Текст книги "Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали"

Серия 8. А что есть в холодильнике? Как начать себя хвалить

Тамара готовится к марафону. Да, она выкладывается по полной на работе, но кроме профессионального челленджа у нее есть еще один – беговой. Воображение уже рисует ей фото в социальной сети, на котором она, стройная, в красивых легинсах, с номером на футболке и улыбкой победителя, складывает пальцы буквой V. Тамара даже подпись придумала: «42 км 192 м. Вот этими самыми ногами, ура!» Ради этого фото она тренируется три раза в неделю, превозмогая недосып, усталость и лень.

После работы Тамара отправилась в парк на пробежку. Постепенно она увеличивала дистанцию. Раньше бегала 10 км, а в этот раз решила – 15. И… пробежала! Не веря своим глазам, Тамара таранила взглядом циферблат часов с отметкой расстояния, и где-то глубоко внутри забрезжили радость и гордость за себя. «Я молодец», – вслух сказала она и тут же почувствовала холодок.

Тамара нахмурила брови. Действительно, 15 – это не 42. Гордость испарилась за секунды. После тренировки она возвращалась домой в унынии: вряд ли у нее хватит сил и воли на такой большой проект и заветная фотография, похоже, так и останется только в воображении…

– Еще марафон не пробежала, а уже хвастаешься. Не говори гоп, пока не перепрыгнешь! И с чего ты вообще вздумала себя хвалить? Оценить мог бы тренер. А ты не знаешь, насколько хорош результат. Скорее всего, ты пробежала медленно и радоваться тут нечему.

– Какая я молодец!

Нежелание замечать и признавать результат – это обесценивание. Ты исключаешь из поля зрения то, что было сделано, и направляешь все внимание на то, что не получилось. Ты посылаешь себе сигнал: «Раз я не смогла, значит, ничего не стою». Как в анекдоте: открываю холодильник, чего там только нет… молока нет, колбасы нет, яиц нет! Для укрепления самооценки стоит задавать себе вопрос-опору: «А что есть в холодильнике?» Тебе нужно научиться замечать свои успехи – то, что есть в объективной реальности: время, расстояние, количество и т. д. Скажи себе не «Я пробежала меньше, чем нужно», а «Я пробежала 15 км!». Признай факт этого достижения и поблагодари себя за него. Ты не преодолевала такое расстояние раньше, и это совсем не «само собой разумеющееся».

Похвала – это живая вода для ощущения собственной ценности. Без умения себя одобрять невозможно прийти в состояние «Я – ОК». Тамара гнобит себя не из вредности. У нее в голове есть блокирующие, обесценивающие установки, которые перешли в ее взрослую жизнь из детства. Они сформировались под влиянием родителей, общества и культуры.

Давайте разберем эти вредные убеждения. И вместе с Тамарой сформулируем новые, полезные и продуктивные.

Установка 1. «Хвастаться плохо»

Хвастовство – это излишнее восхваление своих достоинств, успехов и прочих качеств, иногда мнимых. Вспомним про факты. Тамара пробежала 15 км? Пробежала! Разве эти километры мнимые? Нет, вполне реальные. Она молодец. Одобрять себя – это не значит хвастаться. В данном случае это констатация реальности.

Установка 2. «Я недостойна похвалы, потому что результат недостаточно хорош»

Когда человек привык обесценивать свои достижения, он никогда не будет доволен своим результатом. Нужно учиться фокусироваться на том, что есть, а не на том, чего нет! Да, 15 км – это не 42, но и не 0, и не 3. Продвижение к результату необходимо признавать, иначе не будет мотивации и сил идти дальше.

Установка 3. «Хвалить саму себя нескромно. Со стороны виднее»

Кому это, интересно, виднее со стороны, как Тамара чувствовала себя, когда бежала свои 15 км, превозмогая усталость и выкладываясь на все сто? Взрослый человек обязан знать свои достоинства. Это нужно, чтобы опираться на себя, а не на других. Если я делегирую оценку себя окружающим, то всегда буду зависеть от их мнения. А еще скромность порождает бедность. Если вас это устраивает – не выходите из тени.

