Текст книги "Повысь самооценку! Прекрати волноваться о том, что подумают люди"

Депрессия или тревожность

Моя низкая самооценка вгоняла меня в депрессию, а депрессия понижала мою самооценку. Это был замкнутый круг!

Анонимно

Если вы изо всех сил стараетесь заслужить помощь и уважение окружающих, то вряд ли получите ту поддержку, которую в действительности заслуживаете. Когда чувствуешь себя никчемным, даже сто́ящие, важные вещи не приносят ожидаемой радости. Хорошие события и друзья бесценны, в них мы находим опору в трудные времена. Но если мы отвергаем все то хорошее, что дарит нам жизнь, то наступившая в ней черная полоса дается нам в разы тяжелее.

В моей жизни были продолжительные периоды депрессии и отчаяния. Надо мной как будто нависала огромная черная туча, которая высосала из меня все соки и погасила огонь в глазах. В такой период гораздо сложнее найти силы, чтобы справиться с беспокойством или навязчивыми мыслями, преодолеть социальную тревожность или потребность всем угодить. Когда эти эмоции хоть ненадолго остаются без контроля, я иду ко дну. Постепенно все то, что заставляет меня чувствовать себя хорошим человеком, исчезает из моей жизни, а на смену приходят сомнения в себе, самобичевание и непреодолимое чувство собственной никчемности. Эта черная туча не позволяет мне увидеть солнце и почувствовать его тепло.

За эти годы я поняла: даже если моя самооценка втаптывается в грязь, а очки, через которые я смотрю на мир, становятся мутными, всегда остается проблеск надежды, что я вновь увижу солнце. Разумеется, потребуется немало сил, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу, но я знаю, как начать движение вверх. Для меня решение заключается в разговоре с самой собой, отдыхе и поддержке друзей. Эта книга – ключик к поиску ваших способов вновь почувствовать радость и увидеть солнечный свет.

Итоги

Все, чему мы отдаем себя, имеет цену, и если мы неустанно тратим свои силы, не веря, что заслуживаем отдыха или взаимности, наша самооценка будет опускаться все ниже и ниже. Надеюсь, эта глава помогла вам понять, во что обходится ваша низкая самооценка. Вы отдавали и отдавали, но это не принесло того, чего вы хотели: ощущения собственной ценности, понимания того, что вы заслуживаете любви, и возможности наслаждаться жизнью. Вот цена низкой самооценки, и вы заплатили сполна.

Но я обещаю: надежда есть. Когда мы понимаем, как дорого нам что-то обходится, у нас появляется мотивация это изменить. Я надеюсь, моя книга сможет вдохновить вас на необходимые перемены.

Вопросы для размышления

• Какой была бы ваша жизнь, если бы вы уважали и ценили себя больше?

• Какая из особенностей низкой самооценки больше всего характерна для вас?

• Какие три главных последствия низкой самооценки вы наблюдаете у себя?

• Как вы относитесь к тому, что друзья предлагают вам помощь?

• Вы достаточно отдыхаете? Если нет, то что вам мешает?

Глава 2
Ваша история

Мантра: мое прошлое формирует, но не определяет меня.

Ваши юношеские годы задают тон вашей взрослой жизни, тому, как вы будете воспринимать свою ценность. В этой главе я собираюсь перечислить некоторые популярные идеи, которые вы могли почерпнуть в детстве, и подробно их разобрать. В терапии ситуация может в корне измениться, когда мы выявляем связи между отношениями в семье и нашим отношением к себе в данный момент. Это помогает отделить нашу истинную ценность от установок, из-за которых, возможно, вы ставили ее под сомнение.

Как мы устроены

Представьте, что строите собственный дом с нуля, а бюджет у вас ограничен. Вы используете навыки, полученные в жизни, а иногда просите друга помочь положить плитку или покрасить стены. Вы подключаете коммуникации, следуя пособиям из интернета, – и вуаля, клубок проводов уже спрятан за отштукатуренными стенами! Но со временем недостатки обнаруживают себя. Тостер перегорает, дверь спальни скрипит, плитка отваливается от стен и разбивается вдребезги, а кухонная плита искрит. Когда вы строили дом, вы вложили в него все, что на тот момент могли. Такая же история и с воспитанием детей. Наши родители стремятся дать нам все самое хорошее, исходя из ресурсов и знаний, которыми обладают.

Мои родители не исключение. И несмотря на то что в те времена не было никаких онлайн-пособий и подкастов по воспитанию детей, они выложились на полную!

