Текст книги "Папашка для Машки"

Папашка для Машки
Анна Брежнева

© Анна Брежнева, 2024

ISBN 978-5-0064-4530-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Все совпадения случайны

***

Что волнует женщин всех категорий, независимо от цвета глаз, размера бюста и длины ногтей? Что заставляет их скупать тоннами разную косметику, красить волосы в неестественный цвет и сидеть годами на диете? Что заставляет опустошать полки новомодных магазинов в канун праздников, летних отпусков и вообще всегда, когда они мечтают ОБ ЭТОМ? Конечно же, мужчины. Те самые мужчины, про которых мамы рассказывают страшные истории, а женщины с опытом, упоминая о них, отводят задумчиво глаза.

Те самые мужчины, про которых ходят легенды, которые способны не просто зажечь в женщине чудесное чувство, но и пригласить на свидание, а также сделать предложение и даже – о, господи! – донести до загса (с последующим выносом) и даже – страшно подумать! – обеспечить достойную жизнь. Некоторые мужчины полагают, что последнее, то есть достойная жизнь, и является для любой женщины истинным смыслом существования, а не какой-то там конкретный волосатый мачо, которому впору работать в рекламе средств для бритья. В общем-то, нельзя не признать возможную справедливость подобных рассуждений. Что может быть лучше премилой прогулки по пляжам Сен-Тропе в наряде от модного кутюрье? Разве что посещение дорогого спа-курорта где-нибудь в Швейцарии. Или, на крайний случай, проживание в отеле «Риц» в Лондоне.

Загвоздка в том, что сами мужчины не осознают той высокой роли, которая предназначена им эволюцией, а потому не торопятся упасть к ногам первой прекрасной незнакомки, чтобы прошептать: «Прекрасная! Я – Рокфеллер, и мое состояние отныне – твое состояние». Мало того, мужчины чаще всего вообще никуда не торопятся. Они равнодушно проходят мимо большинства женщин, говоря, что футбол и пиво вдохновляют их лучше, чем рубенсовские формы, а ипподром гораздо интереснее Охотного ряда.

Поэтому современной женщине, чтобы привлечь к себе внимание (и даже для того, чтобы выполнить свою предназначенную природой роль) приходится идти на разные уловки.

Собственно, вопрос о мужчинах возникает в жизни каждой женщины хотя бы раз в жизни. Например, надо перенести диван. Или приколотить гвоздь. Не дай Бог, нужно перевесить гардину или починить кран. Но это еще терпимо – диван можно оставить на месте, повесить цветочный горшок на дверную ручку, закрыть окно газетой и предоставить водной струе полную свободу. В крайнем случае, у некоторых женщин есть отцы, братья или мужья подруг.

Хуже, когда речь идет о ребенке. Тут уже ничего не поделаешь – приходится искать своего. Эволюционное предназначение – продолжать род – ранее спокойно проявлявшее себя в пещерном быту, вдруг перестало проявляться. Нет его, и все тут. Мужчины смотрят футбол, пьют пиво и играют на тотализаторе, женщины мучают мозг в институтах, ловко отбивают ритм на клавишах компьютера, на педалях троллейбуса или трамвая, а эволюционное предназначение перешло в руки опытных специалистов по сохранению человеческого рода. Я говорю о врачах-гинекологах. Теперь именно они решают, когда и как продолжаться человечеству. Знаете, почему женщины так часто после посещения данных врачей выходят печальные? А вы попробуйте услышать такое: «Девушка, если вы через три месяца не родите – вы же никогда не родите!». Интересно, они сами могут по-стахановски справиться за три месяца там, где природой отведено аж девять? Конечно, если бы при женских консультациях поставить пару-тройку игровых автоматов с удобными креслами для представителей сильного пола, то проблему рождаемости удалось решить гораздо быстрее.

Но до этого никто пока не додумался, а потому с диагнозом «если через три месяца у тебя не будет ребенка хотя бы в зачаточном состоянии, я тебя видеть не хочу», я покинула кабинет священного женского врача.

