Текст книги "Любить нельзя гнобить. Как справляться с неудобными эмоциями"

У него есть брат-близнец – миф о человеке правильном. Это миф о том, что вы недостаточны сами по себе, нехороши, неуспешны, невоспитанны, неуместны, с вами что-то не так, вам чего-то не хватает. А потому вас нужно доделать и улучшить, вам нужно прилагать усилия, чтобы не быть человеком неправильным. А миф о человеке правильном рассказывает, в сущности, такую же историю, но только не о том, каким вы являетесь, а о том, каким могли бы быть, если бы постарались, и тогда у вас было бы все, что вы хотите, и получали бы вы это легко и непринужденно. Сел на велосипед и сразу поехал без всех этих нелепых падений.

Миф о собственной неправильности заставляет человека оставаться недовольным собой, провоцирует его требовать от себя больше и бесконечно себя улучшать, надеясь, что эти улучшения наконец-то принесут желаемое. Вот похудею, и на меня начнут обращать внимание – завтра на диету и в зал. Вот выучу иностранный язык и точно смогу устроится на высокооплачиваемую работу. Вот еще докторскую защищу и тогда смогу сказать, что не зря живу. Миф о том, что недостижимый идеал, во-первых, достижим, а во-вторых, принесет счастье и умиротворение, провоцирует «искать блох» и замыкаться в самонападении, а «улучшайзинг» является частым проявлением аутоагрессии. Чуть позже поясню почему, а сейчас продолжим развенчивать мифы.

Из идеи о человеке неправильном проистекает идея о совершенном мире, в котором все есть, а если нет, то… это значит, что ты плохо стараешься. Если мы исходим из фантазии, что в мире уже есть все, что мы хотим, то для того, чтобы объяснить себе, почему эта щедрая и изобильная окружающая среда нам чего-то не дает, мы вынуждены, во-первых, поддерживать идею о собственной неправильности, а во-вторых, направлять свою агрессию на себя вновь и вновь, стремясь отполировать себя до такого уровня, чтобы желаемое свалилось к нам прямо в руки. Но этого никогда не произойдет. Но не потому, что вы плохо стараетесь или недостойны этого, а потому, что мир вовсе не совершенен.

Когда я писала эти строки, моей книги еще не было, мне еще предстояло ее создать, а мои привычные паттерны самонападения и мерзкий голос внутреннего критика были при мне.

«Но ведь у других есть…» – скажет кто-то. А я возражу: сравнивать себя с другими – это пример самонападающего поведения, которое мешает видеть реальные обстоятельства и заставляет фиксировать внимание на конкретных качествах и свойствах себя, игнорируя реальные обстоятельства своей жизни и окружающей реальности. Если у вас чего-то нет, то, скорее всего, этого просто нет нигде, но это вовсе не означает, что оно не может появиться. Создавать то, чего нет в этом несовершенном мире, – это конструктивно, шлифовать себя до «лучшей версии себя», пытаясь обогнать «сына маминой подруги», – не очень.

За этой лучшей версией стоит обесценивание, критика и сравнение себя с другими, неверие в собственные силы и лишение себя поддержки, претензии и придирки к нынешнему себе. И все это выражается в определенных действиях и решениях, организующих время человеческой жизни, которую он откладывает на потом. А еще нередко «улучшайзинг» требует больших денег, которые, во-первых, могли быть потрачены на что-то другое – более приятное и интересное, – а во-вторых, даже просто и не заработаны. Может быть, вам бы не пришлось столько трудиться, если бы не надо было оплачивать все курсы, тренинги, процедуры и прочие усилия, направленные на изменение себя.

Конечно, я не призываю вас отказаться от личностного роста и развития. Продолжайте изучать языки и получать новые навыки и знания, заниматься спортом и своим здоровьем, посещать психотерапевта, развивать художественный вкус и т. д. Где проходит эта грань между здоровым улучшением и аутоагрессивным? Чтобы обнаружить ее, давайте зададимся вопросами: «Если я улучшаю себя, то для кого? А если я делаю лучше себе, то действительно ли улучшать себя – это единственный способ?». Почувствуйте разницу между «делать лучше себЯ» и «делать лучше себЕ» – она велика. Если человек обходится с собой, как с объектом, который надо усовершенствовать, чтобы его жизнь стала лучше, – это про аутоагрессию. А если повышение квалификации, изучение языков, занятие спортом, забота о красоте – это способы повысить качество своей жизни, то не про нее.

