Текст книги "Повысь самооценку! Прекрати волноваться о том, что подумают люди"

Цена низкой самооценки

Представьте, что вы заходите в огромный старинный особняк, в котором вот уже несколько веков не было обитателей. Вам было поручено тщательно его осмотреть, чтобы можно было открыть его для посетителей. Вы отворяете скрипящую входную дверь антикварным железным ключом размером с руку, вдыхаете густой спертый воздух и видите следующее: все на своих местах, только покрыто толстым слоем пыли. Коридоры украшены алебастровыми статуями, но их прекрасные черты искажены налетом. На стенах висят написанные маслом картины, но детали размыты грязью. Цвет плотных, тянущихся от потолка до пола штор приглушен пыльно-серым.

Вы идете из комнаты в комнату, распахивая двери с несмазанными петлями и щелкая металлическими выключателями. Лампочки мерцают, освещая ванные комнаты. Вы отдергиваете занавески, чтобы летний дневной свет проник внутрь сквозь изношенные ставни. Начинаете протирать поверхности. Вы обнажаете то, что было сокрыто. Вы раскрываете истинную ценность дома.

Мы как этот дом. Общество давит на нас: «Не тратьте время напрасно. Снесите эти развалины, постройте все заново, сделайте лучше, чем было, новее, красивее». Но нам не требуется отбивать плитку или менять старинную мебель на безликий современный аналог, и нас самих менять тоже не нужно. То, что сокрыто под слоем пыли, и так представляет ценность. И всегда представляло. Пыль – это результат нездоровых отношений, пренебрежения, несбыточных ожиданий, жестоких слов, растраченных сил и проигнорированных личных границ – всего того, с чем нам довелось столкнуться. Итак, давайте поближе посмотрим на то, что было там все это время.

В большом старом доме, чтобы увидеть, с чем вам предстоит работать, необходимо включить свет. Этим мы сейчас и займемся. Мы прольем свет на те стороны вашей жизни, которые подверглись влиянию низкой самооценки. На последующих страницах вы найдете примеры того, как она проявляется. Не удивляйтесь, если многие из них вам откликнутся. Все они имели отношение ко мне в разные периоды моей жизни. Когда вы поймете, как именно повлияла на вас низкая самооценка, вы сумеете переломить ситуацию в свою пользу.

Желание угождать окружающим

Я всегда предлагала забрать друзей из аэропорта. Я делала что угодно, чтобы быть хорошим другом, и даже если у меня не хватало денег на бензин, я никогда не заговаривала о деньгах. Через пару лет я поняла, насколько мне было обидно, что они сами никогда не предлагали свою помощь в ответ.

Келли

Как вы уже поняли, желание угождать окружающим выражается в постоянном стремлении делать так, как будет лучше для других. Когда мы ставим в приоритет чужое благополучие, то, без всяких сомнений, испытываем свою нужность, чувствуем, что нас любят и ценят. Но пытаясь обрести признание таким путем, мы просто выгораем и ожесточаемся. Возможно, вы тратите на чужие потребности больше эмоциональной и физической энергии, чем стоило бы, потому что ставите на первое место не свои мечты.

Я считаю, что почти смогла преодолеть потребность угождать людям, но как только моя самооценка опускается на дно, я вновь ловлю себя на мысли, что пытаюсь самоутвердиться, помогая другим. Однако есть и другая сторона медали – страх не угодить окружающим. Я провела множество бессонных ночей, проигрывая в своей голове разговоры, случившиеся за ужином, или перечитывая сообщения в страхе, что я невольно могла кого-то обидеть или рассердить. И если мне казалось, что я действительно кого-то задела, чувство вины пожирало меня изнутри и побуждало исправить ситуацию любым путем.

Нет ничего плохого в том, чтобы сделать кому-то что-то приятное. Важно понимать, что именно вами движет. Если это акт доброй воли, а не желание понравиться, то вы, скорее всего, не станете наступать себе на горло и сможете трезво оценить свои возможности. Если это ваше решение, а не потребность в одобрении, то, скорее всего, вы не почувствуете в конце обиду, боль и опустошение, а будете вкладывать силы в отношения, которые по-настоящему взаимны.

Чувство неуверенности

Я завидую людям, которые могут быть самими собой. Я всегда в себе сомневаюсь. Было бы здорово просто быть такой, какая я есть.