Конечно, такой проект, как я, не был безупречным, потому что они не были безупречными. Но кто из нас может этим похвастаться? Идеальных родителей не существует. (Хоть я и провела первые несколько лет своего материнства, ругая себя за то, что не могу стать такой!) И вот спустя годы появляются трещины. Иногда у меня искрит проводка, и ей нужно посвятить время, фундамент крошится и требует укрепления. Для меня было очень полезно узнать, как именно формировалось мое понимание собственной ценности на протяжении всей жизни, начиная с детства. Это дает мне возможность решать проблемы еще до их появления, будь то разрушительные мысли или поведение. Если я не примусь за работу, трещины будут разрастаться и со временем провалы в фундаменте станут шире.

Если у вас было очень счастливое детство, возможно, эта глава не найдет у вас такого отклика, как у других людей. В любом случае в следующей главе мы коснемся и других, более общих факторов, влияющих на нашу самооценку.

Перекладывание ответственности (нет)

На протяжении многих лет я встречала множество клиентов, которые боялись анализировать со мной свое детство, потому что не хотели разочаровываться в родных. Но правда заключается в том, что большинство родителей исполнили свой родительский долг наилучшим образом, насколько это позволяли доступные им на тот момент знания и ресурсы. Мы все ошибаемся, мы все пишем нашу собственную историю и обретаем свой собственный опыт. Мы все учимся на этом жизненном пути.

Многие родители, оглядываясь назад, хотят что-либо поменять, и я не исключение. Воспитывая своих детей, я вижу, как опыт и образ мыслей, которые я приобрела за последние несколько лет, влияют на наши отношения. И поскольку мы не в силах изменить прошлое, значит, надо изменить и улучшить то, как мы будем относиться к себе и окружающим в будущем.

Если члены вашей семьи намеренно или ненамеренно обижали вас, плохо к вам относились или давили на ваши слабые места, вероятно, вам стоит обратиться за помощью.

Бросить вызов привычному

Я боялась, что проведу остаток жизни в переживаниях о том, что подумают обо мне окружающие. Но оглядываясь на работу, проделанную за прошедший год, я вижу, как выросла моя уверенность в себе.

Фи

Знаете, что мне больше всего нравится в моей работе? Надежда! Независимо от того, через что вам пришлось пройти, насколько плохо вы себя чувствуете и на дне какого океана покоится ваша уверенность в себе, надежда есть всегда. С правильными знаниями и поддержкой близких ситуацию можно изменить. Мы можем отремонтировать дом, перестроить фундамент, поменять рецепт на очки. Ценность ваша не половина пути поменяется, но отношение к ней может: мы можем бросить вызов всему, чему нас учила жизнь, чтобы поверить в себя.

Я собираюсь поговорить с вами об установках, многие из которых мы усвоили еще в детстве. Эти установки и диктуют нам, что и как делать, чтобы понравиться миру. В конце каждого раздела будет сказано о том, как именно могли зародиться эти идеи и что на самом деле нередко они были продиктованы благими намерениями. Работа с этими установками и моделями поведения вовсе не означает, что вам предстоит найти козла отпущения, но у вас появится возможность впредь выбирать другие варианты действий и реакций. Осознание проблемы – это половина пути к ее решению.

Вас определяют ваши поступки

Меня вырастила бабуля. Не припомню, чтобы она когда-либо сидела без дела. Она всегда была занята домашними делами, и вот теперь я понимаю, что тоже не могу спокойно отдыхать дома.

Анонимно

Моя мама взваливала на себя огромное количество обязанностей. Она была и добытчиком, и семейным шофером, и жилеткой, в которую можно поплакаться. Она следила за нашим расписанием, занималась домом, разрешала конфликтные ситуации. Она играла множество ролей для множества людей, но для нас она была всем сразу. Перенимая этот опыт, я решила, что мы обязаны всегда заботиться о других, отдавая себя без остатка, и что лишь в таком случае мы будем котироваться в этом мире. И отдаваться нужно самозабвенно, невзирая на свою усталость. Как и я, моя мама (кстати, тоже психотерапевт) осознала, что ей такое поведение привила ее мама. Подобные поведенческие шаблоны обычно связаны с преемственностью поколений, потому что мы учимся тому, как быть взрослым, наблюдая за теми, с кем растем.

