Текст книги "Я ломаю привычки (сборник)"

Срок годности

«…Мир беден любовью. Все ищут любви, но когда она к ним приближается, они не узнают ее, потому что никогда ее не чувствовали. Бедный мир!..»

«Монахиня Гаврилия. Подвиг любви»

(взято из книги В. Медушевского «Помяните мою любовь.

О старице схимонахине Антонии»)

Зайдя в салон автобуса, занимаю место, готовлю деньги за проезд и жду, когда кондуктор подойдет ко мне. Она не торопится, и я с интересом наблюдаю за ней. Удивительно! Как у нее получается одновременно говорить по мобильному телефону, лавировать между пассажирами и отрывать им билеты? Когда кондуктор, наконец, подходит ко мне, то я слышу обрывок ее разговора.

– Ты знаешь, я так чувствую, что мы долго не протянем. Мне еще бабушка говорила, что из этого ничего не выйдет. Если он не прогнется под меня, то мы не будем вместе. Он уже потихоньку начинает прогибаться, но все равно, думаю, мы скоро расстанемся, – делилась с кем-то она подробностями своей личной жизни. – Я не буду прогибаться под него, никогда и не собиралась. Так что вот так.

Когда она дала мне билет и пошла дальше по салону автобуса, я невольно задумалась над ее последними словами. Как-то странно получается. Для того чтобы быть вместе с человеком, которого ты по каким-то определенным причинам выбрал, ему надо прогнуться под тебя. А тебе, значит, не надо. Другими словами, он должен делать только то, что нужно тебе. У него, стало быть, не может быть желаний и собственного мнения, по этой причине тебе не надо учитывать его интересы. Удобная позиция. И главное, что встречается это сейчас везде и постоянно.

Современная вседозволенность отучила нас от ответственности, которую надо брать на себя за любое слово, дело, поступок. Все хотят легких отношений. Можно «пожить вместе и посмотреть, получится или нет». Если отношения не получились, можно разойтись. Если получились, то можно продолжать жить вместе. Рассматривается даже вариант брака, но без него же удобней. Взял и безболезненно расстался в один день. А уж если вы состоите в браке, то всегда можно развестись. Не сошлись характерами. Никто не захотел прогибаться. Истек срок годности совместного проживания без проблем и трудностей.

У меня создается впечатление, что любые отношения сейчас рассматриваются как некая игра. Поиграем, посмотрим, а там решим, что делать. Никто не задумывается над тем, что вообще вкладывается в понятие «отношения». Это не только повстречались, походили в кино и кафе, подарили друг другу подарки, получая легкость общения и удовлетворяя только свои желания и потребности. Это в первую очередь желание быть рядом с человеком при любых обстоятельствах, принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Нельзя забывать о том, что иногда надо менять себя, проявлять терпение и понимание, уважение, смирение и не перегибать палку, выражая свое Я. Любые отношения требуют времени для того, чтобы их построить. А построить их грамотно может лишь тот, кто будет постоянно работать не только над этим, но и над собой. Предъявляя какие-либо требования человеку, предъяви их в первую очередь к себе и посмотри: ты им соответствуешь? Вешая очередной ярлык, подумай, справедливо ли замечание или, возможно, этот ярлык отражает твои качества? И потом, чем больше мы говорим человеку, что он плохой, тем быстрее он сам поверит в это и станет постоянно носить этот ярлык, резонно замечая нам на очередной упрек: «А что ты хочешь? Я же плохой, что от меня еще ждать?»

Я согласна с тем, что гораздо проще уйти от проблемы, препятствия, трудности, чем попытаться преодолеть их, исправить, что-то изменить. Так просто все бросить, обвинив других в своих неудачах. Но я всегда придерживалась того мнения, что в любых неудачах виноваты оба. Кто-то больше, кто-то меньше, но не бывает так, что только один. А значит, и спрашивать за все надо не только с других, но и с себя. И, вероятно, с себя в первую очередь. И еще. Надо всегда четко знать, чего ты хочешь и что готов для этого сделать. Прежде, чем начинать серьезные отношения, подумай, может ли тебе дать то, что ты хочешь, тот человек, которого ты выбрал для этих отношений. И не забывай разговаривать. И именно разговаривать, а не кричать и ругаться, называя друг друга нелицеприятными словами, сыпля упреками и обидами. У каждого свой взгляд на вещи и не обязательно, что он будет совпадать с твоим. Если будешь думать и нести ответственность за себя, то и ошибок будет меньше.