Это я

Будучи человеком исполнительным и свято верящим людям в белых халатах, я всю жизнь старательно исполняла их предписания. Видимо, и на этот раз все будет также.

Проблема в том, что уложиться в такой короткий срок мне, пожалуй, не под силу – это все-таки не квартальный отчет составлять! В полной прострации я отправилась домой. Не могу сказать, чтобы у меня не было мужчин в жизни, но именно в этот момент, как на грех, подходящий для данного дела экземпляр не находился. Эдик на роль отца моего ребенка не тянул, к тому же он боялся подобной ситуации и вопль моих подруг «Я, кажется, беременна» приводил его в дикий ужас, начинало казаться, что страшной болезнью под названием беременность страдал именно он. Хрупкая нервная система Эдика категорически не справлялась с данным словом, и потому даже из медицинского училища его выгнали за полное непринятие этой темы. Нет, рисковать Эдиком я не собиралась. Владик в данный момент в длительной заграничной стажировке. Владик, конечно, самый идеальный кандидат на роль отца, но как его вытащить из Буркина-Фасо? И если не вытащить, то как съездить самой? Что писать в визе? «Хочу сделать Владика отцом моего ребенка по срочному приказу гинеколога?». Полная ерунда. Даже если у местных властей полный порядок с чувством юмора, нет гарантии, что все также с Владиком. Мы расставались вполне прохладно и вдруг, спустя год, я воспылала страстным чувством к стажеру в далекой африканской стране. Не пройдет.

Был еще Миша. Но у Миши от меня немного ехала крыша, и желание иметь ребенка он может истолковать как согласие выйти за него замуж. К тому же спустя два года после расставания.

Идеальным вариантом был бы Максим. Но, так как он слабо отличал Матисса от матраса и всегда предпочитал последний, ожидать хотя бы проблеска гениальности в ребенке от него было бы очень трудно.

Всю дорогу до дома я перебирала возможные варианты. Но, увы, они не перебирались. Один за другим, как листья осенью, мужчины отпадали от данной ситуации. Нужен был новый.

Подходящий нашелся сам. Со словами «Если вы не дадите мне выйти, я полавтобуса изнасилую» вожделенный мужчина продирался сквозь толпу прямо ко мне. Вот уж воистину – «если гора никуда не идет, искомое к ней само придет», как говорила моя подруга.

Я заинтересовалась. А вы нет? Даже если у вас есть строгий приказ компетентного специалиста забецать ребенка в рекордно короткие сроки? Нет? Я вам завидую. Я вытянула голову, разглядывая отца будущего ребенка. Ничего. Не Ален Делон, конечно, но… пойдет. Глаза серые, подбородок волевой, губы плотно сжаты в точку. Судя по тому, как себя ведет, настойчив, исполнителен, трудолюбив, азартен, с чувством юмора. Достойный кандидат! Я уже собралась согласиться, но тут старая грымза с большими кошелками демонстративно развернулась спиной к моему первопроходцу и на его грозные крики и вопли не отвечала. Автобус тем временем подходил к остановке, и когда тетка в очередной раз ответила: «Ну, насилуй уж, чего ждешь», мужчина приобнял ее сзади и стал расстегивать пальто. Тетка такой прыти, видимо, не ожидала и, неожиданно звонко взвизгнув, уступила дорогу.

Я попыталась оценить, как такой поступок характеризует будущего отца ребенка, но не успела. У самых дверей дорогу моему герою преградила толпа подростков, которые с явным интересом смотрели на сексуального пассажира. Поэтому остальной отрезок пути мой герой продирался молча. Точнее, он пыхтел, как лось на выпасе, но при этом держался, не издал ни одного человеческого слова. Подростки, как нарочно, плотнее сжались, заставляя мачо поработать локтями, коленками и прочими частями тела. Наконец, издав душераздирающий вопль «Мама!», мужчина выпал из автобуса.

Поскольку я помнила его замечательное (и что важно – как по моему заказу) предложение, я выпала следом. Правда, мне повезло больше: я упала не в грязь, как мой герой, а рядом, поэтому встала быстрее и отряхиваться мне почти не пришлось.