Летти

Неуверенность идет рука об руку с низкой самооценкой. Если вы думаете, что ваша ценность напрямую связана с тем, насколько вы полезны для окружающих, то ваша уверенность будет расти и падать в зависимости от отношения к вам других людей. Если ваша самооценка базируется на чужом мнении о вас (или даже на том, каким вы себе это чужое мнение представляете), то у вас может развиться социальная тревожность. Она будет давить на вас и побуждать поступать так, чтобы все были довольны. Вы можете потратить уйму времени, анализируя свои поступки и слова в поисках подтверждения, что всем все понравилось, или, наоборот, что вы ошиблись и случайно кого-то расстроили.

Мне всегда не хватало уверенности. Однако я полагаю, что мало кто это замечал, потому что мне хорошо удавалось казаться уверенной. Ложная уверенность успешно скрывала мою низкую самооценку, ведь я не хотела, чтобы кто-либо заметил мою уязвимость или беспокоился обо мне. Я хотела, чтобы окружающие чувствовали себя непринужденно, поэтому старалась быть такой, какой, как мне казалось, они хотели меня видеть. В результате я испытывала большую тревогу в общении, особенно в те моменты, когда мои уверенность и самооценка были ниже некуда.

Частая прокрастинация

Я так боюсь не справиться с заданием, что даже не могу приступить к нему.

Кай

Когда ваша самооценка напрямую зависит от качества или количества ваших усилий, становится особенно страшно не дотянуть до своей же планки. И вот из-за боязни провала вы уже избегаете новых заданий на работе. А само понятие «провал» уже не представляется каким-то событием, которое можно преодолеть, оно становится тем, с чем вы начинаете ассоциировать себя.

В университете я частенько откладывала письменные задания, потому что боялась не справиться. Я ждала самого последнего момента, подвергая саму себя огромному давлению. Помню, как неслась по университетскому городку со свежераспечатанной курсовой работой, чтобы успеть сдать ее к сроку. Меня мутило от напряжения, и я разрыдалась, как только положила стопку бумаг на стол своего научного руководителя. Я винила себя в прокрастинации, но продолжала откладывать. На тот момент я не понимала, что причиной всему был страх неудачи.

Тот факт, что я смогла написать эту книгу, говорит о многом. Прежде чем открыть ноутбук, я убеждаю саму себя, что главное – это изложить свои мысли, не гнаться за идеальным слогом, а просто перенести их на бумагу. Признав собственное несовершенство, я перестала бояться провала, и браться за новое стало проще.

Стремление к перфекционизму

Я ненавижу, когда все идет наперекосяк. Если работа начинает расползаться по швам, я чувствую, что все уже пропало и мне не спастись. Так что я работаю еще усердней и взваливаю на себя еще больше обязанностей.

Эди

Перфекционизм – это стремление к стандарту, который постоянно отодвигается по мере приближения к нему. Это как линия горизонта: сколько ни беги, она будет все так же далека, но мы все продолжаем гнаться за ней с ослиным упрямством.

К сожалению, любой резкий подъем самооценки подобен объеданию сладостями: сперва очень вкусно, но затем уровень сахара в крови падает, а чувство голода растет. И вот нам уже требуется новая доза. Перфекционизм может распространяться на что угодно – от хобби до родительских обязанностей, от стремления к совершенному телу до стремления к совершенному порядку слов в электронном письме. Простые задачи легко превращаются в потенциальные провалы. Страх неудачи, самокритика и стыд заполняют пространство между недостижимым, но желанным для вас результатом и тем, чего вам на самом деле удалось достичь.

Тяжело соревноваться с самим собой, чтобы постоянно удерживать самооценку на определенном уровне. И следовательно, вы скорее будете испытывать негативные эмоции оттого, что боитесь провала, чем радоваться своим достижениям. Хорошая новость заключается в том, что когда вы соотносите свои ожидания со своими реальными возможностями, страх неудачи становится меньше.

Сравнение себя с окружающими

Если я отстойно себя чувствую, то социальные сети только усугубляют ситуацию. В интернете у всех все просто великолепно.

