часто проводит выходные так, чтобы было интересно сыну. Когда они с мужем решают, на какой фильм пойти, Тамара выбирает тот, на который хочет идти супруг. Только она надумает увлекательно провести субботу, как мама требует приехать к ней на дачу. До своих желаний руки не доходят, как будто им не хватает места среди потребностей близких.

Что делать?

Осознать, что когда вы не ставите себя на первое место, то вы и родным подкладываете свинью: копите неудовлетворенность, обиду, злость – и они получают грустную или сердитую маму и жену. Ваше желания так же важны и ценны, как и планы окружающих; стоит помнить об этом, когда распоряжаетесь своим временем.

Помеха 3. Поглощение рутиной

У Тамары нет времени и сил поднять голову, вынырнуть из пучины дел и спросить себя: «Чего я хочу? Что для меня важно?»

Что делать?

1. Ввести практики рефлексии типа итогов года и планирования года. Во время таких практик удается занять метапозицию и посмотреть на свою жизнь со стороны, выплыв из рутины. Можно делать не только в декабре, а в любой момент.

2. Развивать внимание к себе и своим потребностям. Фиксировать в заметках телефона случайно всплывающие идеи: «хочу еженедельный массаж», «хочу разбор гардероба со стилистом», «хочу пройти обучение на тему…» и т. д. Желания – это свободная энергия, они спонтанны и приходят тогда, когда хотят. Тамара часто замечает эти внутренние кометы, но у нее нет возможности это записать (а вообще-то она и не думала, что это важно), и эти мысли улетучиваются без следа. А потом Тамара вновь оказывается перед грустным и пустым внутренним монитором: «И чего мне сейчас хочется?»

Помеха 4. Слова НАДО и ДОЛЖНА

Тамара привыкла отмахиваться от своих желаний, даже если они не слабо подают сигналы, а кричат о том, чтобы их наконец заметили.

Что делать?

Ответственность – это ответственность. Ее никто не отменяет. Но абсолютно точно можно освободить в жизни место для ХОЧУ и МЕЧТАЮ. И это выгодно! Потому что следование «надо» вытягивает энергию, а реализация «хочу» напитывает ею и приносит радость.

Эти четыре помехи и постоянная обращенность вовне уводят нас от своих желаний, а иногда разворачивают в сторону ложных стремлений. Это когда мы начинаем хотеть того, что не является истинной потребностью души. Возможно, об этом мечтала мама или этого требует среда, так модно или подобным образом поступают друзья… Следуя за ненастоящим, мы живем не свою жизнь.

Критерии, которые помогут отличить ложные желания от истинных

Вот четыре четких критерия, которые помогут отличить ложные желания от истинных:

1. Удовлетворенность.

2. Радость.

3. Энергия.

4. Смысл.

Давайте разберем желание Тамары пробежать марафон в рамках этих критериев.

Удовлетворенность

Каждый раз после тренировки эйфория Тамары от нового рекорда быстро испаряется. Когда желание истинное, человек чувствует глубокое и долгоиграющее удовлетворение от его реализации.

Радость

Когда Тамара достигает цели тренировки и пробегает нужную дистанцию, она, конечно, рада, особенно тому, что тренировка закончилась.

Когда желание истинное, человек наполняется уверенной радостью, которая, как и удовлетворение, не временная, а долгая, основательная.

Энергия

Тамара замечает, что бег ее скорее изматывает, чем наполняет энергией. Когда человек делает то, чего не хочет, силы тратятся и не восполняются. Когда желание истинное, то расходуемый ресурс быстро возвращается, потому что человек получает удовлетворение и радость. Это касается абсолютно всего: отношений, событий, деятельности и т. д.

Смысл

Тамара хочет выложить фото с медалью в соцсетях, чтобы удовлетворить потребность в признании и самоуважении. Но по мере того как она учится любить себя, потребность в подпитке извне становится меньше. Поэтому после тренировок Тамара все чаще сомневается, точно ли она хочет бежать марафон.

Стоит ли признание другими таких мучительных трудов? Нужно ли оно ей?

Когда желание истинное, то ответы на вопросы «Зачем оно мне? Какой для меня в этом смысл?» поддерживают мотивацию, а не снижают ее.