Вернемся к мифам. Такое восприятие реальности формируется в раннем детстве, о котором мы с вами поговорим чуть позже. С одной стороны, оно связано со спецификой детского мышления, а с другой стороны, это следствие бытующего в нашей культуре воспитания «хороших мальчиков и девочек»: послушных, покладистых, помогающих родителям. Вспомните историю про Санта-Клауса, который хорошим детям приносит подарки, а плохим – угольки. Вот он, миф о человеке неправильном и мире, в котором есть все, что ты хочешь, главное быть хорошим.

И это восприятие реальности, поддержанное воспитанием, оказывается удивительно живучим. Взрослые и самостоятельные люди продолжают верить, что их неудачи являются следствием их неправильности или недостойности, и как следствие отказывают себе в поддержке и сочувствии. Но это еще полбеды. Будучи уверенными, что проблема в них и только в них, они не стремятся изменить окружающую реальность и, улучшая себя, упускают множество возможностей вокруг.

Если у вас что-то не получается, то, возможно, дело не в вас, осмотритесь вокруг и поищите другие возможности для получения желаемого. Есть вероятность, что они вам не понравятся или даже вы так и не получите желаемого. И это повод для сочувствия к себе, а не для нападения на себя.

Представьте человека, полностью зависящего от других людей, отношения с которыми он не выбирал. Они определяют, что этот человек ест, когда спит, во что одевается, как проводит время. Это полная финансовая, физическая и эмоциональная зависимость. У нашего героя нет не только денежных ресурсов, чтобы выйти из нее, но и в принципе никаких ресурсов и жизненного опыта, а чаще всего даже нет желания сделать это – так сильна эмоциональная связь. А еще законодательство большинства стран закрепляет эти отношения. Герой сопротивляется и даже борется за независимость, используя все доступные средства. В популярной психологической литературе такие бунты называют «кризис 3-х лет» и «подростковый возраст».

В нашем привычном восприятии детство – это счастливая пора беззаботного времяпрепровождения, когда о ребенке заботятся родители, принимая все важные жизненные решения и обеспечивая его существование. И я не оспариваю такой взгляд, я его дополняю и обращаю внимание на то, что это еще и довольно сложный период, когда человек полностью зависит от других людей и вынужден подстраиваться под них, чтобы выжить. В этот период формируется и закрепляется то, как человек будет строить контакт с собой, другими людьми и миром в целом. Ваши паттерны самонападающего поведения сложились в раннем детстве и стали частью способа строить отношения с собой и окружающими. Если они наблюдаются у вас сейчас, значит, тогда они оказались крайне полезными и эффективными, и в тех условиях, которые имели место в вашем детстве, никакие другие сформироваться не могли.

Маленькой Дине не было и 4-х лет, когда у ее мамы, еще совсем молодой женщины, обнаружили опухоль мозга. Она очень плохо себя чувствовала, постоянно пропадала в больницах. А когда мама была дома, нужно было разговаривать тихо и удерживать себя от резких движений: у мамы часто болела голова, а если становилось шумно, она уходила к себе и не общалась с Диной. Девочка научилась останавливать себя и быть очень тихой, чтобы оставаться в контакте с матерью, но иногда у нее случались неожиданные и неконтролируемые всплески эмоций, даже гнева, за которые она ругала себя и старалась контролировать себя еще сильнее. И сейчас, когда Дине уже за 30, она долго удерживает себя, даже не замечая, как делает это, оставаясь почти невидимой, а потом резко взрывается, казалось бы, без повода, и после чувствует вину и нападает на себя. Она пыталась работать со своим гневом и этими вспышками, еще больше развивать самоконтроль, но лучше не становилось. Терапевтическая работа в данном случае должна быть направлена на изменение паттернов удержания и самонаказания за срывы – только тогда их может стать меньше.

