Текст книги "Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали"

Серия 5. Городская сумасшедшая. Как принимать плохую себя

Тамара зашла в магазин купить сыну новый рюкзак для школы. Уже рассчитавшись на кассе, она увидела похожий со скидкой 50 %. А это было очень кстати – денег до зарплаты оставалось впритык. Тамара попросила кассира оформить возврат первого рюкзака и продать ей второй. Кассир неохотно позвал менеджера. Тот долго не выходил, а потом принялся уговаривать ее не заморачиваться с возвратом.

Тамара нервничала, очередь за ней начинала роптать. Она чувствовала страшную неловкость, к горлу подкатывал ком из обиды и злости.

Препирательства с менеджером продолжались, и в какой-то момент Тамара не выдержала и заорала: «Верните мне деньги за этот чертов рюкзак!»

Звук собственного голоса отрезвил ее. С трудом унимая ярость, она дождалась, пока ей оформят возврат, и в слезах выбежала из магазина. Сын остался без рюкзака, а Тамара – без самоуважения. Она сгорала от стыда.

– Ты просто истеричка. Городская сумасшедшая. Тебя скоро перестанут пускать в приличные места!

– Мне каждый раз так тяжело глотать злость, я потом несколько дней прихожу в себя. Но когда я не сдерживаюсь и срываюсь на людей, мне стыдно. А как вести себя по-другому, я не знаю.

Тамара ненавидела в себе раздражительность и агрессивность. Иногда приливы злости накатывали после неуместной робости, и тогда она срывалась на близких или кто под руку попадет в самых неподходящих местах, например в поликлинике или магазине. А после инцидента нещадно уничтожала себя упреками.

Иногда в ситуациях, когда Тамара готова была вот-вот накричать на кого-то, ей все же удавалось сохранить самообладание. Для этого приходилось крепко стискивать зубы, чтобы не дать злости прорваться наружу. В таких случаях она внутренне праздновала победу над собой – молодец, кремень-женщина! Но буквально через 2–3 часа у нее начинало болеть горло или поднималась температура. И Тамара стала подозревать, что между подавленным чувством и больным горлом, возможно, есть какая-то связь.

На самом деле проблема лежит глубже. Наша героиня не просто отвергает и ненавидит себя в агрессивном состоянии. Она не разрешает себе быть такой. И это мощно ударяет по ее ощущению самоценности.

Теперь представьте, что близкий человек отталкивает вас, когда вам плохо или вы не на высоте. Захлопывает дверь перед носом и велит являться только аккуратно причесанной и в сияющих доспехах. Как вам? Больно? Обидно? Очень.

А ведь именно это Тамара делает каждый раз по отношению к себе, отвергая в моменты слабости.

Один из ключевых шагов на пути к формированию собственной ценности – навык самопринятия. Да, звучит довольно банально. Действительно, все кругом только и твердят, что надо себя принимать. Но неясно, как это делать. А если и понятно, то разве такое возможно?

Да, с «плохой» собой тоже можно жить в согласии. Сначала стоит понять механизм, как именно снижается самоценность.

У Тамары есть образ себя, какой она должна быть, – «Я идеальная». Строгий Внутренний Критик доволен только тогда, когда она ведет себя или делает что-то невозможно прекрасно. То есть никогда. В магазине наша героиня должна была остаться спокойной и изящно решить вопрос. Такой она себе нравится. Но Тамара злилась и кричала. Такой она не разрешает себе быть. Разрыв между «Я идеальная» (какой я должна быть) и «Я реальная» (какая я есть) провоцирует самоотвержение.

Механизм самоотвержения и самообесценивания

^{Чем больше расстояние между этими кругами, тем острее ощущается неприятие себя.}

Как работает этот механизм? Если я думаю (чувствую, веду себя) не так, как должна, значит, я плохая, Я – НЕ ОК. Эмоции самоотвержения – злость, ненависть, стыд и разочарование в себе – могут выливаться в саморазрушительное поведение. Например, Тамара себя наказывает – лишает отдыха или сильно переедает. Собственно, повышенная температура и боль в горле – это тоже результат самоотвержения. Тамара не выражает агрессию вовне, она направляет ее внутрь себя – и тело реагирует болезненными симптомами.

Что нужно противопоставить деструктивному механизму, чтобы вернуть себе ценность?

Формула безусловного самопринятия такая: «Я разрешаю и этому быть во мне. Со мной как с личностью все в порядке. Я – ОК». Для начала скажи вслух: «Да, я агрессивна. Я часто злюсь. И это тоже я».