Поработав со своей самооценкой, я гораздо лучше стала понимать, что моя ценность не зависит от того, как много я отдаю и делаю. Это позволяет мне предложить своим детям другую модель поведения. Я хочу, чтобы они видели, как я отдыхаю, и знали, что тоже имеют на это право. Я хочу, чтобы они слышали, как я говорю «нет», когда нужно предотвратить выгорание, и понимали, что им не нужно зарабатывать одобрение.

Доброе намерение: родители учат нас заботе через активное действие, потому что так они привыкли показывать свою любовь. Иногда такое поведение граничит с жертвенностью. А все потому, что, скорее всего, они тоже приняли эту установку еще в детстве: самоотдача делает тебя хорошим человеком.

Вас определяет ваш внешний вид

Все вокруг всегда говорили моей младшей сестре, какая она красавица. Мне этого не говорили никогда. Я выросла уверенная в том, что я дурнушка. Я никогда не приводила мальчиков домой, потому что боялась, что они влюбятся в мою сестру. И теперь сколько бы раз мой муж ни говорил мне, как я ему нравлюсь, мне в это очень сложно поверить.

Анонимно

Если подруга присылает мне фотографию новорожденного, я сразу же отвечаю: «Какой красивый малыш». С самого раннего возраста нас приучают к тому, что красота очень важна. Эта идея имеет огромную силу и формирует наше представление о том, какими нам надо быть, чтобы понравиться людям. Ретуширование фотографий, огромное количество диет, фильтры в соцсетях укрепили мнение, что есть некий идеал внешности, который сулит счастье и успех.

Нельзя считать кого-то лучше другого из-за внешности. Это истина, о которой нам стоит напоминать себе почаще. Я думаю об этом каждый раз, когда мой взгляд падает на весы в ванной. Я замечаю, что мое отношение к себе находится в прямой зависимости от появившейся на них цифры. Например, я выпрямлю спину и пойду уверенной походкой или же, наоборот, надену свитер оверсайз и начну себя гнобить. Окружающие могут относиться ко мне или смотреть на меня по-разному в зависимости от того, во что я одета, успела ли помыть голову после занятий спортом, есть ли у меня акне, забрызгала ли я за завтраком одежду, но это только потому, что они смотрят сквозь такие же очки, что и я сама. Мы должны работать вдвойне, чтобы избавиться от вредных привычек, потому что нам постоянно приходится прокладывать себе путь через современную культуру, которая эти привычки укрепляет.

Доброе намерение: родители могут обращаться с нами определенным образом лишь потому, что сами стремятся соответствовать ожиданиям социума. Например, они тоже сидят на диетах или переживают по поводу особенностей своей внешности. Быть может, они даже пытались повлиять на вашу внешность, чтобы уберечь от осуждения.

Вас определяет ваша работоспособность

Однажды у меня было расстройство желудка, настолько сильное, что я три дня не могла выйти из комнаты. Не хочу драматизировать, но из-за этого у меня случился личностный кризис.

Тая

Недавно мой муж занимался спортом дома, после чего я зашла в комнату и обнаружила незастеленную кровать и гору грязной одежды на полу. Я спросила его, чем он занимался в перерывах между упражнениями, и он ответил: «Отдыхал».

Даже на мгновение мне сложно представить, что в перерывах между подходами можно отдыхать! Настолько мое ощущение ценности привязано к тому, что и в каком объеме я делаю. Я бы использовала любую двадцатисекундную паузу, чтобы засунуть свитер в шкаф или положить подушку на место. Мою самооценку подпитывает мой высокий КПД. По крайней мере, на то короткое время, пока у меня не закончатся силы и я уже не смогу делать все так быстро, как хочется. Тогда моя самооценка начинает падать, и я чувствую себя никчемной.

Доброе намерение: родители могут отказывать себе в отдыхе, потому что ценят трудолюбие, а еще ставят чужие потребности выше своих.

Вас определяет ваш интеллект

Как-то в начальной школе я получила шесть баллов из десяти за диктант и ужасно боялась рассказать об этом отцу. Он всегда расспрашивал меня о моих ошибках. Он умер десять лет назад, но я до сих пор испытываю страх, когда получаю комментарии по проделанной работе.

Леона

Если вы получаете похвалу и внимание, только когда хорошо справляетесь со своими задачами, может возникнуть иллюзия, что вы будете достойны любви и признания лишь в том случае, когда сделаете все на отлично.