Зара

Я не люблю ошибаться на свой счет. Мне нравится думать, что я знаю себя лучше других. И если мне кажется, что я плохая мать, значит, так оно и есть. Я листаю новостную ленту и вдруг вижу фотографии, на которых мать и ее опрятные, счастливые дети резвятся в лавандовых полях. Вот и подтверждение моим мыслям: я недостаточно хороша!

Мы сравниваем себя с другими в тех сферах жизни, в которых, как нам кажется, другие преуспевают, а мы едва-едва справляемся. Мы смотрим на чужую красивую обертку и думаем, что за ней скрывается лучшая начинка, чем у нас. В последнее время популярность социальных сетей сильно возросла и нам стали доступны сотни тысяч фотографий чужих жизней, а это сотни тысяч поводов для сравнений. Можно сколько угодно твердить себе, что всей картины не видно и это неотфотошопленное изображение – всего лишь кусочек из жизни, свидетелями которой нам никогда не быть, но как же трудно заставить себя смотреть на вещи реалистично, если мы на самих себя смотрим через призму низкой самооценки. Так процесс сравнения становится жестче и все менее приятным для нас.

Но чем более лояльными мы станем к своему несовершенному человеческому «я», тем меньше будем придавать такое значение и силу снимкам из жизни других людей.

Говорить себе, как надо себя чувствовать

Мой мужчина бросил меня на восьмом месяце моей первой беременности. Когда мне становилось грустно, я заставляла себя искать в этом положительные моменты. Мою подругу муж бросил с тремя детьми, так что могло быть и хуже.

Аноним

Тут уже другой тип сравнения, которым мы все грешим, хотя не всегда отдаем себе в этом отчет! Как только вы поймете, что такое эмоциональное сравнение, то заметите, что и вы, и окружающие постоянно его практикуют. Это происходит, когда вы сравниваете свою и чужую ситуации, приходите к выводу, что ваши чувства и отношение к происходящему должны быть другими, и пытаетесь себя к этому принудить. Вот примеры того, как мы себя убеждаем:

• «Нет у меня никакого стресса. Другим приходится еще хуже»;

• «Надо посмотреть на это с другой стороны, мне так повезло!»;

• «Взбодрись! Смотри, как справляются остальные»;

• «Я не должен чувствовать себя раздавленным! Моему другу досталось еще больше».

Сравнивая свои эмоции с чужими, вы вините себя за свою естественную реакцию на события. Но чувства на то и чувства, что не подлежат сравнению. Эмоции непостоянны, переменчивы, словно ветер. Когда вы говорите себе: «Мне не следует так себя чувствовать», вы сдерживаете естественные эмоции и замещаете их самокритикой, стыдом и фрустрацией.

Когда я была моложе, моя сестра скончалась от рака. Я сбилась со счету, сколько раз мои друзья говорили: «Мне грешно жаловаться, ведь ты потеряла сестру». Да, это была большая трагедия. Но неужели это означало, что никто из моих друзей больше не имел права испытывать горечь от утраты питомца или пожилого родственника?! Нельзя создать иерархию человеческих эмоций в зависимости от того, кто и что имеет право чувствовать. Всегда будет тот, на чью долю выпало большее испытание, и тот, кому пришлось не так тяжело, как вам. Но если кто-то сломал ногу, это не значит, что вам будет не так больно сломать палец, ведь чужие невзгоды не облегчают ваши страдания.

Чувства – это чувства, а не факты.

Разумеется, когда вы в курсе чужих проблем, вам может быть легче смириться со своими. Но надо найти золотую середину. Можно чувствовать и облегчение, и подавленность одновременно. Признательность судьбе не отменяет измождения. Мы ведь не спешим сравнивать уровень счастья! Я не должен так сильно радоваться новой работе, ведь у кое-кого событие поважнее – свадьба! Когда вы позволяете себе чувствовать то, что чувствуете, – это и есть здоровая самооценка.

Проявление доброты доставляет дискомфорт

Когда мне делают комплименты, мне сквозь землю хочется провалиться.

Лена

Проявление доброты – это признание вашей ценности. Неважно, подарок это, или приятные слова, или ваш друг просто будет рядом, когда вам захочется выговориться. Людям с низкой самооценкой тяжело принимать подобное отношение. Оно кажется незаслуженным.