Я неожиданно вспомнила слова, сказанные преподавателем по психологии на одной из лекций: «Как это: нет совместимости? Так ищите ее, чтобы она была, эта совместимость!» Я с ней полностью согласна. Тогда и у годности отношений не будет срока.

Степень достойности

Полина медленно бродила по осеннему парку, поддевая лежавшие под ногами листья носками сапог. Здесь она часто прогуливалась с Андреем. Но сегодня девушка была одна. Дойдя до их любимой лавки, Полина опустилась на нее и вытянула ноги, скрестив их – ее любимая поза.

Вчера вечером она пришла домой и случайно подслушала разговор в гостиной. К ним в гости пришли бабушка и дедушка, мамины родители, поэтому собрали небольшой стол. Кроме Полининых родителей и бабушки с дедушкой была и ее сестра. Пока ждали Полину, они обсуждали тему, которая в последнее время постоянно затрагивалась в их доме. Никто не слышал, как Полина пришла, поэтому продолжали разговаривать.

– Ирочка, я тоже переживаю за Полину. Конечно, я согласна, что она достойна лучшей партии, чем Андрей. Но это ее выбор. И мы должны его уважать, хотя бы в рамках вежливости. И потом, увидела же она в нем что-то, за что выбрала именно его. Мы это не увидели. Я думаю, не так все плохо, – сказала бабушка Полины, обращаясь к своей дочери, маме Полины.

– Мама, я все понимаю, но вот Алеша мне кажется более достойной партией. Но она и слышать о нем не хочет, – ответила мама Полины.

– Я тоже считаю, что Алеша ей больше подходит, – согласилась с мамой сестра Полины.

Полина стояла в прихожей и слушала. Как ей надоели эти разговоры! Девушка стала шумно раздеваться, чтобы все присутствующие поняли, что она дома, и прекратили эту беседу.

– Полиночка, здравствуй, внученька, – сказала бабушка, когда девушка вошла в гостиную. – Мы тебя заждались. Голодная, наверное? Помой руки, садись, ужинать будем.

– Привет всем. Сейчас буду, – откликнулась Поля. Больше в тот вечер эту тему не затрагивали.

Сидя на скамейке в парке, Полина размышляла о понятии «достойный». Девушка окончила МГУ имени Ломоносова, экономический факультет. Сейчас она работает экономистом в крупной фирме. Благодаря родителям, бабушкам и дедушкам, Поля также прилежно посещала лингвистическую гимназию и музыкальную школу. Бывало, ездила в летний лагерь на Черное море. В их доме была собрана хорошая библиотека, поэтому обе девочки были знакомы со многими литературными произведениями.

С Андреем Полина познакомилась в автосервисе, когда пригнала свою машину на диагностику. Он был из обычной семьи со средним достатком. Парень рано повзрослел, потому что после ухода из семьи отца ему пришлось взять на себя роль кормильца семьи и заботиться о матери и младшем брате. Он окончил училище по специальности автослесарь. Высшего образования не имел. О море и хорошей библиотеке мог только мечтать. Но Полине было все равно. Она давно переросла критерий «красивый с высшим образованием». Это произошло после долгого общения с такими молодыми людьми в институте, а также на различных мероприятиях, на которые ходила с подругами. При ближайшем рассмотрении оказывалось, что чаще всего парень был просто красивым с высшим образованием. Ничего более за этим не стояло.