Моему брату учеба в школе давалась легче, чем мне. Я часами просиживала за партой в окружении разноцветных стикеров с пометками. И хотя меня никогда не принуждали добиваться успехов в учебе, мне казалось, что наши с братом разные способности к усвоению информации относятся к моим недостаткам. И я изо всех сил пыталась доказать, что тоже способна получать хорошие отметки. Даже когда мне было под тридцать и я ждала результатов защиты диссертации, я задержала дыхание, гадая, будет моя оценка лучше или хуже, чем у брата!

Доброе намерение: родители могут фокусироваться на ваших достижениях и хороших оценках, потому что хотят, чтобы у вас было больше возможностей построить хорошую карьеру и обрести финансовую независимость.

Вас определяет ваша доброта

Моя мама бросит все и примчится на помощь любому. Она никогда никому не отказывала. Мне было сложно научиться говорить «нет», потому что такого слова просто не существовало в моем лексиконе!

Анонимно

Я помню, как в детстве мама говорила: «Когда будешь выбирать себе пару, ищи в человеке доброту». Доброта – это такое прекрасное качество! Нас как магнитом притягивает к хорошим людям, потому что, вероятнее всего, они будут относиться к нам с уважением.

Проблема возникает тогда, когда нам не воздается за наше добро, а наоборот – мы терпим ущерб. Добро без четко выстроенных границ – это стремление угодить окружающим. Если нас в детстве учили любезности и услужливости, значит, будучи взрослыми, мы будем демонстрировать именно такое проявление доброты.

Еще одна причина, по которой у вас развилось стремление угождать другим, может состоять в том, что ваши родители или воспитатели закрывали с вашей помощью какие-то свои потребности. Возможно, так они чувствовали себя нужными или благодаря вам знали, что всегда есть кому их утешить и ободрить. Возможно, вы стали смыслом их жизни. В конечном итоге некоторые дети меняются со своими родителями местами, стараясь исполнить все их пожелания и осчастливить.

Доброе намерение: доброта всегда привлекает людей, однако и у нее есть своя не самая очевидная цена. Она идет рука об руку с желанием «быть хорошим человеком». Если вы не умеете выстраивать границы для защиты своих ресурсов, вам будет сложно научить этому детей. К тому же если родители хотели, чтобы вы помогали им с достижением их целей, вы не всегда осознаете, откуда взялось такое сильное стремление угождать другим.

Вы настолько откровенны, насколько можете себе позволить

Мой папа страдал алкоголизмом. Это были тяжелые времена. Я все держал в себе, потому что не хотел усложнять ситуацию еще больше.

Анонимно

Ваша роль в семейных взаимоотношениях формирует вашу самоидентификацию. Когда умерла сестра, я поняла, что не могу смотреть на страдания родителей. Я не хотела стать причиной еще больших переживаний, поэтому спрятала поглубже все те чувства, о которых стоило поговорить. Это привело меня к многолетней борьбе с собой. Со стороны казалось, будто у меня все нормально, но на самом деле я подавляла эмоции и часто ощущала себя одинокой и непонятой. Я была словно меж двух огней и понятия не имела, как с этим справиться. Но в конце концов я нашла выход из ситуации и надеюсь, что это удастся и вам по прочтении этих страниц. Для меня, если честно, было очень важно отыскать в себе смелость не скрывать то, что внутри.

Когда вы взрослеете с ощущением того, что ваши чувства должны быть «аккуратно причесаны», лишь бы не провоцировать или не ухудшать проблем в семье, слишком многое замалчивается и остается без необходимого сочувствия. Держать свои чувства под замком может стать пагубной привычкой.

Доброе намерение: жизненные трудности, травмы и потрясения требуют много внимания и отнимают много сил и энергии. Стремление быть откровенным и не тревожиться по пустякам нацелено на сохранение здоровых взаимоотношений внутри семьи. Но иногда внимание членов семьи сосредоточено на том, кто открыто сообщает о своих проблемах и переживаниях, а тот, кто никак их не показывает, остается в одиночестве.

Вы – это та работа, которую вы делаете

Оба моих родителя работают учителями, и я пошла по их стопам. Но иногда я спрашиваю себя, а рассматривала ли я когда-нибудь другие варианты?

Приянка

В детской у нас стоит ящик с игрушками, там и пластмассовые стетоскопы, и куклы, и ковбойские шляпы… Когда мы спрашиваем детей, кем они хотят стать, когда вырастут, мы подводим их к будущему. В детстве мы все знали, что однажды нам предстоит стать кем-то – выбрать роль, работу, на которую будем ходить.

