Текст книги "Повысь самооценку! Прекрати волноваться о том, что подумают люди"

Вы – это ваш достаток

Наша семья погружалась в долги, пытаясь быть как все. Родители хотели, чтобы люди считали их успешными.

Анонимно

Помню, в детстве реклама постоянно прерывала любые передачи по телевизору. Сейчас ее еще больше, и она становится все изощренней. Я также помню, как рвалась в дом своего приятеля, потому что у него была железная дорога с поездом. Вскоре мы с братом и сестрой поняли, что у нас такой не будет. Это стало препятствием для нашей дружбы с тем мальчиком. Мы чувствовали себя другими, мы донашивали школьную форму из секонд-хенда, в то время как остальные дети носили новенькие, с иголочки, белоснежные рубашки. Уровень крутизны в школе измерялся наличием крутых вещей. Так закладывается идея, что «вы – это ваш достаток».

Подсознательно мы понимаем, что ценность не зависит от того, какими богатствами мы обладаем. Но наша экономика процветает от того, что люди постоянно повышают свой уровень жизни, размахивая кредиткой направо и налево, хотя никакое количество вещей никогда не исцелит низкую самооценку. Покупки могут дать временный эффект и повысить ее, но эта радость не продлится долго.

Доброе намерение: потребность «обладать большим» зачастую проистекает из желания испытать положительные эмоции и обрести счастье.

Вы такой, как про вас говорят

В начальной школе учитель называл меня глупым, так что я не видел смысла сильно стараться. Но как-то раз тетя помогала мне подготовиться к тесту по математике и мы обнаружили, что я неплохо в этом разбираюсь. Впервые я поставил под сомнение слова учителя обо мне.

Анонимно

Подумайте о том, как вас характеризовали в школе. Вы были веселым ребенком, тихим, хитрым, плохо спали или же были привередливы в еде? Кто вам говорил, какой вы? Меня называли заботливой и творческой, а моего брата – тихим и умным. Сестра была веселым чертенком. Сегодня я ловлю себя на мысли, что тоже даю характеристики своим детям в разговорах с друзьями. Мы все стремимся присвоить некое амплуа друг другу, чтобы составить представление о людях. Люди – как книги, сложные и интересные, а мы делаем сухую выжимку и оставляем о них лишь несколько слов.

Те ярлыки, которые навесили на нас в детстве, могут по-прежнему влиять на то, какими мы себя видим, какие решения принимаем и какие возможности выбираем на своем жизненном пути. Интересно было бы проследить, какими характеристиками вас награждали в течение жизни – когда вы были совсем малышом, когда играли с друзьями, когда пошли в первый класс. Какие слова все время появлялись в отзывах преподавателей? Доводилось ли вам слышать, как вас описывают родные и друзья? Мы можем спокойно жить, не подвергая эти ярлыки сомнению, но задайте себе вопрос: вам самому они нравятся? Эти характеристики соответствуют тому, как вы себя ощущаете?

Скорее всего, в детстве вы ожидали, что родители объяснят, как оценивать себя и окружающий мир. Если они называли какое-то место безопасным, вы чувствовали уверенность, когда добирались туда. Если их что-то злило, вы, вероятно, относились к этому с беспокойством. Если вас называли хитрым, вряд ли вы задумывались, так оно или нет, пока не стали достаточно взрослыми, чтобы лучше понять, каким вас видят другие люди.

Вместо того чтобы относиться к этим ярлыкам как к мнениям, вы могли сформировать основанные на чужих словах убеждения о себе. И тогда вместо «мои родители думали, что я была проблемным ребенком» появляется «я была проблемным ребенком». Таким образом чужое мнение превращается в определение. Очень полезно записать все те ярлыки, которые навешивали на вас в течение жизни, и проанализировать их!

Доброе намерение: слова, которыми вас охарактеризовали, могли случайно слететь с языка в сложной ситуации или звучали как шутка, в которой не было намерения обидеть вас. Возможно, иногда мы просто не видим всей ситуации.

Вы хороши настолько, насколько вас любят

Мама никогда меня не обнимала, и я думала, что она совсем меня не любит. Годы спустя она рассказала мне, что ее отец очень плохо с ней обходился. Мне было сложно поменять свое мнение, но мы все обсудили и мне стало легче.