Андрей стал всячески помогать ей с машиной. По возможности старался вывозить ее за город, показывать красивые места. Когда появилась необходимость кое-что отремонтировать и заново отстроить на дачах у бабушек и дедушек, то молодой человек, не задумываясь, согласился помогать по строительной части. Также помогал и с работами на участках. Андрей снимал квартиру. Если Поля хотела прийти к нему в гости, то он звонил ей и спрашивал, когда она направится к нему, чтобы к ее приходу обед или ужин уже стоял горячий на столе. Недавно парень прошел курс менеджмента, чтобы иметь возможность работать по совместительству в автомобильном салоне. Андрей начал думать о том, чтобы в дальнейшем потихоньку копить деньги на приобретение собственной, пусть маленькой, но своей квартиры. Полина видела, как он всячески старается «соответствовать» ей. Как может, но старается же. Почему-то вспомнилось, как он ухаживал за ней, когда она болела. Андрей всегда был внимательным и заботливым. И не только по отношению к ней самой, но и по отношению ко всей ее семье. Девушке было странно, что этого факта никто не хотел замечать и признавать. Все твердили о том, что она достойна лучшего. А лучшим, по их мнению, был Алексей.

Алексей работал в финансовом отделе в фирме, где работала Полина. Его родители имели свой бизнес, довольно успешный. Почему он не работал со своими родителями, девушка не знала, да и не хотела знать. У него была своя трехкомнатная квартира. Машины молодой человек менял почти каждый месяц. За Полиной он ухаживал следующим образом. Алексей приглашал ее сопровождать его на каких-нибудь мероприятиях, вечеринках. Иногда приглашал «выйти в свет», как он назвал походы в рестораны, клубы, бары, дискотеки. Дарил всякие безделушки или букеты цветов. И все. В этом заключалось ухаживание. Когда нужна была помощь, Алексея не было рядом. Когда Полина болела, его не было рядом, потому что молодой человек боялся заразиться. И это называется «лучшая партия», «более достойный вариант».

Девушка поднялась со скамейки и направилась к выходу из парка. Она любила Андрея и не собиралась отказываться от него. Разве часто встретишь человека, который так относится к тебе? Часто ли встретишь такую искреннюю заботу? Поля знала, что с ним она будет жить долго и счастливо.

За ужином, когда все домашние собрались за столом, Полина сказала:

– Мам, помнишь, ты мне рассказывала, что когда ты встречалась с папой, то твои родители были против него, что он им казался недостойным тебя? А когда ты сильно заболела и попала в больницу, то только он один каждый день ходил к тебе, оставался дежурить, иногда ночью, так как не хватало медицинского персонала. И никто из тех «более достойных юношей» к тебе не только не пришел, но даже не поинтересовался ни разу, как ты себя чувствуешь. И именно тогда ты поняла, что папа – самый достойный из всех. Сейчас никто из вас этого не вспоминает, а твои родители не могут нарадоваться, как тебе повезло с мужем. Так вот, позвольте мне, пожалуйста, самой решать, кто для меня достойная партия. А Андрей – это папа, то есть твой муж, только на 25 лет моложе.

Счастье

В детстве я никогда не задумывалась, счастлива ли я. Рядом были папа и мама, они любили меня, заботились. Все мне казалось прекрасным. Я пребывала в состоянии абсолютного счастья. Даже тени сомнения, что может быть как-то иначе, не возникало. Их любовь и давала нам это ощущение бесконечного, несомненного счастья. По-настоящему задуматься о том, счастлива ли я, мне пришлось при странных обстоятельствах.