Этот пример я привожу для того, чтобы, с одной стороны, проиллюстрировать, как детский опыт влияет на формирование самонападающего поведения, а с другой стороны, показать, что в этой ситуации никто не виноват. К сожалению, очень часто бывает, что в семье что-то такое происходит (болезни, финансовые или жилищные проблемы, личные и парные кризисы родителей и другие неурядицы), из-за чего просто не остается достаточно ресурсов, чтобы вырастить малыша. И ему, как всем в этой семье, приходится как-то приспосабливаться к происходящему, чтобы жить. И одним из таких способов является удерживание эмоционального возбуждения (любого) и перенаправление его на себя. Это верно не только для агрессии (подробнее мы поговорим об этом во второй части книги), но в первую очередь это, конечно, о ней.

Формирование аутоагрессивного поведения в детстве происходит по 2 векторам: оно складывается, во-первых, из того, что делают с ребенком, а во-вторых, из того, что он сам делает с собой. Любое закрепившееся поведение – это результат взаимодействия и «совместного творчества» организма и среды. Я использую слово «организм», чтоб подчеркнуть, что этот тезис верен не только для человека, но и для любого живого существа, а также то, что речь идет вовсе не о сознательной деятельности, а о стихийно возникающих реакциях тела и психики.

Первый вектор – это воздействие родителей и близкого окружения на ребенка. Яркий пример такого воздействия – реакции родителей на неожиданное падение чада. Попробуйте вспомнить прямо сейчас, как это было у вас. Малыш и мама идут по улице, он засматривается по сторонам, спотыкается, падает, плачет от боли и испуга. Что ему скажет мама? «Надо было под ноги смотреть!». Таким образом, ребенок узнает, что если тебе больно, если ты оступился, возможно, совершил ошибку, то ты не заслуживаешь поддержки, защиты и помощи, ты должен себя обвинять за то, что не досмотрел, потому что именно так поступает мама. А для ребенка то, что делает мама, верно. В результате формируется привычка нападать на себя, стыдя или обвиняя.

Приведу пример со словом «надо» из своего детства. Моя мама, молодой врач, точно знала, что мне надо, даже если я совсем не хотела это есть, этим заниматься или это носить. Она не замечала не только мое нежелание, но и свою усталость, а потому могла быть резкой и даже гневной, заплетая мне косички или кормя меня. Спорить с уставшей мамой было опасно, и я научилась терпеть и не чувствовать свое неудобство, потому что «надо», «полезно» или «вырастешь – скажешь мне спасибо».

Еще одна иллюстрация, в которой я использую анекдот. Кобра убивает ядом 99 % своих жертв. «А почему не 100 %?» – спрашивает папа кобры. Если я получала четверку, то очень часто слышала от своих родителей: «А почему не пять?». Любопытно, что за этим вопросом редко следовали разбор полетов, работа над ошибками и помощь мне в непонятной для меня теме. Обычно это была просто манифестация требований ко мне. Я должна была стать отличницей, а чтобы я лучше это усвоила, родители рассказывали мне о своих успехах в школе. Таким образом, ребенок учится требовать от себя больше и игнорировать свои реальные возможности. И я научилась.

Другая ситуация, которую я называю «сын маминой подруги»: родители сравнивают вас и ставят в пример какого-то персонажа, который якобы вас превосходит. Может быть, это соседский ребенок, брат или сестра или даже сам родитель в детстве, как в моем случае. И это всегда нелестное сравнение с кем-то не очень настоящим – у вас нет возможности действительно помериться силами и удостовериться в его преимуществе. В будущем, игнорируя реальные обстоятельства, эти выросшие дети сравнивают себя с успешными людьми, включая блогеров и кинозвезд.

Мой последний в этом блоке пример будет о любящей семье. Ее члены стараются заботиться друг о друге и общем пространстве, а потому привычно удерживают естественные в близких отношениях раздражение, обиду, гнев, которые накапливаются, а затем в самый неожиданный момент выплескиваются на ребенка. Он разбил любимую чашку мамы или не убрался в комнате – причиной может стать любая мелочь, которая сама по себе не вызвала бы такой яркой реакции, но кумулятивный эффект удерживаемой агрессии привел именно к ней. Мама сорвалась, ребенок плачет, мама извиняется… Формируется нестабильная полярная ситуация, в которой ребенок, во-первых, перенимает аутоагрессивные паттерны родителей (верно – терпеть и удерживать негатив, «быть хорошим»), а во-вторых, дополнительно учится удерживать свое возбуждение, чтобы не провоцировать срывы матери.