– Послушайте, я согласна! – подступила я к незнакомцу, который торопливо отряхивал брюки.

– На что согласны? – даже не глянув в мою сторону, спросил он.

– Ну, вы там, в автобусе, хотели изнасиловать часть пассажиров… Так вот я согласна.

Мужчина посмотрел на меня внезапно увеличившимися до размера чайного блюдца глазами и спросил:

– Да вы за кого меня принимаете? Я вам что, племенной бык-осеменитель? Служба деда мороза в роддом?

– Я оплачу ваши услуги. Моральные, если чем-то обидела. Материальные… Я хорошо готовлю, у меня квартира отдельная, вы сможете почувствовать себя там, как дома…

Я начала перечислять, что еще хорошего ждет мужчину с моим появлением в его жизни, но вдруг бросился бежать.

– Мужчина, подождите, я еще люблю гладить и вообще хорошая хозяйка!

Но он припустил еще быстрее. Я вспомнила, что еще не рассказала ему про пальму, под которой удобно пить вечером чай, и про канарейку, может, у него аллергия на птиц. Вот у моей мамы аллергии нет, а у племянницы есть, так что я канарейка может преспокойно оставаться у мамы.

Но мужчина бежал, не останавливаясь. Вскоре и я сама стала дышать, как лось, поняла, что до ближайшего зоопарка мне не добраться, и остановилась.

Оглядевшись, я поняла, что нахожусь рядом с домом своей подруги. «Вот Дашка – так никогда не унывает», – подумала я, и пошла к ней решать свою проблему.

Даша

Даша оказалась дома. Надо отметить, что Дарья относится в моем понимании к числу состоявшихся женщин. Она вышла замуж в первый раз еще на заре моей юности, и каждый раз с восторгом перевоспитывала мужчин. Перевоспитав, она теряла интерес к предмету педагогических воздействий, и с необыкновенной легкостью находила себе нового ученика. С упорством маньяка Даша неслась с ним в загс, чтобы выполнить святую миссию – воспитать в мужчине социально и жизненно важные качества, восполнить, так сказать, дефекты мамы и папы. Еще одна важная черта Даши – то, что она на самом деле была известным в городе педагогом, научным работником, и ее очередной муж тесно соприкасался с темой научного исследования. Поэтому когда мы, ее подруги, узнали, что она занимается профилактикой аддиктивного поведения у подростков, это означало, что ее новый избранник неравнодушен к спиртному, а когда круг интересов неожиданно обращался к повышению учебной мотивации у студентов, на деле выходило, что она вышла замуж за ленивого студента-заочника, которому требовалось закончить вуз. Помимо данных тем, Дарьей были также освящены такие вопросы, как: развитие морально-этических представлений в кругу семьи; разработана методика вовлечения в область прекрасного – театр, музыка, танцы; подготовлена серия выступлений на тему «Борьба с курением». Мне очень хотелось, чтобы когда-нибудь Даша работала над темами «Развитие творческого воображения» и «Курс по обретению женщинами слабости», а для себя ввела в практику «Курс наслаждения собственными достижениями». Но этого, увы, пока не случилось.

Тем не менее, Даша не собиралась сдаваться перед временными жизненными трудностями и охотно делилась оптимизмом с нами, менее удачливыми подругами.

– Нет, ты посмотри, какой гад! – горячо восклицала она, закуривая пятую сигарету. – Пожалел себя, отказал милой обаятельной женщине! Пожадничал!

– Ты же вроде не курила? – спросила я. – И даже твой курс по борьбе с курением прошел на ура?

– Это уже давно было. И потом, с курением боролась не я, а Генка. Это для него курение было проблемой, а для меня нет.

Потом, после паузы, она добавила:

– Начальство не дает добро на мою новую научную разработку.

– Что там у тебя?

– Программа развития деловых качеств у мужчин. Руководство сказало, что у мужчин они и так есть. Но посмотрели бы они на моего Стасика! Деловые качества у него проявляются, только когда я отбираю у него третью порцию картофеля за ужином. Он же скоро в дверь не влезет, если будет столько есть!