Ложному желанию соответствует формула «Казаться, а не быть». Это всегда связано с низкой самооценкой: на месте самоуважения у меня дыра, и, чтобы как-то ее залатать, я добываю уважение других людей через атрибуты успеха. Они часто опираются на то, что принято или модно, но в глубине души меня это тяготит и совсем не нужно, не ценно. Планы Тамары на марафон как раз про это.

Истинному желанию соответствует формула «Быть, а не казаться».

«Быть» – это подлинные потребности, радость души. И сейчас, проходя уроки безусловной ценности, Тамара открыла, что они важнее иллюзий и медалей. Истинное желание всегда опирается на ценности человека. Желание – это внешняя реализация ценностей.

Давайте разберемся, что же такое ценности.

• Это глубинные желания сердца: какой я хочу быть, какую жизненную позицию хочу занимать, каким образом я предпочитаю строить отношения с окружающим миром.

• Это руководящие принципы, которые ведут человека по жизни и мотивируют на действия.

• Ценности отвечают на вопрос «Что для меня важно?». К ним неприменимы категории «хорошо – плохо», «правильно – неправильно». Вы это цените – и точка.

• Ценности не нужно оправдывать или защищать. У всех они разные, и это не значит, что у кого-то лучше, а у кого-то хуже. Просто всем важны разные вещи.

• Ценности помогают определиться с приоритетами, понять, чего я хочу, зачем, кто я, и найти в жизни смысл.

• Опираясь на свои ценности, человек остается верным себе и успешно решает внутриличностные конфликты.

• Ценности помогают находить силы брать и делать, даже когда кажется, что их нет.

• Ценности не существуют без действий и выражаются через поведение – человек совершает ценностно ориентированные действия.

• Жизнь в соответствии с ценностями не уберегает от кризисов, потрясений и горя. Но они – самая мощная опора, которая позволит переживать сложные периоды, в любой ситуации оставаться собой, быть сильнее. Лучше всего это выразил Ницше: «Тот, кто понимает зачем, выдержит любое как».

ИНСТРУМЕНТ «ИЩЕМ ЦЕННОСТЬ»

Для исследования своих ценностей возьмите на вооружение эти вопросы:

• В этом есть ценность для меня?

• Почему это важно для меня?

Их можно применять к любым действиям, процессам, отношениям в вашей жизни. Задавайте себе эти вопросы – и получите много интересной информации про себя и свои ценности.

Какие-то непонятные высокопарные слова. Да какие ценности? Так, редкие вспышки, случайные озарения… Обычно ты даже не знаешь, что хочешь съесть в ресторане. Часами бы выбирала, если бы муж не вмешивался. Ценности – сложная тема, она выше твоего понимания. Жизни не хватит, чтобы размотать этот клубок. Проще жить как привыкла.

У нас с тобой есть главная подсказка: если ты чувствуешь истинную, глубокую, напитывающую радость пусть от незначительного, казалось бы, события, следовательно, случилось то, чего ты по-настоящему хотела и что для тебя важно. Я буду помогать нам держать контакт со своими «хочу». А ценности мы постепенно нащупаем, вот увидишь, у нас же теперь есть ориентиры.

Тамара чувствовала, что ее бросает то в жар, то в холод от осознания, что мечта о марафоне – ложное желание. А что же тогда истинное? Что делать? Как занимать время? Ответа не было…

Да, Тамара пока не знает, как находить увлечения, которые наполнят ее. Но она уже сделала огромный шаг на пути к своим истинным желаниям – поняла, чего она не хочет. И может отказаться делать это. Не стоит недооценивать важность данного этапа. У нашей героини освободится энергия, которая раньше уходила на вещи, не имеющие для нее ценности, и она сможет направить ее на реализацию того, что действительно важно.

Я решила просто быть честной с собой и посмотреть, куда это приведет. Убрала кроссовки в шкаф и позвала гостей, приготовила вместе с сыном любимые блюда и попросила мужа достать гитару… В конце концов, радость бывает такой простой. Побыть с семьей и друзьями – это то, что мне сейчас по-настоящему нужно!