Но Тамара пока не решается. Признаться в таком поведении – значит поставить на себе клеймо «Я плохая», такая, какой не должна быть.

Как же вернуть безусловную самоценность?

Во-первых, стоит вспомнить о базовых правах, о которых мы говорили в предыдущей серии: праве на существование и праве на безусловную любовь.

Все модели поведения Тамары сформировались для полезных, в общем-то, задач: выживания и адаптации. Если они ей не нравятся или перестали работать, их можно поменять на более функциональные и экологичные. Самоподдержка может быть, например, такой: «Да, я не идеально прожила эту ситуацию. Да, я показала не лучшую свою сторону. Я ей не горжусь и буду работать над собой. Но это не причина оскорблять себя и лишать любви».

Жизнь состоит не только из достойных поступков и прекрасных мыслей, не так ли? Мы всего лишь люди. В нас поровну высокого и низкого, красивого и уродливого, доброго и злого – и все это имеет право быть! Фраза «И это тоже я» помогает принять себя полностью, не отвергая неугодные стороны личности.

Во-вторых, вспомним классную метафору, к которой можно обратиться в трудный момент. Представьте, что вы – это океан. На поверхности может быть разное: штиль или шторм. Многое зависит от погоды и ветра, а вот прошел скоростной катер – и появились волны. То, что на поверхности, и есть ваше поведение. Но в глубине океана всегда спокойно. Там все в порядке. Как и с базовым ощущением «Я – ОК».

Принимать в себе то, что не нравится, – это навык, который, как и любой другой, формируется не сразу, а в процессе практики.

ИНСТРУМЕНТ «КАК ПРИНЯТЬ В СЕБЕ ТО, ЧТО НЕ НРАВИТСЯ»

1. Заметьте чувство стыда.

Это маркёр самоотвержения.

2. Повернитесь к ситуации лицом, рассмотрите ее, проанализируйте с позиции Взрослого.

3. Примите собственные чувства и реакцию на них.

Скажите вслух или про себя: «И это тоже я».

4. Разграничьте свое поведение и безусловную ценность.

Скажите вслух или про себя: «Я не горжусь своим поступком, но разрешаю этому быть. Я все равно остаюсь ОК».

5. Сформулируйте для себя, что в подобной ситуации в следующий раз стоит сделать по-другому.

Новый способ действий поможет мне быть тем человеком, которым мне хочется быть, а не испытывать стыд.

Тамара исправно следовала всем пунктам алгоритма, но Внутренний Критик не привык дремать и упорно вставлял палки в колеса, пока на помощь не пришел Внутренний Взрослый.

Если следовать такой логике, то можно вконец расслабиться, творить всякую дичь и при этом находить ей оправдание! Позволить агрессии быть в себе? А еще разрешить себе быть жадной, завистливой, грубой? Да не хочу я, чтобы ты такой была. От тебя все отвернутся!

Давай-ка научимся различать самопринятие и попустительство. Первое конструктивно и полезно, способствует развитию. Второе вредно и ведет к деградации и разрушениям. Например, когда ты грубо разговариваешь с ребенком, то уничтожаешь ваши с ним отношения. Пьешь сверх меры? Разрушаешь психику и здоровье. В то время как самопринятие помогает не просто увидеть свои дурные стороны, а отнестись к себе по-доброму.

И в этот момент случится чудо: именно благодаря доброму отношению к себе отрицательные качества Тамары перестанут так яростно вырываться наружу. Законы физики действуют и в психике: если изо всех сил сдерживать злость, она рано или поздно шарахнет с разрушительной силой, как кола из банки, которую долго трясли. Если же давать место агрессии и параллельно учиться с ней обращаться, то накал чувства не будет таким интенсивным и у нас получится управлять своим поведением.

Тамара выдохнула и произнесла: «Я – ОК». Она повторяла и повторяла, как мантру, что с ней все в порядке – независимо от того, что она думает, чувствует и не всегда бывает на высоте.

Когда сын в очередной раз отказался мыть посуду и вместо помощи по дому уселся играть в телефон, она сначала разразилась педагогической тирадой, местами переходящей в крик. Испугалась, смутилась, посмотрела на себя будто со стороны и напомнила себе, что она… Нет, не плохая мать и не истеричка. Она ОК. Просто пока не знает, как повлиять на сына по-другому.

Засыпая, Тамара снова вспомнила о ссоре и удивилась – никакого ночного самоедства, а именно так всегда заканчивались стычки с родными. Утром она проснется отдохнувшей и непременно помирится с сыном.