– Зачем ему деловые качества? Его, кажется, вполне устраивает то, как он живет, – попробовала возразить я.

– Это его устраивает, а меня нет! – Даша сказала это твердо, словно обрубила.

Видя, что мысли подруги далеко, я засобиралась.

– Ты это, не горюй, – на прощание сказала она.– В крайнем случае, я учебный курс разработаю по твоей теме.

– Какой? «Охмурение мужчин при разрешении проблем воспроизводства»? «Пособие для молодой самки»? Что ты напишешь во введении к своей умной программе? Данная тема актуальна, потому что моя подруга порастеряла всех своих кандидатов, а у нее не осталось времени на выполнение природного плана? Перестань, Даша, это же будет сплошная ерунда! Тебя никогда не поймут!

– Поймут! А во введении я напишут так… Нет, лучше так… Да ты иди, иди, у меня уже мысли возникли…

Заразив подругу научным вдохновением, я отправилась домой.

Конечно, Даше гораздо лучше, чем мне, потому что ее такие проблемы не волнуют. Она раз и навсегда решила, что любить чужих детей приятнее, чем страдать по собственным. При этом, по ее горячему убеждению, педагогический дар в этих условиях только совершенствуется. Но я думаю, что моих мозгов на всех детей не хватит, поэтому решила завести своего и вот что из этого вышло. Ничего.

Расстроенная донельзя, дома я навела себе зеленого чая и села поразмышлять. Запасных вариантов поведения на случай «если ничего не выйдет» у меня не было. Я почему-то была уверена, что ребенок у меня обязательно будет, может даже два. Но если один, то будут звать Машка (что будет девочка, я не сомневалась). Но я никогда не знала о том, что она появится таким странным образом!

Пока я прихлебывала чай вперемешку со слезами, разразился воплем телефон. Судя по интенсивным и длительным трелям, звонил кто-то настойчивый. Я сняла трубку.

– О, как хорошо, что ты дома! Я тут как раз в твоем районе.

Это была моя другая подруга, немного взбаламошная и эксцентричная, но в общем-то приятная. Ее звали Эля, и она была постоянно чем-то увлечена. За время нашей дружбы она пережила увлечение цветоводством (увлечение вспыхивало не раз, было довольно интенсивным: в первый раз к пальмам и прочим экзотическим цветам, во второй – к кактусам; в результате все мы, ее друзья, должны были наполнить свои дома то огромными кадками с непонятными растениями, то колючими монстрами, поскольку Эля любила масштабность), вязанием (о шарфиках ее производства с моей монограммой я до сих пор вспоминаю с содроганием), вождением автомобиля (правда, это было скорее теоретическое увлечение, но правила дорожного движения подруга знает с тех пор лучше любого инспектора ГИБДД и может отчитать нерадивого водителя), плетением фенечек (в ту пору Эля обвешалась бисерной ерундой с ног до головы, что в ее тридцатилетнем возрасте выглядело по меньшей мере странно).

– Знаешь, я тут на одну лекцию попала – закачаешься! – затараторила она в трубку. – Такая информация – я просто не могу ее не рассказать тебе. Ты – это тот человек, который в ней нуждается.

Вздрогнув от неожиданности и представив, что Эля на сей раз записалась в кружок ясновидения и теперь каждый раз будет приходить мне на помощь со своими увлечениями, я поспешила объяснить, что мне сейчас не до визитов, но подруга была неумолима. Наконец, я сдалась:

– Ладно, заходи.

– Ой, чудненько! – взвизгнула она.

Через пару минут Эля уже неслась с приветственными воплями по моей квартире, на ходу сбрасывая с себя верхнюю одежду. Ее распирало от восторга, она была в счастливом экстазе.

Эля

– Знаешь, меня тут на одну лекцию пригласили. Думала, ничего интересного, но нет, все оказалось как раз наоборот. Это китайское учение о гармонизации пространства. С его помощью можно достичь всего, чего хочешь. Называется фэн… фен…. Постой, я в тетрадку гляну – ага, фэн-шуй называется. Он творит чудеса.