Что ж, первая часть книги подошла к завершению. Напомню, что в ней мы возвращали самоценность и фундаментальное ощущение «Я – ОК, что бы со мной ни происходило». Вместе с Тамарой мы учились убавлять громкость Внутреннего Критика и находить контакт с Внутренним Взрослым. Узнали, что у нас есть права быть счастливыми, нравиться себе и выражать свое мнение. Определили вредные установки, которые пришли из детства и социума, и стали менять их на новые, взрослые, здоровые и конструктивные. Разрешили себе быть любыми, в том числе и неидеальными мамами, женами и сотрудницами. И даже перестали требовать от тела стать таким, каким оно никогда быть не сможет. Начали знакомство со своими ценностями и истинными желаниями. Это невероятно важно, потому что именно они – проводники в ту жизнь, которую хочется жить.

Теперь мы готовы ко второму этапу – научиться экологично взаимодействовать с людьми и быть готовыми защитить самооценку от мнения и критики других. Избавляться от навязанных социальных стереотипов, привычных установок и оценок. Чаще заглядывать внутрь себя и спрашивать: «А что об этом думаю я?»

И начнем с того, что поговорим о своих границах, которые надо беречь даже в общении с близкими родственниками. Вернее будет сказать – особенно в общении с близкими родственниками…

ПРАКТИКА

1. Напишите 20 ответов на вопрос: что для меня важно?

В самых разных сферах жизни, например: «быть хорошим родителем», «здоровье», «карьера», «безопасность», «свобода», «близкие отношения с другими» и т. д.

2. Рядом с каждой ценностью напишите 3–5 действий, которые вы можете совершить, чтобы реализовать ее.

Вуаля! Контакт с собственными ценностями стал более осознанным и крепким. А это и есть первый шаг к полноценной жизни.

Часть II. Я НА СВОЕЙ СТОРОНЕ: опираемся на собственное мнение о себе

Серия 12. Эмоциональная духота: как распознать нарушенные границы в отношениях

Формула здоровой самооценки и смысловая опора этой части книги звучат так:

То, что думаю о себе я, важнее того, что думают обо мне другие люди.

Когда мы подстраиваемся под чужое мнение и желания других людей, когда не можем быть собой, то отношения с окружающими похожи на пластмассовые фрукты. Вроде бы красивые и с глянцевым блеском, а на самом деле неживые, ненастоящие. И на вкус так себе.

Важный навык человека – опираться на свое мнение и ценности в отношениях с кем бы то ни было. В процессе психологического взросления человеку нужно научиться чувствовать, хватит ли ресурса откликаться на просьбы, понять, как противостоять манипуляциям, избавиться от ложного чувства вины, перестать додумывать за других и зависеть от них.

Опора на себя поможет построить здоровые, зрелые, комфортные отношения с собой, близкими и миром. Отношения, которые радуют, дают энергию и наполняют жизнь смыслом. Позволит стать устойчивым к критике и оценкам, быть способным отделять дружбу, уважение и любовь от зависимости и стремления угодить. У Тамары с этим беда.

В последние пару лет ей стало сложнее ладить с людьми: появилось больше обид, конфликтов и недопонимания. А на этой неделе особенно. Начальница Лена смотрела волком, муж обижался и злился, потому что Тамара мало времени уделяла ему и сыну, мама заколебала звонками, советами и предостережениями («Допрыгаешься! Уйдет он от тебя!»), подруга постоянно жаловалась на жизнь – и у Тамары уже не хватало сил на поддержку.

– Меня бросает из крайности в крайность: то я пытаюсь всем угодить и сгладить острые углы, то вдруг начинаю злиться. Ну правда, какого черта я должна подстраиваться?! Почему под меня никто не подстраивается? Я постоянно напряжена, и мелких стычек становится все больше… Такое ощущение, что отношения с людьми сломались. И я не могу понять почему. Что я упускаю? Кто неправ? Чувствую себя ужасно одиноко.

– Еще бы! С таким характером станешь одинокой! Скоро от тебя все разбегутся!

Интересно, что как только она начала внедрять в жизнь свои базовые права и заботу о себе, близкие напряглись. Как-то подружка, по обыкновению, ныла в трубку, но Тамара осторожно прервала ее: «Извини, пожалуйста, я тебе перезвоню попозже, когда поем. Мне надо немного отдохнуть». Подружка обиделась и отчитала Тамару за черствость. Настроение испортилось, аппетит пропал.

Тамара, конечно, слышала популярное словосочетание «личные границы», но думала: «Это что-то из области этикета. Например, не звонить по работе после 18:00 или суметь дать от ворот поворот надоедливому продавцу».