С ума сойти! Как будто я раскрыла руки навстречу себе и сказала: «Иди сюда! Такой я тебя тоже люблю».

Тамаре захотелось плакать. Но это были слезы облегчения. Она впервые смогла принять разрушительные стороны личности. В следующей серии Тамара узнает, как это здорово и полезно – быть себе лучшим другом.

ПРАКТИКА

1. Выпишите все, что вам не нравится в себе, от чего хотите избавиться, что ненавидите. Зачитайте каждый пункт и скажите: «И это тоже я. Пока так».

2. Понаблюдайте за чувствами, которые сопровождают процесс.

Вполне естественно, что сначала будут сопротивление и неприятие. Спокойно продолжайте делать это упражнение, опираясь на своего Внутреннего Взрослого. И скоро вы почувствуете спокойное тепло по отношению к себе: и такой быть тоже можно.

Серия 6. «Иди на ручки». Как научиться себя поддерживать

В жизни Тамары наступил решающий момент. На утро было назначено совещание, где босс собирался объявить, кого назначат на позицию директора по маркетингу. Последние несколько месяцев она работала на износ: хотела доказать и себе, и руководителю, что достойна повышения. Новая должность, по ее справедливому расчету, была практически в кармане. Правда, была одна соперница – Лена. Та еще выскочка. Пришла в компанию позже Тамары, но в каждой бочке затычка: болтает без умолку, инициативы через край и самомнение до небес. Тамара была уверена, что Лена раздражает директора так же, как и ее.

Когда в конце собрания руководитель объявил о повышении Лены и все разразились аплодисментами, Тамаре показалось, что на нее обрушился потолок. В ушах гудело, перед глазами стоял туман, сердце билось где-то в горле. Очнулась она от того, что больно щипала себя за руку. К счастью, было обеденное время и Тамара смогла выйти на улицу.

Плача навзрыд, она опустилась на лавку.

– Ленка-то звезда, Ленка – молодец, а ты сидишь, слово сказать боишься, так и проторчишь всю жизнь на одном месте. Да еще нюни распустила, как дите малое! Позорище…

– Я не получила должность, о которой мечтала. Чуть не разревелась на глазах у начальства и коллег. До сих пор не могу прийти в себя. Боюсь снова заплакать и опозориться. Как избавиться от обиды и просто ничего не чувствовать?

Тамаре стало стыдно за свои слезы, она поправила потекшую тушь и побрела обратно в офис. Хорошо, что никто из коллег не видел ее истерики. Работать совершенно не хотелось. Она представляла, как завтра положит на стол заявление об уходе. Ругала себя, злилась на несправедливого директора, презирала выскочку Ленку. Хотелось выть от обиды, но Тамара только сильнее стискивала зубы и стучала пальцами по клавишам ноутбука. Внутри все бушевало, кипело, кричало. И сильнее всего она злилась на себя.

Тамара ругает себя по привычке. Это жестоко. Пока что она не умеет быть себе главной опорой и поддержкой. Человеком, который остается на своей стороне, даже когда кажется, что весь мир против. Звучит странно, но себе можно и нужно быть самым верным и надежным другом. Это поможет выходить из трудных ситуаций без удара по самооценке и ощущения щемящего одиночества. Ведь если в ситуации, когда каждый сам за себя, у вас нет поддержки даже от вас самих, то кто тогда поддержит? Никто.

Тамарино отношение к себе определяет установка: «Я взрослая, а взрослым не бывает плохо. А если мне все-таки плохо, то я должна быть сильной. Если я раскисаю, значит, я не справилась». Понукая себя, как спотыкающуюся лошадь, она пытается как-то «правильно» переживать горе (а несбывшиеся карьерные ожидания – это горе): не плакать, держаться, справляться. Но для других оказавшихся в беде мы всегда найдем теплые слова поддержки и любовь. Почему же мы не можем дать их себе?

Тамара ищет способ не чувствовать горе. Это невозможно. Чтобы пережить тяжелые события, нужно действовать ровно наоборот: принять их, разрешить себе прожить эмоции, которые пришли как реакция на стресс, а не делать вид, что ничего не случилось.

Ты имеешь право на любые чувства: грусть, обиду, отчаяние. Ты можешь быть слабой, плакать, если больно. Ты достойна уважения и доброго отношения к себе в этот момент. Дай себе поддержку – жалей, утешай, обнимай. Будь себе другом – это правильно и естественно. Так проявляется любовь к себе.