Я привела эти примеры для того, чтобы проиллюстрировать, что разнообразное самонападающее поведение формируется не только в выраженно агрессивной, атакующей среде дисфункциональной семьи – оно может выработаться и в довольно любящей, «обычной» семье.

Рассмотрим второй вектор – действия самого ребенка. Напомню, что детство – это удивительный период, когда человек полностью зависит от других людей и у него не так уже много рычагов давления на них. Спектр чувств, которые ребенок испытывает к матери, чрезвычайно широк: от самой чистой и пламенной любви до жгучей ненависти, от искренней нежности до интенсивнейшей ярости. И широта этого спектра является следствием близости матери и ребенка и его полной от нее зависимости. Крик младенца – это воплощение ярости, и обращен он к матери.

А теперь давайте представим ситуацию, в которой у ребенка нет возможности выражать свою агрессию в отношениях с родителями, в частности с матерью. Возможно, она сама очень боится ярких эмоций и старательно подавляет их в себе и, как следствие, в своем малыше. Возможно, она очень вспыльчивая и склонна атаковать, а потому проявлять агрессию в контакте с ней опасно. Возможно, для нее характерно избегающее поведение, и она оставляет ребенка, когда он недоволен. Возможно, она склонна отвлекать и закармливать малыша, когда тот злится или расстроен. Или комплекс из предложенных мною вариантов. Как в такой ситуации ребенок может оповестить мать о своем неудовольствии или даже недовольстве ею и ее действиями? Это оказывается невозможным, запрещенным или даже опасным. И ребенок – точнее его психика– находит решение: сделать себе плохо, таким образом выразить свою агрессию и сообщить матери, что что-то не так. К сожалению, обычно эти послания, зашифрованные в симптомах, разгадываются спустя лет тридцать в кабинете психотерапевта. Из детского бессилия ребенок, сам того не осознавая (это очень важный момент), начинает причинять себе вред.

Вернусь к своему примеру с «надо». Мне очень хорошо объяснили, как надо и не надо себя вести. В итоге, когда меня трехлетнюю кормили едой, которая мне была не по вкусу, я не выплевывала ее, а сидела с полным ртом, пока папа читал мне книжки, а мама (у нее редко хватало терпения на мое кормление) обычно ругалась, и я испуганно глотала. Мне этот пример нравится тем, что он наглядно иллюстрирует, как я, во-первых, отказывалась от агрессии и удерживала ее (выплюнуть), во-вторых, насколько было возможно, информировала родители о своем неудовольствии, в-третьих, все-таки сдавалась под натиском маминого гнева (с папой есть было вкуснее).

Аутоагрессия – это, с одной стороны, способ ребенка хоть как-то выразить свои переживания, агрессию и сообщить о них родителям, а с другой стороны, это его посильный вклад в стабильность семейной системы. Вспомните пример про маленькую Дину, приведенный выше.

Или другой яркий пример. У родителей пятилетнего Левы кризис парных отношений, который проявляется в том, что они то шумно ругаются, то днями не разговаривают друг с другом, и не ясно, что страшнее – когда дом сотрясается от криков или когда повисает давящая тишина. Лева замечает, что иногда он становится причиной скандалов, или ему кажется, что это именно он. И здесь я добавлю, что для маленьких детей очень естественно такое мировосприятие: считать себя причиной бед, происходящих с ними и их близкими, – это способ спрятаться от бессилия что-то изменить. Я виноват в том, что происходит, я плохой, я могу себя наказать за это, я могу себя поменять, я могу пытаться быть лучше, послушнее, усидчивее… И самое страшное – иногда это срабатывает: ребенок начинает вести себя тише, у родителей меньше раздражителей, появляется ресурс на то, чтобы разрешить конфликт. Или это просто совпадение – родители как-то сумели договориться, но ребенку может казаться, что это произошло благодаря его усилиям.