Но границы есть и между близкими людьми. И с ними сложнее всего: на таком расстоянии трудно рассмотреть важное.

В этой серии Тамара познакомится с токсичными, нарушенными типами границ и научится замечать их в своей жизни.

У Тамары есть ощущение, что природа конфликтов и недопонимания с окружающими одна и та же. Будто есть ключ к решению проблемы, какая-то система, о которой она не знает. И Тамара мечется от вины к злости, тратя на эти кульбиты много сил. Интуиция ее не обманывает. Такая система взаимодействия действительно существует. Она строится на понимании своих личных границ и границ других людей.

Как это ни странно, но у Тамары (и у большинства из нас) есть трудности с тем, чтобы в отношениях с человеком понять, где начинаюсь и заканчиваюсь я и где начинается и заканчивается другой человек.

Что вообще отличает Тамару от других людей? Давайте перечислим.

Набор критериев один, но содержание отличается. У нас разные тела, потребности и мировоззрение. Мое время принадлежит мне, а твое время – тебе. Но в отношениях часто бывает так, что один человек пытается присвоить себе ресурсы другого, подчинить его себе. И таким образом неосознанно требует стать таким же по содержанию, как он сам: «Ты должен думать так же, как и я» или «Я могу распоряжаться твоим временем, потому что ощущаю его своим». Это неизбежно ведет к напряжению в коммуникации, явному или скрытому.

Когда ты, общаясь с кем-то, регулярно чувствуешь обиду, злость, стыд, страх, вину, первое, что стоит понять, – ваши отношения не в порядке. Скорее всего, в них нарушены личные границы и появляется подчинение, которого в норме не должно быть. Потому что люди свободны. Когда ты чувствуешь напряжение, спроси себя: «Кто кому подчиняется?»

Всего существует семь моделей в отношениях между людьми. Сначала разберем четыре вредных типа.

1. Я должна

Суть: я подчиняюсь другому человеку и завишу от него: от его мыслей, чувств, настроения, мировоззрения, денег и т. д. Я поступаю не так, как хочу я, а так, как считает нужным он (она). В основном я соглашаюсь и подстраиваюсь под него. Бессознательно я транслирую ему и себе: «Ты ценнее, чем я».

Чувства: страх, вина, скрытая злость, боязнь обидеть.

У Тамары такие отношения с мамой: ей ни в чем нельзя отказать, даже если Тамара совсем не хочет делать то, что она просит. Иначе мама обидится. Часто такая модель проявляется и в отношениях с мужем: если тот приходит в плохом настроении, Тамара сразу чувствует вину и пытается его приободрить.

2. Ты должен

Суть: только я знаю, как правильно. Когда человек ведет себя не так, как ожидалось, я злюсь и возмущаюсь. У меня есть видение того, как должно быть, я придерживаюсь этих правил, и другие тоже должны. Если у кого-то иная точка зрения, я не понимаю, как такое возможно. Бессознательно транслирую: «Я ценнее, чем ты».

Чувства: гнев, злость, возмущение, обида, протест, несправедливость.

Такие отношения у нашей героини с подругой: Алла не слишком обязательная, и Тамара все время пытается «сделать из нее человека». Также эта модель реализуется и в ее отношениях в паре: Сережа не должен уходить на все воскресенье в баню и оставлять ее одну – хорошие мужья так не поступают.

3. Мы одно целое

Суть: слияние. Этот тип связи свойственен маме и младенцу первого года жизни, а также влюбленным в первые месяцы отношений: «Я – это ты, ты – это я, и ничего не надо нам». И это прекрасно. Как кратковременный период. Но в качестве длительных отношений такой вариант деструктивен, потому что в нем нет места для собственной, отдельной жизни и развития.

Чувства: страх оказаться в одиночестве, неуверенность в себе, отсутствие ощущения себя как отдельного и самодостаточного человека.

У Тамары все было именно так в течение двух месяцев после того, как вспыхнул их роман с мужем. Эх, сладкое, сумасшедшее время… Но в этой модели границ нет совсем. Полное единение, а значит, и тотальная зависимость друг от друга.