Но Тамара в ступоре. Она не представляет, как это – поддержать и пожалеть себя. Она может посочувствовать подруге, ребенку, героине фильма, а себе нет. Так часто бывает. У взрослых людей нет навыка самосострадания. Поэтому Тамара сильно зависима от поддержки и одобрения окружающих. Впрочем, это свойственно многим из нас.

Представьте, что к вам подбежал ваш ребенок. Он ударился, плачет, ему страшно и больно. Что вы сделаете? Наверное, возьмете на ручки и крепко прижмете к себе. Увы, иногда родители реагируют неправильно: «Упал? Сам виноват, надо было под ноги смотреть!» Но так в них говорят усталость или собственная тревога, которую ребенок, к сожалению, воспринимает как предательство от самого близкого человека.

А как говорит любовь? Как говорит со своим ребенком ваше распахнутое сердце? «Иди ко мне, моя радость, я тебя пожалею!» Мы сажаем малютку на колени, гладим, обнимаем, даем поплакать, сколько надо, и вытираем слезы. И приговариваем: «Да, моя крошечка, да, как же больно, как же обидно».

Вот точно так же и к себе нужно относиться в моменты слабости и отчаяния. Один в один!

Потому что когда больно, страшно, обидно и мы плачем, в нас актуализируется Страдающий Ребенок, которому нужно помочь излить свою боль. А Тамара напускает на него жестокого Внутреннего Критика с его «сама виновата, дура». Ругать, унижать, угрожать – значит предавать себя! Задача взрослого человека – стать самому себе мамой и папой и дать себе поддержку в нужный момент.

ИНСТРУМЕНТ «АЛГОРИТМ САМОСОСТРАДАНИЯ И САМОПОДДЕРЖКИ»

1. Осознайте, что вам сейчас больно.

Взрослым тоже бывает плохо.

2. Скажите Внутреннему Критику: «Стоп. Ты мне не помогаешь».

Активируйте уже известный инструмент – отправьте его на скамейку запасных.

3. Пожалейте себя.

Поплачьте, дайте время эмоциям остыть, мысленно или физически погладьте себя, скажите ласковые слова поддержки, исключите любые оценки.

4. Если от вас требуются действия и нужно привести себя в ресурсное состояние, произнесите вслух: «Я взрослый человек, потому что…»

Назовите соответствующий пункт из своего «Арсенала Взрослого», который даст опору в стрессовой ситуации.

Добавьте: «Я справлюсь с последствиями и смогу решить, что делать дальше, когда успокоюсь».

Ну нет, я не могу тебе позволить жалеть себя. Еще чего! Ты вконец расклеишься, и у нас появится еще одно озеро Байкал из твоих слез! Нет-нет, у тебя полно работы и есть ребенок, которым надо заниматься.

Когда утешаешь ребенка, он быстро успокаивается и бежит играть дальше. Так же надо поступать и со взрослой собой. Пожалеешь, приголубишь и вернешься к своим делам. А если не научиться себя поддерживать, слезы могут и не закончиться. И вот тогда точно будет Байкал.

Следующий день был выходной. Тамара попросила мужа отвезти сына на секцию и осталась в кровати. На душе скребли кошки. Тамара обняла себя за плечи и сказала вслух…

Томочка, моя хорошая, ты так расстроилась. Ты так старалась, так устала в последние месяцы на работе и испытала такое разочарование. Это настоящий удар. Как же я тебя понимаю! Как же больно и унизительно. Я помогу тебе понять, почему ты не получила повышения, и мы придумаем, что делать дальше.

И хлынули слезы. Но в них было не отчаяние, как там, на лавочке, а тепло. Тамара впервые ощутила, что она не наедине со своей бедой, ее обнимает и жалеет самый верный и надежный друг – она сама. «У меня есть я, и вместе мы справимся», – пообещала себе Тамара и заснула крепким, целительным сном.

Да, взрослые тоже плачут, и это нормально. Мы способны сами утешать себя, как детей. Мы можем быть себе отцом и матерью, которые протягивают руку помощи и говорят слова поддержки в самой, казалось бы, безнадежной ситуации. У нашей героини это получилось. Попробуйте и вы.

В следующей серии Тамару ждет непростое испытание: ей придется выучить новый алфавит, в котором «я» – первая буква.

ПРАКТИКА

1. Сядьте перед зеркалом и вспомните ситуацию, когда вам было сложно и вы сильно нуждались в поддержке.