Я училась на втором курсе института. Институт находился на другом конце города, поэтому каждое утро я тратила целый час на дорогу до учебного заведения в троллейбусе, который брала штурмом. В это время нам читали курс лекций по религиоведению. Я просто обожала эти занятия. Правильная, грамотная речь нашего преподавателя и потрясающе простые объяснения притягивали меня снова и снова посетить лекции. И вот я, как обычно, ехала в институт, погруженная в свои мысли, как неожиданно со мной рядом сел молодой человек и задал мне вопрос: «Ты ходишь в церковь? Веришь в Бога?» Я с удивлением повернула голову в его сторону. Мне было абсолютно непонятно, с чего это вдруг незнакомый мне человек задает такие, извините, личные вопросы. Однако я ответила ему: «Да». «И что же, ты и свечки ставишь Николаю Угоднику?», – продолжал он. «Да», – снова сказала я, все еще не понимая, к чему он клонит. «Вот я тоже раньше ходил в церковь, ставил свечки Николаю Угоднику, но ничего в моей жизни не менялось, не помогало», – поделился своим опытом парень. «Значит, плохо ходил, неправильно ставил, мало верил, – почему-то сказала ему я. – А у меня все получается». Молодой человек смотрел на меня какое-то время, а потом дал мне цветную брошюрку и произнес: «На вот, почитай. И тогда ты поймешь истинную веру». Я взглянула на протянутую мне книжицу и все поняла. Он был сектантом и в данный момент пытался привлечь меня к своей секте. Но парень не учел несколько моментов. Во-первых, я всегда отличалась независимостью суждений и своевольным характером. Во-вторых, меня не так-то легко втянуть в какое-либо дело, если я сама не захочу. А в-третьих, у нас в институте шел курс лекций по религиоведению, на котором мы как раз проходили различные секты, которых расплодилось в России, как тараканов. «Ну, лови, – злорадно подумала я. – Сейчас я тебе прочитаю курс лекций по религиоведению». И я начала выдавать ошарашенному вербовщику все то, о чем я узнала от нашего преподавателя, который не только был священником, но еще и читал лекции во многих не последних учебных заведениях нашего города. Закончив, я ощутила себя прямо-таки героем нашего времени. Парень помолчал несколько мгновений, видимо, переваривая все только что услышанное. Он явно не ожидал такого яростного отпора. Наконец он обратился ко мне: «Только не говори мне, что ты счастлива». Надо заметить, что тогда был не самый легкий период моей жизни. Но задумалась я лишь на несколько секунд, после чего без колебаний ответила: «Да, я счастлива». «Ну, ты даешь! – только и сумел выдавить из себя он. – Мне пора выходить. А книжечку все-таки почитай», – добавил молодой человек, вставая с сиденья и продвигаясь к выходу. Я повертела ее в руках и кинула в пакет. Позже я выбросила ее в урну. Идя в институт, я думала о том, что, несмотря ни на что, я счастлива тому, что у нас есть что кушать, мы одеты, обуты, у нас есть крыша над головой. У меня есть возможность учиться. И пусть я не езжу за границу, не хожу по кафе и дискотекам, не езжу на машине, но я здорова и обо мне заботятся, меня любят, так или иначе. И от этого я ощущала бесконечное счастье.

Один мой знакомый постоянно пребывал в депрессии. Мне было это непонятно. Частенько мне хотелось встряхнуть его и крикнуть прямо в лицо: «Ты жив, здоров, окончил престижный институт, живешь в трехкомнатной квартире, пусть и с мамой, которая безумно тебя любит, живешь почти в столице (Подмосковье – это почти Москва), отслужил в армии без негативных последствий. О какой депрессии идет речь? Ты видел этих мальчиков и мужчин, вернувшихся после Чечни и Афгана, покалеченных физически, душевно, морально сломленных и по большей части оказавшихся не у дел здесь, на гражданке? Ты видел других, просящих милостыню, оказавшихся волею судьбы в такой ситуации? Дети-сироты, инвалиды, безнадежно и тяжело больные, сошедшие с ума и многие другие, которым не повезло так, как тебе. Почему же ты не ценишь то, что имеешь? А имеешь ты многое».