Установка 4. «Я не могу себя хвалить, потому что часто ошибаюсь»

Если ждать, когда мы наконец станем безгрешными, то уйдем в мир иной, так и не услышав от себя доброго слова. Тамаре нужно вернуться в реальность и отказаться от плана попасть в пантеон святых. Да, мы все совершаем ошибки, но они не отменяют награды и самоуважения за то, что у нас получилось.

Установка 5. «Я не заслужила одобрения»

Похвала как компонент доброго отношения к себе – это не то, что нужно заслуживать. Как и права, помните? За них не надо бороться. С одобрением себя так же – я уже хороша такая, какая есть. Это основной принцип безусловной любви – я люблю своего ребенка просто потому, что он родился. Он не должен выбивать из меня любовь своими достижениями. К себе важно научиться относиться так же.

Установка 6. «Если я начну себя хвалить, я стану высокомерной и зазнаюсь»

Вот и Тамара переживает: а вдруг отношения с людьми изменятся, как только она полюбит себя безусловно? Конечно да! Тамара перестанет доставать маму, мужа и коллег просьбами и требованиями похвалы. Потому что научится наполнять этот сосуд сама. Умение себя одобрять дает спокойствие и уверенность. Отношения с людьми станут лучше и устойчивее. А человек – легким в общении, искренним, настоящим, какое уж тут высокомерие.

Как убрать эти установки?

Измените мышление. То есть перестаньте подкреплять старые программы, которые подрывают веру в себя, и сформируйте вместо них новые установки-активаторы, опираясь на которые можно поддерживать ощущение ценности и жить в радости. Допустим, есть блокирующая установка «Хвастаться плохо». Ей можно противопоставить активирующую установку: «Говорить правду о том, что у меня получается, – хорошо и правильно. Это не хвастовство». Так и происходит трансформация мышления: мы буквально опровергаем блокирующее убеждение, признаем его вредным для развития личности. Но для этого нужно какое-то здравое убеждение, чтобы на него опираться. И мы ищем – либо в своем опыте, либо с помощью внешних подсказок – идею, опору, которая даст уверенность и поможет начать себя одобрять и хвалить. Эта мысль должна быть не оторвана от реальности, а подкреплять ее.

ИНСТРУМЕНТ «КАК ХВАЛИТЬ И ОДОБРЯТЬ СЕБЯ»

1. Заметьте то, что достойно одобрения и похвалы.

Посмотрите со стороны на сегодняшний день, неделю, месяц, текущий жизненный период.

2. Признавайте любой масштаб события.

Важно научиться одобрять себя не только по поводу марафона, который удалось пробежать, но и по самым незначительным поводам. Эта привычка должна стать ежедневной.

3. Разрешите себе радость и чувство удовлетворения.

Впустите в свое сердце удовольствие от самой себя, пусть это теплое, приятное ощущение растечется внутри, как густая карамель по пирогу.

4. Скажите вслух или про себя: «Я горжусь тем, что я…», «Спасибо мне за то, что я…»

Сопроводите это движением или жестом: можно погладить себя, обнять, понежить.

Эти твои новые мысли и этот твой психолог мне совершенно не нравятся. Ты будешь почивать на лаврах и перестанешь развиваться. Деградируешь. Закончишь под мостом!

Наоборот, развитие останавливается тогда, когда ты отказываешься признавать свои результаты. Если ты не видишь, чего уже достигла, тебе не на что опираться, чтобы идти дальше. Ну, представь, что каждая твоя внутренняя похвала – это ступенька. Ты признала свой текущий результат – и раз, у тебя появилась еще одна ступень, чтобы подняться выше.

Через три недели Тамара пробежала свой первый полумарафон. Критик было подал слабый голос, что, мол, долго бежала, сильно устала, а еще марафон впереди, как его-то осилишь, ой, беда-беда… Тамара представила, как убавляет громкость надоедливого комментатора на пульте. И произнесла вслух:

Я пробежала 21 км 97,5 м. Я молодец. Я справилась.

Итак, в этой серии мы почувствовали волшебную силу внутренней похвалы – огня, который греет нашу душу. Забегая вперед, стоит сообщить, что искры радости у Тамары потухли уже на следующее утро после полумарафона. Появилось странное чувство пустоты, и даже возник вопрос: «А мне точно нравится бегать?» К чему это приведет, мы скоро узнаем…

ПРАКТИКА

1. Выпишите личные установки, которые мешают себя поддерживать.