Аноним

Дети эгоцентричны. Ребенок считает, что все происходящее вокруг него каким-то образом с ним связано. Если к малышу относятся хорошо, то он считает себя хорошим; если кто-то жесток к нему, то это из-за того, что он плохой. Если ребенок случайно увидит, как родители ссорятся, он может почувствовать себя виноватым.

Если вами пренебрегали, редко слушали или утешали, будет сложно обрести уверенность или проявить сострадание к себе и во взрослом возрасте. Если вас унижали, вы можете неосознанно продолжать делать это по отношению к самому себе – в мыслях и поступках.

Доброе намерение: основная причина, по которой родители не способны показать вам свою любовь, заключается в том, что у них самих не было примера, как правильно любить и выражать свои чувства.

Итоги

Мало кто планирует быть недостаточно хорошим родителем или воспитателем. Но очень сложно дать ребенку то, чего не имеешь сам. Однако несмотря на то что некоторое поведение можно объяснить, это не означает, что все и всегда нужно прощать. Из понимания причины жестокого и деструктивного отношения вовсе не следует, что вы не имеете права оплакивать то, чего были лишены, или должны отодвигать на второй план свои вполне обоснованные чувства.

Если вас учили искаженному представлению о том, как заслужить хорошую жизнь, совершенно очевидно, что искажены и ваши представления о собственной самооценке.

В большинстве случаев решающим положительным моментом является то, что у нашего поколения в разы больше инструментов и способов разобраться, почему мы такие, какие есть, укрепить самооценку и веру в себя.

Я считаю, что обращаться к этим инструментам, знаниям и поддержке невероятно полезно, в том числе и для того, чтобы убедиться, что я воспитываю своих детей с учетом всех этих соображений.

Вы можете изменить свою самооценку. То, через что вы прошли, оставило свой отпечаток, но не определяет вас как личность. Любили вас или нет, вы все равно можете научиться принимать и уважать себя, не ограничиваясь знаниями, полученными в детстве. Иногда для этого нужно проделать огромный путь, но я убеждена, что все возможно. Это изменит вашу жизнь и стоит всех затраченных усилий. Если кажется, что вы нуждаетесь в дополнительной помощи, чтобы разобраться в представлениях о себе и своей ценности, обратитесь к специалисту.

Вопросы для размышления

• Какая из приведенных выше установок из детства вызывает у вас самый большой отклик?

• Какое влияние оказали эти идеи на вашу самооценку?

• Как эти полученные в детстве напутствия сказываются на вашем поведении сейчас?

• Какими новыми правилами жизни вы бы их заменили?

• Будет ли полезно научиться отделять эти навязанные знания от того, что вы чувствуете на самом деле?

Глава 3
Бери сейчас, плати потом

Мантра: принимать решения в свою пользу – поступок, достойный уважения.

Поговорив о том, как семья влияла на формирование нашей самооценки, мы выйдем за порог и посмотрим, как на нее влияют окружающий мир и культура! Как и у всех, мое познание мира началось дома. Однако после первых лет становления я начала формировать свой собственный взгляд на окружающую действительность и воспринимать вещи через призму своего понимания реальности. Сегодня мы куда более открыты внешнему миру, чем когда-либо раньше, поэтому стоит изучить его влияние на нас. Чем лучше мы понимаем наши отношения с миром, в котором живем, тем проще нам будет реагировать на то, как он влияет на нашу самооценку.

Два источника самооценки

Я проголодалась, проработав все утро. У меня есть два варианта. Первый – схватить пакет со сладостями, который так соблазнительно лежит передо мной. Они не только заглушат урчание в желудке, но и гарантируют великолепный, короткий, но резкий скачок сахара в крови. Второй вариант – оторваться от компьютера и разогреть оставшегося с ужина цыпленка с запеченным картофелем. Потребуется больше сил, но такая пища насытит меня надолго. Медленно, но верно.

Мы постоянно сталкиваемся с необходимостью подобного выбора. Стоит ли нам сделать то, что принесет нам пользу, но потребует большего вклада, или выбрать короткий и быстрый путь, который моментально заглушит возникшую потребность? С клиентами мы тратим уйму времени на то, чтобы выяснить, на что они готовы ради хорошей самооценки. Обретете вы здоровую самооценку или нет и как долго продлится это ощущение, зависит от ваших усилий.

Если мы говорим о повышении самооценки, то есть два варианта:

• быстро, но ненадолго;

• медленно, но верно.