Однажды я была в гостях у сестры, мы пили чай, болтали. Телевизор был включен фоном, мы даже не обращали внимания на то, что там показывали. А там была передача о том, что у каких-то там женщин в сорок лет начался период депрессии. Когда мы это услышали, то я не выдержала и сказала вслух: «Какая может быть депрессия? У тебя две руки, две ноги, два глаза, два уха, рот, нос, по пять пальцев на каждой руке и ноге. Ты видишь, слышишь, можешь говорить. У тебя, извини, не удалены молочные железы. А сколько женщин, страдающих раком груди, живут с этим? У тебя есть дети. Они взрослые, здоровые. О чем вообще речь, я не понимаю? Не есть ли это самое настоящее счастье? Почему же нам все время всего мало и мы всем недовольны? Почему мы считаем, что счастье заключается в огромном количестве денег, престиже, положении? Неужели, если мы все это будем иметь, то мы сразу станем счастливы? У нас никогда не было много денег, не было машины, дачи, большой квартиры. Мы не ездили за границу. Но у нас было большее. У нас была любовь. Родители нас любили, заботились о нас, переживали. И от этого наша жизнь была более полной, чем если бы мы имели все вышеперечисленное. Телевизор был выключен.

У нас есть возможность наблюдать восход и заход солнца, смену времен года, луну, поразительную по красоте природу. Сейчас появляются огромные возможности читать разные книги, путешествовать, смотреть великолепные фильмы. Наполняйте свою жизнь положительными вещами, радуйтесь всему, даже мелочам, благодарите за все, любите. И тогда не будет никакой депрессии, и вопрос счастья не будет возникать, потому что знать, что ты имеешь здоровье и нормальную во всех отношениях семью, любовь – это уже и есть самое настоящее счастье. Никакие деньги и престиж не заменят тебе теплых слов, человеческого участия, поддержки, любви. Но для этого мы должны постараться многое сделать и сами.

Я знаю, что счастлива. По-своему, но счастлива. И даже в самые тяжелые периоды своей жизни я твердо знаю, что у меня все хорошо, а будет еще лучше. И хотя я уже сейчас не ребенок, но всеми возможными и невозможными способами стараюсь сохранить в себе чувство того абсолютного, несомненного счастья и благодарю за все, что имею, радуясь каждому новому дню своей жизни.

Ультиматум

В часы пик любой общественный транспорт полон народу. Захожу в салон и выбираю сиденье поближе к выходу, чтобы не толкаться и иметь возможность выйти на нужной мне остановке. Зашедшие в салон пассажиры так же, как и я, рассаживаются, занимая удобные им места. Автобус начинает движение, а я слышу за спиной разговор двух девушек. Не хочу слушать, но они говорят практически над моими ушами, поэтому избежать этого мне не удается.

– Как у тебя с ним дела? – спрашивает одна девушка другую.

– Ничего. Вчера дома вместе были, лежали и разговаривали, – ответила подруга.

– И о чем договорились? – поинтересовалась собеседница.

– Я сказала ему: или он меньше занимается спортом и больше времени проводит со мной, или мы женимся, если он продолжает заниматься спортом в таком же объеме.

– А он что ответил на это?

– Что будет меньше заниматься спортом, а больше времени проводить со мной.

– Значит, никогда не женится, – сделала вывод первая девушка.

«Конечно, не женится! А ты бы сама захотела выйти замуж или вообще что-либо сделать, если тебе ставят условия? Ультиматум, другими словами! У парня нормальный, здоровый интерес, увлечение, а ты его лишаешь удовольствия заниматься любимым делом. Ты не пробовала предложить ему вместе заниматься спортом? Например, вот так: «Знаешь, я тут подумала, почему бы нам не начать заниматься спортом вместе? Тогда и времени будет больше для общения. Что в вашем спортивном комплексе предлагают для девушек? Может быть, посоветуешь мне, что лучше выбрать?» – мысленно отвечала им я.

Однажды мне в руки попалась книга об известном норвежском путешественнике, исследователе и гуманисте Фритьофе Нансене. Его невеста Ева, а впоследствии жена, ни разу не поставила ему ни одного условия. Они вместе катались на лыжах, увлекались книгами, музыкой, путешествиями. Ева полностью поддерживала мужа в его научных исследованиях, экспедициях, общественной деятельности. Они вместе путешествовали, проявляли искренний интерес к увлечениям, жизни, внутреннему миру друг друга. Когда были трудности с деньгами, Ева давала различные частные уроки. Они были интересны друг другу. Нансен долго не мог оправиться после смерти горячо любимой жены. (И таких примеров супружеских пар можно привести немалое количество). А было бы продолжение, если бы их отношения начинались с ультиматума?