Когда я училась в школе, во время празднования дней рождения мы сидели в кругу и все по очереди вручали подарки имениннику. Когда именинницей была я, мне было очень неловко находиться в центре внимания и получать подарки. Как сейчас помню, нечто похожее я испытала, когда мне на Рождество подарили сеанс массажа. Мне было так неудобно перед массажисткой, что ей приходится тратить на меня время (за которое ей, к слову, заплатили), что на протяжении всей процедуры я расспрашивала ее о жизни, как если бы она была у меня на приеме, чтобы хоть как-то отблагодарить.

Из-за низкой самооценки нам часто кажется, что мы недостойны проявленной к нам доброты и обязаны чем-то отплатить за нее. Если вы оцениваете себя на 2 балла из 10, а кто-то относится к вам на 10 из 10, это несоответствие будет доставлять дискомфорт. Вам будет казаться, что вы в долгу перед этим человеком.

Но чем больше вы осознаете, что заслуживаете такого отношения, тем меньшим становится этот неудобный разрыв.

Выгорание

В моем ежедневнике нет свободного окошка из-за постоянных дел, но к выходным я выдыхаюсь и мне хочется просто лежать под одеялом, потому что я чувствую себя выжатой.

Соня

Представьте, что все ваши ресурсы имеют определенную стоимость:

• встретиться с друзьями – 10 условных единиц;

• приготовить домашний ужин – 2 условные единицы;

• разговор по душам – 3 условные единицы;

• прибрать дома – 4 условные единицы.

У вас есть определенная сумма, которую вы можете потратить в течение дня, и если она закончилась, значит, вы потратили все, что было. Но эту сумму можно и восполнить, например, следующими способами:

• отдыхать;

• удовлетворять свои потребности;

• принимать помощь от других;

• разрешать себе чувствовать то, что чувствуете;

• проводить время на природе;

• делать то, что приносит радость.

Однако если вы будете тратить деньги, не зарабатывая, то погрязнете в долгах. Уйдете в минус. Тратить деньги, которых нет, дорогое удовольствие. Вы можете вписать в свой ежедневник сколько угодно дел, но если ваши силы на исходе, все закончится выгоранием, истощением и необходимостью отдыха. Вам надоест такой ритм жизни, и вы обидитесь на весь мир.

Если вы пытаетесь обрести собственную ценность через труд, то, скорее всего, вас будет мотать из стороны в сторону – то вы будете отдавать всего себя, то падать в бессилии. Но чем больше вы работаете над самооценкой и учитесь с уважением относиться к тому обстоятельству, что все имеет свою цену, тем бережней вы будете относиться и к своим ресурсам, к тому, как вы их тратите и как восполняете.

Вам тяжело отстаивать свои границы

Я ненавижу, когда мое имя сокращают, но никогда не говорю об этом. Не хочу никого ставить в неловкое положение.

Лорен

Ваши личные границы заканчиваются там, где вы сами позволяете им заканчиваться посредством слов или действий. С помощью этих рамок окружающие понимают, какого отношения к себе вы ожидаете. А еще они помогают понять, как вы сами относитесь к людям вокруг и как реагируете на те или иные ситуации. То, где для вас пролегают границы дозволенного, зависит от жизненного опыта, среды, в которой вы росли, и множества других факторов. Например, я никогда не позволю себе выругаться в присутствии детей, и это правило для меня непреложно. И если вдруг кто-то из моих подруг произнесет хоть одно матерное слово в зоне их слышимости, я проявлю твердость и попрошу ее контролировать свою речь в присутствии детей. Если бы я не смогла проявить твердость в данном вопросе, потому что побоялась бы обидеть подругу или создать неловкую ситуацию, я бы промолчала. Однако внутри я бы испытывала дискомфорт и раздражение. Возможно, в следующий раз я бы пригласила ее только в том случае, если детей не будет рядом.

Я понимаю, что чем ниже самооценка, тем сложнее мне устанавливать свои правила, потому что в конечном счете я ищу одобрения окружающих и боюсь сделать что-то такое, из-за чего они меня разлюбят. Тем не менее когда я позволяю другим отодвигать или нарушать мои границы, у меня такое чувство, будто на меня наступили, раздавили и перешагнули. А люди зачастую даже не в курсе, что перешли черту!