Тут на меня посыпалась информация о том, что загадочный фен-шуй может все, и даже больше. Чтобы продемонстрировать действенность сказанного, Эля спросила:

– Вот ты, например, чего хочешь?

– Я? Ребенка.

– Не вопрос. Так, где тут у тебя зона детей?

– Какая зона? Каких детей? У меня нет детей.

– Детей нет, а зона есть. Так фэн-шуй говорит. Сейчас, найду, ага, вот, в тетрадке написано так, значит в квартире это здесь. Вот здесь, – она указала на шкаф с одеждой.

– И что теперь делать? Разводить в шкафу кроликов по аналогии с детьми?

– Нет! Но шкаф отсюда надо убрать.

Спустя полчаса я наконец поняла, что наличие шкафа в данном углу не способствует появлению детей в моей жизни, так как блокирует какую-то там энергию.

– И что? – совсем отчаявшись, спросила я.

– И ничего! Детей нет? Нет! И не будет!

Вспомнив грозный вид гинеколога и услышав совет Эльки, я заплакала:

– Что, никаких шансов?

– Раз я в твоей квартире и фен-шуй, значит, будут!

Пришлось успокоиться и следовать действиям подруги. Они, то есть эти действия, оказались довольно странным. Элька с умным видом остановилась перед шкафом, и я поняла, что ему предназначено переехать в другое место. Но куда? Комнатка у меня небольшая, кухня похожа на мышиную клетку, а в прихожей можно только пальто повесить да ботинки снять – не до шкафов уже. Не в ванную ли вознамерилась Элька его ставить?

Как оказалось, эти мои худшие мысли подтвердились. Эля поднапряглась, и шкаф с визгом поехал в сторону совмещенного санузла.

– Да ты что? – возмутилась я. – Как его потом открывать? Переставив унитаз в прихожую?

– Ну, ничего, тебе же не век придется так жить. Закроешь ванную на годик-другой.

– А мыться где?

– К соседям сходишь!

В моей голове возникла радужная перспектива: вот я, ранним утром, в ночной рубашке и старых тапочках, стучусь к своей соседке, Лизе Коноваловой и, радостно приветствуя ее очередного кавалера, прошу дать мне возможность умыться и почистить зубы. Та, отпихнув хахаля в сторону, открывает дверь, расталкивает в разные стороны мокрое белье и банные принадлежности, оставляет меня наедине с грязной лужей на полу и каплями зубной пасты на зеркале. Вечером я стучусь к другим соседям. Юрик, мой сосед слева, отталкивая любопытную тещу, запирается со мной в ванной и, пока я чищу зубы, рассказывает про очередную подлость своей благоверной второй половины вкупе с тещей… На следующий день я иду к другим соседям и там тоже становлюсь ушатом для прослушивания семейных откровений. Бр-рр! Меня даже передернуло. Этак я через неделю буду знать про горести и радости всего дома, стану похожа на сборник бульварной хроники, проще говоря, сплетницу. Еще через месяц мои соседи меня возненавидят и отправят мыться в соседний подъезд, а потом моя ночная рубашка и тапочки будут осваивать соседний дом.

– Эля, я хочу мытья в собственной ванной! И потом, что я скажу людям: что у меня поселился фен-шуй, и он не дает мне возможности посещать данное уютное заведение?

– Хотя бы так.

– Нет, не хочу. Вези шкаф назад.

– Дело хозяйское, – и Эля навалилась на шкаф с другого бока. Но она взялась за дело слишком сильно – шкаф явно не рассчитывал на такую мощь. Он тревожно заскрипел и стал крениться на бок. Еще мгновение – и раздался грохот. Все содержимое шифоньера оказалось на полу в самом неприглядном виде.

– Ну, дела! – утерла пот со лба Элька. – Чего ты не предупредила, что он у тебя нервный такой? Я бы с ним повежливее!

– Не успела – все думала, как мне быть, когда ты его в ванную затолкаешь.

– А он туда и не вошел бы. Я, конечно, постаралась бы, но вряд ли ты потом смогла туда войти, разве что заползти под груду обломков.