Родители маленького Левы не договорились, скандалы закончились разводом, а механизм избегания собственного бессилия через трансформацию его в самонаказание сохранился. И уже будучи взрослым и сталкиваясь с конфликтами и напряжением, он погрязает в самообвинениях, иногда глуша их алкоголем, уходя из контакта и не видя возможностей что-то изменить.

Самонападающее поведение часто связано с иллюзией невозможности что-то изменить в окружающем мире и является способом не встречаться с этим бессилием. Но у бессилия есть мера, оно не всеобъемлющее, даже если в 5 лет казалось именно так. То, что не удалось справиться и предотвратить развод родителей (это невозможно), когда тебе было 5, не означает, что невозможно что-то сделать для сохранения своих супружеских отношений в тридцать пять лет. Но для того, чтобы увидеть, что и когда нужно сделать, придется вынырнуть из привычного самообвинения и осмотреться вокруг.

Подведем небольшой итог. Все это происходило с вами тогда, в детстве – вы это делали, с вами это делали, но важно не это. Важно то, что вы делаете с собой сейчас. Мы заглянули в детство, чтобы понять, насколько давние корни у этого поведения, и мы его не выбирали – это было лучшее из того, что «было под рукой». И то, что вы читаете эту книгу, – уже шаг к снижению количества собственной агрессии и насилия в отношении себя. Сейчас мы посветим фонариком осознанности на собственные привычные паттерны самонападающего поведения для того, чтобы их сделать чуть более прозрачными и ясными для себя, более подвижными и управляемыми, чтобы теперь это стало вашим выбором – привычно напасть на себя или найти какой-то другой способ разрешить сложную ситуацию.

Для того, чтобы возникло аутоагрессивное поведение, необходимы двое: я и окружающая среда. В качестве иллюстрации мы рассмотрим отношения маленького ребенка и мамы, где она будет воплощать среду. Это может быть и отец, и любой другой значимый взрослый. Пример с мамой нагляднее – только поэтому я выбираю его.

Между мамой и ребенком есть какой-то контакт, они как-то взаимодействуют друг с другом. Иногда этот контакт оказывается неудачным для ребенка – либо он не получает от нее желаемого, либо она от него, либо мать воздействует на дитя так, как ему не нравится. Ребенок на это реагирует недовольством, которое проявляется в эмоциональном и телесном возбуждении: он краснеет, возможно, кричит или вырывается, плачет – эта реакция не выбирается им, она с ним происходит. В идеальных условиях это возбуждение может быть выражено в форме отказа, протеста, требования или даже какой-то деструкции по отношению к маме. Например, ребенок может вырываться из рук или плеваться едой. Таким образом он отвечает маме (а в ее лице всему миру) на нежелательное воздействие (или бездействие) или отсутствие желательного. Но возникает какое-то препятствие, что-то мешает ребенку выразить свое несогласие, например, встречная агрессия мамы в виде угроз, ругани, наказания или игнорирования. И, встречаясь с этим препятствием, ребенок переживает испуг и ужас как отклик на агрессию матери и бессилие, связанное с невозможностью как-то повлиять на происходящее. Ребенок замирает, но возбуждение недовольства уже поднялось – его эндокринная система уже сработала, пульс участился, лицо покраснело. Однако он замирает, потому что ужас от встречи с материнской агрессией велик, потому что бессилие непреодолимо, а со своим возбуждением тоже придется что-то сделать. Это очень сложный момент для ребенка: агрессия есть вовне (мама) и внутри. И та, и другая пугают. Если выпустить внутреннюю, то внешняя только возрастет, поэтому свои переживания приходится подавлять. Таким образом, удержание своего недовольства оказывается способом и сохранить контакт с матерью, и отрегулировать свое состояние: я больше не злюсь, и мама перестает или хотя бы не начинает злиться сильнее. Но телесное возбуждение, каким являются все эмоции, можно подавить только телесно – через задержку дыхания, сжатие межреберных мышц и диафрагмы (в детстве это может привести даже к рвоте или приступу астмы). Это высокая цена. В результате, даже не имея намерения причинить себе боль, ребенок делает это, удерживая возникшее возбуждение, чтобы избежать гнева матери. Так работает наше тело, и этот паттерн закрепляется на физическом уровне.