2. Поддержите себя и проявите к себе сочувствие.

Можно гладить себя по голове, по плечам, обнимать, говорить вслух ласковые слова.

3. Зафиксируйте свои чувства до и после этой практики.

Серия 7. Я – первая буква алфавита. Как поставить свои потребности во главу угла

Утро для Тамары – тяжелое время. День только начался, а уже столько всего навалилось: мужу надо приготовить омлет, сына – вытащить из кровати, уговорить почистить зубы и одеться, накормить и выпроводить в школу… А на часах уже восемь, пора бежать на работу. На завтрак и священный утренний кофе времени не осталось. Впрочем, как всегда… Голодная Тамара ехала в офис и злилась: она думала о том, что снова ничего не успевает. А тут еще спина болит. Врач велел делать суставную гимнастику каждое утро и ходить на массаж. А когда?

Тамара решила воскресенье посвятить себе и по дороге на работу записалась в салон на педикюр и массаж. Радуясь, что так ловко все устроила, с нетерпением ждала, когда наступит волшебный день «для себя». Но в воскресенье утром муж собрался в торговый центр за новой курткой. Ну как ему не помочь? Тамара поняла, что в салон она опаздывает, хотела позвонить и предупредить, что задержится, но в итоге вовсе отменила визит. Тем более что мама попросила заскочить к ней и настроить новый планшет. К вечеру дня «для себя» Тамара была без сил, уставшая и злая, как черт. Она устроила домашним разгон и пошла гладить рубашки мужу на следующую неделю.

Когда все легли спать, Тамара от души заела свои разочарования шоколадным тортом. На горизонте маячили утро понедельника и бесконечная суета, из которой ей, кажется, не вырваться никогда…

Так уж вышло, что в нашей культуре принято заботиться о других и совсем не принято о себе. Мы впитываем установки и схемы поведения, которые транслирует общество. Они настолько глубоко проникают в бессознательное, что начинают руководить нами. Это губительно для ощущения собственной значимости. Пришло время возвращать себе ценность, признав, что ваши потребности – это важно.

Как же я задолбалась! Все силы, все время на них уходят! Только и остается, что порадовать себя вкусненьким. Нужно завтра же позвонить в салон и записаться на другой день, может, повезет, и муж с сыном дадут мне вырваться…

Что это за установки? Перечислю наиболее популярные.

Я – последняя буква алфавита.

Сначала нужно думать о других, а уж потом – о себе.

Не сахарная, не растаешь.

Устала? Замучилась? Молодец, ты герой, еще поднажми!

Хочется? Перехочется.

Все эти установки привели к тому, что до себя у Тамары никогда не доходят руки. Все время находятся дела более срочные и важные. Она живет в постоянном дефиците ресурса и ждет от других людей, что они позаботятся о ней – дадут время на отдых, разгрузят ее, отпустят на массаж и т. д. Но она этого не дождется. Потому что разгружать Тамару – это не их задача.

Когда человек игнорирует собственные нужды, он каждый раз сам себе отправляет послание: «Ты не ценный, обойдешься, твое место с краю». Это разрушает ощущение самоценности и значимости. Тебе нужно осознать свои базовые потребности и научиться самой их удовлетворять или просить о помощи. Забота о себе и внимательное отношение к потребностям – это ответственное отношение и проявление любви к себе.

Чтобы вернуть себе ощущение безусловной ценности, Тамаре надо сформировать новые установки и освоить навык быть внимательной к своим потребностям.

Вспомните четвертую серию и третье базовое право, которое есть у человека по праву рождения, – на потребности и их удовлетворение.

На основе этого права можно сформировать новую установку: «Мои потребности имеют значение. Я имею право заботиться о себе и своем физическом и психологическом комфорте». Любовь – это выраженная в действиях озабоченность тем, кого ты любишь. Любовь к себе – это конкретные действия, направленные на себя, а не абстрактные ощущения, это забота о себе и ответственность за удовлетворение своих потребностей.

Чтобы оттачивать новый навык, необходимо уделять внимание себе и своим нуждам. Это значит, что мы перестаем мыслить в формате «У меня нет времени поесть», а находим время на еду с удовольствием (не в спешке, не за компьютером, не бутерброд). Организовываем режим дня так, чтобы высыпаться, находим свободные полчаса для гимнастики, покупки теплых колготок, когда стало холодно, и визитов к врачу. Помните мем: «Нет времени? Так найди!»