Я стала убирать вещи из-под развалин мебели. Элька тем временем вновь принялась носиться по квартире:

– Отлично! Смотри, зато теперь ты освободила себе место для перемен в сфере детей. Так! вот сюда бы еще детские игрушки, рисунки там всякие… Слушай, у тебя игрушек детских нет?

– Нет, конечно, – рассеянно сказала я, собирая вещи и одновременно придумывая, куда бы все сложить.

– А почему? Надо готовиться к процессу заранее!

Неожиданно Эльку занесло, и она издала монолог длительностью минут в 20, из которого следовало, что, едва родившись, я уже должна была готовиться к рождению ребенка. Она гипотетически заламывала руки, стенала и при этом ухитрялась молниеносно перемещаться из одного конца комнаты в другой. Я перестала заниматься уборкой и с интересом следила за действом.

Неожиданно в дверь позвонили. Не пытаясь прервать Элькин монолог, я пошла открывать дверь. На пороге стояли два милиционера:

– Добрый день, гражданка! Где пострадавшие?

– Какие пострадавшие?

– Поступило заявление от ваших соседей снизу…

Тут внимание стражей порядка привлекли звуки, доносившиеся из комнаты. Это Элька понеслась по новому маршруту своего бесконечно длинного монолога. В данный момент ее занимал вопрос, почему люди больше внимания уделяют барахлу (при этом она трясла мои вещи из гардероба), чем детям.

– И потому у нас в стране падает рождаемость! Скоро будут жить одни старики! И все почему?..– тут ее взгляд упал на милиционеров, она поняла, что аудитория прибавилась, слушает с сочувствием, и завелась с новой силой:

– Почему? – грозно прорычала она.

– П-почему? – шарахнулись к дверям стражи порядка.

– Потому! Потому что несознательные граждане ставят шкафы в этом святом месте – в месте детей!

На милиционеров было больно смотреть: их лица исказились и от испуга, и от удивления. В данной сцене самой живой и нормальной оставалась только я. Промычав:

– Это и есть пострадавшая, других нет? – милиционеры оказались на лестничной площадке и захлопнули дверь.

Успокоившись минут через пять, Элька подозрительно спросила:

– Чего это они так быстро ушли?

– Торопятся. Еще не прониклись пониманием тонкой материи.

Подруге только и надо было, что получить тему для нового монолога. Она завелась еще пуще прежнего; но, так как мне приходилось разбирать содержимое шкафа, я почти не слушала ее.

Раздобыв где-то елочных игрушек, подруга развесила их по стене, где раньше стоял шкаф, и удовлетворенно затихла. Поскольку и я завершила уборку, мы отправились пить чай.

– Теперь у тебя точно будут дети, – заверила меня Элька. – Мы сделали все, что могли, – и гордым жестом врача, спасшего жизнь пациенту, она откинула голову.

– Дети-то будут, а вот мужчины нет, – вздохнула я в кружку.

Зря я это сказала, ох зря. Подругу подбросило на стуле, и она завелась:

– Чего же ты мне сразу не сказала? Мы бы поработали над тем, чтобы у тебя появился мужчина.

– Ладно, перестань, ты и так многое сделала, – вспомнила я про разваленный шкаф, останки которого гордо возвышались посреди комнаты. Предчувствие того, что Эля захочет переместить еще пару предметов мебели, не покидало меня. Но я опоздала: Элька с новой силой понеслась по моей крохотной квартирке, задевая за углы и издавая неимоверный шум.

– Диван надо передвинуть сюда! – и указующий перст упал в угол рядом с балконной дверью.

Но я решила, что гибель дивана не перенесу:

– Все, никаких перестановок мебели! Пусть все стоит там, где стоит.

Тогда Элька начертила план квартиры, и обнаружила, что в масштабе квартиры сектор любви и брака попадает у меня как раз на туалет и ванную. Вздохнув про себя, что этой части квартиры сегодня определенно не везет, я представила, что сейчас последует предложение отселить их вне квартиры. Но все оказалось иначе:

– Так, закрой и не пользуйся! Вся твоя любовная энергия уходит в никуда!