Давайте сделаем шаг назад. Напомню, что это возбуждение изначально возникло как ответ на некое нежелательное воздействие или бездействие, которое принесло либо ущерб, либо фрустрацию, т. е. ребенок уже пережил что-то неприятное. Когда он попытался выразить это маме (миру), он столкнулся с дополнительным уроном в виде атакующего поведения и собственного телесного сжатия от испуга и ужаса. Таким образом закрепляется паттерн в ответ на нежелательное воздействие мира реагировать удержанием своей агрессии, и само это удержание уже неприятно, но агрессия никуда не исчезает – ей все равно нужен объект, и единственный, кто попадается под руку ребенку, – это сам ребенок. И чем более выражена агрессия матери к ребенку в этот момент (это не только ругань или телесное наказание, это может быть и игнорирование или оставление в одиночестве, и увещевания о том, как ведут себя хорошие дети), тем более жестким будет его обращение с самим собой. В дальнейшем этот паттерн разовьется, и у него будут разные проявления, о которых мы с вами говорили и еще будем говорить, а также станет самовоспроизводиться не только при реальном столкновении с нежелательным воздействием, но и при фантазировании о нем. Меня точно никто не возьмет на работу, кому я такой нужен, верно про меня мама говорила…

Разберем паттерн самонападающего поведения по стадиям.

Первая стадия – это неудачный или неудавшийся контакт с окружающей средой (другой человек, организации, социальные институты, мир в целом), в результате которого человек либо подвергается какому-то принесшему урон воздействию – возможно, насилию или принуждению, – либо сталкивается с невозможностью удовлетворения своих потребностей и фрустрацией. У него что-то не получилось, что-то пошло не так, как он хотел, что-то не удается, кто-то поступает плохо или несправедливо по отношению к нему.

На второй стадии возникает естественное телесное и эмоциональное возбуждение недовольства происходящим, которое ищет своего выхода и реализации в виде каких-то действий для изменения ситуации. Агрессия не обязательно сопровождается деструктивными и разрушающими действиями. Несогласие людей с тем, что неизлечимые болезни существуют и от них умирают люди, выражается в том, что они ищут вакцины и способы лечения – это пример конструктивной агрессии, направленной вовне. Если на проживание агрессии наложен запрет, то она может переживаться как страх, тревога, обида и выражаться в слезах и искреннем страдании.

На третьей стадии возникает препятствие для размещения этого возбуждения, которое провоцирует замирание и переживание собственного бессилия. Таковым может быть, во-первых, встречная атака окружающей среды, во-вторых, запрет на выражение агрессии, а в-третьих, – и это явление нам более интересно, – внутренний критик или внутренний агрессор. Он может проявиться в виде стыдящей или еще как-то останавливающей фразы, которая сама собой всплывает в голове, или в виде неясной тревоги и смутного беспокойства. Внутренний критик формируется у ребенка, когда тот словно бы помещает нападающего, контролирующего, стыдящего родителя внутрь себя, чтобы защититься от родительских атак. Внутри словно бы появляется дополнительная инстанция, которая помогает выжить рядом с такой матерью или отцом, ребенок словно бы идет на опережение. Я первый замечу свой промах, сам себя остановлю и, если надо, накажу. Это инстанция остается с человеком на всю жизнь, полностью избавиться от нее невозможно и, вероятно, не нужно, но можно трансформировать ее во что-то более полезное и даже изящное.

Важно подчеркнуть, что если в первые годы препятствие для размещения недовольства находится снаружи (рассерженная мама), то затем оно оказывается внутри: человек сам способен на себя рассердиться, отчитать и лишить поддержки и заботы.