4. Никто никому ничего не должен

Суть: каждый живет сам по себе, все мы взрослые люди, и никто никому ничего не должен. А значит, и зависимости нет. Так-то оно так, только в этом случае нет и отношений. Если мы чужие друг другу люди и по жизни нам не по пути, такой вариант подходит. А вот если мы объединены каким-то контекстом – родственным, дружеским или профессиональным, – отчужденная позиция транслирует: «Мне нет дела до тебя». Это не конструктивно и ведет к обидам и отдалению.

Чувства: равнодушие, раздражение, скука.

Тамара вспомнила, что такая модель отношений была у ее друзей, которых все считали идеальной парой. Но после 10 лет брак распался, потому что каждый из супругов развивался в своем направлении и в какой-то момент их дороги разошлись совсем.

Итак, мы разобрали четыре типа взаимодействия границ, которые вредны для отношений и чреваты накоплением напряжения, обидами, раздражением и разочарованием. Причем как с самыми близкими, так и со всеми остальными.

И часто получается, что такая важная часть жизни, как общение с людьми, заряжена негативом, а это тяжело. Потому что обычно мы каждый день с кем-то общаемся.

А что плохого в отношениях, где есть кто-то главный? Вот у тебя муж, он зарабатывает, а ты готовишь вечерами. Он устает, поэтому ходит в баню по воскресеньям. А ты жди. Все справедливо! Он же помогает, когда ты косячишь. Кто выручил тебя с ремонтом после ДТП? И в целом вы прекрасно живете, сына родили. Чего тебе не хватает?

Взаимовыручка в семье – это чудесно! Но если появляется «главный», следовательно, есть и подчиненный, мнение которого менее весомо. Разве такая расстановка сил тебе подходит? А ведь ты уже знаешь, к чему приводит жизнь с ощущением «Я не важна». Это вечное напряжение! Ты только начала со всем этим разбираться. Не сдавайся. Пока что ничего менять не надо, просто осознай, кто и в каких ситуациях друг от друга зависит и подчиняется.

Когда Тамара и ее будущий муж Сергей только стали жить вместе, она заметила, что тот возвращается с работы хмурый. Принялась расспрашивать, что случилось, и Сережа объяснил, что так нельзя, надо его сначала накормить-напоить, а потом уж разговоры вести. И вообще в его семье мама каждый день встречала папу с работы горячим ужином и стопкой холодной водочки – вот это жена! Тамара приняла это к сведению и много лет пыталась извернуться после своей работы так, чтобы к приходу мужа на столе была еда. Даже если устала или больна. А если Тамара шла на тренировки, то выставляла кастрюли на плиту, накрывала на стол и оставляла записки, что где лежит.

Получается, если я делаю так, как мне неудобно, чтобы муж был радостным, то нахожусь в схеме «Я должна». Если злюсь, раздражаюсь, но продолжаю угождать другому, это и есть нарушение моих границ?

Это был инсайт. Будто утром распахнули темные шторы в комнате. Не самый приятный, но без него двигаться дальше нельзя. Тамаре стало любопытно, куда приведут ее новые открытия.

ИНСТРУМЕНТ «ЛЮДИ-КРУЖОЧКИ»

Попробуйте представлять людей в виде кружочков.

Это на самом деле очень полезный навык. Он помогает вынырнуть из эмоций и посмотреть на ситуацию немного со стороны, определить схему взаимодействия. А увидеть ситуацию – это первый шаг к тому, чтобы ее изменить.

Каждый раз, когда вы будете переживать эмоциональный дискомфорт в отношениях, воображайте кружочки: кто кого пытается себе подчинить: вы другого человека или другой человек вас?

Что делать дальше с этими кружочками, мы обязательно разберемся, но на данном этапе главная задача – научиться ловить себя в паттернах, в которые вы попадаете автоматически.

В этой серии мы разобрали вредные стратегии взаимодействия, а в следующей узнаем про полезные. Это базовая информация для всей части, где мы с Тамарой будем учиться в любой ситуации уважать свои границы и опираться на собственное мнение. И совсем скоро она узнает, что отношения бывают крепкими и без подстраивания под ожидания и требования другого человека. Вопрос, получится ли выстроить такие в ее семье?

ПРАКТИКА

1. Составьте список людей из своего окружения, с кем вы общаетесь более-менее регулярно.

2. Нарисуйте рядом с именами людей схемы вашего взаимодействия.

Ориентируйтесь на те схемы, которые мы разобрали в этой серии.

3. Под каждой схемой напишите чувства, которые вы испытываете в контакте с этим человеком.