– Совсем не пользоваться? – растерянно спросила я.

– Совсем, – ответ Эльки был категоричен и строг. – Поскольку кровать ты переставлять не хочешь, это наилучший вариант.

– И сколько будет копиться энергия в этом секторе, чтобы я нашла мужчину?

– Ну, не знаю, может, неделю, а может десять лет…

– И что же, все эти годы мне бегать в общественную баню и в туалет в торговом центре? – тут я уже завозмущалась.

В ответ Элька только вздохнула, из чего я поняла, что в случае необходимости она бы поступила именно так.

Поскольку ни один из рецептов не мог быть мною использован, подруга засобиралась:

– Знаешь, я, пожалуй, домой пойду. Подумаю, что можно сделать в твоем случае. Но ты не расстраивайся, совсем отчаянное положение дел бывает очень редко. Я постараюсь что-нибудь придумать.

Распрощавшись с Элькой, я стала раздумывать, что же делать со шкафом: выкидывать жалко, починить я не смогу. В растерянности я встала посреди комнаты, и тут раздался звонок.

Это была моя соседка снизу, Марья Николаевна.

Марья Николаевна

– Свят-свят, чего у тебя деется, – сразу с порога закрестилась она. – И чего ж он упал? Ему лет двадцать стоять да стоять! – запричитала она, увидав шкаф.

– Упал, разбился. Хотели с подругой его переставить, но вот не получилось. Вы извините, я Вас, видимо, потревожила.

Старушка продолжила линию движения шкафа и, поняв, что его направляли в сторону ванной, недоверчиво покрутила головой, но ничего не сказала.

– Чего ж он тебе мешал? Стоял вроде ровно, хорошо.

– Да вот, подруга решила мне помочь, освободить зону детей в комнате, решили передвинуть, а он и… упал.

– Свят-свят, что делается! – мой ответ не только удовлетворил соседку, но и потряс своей новизной. – Зону детей, говоришь? Так для этого не шкаф надо переставлять, а мужчин!

Поскольку бабушка, сама того не понимая, ударила меня по самому больному месту, я разрыдалась:

– Нету…

– Кого нету?

– Мужчин… нету! И шкафа теперь тоже нету-у-у!

Мои слезы полились градом. Поэтому Марья Николаевна решила проявить христианскую помощь:

– Ну, не горюй! Есть тут у меня одна ворожея, она тебе враз все скажет. Собирайся, пошли, здесь недалеко.

Мне не оставалось ничего другого, как только следовать за ней.

«Недалеко» оказалось почти в трех остановках в такой глубине дворов, что я вряд ли добралась самостоятельно. Впихнув меня в темную прихожую, соседка спешно попрощалась и убежала домой, сказав, что ей надо встречать внука из школы.

Ворожея оказалась вполне доброжелательной и на мой вопль:

– Мужчины нету! – ответила вполне спокойно:

– Есть он. Ходит вокруг тебя, но ты его сама не впускаешь в свою жизнь.

– Тогда кто он? – моя поспешность объяснялась коротким сроком, установленным мне сегодня утром врачом в женской консультации.

– Ну, милая, ты сама на этот вопрос себе ответишь. А мужчина рядом, ты его почти каждый день видишь.

Больше я ничего не добилась от нее. Уходя, я даже не спросила, как отсюда выйти, и добрых два часа блуждала в переулках.

Уже дома я смогла придти в себя и задуматься над словами ворожеи. Что бы это значило: «мужчина рядом, ты его видишь каждый день»? Я, например, дворника и пять раз на дню могу увидеть, но могу ли сказать, что хочу быть с ним рядом? Не годится. Это мужчина никак не кажется мне достойным кандидатом.