Но чтобы стать интересными кому-либо, мы должны в первую очередь стать интересными самим себе. Вы не пробовали научиться оставаться наедине с собой? И как? Интересно? То-то же. А с чего вы взяли, что вы будете интересны другим, если не можете сами себя занять и заинтересовать в свободное время? И что вы такого сделали, чтобы быть интересным человеку, который вам нравится? Почему мы все время сидим и ждем, что придет кто-то, кто будет нас развлекать? Мы стараемся сделать своей собственностью другого человека только потому, что нам скучно, нечем заняться. А так он придет, и мы будем сидеть и друг на дружку смотреть. Все веселей.

Как-то, когда я была маленькая, я подошла к маме и пожаловалась, что мне скучно, не с кем поиграть. Тогда мама мне сказала: «Не всегда в жизни с тобой будет кто-то рядом. Придет момент, и ты останешься одна. Так что учись занимать себя сама». С тех пор и учусь. И знаете, ни разу в жизни я никому не ставила условия, тем более ультиматумы. Были компромиссы, не более.

В институте у нас был такой предмет, который назывался «Управление персоналом». Я бегала на эти лекции, так было интересно. Помню, на одном из занятий наш преподаватель заметил следующее: «Часто в детском саду можно наблюдать такую картину: все дети играют в песочнице, на площадке, а один сидит в домике или на террасе. Он не хочет играть с детьми, хочет побыть один. Ему это нужно. А что делает воспитатель? Она подходит к нему и говорит: “Ты чего здесь один сидишь? Иди к детям, играй со всеми детьми. Нечего тут одному сидеть. Одному плохо, скучно”. Взрослый человек даже не задумывается о том, что этой крохе просто жизненно необходимо побыть одному, поразмышлять, отдохнуть от других детей. И именно в этот самый момент. Надо дать возможность человеку побыть одному, если у него возникло такое желание». Я часто вспоминаю об этом, когда слышу подобные разговоры или наблюдаю такие истории. Каждый имеет право на личную свободу и свободу выбора, не надо ее ограничивать. Просто не стоит путать свободу со вседозволенностью. Каждый из нас имеет право побыть в компании других людей, разделяющих его интересы, которые могут не совпадать с увлечениями второй половины. Или, может, кто-то таким образом пытается остаться в одиночестве, чтобы просто отдохнуть от людей. А мы назойливо навязываем ему свое общение. Прислушайтесь к партнеру, услышьте его, много интересного обнаружите.

Люди не могут находиться вместе все время. У каждого есть свои дела, свои интересы. Каждый из нас имеет право на свою собственную маленькую личную жизнь. Когда я остаюсь одна, то начинаю делать то, что не могу, когда нахожусь с кем-то. Каждая минута наполнена смыслом. Мне интересно жить, развиваться, узнавать новые вещи, учиться. Люди сами ищут моего общества, им со мной интересно.

Это касается и отношений между мужчиной и женщиной. Искренний интерес к жизни, увлечениям, мыслям, желаниям человека, который находится рядом с тобой, – это первое, что должно нами двигать, когда мы начинаем строить наши отношения. Желание лучше узнать друг друга дает нам возможность сделать меньше ошибок, избежать неприятных ситуаций и разговоров. Задумайтесь, почему вы хотите быть с этим человеком, какую цель ставите себе, добиваясь его или ее расположения. Тогда и ультиматумов ставить не придется.

А вот и моя остановка. Мне пора. Я встаю со своего места и оставляю девушек обсуждать эту «проблему». Хотя, на мой взгляд, причину сложившейся ситуации надо искать в другом месте. Но мое мнение не спрашивали, поэтому я оставляю его при себе и покидаю салон автобуса.