На четвертой стадии происходит привычное удержание и подавление возбуждения, т. е. отказ от его проживания и применения для реального изменения текущей неблагоприятной ситуации. Удержание возбуждения происходит путем сдерживания дыхания или напряжения мышц, но при этом для взрослого человека оно может протекать почти незаметно. Не потому, что оно такое незначительное, а потому, что оно стало настолько привычным, что сознание его не фиксирует. Остановка агрессии оказывается не выбором, а неосознаваемым поведенческим паттерном, который привычно используется для того, чтобы отрегулировать свое состояние. В итоге чувствительность к собственной агрессии и эмоциям, с ней связанным (злость, гнев, ярость, раздражение и даже обида), может стать настолько низкой, что человек их не распознает, а чувствует совсем другие – страх, тревогу, чувство вины и даже благодарность (об эмоциях мы будем подробно говорить во второй части книги). Эта стадия позволяет человеку отрегулировать себя и перестроить контакт с окружающей средой, тот самый неудачный контакт, с которого все началось.

Если вы читаете эту книгу, то вы прекрасно представляете, как переживается пятая стадия: самообвинение, оскорбление себя, обесценивание своих заслуг и сравнение с другими, поиск недостатков. Человек перенаправляет полный недовольства взгляд с ситуации на себя и начинает изменять не окружающую среду, а себя. Во-первых, далеко не всегда такие трансформации нужны, а уж тем более полезны, а во-вторых, чаще это не изменения к лучшему, а наказание себя, повышение уровня требований к себе, лишение заботы и сочувствия. Представьте львицу, которая не смогла догнать лань, осталась голодной и поэтому начинает кусать и рвать себя. Нет, скорее всего львица отдохнет и снова отправится на охоту, но человек под действием мифов о своей неправильности начнет себя атаковать.

На какой стадии можно выйти из описанного паттерна? На каждой из них, начиная со второй. Изменения на первой стадии невозможны. Попытка сделать из себя человека нечувствительного к атакам или фрустрации со стороны окружающего мира – уже аутоагрессия. На второй стадии есть возможность разместить свою агрессию вовне и не заворачивать ее на себя. Если препятствие все-таки возникло или активировался внутренний критик (третья стадия), то это повод найти лучшую и наиболее уместную форму для выражения своего недовольства. На четвертой стадии важно научиться осознавать привычку удерживать возбуждение, добавить к нему хоть капельку внимания и начать дифференцировать свои переживания. На пятой стадии важно сказать себе: «Стоп!».

Сложность в работе с аутоагрессией заключается еще и в том, что не возникает другого навыка обращаться со своим возмущением и недовольством, кроме как удерживать и перенаправлять на себя. В итоге у человека не оказывается опыта того, что верно и уместно примененная агрессия – это творческая сила, способная изменять и мир, и самого человека к лучшему. Но не через самоедство и принуждение, а благодаря тому, что он будет рисковать, пробовать новое и раскрывать новые грани.

Еще одна сложность в работе с самонападающим поведением заключается в том, что чем больше человек себя атакует, тем больше убеждается в том, что он плох и недостоин. У него формируется негативный образ себя, который он сам регулярно поддерживает критикой и обесцениванием. Не веря в себя, человек меньше рискует и реже отваживается на новое, реже решается заявить о себе, противостоять нежелательному воздействию других, получать желаемое и отстаивать свои убеждения.

Здесь я хочу вернуться к первой стадии и остановить ваше внимание на ней. Неудачный или неудавшийся контакт со средой – это уже повод отнестись к себе добрее или попросить помощи. Например, ранний подъем. Как вы разговариваете с собой после того, как прозвенел будильник? Какие слова вы находите для себя, чтобы подняться с постели? Резкий окрик, достойный надсмотрщика на плантации сахарного тростника? Или добрые слова мамы или бабушки: «Просыпайся, мой хороший. Да, я знаю, что тебе хочется еще поспать, но сегодня тебя ждет важный и интересный день, поэтому нужно встать прямо сейчас. Я знаю, что тебе не хочется, но ты же помнишь, зачем это нужно»?

Настало время для еще одной аксиомы. Самонападающее поведение – это всегда следствие неудачного или неудавшегося контакта с окружающей средой. Это не диагноз и не приговор, это сложившийся в раннем детстве способ обращения с собой, который когда-то помог вам выжить, но сейчас, скорее всего, мешает жить.