В последние несколько лет я стараюсь не спрашивать человека о его профессии в первые же минуты знакомства. Интересно, почему нам так это важно…Может, потому что нам любопытно, как наш собеседник проводит свое время? Или мы хотим сравнить себя с ним? Я работала в самых разных местах и поняла, что отвечаю на вопрос о профессии с разной степенью волнения, прекрасно зная, что каждый строит свои собственные догадки. Я мыла посуду в баре, была диспетчером, занималась изготовлением пробок для сливов в раковине, работала официанткой и много кем еще. А потом я обнаружила, что сама обесцениваю некоторые из своих ролей, говоря «я всего лишь мама», «это просто подработка на время учебы».

Чем крепче ваша самооценка привязана к вашей деятельности, тем больше вы зависите от мнения окружающих или нуждаетесь в их одобрении. Необходимо всегда помнить, что мы все уникальны и наши представления о жизни зависят от нашего опыта, от того, как складываются наши судьбы и формируются взгляды на мир. Мнение чужого человека абсолютно точно не должно быть мерилом для вас.

Доброе намерение: родители могут направлять ребенка в сторону определенной сферы деятельности в надежде, что эта деятельность гарантирует ему стабильность, хорошие перспективы и счастливую жизнь. Возможно, им самим нравилась их работа, и они решили, что вам она тоже придется по душе.

Вы тот, кем вас видят окружающие

Мама и папа всегда устраивают большую уборку перед приходом гостей. Они разговаривают с ними неестественными голосами. И со мной все то же самое, я буквально чувствую, как иногда превращаюсь в свою маму.

Карен

Если вас воспитывали люди, которые были очень озабочены мнением окружающих, вас могут одолевать схожие мысли. И теперь чужое мнение для вас важнее, чем возможность просто быть самим собой.

Возможно, родители часто говорили о других людях, и теперь вам кажется, что окружающие только и занимаются тем, что обсуждают вас. Разумеется, нам доступен всего лишь фрагмент чужой жизни, но главный вопрос – позволяют ли нам сделанные на основании этого фрагмента выводы быть собой? (Мы обсудим этот момент чуть подробнее в девятой главе, посвященной стремлению угождать окружающим.)

Доброе намерение: зачастую стремление угодить окружающим подразумевает озабоченность тем, что о нас подумают люди, и, как следствие, выражается в раболепном поведении.

Вас определяет ваша сила

Мой дедушка всегда говорил мне улыбаться и не плакать. А мне иногда хотелось погрустить хотя бы минуту.

Вив

Дело не в том, что сила и храбрость – плохие качества. Проблема возникает, когда ваши истинные чувства подавляются в попытке показать свою силу духа. Возможно, вы росли в атмосфере, в которой допускались и одобрялись только определенные эмоции. Возможно, вам говорили: «Улыбайся, радуйся жизни, держи хвост пистолетом». И ведь зачастую это советуют наши доброжелатели! Да, трудно смотреть, как любимый человек страдает, но стоит признавать реальные эмоции людей, какими бы они ни были, не пытаясь подменить их или исправить.

Представьте, что разговариваете с кем-то, кто был в конкретном месте. Речь заходит о пляже, на котором вы тоже бывали, и воспоминания оживают, словно это было вчера. Так же и с ароматом парфюма или мелодией, которые могут воскресить в памяти определенные события. То же происходит и с чувствами: кто-то рассказывает о своей утрате, а вы вспоминаете о своих печалях; кто-то начинает безудержно смеяться, и вам тоже хочется улыбнуться. Эмоции одного человека могут запросто передаться другому.

По этой причине у человека может появиться соблазн сразу перейти к практической помощи, а не слушать про чужие переживания, которые могут напомнить о его собственных проблемах. Просить кого-то мыслить позитивно – это попытка избавить собеседника от чувства, на котором вы сами боитесь зациклиться. Я обратила внимание, когда даю подобный совет: когда хочу, чтобы кто-то проще относился к своим проблемам и горестям, а я бы смогла не вспоминать о своих.

Чем яснее вы понимаете, что ваши чувства имеют право на существование, тем легче вам признавать и проживать их независимо от реакции окружающих.

Доброе намерение: родители часто просят нас проявить силу и храбрость в надежде, что мы станем чувствовать себя лучше, или в попытке защитить нас или самих себя от тяжелых переживаний. Видите, как легко такой подход становится привычным для целого поколения?