Давайте поговорим об этом подробнее.

Быстрые способы повышения самооценки

Иногда мне нужно сделать что-то, что поможет мне прямо СЕЙЧАС, даже если я знаю, что позже пожалею об этом.

Фрэнки

Катализаторы быстрого роста самооценки – это тот кулек конфет или соленый жирный бургер, съеденный на ходу. Они гарантируют быстрый и легкий путь к решению проблемы, но решение это временное. Для меня это импульсивные покупки – сперва они меня радуют, а потом я чувствую вину. Так происходит, и когда я отправляю текстовые сообщения вместо того, чтобы сказать что-то лично. И когда делаю работу тяп-ляп, лишь бы побыстрее, а потом мне же и приходится ее переделывать. И когда говорю кому-то лестные слова, чтобы потешить самолюбие собеседника в надежде заполучить его расположение. И когда трачу силы, которых у меня нет, чтобы порадовать других, а потом сама обижаюсь на это. И когда я бегу от реальности в цифровой мир, который не позволяет мне увидеть в сложившихся проблемах положительные моменты. И когда не могу организовать свое рабочее время и жертвую сном.

Эти быстрые способы повышения самооценки зачастую противоречат нашим личным ценностям.

Например, я прекрасно понимаю, что для меня важнее всего мнение близких, которые хорошо меня знают, однако какая-то часть меня все равно хочет заполучить одобрение от незнакомцев в соцсетях. Проблема в том, что когда мы подсаживаемся на использование быстрых методов повышения самооценки, они нужны нам снова и снова, но у них краткосрочный эффект и, как в случае с быстрыми углеводами, они не могут насытить нас по-настоящему.

Медленные, но верные способы повышения самооценки

Я всегда любила рисовать, но в какой-то момент перестала, потому что была слишком занята. Недавно я вновь попробовала и вспомнила, почему мне это так нравилось. Это дает мне столько сил!

Лорна

А сейчас мы поговорим о методах, которые приносят истинное насыщение. Если бы они были едой, то это была бы еда, приготовленная с любовью и съеденная в хорошей компании. Это творческая деятельность, которая восстанавливает ваши силы, помогает испытывать благодарность и жить в моменте. Это то, о чем в старости говоришь: «Как жаль, что я не делал этого чаще».

Для меня это время, проведенное с моими детьми без телефона в руках. Прогулки в сосновом бору и любование деревьями, которые тянутся к самому небу. Смех до колик в боку. Горячая ванна, которая прогреет мои замерзшие косточки. Прекрасная еда, съеденная в еще более прекрасной компании. Это моменты, когда я приношу извинения и получаю прощение. Я могу продолжать еще очень и очень долго… Когда начинаешь записывать вещи, которые наполняют жизнь смыслом, остановиться не так-то просто!

Все, что постепенно, но стабильно повышает нашу самооценку, напоминает нам, кто мы есть и в чем наша ценность. Вместо резких приливов энергии эти вещи поддерживают постоянный огонь, который будет греть долго. Эти методы иногда требуют более обстоятельного подхода, но стоят того, потому что приносят радость, осознанность, благодарность и наполненность. Большинство этих ресурсов не имеют другой цели, кроме как помочь нам ощутить спокойствие и благополучие.

Баланс

Мой молодой человек жаловался, что я постоянно думаю о работе, даже когда не в офисе. Я чувствую, как пролетает время. Мы задумывались о детях, но я все время откладывала этот разговор. Наконец мы все как следует обсудили и договорились, что я попрошу коллегу взять некоторые проекты на себя. Перемены были просто необходимы.

Анонимно

Ох уж этот баланс! Мы всегда ищем то, что даст нам повод гордиться собой. Но жизнь – это непрекращающийся поиск золотой середины между тем, что нам нужно, и тем, что нам навязывают. Я знаю, что оказание поддержки клиентам требует моей полной включенности, но телефон предлагает мне отправить короткий ответ. Иногда это срабатывает, но в конечном счете такое общение нельзя считать равноценным живой беседе за чашкой кофе. Всегда приходится искать баланс между тем, что нам нужно, и тем, что мы можем получить прямо сейчас.

Мы редко находим эту золотую середину (а если и находим, то ненадолго, да?), но хотя бы пытаемся ее найти. Это уже хорошо. Стремясь к равновесию, мы отдаляемся от деструктивного и потребительского поведения, которое не приносит нам удовлетворения. В конце концов, жизнь раскрашена полутонами. Вот простой пример: представьте, что вы пытаетесь совместить работу и семью.

• Вы стремитесь получить одобрение босса = быстрый способ повышения самооценки.

• Вы хотите уделить время испортившимся отношениям = медленный и надежный способ повышения самооценки.

Тут-то мы и сталкиваемся с необходимостью выбора: если вы предпочтете отношения и проигнорируете просьбу шефа взять на себя дополнительные обязанности и поработать сверхурочно, то шеф будет недоволен. В то же время если вы уступите хотя бы один час в пользу работы, проведете его за компьютером и продемонстрируете шефу свою увлеченность делом, то уже не сможете потратить это время на близких людей, которые так много для вас значат. Порой в нашей жизни случается перекос, порой нам удается успешно балансировать между полюсами.

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда испытывать всплески энергии от быстрых способов повышения самооценки, но если прибегать к ним слишком часто, то эти резкие подъемы будут заканчиваться такими же резкими спадами. Все равно что питаться только быстрыми углеводами и постоянно испытывать скачки сахара в крови. Такой способ питания не дает организму настоящего насыщения, необходимого для работы и отдыха, а лишь ненадолго повышает уровень энергии.

Помнить о жизненных ценностях

Теперь, когда мы обсудили внешние и внутренние причины, влияющие на уровень вашей самооценки, посмотрим, какое воздействие оказывают на нее жизненные ценности.

Ваши ценности отражают все, что важно для вас, что вы собой представляете и чем дорожите. Эта система координат сформировалась под влиянием воспитания, культуры и религии, а также вашего жизненного опыта. Некоторые из этих ценностей постоянны, другие будут постепенно меняться. Вот какими они могут быть:

• «Мне важна дружба»;

• «Я поддерживаю убеждения этого политика»;

• «Я буду бороться за экологию»;

• «Я не приемлю ложь»;

• «Члены семьи должны поддерживать друг друга»;

• «Оскорблять людей ненормально»;

• «Футбол поддерживает моральный дух общества»;

• «Я не хочу воспитывать своих детей так же, как моя мама».

Возможно, какие-то из этих ценностей были важны для вас раньше, но со временем утратили свое значение. Быть может, то, о чем раньше вы вообще не задумывались, сегодня вышло на первый план. Многие из этих ценностей имеют весьма заметную маркировку, например, если идет речь о политической партии, которую вы поддерживаете, или о команде, за которую болеете, или о вашем вероисповедании. Другие установки выявить сложнее, но вы сразу почувствуете, когда ваша система ценностей и ее границы столкнутся с проверкой на прочность.

Наши жизненные ценности могут быть как положительными, так и отрицательными. Вот примеры положительных:

• «Я ценю время, проведенное с семьей»;

• «Моя главная цель – жить настоящим»;

• «Важно поддерживать связь с теми, кто дорог»;

• «Я люблю свое тело, забочусь о нем и укрепляю его»;

• «Я стремлюсь найти баланс между работой и личной жизнью»;

• «Я не люблю опаздывать»;

• «Я ценю честность, свою и окружающих»;

• «Мне не нравится, когда у людей отбирают право голоса».

Ваши положительные ценности, скорее всего, стоят в одном ряду с медленными способами подпитки вашей самооценки. Они хорошо работают в тандеме и дополняют друг друга. Если решения, которые вы принимаете, соответствуют вашим положительным установкам, а используемые методы повышения самооценки работают поэтапно, вы будете ощущать гораздо большую удовлетворенность.

Однако на нашем жизненном пути мы приобретаем и отрицательные установки. Поскольку они родились под влиянием трудностей и испытаний, их цель – защитить вас от возможной травмы. Но защищая вас, они могут понижать самооценку: избегая негативных эмоций, вы ненароком ограждаете себя и от положительных. Например, если построить вокруг дома забор без ворот, то грабители не смогут проникнуть внутрь, но и желанные гости тоже!

Вот примеры отрицательных установок, о которых стоит упомянуть:

• «Принять помощь – значит показать слабость»;

• «Если отказать кому-то в помощи, то меня перестанут любить»;

• «Если я буду прямо говорить о своих чувствах, это никому не понравится»;

• «Настоящая я, без всех этих масок, не достойна любви».

• «Отдых антипродуктивен»;

• «Забота о себе – это избалованность»;

• «Моя ценность зависит от того, что и сколько я делаю ради чужого блага».

Я жила согласно этим правилам и могу сказать, что отказ от помощи, умалчивание своих проблем, потребность все время говорить «да» и бежать от любви, считая ее незаслуженной, стали причиной того, что моя самооценка опустилась ниже плинтуса. Относясь к своей жизни все более осознанно, я столкнулась с недовольством людей, которым не нравилось, что у меня появились границы. Но в то же время я научилась получать удовольствие от жизни и ощутила связь с самой собой. Если отрицательные ценности становятся безусловными, то они определяют наш образ жизни. Мы разберем подробнее эти установки в следующих главах.

Перетягивание каната

Человек сам формулирует свои жизненные ценности, однако на это влияют культура и окружающий нас мир. Общественные ценности определяют, как вести себя, чтобы быть принятым в обществе, добиться успеха и не оказаться в тюрьме. Иногда они слишком запутанны и могут запросто сбить с толку, иногда довольно очевидны, а порой это нечто среднее. Мы постоянно взаимодействуем с этими ценностями, культурой и другими людьми независимо от того, согласны мы с ними или нет и придерживаемся ли их.

Давайте представим, что мне нужны выходные, потому что я очень устала и чувствую, как постепенно выгораю. Мне нужен глоток свежего воздуха, и я хочу побыть со своей семьей перед тяжелой рабочей неделей. Однако подруга приглашает меня на выставку, в которой участвует. Для нее важно, чтобы я пришла, но это займет целый день из-за долгой дороги. Давайте посмотрим на все эти противоречивые мысли, которые в конце концов сводятся к одному вопросу: «Ох, ну что же мне делать?».

• Моя положительная установка: нужно вспомнить о своих границах, чтобы предотвратить выгорание.

• Моя отрицательная установка: я не могу ей отказать, она может подумать, что мне наплевать на нее.

• Культурная установка: живем только раз! Будет весело!

• Быстрый катализатор самооценки: стоит пойти, это будет хорошо для нее, а значит, и для меня.

• Медленный и устойчивый подъем самооценки: я скажу ей, что, к сожалению, не смогу прийти на этих выходных, извинюсь и проведу это время так, как планировала.

Еще недавно я бы без колебаний отправилась на эту выставку, чтобы порадовать подругу, и всю последующую неделю чувствовала бы себя уставшей, обиженной, к глазам подступали бы слезы – все из-за того, что я не отдохнула как следует. Я была бы разочарована в самой себе из-за того, что не смогла сказать «нет», мое самоуважение пошатнулось бы, а самооценка упала. Краткий эффект одобрения стоил бы мне долгосрочных последствий, а все потому, что я снова и снова предпочитала чужие потребности своим.

Но сегодня я бы с благодарностью ответила: «Прости, я не могу». Потом спросила бы, нет ли возможности посетить выставку в другое время, или договорилась с подругой о встрече, чтобы она показала мне фотографии своих работ.

А может, мы созвонились бы по видеосвязи и она бы показала мне все через телефон. Я бы не стала придумывать предлог для отказа и была бы с ней максимально честна: «Мне жаль пропускать такое событие, но я измотана работой и мне просто необходимо провести эти выходные дома». Возможно, она была бы раздражена и взывала к чувству вины, тем самым подкрепляя мои негативные установки: «Я не могу ей отказать!»

Если и так, то я бы напомнила самой себе, почему важно беречь свои границы и что нельзя ждать понимания от всех и каждого. Если наша дружба настоящая, это никак на ней не скажется.

Вы не найдете в этой главе никакой волшебной формулы, как обрести баланс между личными и общественными установками. Я просто хочу объяснить, как много факторов влияют на вашу личность. Если у вас низкая самооценка, то, скорее всего, вы из раза в раз будете поступаться своими ценностями в угоду другим. Вы можете получить признание окружающих, но ценой пренебрежения к себе. По мере повышения самооценки вы начинаете понимать, что ваши чувства и желания тоже очень важны. А по мере роста уверенности в себе все больше цените свое мнение. Что для вас важно, что обижает или вдохновляет вас, что помогает твердо стоять на ногах и чувствовать себя живым – вот это действительно имеет значение. Огромное значение.