Для людей с низкой самооценкой характерно ставить чужой комфорт, чужие потребности и чувства выше, чем свои собственные. Вам может быть неловко или даже страшно признать, что нечто доставляет вам дискомфорт или даже причиняет боль! Но по мере того как вы учитесь признавать и ценить свои собственные чувства и желания, вам будет все проще бороться за них, невзирая на последствия.

Вам неудобно просить о помощи

Должно произойти что-то поистине чудовищное, чтобы я попросила о помощи. Не могу допустить даже мысль, что меня посчитают несостоятельной.

Деана

Бывает, что из-за низкой самооценки вы обрекаете себя на страдания в одиночестве и отвергаете любую помощь, потому что боитесь стать обузой. Вам кажется, что если эту помощь принять, то вы покажете свою уязвимость и впоследствии пожалеете об этом.

Это важная тема для меня, ведь именно с этим я и борюсь. Чем меньше я ценю себя, тем меньше у меня прав просить о помощи, даже если я с легкостью оказываю ее другим. Я всегда отчаянно пыталась самостоятельно удовлетворить свои потребности и поэтому избегала просить о помощи. Мне казалось, просить кого-либо о чем-либо – все равно что признать собственную несостоятельность. Поэтому когда кто-то проявлял заботу обо мне, как в случае с массажем, который я считала незаслуженным, мне было очень неудобно. Самым большим моим страхом было оказаться в тягость другому человеку.

Как только начинаешь работать над самооценкой, постепенно осознаешь, что ту помощь, которую мы предлагаем другим, мы вправе получать и сами. Не стоит решать все проблемы в одиночку.

Вы занимаетесь саморазрушением

Друзья шутят, что я не могу продержаться в отношениях дольше девяти месяцев. Как только я понимаю, что это серьезно, то приступаю к подрывной деятельности. Я придумываю какую-нибудь ложь или просто перестаю отвечать на звонки. Психотерапия помогла мне понять, что все это из-за того, что я не считаю себя достойной любви. И вот сейчас я уже целый год в счастливых отношениях!

Нушка

Если вы считаете, что не достойны в этой жизни ничего хорошего, в том числе хорошего партнера, то даже если судьба подарит вам здоровые отношения, вы начнете их саботировать. Самосаботаж проявляется по-разному и не всегда очевиден. Вы можете нарушать собственный режим питания или сна, откладывать все на последний момент и в итоге опаздывать на важные встречи или даже начать отталкивать от себя людей, потому что не чувствуете, что заслужили эти отношения.

В первый год отношений мы с моим теперь уже мужем расставались бесчисленное количество раз. Мне было сложно поверить в то, что он действительно хочет быть со мной, и я не нашла ничего лучше, чем порвать с ним до того, как он осознает, что я ему не пара. Но так мы лишь наказываем сами себя, потому что лишаемся того, что могло принести нам пользу и радость. Чем яснее вы осознаете, что имеете право на счастье, тем меньше вы это счастье отталкиваете.

Синдром самозванца

После повышения на работе я несколько месяцев была на грани. Я переживала, что они осознают, какую ошибку совершили.

Фарух

Синдром самозванца заполняет пространство между тем, как вы представляете себя миру, и тем, кем вы, по вашему мнению, являетесь. Вас могут повысить на работе, и начальник будет считать, что вы готовы к новым обязанностям, но вы сами будете чувствовать себя самозванцем и ожидать, что коллеги вскоре разоблачат вас.

Возможно, вы думаете, что окружающие знают только созданный вами образ и ваши отношения под угрозой из-за того, что на самом деле вы ему не соответствуете. Синдром самозванца может возникнуть у каждого, независимо от статуса и вида работы. Некоторые люди, успешные даже по мировым стандартам, признают, что все равно испытывают синдром самозванца.

Из-за синдрома самозванца мы позволяем себе быть только на эпизодических ролях, ведь так гораздо безопасней. Возможно, вы не верите, что «настоящий» вы заслуживаете те отношения и ту работу, о которых мечтаете. Возможно, вы думаете, что хорошие события в вашей жизни происходят случайно, без каких-либо усилий с вашей стороны. Но по мере того как укрепляется наша самооценка, растет и уверенность в том, что мы честны с людьми и обладаем определенными сильными качествами, достойными признания.