Для этого спросите себя: «Почему мне сложно себя хвалить?»

2. Придумайте для каждой новую установку-активатор.

Опирайтесь на механизм трансформации мышления, который был описан в серии.

3. Выполните упражнение, которое называется «Практика благодарности».

Перед сном мысленно пройдитесь по всему дню, перечислите все, за что можно сказать себе спасибо. И поблагодарите, конечно же.

Серия 9. «Ты все профукала!» Как прощать себе ошибки

Когда Тамара окончила университет, у нее появилась возможность поступить в магистратуру и поехать в Берлин на два года. Для этого нужно было сдать экзамен. Шансы были отличные, да и научный руководитель обещал поддержать. Но Тамара недооценила серьезность испытания и не получила необходимых для поступления баллов. В Берлин отправилась другая студентка, вернулась оттуда с опытом, связями и стремительно сделала карьеру. Не то что Тамара… Она частенько возвращалась мыслями в прошлое и представляла, как бы сложилась ее жизнь, если бы она успешно сдала тот экзамен. Вот и сегодня, перебирая перед сном события дня, Тамара увидела перед собой ухмылку нового руководителя отдела Лены. И опять подумала, что ее карьера не очень-то сложилась.

Нередко мы не можем ощутить и признать свою ценность, потому что придавлены неудачным опытом. Каждый серьезный промах все больше и больше снижает уровень уважения к себе. И тогда мы попадаем в ловушку: злимся на себя и лишаем доброго отношения, потому что когда-то поступили неправильно, но исправить эту ошибку тоже не можем, потому что «а надо было раньше». В этой серии мы вместе с Тамарой будем учиться прощать себя и принимать неудобные моменты прошлого.

– У меня могла быть другая работа, другая зарплата, другая жизнь…

– А ты профукала свой шанс. Теперь барахтаешься в середнячках. Ну почему ты тогда не подготовилась получше?

Несмотря на то что с того события прошло уже семь лет, наша героиня постоянно возвращается к нему, и Внутренний Критик неистово ругает ее за самую серьезную, по его мнению, ошибку в жизни. В итоге Тамара не может наслаждаться текущим моментом, работой, профессиональным развитием, потому что над ней дамокловым мечом висит тот проваленный экзамен. Даже когда на работе происходит что-то радостное и воодушевляющее, Внутренний Критик хмыкает со злой усмешкой: «А звезд ты с неба все равно не хватаешь. Надо было тогда к экзамену лучше готовиться, была бы уже на совершенно другом уровне». Иногда Тамара устает мысленно пережевывать свою неудачу и старается о ней не думать. Но тогда эти мысли лезут еще назойливее. и она продолжает бродить по замкнутому кругу.

Тамара не умеет ошибаться. Как и большинство людей. Почему? Родители растили ее как успешного ребенка. А успешные дети не факапят! Когда маленькая Тома приносила из школы двойку или старшие ловили ее на вранье, мама хмурила брови: «Это что такое? Я от тебя не ожидала. Ты меня очень разочаровала. Все, гулять не пойдешь».

Обычно родителям кажется, что если ребенка ругать за промахи, то он не будет ошибаться. Так у Тамары сформировались два убеждения:

• Чтобы быть успешной, у меня не должно быть неудач. Ошибаться нельзя.

• Если я ошиблась, что-то сделала не так, я плохая.

Ты слепила в одну кучу факт ошибки и свою ценность как личности. Их нужно разделить. Сейчас выходит так: если я промахнулась, следовательно, Я – НЕ ОК и заслуживаю наказания. На самом деле то, что ты оступилась или совершила неверный выбор, не снижает значимость твоей личности. И тебе нужно научиться правильно отрабатывать просчеты, чтобы извлекать из них пользу.