С озадаченным видом я расположилась на диване. На работе я мужчин не вижу. Точнее, вижу, но не каждый день. Мы – машбюро, гордое «бабье царство». Раньше у нас начальником был мужчина, как мне рассказывали те, кто отработал по тридцать и более лет. Мне же, как самому молодому сотруднику, удалось познакомиться только с начальницами. И вообще мы уже давно не машбюро, а отдел делопроизводства и документации, однако суть работы осталась прежней: мы по-прежнему печатаем разные бумаги и почти не общаемся с посетителями. Правда, мужчины к нам иногда заглядывают: дважды за месяц заглянул сантехник, потому что протекали трубы, дважды – электрик. Иногда заглядывает специалист по ремонту компьютеров, но он явно не тот, о ком идет речь. Во-первых, он неимоверно молод: учится в университете, а на наших машинах совершенствует свое мастерство, а во-вторых, он ходит к нам не каждый день, а только когда останавливается техника. Наконец, он мне не нравится как мужчина.

По дороге домой мужчины встречаются, верно. Но они все либо женаты, о чем свидетельствует обручальное кольцо, либо спешат к тем, на ком собираются жениться, о чем докладывает букет в их неокольцованных руках. Тем более что я еще ни разу не видела мужчину, который бы каждый день нес цветы. Да и если бы увидела, не поверила бы своим глазам. Так что этот вариант тоже отпадает.

Еще хожу на занятия аэробикой. Ну это уже совсем никуда не годится! Мужчин там нет и не было. Согласиться ли хоть одна женщина показать мужчине, как она готовится к встрече с ним? Как долго мучает свое тело тренажерами и упражнениями? Как в окружении таких же старательных подруг сжигает лишние килограммы, качает пресс и поднимает-опускает гантели? Не думаю. По крайней мере, никто из наших на занятия мужчин своих не водит. По слухам, у многих есть и мужья, и любовники, но ни один из них ни до, ни после занятий у клуба мною замечен не был. Даже самая сексапильная из нас, Ниночка Горелкова, назначает свидание своим многочисленным ухажерам где-нибудь возле кафе, чтобы не напугать их догадками об истинной цене своей фигуры. Нет, клуб – это все-таки не то место, где я каждый день вижу своего мужчину.

Осталось единственное место – мой дом. Так как я живу в многоэтажной хрущевке, соседей у меня предостаточно. Видимо, архитекторы и строители в свое время предвидели, что наступят дни, и женщине придется искать мужчину везде, где только можно. Они решили облегчить задачу, и понастроили густонаселенные дома. Правда, квартиры в таких домах скорее напоминают клетки и с возникновением семьи жить становится все тяжелее, но это тоже, видимо, объясняется стратегическим замыслом устроителей коммунального быта.

Так, значит соседи. Начнем по очереди. Справа от меня живет Лизка Коновалова. О, ее мужчин я не знаю. Вот уж кто точно не обделен мужским вниманием. Лиза меняет своих кавалеров очень быстро. Не успеваешь выучить, как зовут очередного – приходит новый. Помню, я долго пыталась запомнить странное имя ее очередного мужчины – Автандил. Мы с ним как-то заспорили у мусорного ящика об античной литературе, и однажды мне понадобилось уточнить один факт. Я позвонила Лизе и, пока объясняла, что мне нужен Автандил, чтобы расспросить о Гомере, появился новый ее кавалер. Бурная растительность на голой груди выдавала в нем снежного человека, но мощный бас пророкотал иное:

– Хрыгорый. Здоровеньки булы.

– Ой, – промямлила я. – Я и не знала, что произошла смена семейного состава. Я тут о Гомере…

– Ничего, – пророкотала Лиза. – Ты ж не знала. А с Гришей ты про этого, про гомера (тут она сделала ударение на первом слоге, отчего великий поэт превратился в нечто интересное) зря. Он таких не знает, с ними не общается. Вот насчет горилки или забить что – тогда пожалуйста.

Понятливо кивнув, я скрылась за дверью. Через пару недель мне понадобилось забить гвоздь, и я обратилась к Лизе с просьбой позаимствовать на пару минут Григория. Дверь мне открыл доброжелательный уже немолодой человек, и я с порога закричала:

– Лиза, а Гриша дома? – мне почему-то показалось, что это Лизаветин папа.

Лиза вышла из кухни и вытерла руки о передник: