Текст книги "Особаченные"

Пока сегодня ехала в прокуратуру, мечтала. Вот, скоро Шпица выйдет из отпуска. Могу идти отдыхать я. Было бы прекрасно уйти на полный отпуск в сентябре—октябре, когда ещё тепло. А лучше летом. Такие мечты грели мне душу. За лето можно будет привести себя в физически подготовленную форму, купить все необходимое для восхождения, купить билеты на самолет. Конечно, допускаю, что сложиться все может ещё лучше для меня, чем я сама думаю. Как это было в прошлом году.

После госпиталя мне нужно было выходить на работу, но я мечтала Новый год провести в кругу родных. Когда закончилось лечение, пришла к Псоглаву. А он говорит, что Бокса на январь купила билеты в отпуск. Мне выходить на работу до января не нужно. На такое развитие событий я даже не рассчитывала. Хоть Псоглав и действовал в каких-то своих интересах, но для меня это был подарок к счастливому Новому году.

Кстати, вчера ходили в театр. Пьеса «Особые люди» с очень серьезным смыслом. Даже тяжелая постановка. После спектакля увидели, что актеры сразу по окончанию вышли на улицу и разъехались домой. Так интересно было видеть, что актеры – обычные люди. И окончание спектакля – такое же окончание работы, после которой хочется домой.

Когда была в прокуратуре, мне написала подруга – Юлечка. Что-то у нее произошло, просит приехать к ней. Чувствую, что-то важное. Нужно обязательно на этой неделе увидеться.

09.04.2019 – 267 дней

Сегодня ушла с работы вовремя. Настроение подпортилось. Несколько дней назад узнала, что по мне проводится очередная служебная проверка – по событию, которое было в тот период, когда я была начальником дознания. Ну, проводится и проводится. Я даже не волновалась. Помню тот факт.

Человек в поезде забыл свой паспорт, обратился к сотрудникам полиции за помощью. Полицейские нашли паспорт, вернули заявителю. Материалом занимался оперативник, он же принимал решение, а Пудель как начальник розыска это решение согласовал.

Оперативник приносил материал мне, чтобы я поставила подпись, что признаков преступления не усмотрела. У меня были сомнения по поводу наличия признаков административного правонарушения. Поэтому отправила его к Моське, чтобы он согласовал решение с ней, как с руководителем службы в сфере административного законодательства. Оперативник сходил, согласовал. Но подписи о согласовании Моська не ставила. Потом приехали проверяющие, отменили этот материал, так как по нему необходимо было привлечь заявителя к административной ответственности за небрежное хранение паспорта. И назначили служебную проверку.

Факт очевиден. Так думала я до сегодняшнего дня.

Зайдя в кабинет к юристу нашего отдела, я стала случайным свидетелем. Она разговаривала с юристом из Хабаровского управления. Тот не хотел согласовывать служебную проверку в отношении меня, считая, что начальник Хабаровского следственного управления её не подпишет и наказать меня не согласится. Наш юрист говорила ему, что должны быть лазейки в законе, как можно меня наказать. Когда юрист закончила разговор, я спросила прямо:

– Что происходит? При чём здесь я, и о каком наказании идет речь?

Юрист ответила, что Моську готовят к назначению в замначальники дознания и наказывать не хотят. А какая служебная проверка без взыскания? Хотят наказать опера и меня. Начальника розыска Пуделя не трогают. Может, потому что он в отпуске или вообще не хотят его наказывать. Да, тут вина и недоработка Моськи. Она, как руководитель службы административного законодательства, должна была разобраться. Но её подписи в материале не было. А моя была. Как в полиции заведено – чьи подписи есть, тот и виноват.

– А так как ты сейчас в юстиции, то наказать правами Псоглава тебя нельзя. Вот и создала ты нам проблем. – закончила ответ юрист.

Как мне надоела вся эта мышиная возня, эти интриги! Есть процедура служебной проверки, в ходе которой устанавливаются все обстоятельства, все виновные лица, и решается, заслуживает ли человек наказания, и если да, то какого именно. А тут какой-то фарс. Искать повод наказать меня ради факта наказания. И искать повод не наказывать Моську, потому что её сейчас наказывать невыгодно. Мне стало очень неприятно от этой грязи. Для меня вообще абсурдно то, что меня хотят привлечь к дисциплинарной ответственности не за уголовное направление, не за уголовные дела, не за работу дознавателей. А за то, что неверное решение принято вообще не моим подчинённым. За обязанность согласования, которое даже в моём должностном регламенте не прописано, а является лишь устным указанием Псоглава, что все решения оперативников должны быть согласованы с начальником дознания, чтобы не было укрывательства преступления. А теперь юрист ищет лазейки в законе, как меня можно наказать за то, что я обязана была знать всё. Даже то, что касается административного законодательства.

По уголовным делам тоже ерунда выходит. Начальника следствия в течение дня загружают ненужной и бесполезной работой. Каждый день управление требует предоставить те или иные циферки, которые даже отчётами работы следствия не предусмотрены. И запросы из управления приходят не в отдел штаба, где ведется вся статистическая работа. А начальнику следствия и дознания. Я беру запрос, иду в штаб, ищу цифры, потом предоставляю эти цифры в управление.

Таким образом в управление присылают цифры начальники следствий всех подразделений, а таковых на Дальнем Востоке десять. Эти цифры суммируются, делается общий ответ. Хотя в самом управлении тоже есть отдел статистики, где можно запросить сразу общие цифры.

Не кажется ли, что здесь какая-то логическая ошибка? Заставляют возбуждать уголовные дела количествами, когда можно несколько материалов соединить в одно. Ведь все возбуждённые дела потом всё равно соединятся в одно производство, как единое преступление. А от этого собираются десятки томов уголовного дела, содержащие просто неоднократно сделанные копии одних и тех же документов. Зачем? Просто для цифры в отчёте, что возбудили не одно дело, а десяток—другой. А я ведь это вижу. И мой здравый смысл в ужасе.

10.04.2019 – 266 дней

Со вчерашнего дня я извлекла такой урок – нечего по вечерам сидеть на работе. А то прихожу на работу раньше всех, ухожу на час—два позже, а то и больше. В системе МВД привыкли транслировать мысль – ваши заслуги никого не интересуют, интересуют недостатки. Даже все, подчеркиваю слово «все», совещания по итогам работы за какой-то период построены на том, чтобы озвучивать негатив и проблемы. Не спорю, это важно – выявить проблемы и обсудить пути их решения. Проблема в том, что на таких совещаниях руководителям говорят – не нужно нам твердить о своих положительных моментах. А должна быть оценена динамика. Что было, что стало. Что ухудшилось, что улучшилось. Что послужило причиной. А в МВД сравниваются цифры с цифрами. Сколько дел находилось в производстве в этом году в сравнении с прошлым. Что за бред? Хоть официально «палочную систему» отменили, но на всех совещаниях спрашивают именно по сравнению с прошлогодним отчётным периодом. Ну бред, повторюсь. В этом году следователи возбудили двадцать уголовных дел, в прошлом шестнадцать. И какие выводы должны мы сделать? Что произошел рост нагрузки. И что? Кто здесь молодец или виноват? Тот преступник, что злодеяния сделал именно в этом году или тот опер, кто не выявил преступление в прошлом? А, может, новые статьи в уголовном кодексе появились в этом году? Сравниваем то, что не должно быть сравнимо.

Про наказания сотрудников вообще молчу. У нас за дело наказать сложно. Получил следователь дело на дополнительное расследование из-за плохого качества расследования – служебную проверку вы, как непосредственные руководители, назначить не можете. Вы заинтересованные лица. Заинтересованные в чём? Может как раз в том, чтобы дела расследовались качественно и своевременно? А в управлении некому проводить служебную проверку. Рапорт затерялся, сроки назначения служебной проверки пропущены, и теперь проще всем «закрыть» глаза, словно никакого рапорта и не было. Ведь он нигде не регистрируется. В итоге следователь не понёс заслуженного наказания за свою лень и за нарушение прав других лиц. И другие, добросовестные и ответственные следователи видят, что те, кто плохо работают, ничего не делают, и им за это не будет никакого наказания. И какой микроклимат создается в коллективе?

И есть другая сторона службы. За то, что когда-то начальник дознания поставила свою подпись на документе, теперь ищут лазейки в законе, как же меня наказать. И об этом не стесняются сказать мне в лицо: «Сколько проблем из-за тебя, что тебя наказать не так-то просто, оттого, что ты сейчас в юстиции». Ладно. Не в наказании суть. Тем более, ещё никакого наказания не объявили, это пока только возможное будущее. Будет наказание или не будет – пока оба варианта равновероятны.

11.04.2019 – 265 дней

Сегодня был день, который я называю энергетически наполненным. Кратко о событиях: планёрка утром прошла легко и быстро. Псоглав уехал в Хабаровск и проводил планёрку Алабай. Ездила во Владивосток. Заходила в Управление внутренних дел по Приморскому краю. Встретила одногруппника со школы милиции. Он сейчас работает в управлении. В обед встретилась с подругой Танюшей, провели вместе полтора часа, посидели в моей любимой кофейне. Поболтали. Таня влюбилась. Живет с молодым человеком, переехала к нему вместе с дочерью. Купила в ипотеку квартиру во Владивостоке с половиной стоимости, внесённой в качестве первоначального взноса.

Завезла в прокуратуру наше дело, из 56 томов, оставила Волкодаву на проверку. Пробыла в прокуратуре до шести часов, потом отпустила служебную машину в Уссурийск. Сама осталась во Владивостоке, вместе с Антоном поехали в гости к Юлечке. Поболтали с ней. Ничего страшного в её жизни не произошло, я неверно восприняла наш разговор.

Вот кратко о событиях дня. Из ощущений: желание уйти на пенсию остаётся. Нет мотивации продолжать ещё годы работать в этом отделе. Переводиться в другой тоже не хочу. Ожидаю, что, уйдя на пенсию, успокоюсь, прислушаюсь к себе и пойму, что же мне нужно. Не работать вообще или не работать в полиции? Может быть, хочу писать книги. Или захочу вернуться и продолжить работать в системе. Возможно не полиции. Например, следственный комитет. Но вряд ли.

Сейчас не вижу и не понимаю, где бы я могла работать. Но, по сути, сейчас я закрыта для предложений работы. Кроме моих близких никто не знает, что я собралась уходить из МВД. А некоторые из тех, кто знает, думают, что я не уйду, что просто разговоры. Когда человек уходит из полиции на другую работу – это понятно всем. А уходить «в никуда» – это для понимания сложно.

Осталась неделя, и выйдет Шпица. Мне любопытно, как я себя буду ощущать. Не будет планёрок, меньше решать вопросов. Я уже лучше ориентируюсь в работе следователей, в конкретных делах. Роль самостоятельного руководителя мне по душе. Психологически легко принимать решения. Хотя, когда первые два месяца я была в роли зама, мне было легче.

Сенбернара выразила своё мнение о Шпице – лучше бы она продлила свой отпуск, без неё работать спокойнее, в коллективе нет скандалов и ругани. При Шпице у Сенбернары работать нет желания. Я не высказываю своего отношения к сказанному. Я и её уважаю, и Шпицу. У них обеих есть друг к другу неприязнь, а мирить их – не моя задача. Но и каждой из них рассказывать, как они обоюдно относятся друг к другу, не буду. Доверие. У каждой своё. Допускаю, что хорошее отношение ко мне – обратный эффект руководителя. Руководитель – это возможный источник негатива. А зам и исполняющий обязанности начальника – фигура временная. Все это понимают.

На своём примере вижу, что должность зама ближе к подчиненным, больше времени для внимания к следователям. Например, во время поездки в прокуратуру я заезжаю по просьбам следователей в разные учреждения, мне по пути. Помню, что сегодня у следователя сложные следственные действия, поэтому спрашиваю, как всё прошло. Поблагодарила другого следователя, которая по моей просьбе прислала в прокуратуру нужные мне документы по электронной почте. Служебный интерес и человеческая забота. Давать указания – это полномочия руководителя. В роли начальника мне нравится организовывать, координировать работу. Благодарить за выполненные указания – это человеческое внимание. И за день я смогла проявить внимание каждому следователю – по чуть-чуть, но всё ж. Мне по душе общаться с людьми по-человечески.

Ещё меня немного беспокоит, что я набираю лишний вес. Стараюсь не обращать внимания, но он стал мне мешать. Я поправилась на полтора килограмма. По объёмам я не сильно изменилась, сантиметра на два. Но мне уже некомфортно в таком весе. Не хочу брать питание под контроль. Нравится есть печеньки и конфетки. И на ночь ем. В общем, пока ничего менять не хочу, принимаю себя такой, как есть. Переживать и испытывать стресс от мысли «я толстая» мне сейчас совсем не нужно. Знаю, что появится желание, и я приду в форму. На улице теплеет, и скоро можно начать бег.

12.04.2019 – 264 дня

7:15. Сегодня день Космонавтики. Утром проснулась в хорошем расположении духа. Немного не доспала, уснула за полночь, проснулась в шесть утра. Но при этом у меня хорошее самочувствие. Настраиваюсь на позитивный лад. Уверена, день будет интересный, спокойный как минимум. Псоглав ещё не вернулся из Хабаровска, на планёрках его не будет. Значит, они пройдут мирно, без морального напряжения. А это уже огромный подарок. Не знаю, поеду сегодня ли в прокуратуру. Скорее нет, чем да. Хочу домой уйти вовремя. А днём проверять уголовные дела. Заниматься нормальной полезной работой.

Температура на улице пока минусовая, но на этой неделе днем будет плюс семь. Скоро можно начинать бег.

13.04.2019 – 263 дня

Заметила, когда утром настраиваюсь на то, как хочу, чтобы прошёл день, он проходит именно так. Пришел вызов из прокуратуры и тут же отменился. Целый день никто меня не отвлекал требованиями предоставить очередную справку или циферки в отчёты. Проверила уголовное дело. Даже при затянувшейся планёрке домой ушла не поздно.

Ощущаю, что хочется больше общения с близкими. Недавно размышляли с подругой Танюшей о том, что я нахожусь в ожидании. И мыслями в будущем. Жду своего счастливого дня – ухода на пенсию. Вспомнила первый переломный момент, когда работа в полиции стала пресной. Это было в 2015 году. Я работала дознавателем, повышения в нашем отделе обходили меня стороной. До пенсии оставалось целых пять лет и увольняться не была готова. Тогда я решила перевестись во Владивостокское линейное управление.

Перевод меня взбодрил. Снова почувствовал эйфорию, как на заре карьеры. Хватило её на полгода. А потом желание уволиться одолело меня с большей силой. Почти четыре года до пенсии – целая жизнь. Затянувшийся конфликт с новым начальником дознания добавил дров. И я написала рапорт на увольнение. Ждала, когда истекут положенные две недели, мысленно примеряя на себя жизнь свободного человека.

А затем, в один выходной день меня вызвали из дома на работу. Приехал адвокат. Как оказалось, ранее он работал следователем в этом отделе. Он рассказал свою историю, как последние пять лет службы сцепил зубы и терпел, ждал пенсии. Дождался. А в прошлые выходные по пенсионному удостоверению ходил в океанариум, где ему, как пенсионеру МВД, продали билет по льготной цене. Тогда у меня что-то переломилось в душе. Помню, села в машину, чтобы поехать домой, и стала плакать: «Я тоже хочу в океанариум сходить со скидкой!» Годы службы, как слайды, мгновенно пронеслись в моей голове. Мне стало так жаль времени, проведенного в полиции. Ведь если я не дослужу до пенсии, то оно прошло зря. Так я думала.

Дождавшись понедельника, пошла в кадры. Узнала, что рапорту ход не давали и к увольнению меня не готовили. Я забрала свой рапорт и решила ждать выслуги лет до пенсии. Но в другом отделе. Пришла к начальнику дознания, с которой обострились конфликты, и заявила: «Я не у тебя служу. Я служу в МВД! И если у нас нет взаимного понимания на работе, то я переведусь!» Позже мне позвонил Псоглав. Предложил вернуться обратно в Уссурийский линейный отдел, но уже в должности начальника дознания. Антон поддержал меня, и, по сути, пожертвовал своей работой. Перевод снова меня осчастливил. Года полтора я чувствовала себя комфортно. А потом снова всё опротивело. Вот перевелась в следствие. Снова перевод освежил мои чувства. Но на этот раз эйфория закончилась через считанные недели. Но я терплю, ведь осталось чуть больше полугода.

И к чему я об этом размышляю? К тому, что сейчас есть цель. Но счастье должно заключаться в пути, а не сосредоточено на моменте в будущем. Хоть я терплю, но наслаждаюсь тем, как изменилось мое восприятие и отношение к службе. Раньше меня больше вещей могло разозлить или расстроить. А сейчас замечаю это и осознанно выбираю – расстроиться или пропустить мимо сердца. И помогает. Понимаю – когда наступит декабрь, я смогу начать действовать, смогу принимать решения.

А ещё я продолжаю есть без ограничений. Вчера в обед ела вареники и ветчину. Вечером – торт. И сегодня завтракала тортом. А сейчас хочу бутерброд с копчёной колбасой и плавленным сыром. Учусь, как не корить себя. Да, я поправилась. Да, я ем пищевой мусор. Сейчас не хватает желания и силы воли заниматься своим питанием. И самое главное в этом случае – позволить себе быть счастливой. Нет пользы в моральных страданиях.

14.04.2019 – 262 дня

Вчера друг Антона, Денис, предложил встретиться у автокафе, поболтать, попить кофе. Однако встретиться не получилось, поэтому договорились, что Денис придёт к нам в гости. Огромный плюс этой ситуации – мы с Антоном вдвоём очень быстро навели дома порядок. Мотивация – вот ключевое определение того, что движет человеком.

В последнее время я больше стала интересоваться семейной психологией. Слушаю лекции Сатьи Дас об отличиях женщины и мужчины, о выстраивании гармоничных взаимоотношений. Мужчины – интересные существа. Мне интересно понять их склад мышления и поведение. Находясь в браке, я не могу заводить друзей-мужчин. Дружбы между мужчиной и женщиной без сексуального интереса не бывает. Поэтому безопасно дружить с семейными парами или с друзьями со стороны мужа. Антон не сближается лишь бы с кем, только с интересными личностями. Плюс, мне безопасно общаться с друзьями мужа, так как со стороны Антона к ним нет ревности.

Позднее.

Бывают такие люди, после ухода которых возникает чувство нехватки. Только что ушел Денис. А мы с Антоном остались под впечатлением и продолжаем друг с другом разговаривать на философские темы.

Денис пунктуален. Пришёл ровно в шесть часов, ни минутой раньше, ни минутой позже. Все два часа общения пролетели, как миг. Энергетически очень сильная личность. С глубоким внутренним миром, развитым мышлением и разносторонними взглядами. Общение с такими людьми как глоток родниковой воды, только жажда становится сильнее. Хочется узнавать его взгляды на жизнь, понять образ мышления. Даже родственность душ ощущается. Когда общаешься с людьми, подобными Денису, текущий момент жизни приобретает совсем другие вибрации. А когда уходит – ещё долго прокручиваешь в голове детали разговора.

15.04.2019 – 261 день

Ночью снились интересные и необычные сны. Рассказать не получается, потому что логике сон не подчиняется. Скорее запомнился по ощущениям и чувствам. Но понимаю, что вчерашняя встреча с Денисом очень повлияла на мою жизнь. И тут вопрос больше не в Денисе, а в его мировоззрении, отношении к жизни, его жизненном опыте. Очень классно, когда в окружении находятся люди, близкие по мироощущению и духовному развитию, когда у таких людей есть чему поучиться. И самое классное в такой ситуации, что вместе с Антоном мы знакомы с такой личностью.

Начала делать зарядку. Моя жизнь требует изменения, и привязывать своё тело и здоровье к рабочим моментам – это отговорка. Ещё с сегодняшнего дня перестала есть мясо. Мне близка философия о том, что мясо животного сохраняет энергетику того страха и боли, которые оно испытывает перед смертью. Я помню, несколько лет назад я уже отказывалась от мяса месяца на три—четыре. Воспоминания приятные. Иногда очень хотелось есть рыбу. Но, в целом, самоощущение было прекрасное. Пробую еще раз. Понаблюдаю за своим телом, за внутренним миром. Да и по анализам мой организм плохо расщепляет животный белок. Врач советовала более тщательно пережевывать мясо во время еды. Из белка я ем только мясо: свинину и курицу, в основном. Как раз проверю. Мне назначили повторные анализы, сдам их и посмотрю реакцию организма на отказ от мяса. Из белка буду есть яйца, творог. Может, вернётся восприятие организма к фасоли. Фасоль полезна и вкусна, раньше я её любила. Но в какой-то момент организм стал болезненно реагировать на неё. Надеюсь, отказ от мяса пойдёт мне на пользу.

Продолжаю загадывать желания на день. «Моя любимая кафешка, хорошее настроение. Хочу встретиться с Танюшей сегодня в обеденное время. От сегодняшнего дня хочу получить умиротворение.» Всё-таки поездки в прокуратуру для меня – приятное времяпрепровождение. Если в полиции в обеденное время жизнь отдела не сильно замедляется, то в прокуратуре обед – это тишина в коридорах, закрытые кабинеты, отсутствие посетителей. Ещё одно неоспоримое достоинство прокуратуры – здание находится в пяти минутах ходьбы от морского побережья. И на час я могу переключиться от проблем на работе, прогуляться вдоль набережной и подышать морским воздухом.

16.04.2019 – 260 дней

С сегодняшнего дня я на больничном, но буду ходить на работу. Утром обострилось моё недомогание, стало очень больно и плохо. Но у нас, в полиции, к любому врачу не обратишься. Сначала идешь в амбулаторию при городском отделе полиции. Сидишь в длинной очереди среди других сотрудников – и тех, кто заболел, и тех, кто проходит медосмотр перед тем, как заступить на службу. Потом врач-терапевт по характеру жалоб выписывает направление к специализированному врачу в городскую больницу. Поехала в горбольницу. Но нужного мне врача нет на месте. Приходите, мол, через десять дней, когда выйдет доктор. Звоню в амбулаторию, говорю, врача нет, что делать? Ждите, был ответ. Либо поезжайте в поликлинику МВД во Владивостоке. Не понимаю подхода к медицинскому обслуживанию сотрудников полиции. В платную клинику в том же городе сходить нельзя. Справки и больничные от коммерческих клиник отдел кадров не принимает. А с острой болью отправить в поликлинику за сто километров – это пожалуйста.

Антон отвёз меня во Владивосток. В поликлинике МВД попала к нужному специалисту, прошла срочное обследование. Диагностировали острое воспаление мочеполовых органов. Снова. Прописали лечение, открыли больничный лист.

Возвращаясь из поликлиники домой, размышляла, что делать со своим больничным. Моё лечение, в основном, состоит из приёма таблеток, я не заразная, высокой температуры нет. Мне неудобно, если бы Шпицу вызвали из отпуска раньше из-за моего больничного. У неё последняя неделя отпуска. Получается, когда стоит выбор между своим здоровьем и работой, я выбираю не здоровье. А во что бы то ни стало найти в себе силы и исполнить моральную обязанность – работать. На пятницу мне назначили повторный приём. Но, думаю, в пятницу же и закрою больничный.

И отправила сообщение Псоглаву, что возвращаюсь из поликлиники. Он спросил, что-то серьёзное? И если да, то сообщить Шпице, чтобы писала рапорт на свой отзыв из отпуска. У меня было не очень доброе настроение, и я ответила: «Не нужно её отзывать, ей осталось отдыхать несколько дней. Я приду на работу, и если погибну, то за рабочим столом – при исполнении своего профессионального долга, чтобы родственникам выплатили за меня страховку.»

Из приятных моментов: о том, что заболела, я сообщила только Аките. Но от других следователей посыпались сообщения с вопросами, как здоровье и пожеланиями выздоровления. Очень приятно. Из дознавателей такой чуткостью обладала разве что Басенджи. Ещё одно подтверждение того, насколько должность зама ближе к коллективу.

17.04.2019 – 259 дней

Утром сдала анализы и пришла на работу. Уже около отдела, увидев наше здание, мне стало не по себе. Появилось чувство, схожее с отвращением. «Не перевариваю работу!» – подумала я. И меня замутило. Этим мыслям развиваться не позволила. Не хватало ещё включения психосоматики и дополнительно к нынешним симптомам – гастроэнтерологических обострений.

Решила для себя, раз начальник знает, что у меня больничный, не буду ходить на планёрки. Должны же быть плюсы от больничного.

18.04.2019 – 258 дней

Ура! Первый день как занималась йогой! Делала упражнения по видеоурокам для начинающих. С активом лучше повременить из-за воспаления, а вот йога в самый раз. Конечно, гибкости и силы в теле не хватает, но это нормально. Нужна система и регулярность занятий. В принципе, если каждое утро заниматься йогой, то уже через несколько месяцев можно увидеть изменения.

Совпадение или нет, но после занятий йогой у меня почти нет болезненных ощущений воспаления. Отметила, что после йоги другая наполненность энергией. Активная зарядка – подтягивания, отжимания, приседания – даёт энергию как от съеденной шоколадки. Эффект наступает быстро, но и быстро проходит. А от йоги наполняемость глубокая – это умиротворение, и даже диалоги в моей голове ненадолго стихают, растворённые в покое ума. Так как я на больничном и на планёрки не хожу, то утром спокойно собираюсь на работу и могу прийти даже к девяти часам. Нужно уметь пользоваться возможностями.

19.04.2019 – 257 дней

Проснулась рано. Болел живот. Но после упражнений йогой никаких болевых ощущений не осталось. Притом, что прописанные врачом таблетки ещё не пила. Сильная эта штука – йога.

Сегодня пятница, нужно было ехать в поликлинику на прием к врачу. Только ради посещения врача тратить целый день на поездку во Владивосток не хотелось. Если совместить поездку к врачу с поездкой в прокуратуру, то другое дело. Но выяснилось, что водителей нет, то есть на служебном транспорте поехать не получится. Были варианты поехать на общественном. Но возить уголовные дела на своём горбу и общественным транспортом я не буду. Позвонила врачу, попросила закрыть больничный.

На работу идти тоже не хотелось. Официально у меня день больничного. Если не приду на работу, то что мне могут сделать? Подумала, подумала и осталась дома. Захотелось испечь лепешек. Сходила в магазин за кукурузной и рисовой мукой, ведь мне прописали безглютеновую диету. Напекла вкуснятины. Включила фильм. Пятница, все работают, а я – нет. Настроение заметно улучшилось.

20.04.2019 – 256 дней

Денис приходил в гости. И снова общение с ним оставило новое впечатление. Описать наши разговоры сложно. Мы втроём рассуждали на разные философские темы. О смысле жизни. Её начале и конце. Как и я, Денис знаком с философией трансёрфинга реальности. Поэтому мне легко воспринимать его мысли. Впервые встречаю настолько гармоничного человека. Его внутренний мир красив. И внешность под стать: высокий, смуглокожий, с развитой мускулатурой. Он держит тело в отличной форме, занимаясь йогой, бегом, боевыми искусствами. Три стихии ему покорны. Вода – как профессиональному дайверу. Воздух – как опытному парашютисту. По земле регулярно пробегает многокилометровые кроссы. Внутри меня есть ощущение, что Денис – проводник к другому мировосприятию. Встречи с ним ждём одинаково и я, и Антон. И так здорово, когда судьба дарит нам таких друзей.

22.04.2019 – 254 дня

Сегодня Шпица выходит из отпуска, и мне должно стать легче. По идее. Несколько дней хотела сесть и описать свои чувства, что я ощутила, когда месяц была начальником.

Однозначно, роль начальника мне привычнее. Это моя зона комфорта. Мне нравится заниматься распределением работы, планированием своего дня, контролем за работой других. Что мне не нравится? Планёрки. Утром, вечером и иногда днём – это настоящие пожиратели времени. Мне не нравятся срочные указания из следственного управления: «Посчитайте циферки, срочно, сегодня!» Нервы напряжены больше, когда ты начальник и когда один. Возможно, были бы укомплектованы должности, в частности, должность второго зама, то всю работу можно было бы организовать лучше. Из плюсов вижу, что за время исполнения обязанностей начальника следствия я полностью вникла в дела каждого следователя. Поняла работоспособность каждого. Их характеры. Запомнила имена.

Сегодня не иду на планёрку, и это огромный плюс.

Утром спокойно позанималась йогой. На завтрак съела овощной суп-пюре, и мой организм с такой благодарностью вкушал каждую ложку. Жизнь без мяса мне по душе. Осталось научиться разнообразить меню, ведь для вегетарианца разнообразное меню – это залог здорового организма.

Время восемь ноль пять. Последние четыре недели в это время я всегда была на работе. А сейчас ещё дома, пишу свои мысли и пью цикорий.

Сегодня с Антоном возвращаемся к тренировкам, в армейский рукопашный бой. Не получается нам самим готовиться к Эльбрусу. Как говорит Антон: «Мы ленивые жопы». И это правда. Внутренней мотивации нам не хватает. А так, три тренировки в неделю под контролем тренера. Добавим бег, велосипед и плавание – и полноценная подготовка. Опять же, мотиватором стал Денис – он спросил у Антона расписание тренировок нашего тренера Шамиля. Думает, не пойти ли ему заниматься. Вот так, появление в жизни человека может стать толчком к положительным переменам.

Вчера с Антоном ходили в театр на премьеру спектакля. Зал был полон. Я такого аншлага ещё не видела. Спектакль мне понравился. «Сон в летнюю ночь» У. Шекспира. Думала о том, что, хоть в мыслях и разговорах часто появляется Денис, но для наших отношений с мужем, точнее, моему отношению к Антону угрозы нет. Я ценю Антона, нашу совместную жизнь, налаженный быт. Ведь это труд, большой труд, что мы с ним смогли друг к другу притереться. Вдвоём нам комфортно, и в то же время у каждого своё личное пространство. Он даёт мне чувство наполненности, душевной полноты. Именно с Антоном я целостна и спокойна. Я – счастливая жена.

Обед. Передала Шпице журналы, информацию. Ответственность перешла к начальнику. А я испытываю легкость и радость. Поговорили про мой отпуск. Решили, что я уже поработаю до осени. Встретим и проводим проверяющих. Потом к Шпице приезжают родственники и ей нужно уйти в отпуск, чтобы провести с ними время. А следом пойду отдыхать я. На полный отпуск. За свои тринадцать лет службы не помню, чтобы я хоть когда-то гуляла полный отпуск. Мои отпуска всё время были разделены на две части.