В процессе переживаний по поводу своей неидеальности и упущенных возможностей у Тамары развивается туннельное восприятие себя и мира: плохому отводится центральное место, а хорошее она не замечает. И жует бесконечную жвачку из обвиняющих мыслей. Как ни укрепляет она базовое ощущение «Я – ОК», самоуважение и самоценность оказываются по-прежнему в заложниках у чертовых ошибок. Потому что вся энергия там, в прошлом. И это не дает наслаждаться настоящим и смотреть в будущее, жить здесь и сейчас.

Тамаре не нравится то, что происходит у нее на работе. Но вместо того чтобы решать, что с этим делать, как добиться повышения или, может быть, уйти в другое место, она упрекает себя: мол, ну а что ты хотела, не надо было экзамен проваливать. Помогают ей эти упреки улучшать текущую жизнь или переписать прошлое? Ни то ни другое. Абсолютно бессмысленное занятие, а сил отнимает вагон.

Все люди ошибаются. И это нормально. Вот несколько идей, которые помогут брать из своего опыта максимум ресурса, анализировать неудачи, расти и делать жизнь лучше.

1. Научитесь давать место промахам в своей жизни

Можно использовать установку-активатор: «Ошибаться можно. Я живой человек и имею на это право». Мы все делаем правильно, только когда действия доведены до автоматизма (и то везде есть человеческий фактор). Например, Тамара водит машину семь лет, но вчера на парковке досадно забыла выключить фары. Устала – и вот такая оплошность. Если последовательность шагов не отработана, не повторена много раз, то есть нейронная тропа не протоптана, осечки будут. Так устроена жизнь. И мозг. И отрицать это – значит отрицать реальность.

2. Перестаньте прятаться от ошибки

Посмотрите ей в лицо. Установка-активатор: «Факапы – это главный инструмент обучения и развития. Чем больше я ошибаюсь, тем дальше продвигаюсь». Это нужно понять головой и принять сердцем. Знания – это всего лишь теория, а навыки – это набитые шишки и их анализ. Тамара прячется от своей ошибки либо с помощью самоуничижения и сарказма, либо пытаясь не думать о ней. Отгоняя неприятные мысли, она забирает у себя возможность использовать опыт, который дают неудачи. А значит, снова будет наступать на те же грабли. Интересно, что успех не научит так, как ошибка. Безусловно, он греет и эмоционально поддерживает, но быстро выветривается. А провалы мощно впечатываются в память из-за острых эмоциональных переживаний, и именно благодаря этому мы растем. Потому что теперь точно знаем, как не надо делать.

3. Простите себе ошибку

Установка-активатор: «Каждый момент времени я делаю наилучший выбор и действую, исходя из тех ресурсов, которые у меня есть». Да, если бы мы могли, то поступили бы по-другому. Но мы не могли. Тамара готовилась к злополучному экзамену, располагая теми ресурсами (временем, силами, знаниями), которые были у нее в тот момент. Других не было.

Если горькое воспоминание об ошибке мешает вам сконцентрироваться, отвлекает от настоящего момента, на помощь придут уже знакомые инструменты. Попробуйте использовать их вот в таком порядке.

ИНСТРУМЕНТ «КАК ПРОСТИТЬ СЕБЕ ОШИБКУ»

1. Замедлитесь, сделайте вдох и выдох.

2. Активируйте режим Взрослого, переключившись в него из режима Страдающего Ребенка или Внутреннего Критика.

3. Признайте свои чувства: «Я расстроена, я злюсь на себя». Возьмите на себя ответственность. Перестаньте убегать от ошибки, признайте ее как свершившийся факт: «Да, это было в моей жизни и этого не изменить».

4. Напомните: «У меня есть право ошибаться, я так учусь и продвигаюсь».

5. Проанализируйте, из-за чего произошла оплошность.

6. Спросите себя: «Чему меня это научило? Что в следующий раз я сделаю по-другому?»

Тамара старалась следовать всем рекомендациям Психолога, но получалось не сразу – все же для отработки навыков требуется время. Это тоже нужно принять и не ругать себя, если перестройка происходит не так быстро, как хотелось бы.

Можно, конечно, и после драки кулаками помахать. Но нормальные люди сначала думают, а потом делают. Так и ты с твоим экзаменом: могла бы предположить, к чему приведет халатность при подготовке…

Я хорошо помню, что ты готовилась неделю с утра до вечера. Ты точно не отнеслась к экзамену халатно. Да, там были задания, с которыми ты не справилась. Заранее предсказать это ты не могла, зато теперь знаешь, что в таких испытаниях нужно смотреть шире обычного круга задач и учитывать это при подготовке.