Заметьте, что речь идет не о каких-то излишествах вроде дорогостоящего отпуска или двадцатой сумке, а о нижней границе комфортной жизни, закрытии потребностей первого уровня. Это то, что помогает выжить и поддержать заряд в батарейке.

Тамара не должна делегировать это другим людям и ждать, когда муж и сын сообразят, что она устала и тоже хочет поесть, поспать или отдохнуть. Ей нужно самой взять на себя ответственность за удовлетворение своих нужд. За нее этого никто не сделает, да и не должен.

У каждого из нас есть свой набор потребностей первого уровня, за которые мы отвечаем. Но нередко используем друг друга: «Ох, я так устал, давай ты за меня это сделаешь?» И, не успев опомниться, бежим выполнять просьбу, жертвуя своими базовыми нуждами, чтобы угодить другому и пополнить его энергетический запас, сами при этом оставаясь с разряженной батарейкой. Важно уметь устанавливать контакт с собой, чтобы не пропустить момент, когда мы начинаем занимать сами у себя и наступать на горло собственным потребностям.

ИНСТРУМЕНТ «КАК Я СЕЙЧАС?»

Обзаведитесь полезной привычкой – время от времени мониторьте свое состояние с помощью вопросов:

• Как я себя чувствую?

• Что у меня сейчас с уровнем энергии и сил?

• Как ощущает себя мое тело?

• Каково сейчас мое эмоциональное состояние?

• Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя лучше?

• Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?

Помните, в прошлой серии мы говорили о самоподдержке? Так вот забота о себе и своих потребностях в сложный момент – это отличный способ самопомощи и послание себе: «Я тебя вижу, я замечаю, что тебе трудно. Я с тобой. Для меня имеет значение то, что с тобой происходит».

Еще одна причина, почему Тамарино «я» плетется в конце алфавита, – неумолимый голос Внутреннего Критика, который говорит ей, что ничего хорошего в этой жизни не происходит просто так. Хорошее надо заслужить. Так что сначала работа, а потом… снова работа. Отдых и развлечения? Ну, если будет время. Только его почему-то никогда не остается. Устала? Значит, плохо организовала тайминг, надо трудиться еще больше. В этом случае это уже месть самой себе из разряда «Сгорел сарай, гори и хата». Тамара этого не осознаёт, но это частая причина, чтобы отказывать себе в любви и внимании. Мы еще вернемся к этому в следующей серии. А пока давайте договоримся вот о чем: забота о себе – это не разовая акция. Это формат мышления, фундаментальный подход к своим жизненным процессам и задачам. Всегда будут срочные и неотложные дела. А значит, и повод отодвинуть себя на последнее место.

Задача взрослого человека – встроить заботу о себе в жизнь, чтобы поддерживать оптимальный комфорт и уровень энергии. Это такая же ответственность, как другие неотложные дела.

Многие дела не могут ждать. Ты же не скажешь: «Ах, мне надо отдохнуть и выспаться, не буду будить ребенка и кормить его завтраком», «Ах, мне надо на массаж, не пойду на работу»! Дела, моя дорогая, сами себя не сделают. Заботиться о себе реально некогда.

Согласись, всегда будет причина отодвинуть себя на последнее место? Так же было уже много раз, помнишь? Речь о том, чтобы считать в первую очередь саму себя таким неотложным делом. И тогда у тебя хватит сил и на сына, и на мужа, и на работу, и на жизнь.

Стоит отметить, что с тех пор как выскочка Ленка вырвалась в начальники, работы в отделе прибавилось. Тамара пахала как лошадь, а после неслась к семье сломя голову. Но сегодня почувствовала, что надо дать себе передышку.

Сейчас мне важно погулять, чтобы проветрить голову и перезагрузиться. Я имею право на отдых, никто, кроме меня, обо мне лучше не позаботится.

Так Тамара маленькими шажками продолжала двигаться к самой себе. Знакомилась со своей новой стороной – добрым Взрослым Другом, который постепенно замещал голос беспощадного Внутреннего Критика.

В следующей серии Тамара впервые попробует себя похвалить – и ей это понравится.

ПРАКТИКА

1. Составьте список того, что вы считаете своими потребностями первого уровня.

Это те потребности, которые помогают поддерживать минимально комфортный уровень жизни.

2. Оцените в процентах, насколько они удовлетворены.

3. По каждой потребности напишите хотя бы один пункт (можно и больше), который вы можете сделать прямо сейчас или сегодня, чтобы процент удовлетворенности стал выше. Выполните его или хотя бы запланируйте.