В конце обеденного перерыва Тамара отправилась на лавочку, где обычно сидела, болтала ногами и думала о жизни. Она крутила в руках бумажный стаканчик из-под кофе и грустно мечтала, как бы жила в Берлине и где могла бы работать после… «Стоп!» – сказала она себе, закрыла глаза и подумала о том, что может выбирать, слушать Внутреннего Критика или Внутреннего Взрослого. Взрослый говорит очень дельные вещи; теперь я знаю, чему меня научила эта ошибка, и в следующий раз в подобной ситуации я учту этот опыт. А сейчас мне нужно оглянуться по сторонам и увидеть, что в моей жизни уже есть и чего я хочу в дальнейшем.

Прошла еще пара недель. Тамара, не изменяя себе, дышала воздухом после обеда на той же лавочке. В ее мыслях больше не было Берлина, в горле не стоял ком провала. Впервые за долгое время она решила поучиться для повышения квалификации и выбирала курс с заметным удовольствием и предвкушением. Ей было легко и хорошо. Она перестала вариться в прошлом, а стала смотреть в будущее.

Как будто с меня сняли обвинительный приговор, который висел надо мной семь лет. Причем я сама себя освободила! Оказывается, я могу себя прощать. Как же здорово и свободно дышится, когда не мучаешь себя воспоминаниями об ошибках.

Теперь Тамара знает, как извлекать из неудач прошлого ресурс для настоящего и будущего. В следующей серии она предъявит к себе претензию, которую долго держала в рукаве, как козырной туз. А мы узнаем, что у нашей героини сложные отношения… с собственной грудью.

ПРАКТИКА

1. Вспомните свою самую жесткую ошибку, которая вас терзает.

2. Пропустите ее через алгоритм «Как простить себе ошибку».

Сделайте это вслух, можно наедине с собой, а можно тет-а-тет с близким человеком. Целительные эмоции гарантированы.

Серия 10. «Спасибо, что служишь мне так верно». Как научиться любить и благодарить свое тело

У Тамары прекрасная фигура, но, к сожалению, она не замечает этого. Не видит ни тонкой талии, ни красивых ног. И волосы у нее роскошные – длинные, густые. Но это все так, само собой разумеющееся. Тамару печалит грудь. Каждый раз, выходя из душа и глядя на себя в большое зеркало, она морщится и отворачивается. «Уродская грудь, ненавижу», – злится Тамара. Претензии к груди начались еще в юности, когда та наотрез отказалась расти. А когда Тамара родила и выкормила ребенка, грудь совсем пришла в негодность – обвисла.

Пару лет назад Тамара серьезно подумывала об операции – вставить импланты, и все дела. Но так и не смогла решиться – побоялась боли и осложнений, сколько кругом случаев… Она делала все возможные упражнения, чтобы хоть чуть-чуть приподнять грудь, но все без толку. Муж утверждал, что она его полностью устраивает, но ясное дело, думала Тамара, он говорил так из жалости.

Не в силах совладать с ненавистной грудью, Тамара пыталась придать ей форму и визуально увеличить размер с помощью неудобного белья, никогда не загорала в раздельном купальнике, не ходила в общую баню и даже спала в плотной сорочке, чтобы лишний раз не расстраиваться.

– Моя грудь портит мне жизнь. Я никогда не чувствовала себя красивой. Цыпленок какой-то. Я ее ненавижу.

– Да-а-а… тут даже мне нечего сказать. Лежачих не бьют.

Тамара уже знает, что вредные установки, блокирующие ее путь к самоценности, она может заменить активаторами, то есть сформулировать такую позицию, которая помогает принять себя и бережно к себе относиться. Но есть еще одно убеждение, которое она получила извне: красивым людям легче себя любить.

И вот у Тамары еще одна задача на пути к здоровой самооценке – расцепить эту кривую связь между отношением к своей внешности и ощущением собственной ценности. В этой серии Тамара научится смотреть на свое отражение в зеркале с благодарностью и любовью.

Претензии к собственной внешности – самый быстрый вход в ощущение «Я – НЕ ОК». Когда мы годами презираем свое тело, о какой собственной ценности можно говорить? Тем более у женщин понятия красоты и любви к себе крепко связаны. Спасибо нашей культуре, которая требует от нас: «Будь безупречной. Не соответствуешь стандартам прекрасного? Значит, ты аутсайдер». И перед женщиной ставится задача длиною в жизнь – научиться-таки любить себя, если внешность не соответствует канонам красоты. К мужчинам претензий меньше, но, конечно же, и у них есть поводы не любить себя из-за недостаточно высокого роста или скромной мускулатуры.

«Ты мне мешаешь, ты портишь мне жизнь, я тебя ненавижу» – вот что ты говоришь своей груди каждый день, когда смотришь на себя в зеркало. Представь, что с тобой живет человек, который постоянно бросает в твою сторону: «Уродская какая, фу! Лучше б тебя такой не было!» Обидно? Ужасно! А телу каково? С точки зрения психосоматики болезни – это в том числе и ответ тела на нелюбовь к себе: «Я тебе не нравлюсь таким, какое есть? Зачем тогда мне тебе служить?»

Но вполне реально отцепить самооценку от того, что мы считаем своим изъяном. Научиться быть в состоянии «Я – ОК» с тем телом, которое есть.

Как это сделать?

1. Откажитесь от намерения быть идеальной

Маленькая грудь постоянно напоминает Тамаре о неидеальности. Она не должна такой быть. Но помним, что идеал – это ориентир. Он важен и полезен тогда, когда у нас есть объективные возможности к нему приблизиться. Например, когда Тамара после родов набрала 10 кг, она стремилась обратно в свои идеальные 57, потому что это ее нормальный вес. Наладила питание, занималась гимнастикой, много двигалась – и вуаля, результат достигнут. С грудью история другая. Тамара мечтает о пышной и высокой. И всю жизнь печалится, что ее грудь не соответствует ею же придуманному идеалу. Но у нее другая природа, и пышная грудь физически невозможна без вмешательства пластического хирурга. Выходит, что она никогда не станет совершенной собой, как бы ни старалась, и пока будет отрицать себя, пропустит жизнь. Вместо того чтобы наслаждаться молодостью и красотой, Тамара все внимание фиксирует на том, что ощущается как изъян. Согласитесь, это ужасно обидно. Важно научиться жить здесь и сейчас в том теле, которое дано.

Блокирующая установка Тамары, когда она печалится про свою грудь: «Моя грудь не должна быть маленькой и некрасивой». Но есть и активатор: «Да, я вот такая, с маленькой грудью. Какой бы она ни была – она моя. Это тоже я».

2. Перестаньте ненавидеть свой изъян, а вместо этого научитесь быть ему благодарной

Попробуйте изменить фокус восприятия своего тела с потребительского (ты должно соответствовать моим ожиданиям) на функциональный (что ты помогаешь мне делать?). Маленькая грудь неподходящей формы сделала невероятную работу – помогла Тамаре выкормить ребенка. Так, через благодарность, Тамара положит начало примирению со своей грудью.

3. Перестаньте фиксироваться на внешности как на основном активе и обратите внимание на другие

Чем меньше опора на внутреннее содержание и осознание ценности этого содержания, тем больший вес приобретает внешность. Когда Тамара смотрит на себя, она видит грудь, все внимание фокусирует на ней, остается недовольна, отворачивается и выносит вердикт: «Некрасива, значит, не ценна». Но внешность, грудь только одна из составляющих личности. Человек – это калейдоскоп: темперамент, качества характера, делающие нас уникальными, стремления, интересы, личный масштаб, самореализация. Определять себя только через внешность – значит игнорировать остальную личность в сотнях ее проявлений. Когда красота – единственный актив, это страшно. Время беспощадно, и когда мы ее потеряем, то что же от нас останется? Внешность – это всего лишь вход. Она помогает наладить первый контакт. Зрелые люди общаются не внешностью, а сущностями. Мы любим человека не за его лицо и тело. А за то, что у него внутри, как бы банально это ни звучало.

Вы – это не только ваши грудь, ноги, живот.

Вы – это не только ваша молодость.

Вы – это не только ваша внешность.

Кроме этого, у вас есть много чего еще. Опирайтесь на эти богатства, осознавайте их, не обесценивайте. Они и есть настоящая ценность. А внешность – это временно.

ИНСТРУМЕНТ «КАК БЛАГОДАРИТЬ СВОЕ ТЕЛО»

1. Разденьтесь и подойдите к зеркалу. Посмотрите на свое отражение.

2. Задержите внимание там, где вы себе не нравитесь.

3. Спросите себя: «Как эта часть тела улучшает мою жизнь? Что она для меня делает?»

4. Скажите вслух своему телу и своим недостаткам искреннее спасибо за это: «Тебе тяжело пришлось от моей нелюбви. Я сочувствую тебе. Я хочу научиться любить тебя. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, и за то, что ты служишь мне так верно».

5. Погладьте себя, обнимите.

Возможно, вашему уму это покажется неловким, неестественным, притянутым за уши. Но эта практика не для вашего скептичного ума, а для вашего тела. Телу это понравится. И ощущение безусловной ценности вырастет.

И все-таки как ты можешь признать ценным то, что некрасиво? Как ты будешь искренне благодарить, не веря в это? Ведь на самом деле тебе годами не нравилась твоя грудь, ты ее не любишь!

Давай помнить, что принятие себя – это не галочка «сделано», которая рисуется за секунду. Это путь. Мне очень понравилась мысль про благодарность телу за ту работу, которую оно для нас делает. Попробуем отнестись к нему через благодарность. Я думаю, это ключ к принятию груди такой, какая она есть. Какая есть – вся наша.

В следующий раз, выйдя из душа, Тамара привычным разочарованным взглядом скользнула по отражению в зеркале и, скорчив гримасу, отвернулась. Но сама себя на этом поймала: «Нет-нет, так не пойдет!»

Она вернулась обратно к зеркалу, вспомнила слова своего Внутреннего Взрослого и посмотрела на себя мягким, добрым взглядом. «Спасибо», – тихонько прошептала Тамара своей груди. Ей еще предстояло научиться благодарить тело и внешность полноправным голосом. Но уже сейчас она почувствовала облегчение. И в первый раз за долгие годы после душа улыбалась. Себе.

Спасибо!

Эта серия одна из завершающих в блоке про самоценность не просто так. Потому что тот путь, который Тамара уже прошла, – осознание и утверждение своих прав, формирование ощущения «Я – ОК», принятие себя, умение хвалить, одобрять и прощать ошибки, – все это шаги к безусловной любви к себе и ощущению абсолютной ценности. Когда это есть, то «недостатки» внешности будут восприниматься спокойно. Если их можно исправить и это важно для вас – работайте над улучшением. Если это невозможно, значит, вы вот такая. Никто не обязан быть идеальным. У вас могут быть маленькая грудь и живот, который потерял былую красоту после рождения ребенка, недостаточно длинные и стройные ноги, но при этом с вами все в порядке. Вы достойны любви. ВЫ – ОК.

В следующей серии Тамара поймет, что ей стало неинтересно казаться крутой в соцсетях, и поэтому откажется от того, что долгое время считала своей единственной мечтой.

ПРАКТИКА

1. Закройте глаза и мысленно позовите своего Внутреннего Взрослого, пригласите его стать видимым в вашем внутреннем пространстве.

2. Подойдите к зеркалу и начните смотреть на себя его глазами.

Скажите себе мягким голосом: «Привет, дорогая (дорогой)».

3. Сверху вниз начинайте медленно следовать взглядом по телу (глазами Внутреннего Взрослого). Останавливайтесь на тех его частях, которые привыкли не любить и ругать, и благодарите каждую.

Скажите: «Тебе тяжело пришлось от моей нелюбви. Я сочувствую тебе. Я хочу научиться любить тебя. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, и за то, что ты служишь мне так верно». Или же вы можете говорить свои слова, которые идут из сердца.

4. Если вы почувствовали, что готовы сказать какой-либо части тела «Я люблю тебя», скажите это.

Если будете плакать, это хорошо. Это тело вас так благодарит.